お父さん再婚するのかな

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まや

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  • まやさんのお父さんへ

    まやさんはたった独りで今回の件に心を痛め、悩みながらもお父様と話し合いたいと覚悟を決めていらっしゃるのです。
    お母さんはいない。お父さんは今回味方にならない。
    お祖父さんも伯母さんもお父さんを援護射撃してますね。

    娘さんを皆で攻撃しているようなものなんですよ。

    まやさんは独りで戦っているのに、お父さんは味方がついていていいですね。

    お父さん、まやさんの幸せとご自分の幸せを秤にかけて、ご自分の満足をとるのですか?

    まやさんはお父さんの再婚に依って幸せにはなれません。

    まやさんの幸せはまやさんにしか作れないものです。

    もしご自分の口で娘さんと対峙する勇気も誠意もないなら、再婚相手の女性の人生もめちゃくちゃにしてしまうでしょう。
    今のやり方は、まやさんも再婚相手の方も、両方苦しめるものです。

    その証拠に困っていらっしゃるのです。

    独りしかいない宝物…お嬢さんは 何よりも尊重して守り育てなければならないあなたの宝物ではないのですか?

    ユーザーID:8549179101

  • 杞憂だといいけれど

    もう、手遅れかも。
    トピ主さんがお父様を嫌い憎むかもしれない、それほどのことというと。単に再婚だけでなく生理的なものも絡んでの話のように感じます。

    つまり女性が妊娠している、とか。
    子供が産まれたら本当に、受験どころではない。
    我慢するのはいつでもあなた、の毎日。
    伯母の家に来なさい、そんな話になるかもしれませんよ。

    どんな話し合いになっても
    自暴自棄にはならないで。
    少しずつ、大人になって行きましょう。

    ユーザーID:9640373764

  • このトピをお父さんに見せよう!!

    読んでいて涙が溢れました。

    お母さんを亡くしてまだ傷が癒えていない段階でなぜそんなにことを急ぐのか。

    圧倒的に話し合いの時間が足りない。

    大人はもっと我慢しなくちゃ。

    ユーザーID:0528606259

  • きついこと言います。お父さんは卑怯です。

    中学生の女の子相手に、大人三人が寄ってたかって再婚の説得?
    再婚に賛成している側が多いのに、この話し合いが五分五分だと思う方がおかしい。

    再婚に賛成していらっしゃる方の気持ちもよくわかりますけど、
    親子の話し合いから逃げた父親が今後上手く家庭を守っていけるとでも?
    最初から娘さんを騙すように女性を連れてきた時点で、娘の気持ちより自分を気持ちを優先したのはバレバレでしょう。


    今必要なのは、父娘だけで本音を語り合うことです。
    話せないというなら、このトピをお父さんに見てもらいましょうよ。

    ユーザーID:0381701056

  • 卑怯な父親

    自分では説得できないから援護を呼ぶワケですね。

    言いたい事は全部は他人に言わせて、自分は善人面ですか。
    卑怯な父親だこと。

    中2の娘がいて再婚するのは構いません。
    でも、その説得に他人を使うとは。

    今とことん話し合う事が、先々の家族としての信頼関係に関わるのにね。。

    もし、あなたに嫌われても、お父さんを慰めてくれる人はたくさんいます。
    でも、今のあなたには身近に誰もいない。

    もし辛いことがあったら、またここに相談したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0717992631

  • 「イヤだ」と意思表示はしていいのよ

    「私はイヤです。この台所は母との大切な思い出の場所なので、
    他の女の人に入って来られるのがたまらなくイヤです 」
    と、お父様と、その女性にはっきりいいましょう。

    子持ち男性との再婚なら、その女性には、その男性の連れ子を
    ありのまま受け入れる覚悟が必要です。
    お父様も、娘の本当の気持ちを知らぬまま再婚してしまったら
    後が修羅場になるかもしれません。

    再婚するにしても、あなたがその女性を「お手伝いさん」程度には
    家のことをすることを認めてあげることができるまで待って貰いましょう。
    お父様は、お仕事と家事の両立が大変なのでお手伝いさんを必要としているのです。

