お父さん再婚するのかな

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まや

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  • 子供を不幸にしてまで幸せになる権利は親にはありません

    >お母さんが亡くなって、お父さんはあなた以上に哀しかったはずです。

    どうしてあなた以上に悲しいと言い切れるのですか?

    若くで伴侶を亡くす事はとても辛いし、比べられることじゃないけど
    でも11歳で母親を亡くす事の方が辛いと思います。


    >あなたに、お父さんの新しい幸せを奪う権利はあるのかな?

    ありますよ。未成年のそれもまだ中学生の子供なんですから。

    お父さんは自分の幸せのために
    まだ中学生の子供を不幸にする権利はないでしょう。

    それどころか父親は子供を幸せにする義務がありますよ。

    自分が幸せになりたかったらその後ですよ。わかりませんか?

    子供を持つということはそういう事です。責任があるんです。

    ましてや、母親を失ってるんですよ。
    父親の愛まで失えというのですか?

    お父さんは、まやさんが成人してからでも幸せになるチャンスはあります。
    でも今再婚したらまやさんに辛い思いをさせてしまいます。
    そこまでして次の幸せを手にいれる権利は父親にはありません。
    今回の再婚を逃して一生独身だった場合、それがその人の人生です。
    子供を不幸にしてまで幸せを手に入れる権利は親にはありません。

    ユーザーID:7027492316

  • 感情的な大人

    なんか感情的なレスが増えてきましたが、私はあくまで冷静に、トピ主さんの未来を考えてレスします。
    自分の価値観を押し付けるようなことは慎みます。

    定かではないですが、民法規定に
    「14歳からは自分の意思で養子縁組ができる」旨の条文があるはずです。
    もし話し合って、お父さんが許せなかったら、自分の意思で親子関係を変えることができます。

    お母さん側の親戚に頼れそうな人がいたら、そういう選択肢もあります。

    ただ、個人的には、実の父親と分かり合えることを願っています。

    未来は自分で切り開いてください。

    ユーザーID:6183895615

  • この中に答えに繋がるヒントがあるといいなぁ。


    今のトピ主さんの心痛を想うとせつないです。
    大人の私から…
    14才のあなたへ…

    本当に嫌なら今回の件では我慢しなくていいよ。
    あなたを守るためのいくつかの逃げ道を教えます。

    1祖父母の家など親戚で暮らす。
    2児童福祉施設に入る。

    究極の選択かもしれないけれど、お父さんが再婚するなら家を出たほうが幸せだと思います。

    それでも家がいいなら、限界になるまで我慢しなくていいから試しに再婚相手と暮らすのもいい。

    ただ、あなたは未成年のうちはあなたを育てるのはお父さんだけじゃない。
    親戚、社会、みんなに甘えていいんだよ。
    1人で頑張らないでね!

    あれから コメントがないので心配です。
    きっと沢山傷ついたり、悩んでるんだよね。

    ここでレスしてくれた大人のほとんどはあなたの味方だよ! 1人じゃないことを忘れないでね。

    ユーザーID:4806128121

  • 大学に行かなきゃ、は伯母の都合。

    あなたを遠くの大学に出して、この家をその女性に、という浅はかな考えです。

    ほんと最低な大人に囲まれましたね。
    こんなしっかりした知性のある子を放っておいて、
    受験の時期に何で親が浮かれてんだよ、って悲しくなります。

    ユーザーID:9640373764

  • 中2の女子ですよ?

    「育児」って…。そりゃあ異性だし思春期だし来年は受験だしで、そっちで「保護者として」大変な事は色々あるだろうけど、生活面で手がかかる時期はとっくに過ぎてるんじゃないですか?

    10年前ならともかく。

    家事だって専業主婦並に背負うのは無理でも、主様がちょっと頑張れば父親の負担は単身赴任中の男性と変わらないくらいにはなるんじゃないでしょうか。

    とはいえ「主婦」の役目は娘にもできるとしても、「妻」の代わりは絶対に無理ですから、再婚するなとは言いません。が、再婚の理由づけに既に中2にもなってる子に「貴方を抱えて家事育児が大変なのよ。理解してあげなさい」はないでしょう。もしも娘が家事に長けた子で、今以上に女手が必要なければ、再婚する必要なしという事になりますよね。

