お父さん再婚するのかな

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トピ主のみ3

まや

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  • なんでいきなり

    家に連れてきて台所使わせるんだろう。
    順番が違う。家に連れてくるのは最後だと
    思う。こんなやり方したら戸惑って当然だし、
    拒否したら我儘って思ってしまうよね。
    家族はお父さんとトピ主さん、家族の反対を
    押し切って他人を家にいれる事は出来ない。
    トピ主さんが良いと思うまで再婚は待って
    もらいなさい。それでご縁が途切れても、
    それはトピ主さんのせいではないんだよ。

    ユーザーID:1782308013

  • 我が儘じゃないよ

    我が儘ではないと思いますよ。
    自分の思いを正直にお父さんに伝えたのだから、後は大人が考える事だと思います。

    私は、お父さん、伯母さんの気持ちも理解は出来ますが、それを今の貴女に理解しろとは思いません。

    無理に理解する必要もないです。

    ユーザーID:2594396708

  • そうですね

    いいえ、貴女の気持ちは当然です。伯母さんの言う事を理解するには年齢的に早すぎます。貴女が大学に進学してからの再婚が当然ですが、夫婦は長い事夫婦をやっていてお互い阿吽の呼吸で生活出来るのも事実です。まだ、貴女にとってお父さんとの生活が必要なこの時期の再婚は、お父さん何を考えているのでしょうね。貴女が大学等に進み貴女の生活の関心がお父さんから未来の彼氏へ移った段階がいいのにね。思春期真っ只中のこの時期お父さんも伯母さんも何を考えているのでしょうね。大人の勝手ですね。ただ、お父さんが何時までも一人と言う訳にはいきませんよ。何時までも一人だと貴女が大人になった時、その事が貴女の将来の幸せを邪魔すると思うので。これは本当です。貴女は何時か大人になり素敵な男性と出合った時理解出来ます。

    ユーザーID:2135116082

  • 嫌だよね

    嫌だよね。すごく嫌な気持ちはわかります。
    私も中学生だったらそう思うと思う。

    でもね大人になると、いろんな経験をして考えがかわるのです。
    トピ主さんは一生独身でお父さんと一緒にいられますか?
    お父さんはトピ主さんが巣立った後、一人で生きていかなければいけません。
    どなたか良い方がいたら、お父さんにもパートナーがいた方がいいと思います。

    ただ、トピ主さんが今はどうしてもいやだというならば、
    台所にほかの人が立たれることが嫌なこと、もう少し待ってほしい、
    ということ冷静に再度伝えてはいかがでしょうか。
    他人が来ることで、気疲れして勉強に身に入らないこともあるかもしれませんし。
    お父さんとその女性がおつきあいするのはともかく、家の中は遠慮してもらうとか。
    デリケートな年頃なのに、伯母さんもちょっと配慮がないね。
    でもお父さんのお姉さんなんですよね、弟が心配で仕方ないのでしょう。

    妻を亡くし、母を亡くしそれぞれ大変つらい思いをされたお父さんとトピ主さん。
    お父さんとトピ主さんの気持ちが、話し合いによって寄り添っていけるといいなと思っています。

    ユーザーID:6131468938

  • あなたも一生恋愛しないで父親の妻がわりになれる?

    そして家事はあなたがする。それなら反対したらいいよ。
    でもちょっとずるいな周りの大人。それに早くない?何で子供に挨拶なしに連れ込むの?わたしならその女性が入り込んだ日は外出して帰宅しない(母方の祖母宅行くとか)ってやりますね…

    ユーザーID:2484080373

  • あなたは悪くない

    お父さんに、しっかり自分の気持ちを伝えましょう。
    幸いお父さんが恋をして自発的にというよりは、あなたのことを思って(というか、独身の友人女性を思って)おせっかいなおばさんがしゃしゃりでているだけです。
    自分はお母さんの思い出を大切にしていること、ひとりでも勉強がんばれること、他の女性が入ってくることがとてもいやで、悲しいことを話し合ってください。
    あなたの気持ちは当然です。

    ユーザーID:3453312101

  • レスします

    学生は勉強が仕事だから家のことには口出すなってこと?
    素行不良で補導されたりしてて
    「お父さんも頑張ってくれてるんだからあなたもちゃんとしなきゃ」って諭されるならわかります。
    どこの大学へ行こうがそこはおばさんが口を出すことではないでしょう。
    お金でも出してくれるんですか?

    ましてや再婚ってすごく大事な話でしょ。
    おばさんにとやかく言われて押し付けられる話ではない。
    自分はいいことをしてるつもりなんでしょうね。
    いいことをしてる自分に酔ってるんですよ。

    トピ主さんの気持ちが一番大事なのに
    何もわかってない家族。
    お父さんが恋愛するのは勝手でしょうけど
    家族に迎え入れるのに反対者が一人でもいたら迎えるべきではないと思います。
    誰かが我慢して不幸になるのだから。

    ユーザーID:4966989870

  • 理論突破で。

    思春期の頃は受け入れられないですよね。
    不潔だと思うし。

    二人とも「あなたの為」を大義名分にしているなら「私の為」に再婚は反対だと伝えるしかありません。
    食事の用意は自分でやれる事、母親は一人である事、父親の相手としてなら自分が成人後の再婚なら許す事…など。
    感情的にならず、ただ淡々と伝えるのです。

    ユーザーID:6367126746

  • ガンバレ&注意

    こんな遅くまで起きていて大丈夫。

    身体は大切にしてね。

    それと、文章は読みやすいけど、一部フェイントを入れたものの修正しきれてない部分がありますよ。

    こういう相談は身内にバレたらややこしいから、ちゃんと読みなおしてから送信しなさい。

    おばちゃんからのアドバイスです。

    ユーザーID:4262590690

  • 胸が痛む。

    とぴ主さんの気持ちも凄くわかるし、悲しいかな伯母さんの意見にも理解できる。
    私は すっかり、おばさんになってしまってるから大人の事情が理解出来てしまう。

    とぴ主さんはね、わがままなんかじゃないよ。お母さんとの神聖な場所の台所には思い出がいっぱいだもんね。

    もし、私なら…お父さんに何度も何度も気持ちを話すよ。
    そして、もう少し私が大人になるまで お願いだから再婚したり他の女性を家に入れないでと…

    やっぱり嫌なもんは嫌だよ。


    後 数年間は私だけのお父さんでいて欲しいと 何度も何度も話すと思います。

    きっと 貴女のお父さんならわかってくれると思うんだけどな。

    ユーザーID:4260837804

  • 素直な気持ちをぶつけて

    トピ主さんはわがままではないですよ。
    私も父親の再婚を経験しました、同じように突然女性を連れて来て新しいお母さんだよ、と。
    お父さんも伯母さんもトピ主さんの事を子供扱いしているんです、でもトピ主さんは自分の考えをしっかりと言えますよね。
    お父さんががんばっているのは良くわかっている、でも今のお父さんとの二人暮らしが私には幸せ、まだお父さんと二人でお母さんの思い出を感じながら暮らしたい。再婚するなら高校を卒業するまで待って。
    私が父親に言えなかった言葉です。
    トピ主さんは言えるかな?

    再婚すれば優しい母親を感じられるかもしれない兄弟が産まれるかもしれない、伯母さん達も色々言って来るでしょう、もし、再婚するとしても大事なのはトピ主さんと相手の女性との相性です。
    子供扱いしないで私の意見も聞いて、とまずはお父さんと二人で話しが出来るといいですね。

    ユーザーID:1230747670

  • 大事なこと

    私も小学生の頃母を亡くしました。
    祖父母も姉もいたので父が母親代わりな家事をすることはありませんでしたが、父は再婚しました。
    それは父がその人を好きになって結婚したかったらです。
    父の人生ですから仕方ありません。
    母が亡くなって六年経っていました。
    大切なことはお父さんがその女性が好きで結婚したいかどうかです。
    伯母さんに言われ、あなたに母親が必要だとか家事が楽になるなどの勧めであなたの為に再婚しようとしてるのならあなたがもっと家事を頑張りお父さんの負担を減らせば良いことでその旨お父さんに言って、私の為なら再婚はして欲しくないと言えばいいです。
    正直どんな良い人で家事が上手だとしてもやはり継母のいる家は子供にとっては居心地悪いです。
    でもお父さんが自分の人生やはりもう一度結婚したいというならあなたにそれを断ずる権利はありません。
    新しいお母さんと出来るだけ上手く暮らしていく他ありません、
    まず再婚を反対する前にあなたが出来うる限り家の事をするべきです。
    父と娘二人家族の家事なら勉強にそう差し障りはないと思います。
    家のこともしたくない、新しいお母さんも嫌、と言うのは通用しません。

    ユーザーID:6888255562

  • 冷静に!うまく立ち回りなさい!

    後添いさんが来てくれるかも知れないの?

    うまく立ち回らないとね。

    感情は、理解出来ます。しかし、あなたはまだまだ多忙な中学生。

    お父さんがその気になっていたらあなたに「不利」です。

    お父さんだって寂しいんです。
    隣にいたはずの人がいなくなって

    ずっと一人って…想像以上に辛いはずです。侘しいはずです。まだ若いのに。

    男親は我が子が女の子だと、どうしていいか判らない場合が増えてきます。

    不安もあるはずです。

    親戚が暴走しているのでなければ

    再婚→あなたを親戚が引き取る、なんてことになりかねません。

    冷静に、冷静に。
    「お父さんは再婚したいの?寂しい?」「家事が大変?」など、探りを入れて下さい。

    仕事をセーブしてるのかどうかも、聞き出して。

    あくまでも明るく、ですよ。
    お父さんがあなたのためだけに再婚を考えているなら
    にっこり笑顔で
    「もう少し、二人で頑張ろう!」で済みます。

    そうじゃないなら…
    「相手の女性を私にも見極めさせて、意見を聞いて。私もお父さんに幸せになって欲しい」

    賢く振る舞って下さい。

    ユーザーID:3706038644

  • 父親の再婚は伯母さんの都合でもある。

    そして、父親も家事が楽になり仕事に専念できる。
    まやさんの気持ちとは裏腹に大人の事情が先行して、押し切られるように事が進められるでしょうね。

    嫌なことは例え父親でも娘の気持ちを最優先して待ってくれと言えませんか。せめて後数年ぐらいわ待って欲しかったですよね。

    嫌な気持ちは何度も訴えてくださいね。

    まやさんの意見が通らなければ、まやさんはお金のかかる寮付き高校を目指して受験されて家を出たほうが精神衛生によいかもしれませんね。

    まやさんに母親が必要なくても、老後父親がひとり身でいることで、伯母さんに負担が来ることを回避しているのかもしれません。
    これから先、父親も男性として寂しい思いをしていくよりも伴侶がいて助け合って生活していけることを描いているのですよね。
    知り合いの男性で妻を亡くして寂しい気持ちが先だって、連れ子再婚した方がいます。
    でも、年頃の子どもたちは、厳しい継母の方針などに懐かなくて、結局父親がの実子の面倒をみるようになり継母は働きに出ました。

    継母を父親の妻として認められても、好きになれることは難しいことだと思っています。

    ユーザーID:6513950002

  • お父さんと話し合って

    私には中1のムスコがいます。
    お母様を3年前に亡くされてから、お父様と2人で頑張ってきたのですね。
    あなたは偉いと思います。

    >台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。
    >子供の頃から一緒に台所に立って母に料理を教えて貰った
    >想い出があります。
        ↑
    そうですよね。
    大事な場所で、知らない人に料理してもらいたくないですよね。

    あなたの正直な気持ちを、お父様に話しましょう。
    再婚を嫌だと感じるあなたの気持ちは、わがままではないと思います。

    でも伯母様は、お父様とあなたのことを思って再婚話を持ってきたのでしょうから、嫌わないであげてくださいね。

    ユーザーID:4249158086

  • 我儘じゃないよ

    中学生は一番多感な時期です。
    小5でお母様を亡くされたまやさん。
    本当にがんばっているし、抱きしめてあげたいです。

    叔母さんも酷です。
    反対してもいいよ。
    いくらやさしい人でもお母様を心の中に置いておくなんて。
    我慢しなくてもいいよ。

    ユーザーID:7728791154

  • ワガママではないです

    ワガママではないですよ。
    ただ再婚されるには まだ早いと思います。
    あなたの心が落ち着くまでは待ってほしいと
    例えば18歳になるまで待ってとか。