    どうしても待ってくれそうもないなら、寮のある高校を受験して
    物理的に離れてしまった方がいいかもしれません。

    思春期のデリケートなお嬢さん(トピ主さん)に対し
    「あなたのためなのよ」という態度でお父様の再婚話をすすめてしまう
    伯母さまは、ご自身がデリケートな少女であった時期を忘れてしまったのでしょう。

    お父様やその女性を傷つけてもいいんです。もっと年若いあなたが傷つかないために
    「私はイヤだ」の意思表示だけはしておきましょうね。

    ユーザーID:4435924876

  • お父さんにここを読んでもらったら?

    面と向かってじゃ上手く言えないこともあるだろうから、このトピを見てもらったらどうでしょう。
    トピ主さんが共感するレスや、トピ主さんの気持ちを上手く代弁してくれているレスは、
    特にじっくり読んでもらいましょう。

    トピ主さんがワガママだというレスもあるけれど、
    親子だからこそ、親子にとってのこれからを左右する一大事だからこそ、
    ワガママであろうがなんだろうが、本音をぶつけるべきだと思います。

    トピ主さん、ガンバレ!

    ユーザーID:2406960003

  • お気持ち分かります。我慢しないで良いのよ。

    トピ主さん

    心中お察しします。可愛そうに。
    まだお母様が亡くなられてから間もないですね。そんな時に、他所の知らない女の人が勝手にご自宅に入って来たら、誰だって気分が悪いですし、悲しくなります。

    ましてやお台所は、ご家族の特別な思い出の場所ですよね。そういう心境を察しもせずに、ズケズケと入ってくるその女の人もトピ主さんの伯母様もかなり無神経であり変です。
    まずは、何事も、トピ主さんにご挨拶してきちんとご納得して頂いてからです。
    トピさんに納得して頂けないなら、交際も結婚もやめたらいいんです。そんな結婚は、うまくいきませんよ。

    トピ主さん、嫌ならば、お父様に甘えて泣いていいのよ。お父様に言いたいことは、泣きながらでも良いので正直に言いましょう。言わないとトピさんにとって不公平な結果になります。

    あなたのお父様は、愛娘であるトピ主さんの気持ちを一番に考えるべきです!!なぜならば、貴女のお父様は、男である前に父親だからです!! 生まれてきた自分の娘に責任があります!!ましてや、トピ主さんは感情豊かな未成年です!!

    トピ主さんが不憫でたまりません。私まで悲しくなります。

    ユーザーID:2892110689

  • 自分の心に嘘はつかないでね

    再婚は認める。
    同居は断る。
    これで、あなたを独りにしておくのが心配だと言う理由が本当か、言い含める口実かわかります。

    お父さんが夜その人の所へ、あなたを独りにして通うかどうか…。

    同居はあなたが巣立った後にしてもらえば?

    子供が出来ようが何だろうが、 いや、 子供が出来るなら尚更、 あなたが巣立つ日まで、その人とは近くで別居してもらえばいい。

    お父さんはあなたを置いて、そちらへ通うと思うよ。

    そうなればね。

    お父さんを悪く言うのは申し訳ないけど、 お父さんずるいっていうか、意気地がないって言うか、ほんと卑怯だと思う。
    今本当の気持ちを出さないと、まやさんが大人になっても、苦しむトラウマが出来てしまって、どんな結果になっても傷付いてしまって、
    可哀想で、切なくてしかたない。

    負けちゃ駄目だよ!
    自分の気持ち出さなきゃ駄目だよ。

    まだ成長の途上なんだから。
    大人と同じ権利もないうちに、大人と同じ土俵で頑張らなくていいんだよ!