    また、今回は幸い違ったようですが、中2の娘よりも家事が絶望的な後妻候補(いないとは限りません)が来たらどう理由づけをするんでしょうか。

    ユーザーID:8693833722

  • 再婚に子供の同意は不要だから、再婚は認めないという権限はない

    ムキになって書いている方も居るようですが、法律上は
    「親の再婚に子どもの同意は必要ない」のです。

    とはいえ、子ども側が意見の主張や交渉はできますし、それが子どもの為になりそうなら、
    親心としてできるだけ叶えてやりたいという気持ちに訴えることは可能ですが、
    それを聞き入れなければ再婚は認めない、といったところで何の権限もないのです。

    子どもに与えられた権利は、成熟して親元を離れるまでの最低限の衣食住と、
    能力に応じた教育を受けさせて貰う事です。

    よって、主張や交渉というよりも「お願い」になります。
    「お願い」ですから、余りに過大な要求をすれば一蹴されて終わりです。

    明治時代に書かれた森鴎外の「最後の一句」を読んだことありますよね。
    あの時代は子どもが親のために犠牲になることはごく当たり前だったのです。

    今はそれがすっかり逆転してしまっています。
    が、親が弱った時でさえ「子ども最優先」の大合唱じゃ・・・


    無理に再婚を進めればトピ主さんが横道にそれる可能性が有るように、
    再婚話をぶちこわせば、お父さんがおかしくなる可能性もあるのです。

    ユーザーID:3729143419

  • あなたが今、優先するべきは

    十年後・二十年後に自分がどうなりたいかを明確にしていく事です。
    目先では納得がいかない理不尽に思う事態になるかも知れませんが、あなたの一生の基盤を作る時と覚悟を決めましょう。
    お母さんの思い出を大切にする事は、あなたを見守る人達の幸せも考えてあげる事でもあります。

    ユーザーID:0263615077

  • まやさん、大丈夫ですか?

    今日トピを見ました。

    もう話し合いも終わってしまっているのかもしれませんが、どうなっているのでしょうか?もし、大人3人に強引に結論を出さされたのなら、亡くなられたお母様の親戚の方に相談できませんか?いいですか?結論を既に言わされていてもです。

    申し訳ないですが、お父様のやり方は間違いです。どんなに時間がかかっても、まずはまやさんと1対1で話し合わなくてはいけないはずなのに、最初からそれを拒んだのでしょう?話をすることは誰でも出来ます。でも、交渉をうまく出来るのは子供より大人です。その大人が3人でまやさんが1人なら、言葉は悪いですが、まやさんを丸め込もうとしたと思われます。でも、もし自分の気持ちを話せていないのなら、今からでも言いましょう。もう、話し合いしただろうと言われるようなら、最初に書いたようにお母様のほうの親戚に言いましょう。今、ぶつかっておかないと、後からもっとお父様との仲が駄目になるかもしれません。お父様方に再婚を急ぐ理由があったのかもしれません。でも、それを黙って聞く必要はありません。お父様はまやさんを保護する立場、保護者なのですから。再婚でも子供の事を考える立場です。

    ユーザーID:0552956861

  • ・・・・・

    私の実弟の配偶者も幼い娘を残して、30歳手前で病気で亡くなりました。
    弟の家と私の家は近いので、私に可能な範囲で生活の手助をしていました。 

    弟と私は年が一回り離れていたので、姪が高校受験を迎える頃には私の体力も気力は落ちました。
    姪の受験に必要な「保護者のサポート」を、会社員の弟に代って行う自信はありませんでした。
    合格しても保護者には雑用が山積みです。

    私は悩んだ末に弟に、姪の学校関係の雑用を引き受ける自信がない旨を伝えました。
    弟は暢気な所があるので驚いた後は、物凄く怒りだしました。
    少し落ち着くと「高校を合格してから話し合いたい」と泣きつかれました。

    弟の涙に惑わされてしまい、申し出を了承してしまいました。
    でも家に帰り、夫に報告すると「ここで鬼にならないと、大学受験も同じ事の繰り返しだ」と叱られました。
    私も弟に再婚を勧めました。
    弟と姪の為に雑用をしてくれる人が欲しかったからです。

    トピ主の伯母さんも。こんな気持ちがあるので実弟に再婚を勧めているのかもしれません。
    姪は血縁ですから可愛いです。でも娘ではないので受験に関わるのは嫌です。

    ユーザーID:4204770357

  • まやさんが進学等でその家を出るまで同居は待つべきです。

    結論から先に言いますと、まやさんは全く我儘ではありません!