    その5年間にお父さんと女性の関係が
    どうなるのかもわからないし
    あなたがその女性を好きになるかも知れないしね。

    ユーザーID:0518494969

  • 聞いてね

    トピ主さんの気持ちわかります。いつかはトピ主さんも結婚したりしてお父さんが一人になった時の子とを考えて欲しいです。

    ユーザーID:8114406296

  • 「あなたのため」と言われたら嫌だよね。

    心中お察しします。

    「あなたのため」と言われたら嫌だよね。

    >この前、私が家に帰るとその人が家の台所に入って料理を作っていました。

    これも嫌だよね。

    反対してもいいと思うよ。
    とことん、お父さんと話をすればいいと思う。
    伯母さん抜きで。

    ただ、お父さんにも言い分はあるかもしれないから、出来れば聞いてあげて。

    とことん、お父さんと話し合うこと。
    お父さんに「困った顔じゃなくて、ちゃんと話をしてください。」と言いましょう。
    伯母さん抜きで。

    ユーザーID:6124203195

  • 我慢なんてしなくていいんですよ。

    あなたは、まだ中学二年生です。これから一番大切なときを大人の都合で混乱させられないで。お母さんの場所をとられた気持ち痛いようにわかります。
    泣いたり、感情的にならないで静かに言ってみましょう。高校卒業するまで再婚は待ってくれるように。あと4年です。
    それまでは、自分の事はなるべく一人で出来るようにしましょう。でもその新しい人もそんなに悪い人じゃないかも知れません。

    大学生になったら家を出ましょう。

    ユーザーID:0453220113

  • お父様もあなたのことが大切。

    トピ主様初めまして。44歳の既婚男性です。

    トピ文はとても分かりやすくて丁寧な文章で、きっと聡明なお嬢様なのだろうな、と思います。

    お母様を早くに亡くし、お父様と一緒になってこれまで頑張ってきたんですよね。
    お母様のこともお父様のことも大好きで、とても大切に思っていることも伝わります。

    今回の件、きっとトピ主さんが反対すれば、お父様は考え直すと思います。
    伯母様もいろいろおっしゃるかもしれませんが、最後には納得してくれるでしょう。

    ただ、これだけは理解してあげて下さい。

    お父様は決してお母様のことを裏切っているわけではありません。
    今でもきっとお母様のことを思って、トピ主さんと同じように思い出を大切にしているはずです。

    亡くなった人との思い出は一生色あせることはありません。永遠です。
    でも残された人たちは日々現実の中でもがき、頑張って生きてゆかなければなりません。

    その中で、お父様がお母様とは違う女性をパートナーとして選ぶかもしれない、ということ。
    もし仮にそういう話になったなら、決して納得はできないかもしれませんが、お父様の苦労や心境を、少しでも理解してあげて下さい。

    ユーザーID:8718771502

  • お父さんの幸せ

    お母さんを亡くされて辛いのはわかります。
    そして、まだ子供なので、自分の事しか考えられないのでしょう。

    お母さんが亡くなって、お父さんはあなた以上に哀しかったはずです。
    若くして伴侶を失くすのは、何よりも辛いことですから。
    そして、そのお父さんが、なんとか立ち直ろうと必死でがんばっているのです。

    あなたに、お父さんの新しい幸せを奪う権利はあるのかな?

    自分のせいでお父さんが幸せになれなくてもいいのであれば、とことん反対すれば?

    ユーザーID:3855261446

  • 我がままです

    いつかは貴方も出ていきます。その時歳を取ったお父さん一人だと貴方は心配しませんか 今までお父さんは頑張ってこられたね。貴方のために 貴方も思いやりを持ちましょう。。

    ユーザーID:6122648557

  • お母さんより

    大事なあなたを置いて、お母さんはさぞ心残りだったと思います。もし私がお母さんだったら、あなたを大切にしてくれる人だったら、あなたのそばに、力になってくれる人が居てほしいと思います。
    学校から帰って、あなたにご飯の支度をさせたり、1人で留守番させたり、心配で切ないです。それより、部活をしたり勉強したり、あなたの好きなことをしてほしい。
    お母さんの代わりじゃないんです。学校の先生も、毎年変わって、その先生になじんでいきますよね。そんな感じで、そばにいてくれる人になじんで行ってほしい、そして幸せになってほしいです。
    お父さんにも安心して仕事に行ってほしい・・いつかあなたがお嫁に行ったら、
    1人にならないよう一緒にいてくれる人にいてほしいと思います。
    ただ猛反対するのではなく、その女の人もどんな人か近づいて、話してみてください。

    ユーザーID:6887777251

  • いいえ、我儘ではありません

    年頃の御嬢さんがるのに、そんな短期間で再婚を決めてしまったのならあなたがそんな風に思うのも無理はありません。
    叔母様の言うように、本当にあなたのために家のことをしてくれる人が必要ならば、お手伝いさんをお願いすればよいことです。

    正直に、冷静にお父さんと話をしましょう。
    今はまだ中学生ですね。せめてあなたが高校卒業するまで、再婚は待ってもらえないだろうか、お付き合いはいいけれど、自宅に入るのはまだ遠慮してほしい、など希望を伝えてみてはどうでしょうか。
    ただし、お父様も仕事と家事とでとてもお疲れなのかもしれません。その辺も話し合う必要がありますね。

    でももし、お父様がその方とお付き合いしていきたい気持ちがあるなら、それは出来れば許してあげてください。
    お父様はおそらくまだお若くていらっしゃる。これからの人生、いずれあなたは独立しますし、お一人では寂しのです。

    お父様と話し合いをして、良い方向に向かえばいいですね。
    オバチャン、応援してますよ。

    ユーザーID:8369053872

  • 我儘じゃないよ

    そりゃ、いやだよね

    いきなり相談もなく、大人だけで勝手に話まとめて
    子供はカヤの外で、事後承諾させようなんてひどい話だよ

    「あなたの為」なんて言葉で黙らせようとするなんて卑怯
    お世話になってる伯母に、話をさせるのも卑怯


    父親が自分の口から、家族としてトピ主に話すべき事だよ
    そこで向き合えなかったら親じゃない

    我慢せずに、自分の気持ちを話していいよ

    「あなたの為」なんて言葉で、当事者不在で決められたらたまんないよ

    まずはそこから、はじめていこう

    ユーザーID:0386143487

  • 気持ちわかる

    私も小学4年の時に母が亡くなりました。
    ただ、私には兄弟や祖母が同居していたし、
    父は真面目な人ではなかったので
    トピ主さんの境遇とは少し違いますが、
    私が高校生の時に再婚話があったので気持ちは理解できます。
    結局、再婚はせず父は今も独身ですが、
    自分が自立して家を出ると、
    あの広い家で父が一人で生活していると考えると心が痛みます。

    あの時、再婚していれば父には違う人生があったんじゃないか、
    再婚したって母の思い出は私の中では何も変わらなかったんじゃないかと
    自分が結婚して子供を持った今では思うのです。
    あの頃は自分が子供で、亡くなった母が可哀そうだと思っても、
    父の先のことまでは考えられませんでした。

    自分もそうだったので、私はトピ主さんがわがままだとは思いませんが、
    お父さんにご自分の気持ちを話したほうがいいですよ。
    結婚なんて結局は本人同士が考えて決めることなんです。
    とても素晴らしいお父様のようですので、再婚してもあなたの嫌がることはされないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4388272954

  • 反対する代わりに譲歩できる点がないと聞き入れて貰えない

    > こんなの酷いです。再婚を反対したいです。

    反対するのは自由です。

    ただし、再婚はお父さんが現状に限界を感じたからでしょうから、単に反対するだけ、
    は受け入れて貰えないと思います。親の再婚に子どもの同意は不要なので。

    再婚に反対する代わりにトピ主さんはお父さんに何かしてあげられるのか?
    家事全部引き受けられる? その場合、多分部活なんかはできなくなるし、成績も下がると思う。

    家事が引き受けられたとしても永遠ではなく、やがてトピ主さんは出ていく身。
    今の年齢だから再婚の話があるけど、何年か後では再婚は無理という可能性も高い。

    トピ主さんが幸せになる権利があるのと同様に、お父さんにも幸せになる権利があります。

    また死別とのことですので、お母さんがいなくなったのはお父さんのせいではありませんから、
    その点も考慮してあげる必要があると思います。

    少なくとも、中学を卒業するまでは再婚は待ってもらい、
    高校は全寮制のところを探して家を離れてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3729143419

  • 難しいね。がんばってるね。

    私は今は反対してもいいと思う。大学に行くまではね。
    でも、今の感情のままに反対してしまったら、あとあとあなたはあの時にお父さんの幸せを奪ってしまった、と後悔するかもしれない。
    反対するなら、穏やかに自分の気持ちをしっかり伝えて分かってもらって。
    そのお相手があなたが大きくなるまで待ってくれる、と、本当にあなたの意志を尊重してくれる素晴らしい女性ならいいのですけどもね、女性は遅くなればなるほど取り返しがつかなくなるのです。
    その辺りの判断って難しいのですよ。
    お父様もなやんでいることと思います。あなたの悩みはそれ以上かもしれないけれど
    あなたは与えられた環境でがんばればいい。
    お母様がきっといい道を用意してくれてる。
    ただ、どんな結果でも周りのせいにしたら、泣を見るのは自分です。

    ユーザーID:9640373764

  • 我儘ではありませんよ

    まやさんこんにちは。

    まずはお母様のご逝去にお悔み申し上げます。
    辛かったですね・・・そしてこの3年間、お父様もまやさんも良く頑張りましたね。
    私はもうじき39歳になる女性です。昨年の春に夫を仕事中の不慮の事故で急に喪いました。残念ながら子どもには恵まれませんでした。
    死別で遺された者は、この様な心配(大きなお世話とも思いますが)を周りからされがちです。
    お父様と良く話し合って下さい。
    まやさんの気持ちをお父様にきちんと伝えてお父様の本心もきちんと聞きましょう。
    死別者が再婚することは決して悪い事ではありません。お父様もこれから先の人生に伴侶が欲しい事もあるかもしれません。だけど相手がどんなにイイ人であっても・・・未成年の子ども(まやさん)の気持ちを蔑ろにして良い訳はありません。
    まだ3年ですし、まやさんの年齢を考えれば新しい家族を迎えるのは時期尚早だと・・・私は思います。

    ともかく、ちょっとくらい言葉がめちゃめちゃでも構いません。
    伯母様ではなくお父様ときちんと向き合って話してください。

    ユーザーID:0057144470

  • 我儘じゃないし、反対したらいい

    しかし、現実的に受験生になった時は、家事に煩わされず勉強に集中したいと
    思うだろうし、あなたに彼氏が出来たら、彼氏といっぱいいる時間が欲しいと
    考えるようになると思います。

    「今」だけを考えず、1年・・・・10年先など自分なりにどうなっているだろうか
    どうなっていたいか、考えて見て欲しいです。

    あなたに彼氏が出来た時、お父さんをどうしますか?あっさり置いて結婚して
    出て行くのですか?お父さんを1人ぼっちにして。

    中学生なら、相手の気持ちを思いやることが出来るはずです。
    まずは、頭から反対せずに、その人を知るように頑張って欲しいです。
    お父さんが、過労で倒れたらあなたどうしますか?
    1人で生きていけないでしょう?

    ユーザーID:6408878875

  • まやさんは我儘じゃないよ

    まやさんは我儘じゃないよ。

    まやさんにとって、お母さんは今も一緒にいるんだものね。
    料理をつくる傍らに、お母さんは寄り添ってくれているものね。

    まやさんは、その女の人が嫌な訳ではないよね。
    「優しそう」という印象を抱いているし。

    まやさんは、その女の人が家に入ってくる事で、お母さんの存在を消されてしまうようで悲しいのではありませんか?