    お父さんも多分、今のままじゃ駄目。

    お父さんだって、大人になりきれていない。

    ユーザーID:8549179101

  • 子どもか…

    >伯母の連れてきた女性は30代前半ですが、祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。

    とかいってたんだから現時点での妊娠はないとは思うけど…

    あったら最悪ですね…二人とも子どもを何だと思っているのか。ぞっとします。ていうかまだ子ども望むのですかね…。

    そうでないことを祈ります。同じ立場だったから、トピ主さんの気持ち本当によくわかりますよ。
    勉強なんかこの状況で手につくわけないのです。

    あと難しい年齢の子供(トピ主)がいるような父子家庭と再婚してくれる人なんてまずいないとか、これが父親にとって最後のチャンスとかいってる人いますけど、とんでもありません。いってる人が無知なだけで、トピ主さんはあと数年すれば難しい年頃ではなくなりますし、そうなればそれ位の人の結婚市場はちゃんとあります。
    トピ主さん、そういう事は気にしなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5278837103

  • あなたが幸せになることを

    亡くなったお母様も何より望んでおいでだと思います。
    どうか自分を大切に、自分の手で幸せを掴む強さを
    身に着けて行ってくださいね。

    その女性も今、あなたに受け入れてもらえるかどうか
    とても不安なのかもしれませんね。
    誰にもあなたの気持ちを無理に動かすことはできません。
    自分の気持ちと真摯に向き合ってゆっくりと答えを出せばいいのです。
    焦らないで、よく見極めてくださいね。

    ユーザーID:0513881904

  • 何時までも甘えてるな

    お父さんにとっては最後のチャンスでしょう。あなたの気持ちを尊重して再婚を止めたら、あなたが大人になって家を出たら、お父さんは一人さみしい生活を送ることでしょう。お父さんを犠牲にしてあなたは幸せになって嬉しいかい?相手の女性にとっても今しかないのです。それにお父さんが再婚したらあなたは幸せになれないと決まったわけじゃないでしょう?逆に再婚しなくても幸せになれると決まったわけじゃないでしょう?思春期の子供がいる相手と結婚するなんて女性はなかなかいませんよ。それにお父さんはお母さんを忘れることはないでしょう。とにかく最初から拒否するのではなく、相手の女性のことをよく知ることから始めましょう。兄弟が出来ることは素晴らしいことだと思います。相手の女性をお母さんと思わなくても良いのです。お姉さんで構わないのでは?親子ではなく家族と思って下さい。もし赤ちゃんが産まれたら、あなたとは血の繋がった兄弟ですよ。可愛いがってあげましょう。

    ユーザーID:0066056581

  • 三回目ですが

    まやさん、大丈夫でしょうか。
    とても心配で気になって何度もトピを開いています。
    もうすぐテスト準備期間だと思います。進級しての一学期、大切な時期に、あなたの周りの大人達はなぜ思いやりのない事をするのでしょう。 一度切りの、先につながる大切な時期なのに…胸の中は割りきれない思いや不安や悲しみで一杯なのではないでしょうか?

    いくら心配でも、何をしてあげられるわけではなく、心が痛みます。

    お勉強、なんとか出来ていますか?
    学校でお友達の中で、平静にふるまうのが辛くないでしょうか?

    どんなに我慢していることでしょう。

    あなたの正直な気持ち、不安や嫌悪感や怒りを理解する大人が誰か居れば良いのですが、今はお父さんでは駄目ですよね。
    学校にスクールカウンセラーがいませんか?
    家庭の内情を相談するのは嫌かも知れないけど、少しでもあなたの心の荷物を少なくして、 毎日のお勉強に取り組めるように行動を起こせないでしょうか。

    自分が壊れるような我慢をしてはいけませんよ。
    どうか独りで抱え込まず、あなたの気持ちを理解してくれる大人がいないか探して下さい。

    ユーザーID:8549179101

  • 「中学2年生って、子どもですか?」→「はい、そうです」

    >だったら、0歳児から19歳まで全て「子ども」と一括りにして
    同じ扱いをするのが妥当でしょうか?

    誰かそんな妙な事を書いている方がいましたっけ?
    普通0〜5,6歳時までは乳児、幼児と子供より更に幼い人間として扱いますよね。
    更に法的には14歳未満と14歳〜18歳、19歳は別に扱うケースが多いです。


    >大人ほど冷静ではなく、視野が狭かったり深いところまで考えが及ばないかも
    知れませんがそれは親をはじめとする周囲の大人が助言して補ってあげれば良い

    「母親を亡くしてまだ3年目の中2娘と父の家にいきなり再婚相手を連れて来る」
    ような叔母とノコノコやってくる再婚相手と、自分の口から説明出来ない父親に
    「子供が冷静に視野を広げて洞察出来るように補ってあげる有効なアドバイス」
    が出来ると?