    その家はまやさんにとっては大好きだったお母様との想い出がいっぱい詰まった大切な場所です。
    台所なんかは特に。
    その事はお父さんも分からないわけは無いと思います。

    仮にお父さんに大人の事情が有るのでしたら籍だけ入れてもらって
    同居はまやさんが大学に進学するなりしてその家を出るまで待ってもらって下さい。
    お父さんも大人なんですから事実婚さえしておけば後の事情はどうにでもなります。
    少なくともまやさんにもそれ位は主張する権利があります。
    伯母さんの口のうまさに負けないよう頑張って下さい。
    (伯母さんも悪い人ではないと思うのですが、まやさんの気持ちをないがしろに
     するようでしたらハッキリ反対して構いません。お父さんが優柔不断だから
     まやさんが明確に意思表示しないとね)

    お父さんの家事育児が大変だとレスされている方もいますが、
    私も11年間単身赴任していましたが電化製品の充実している現在では家事は全く苦ではありません。
    例えば洗濯なんか勝手に洗濯機が全部やってくれるのですから。

    ユーザーID:1868452912

  • どうにもならない状況なら、

    話し合い、いかがだったのでしょうか。きっと心も堪えていることかと心配です。

    どうにもならない話になっていたら、まずはこう思ってみませんか?
    「この女性は、天国からお母さんが選んで来た人だ」と。
    それであらゆる私情を取り払い、その人の「個」を見る。
    食事を作ってくれていたこと、例え段階を間違えたにしろ、あなたとうまくやっていきたいという心の表れでしょう。
    (勝手な推測ですが、祖父伯母サイドがかなり浮き足立ってしまった印象です。)
    まずは責めたてたい気持ちをグっと抑えて、女性に謝ってみましょう。
    「あまりの急な出来事に動揺してしまった。私の分もあんなに手のかかったものを作っていただいたのに、すみません。」と。
    大事なのはそこからの相手の反応と会話です。
    会話一つでプラスに向くものも先入観でマイナスに触れたらとても残念です。

    あなたが、今後警戒すべきは女性でなく、祖父と伯母です。

    大人に使われるのでなく
    大人を使う側になりましょう。

    ユーザーID:9640373764

  • お父様にトピを見せましょう

    私は養子に行っていた時期があります

    私だけ浮いた焦燥感は、私をあの世に行く事を考えさせました。

    いいですか?その状態が24時間頭の片隅にある状態で、成人してからも続いたのです。

    お嬢さんはそれよりも過酷な状態に追いやられている。

    私はお嬢さんの命の灯火が消えはしないかと案じている。

    リストカットしましたよ。ためらい傷も沢山ある。

    初めての結婚の失敗した原因も、そういった背景があったからだと思います。

    再婚して幸せになれたのは、愛情を抜きにして人間対人間の関係で私の子供を最優先に考えたからです。

    今幸せですが、それまでは本当に苦しかったし、大多数の人は闇から抜け出せずに寿命を終えるか、自らあの世への道を選ぶ事になります。

    若年層の自殺率が増えている事をご存知でしょうか?少子化+若年層の自殺率増加がこの国の人口を減らしているのです

    愛ですよね・・・この国に足りないものと、あなたのお父様に足りないものは

    諦めちゃ駄目よ?もしお父様が再婚しても、あなたの人生はそこで終わりではなく平均寿命でいえば後70年生きる

    あなたの存在そのものが、お母様の愛なのだから幸せを信じるのよ

    ユーザーID:7992933792

  • このトピを観てもらった方がいいです

    受験の時期に、話さなければいけないのは、恐らく妊娠しているからでは?

    そうでないのに受験の時期に、このような話をする場合には、まともなお相手ではないという事です。

    ぜひとも今の家は、あなたとお父さん、新しいお相手とお父様は週末婚で別の家がベストだと思います。

    百歩譲って再婚を認めたとしても、お母さんの思い出の詰った家に、他人が入る事は我慢できない。

    そして平日は今までどおり私と一緒に過ごして、この家は私に下さい。他には何もいらないから。

    お母さんは天国のお母さんだけで、再婚相手はお父さんの奥さんにしか過ぎず、再婚相手と子供が出来たとしても私の兄弟とは認めません。

    私は一生一人っ子です。これ位宣言して良いと思いますよ?