    嫌なんじゃない。
    悲しいんだ。
    お母さんの存在が薄れるのが悲しいんだ。

    素直な気持ちを、お父さんに伝えても良いと思います。

    私もまやさんと同じく、幼少期に母を亡くしました。
    その後、父は再婚しました。
    一人っ子だった私は、お姉ちゃんになりました。

    まやさん、その女の人自体は嫌じゃなければ、一緒に過ごす機会を持ってみては?
    もちろん、無理しなくていい。
    我慢しなくていい。
    まやさんは充分すぎるほど頑張ってます。
    まやさんは我儘じゃないよ。

    私は養母と仲良しです。
    その様子を見て、生母も安心しているでしょう。

    お母様の願いは、まやさんの幸福です。
    まやさんが楽しく毎日を過ごす事が、お母様の一番の供養になります。
    どうか、今を楽しんで下さい。

    ユーザーID:8314704292

  • 我がままでも良いと思うよ

    嫌なものは嫌なんだもの。
    無理して大人になることは無いですよ。
    お父さんはあなたの意見が一番大事だと思います。
    あなたがもっと大人になった時、もういいよと思えた時にお父さんに伝えてあげたらいいと思います。
    それで今の彼女と別れることになったとしても、それはご縁が無かったというだけのことです。

    ユーザーID:8653150369

  • 反対しても良いけど・・。

    反対しても良いです。
    私がつらいときに支えてもらった言葉をプレゼントします。


    「どちらの道を選んでも、同じだけ幸せと苦労が待っている。」

    新しいお母さんが居ることで、おいしいご飯が食べられるとか、あなたは勉
    強や部活に専念できたり、友人との楽しい出来事が待っているかもしれません。

    もちろん、新しいお母さんとうまくいかないこと、もし兄弟ができたときの自分の存在等、苦労もあるでしょう・・。

    結婚を反対したことで、父子家庭の苦労はこれからも続きます。結婚相手によっては、父子家庭ということだけで、もしかしたら結婚をお断りされることもあるかもしれません。

    でも、そのぶん、お父さんとの絆が強くなるかもしれません。

    中学2年生の女の子ということで、なかなか決断が難しいと思うのですが・・、
    物事はとても多面的な部分があります。

    いいことも、わるいことも、そのどちらでもないことも・・たくさんあると思います。

    より、自分が自分らしく居られる道を選べると良いですね。
    お父さんと、たくさん話してください。

    ユーザーID:0866436955

  • 心のままに

    反対していいと思いますよ。

    心の声は口に出して伝えるべき、

    ただ、それが受け入れられないかもしれません。

    その場合はお父さんを許してあげてください。

    ユーザーID:5224231050

  • お父さんの気持ちも考えて

    中学生のあなたに、親(大人)の気持ちを考えてと言っても、難しい事はわかります。
    また、思春期という繊細な時期に、他人が家に入ってくることが嫌な気持ちもわかります。
    でも、聞いてください。

    外で仕事をして、帰ってきたら家事をしてあなたのお世話をするのは、いくら大人でもたいへんなことなのです。
    お父さんの負担をわかってあげてください。

    あなたにとって10年という時間はとてつもなく長いかもしれませんが、大人にとっての10年はあっという間です。
    10年後にはおそらく、大人になったあなたは自立して、お父さんは一人になってしまいます。

    お父さんが再婚しようと考えるのは、お母さんとの生活がすばらしいものだったからだと思うのです。結婚生活が素晴らしいものだったからこそ、また結婚したいのだと思います。

    お父さんもあなたと同じ一人の人間です。弱いのです。その弱さを認めてあげてほしい。

    あなたのお友達よりも少し早く大人にならなくてはならないあなたが可哀そうです。でも、遅かれ早かれ、みんな大人になるのです。

    再婚を認めてあげてください。

    ユーザーID:6721582282

  • それでいいんじゃない

    おとうさんや伯母さんにこう話したら。
    受験勉強と再婚を一緒にしないで。受け入れない感情を持ったまま受験勉強なんて身が入らない。
    これから家族になるんだったら、私も家族の一員なので私の気持ちもくみ取って欲しい。
    家事は出来る範囲で私も手伝うから。

    しっかり伝えないとあれよあれよと言う間に話が進んでいくよ。

    ユーザーID:4083735815

  • よくわかりますよ

    貴方の気持ちよくわかりますよ。

    でも大人はもっと長くて大きな目で見ています。

    それは貴方の為でもあるのですよ。

    今は理解できないかもしれませんが、いつか貴方が結婚して家を出る時、お父さんの事は心配せずお嫁にいけるように…そういう気持ちも含まれていると思いますよ。

    それに、年頃の女の子を育てていくのには、女手があるのが望ましい…。

    貴方が子供を産まないとなかなか理解できないかもしれません。


    その女性はどんな方なのか私にはわかりませんが、人間的に嫌な人でなかったら、母ではなく、1人の年上女性友達としてお付き合いしてみては。

    きっと嫌な事も目につくでしょう。
    でも実母でも嫌なところは目につくものなのですよ。


    貴方か素直な気持ちで慕っていけば、きっと先方も貴方を大切にしてくれるのでは。

    他の女性の親戚にも相談してみてくださいね。

    ユーザーID:6468505811

  • わかります

    夫は小学生の時に母親を亡くし、中学生で継母が来ました。「お母さん」と呼べないし、話もしなかったそうです。お父さんは寂しいし、家のことをしてくれる人が欲しかったようです。でも、その継母は精神を病んで亡くなりました。私も後妻ですが、夫には後妻なりの苦しみがあることを伝えます。夫はバツイチですが。女性がお父さんもあなたにも優しいなら私は良いと思います。人間は寂しいのですよ。お父さんも1人の男性です。あなたにも好きな人ができたらわかります。しかし、あなたが嫌ならはっきりお父さんに伝えましょう。もう中学生ならお父さんと協力して家事もできる、自分が独立したら再婚はいいなど自分で意見を言いましょう。夫はずっと継母に冷たくしてきたようです。私は同じ立場になり、夫と共に夫の継母の供養は欠かしません。

    ユーザーID:5400506119

  • まやさんと同じ状況でした。

    お父さんに思いを伝えて下さい。
    私は現在40代です。当時の父を心配し親戚が再婚相手にと女性を連れてきました。私は危機を感じ父が取られる、子供が出来たら私の居場所はなくなると不安になり父に大泣きしながら訴えました。(友達の継母に子供が出来てから食事をもらえないとか居場所がないと聞いていたので)来年受験生でもあるので私を優先に見て欲しいとも訴えました。受験が終わり、父の人生が気になり今後の事を話しました。実は父には好きな人がいました。「おまえのお母さんは1人だから」と、私が20歳になるまで紹介してくれず…20歳になって女性を紹介してくれ、私の気持ちをほぐしてくれ父は結婚しました。
    今でも仲良く行き来しています。

    当時を振り返ると私には頼る大人が父しかいなく(親戚は私に父の再婚を認めよと躍起になっていたので私の敵でした)全力で向き合っていたから今の幸せがあるのだと思っています。

    ユーザーID:4294446114

  • 反対すべきです。

    自分の気持ちに正直に意見を述べてもいいです。
    あなたのお家でもあるのですから。

    今、中二の女の子にお父様の将来など思いやれるゆとりがあるものでしょうか。
    ふつうで考えて無理です。自分の台所みたいに使われるだけで気分悪い。

    伯母さんの弟思いの気持ちは判らなくはないけど、
    二人家族のなかに他人を投じることが
    波紋をよぶことを理解できていないと思います。
    納得いくまで、反対し続けていいと思います。
    伯母さんにも直接伝えてください。
    ほかの親戚にも相談すべきです。

    ユーザーID:0863416096

  • 大人の詭弁です

    あなたの年齢なら、伯母様の言葉に怒りを感じても当然です。
    勉強に打ち込めるように、家事をする人を連れてきてあげたのよ。
    お父さんは忙しいからあなたのことで心配かけるのは悪いでしょ。

    さも私のためであるように言ってるけど、
    結局、お父さんのためにあなたが我慢しなさい。
    お父さんのいいようにあなたが譲りなさい。
    遠回しに言ってるのはそういうことだよね。と、思っただろうな。

    私のためを思うなら、母との思い出の場所にずかずかと知らない人を入れないで。
    いくら良い人であっても。
    母の思い出を踏みにじられるような気持ちがする方が、
    よっぽど勉強に身が入らない。

    我が儘ではありません。渾身の思いを、お父さんやおばさんにぶつける権利は、
    あなたには充分あると思います。

    ひとりで生きて行かれるようになるまで、
    最大に尊重されるべきはあなたの気持ちです。
    成長の過程にある、思春期の子供の感情です。
    お父様は大人なのだから、何があっても自分で自分の面倒をみる強さをもっていてしかるべきです。

    お父様と叔母様が、あなたの心の叫びに耳を傾けてくれることを祈っています。

    ユーザーID:4141839258

  • 私はお父さんの立場の者です

    私は子供が小学生の時に主人を亡くしました。

    死別すると、どうして再婚が幸せだと思って周囲が余計なことするんだろ。

    私の兄弟姉妹は絶対にそんなおせっかいしないと思う。



    お父さんにずっと独りでいろとは思わないけど、何故今なのか?と思う。
    赤ちゃんならともかく、中2なら身の回りの事をたいがい出来ますよね。
    新しいお母さんなんていらないと思う。

    今はね。

    反対して良いと思います。
    私なら絶対にそれで悲しい気持ちなんてなりません。

    なんだろ、私はその伯母さんに少しイライラしました。
    弟を思う気持ちはわかるけどね。

    死別経験がない人は綺麗事や想像でなんとでも言える。

    お父さんはお母さんの事を忘れてないよ。
    忘れられない。
    忘れられるわけがない。
    お母さんはたった一人。
    代わりなんているわけない。

    トピ主さんが大人になってお父さんが結婚したいと言ったら、その時は応援してあげて下さい。

    私はずっと一人だけどね(笑

    他人と、愛する人の子供なんて育てたくないもん。

    ユーザーID:3263758225

  • お手伝いさん?

    お父様や叔母様は「お父様の交際相手」とはっきりおっしゃったのでしょうか?
    そうでなければ中学生の娘に家事の負担をさせたくないという親心でお手伝いさんを雇ったのではないかと考えました。
    トピ主様は家事を手伝っていらっしゃるとのこと、お父様としては父子家庭で不自由をさせたくない、余所の中学生のように純粋に学校生活を楽しんでほしいというお気持ちなのではないでしょうか。
    それでもあなたに相談してから話を進めてほしかったですね。
    トピ主様は働いているお父様を支えたいという気持ちをお持ちのようですが親はどうしても子どものそのような気持ちを無視しがちです。それも子を思ってのことなのですが…

    これまで交際相手なのかはっきりさせていないならば確認されてみてはいかがでしょう。
    見当違いな回答でしたら申し訳ございません。

    ユーザーID:3732135934

  • そりゃやだよね

    叔母さまが家に連れてくるのがおかしいと思う。
    娘の世話をさせるために後妻をあてがうみたいで、その女性の扱いもかわいそうだよ。
    お父さんとその女性が、付き合うならいいと思いますよ。
    子供が受け入れられるようになるまで外で会うとか、いきなり母親がわりじゃなくて、仲良くなれるように少しづつ遊んだりする機会を作っていたら、そこまで反発はしなかったのではないでしょうか。
    叔母さまの言い方じゃ、あなたのために家事をする人を用意したみたいです。
    なんだか他人の私まで腹がたってきた。
    やり方が汚いです。
    お父様がその女性との再婚を考えているなら叔母さま抜きで、相手の女性とあなたの間をお父様が取り持つようにしてもらってはどうでしょうか。
    当分家には呼ばないで、外で会うことを条件にしましょう。

    ユーザーID:4827585217

  • あなたはいい子

     素敵なお母様だったのですね。大好きな。それは、とっても素晴らしいことです。
     台所は母から受け継いだ大事な場所・・・このようなことが自然に出てくる。なんて素敵なの。あなた。

     ええと、私は、おばさんにむかつきました。 デリカシーなさすぎ。その女性も。

     あのね、まずこういうのって、あなた中心に考えるべきなわけ。あ、今はダシに使ってるだけね。
     中心、っていうのはね、ヅカヅカと土足で心に踏み入ってくるような今のようなことは決してさせず、外でお茶とかね、映画とかね、ショッピングとかね、そういうお付き合い?的なことをするわけよ。

     だから、あなたが不快感を示すのはとても当たり前。怒っていいわよ。

     そのうえで、少し落ち着いてね。今、中学2年生って、女性は人生で一番繊細な歳なの。あと1年すれば、驚くほど心が広くなるわ。

     だから、少しぐっとあなたがこらえて、1年ほどかけて理解しあいたい、と言ってみてはどうかしら?

     

    ユーザーID:5542665838

  • ここはひとつ

    住み込みのお手伝いさんだと思えばいいのではないかな?

    とりあへずそう思うことで心の折り合いをつける。

    ユーザーID:8711231089

  • わがままじゃないよ。

    今からおとなの事情など理解しなくてもいいと思う。

    それは伯母さんが貴方に気遣い無さ過ぎ

    いずれお父さんもそういう時期がくるにせよ

    今は子どもである貴方のちゃんとした父親になるべきだよね。

    今の嫌な気持ちは我慢しなくていいよ。

    もう一度お父さんに伝えてみよう。

    ユーザーID:7941414192

  • やり方が

    女性の紹介の仕方が悪いんだと思います。
    自然にお互い馴染むために、と思っているのかな。
    あなたもきちんと紹介してもらえれば逆にもやもやしないで済んだのではないかと思います。

    ユーザーID:7503147578

  • まあ、普通嫌だよね

    お父さんが頑張ってるのは分かってるんだよね?それなら、お父さんが少し楽になれるならいいかな、とは考えられないかしら?

    あなたの感情というより、お母さんが可哀想!お母さんはどう思うのか?
    お母さんの気持ちが入っちゃってる気がするのは気のせいかしら。

    ユーザーID:9211147885

  • お手伝いさんじゃダメなの?