    >そちらが何か要求するなら、こちらの要求も別な形で通して貰うというように、
    言いたいことは言った上で妥協点を探っていくことができる年齢

    トピ主さんの最新レスと一連の流れを考えると再婚相手が既に妊娠してる可能性が
    大ですが、その場合の妥協点って?
    何を要求すると大人的にバランスが取れるのでしょーか?

    ユーザーID:6779136636

  • 大丈夫?

    2度目のレスです。
    4日のレス読みました。

    思っていたのとはずいぶん違う状況になってきているようで心配しています。

    たぶんすごくつらい現実を聞かされたんだろうと想像がつきます。

    お母さんの実家で暮らすことはできませんか?

    あなたが一番つらくない方法を選べるように祈っています。

    ユーザーID:5800934152

  • 応援してます

    お父さんは再婚することに決めていると思います。
    だけど卑怯だから、あなたと正面から向き合わないのでしょう。
    あなたは、自分の主張を紙にかきだすなりして、きちんと整理して話しましょう。
    子どもがだだをこねてると思われないようにね。
    いざ再婚の意思をくつがえせないとわかったら、後は再婚後の生活について条件闘争です。
    なんなら、いまの時点で財産分与などしてもらってもよいかも。この先財布を握る再婚相手に兵糧攻めにされたら大変ですから。
    伯母や祖父が色々いってくるなら、では伯母さんのお家に居候させて下さいね、にっこり、もよいかもね。
    あなたはまだ中学生なのに酷ですが、自分を守るために賢く立ち回って下さい。
    そして、この先何があっても、亡くなったお母さんのために、生き抜いて、幸せになってね!

    ユーザーID:7457540832

  • ちょっと待った!

    お祖父さんとお伯母さんを呼んではだめです!
    それでは、大人三人対まやさんで、3対1になってしまう。
    いい大人三人に対してまだ中学生のまやさん一人。
    これを「話し合い」とは普通、言いません。
    彼らは話し合いをしたいのではなくて、一丸となってまやさんを説得したいのです。もっといえば、言いくるめたいのです。
    必ず、お父さんと一対一で話し合うこと。

    「二人を呼ばないで。大事な話なんでしょ。私も言いたいことがある。二人が来ると本音が言えない。お父さんと二人で話をしたいの!」
    こうなふうに言うことは、絶対にわがままなんかじゃありません。

    まやさんには、そう主張する権利があるし、お父さんにはそれに応じる義務があるのです。
    この話の最大の犠牲者は、まやさんなのです。
    だからまやさんの意見が最も尊重されなくてはいけません。
    そもそも、わがままを言っているのは大人たちなのです。

    とにかく、二人が来るのは阻止してね。
    せめて延期にして、先にお父さん二人と話し合ってね。
    大人のわがままを受け入れて無理に大人になっては駄目。
    そんなことするとすると後で無理が必ずきます。

    ユーザーID:3451208484

  • 大人三人の意味

    それはね、既に結婚しなくちゃいけないことがあるから

    子供ができたのよ
    デキ婚ってやつね

    祖父がいるのは、トピ主を祖父宅で生活してもらうため

    おばさんは
    あんたも女だからわかるでしょ?
    って言うため

    父親はさっさと新しい家族を作りたいのよ
    古女房の残した子はいらないのよ

    一番最悪なとこでこれでしょ

    たぶんトピ主いらないは無くても、邪魔くらいには思ってるだろうな
    だって新婚よ?
    中途半端な子供がいたら何もできないもの
    そのくらいの覚悟はあったほうがいいよ