    このままでは、あなたが精神を病まないかと私は心配しています。

    ぜひとも心療内科に行きたいと、お父様に進言して下さい

    カウンセリングを受けて、心を補強しないと危ないでしょう

    だって周囲の大人は、あなたに攻撃を仕掛けてきて誰もあなたの味方じゃないんですから

    私は一時期養子に行っていた事があり、あなたの気持ちは他の方より理解しやすいと思います

    ユーザーID:7992933792

  • 親戚一同が順番を間違えて、子供が被害者になった

    あなたのいう事は筋が通っていて我侭ではありません

    未成年の子供がいる家庭の最優先事項は、現存している未成年の子供が成人するまで健やかに成長できるようにする事です

    死別の所に嫁ぐという事は、新しく子供を作る事を諦めて、あなたの母親になるべく努力する覚悟が無ければいけません

    ただし、あなたが受け入れられる女性で、積極的に結婚を認め、新しく兄弟が出来る事に賛成の意を示した場合は別です

    何が間違いかって、お父さんはもう再婚を決めたから、そのような台詞が出てきたのでしょう

    お父様・・・亡くなった奥様が今目の前に現れたら、お子様の事これから不幸にするけどいいよねって宣言できるのでしょうか

    お金と衣食住のみで幸せなの?親からの愛情が無くちゃ幸せじゃありませんよ

    あなたが望むのは、他の人からみたら不自由に見える暮らしが自身には心地いいので続く事なんですよね?

    おば様も、おじい様も、あなたの幸せを自分達の考えで決め付けて、意見を聞かず事を勧めてしまったのが元凶です

    お父様、娘さんの幸せと、ご自分の幸せ、どちらを取りますか?

    お相手の方とは週末婚にでもなさってはいかが?と問いたいです。

    ユーザーID:7992933792

  • 主さんとお父さんは家族

    主さんの辛いお気持ち、お察しします。
    お父さんは主さんの親であり家族です。
    お二人で暮らしてる以上、家の事はお二人で話し合って決めるのが筋だと考えます。

    主さんが、まだほんの小さい子供なら、話はまた別ですが、主さんは既に、自分の意思や考えを持てる年齢です。
    であれば、新しい家族を迎えるかどうか、こんな大事な事、主さんに相談せず決めて良い訳がありません。

    主さんが成人していたり、社会人として自立して暮らしてるなら、またまた話は別です。
    お父さんにはお父さんの人生があり、自分の幸せを追求する権利があります。
    主さんにもそれを妨げる権利はありません。

    けど、今は家の子供として、お父さんと一緒に生きているのです。
    その家の中に起こる事については、主さんも意見を主張する権利が認められるべきだと思います。

    なので主さんは素直に、嫌なら嫌と、はっきり言って良いのです。
    ただ、その時お父さんの事も、少し考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:9680016327

  • 見たくない「現実」その2

    恐らく、お母様の「三回忌法要」を済ませてから、事態が動いていったと思われます。
    まやさん以外の人々は、「区切り」がついたと割りきってしまったのでしょうね。
    ところで、お父様の発言が気になります。まやさんを、傷つけてしまうであろうことを、敢えて言います。まさかとは思いますが、お父様と「その女性」との「お付き合い」は、お母様の存命中に始まっていたかもしれません。

    ユーザーID:3063105016

  • この年頃ってまだ

    家族・家庭ってモノの概念を学んでいる時なのではないでしょうか。
    私も親が再婚するまでは「絶対に壊れないもの」であり「途中から他人が入れ替わったり、入ってくるもの」なんて考えた事もなかったです。

    両親は「運命で繋がった人」「赤い糸で…」なんて思ってました。(親が子にずっとそう話していたこともあって)
    だから私も「いつか大人になって運命の赤い糸で繋がった人と出会えるのかな」なんて。
    「これ以上の人は世界中さがしても居ない、たった一人の大切な人」と出会い結婚するんだと。
    親もそう思って結婚したんだと信じてました。

    でも高1で親が再婚した時にその想いは裏切られました。
    「世の中に結婚したいと思える人は複数いるんだと」「たった数年で見つけられるもんなんだ」
    と信じてた自分を心底笑っちゃいました。そう解ったら馬鹿らしくなって…ご想像通り。

    あと他の方も心配されてましたが高1で夜帰宅した時に営みに鉢合わせ。
    動き音がしても平気な静かになるのを待ってたら…全裸女性が出てきてバッタリ。
    それから父が出社まで外で…一緒に居てくれる男性と毎日過ごし家に帰るようになりました。

    ユーザーID:0663274405

  • お母さんの親戚の方は居ないのでしょうか?