    私にもあなたと同じ年の娘がいるので、お気持ちお察しします。いきなり母親面した女性がやってきたら、そりゃあ嫌ですよね。家事が大変なら、外注でお手伝いさん雇えば良いと思います。
    本当にお父さんがその女性を好きで、どうしても一緒になりたいと言うのならわかりますが、家事をしてくれる人がいればな〜。。。くらいの気持ちなら、猛反対してもかまわないと思いますよ。

    ユーザーID:3135539144

  • 我が儘ではありません

    嫌ですよね。嫌って言っていいんですよ。
    お父さんにもう一度気持ちを伝えていいんです。
    それで伯母さんが更にいろいろ言うようであれば、それもお父さんに相談していいんですよ。

    ただお父さんもずっと一人というわけにはいかない、それはわかってあげてください。
    今すぐに分からなくてもいいです。
    だからお父さんには、「私がもう少し大人になるまで待って」と伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:9267834174

  • 大人の考え

    大人の考えに子供は黙って従えって事ですかね。
    好きになれるかどうかのデリケートな問題を
    頭が理解するから好きにわけないじゃないですか。

    こういう事はデリケートな問題なのに
    ごり押し的に押しかけてこられて
    あなたの気持ちは、好きになったら解決するでは
    デリカシーにかけるし、うまくいくわけないと思います。

    ちょっとづつ受け入れるならまだしも
    いきなり母親との思い出侵害では
    受け入れられなくても仕方ないですよ。

    トピ主さんの予感はそのうち
    大変な問題に発展すると思いますから
    今は反対してもいいんですよ。
    ちゃんと理由を言ってからね。
    その後は、大人が考える事です。

    ユーザーID:5078234389

  • お父さんは我慢してたんだね

    でも、ちょっと女性を連れて来るのが早すぎたね。

    他人から見ても、いま受験で大事なときにストレスの元の女性を家に入れるのは良くないと思いますよ。
    家に女性を入れるのは高校入学まで待って貰いなさい。これじゃ受験に集中できないと言ってください。

    貴女はもうすぐ高校なのですから、寮のある進学校を選びましょう。
    お父さんとしっかり話をして、女性とは外で会ってもらうようお願いするといいと思います。

    感情的にならずにしっかり自分の意見を言って、しっかりお父さんと話し合いが出来ると良いですね。

    ユーザーID:9370703156

  • 伯母さんは抜きで、お父さんと話し合いましょう

    トピ主さん親子は、2人だけの家族です。伯母さんは抜きにして、お父さんと2人で話し合ってください。伯母さんの友達だから、なんて関係ありません。

    お父さんが、家事や受験の為に再婚と考えているなら、他人が家に入り込むストレスの方が大きい事を伝えれば良いと思います。家事については、1日に数時間、週に数日、プロの家事代行を利用すれば解決します。家族が増えるより費用はずっと安いです。

    お父さんが配偶者が欲しいのが理由なら、トピ主さんがもう少し大きくなるまで、待ってほしいと言って良いと思います。

    ユーザーID:3764059814

  • あなたを大人と思って話します

    文章から、あなたがとても大人の考えだと思ったので、子ども扱いせずに書きます。

    私も、叔母さんやお父様のやり方は反対です。
    でも、ここであなたが感情的に反対しても、ますます周囲は意固地になります。
    「思春期だからね」で片付けられてしまう。
    ここはあなたが、この文章を書いたのと同じように極めて冷静に話す必要があります。
    「台所は大事な場所で、どうしてもほかの人に使ってほしくないこと」
    「きちんとした挨拶もなく、説明もなく、どういうつもりなのかも知らされず、
    突然家に入ってこられて心底驚いているし、失礼だと思うということ」
    「いずれ父が再婚する事に反対はしない。でも、そういうことならきちんと
    順序を守ってほしかったということ」
    「私の本分が勉強だというなら、きちんとした大学に入るべきだというなら、
    尚更このタイミングで心を乱すようなことをしないでほしいということ。
    せめてあと5年、大学に入るまで待ってほしいこと」
    「そのためには、きちんと勉強すること。絶対に家事と両立させること」
    これらを、冷静に一つ一つ、落ち着いて話しましょう。
    心から応援します。

    ユーザーID:9943166321

  • ひどい大人たちだ!

    そんなの受け入れられなくて当然。
    誰かを好きになるのは、頼まれて出来ることじゃない。
    その流れだと、好きにならないあなたが悪いみたいじゃない!
    あなたがその女性を好きにならないから、お父さんは不幸なのよ、って?

    おばさん、とても腹が立ってます。
    あなたとお父さんは、言わば戦友ですよね。
    互いに支え合って生きてきた。
    そこへ他人がドカドカ入り込んでくる権利はない。
    いきなりキッチン!?
    あり得ない!

    そんな人だと、あなたの部屋も勝手に掃除しそうね。
    「あのぬいぐるみ? 汚かったから捨てたよ」とか。

    好きになってもらう努力をせず、子供だけに負担を強いる大人たちが酷いんです。
    出来ればこのトピを見せて、自分は我儘ではないとお父さんに知ってもらいましょう。
    でないとあなたが悪者にされます。

    ユーザーID:6163975613

  • 置いて逝くママの立場です

    小学生の娘が3人いる、
    置いて逝くママです。。。

    胸が痛みました。
    順番がおかしいですよね。
    台所は女性の、ママの聖域です。

    でもね、私はその女性をもっと知ってほしい、
    もしかしたら、あなたの人生の大きな支えになる方かもしれません。
    ママは、天国からあなたの幸せだけを願っています。
    ママの思い出だけにとらわれずに、一歩前進することも大切だよ。
    まずは、その女性に想いを訴えてみて。

    ユーザーID:9305035415

  • 我が儘とは思わない

    私自身、母親を早くに亡くしましたが、父が一人で私達子供3人を育ててくれました。
    晩御飯も大したものでは無かったし、掃除も余りしていなかったし、洗濯物は取り込みっぱなしで畳む事も無かったけれど、できるだけ学校の行事は参加してくれたし、中学の毎日のお弁当は皆、父が毎朝作ってくれました。

    私が中学になった頃から晩御飯は作るようにしましたし、兄弟皆協力して家事を分担してました。
    皆が働くようになってからは、それぞれ忙しくなり相変わらず部屋は散らかってはいましたが…。
    そこに他人が入ればうまくいかない事も出てきます。
    もう少し待って欲しいと言ってみるのは良いと思いますよ。
    それでお父さんが、その女性とうまくいかなくても決して貴女のせいではありませんから。縁が無かっただけの事です。
    子供の気持ちをを犠牲にして成り立つ幸せなんてありません。

    うちの父も未だ独身です。きっと一生独身でしょうね。
    3人の子持ちの父に再婚してくれる女性もいなかったでしょうが、もし私達が居たせいで機会を逃したとしても、それは仕方のない事です。
    それが子を持つ責任だと思いますよ。

    ユーザーID:0426177741

  • 「今」は早いけど、いずれは・・覚悟はしておきましょう

    中学生のあなたがいやな気持ちになるの良くわかりますし、
    私ならあなたを最優先します。
    そういう意味で、あなたの周りの人たちは酷いと思いますが
    いずれはそうなることは、覚悟しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0292525760

  • お父さんに手紙を書いてみては

    寂しい思いをされましたね。

    お父さんの再婚話は、確かにいずれは出てくる問題だったと思います。
    人生の先はまだまだ長く、今はトピ主さんが一緒にいても、いつかは巣立っていく。その時、お父様は1人になってしまうから。

    でも、今回のお話はあまりに乱暴なやり方で、トピ主さんが受け入れ難く思うのも無理はないと思います。
    本来なら、まずは再婚話がある事、相手の女性はこんなんだ、という事をトピ主さんにも話すべきです。
    そしてお相手の女性をきちんと紹介してから、家の外で何度か会い、ご縁があって話が進む事になって、初めて自宅に入るものです。

    誰だって嫌だと思いますよ。正式に紹介もされていない赤の他人が、いきなり無断で自宅の台所を使っていた、に等しい状態なのですから。

    トピ文を読む限り、トピ主さんの文章は簡潔でとても解りやすい。
    また、手紙にする事で、自分の意見も整理して書く事ができると思います。
    なんなら、こちらのトピをお父様に見せてもいい。
    まずは自分の気持ちをお父様に伝える事が大切です。
    その上で、改めて今回の再婚の話を考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:0900308626

  • 本当にお母さんがいて欲しい年頃に亡くされて、辛かったですね。

    まだお母さんの記憶も薄れていない時に、無神経なことをする伯母さんですね。

    > 〜家の事を全てしてくれる大人の女性が居た方がいい〜

    じゃあ「家政婦さんを雇って」と言ったら良いのでは?

    お父さんには「結婚するのはあと数年、せめて私が高校を卒業するまで待って欲しい」と。
    その頃には家を出て一人暮らしも出来るでしょう。

    ユーザーID:8313251241

  • あなたの気持ち分かりますよ。

    中学生の娘を持つ母親です。

    伯母さんがお父さんを心配する気持ちもお父さんが妻を亡くして寂しい気持ちも理解できます。でも、あなたの気持ちの方がもっとよく理解できますよ。
    あなたが嫌な気持ちになっていることは当然です。

    あなたは、小学生の時にお母さんを亡くしてとても辛く寂しい思いをしたと思います。
    まだ3年しか経っていませんから、まだまだお母さんを思う気持ちでいっぱいでしょう。
    そして、まだ中学2年生で多感な時期です。知らない女性がいきなり家に来て、お母さんとの思い出の残る台所を使われるなんて辛いですよね。

    伯母さんやお父さんに何と言われようと、あなたはあなたの気持ちを主張し続けていいと思います。
    そして、家事も勉強も一生懸命に頑張りましょう。
    母以外の女性がいて精神不安定になる方が勉強の妨げになりますよね。

    私が中学生の時に母親が病気で2年間入院しました。
    とても大変でしたが弟の面倒をみながら家事(洗濯、掃除、お弁当作り、食事作り、母親のお見舞い)をこなし、しかも成績も上がりました。忙しく時間がない分、勉強を短時間集中でがんばったからだろうと思います。
    応援していますよ。

    ユーザーID:8206115317

  • わがままではない、けれど・・・

    まやさんがイヤだと感じることは、決してわがままではありません。
    大人たちのやり方が少々間違っていると感じます。
    他の方も書かれているように、まやさんの気持ちをちゃんと
    伝えましょう。

    でもね。

    私は中学生の時に母を亡くしました。
    その後、家事の負担が多く、友達と寄り道したり、アルバイトしたり
    という当たり前の高校生としての生活はなくなりました。
    (これは、私の父が協力的じゃなかったので悪いのだと思いますが)
    まやさんのお父さんは、まやさんの家事の負担を軽くしたいと思って
    いるのかもしれません。

    また、母が亡くなった当時は、自分の悲しみしかわからなかったのですが、
    結婚し、母が亡くなった年齢になった今、ようやく
    「配偶者(夫)を亡くす悲しみ」
    というものが理解できるようになりました。

    結婚を誓い子供を持つほどに愛したパートナーを失うということは、
    今のまやさんには想像できないほど、深い悲しみに襲われるものなのです。

    そんな悲しみを乗り越えて、新しい奥さんを迎えようと考えている
    お父さんの気持ちを考えながら、まやさんはどうしてほしいのか、
    きちんとお父さんに伝えてください。

    ユーザーID:3667116325

  • あなたを一人の女性としてレスします

    かなり辛口で書きますね。

    あなたは問題をすり替えてます。
    「再婚」が嫌なのではなくてあなたを除け者にされたことに立腹してるのです。

    そして相手(伯母さん、お父さん)が一番弱い所を突いてます。
    一番が台所の件です、それは本当にそう思っていますか?

    たまたまその女性がそこに居て料理をしていたのを
    「私のテリトリーに勝手に入らないで」と感じたのに、
    「亡き母との思い出」を織り交ぜています、これはフェアじゃないです。

    自分がフェアな扱いをされないからと言ってやっていいわけではありません。
    あなたがきちんと正道を行く事で周りの大人に否定されないように
    ガードしないといけないんです。

    周りの大人に心配されるような3年間だったのですからそこはあなたの落ち度になります。

    伯母さんがお惣菜すら持って来れないような完璧な食事でしたか?
    掃除、洗濯はきちんと出来てましたか?
    学校の成績は落ちたりしていませんか?