    ユーザーID:2690616377

  • お父さんは毎日ほんとうに大変だと思うよ

    何もかもが急で「なんだか嫌」「何かが変わるのが怖い。拒否したい」
    というトピ主さんの気持ちも分かります。

    でもお父さんの気持ちも、
    ゆっくりで良いので考えてあげて欲しい。

    安心して暮らせるだけの収入を得ながら、
    家事育児をこなすのは本当に大変なことです。
    お父さんはその本当に大変なことを3年間こなしてきたのです。

    母子家庭はたくさんありますが、
    8割以上が年収280万以下しか稼げず、安心して暮らせるとは言いがたい経済状況です。
    たくさん稼いで、家事育児までしている
    お父さんの負担がどれほど大きいものか、なんとなく想像できるでしょう。

    トピ主さんは、高校・大学(あと7年?)まで待って欲しいと言いますが、
    その時に、年老いたお父さんと結婚してくれる女性が現れる保障はありません。
    今紹介されている30代前半の女性も、
    子供を望んでいるなら7年も待ってくれないと思います。

    トピ主さんの戸惑いは、女子中学生の心情としては理解できますが、
    お父さんの現在を思うと、毎日ほんとうに大変だろうな、
    お父さんの将来を思うと、可哀想だな、
    と思います。

    ユーザーID:9440226867

  • お父様とよくお話してくださいね

    トピを読んで、涙がとまりませんでした。

    タイトルから、トピ主さんの不安や戸惑い、お父様の再婚は杞憂であって欲しいという望みが伝わってきます。

    たくさんの方のそれぞれの想いがあるから、トピ主さんの思う結果にはならないかもしれません。でも、後悔がないように、お父様にとことんご自分の気持ちを伝えて話し合ってくださいね。応援しています。

    あなたは、自分の気持ちだけを優先しないようにと、ここでたくさんの大人に相談しましたね。そして、自分の考えをまとめて、お父様と向かい合う準備もできました。
    十分大人だと私は思います。

    でも、自分の親に対しては、まだまだ子供でいいんですよ。
    中学二年生は、社会の中では徐々に大人としての振る舞いを求められる年頃ですが、まだまだ親に守られてよい年齢です。
    親であれば、自分の子が幾つであっても、守らなければならないと思はずです。

    お母様を亡くされて、お父様の前でまで気持ちを抑えたら、あなたの心が心配です。

    ユーザーID:1779647909

  • 大の大人がよってたかってねぇ…

    トピ主さんが社会人だったらわからなくもないです。

    お父さんの事も考えてあげてなどのコメントを見受けますが、
    来年高校受験で多感な時期のトピ主さんにソレはどうなのと
    個人的には考えます。


    伯母さんの「弟もあなたも頑張っている」とか表面は調子の
    いいことを言いつつ結論は決まっていますよね?

    「お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を
    好きになってくれたら嬉しい」

    >祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。

    数人の方が書かれていましたけれど、ご兄弟ができちゃって
    しまっている可能性も否定できないですね。

    その一方で「でもお前にとってすごく辛い事を言わなくちゃ
    ならない、もしかしたらお前はお父さんを憎んだり嫌いに
    なるかもしれない、その事が怖い」

    中学生に対して、大人がよってたかって説得なんてさすがに
    手口が狡猾かつ老獪だったという認識でもあるのかしら?


    私がトピ主さんなら再婚の条件として将来の学費まで
    確約した文章を公的に作成してもらったうえで…

    寄宿舎つきの学校を選び、自分が精神的に成熟するまで
    一切の接触をお断りするかなと思いました。

    ユーザーID:8652603170

  • 大人たちが揃ってあなたを丸め込めようとしている

    そうとしか思えません

    あなたのお父さん、伯母さん、お祖父さん

    みんな大人の都合ばっかり

    子どもは扶養されてる身だから
    何でも我慢しなきゃならないと?