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、涙が出ました。

    まだお母さんを亡くした悲しみを乗り越えられていないのに、
    お父さんも伯母さんも、非常識すぎると思います。

    亡くなったお母さんの方の祖父母や親戚の方で、事情を聞いて
    くれそうな人は居ませんか?

    1人で抱え込まないで、信頼できる大人の誰かに力になって
    もらって下さい。

    苦しい気持ちをわかってくれる誰かを早く見つけて下さいね。

    ユーザーID:9878260611

  • 2回目。トピ主さん、不利ですね

    大人には弱くて狡い面があります。

    娘の世話をしてくれる人が出来れば楽になれるし
    もう一度暖かい家庭を持てるかもしれない…
    手作り料理は男にはこたえられないものです。


    お母様がご健在ならこんなことにはならなかった事だけは確実なのです。

    トピ主さんには何の落ち度もありません。
    しかし、人生には理不尽な事があるのです。

    上手く駆け引きをして下さい。
    再婚を認める代わりに

    例えば海外留学をさせて貰う、
    大学に入ったら一人暮らしをし、仕送りは月額いくら
    仮に弟妹が生まれても金額を変えないこと

    などをきちんと書面にして貰い、おばさんを保証人にする。
    お父さんが払えないならおばさんに払わせるんです。

    責任もってトピ主さんを大学卒業(大学院でも)まで
    私立でもサポートする事を約束させましょう。


    トピ主さん、しっかりね。
    圧倒的に不利なんだからふっかけましょう!!

    ユーザーID:3706038644

  • 意味わからないんですが

    >料理は思いが無ければ
    上手く出来上がらない事が多々あると
    思います。それと、お父様は1人で子育てしながら
    働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな
    年功序列で、行けばお金を貰える訳では
    有りませんので、家事が負担なのです。
    また、これから教育費がかかります。
    奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。

    料理はともかく。後段は何いってんですか?
    一人で働くのが心底つらいから再婚て、それ後妻の経済力でトピ主さんを育てろって?

    行けばおカネをもらえるわけではないから家事が負担?
    再婚して育児にでもなれば、後妻が育児だけで仕事も家事もする余裕はなくなり、父+トピ主+後妻+子分と倍に増えまくった家事がトピ主さんにのしかかりますよね。
    教育費についても、何でここで奨学金がでてくるのです?再婚するから新しい子のためにトピ主は奨学金=借金をしろって?
    後妻はその間何やってんです?

    何でトピ主さんが父親のためにここまで苦労を負わされるのです?
    それだけでも反対する理由はある、てこと?意味わかりません。

    ユーザーID:4368785646

  • 大人たちが揃ってあなたを丸め込めようとしている

    そうとしか思えません

    あなたのお父さん、伯母さん、お祖父さん

    みんな大人の都合ばっかり

    子どもは扶養されてる身だから
    何でも我慢しなきゃならないと?

    そんなの間違ってます

    仮に結婚しても
    お父さんの彼女、もしくはお父さんの妻ですから
    名前で呼べばよろしいです

    花子さん、とか。

    子どもの気持ちを考えない大人たちに
    説教してやりたいくらいです

    あなたの立場が悪くなりそうになったら
    このトピックを見せるもよし。

    自分はこんなに悩んでるんだと
    理解してもらいましょう。

    ユーザーID:0416064584

  • 大の大人がよってたかってねぇ…

    トピ主さんが社会人だったらわからなくもないです。

    お父さんの事も考えてあげてなどのコメントを見受けますが、
    来年高校受験で多感な時期のトピ主さんにソレはどうなのと
    個人的には考えます。


    伯母さんの「弟もあなたも頑張っている」とか表面は調子の
    いいことを言いつつ結論は決まっていますよね?

    「お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を
    好きになってくれたら嬉しい」

    >祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。

    数人の方が書かれていましたけれど、ご兄弟ができちゃって
    しまっている可能性も否定できないですね。

    その一方で「でもお前にとってすごく辛い事を言わなくちゃ
    ならない、もしかしたらお前はお父さんを憎んだり嫌いに
    なるかもしれない、その事が怖い」

    中学生に対して、大人がよってたかって説得なんてさすがに
    手口が狡猾かつ老獪だったという認識でもあるのかしら?