    それらが出来ていないから今回の件になり、子ども扱いされているんです。
    悔しいならそれらを全部跳ね除けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3115443688

  • 嫌だよねぇ

    料理作ったから食べてって・・食べないわけにもいかないし。なんだかな。

    風呂掃除とか床拭きとかなら、その日は放っとこうかなと思うけど。

    お父さんには、今寂しいのはお父さんだけじゃないんだよ。と伝える。

    ユーザーID:4476936806

  • お父さんの気持ちが書かれていない

    中学生のトピ主さんからはお父さんとおばさんの力関係は分からないかな?
    お父さんのお気持ちが全く書かれていないのであくまで憶測ですが。

    お父さんは実の姉であるおばさんに頭が上がらないとかないですか?家では愚痴ったりしてるけどおばさんに文句とまではいかなくても意見したり、譲歩を求めたりした事ないとか?
    おばさんが「ああして、こうして」と言えば必ずお父さんが要望通りにしてませんか?

    これらの事に心当たりがあれば、お父さんはおばさんの押し付けを拒否できず(または面倒だから)トピ主さんの気持ちを無視して受け入れてしまうかもしれません。

    なのではっきりお父さんにあなたの気持ちを伝え、同時にお父さんの気持ちを確認すべきです。そして次におばさんに「はっきり」言いましょう。「お父さんが再婚するなら私は全寮制の高校への進学を考えたい。それくらい嫌だ。」くらい強く言っていいです。「おばさんはたった一人の肉親であるお父さんを私から奪うの?ひどいっ!」なんてね。

    まずはお父さんとあなたの気持ちを確認し合ってからだよ。

    ユーザーID:6041021893

  • ひどい話

    まったくもってひどい話です。
    大人の都合でしかないのに、子どもを再婚の理由に使うなんてその伯母さんはいったい何を考えているのでしょう。

    「弟はとても頑張っている。」
    当たり前じゃないですか、父親なんだから。
    トピ主さんが仮に家事を理由に勉強を疎かにしているのなら、父親として注意すれば良いだけの事。
    伯母さんの発言はすべて大人側の身勝手な言い訳です。
    トピ主さんが納得できないのなら断固反対すべきです。

    しかし不思議なんですが、思春期の子どもがいる同じような立場の母親が再婚の相談をすると総出で批判されるのに、男親だとずいぶん親側に同情的な意見が多いんですね。
    『娘が一生父親の妻代わりをするのなら離婚に反対しても良い』こんな愚かな馬鹿げた意見が出てくる事に呆れてしまいます。

    ユーザーID:4347319920

  • 私も同じような状況で悩みました

    今41歳の主婦です。

    中3の時に母を亡くしました。

    あなたもお母様を亡くされて辛い思いをたくさんしてきたのでしょう。

    私は母が亡くなって3年ほどしたある日父が再婚話を私に聞いてきました。
    まだまだ母の事を悼み、悲しみから抜け出れていない私は父の事が許せず
    『再婚してもいいけど、私の事は娘とは思わないで欲しい』

    と告げました。

    その後父は再婚もせず75歳になりました。

    一方私は結婚し家事もろくに出来ない父を置いて、遠く離れた土地で父の無事を祈るのみです。
    (もちろん出来るだけ帰国はしていますが。)


    父には父の人生があり、親子二人三脚なんてものは永遠には続かないのに、私のわがままで父の人生を変えてしまったのではないのだろうかと後悔しています。

    今だけではありません、あなたの人生は長いです。

    お父様の為だけではなく、ご自分の為に将来のことも見据えてお父様と話をされて見てください。

    母を亡くして26年経ちますが、母に会いたい気持ちは変わりません。
    そして今でも私の胸の中に母はいます。

    そしてあなたの胸の中にも・・・。

    ユーザーID:1518924392

  • 家族なのですから

    お父様に自分の気持ちをきちんと伝えましょう。

    ただ、お父様はあなたが結婚された後も生活していくわけですから

    「あなたのためなら必要ない」

    とされてはいかがでしょうか。

    勿論、感情として許せないのも伝えるべきですが。

    ユーザーID:0799049524

  • わかります

    親の再婚なんて正直いい大人になった自分だって辛いですよ…いやですよね。
    生理的に無理ってわかります

    ましてまだ3年ですから。

    いつまでも再婚するなとはいわないしいえないけど今は嫌だ、とはいってもお父さんも誰か好きな人ができてしまうのかもしれないしそれは仕方ないが、せめて大学入るまで外で会ってくれないか、この台所はまだ私と母の場所だ…位はいってもいいと思いますよ。まあそれを父親が受け入れてくれるかは別としても、あなたも家族として自分の希望を口にする権利はあるのです。

    彼女がいるとかえって落ち着いて勉学にとりくめない、いらついてしまう。
    そういって考えてもらうしかないです。いきなり家につれてくるのはないわー…。トピ主さんが落ち着ける場所なくなっちゃうじゃありませんか。

    あとその人が本当に好きだからというのならまだしも「子供のために再婚」なんて本当に卑怯だと思う。逆らえないし心底不快ですよね。これだけはいってくれるなと泣いて訴えてもいいところです

    わかりあえないならこのトピお父さんにはみせてみてもいいかもしれません。話しあうときはおばさんぬきで、二人で。

    ユーザーID:1753711867

  • 我が儘だっていいじゃない

    子供扱いが癪に触ったら申し訳ないけれど、実際まだ子供なんだから我が儘ぐらい言ったっていいじゃない。
    むしろその我が儘なら本当にまやさんが納得いくまで通すべきです。
    変に大人になって我慢しちゃダメだよ、絶対。
    まやさん自身の家族の事なんだから、ちゃんと考えて、お父さんや伯母さんにもしっかり気持ちをぶつけた方がいいです。

    お父さんの気持ちとか伯母さんの言っている現実問題とか考える事もいろいろあるけど、一番大切なのはまやさんの気持ちだからね。お父さんもきっとわかってくれるはず。

    ゆっくり考えて、話して、でも決して意固地にはならないように周りの人の話もちゃんと聞いて、なるべく後悔しないような結論を出してください。
    その過程でその女性とも話が出来るといいね。

    まやさん頑張って!
    応援してます。

    ユーザーID:8595916438

  • (伯母さん抜きで)お父さんと話し合いを

    まやさんこんにちは。
    中学校2年生なのに分かりやすいきちんとした文章で感心しました。
    それと同時に、あなたの気持ちを思ったら切なくなってしまいました。

    あなたは決してわがままじゃありません。
    お母さんとの思い出の台所を大して知りもしない人に勝手に使われたらと思うと、大人の私だってゾッとします。
    きっと、心の中にいるお母さんを否定された気分になったんじゃないでしょうか。

    14歳は大人では無いけど、子どもとも言い切れない時期です。
    なのに、説明もしないお父さんにも、「(再婚は)あなたのためでもある」と言って再婚を押し進める伯母さんにも、大人的なズルさを感じてしまいます。
    まず再婚を考えている人がいるということを説明してお相手を紹介し、まやさんが納得したら初めて家にあげるのが筋です。

    再婚を反対するのも自由だし、その女性を無理に好きにならなくてもいいよ。
    ただ、伯母さんではなくお父さんの気持ちと、これからどうするつもりなのかを一度きちんと聞いたほうがいいのではないでしょうか。
    直接、お話をするのが難しかったら、あなたの気持ちを手紙にまとめてもいいと思います。

    ユーザーID:8270489472

  • まやさん、こういうのはどうだろう

    まず、お父さんに再婚の意思を確認する。

    1、まやさんの為に再婚する場合
      私の為ならその必要は無い。見知らぬ女に母との大切な台所に
      立たれる位なら、家事の一切を今後は私が引き受ける。

    2、その人が好きで再婚したい場合
      子供と言えども父の幸せを邪魔する権利はないので再婚してくれていい。
      但し、お父さんの妻であって私の母代わりをするのは止めてもらう。
      母との大切な台所に立たれたくないから、いっそリフォームして欲しい。
      衣食住に関する私の世話も、しないで欲しい。
      私の食事を用意しない、私の物を洗濯しない、私の部屋を掃除しない。
      お父さんの妻になることは認めるが、私の母代わりは認めない。
      故に、呼称もおばさんか、名前で呼ばせてもらう。

    理論的に条件を出して、落ち着きどころを探せばいいと思うよ。
    でも、そのかわりにまやさんも覚悟を決める必要があるけれどね。

    譲るところは譲る、譲れないところは譲れない。
    それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7856592337

  • 2人が幸せになる方法

    お父さんの幸せを考えてトピ主さんが我慢を強いられ母との思い出も取られ
    ではいけません。

    お父さんが再婚してすぐは2人ともトピ主さんの事を気遣うでしょう。
    しかし、すぐに2人は新しい生活に慣れてお母さんと住んでいたその場所は
    新婚の二人に取られてしまうのは明白です。

    台所も、その女性の場所に取って代わるでしょう

    トピ主さんだけが我慢しなければならないのです

    それを中学2年の子供に大人の都合を押し付けて
    大人の幸せを考えろと言われても辛いだけですね。

    しかし、お父さんにこの先何が有るかも分かりません

    2人が幸せになる方法は、再婚は大学生になるまで待ってもらう事です。
    それまでは家には来てもらわず外で会ってもらう。

    たったあと5年
    それくらいはお父さんも我慢しなくてはね。


    私は中1の時に母が亡くなり、父はその後に再婚しました。
    父の妻になった人は良い人でしたけれど
    それでも、家の中で私一人孤独になりました。
    母との場所も、父とその妻がラブラブしていてイヤでした。
    辛くてその後私は引き篭もりになり、社会に出られたのは30歳を超えてからです。

    自分の意見は言って良いのですよ。

    ユーザーID:4566814309

  • 我儘ではないけれど・・

    私も小学5年生の時に母を病気で亡くし、
    中学生になった時に父が再婚をしたという経験を持つ者です。

    トピ主さんの気持ちもわかりますし、
    よくドラマ等で、親の再婚に反対したり反抗する子供が描かれますが、
    正直言って幼いと思います。
    (厳しいこと言ってごめんなさい)

    私自身は父の再婚に賛成しました。
    むしろお相手の女性に感謝すら感じました。
    なぜなら、父が仕事と家事で大変そうにしている姿を見て子供ながらに気の毒に思い、早く仕事に専念させてあげたかったからです。
    また、思春期の娘がいる子連れの男性と再婚してくれるなんて、有難いと思ったからです。

    中学2年生は、大人になるにはまだ早いかもしれません。
    あなたに、当時の私と同じ判断や価値観を持てとは言えません。
    でも、どうかもう少し大人の視点になってください。
    あなたはきっとそれが出来る女性だと思います。

    3年間、あなたもお父様もよく頑張りました。
    どうかお父様のことを考えてあげてください。
    強そうに見えても、お父様も一人の人間。弱い部分もあります。
    女親が子供を育てるのに比べ、男親が子供を育てることは、見た目以上に大変なことなのです。

    ユーザーID:2426927403

  • お父さんがちょっとひどい

    あなたに何の断りもなく、その女性を台所に入れたこと。
    これは、お父さんが悪い。

    あなたに紹介もなく、知らない女性を家に上げているのも
    あなたの事をなめてる。

    その辺りの事は、お父さんに訴えていいと思います。

    まずは、きちんと紹介があるべきだった。
    それから、台所など私とお父さんの共有スペースは
    私に断ってからにして欲しかった。

    お父さんがきちんと筋を通さなかった為に、私は
    その女性を受け入れる気持ちが無くなってしまった。

    私が高校を卒業するまでは、外で会って女性を家にあげないでほしい。
    高校を卒業したら、家を出るから。そうしたらその女性と
    再婚して幸せになって。

    高校を卒業するまでは、私の我儘聞いてって。お願いしてみては?

    まずは、自分の気持ちを伝えましょう!お父さんはあなたの為っていうかもしれないけど、あなたが希望事を伝えましょう。頑張って!!!