    そんなの間違ってます

    仮に結婚しても
    お父さんの彼女、もしくはお父さんの妻ですから
    名前で呼べばよろしいです

    花子さん、とか。

    子どもの気持ちを考えない大人たちに
    説教してやりたいくらいです

    あなたの立場が悪くなりそうになったら
    このトピックを見せるもよし。

    自分はこんなに悩んでるんだと
    理解してもらいましょう。

    ユーザーID:0416064584

  • 意味わからないんですが

    >料理は思いが無ければ
    上手く出来上がらない事が多々あると
    思います。それと、お父様は1人で子育てしながら
    働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな
    年功序列で、行けばお金を貰える訳では
    有りませんので、家事が負担なのです。
    また、これから教育費がかかります。
    奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。

    料理はともかく。後段は何いってんですか?
    一人で働くのが心底つらいから再婚て、それ後妻の経済力でトピ主さんを育てろって?

    行けばおカネをもらえるわけではないから家事が負担?
    再婚して育児にでもなれば、後妻が育児だけで仕事も家事もする余裕はなくなり、父+トピ主+後妻+子分と倍に増えまくった家事がトピ主さんにのしかかりますよね。
    教育費についても、何でここで奨学金がでてくるのです?再婚するから新しい子のためにトピ主は奨学金=借金をしろって?
    後妻はその間何やってんです?

    何でトピ主さんが父親のためにここまで苦労を負わされるのです?
    それだけでも反対する理由はある、てこと?意味わかりません。

    ユーザーID:4368785646

  • 2回目。トピ主さん、不利ですね

    大人には弱くて狡い面があります。

    娘の世話をしてくれる人が出来れば楽になれるし
    もう一度暖かい家庭を持てるかもしれない…
    手作り料理は男にはこたえられないものです。


    お母様がご健在ならこんなことにはならなかった事だけは確実なのです。

    トピ主さんには何の落ち度もありません。
    しかし、人生には理不尽な事があるのです。

    上手く駆け引きをして下さい。
    再婚を認める代わりに

    例えば海外留学をさせて貰う、
    大学に入ったら一人暮らしをし、仕送りは月額いくら
    仮に弟妹が生まれても金額を変えないこと

    などをきちんと書面にして貰い、おばさんを保証人にする。
    お父さんが払えないならおばさんに払わせるんです。

    責任もってトピ主さんを大学卒業(大学院でも)まで
    私立でもサポートする事を約束させましょう。


    トピ主さん、しっかりね。
    圧倒的に不利なんだからふっかけましょう!!

    ユーザーID:3706038644

  • お母さんの親戚の方は居ないのでしょうか?

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、涙が出ました。

    まだお母さんを亡くした悲しみを乗り越えられていないのに、
    お父さんも伯母さんも、非常識すぎると思います。

    亡くなったお母さんの方の祖父母や親戚の方で、事情を聞いて
    くれそうな人は居ませんか?

    1人で抱え込まないで、信頼できる大人の誰かに力になって
    もらって下さい。

    苦しい気持ちをわかってくれる誰かを早く見つけて下さいね。

    ユーザーID:9878260611

  • この年頃ってまだ

    家族・家庭ってモノの概念を学んでいる時なのではないでしょうか。
    私も親が再婚するまでは「絶対に壊れないもの」であり「途中から他人が入れ替わったり、入ってくるもの」なんて考えた事もなかったです。

    両親は「運命で繋がった人」「赤い糸で…」なんて思ってました。(親が子にずっとそう話していたこともあって)
    だから私も「いつか大人になって運命の赤い糸で繋がった人と出会えるのかな」なんて。
    「これ以上の人は世界中さがしても居ない、たった一人の大切な人」と出会い結婚するんだと。
    親もそう思って結婚したんだと信じてました。

    でも高1で親が再婚した時にその想いは裏切られました。
    「世の中に結婚したいと思える人は複数いるんだと」「たった数年で見つけられるもんなんだ」
    と信じてた自分を心底笑っちゃいました。そう解ったら馬鹿らしくなって…ご想像通り。

    あと他の方も心配されてましたが高1で夜帰宅した時に営みに鉢合わせ。
    動き音がしても平気な静かになるのを待ってたら…全裸女性が出てきてバッタリ。
    それから父が出社まで外で…一緒に居てくれる男性と毎日過ごし家に帰るようになりました。