    私がトピ主さんなら再婚の条件として将来の学費まで
    確約した文章を公的に作成してもらったうえで…

    寄宿舎つきの学校を選び、自分が精神的に成熟するまで
    一切の接触をお断りするかなと思いました。

    ユーザーID:8652603170

  • お父様とよくお話してくださいね

    トピを読んで、涙がとまりませんでした。

    タイトルから、トピ主さんの不安や戸惑い、お父様の再婚は杞憂であって欲しいという望みが伝わってきます。

    たくさんの方のそれぞれの想いがあるから、トピ主さんの思う結果にはならないかもしれません。でも、後悔がないように、お父様にとことんご自分の気持ちを伝えて話し合ってくださいね。応援しています。

    あなたは、自分の気持ちだけを優先しないようにと、ここでたくさんの大人に相談しましたね。そして、自分の考えをまとめて、お父様と向かい合う準備もできました。
    十分大人だと私は思います。

    でも、自分の親に対しては、まだまだ子供でいいんですよ。
    中学二年生は、社会の中では徐々に大人としての振る舞いを求められる年頃ですが、まだまだ親に守られてよい年齢です。
    親であれば、自分の子が幾つであっても、守らなければならないと思はずです。

    お母様を亡くされて、お父様の前でまで気持ちを抑えたら、あなたの心が心配です。

    ユーザーID:1779647909

  • お父さんは毎日ほんとうに大変だと思うよ

    何もかもが急で「なんだか嫌」「何かが変わるのが怖い。拒否したい」
    というトピ主さんの気持ちも分かります。

    でもお父さんの気持ちも、
    ゆっくりで良いので考えてあげて欲しい。

    安心して暮らせるだけの収入を得ながら、
    家事育児をこなすのは本当に大変なことです。
    お父さんはその本当に大変なことを3年間こなしてきたのです。

    母子家庭はたくさんありますが、
    8割以上が年収280万以下しか稼げず、安心して暮らせるとは言いがたい経済状況です。
    たくさん稼いで、家事育児までしている
    お父さんの負担がどれほど大きいものか、なんとなく想像できるでしょう。

    トピ主さんは、高校・大学(あと7年?)まで待って欲しいと言いますが、
    その時に、年老いたお父さんと結婚してくれる女性が現れる保障はありません。
    今紹介されている30代前半の女性も、
    子供を望んでいるなら7年も待ってくれないと思います。

    トピ主さんの戸惑いは、女子中学生の心情としては理解できますが、
    お父さんの現在を思うと、毎日ほんとうに大変だろうな、
    お父さんの将来を思うと、可哀想だな、
    と思います。

    ユーザーID:9440226867

  • 大人三人の意味

    それはね、既に結婚しなくちゃいけないことがあるから

    子供ができたのよ
    デキ婚ってやつね

    祖父がいるのは、トピ主を祖父宅で生活してもらうため

    おばさんは
    あんたも女だからわかるでしょ?
    って言うため

    父親はさっさと新しい家族を作りたいのよ
    古女房の残した子はいらないのよ

    一番最悪なとこでこれでしょ

    たぶんトピ主いらないは無くても、邪魔くらいには思ってるだろうな
    だって新婚よ?
    中途半端な子供がいたら何もできないもの
    そのくらいの覚悟はあったほうがいいよ

    ユーザーID:2690616377

  • ちょっと待った!

    お祖父さんとお伯母さんを呼んではだめです!
    それでは、大人三人対まやさんで、3対1になってしまう。
    いい大人三人に対してまだ中学生のまやさん一人。
    これを「話し合い」とは普通、言いません。
    彼らは話し合いをしたいのではなくて、一丸となってまやさんを説得したいのです。もっといえば、言いくるめたいのです。
    必ず、お父さんと一対一で話し合うこと。

    「二人を呼ばないで。大事な話なんでしょ。私も言いたいことがある。二人が来ると本音が言えない。お父さんと二人で話をしたいの!」
    こうなふうに言うことは、絶対にわがままなんかじゃありません。