    ユーザーID:5144446084

  • あなたの気持ち分かります

    思春期でこれから受験もある不安定な時期に、いきなり知らない女性が入ってきたらビックリしますよね。
    ここは自分の気持ちをお父様に正直に伝え、話し合いましょうね。

    お父様は外でいっぱい仕事してクタクタに疲れた所帰ってきてから家事をしなければならない。それがどれだけ過酷な事か良く考えてください。そこは主さんもキッチリフォローしなければなりませんよ。

    日本の子供たちは家事をしなさすぎです。掃除洗濯炊事なんて、その気になれば小学生高学年からでもできますよ。中学生の主さんならできますよね。
    家事をしたら受からない学校なんて、家事をしなくても受かりません。

    他のお友達がお家の手伝いをせずにいることを自分と比べて辛くなったりしませんか。そんな弱音を吐かずに、やることやってお父様と向き合い話し合う必要があると思います。

    …でも、おばさんも変なヒトだね。主さんのようなデリケートな年齢の娘がいる弟に、娘の気持ちは全然無視でこんな話もってくるなんて。弟が不憫なのはわかるけど、こじれて余計にややこしくなるって想像できないんだろうか。

    ユーザーID:9025074828

  • 周りの大人達がヘタ

    伯母さんも、お父さんも、順番を間違えている。

    「お父さんは再婚したいと思える人ができた」という話から、
    まずあなたにすべきだったと思います。
    それも、あなたが「新しい母」「お父さんの新しい妻」と
    受け入れられる状態になったことを確認してから。

    ガールフレンドが欲しいだけなら、外でデートすればいいのに、
    お父さん、伯母さんの実力行使に押し切られちゃった。

    死別するとこういうおせっかい焼きな親戚が必ず出てくる。

    トピ主さんはワガママじゃない。
    伯母さんはこの際、排除して、
    しっかりと、お父さんの話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:4235999443

  • こんな時こそ

    実は後妻さんじゃなく、お手伝いさんとしてだった…な場合だけど。
    家政婦の●タさんみたいなスーパーお手伝いに外注出来ればいいのに。
    別に、その伯母(あれ?途中でまやパパさんを「兄も」って言ってない?)さんの
    友達とか知人でなくてもいいんじゃない?
    ってか、なまじツテで来て貰うよりも、後腐れないその道のプロとの契約のが
    全然いいじゃない。

    もし、後妻候補なら…
    まず、家族である、当事者のまやさんとまやパパさんとで話合いでしょ。
    伯母さんはこう言ったらなんだけど、家族じゃなく親族の一人です。
    てか、亡くなってしまったとは言え、まやさんの母方の祖父母さんや、伯母さん以外の
    まやパパの親戚の方の意見はどうなんですかね〜。

    ユーザーID:9679774586

  • 責任と犠牲

    あなたが結婚も家族も持たないというなら反対してもいいです。
    父親に言っているのはそれと同じことですから。
    父親の犠牲となり、一生独身でいて下さい。
    他人に孤独になることを強いておいて、自分は幸せになるなんてムシが良すぎます。
    正直、子どものいる中年男にはもったいないくらいの縁です、
    もう二度と無いと思います。
    破談になったら、あなたも一生独身でいてお父さんに償って下さい。

    再婚に反対はしたけど、私は結婚するから、将来の父の世話は相手によろしく!みたいなことは止めてください。

    ユーザーID:1946925922

  • 好きになる必要などない、

    でも、もし、お父さんが、その人を気に入ってて、その人も、お父さんとあなたのことを気に入ってたら、少し今と違うめがねをかけて周りをみてほしい

    ユーザーID:9970477270

  • あなたは正しいよ。

    このトピをお父さんに見てもらったらいいんじゃないかな?
    第三者から見ていきなり台所を使うのはマナー違反。

    お父さんはあなたが彼氏と一緒に帰ってきて
    手土産を持って何度か遊びに来たあと

    お父さんが帰宅したらあなたの彼がリビングでビールでも飲んでいたら?
    どう思うかな・・・。
    まぁ中2じゃビール飲む彼はいないだろうけど

    結婚もしていないしそういう紹介もしていないんだから
    お客さんでいなくちゃいけない。

    でも結婚は反対しないであげて。

    あなたもいずれ家を出て行く時が来る。
    そのあとお父さんのお世話をしてくれる人がいたほうが安心だと思うよ。

    そしてお母さんのことは忘れちゃいけない。
    あなたのお母さんは一人しか居ないから。

    もう『おかあさん』って甘える人が必要な歳でもない。
    お父さんが居て、お母さんがいてくれた過去があるのですから。

    その女性はお母さんとは別の大切な『家族』として受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:2887685760

  • 子供は黙ってろってことね

    再婚話をするなら受験が終わってからでもいいのにね
    今から大変で、まだ思春期どまんなかの女の子がいるってのを考えてくれてないね
    あと一年もすれば高校なのに

    高校は寮か下宿で出て欲しいんじゃない?
    たぶん後妻には子供を産んで、新しい家族作りたいんでしょ
    学費はしっかり出してもらって、大学まで出たらいいんじゃない?

    ユーザーID:2690616377

  • 難しいですね

    死別して3年ですか。
    世間にとっては短く感じる三年も、お父様にとっては、
    とても長かったと思いますよ。

    若くして配偶者を失う事は、生きて身をもがれる様に辛いです。
    もがきながら、この三年を生きてこられたんだと思います。

    あなたの前で泣かずとも、
    お父様はお母様の事をひと時も忘れた事がないはずです。

    ずっとずっと、愛する大切な人なんですよ。

    この物騒な世の中、私でも年頃の娘を、例え家であっても1人で置いておくことは怖いです。
    笑いますか?
    でもね、もうこれ以上大事な人を失いたくないんです。
    愛する人が残した子なら尚更。
    だから、お父様の気持ちもわかります。

    とはいえ、あなたの思いをお父様に話す事は賛成です。

    でも、決して今回の事を酷いとは言わないであげて下さい。

    そして今回は認められなくても、あなたが成人した時に、お父様に大事な人が出来たなら、その時は応援してあげて下さい。

    「亡き人だけを生涯想って生きる」とても美しい話ですね。
    でも、それを生きた人間に強いるのは、とても残酷な事なんです。

    ユーザーID:8297102937

  • 「思い出の台所」は引っ越しされたら終わり

    > 台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。

    これが決め手だと、引っ越されたら終わりですよ。台所変わっちゃいますから。

    また、これを前面に出すということは、お手伝いさんすらも入れないという事になり、
    受験期以降大学生になっても家事から逃れることはできなくなります。
    (その時になって言い分を変えれば「何を今更」と一蹴されるでしょうし、
     お父さんとの仲も険悪になり学費は自分で工面しろという流れになりかねない)

    どこに住むかは親に決める権利がありますから、少なくとも転校を伴わない
    同一学区内であればトピ主さんには引っ越しに反対する権利はありません。


    感情論でぶつかれば感情論で返されます。
    今の家はお母さんとの思い出の家でもあるし、それ故ここで暮らすのは辛いというのも間違いではありません。

    トピ主さんがぐれたところで、最終的に困るのはお父さんではなくトピ主さん本人です。

    お父さんが再婚しても継母さんと実の親子のように仲良くする義務はありません。
    お手伝いさんが来たと割り切って、自分の時間が増えたくらいに前向きに考えられればいいのですが。

    ユーザーID:3729143419

  • そりゃあイヤだよね

    交際は反対しないけど、再婚はトピ主が自立してからにして欲しいと伝えたらどうでしょうか。
    なんだか叔母さんもお節介というか無神経だなぁ…

    ユーザーID:3477550874

  • わがままではない

    29歳、独身女です。
    まやさんはお父様と2人の今の生活が幸せなんですね。
    そこに突然よその女性が入って幸せが崩れそうで不安なんでしょうか。
    私も、いきなり家につれてきて仲良くしろなどと言う伯母様のやり方はずるいと思います。
    特に中学2年という思春期の最中では受け入れがたい。
    確かにまやさんが勉強に集中できる環境があるほうが良いです。でもその前に心を乱されたら本末転倒ですよね。
    お父様がその女性のことを気に入ってるという前提で書きます。
    お父様(40代前半?)にはこれからの人生を共にする女性がいてもおかしくないのです。それは亡き妻をないがしろにすることではありません。
    それは理解してあげてください。
    だからまやさんとお父様が歩み寄る点が必要です。
    まやさんの気持ちを書き出してみてください。再婚はずっと嫌?いずれはOK?家に来るのはこう思う、など…
    そして考えたことを手紙にしてお父様に渡しては。そこから話し合いです。
    お父様の気持ちはまだ聞かれてないのですよね。娘にどう切り出していいのか戸惑っているかもしれません。
    まやさんが大人になっていることを示す機会でもあります。応援しています。

    ユーザーID:0394076312

  • わがままじゃないよ。

    こんにちは。
    勉強、家の事よく頑張っていますね。

    私も父子家庭で育ったので、お気持ちよくわかりますよ。
    私8歳(小2)で母が亡くなりました。
    再婚話、嫌だよね。同じ経験しています。

    中2で思春期まっただ中で、再婚だなんて、大人は勝手だな。と思います。

    まだ3年でしょう。
    お母さんのこと、思い出して泣いたりするときもあるよね。
    まだまだ乗り越えてる途中なのにね。


    私は大人なので、お父様の気持ちもわかります。
    でも子供にそれを求めちゃあ酷だよね。

    だって子供だもの。大人に守られるべき年齢だと思うから。

    とにかく、何でもいいから、思っていること話しなさい。
    手紙でもいいから。

    男の人は、ちゃんと言わないとわからないのよ。
    母親みたいに察してくれないよ。



    今はつらいでしょうが、大人になって結婚したとき、大きなプレゼントがもらえるからね。

    それは何かというと、普通に生活できることがどれほど幸せか。
    苦労した分、他の人より幸せのハードルが低くなるの。
    今している苦労は絶対報われるから。

    話し合ってね。

    ユーザーID:0148966407

  • 自分の気持ちは言っていいのですよ

    お父さんに再婚してほしくないのですね。

    その気持ちはよくわかります。
    伯母さんもあなたにその女性を連れてくる前に何も言ってくれなかったのですね。
    お父さんもそうなのかな。

    あなたに断りもなく台所を使っている。
    あなたに紹介もなく女性が家にあがっている。

    きちんと話をされていたら、もしかしたら、もっと好意的になれたのかもしれないのに。
    あなたを蔑ろにしていると感じます。

    お父さんに自分の気持ちを言って、お父さんの考えや気持ちを聞いておくことはとても大事なことです。
    その上であなたのこれからの人生にも関係してくるのですから、お父さんの考えを聞いて、もっと家事をしようとか、相手の女性とも話をしてみようとか自分で考えて決めたほうがいいと思います。

    伯母さんにもきちんと断りもなければ、紹介もない。どうしてなんだと言っていいと思います。

    再婚するにしても、しないにしても、あなたがお父さんとおばさんに自分の気持ちや考えを伝えることは大事です。

    その上で、今後のことをきちんと納得するまで話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:3985626673

  • ありがとうございます

    沢山のお返事でびっくりしています。
    ありがとうございます。

    お返事を読ませていただいて、私が我儘だと言われたらそうなのかもしれないと思いますし、
    父や伯母が酷いと言われたらそれもそうかもしれないと思います。

    将来の事を考えるなら、私はいつか結婚して家を出るのだから、奥さんが居てくれたらいいことは分かります。
    でもせめて私が高校生になるまで、もっと言うなら大学生になるまで待っていてくれたらと思いました。

    伯母の連れてきた女性は30代前半ですが、祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。
    子供って、父は40だし、それ位で子供が出来る人も知っていますが、今から父は新しい家族を
    作るつもりなんだと分かってショックでした。
    お母さんのこともう忘れるのかな、それに私の知らない所で何でそんなに話が進んでいるんだろうと悲しかったです。

    でも父の方から直接再婚の話はしてもらっていません。
    私からは怖くて聞けません。
    私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    ユーザーID:5979664115

  • ありのままの気持ちをはっきり伝えましょう

    お母さんが亡くなってから、よく頑張って来ましたね。
    お父さんの再婚についての考えは、人それぞれで正解があるわけではありません。

    私はお父さんと似た立場でしたが、子供との生活で毎日が充実していました。子供が高校を卒業して家を離れてからは、寂しさと同時に開放感も味わっています。素敵なパートナーとの生活を夢見ることもありますが、一生このままだろうと予想します。

    どっちが幸せなのか、何とも言えませんが、人間関係は複雑で、とてもエネルギーを使うものです。まやさんは、まだ子供ですから、お父さんは子育てにエネルギーを費やすのが無難だと思います。パートナーを望む気持ちはよくわかりますが、一種の気の迷いだと思います。あと何年かすれば、結婚という大仕事について冷静に検討できるはずです。

    結婚生活で得られる幸せよりも、子供がいくつになっても気兼ねなく帰ってこれる「実家」にしておく方がいいかなあ、とも思います。

    まやさんが、家を出るまで結婚はひとまず待ってもらいましょう。それを落ち着いてお父さんに頼みましょう。大学生になってから、また考えてみてください。

    この文章をお父さんに見せて下さい。

    ユーザーID:7674003724

  • 何が嫌って、伯母さん主導で話が進んでるところが嫌ですよね

    伯母さんは、弟(お父さん)と友達が大事なんですよ。
    あるいは自分。(弟が一人になったとき、迷惑をかけられるのが嫌)

    トピ主さんのことは、二の次。
    勉強に励みなさいは、とってつけただけですよ。

    お父さんも、何も言わないで困った顔して、
    伯母さんを、トピ主さんに仕向けてくるって卑怯ですよね。
    お父さんって無口な人?