    ユーザーID:0663274405

  • 見たくない「現実」その2

    恐らく、お母様の「三回忌法要」を済ませてから、事態が動いていったと思われます。
    まやさん以外の人々は、「区切り」がついたと割りきってしまったのでしょうね。
    ところで、お父様の発言が気になります。まやさんを、傷つけてしまうであろうことを、敢えて言います。まさかとは思いますが、お父様と「その女性」との「お付き合い」は、お母様の存命中に始まっていたかもしれません。

    ユーザーID:3063105016

  • 主さんとお父さんは家族

    主さんの辛いお気持ち、お察しします。
    お父さんは主さんの親であり家族です。
    お二人で暮らしてる以上、家の事はお二人で話し合って決めるのが筋だと考えます。

    主さんが、まだほんの小さい子供なら、話はまた別ですが、主さんは既に、自分の意思や考えを持てる年齢です。
    であれば、新しい家族を迎えるかどうか、こんな大事な事、主さんに相談せず決めて良い訳がありません。

    主さんが成人していたり、社会人として自立して暮らしてるなら、またまた話は別です。
    お父さんにはお父さんの人生があり、自分の幸せを追求する権利があります。
    主さんにもそれを妨げる権利はありません。

    けど、今は家の子供として、お父さんと一緒に生きているのです。
    その家の中に起こる事については、主さんも意見を主張する権利が認められるべきだと思います。

    なので主さんは素直に、嫌なら嫌と、はっきり言って良いのです。
    ただ、その時お父さんの事も、少し考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:9680016327

  • 親戚一同が順番を間違えて、子供が被害者になった

    あなたのいう事は筋が通っていて我侭ではありません

    未成年の子供がいる家庭の最優先事項は、現存している未成年の子供が成人するまで健やかに成長できるようにする事です

    死別の所に嫁ぐという事は、新しく子供を作る事を諦めて、あなたの母親になるべく努力する覚悟が無ければいけません

    ただし、あなたが受け入れられる女性で、積極的に結婚を認め、新しく兄弟が出来る事に賛成の意を示した場合は別です

    何が間違いかって、お父さんはもう再婚を決めたから、そのような台詞が出てきたのでしょう

    お父様・・・亡くなった奥様が今目の前に現れたら、お子様の事これから不幸にするけどいいよねって宣言できるのでしょうか

    お金と衣食住のみで幸せなの?親からの愛情が無くちゃ幸せじゃありませんよ

    あなたが望むのは、他の人からみたら不自由に見える暮らしが自身には心地いいので続く事なんですよね?

    おば様も、おじい様も、あなたの幸せを自分達の考えで決め付けて、意見を聞かず事を勧めてしまったのが元凶です

    お父様、娘さんの幸せと、ご自分の幸せ、どちらを取りますか?

    お相手の方とは週末婚にでもなさってはいかが?と問いたいです。

    ユーザーID:7992933792

  • このトピを観てもらった方がいいです

    受験の時期に、話さなければいけないのは、恐らく妊娠しているからでは?

    そうでないのに受験の時期に、このような話をする場合には、まともなお相手ではないという事です。

    ぜひとも今の家は、あなたとお父さん、新しいお相手とお父様は週末婚で別の家がベストだと思います。

    百歩譲って再婚を認めたとしても、お母さんの思い出の詰った家に、他人が入る事は我慢できない。

    そして平日は今までどおり私と一緒に過ごして、この家は私に下さい。他には何もいらないから。

    お母さんは天国のお母さんだけで、再婚相手はお父さんの奥さんにしか過ぎず、再婚相手と子供が出来たとしても私の兄弟とは認めません。

    私は一生一人っ子です。これ位宣言して良いと思いますよ?

    このままでは、あなたが精神を病まないかと私は心配しています。

    ぜひとも心療内科に行きたいと、お父様に進言して下さい

    カウンセリングを受けて、心を補強しないと危ないでしょう

    だって周囲の大人は、あなたに攻撃を仕掛けてきて誰もあなたの味方じゃないんですから

    私は一時期養子に行っていた事があり、あなたの気持ちは他の方より理解しやすいと思います

    ユーザーID:7992933792

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