    まやさんには、そう主張する権利があるし、お父さんにはそれに応じる義務があるのです。
    この話の最大の犠牲者は、まやさんなのです。
    だからまやさんの意見が最も尊重されなくてはいけません。
    そもそも、わがままを言っているのは大人たちなのです。

    とにかく、二人が来るのは阻止してね。
    せめて延期にして、先にお父さん二人と話し合ってね。
    大人のわがままを受け入れて無理に大人になっては駄目。
    そんなことするとすると後で無理が必ずきます。

    ユーザーID:3451208484

  • 応援してます

    お父さんは再婚することに決めていると思います。
    だけど卑怯だから、あなたと正面から向き合わないのでしょう。
    あなたは、自分の主張を紙にかきだすなりして、きちんと整理して話しましょう。
    子どもがだだをこねてると思われないようにね。
    いざ再婚の意思をくつがえせないとわかったら、後は再婚後の生活について条件闘争です。
    なんなら、いまの時点で財産分与などしてもらってもよいかも。この先財布を握る再婚相手に兵糧攻めにされたら大変ですから。
    伯母や祖父が色々いってくるなら、では伯母さんのお家に居候させて下さいね、にっこり、もよいかもね。
    あなたはまだ中学生なのに酷ですが、自分を守るために賢く立ち回って下さい。
    そして、この先何があっても、亡くなったお母さんのために、生き抜いて、幸せになってね!

    ユーザーID:7457540832

  • 大丈夫?

    2度目のレスです。
    4日のレス読みました。

    思っていたのとはずいぶん違う状況になってきているようで心配しています。

    たぶんすごくつらい現実を聞かされたんだろうと想像がつきます。

    お母さんの実家で暮らすことはできませんか?

    あなたが一番つらくない方法を選べるように祈っています。

    ユーザーID:5800934152

  • 「中学2年生って、子どもですか?」→「はい、そうです」

    >だったら、0歳児から19歳まで全て「子ども」と一括りにして
    同じ扱いをするのが妥当でしょうか?

    誰かそんな妙な事を書いている方がいましたっけ?
    普通0〜5,6歳時までは乳児、幼児と子供より更に幼い人間として扱いますよね。
    更に法的には14歳未満と14歳〜18歳、19歳は別に扱うケースが多いです。


    >大人ほど冷静ではなく、視野が狭かったり深いところまで考えが及ばないかも
    知れませんがそれは親をはじめとする周囲の大人が助言して補ってあげれば良い

    「母親を亡くしてまだ3年目の中2娘と父の家にいきなり再婚相手を連れて来る」
    ような叔母とノコノコやってくる再婚相手と、自分の口から説明出来ない父親に
    「子供が冷静に視野を広げて洞察出来るように補ってあげる有効なアドバイス」
    が出来ると?


    >そちらが何か要求するなら、こちらの要求も別な形で通して貰うというように、
    言いたいことは言った上で妥協点を探っていくことができる年齢

    トピ主さんの最新レスと一連の流れを考えると再婚相手が既に妊娠してる可能性が
    大ですが、その場合の妥協点って?
    何を要求すると大人的にバランスが取れるのでしょーか?

    ユーザーID:6779136636

  • 三回目ですが

    まやさん、大丈夫でしょうか。
    とても心配で気になって何度もトピを開いています。
    もうすぐテスト準備期間だと思います。進級しての一学期、大切な時期に、あなたの周りの大人達はなぜ思いやりのない事をするのでしょう。 一度切りの、先につながる大切な時期なのに…胸の中は割りきれない思いや不安や悲しみで一杯なのではないでしょうか?

    いくら心配でも、何をしてあげられるわけではなく、心が痛みます。

    お勉強、なんとか出来ていますか?
    学校でお友達の中で、平静にふるまうのが辛くないでしょうか?

    どんなに我慢していることでしょう。

    あなたの正直な気持ち、不安や嫌悪感や怒りを理解する大人が誰か居れば良いのですが、今はお父さんでは駄目ですよね。
    学校にスクールカウンセラーがいませんか?
    家庭の内情を相談するのは嫌かも知れないけど、少しでもあなたの心の荷物を少なくして、 毎日のお勉強に取り組めるように行動を起こせないでしょうか。

    自分が壊れるような我慢をしてはいけませんよ。
    どうか独りで抱え込まず、あなたの気持ちを理解してくれる大人がいないか探して下さい。

    ユーザーID:8549179101

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