    何となくお父さんは、再婚したいのでは?
    トピ主さんがいくら反対しても、伯母さんがトピ主さんを叱責して、
    再婚話推し進めるような気がします。

    トピ主さん、何か条件つけたらどうですか?
    「再婚は私が高校入るまで待って」とか、
    「大学生になったら一人暮らししたい」とか。

    でも、また伯母さんがしゃしゃり出てきそうですね。

    ユーザーID:8506058768

  • 感情優先で意見を言えば、後で自分に跳ね返ってくる

    トピ主さんが反対したことによってお父さんの再婚話が流れた場合、
    お父さんという1人の男性の、その後の人生に大きな影響を与えることになります。

    しかし、それを「(再婚断念は)お父さんが決断したんだから」と
    知らぬ顔の半兵衛を決め込んでうそぶくのであればちょっと酷い話です。
    (その場合、トピ主さんが成長して家を出ようとしたら「俺の再婚には反対しておいて
     俺を置いて出ていくつもりか、この親不孝者」と言われる可能性大、
     結婚のために出て行くのなら、式にも出て貰えない位の覚悟は必要です)

    感情と感情をぶつけると、上記のような展開になるんですよ。


    確かに再婚には子どもの承諾は要らないし、最終的にどうするか決めるのはお父さんです。
    でも、そういう原則論からいえば、トピ主さんの意見を聞く必要なんかないんです。

    それにもかかわらず、お父さんがトピ主さんに意見を聞いてくれるとしたら、
    トピ主さんの希望ばかり押し通すような答えで良いと思いますか?


    例えば時期をずらしてと言うにせよ、3年5年は長すぎます。
    せいぜい1年とか2年が限度ですよ。

    ユーザーID:3729143419

  • 全くワガママじゃないし反対しても良い

    でも、感情だけで突っ走ると後で後悔すると思うよ。

    なぜならトピ主さんは年齢の割には幼い。
    お母さんが亡くなって数年後に伯母さんがある女性を頻繁に連れてくる。
    しかも、料理だのお菓子を持って来たら、普通の中二女子なら「あ、再婚相手?
    候補?」って勘ぐります。
    それを「でもこの人は何で家によく来るのかなと思っていました。」ですからね。

    更に問題なのは当のお父さん。
    「あの女は何をしに家に来るのか、迷惑だ」と娘がキレても困ったような顔をする
    だけ。
    娘が台所を「私が母から受け継いだ大事な場所です」と気がついていたかさえ怪しい。

    自分の再婚相手の事を自分の口で子供に説明出来ず、自分の姉に頼る父親。
    普通に考えて情けない、いや、幼くして母親を亡くした子供に対する誠意がないです。

    トピ主さんは一生この人を支えられますか?
    もしも、今、この状況を自分の口で説明出来ない親ならあなたの独立や結婚を喜ばない
    可能性は充分あります。

    そんな事が無いように、もう一度お父さんとじっくり話し合って下さい。

    ユーザーID:6779136636

  • あなたに配偶者を失う悲しみがわかりますか?

    わがままだと思いますが、それは当然の感情です。
    一切の遠慮をしないで気持ちをぶつけることができるのが家族の良い所ではないですか?
    叔母さんは「身内・親戚」ですが家族ではありません。
    辛らつな本音をぶつけるのは危険です。
    でも、お父さんには本音で話したほうがいいんじゃないでしょうか。
    気持ちは言葉にしないと伝わりにくいです。いえ、言葉でだって伝わりにくいものです。
    考えて、言葉にして、何度も話し合うべきだと思います。

    参考までに聞いてください。

    私は中2の時に父を亡くしました。

    子供を抱えて1人働き、先の人生を考えた時の母の心細さはいかばかりか。
    私はしょせん「子供」です。母のパートナーにはなりえません。
    母が恋人を連れて来た時、私は嬉しかったです。
    子供の事だけを考えてがむしゃらに頑張る母に感謝はしてたけど
    母自身の幸せも考えていたからです。

    父との思い出は一生消えないし、父は1人だけです。
    でも、母に心の安泰をくれた義父には感謝してもしきれないです。
    私は今30代中盤ですが、母が再婚した事は未だに間違いではなかったと考えています。

    ユーザーID:2396966729

  • オヤジですが

    お父さん、筋道を間違えてしまいましたね。
    人任せじゃなければ、紹介を自分からすれば上手く事が運んだかも知れないね。

    トピ主さんは、伯母さんが何度も連れてくるのじゃなく、お父さんから紹介して欲しかったんじゃない?
    伯母さんから聞くのじゃなく、お父さんから聞きたかったんじゃない?

    お父さんに、色々な自分の気持ちを話したら如何ですか?
    お父さんにも正直な気持ちを話してもらったら如何ですか?
    親子なんだから、言い合って良いと思うな。

    娘が大切な時期だからこそ、人任せじゃなく、親からぶつからなくちゃね。

    我儘じゃないよ!

    ユーザーID:2541973386

  • 私のため、とか言わないで

    そもそも、再婚相手のつもりなら、正式に紹介してから家に上げるものです。

    いきなり正式な紹介もなく我が物顔で家に乗り込んでくるのは順番もおかしいし、礼儀がなっていない。
    既成事実を作ってなし崩しに・・・を狙っているのでしょうね。
    また、「トピ主さんを助ける為」だなんて、本人がSOSを出していないのに、押し付けがましいうえに、反論しづらい理由をくっつけていてやり口が汚いです。


    お父様には、
    「あの女性は再婚相手のつもりかもしれないが、正式に紹介もされてないただの知人が家に上がりこんでくるのは不愉快」であること、
    また「私の為に、とかおためごかしで責任を押し付けて反対を押さえ込もうとするのはやめてほしいこと」
    を冷静に話してください。

    その上で、もし再婚するならトピ主さんが高校入学以降にした上で、「家を出たい」と思ったらいつでも出られる状況(寮に入る、一人暮らしをする等)を整えること、その際の学費・生活費は十分に用意すること(再婚した二人に子供ができたからお金を出せない、は言わせない)を条件にすべきだと思います。

    ユーザーID:6147945514

  • 羨ましいぐらいです。

    皆頑張ってる、お父さんも伯母さんも女性の方も皆トピ主さんの事思ってるのに。。

    反対なら反対すれば良いよ。私の大事な家、台所に居られるのが嫌だよね、なら子供といっても中学生! 一人で留守番出来るし自分の事は自分で出来るとハッキリ言いましょう。絶対心配かけない自信を持って‥

    小学生から一人で留守番の子も居るよ、親が心配してくれ人が来てくれるのがどんなに嬉しいか‥トピ主さんはその経験をしてない、させてない優しいお父さん伯母さん女性なのが文面で判ります。だからトピ主さんがまたそんな事言える裕福な我が儘が羨ましい。


    今トピ主さんのまわりに居る大人の言葉を素直に心に聞き入れば貴方は幸せになるのにな…。

    ユーザーID:3811410770

  • 早く家を出る計画を立てましょう。

    40代既婚男性です。

    登場人物は、主様、お父さん、お兄さん、伯母さん、で
    よいでしょうか?
    で、お父さんの再婚を反対しているのは主様だけ、
    ということでしょうか。

    すごくつらいお気持ち、よくわかります。
    家族の思い出に他人が入ってくる。
    すごくつらいですね。

    ただ、人の営みにも家族の営みにも
    限りはあります。
    主様の家では、お母さんが早くに退場してしまった。
    お兄さんも主様もいずれは家を出る。
    お父さんは?一人で老いていく?
    お父さんは、一人で老いていくのが嫌なのかもしれません。

    何が正解か、はありません。
    嫌という主様の気持ちも、だれでも理解できます。
    ただ、お父さんが聞き入れてくれるかはわかりません。
    お父さんが再婚したいなら、止められません。


    家の、お母さんの思い出は尽きません。
    でも、同級生達より、主様の独り立ちすべき時は早いのでしょう。
    全寮制の高校や、伯母さん宅への居候等、
    高校以降に家を出る算段を立てましょう。

    家に居づらくなるのは目に見えています。
    先に動いたほうが、気持ち的に楽になれます。

    ユーザーID:8123373934

  • 大人達が全員悪い

    「あなたの為」と子供のせいにする大人。
    いかなる理由があろうとも、それだけはやってはいけないです。

    私にはあなたと同じ年齢の娘がいます。
    もし私の娘が同じ境遇におかれたなら、可能であれば化けて出てきて夫を説教します。

    家族であるあなたに何の断りもなく家に女を上げ、料理をさせ、再婚話が既に進んでいるとは
    その女性も含め、初めからあなたに対して思いやりがなさすぎます。

    このままの状況が続けば、それこそあなたの人生に大きな暗い思いを背負うことになりますよ。

    真剣にお父様と話し合われて下さい。

    ユーザーID:6620509762

  • 苦しいね

    全てにおいて時間が必要な問題ですね。

    あなたの気持ちもよく分かります。

    ちゃんと話してほしかったよね。
    そうすれば少しは許せたかもしれないね。

    でも、お父さんも、どう話したらいいのか分からなかったんだと思う。
    大人は勝手だよね。ゴメンね。

    言いたいことがあったら、ちゃんとお父さんに伝えてください。
    決してわがままじゃないと思うよ。

    でもね、少しだけ先のことを考えてみて。

    10年先のことを考えてみましょう。
    あなたは24歳くらいで、そろそろ好きな人と結婚という話が出てきてもおかしくありません。

    その時に、お父さんは何歳? 一人で生活できるかな?寂しくないかな?

    そんなお父さんを置いて、あなたの気持ちは大丈夫かな?
    世の中には、思い出だけでは生きていけない人も、たくさんいるんだ。

    だから、
    今は不満があるかもしれないけど、少し先の人生を考えてみたら、
    少しは許せる気持ちになれるかもしれません。

    今、許しておけば、10年後20年後のあなたを助ける結果になることもあります。

    こういう考え方もあるんだと覚えておいて。

    ユーザーID:6183895615

  • 自分の思いはハッキリ出そう

     中学2年生は気持ちの上では大人の入口、子供扱いされたことも腹立たしさ
    もあろうかと思います。
     あと2年もすれば高校生。その前に高校受験があります。大人の階段を上っ
    ていくわけです。そんな大切な時期に再婚をチラつかせられても落ち着いたも
    のじゃないですよね。
     ですが、トピ主さんもいずれは自立して父親から離れてゆかねばならぬので
    す。
     ならば、高校から親許を離れるのはどうでしょうか。トピ主さんは都会育ち
    かもしれませんが、田舎じゃ高校から親許を離れるのは当たり前です。
     再婚するのはいいけれど、高校入学までは待ってくれ。お父さんの再婚
    生活はあまり見たくないので、高校からは親許を離れたいと、交渉してみ
    てはいかがでしょうか。
     

    ユーザーID:7349054099

  • 泣けてくる・・

    中学生のあなたの気持ち察します・・
    そりゃ嫌だよね。
    寂しいし心細いしお父さんにも親戚にもなんだか
    不信感・・

    私があなたならお父さんと向き合います。
    気持ちを伝えます。
    そしてその女性が今受け入れられないなら
    自分も家事頑張ります。

    お父さんの負担を減らせるようにする。

    そして、期限を大体決めてから結婚してもいいからと
    言うかな。。。

    だってね、私もあなたくらいの子供が二人います。
    今夫を亡くしたらと思うとそれだけで胸が張り裂けそう。
    三年間親子で頑張って来ても前を踏み出す為に誰か・・
    頼ってしまうかもしれない。
    子供が巣立つ事を考えたら・・この先ずっと一人?って。。

    人間は誰だって弱い。
    だから気持ちを伝えるしかない。約束をしてそれを目標に
    歩んで行きたいもの。
    あなたも、お父さんもそうだよ。一緒。
    だれかと一緒にいたいんだ。

    大人だから強い訳じゃないんだ。
    あなたが居るから強く居られるんじゃないかな。
    だから沢山話し合って。ここに書かれてあるのを全部見せても
    良いと思うよ。

    ユーザーID:1787801547

  • 順番がちがうよね

    うんうん、そうだろうね。酷いって思うよね。

    家族でやっていこうという前に、その家族のあなたの気持ちを無視して話を進めたんだから。
    一緒に住みたいなら、貴女とも一緒にお付き合いしていくべきだったなと思いますよ。そして、皆がいい関係になってからの、その先だよね。

    今あなたはとても多感の時期。余計に受け入れれないよね。

    反対をしたいなら、やはりお父さんと向き合って話をするべきだと思うよ。

    ただ、現実としてお父さんがこのまま独身だと、この先には年を重ねたお父さんと一緒に生きていってくれる女性ってのは、うんと少なくなってきます。あなたもいつまでもお父さんのそばにいることもないでしょう。
    好きな人はいますか?10年後、そういった人が出てきたときに一緒になりたい。でもお父さん一人では心配…そんな不安も出てくるでしょう。
    すると、将来あの時反対しなければ良かったって思うときがあるかもしれません。

    だから、結婚は今じゃなくて私が大きくなるまで待ってほしいと伝えてみてはどう?台所に立たれるのも嫌。無理もないよ。意見を伝えたこと、良いことだと思うよ。

    ユーザーID:1335883893

  • あなたの気持ちを言おう でも結果は期待しない

    娘が大学生のオジサンです。私が読んだ感想を書きますね。

    伯母さんがあなたの家庭におせっかいしすぎで、お父さんは、伯母さんの言いなりのようです。でもひょっとしたら、伯母さんはお父さんの本心を代弁しているだけなのかもしれません。それは他人には分かりません。

    あなたの文章からは、家でのお母さんの存在に上書きしようとする大人に対する反発が伝わります。また、お母さんを思い出しながら家で今までどおり暮らしたいという気持ちも伝わります。

    あなたにとって一番大切にしなければならないあなたの気持ちを、自分で見つけましょう。
    その気持ちを、お父さんはじめ、周りの大人に自分の言葉で言いましょう。

    その上で、お父さんが決めたことには、子どものあなたは従いましょう。
    たとえ意に反する事態になっても、ひねくれないで欲しいです。
    お父さんとあなたは別の人間なのですから。
    それを受け入れることが、主体的に生きるということなのです。

    あなたが自立する日は、遠からず来ます。
    運命には従わざるを得ませんが、自分のなかの一番大切なものを探して、それを大事に育てて欲しいです。

    ユーザーID:4985398953

  • お父さんが悪い。とてもずるい。

    トピ主さんが、その女性についての疑問を直接お父さんにぶつけているのに、
    お父さんはトピ主さんと向き合うことから逃げた。
    伯母さんに振って逃げた。
    とても大切な話から逃げた。
    とてもずるいお父さんだと思いました。

    そして伯母さんの話ときたら、トピ主さんのために再婚をするですって。
    そんな押し付けがましい勝手な理由付けがあるもんか!と思います。

    反対するも何も、お父さんが自分の意思で再婚したいのかどうかさえきいていないのに、答えようがないでしょう。
    お父さんが逃げるなら、無理矢理でもトピ主さんの方に向き合わせて本心をききましょう。もう伯母さんに振るのはやめて、お父さんの口から正直な気持ちをきかせてくださいと伝えておきましょう。
    その上でトピ主さんもその時に思った正直な気持ちをお父さんに伝えましょう。

    ユーザーID:0690426997

  • ワガママじゃないよ

    お母さんが亡くなってから、頑張ってきたんだね。
    偉かったね。

    アナタはしっかりしてるし、自分の考えもキチンと言える。

    伯母さんもアナタが心配で親切のつもりで再婚相手を探してきたのだろうけど、いきなり、アナタの気持ちも確認しないで家に上がり込んだ人はイヤよね。

    今は、ワガママかなぁなんて考えずに、お父さんに正直な気持ちを伝えてみてね。

    私はアナタと同じ歳の子供がいるけど、自分の事で、子供が我慢したり、傷ついていたら悲しいです 。

    家事が大変なら、お父さんの休日にまとめてしても良いし、2人分の家事ならお母さんが亡くなってからやってきたもんね。

    ちゃんと娘に料理を教えてくれた、お母さんすばらしいね。

    ユーザーID:4032456797

  • 泣いてしまいました

     主様のトピを読んで涙がこぼれました…

    私は小学生2児の母親です。
    母として叔母さんやお父様のされた事は許せないです。

    子供の気持ちを第一に考えてくれていない事に怒りを覚えます。
    お父様頑張ったと思います。
    叔母様には家庭がありながらいろいろと支えてくれて感謝しないといけないと思います。

    でも、これは無いです
    酷いと思います。

    お付き合い、再婚するにしても
    もっと子供の気持ちを大事にして話を進めて欲しかったと思います。

    そうは言っても話はどんどん進んでいるのでしょ。
    主様が思春期な事
    来年高校受験がある事
    環境が変わると落ち着かず勉強に集中出来ない事を伝えて少しの間女性の事(結婚)は保留にしてもらってはいかがでしょうか?

    急すぎますからね
    主様には時間が必要だと思います。

    ユーザーID:3590449682

  • まずは父と良く話し合いましょう。(気持ちを伝えましょう)

    気持ちを伝え、時間を掛け何度も話し合いましょう。大学入るまで同居は避けてもらうとか。

    私も小学5年の頃に母が他界し高1の時に初婚の方と再婚。
    1回会っただけで仲良くなる前にいきなり同居が始まり今まで家庭=家族だったものが異質に変化。他人が同居している違和感です。
    それが苦で平日は2時帰り、翌休日は外泊生活になりました。
    私には姉達が居たのでまだ居場所がないって事までではなかったですがトピ主さんは一人っ子。逃げ場が無いのでは?

    私は割切り、親の人生に口出ししないから私の人生に口出しするなと。
    自分の人生は自分が決め築き上げると。
    高校は単位落ちしない程度に朝はモーニング&7時限目抜けたり、バイトに明け暮れ学校1週間休み旅行など。
    一貫校で大学に上がれましたが高3で都心に就職を決め疎遠にしました。
    20代前半に誰もが大反対な無職男性(私は切望したモノを持った人)と結婚。
    現在、子供3人私立一貫教育、夫は上場企業で常に人の3倍売上げる会社員、私は事業主。
    親と次会う時は親の葬儀。
    姉達も疎遠で孫にも会えず二人で過ごしているようです。
    自分が選んだ人生ですから

    ユーザーID:8657237490

  • わがままじゃない。

    そもそもわがままいっていいんだよ。

    お父さんの幸せが私の幸せなんてきれいごと言える人なんていません。

    まだまだ母親が無くなって3年です。

    母親の思い出がまだ温かく思い出せるんです。

    大変だろうからって余計なお世話です。

    一生懸命がんばってる。
    大変でもお父さんと二人三脚でがんばってることはあなた自身がお母さんをなくした悲しみを乗り越えるために必要な時間です。

    叔母さんにしろ父親にしろいきなりすぎます。

    中学という多感な時期で不安定なころです。ゆっくり子供の気持ちによりそって考えるべきです。

    お父さんと直接話すのが難しい(言葉に出来ないなど)ならばここのとぴを読んでもらってはいかがでしょうか?
    父親として良かれと思ってしてることもあると思います。(叔母さんも)
    あなたのことを思ってするならなおの事、慎重にならなければならないことです。
    あなたの木本を代弁してくれているレスもあると思いますので、お父さんとよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6502332631

  • 我儘じゃないよ

    全然我儘じゃないよ。突然、家にやってきて台所使われるなんて誰でも嫌に思うよね。叔母さんも良かれと思ってやった事が順番を間違えているように思います。突然知らない人にお母さんとの思い出の場所に土足で踏み込まれたように感じてしまうよね。我慢せずに、まやさんが今思っている事をもう一度お父さんに話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2183815168

  • わがままではないけど

    今のところは、あなたとお父さんと
    二人の家庭でもあるんだから、話し合いがなにより大切かなと思うけど

    お父さんはどうしたいんだろう?

    ハッキリ言うようなお父さんじゃないから
    伯母さんがおせっかいでも、そうやって代わりに説得しているのかもしれませんが
    伯母さんの話も伝えて「伯母さんはこう言っているけど
    ここは伯母さんの家じゃない、私とお父さんの家だから」
    お父さんと話し合いたいって
    話し合えるようにがんばってみたほうがいいと思う。

    ただ、今お父さんがお幾つなのかわかりませんが
    トピ主さんが今中2で、例えば大学まで順調に進学、卒業する頃
    約10年後くらいになってから、再婚しようと思っても
    その頃にはなかなかお相手も見つからないかもしれません。

    トピ主さんには、今言われてもピンと来ないかもしれないけど
    今は仕事も家事も、トピ主さんと二人で支えあってしていても
    トピ主さんが就職や結婚等で、家を離れる時に
    お父さんが一人になるかもしれないこと、
    その頃にはお父さんも今より約10年分、年をとっていることなども
    少しだけ、考えてみてあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:6439972674

  • 高校じゃなくて大学?

    トピ主は本当に中2ですか?
    叔母さん、中2のトピ主に高校をすっ飛ばして大学の話してるの?
    この手の話だとトピ主の年齢が肝なので、
    そこにフェイクを入れてるとしたらちょっといただけないですね。

    貴女が再婚を反対するのは自由だと思うよ。
    今は父親の幸せより自分の感情の方が大事なんだろうし、
    大人たちは物事の進め方の順番を間違えてるし。

    ユーザーID:5886908196

  • 自分から切り出すしかない

     本来なら再婚当事者のお父さんから話すべきですが、そうも言ってられない状況ですよね。ここはトピ主さんから話を切り出し、ちゃんと自分の口から説明して欲しいと頼んでみてはいかがでしょうか。

     トピ主さんとしては…
    ・自分達父子の問題なのに、伯母さんが率先しているのが嫌
    ・何で大事な話をする一番手がお父さんじゃなかったのか
    ・最初から再婚候補者と紹介されず、騙し討ちにあったようで気分が悪い
    ・最初から紹介してくれていたら、それなりの心構えはとっくに出来ていた
    ・相手女性を再婚相手として見直したいから、中学卒業までは時間が欲しい
    ・相手女性が勝手に台所に入っていると、勉強への集中がうばわれる
    ・私の為と言うのなら、私を子供じゃなく家族として尊重して欲しい
    …ざっと、こんな感じでしょうか。

     再婚自体はそのうちすると覚悟してるけど、今回の件では家族であるはずの自分だけがのけ者扱いで傷付いた、という事は言った方が良いでしょうね。
     周囲の大人はトピ主さんを必要以上に子供扱いし、一人の人間として尊重する事を怠ったのですから、中学卒業までは待って貰っても良いと思います。

    ユーザーID:8831918061

  • ひどいね、その話

    子供まで作る気でいるなんて。
    子供が産まれたら、その女性はあなたを大事にしてくれるでしょうか。
    置いてきぼりにされてるみたいだよね。

    とにかく外野が多すぎるよ。
    中学生の子相手に外堀埋めていくってかなり卑怯。
    お父様に聞くのは今です。

    ユーザーID:9640373764

  • 感情的に伝えても良いよ

    大人って卑怯だから、もう決めたことを子供がどんなに嫌がってもやり通します。
    トピ主さんが感情的に言った所で再婚する気ならするでしょうね。
    もしやめたとしても、トピ主さんの意見も有るだろうけど、別の理由です。
    トピ主さんはまだ子供です。
    今は思いっきり言わないと後悔すると思う。
    そして、意見をハッキリ言えない癖がつくと思いますよ。
    私は中学生の時に再婚されました。
    再婚には大反対でしたし、その気持ちもやんわり伝えようとしましたがわかってもらえず、親は再婚しました。
    それからは大人ぶって平静を装って生活してましたけど、今思い出しても心の傷です。
    あれから20年経ちますが、今だに心が苦しくなります。
    再婚した親は幸せかと言うと、全く幸せそうではありません。
    それを指摘すると「子供の面倒をみてくれるから結婚した」とまるで自分が犠牲にでもしたかの様な言い分です。
    こちらからしたら、結婚してくれなんて頼んで無いのに。
    そもそも1人で育てる覚悟もないなら子供を産むなと思います。
    私は今は一児の母ですが、たとえ1人になっても恋愛も再婚も絶対しません。
    それが子供を持つ責任だと思います。

    ユーザーID:6137019800

  • いい忘れました

    学校に信頼できる先生や、カウンセラーはいませんか?
    そういった大人に相談して心を整理してみては?

    ユーザーID:9640373764

  • 戸惑っているんでしょう

    父親って娘の扱い方がわからなくて内心はいつもどうしたらいいんだろうとオロオロしているんです。
    今までは伯母さんの助けを借りてなんとかやってこれたけど、トピ主さんも思春期になって父親には話しにくい事もあるのではないか、と思い始めたのかもしれませんね。

    お互いに言いにくいな、また後でいいか…となかなか言い出せない。そんな状態ですよね。
    でも大丈夫、親子なんだから思いきって話せば気持ちをわかり合えると思います。
    二人っきりで話してみて、がんばって。

    ユーザーID:1230747670

  • 私も子供の立場でした

    私の場合は、小学生でしたから、トピ主さんとは少し違うかもしれません。
    そして、私の場合は母親がいる方でした。

    その頃の母親って特別なんですよね。
    いきなり知らない人が家に入り込んで、母親面したら、受け入れられないのも当たり前です。
    あなたに配偶者をなくす痛みがわかるかとか、父親の気持ちになれと言ってる人がいますが、トピ主さんは、まだ中学生なんですよ。思春期の子供なんです。
    そんな要求は理不尽です。

    嫌な気持ちになるトピ主さんの感情は、正常です。

    しかし、全く頑なに受け入れないというのも賢くありません。
    まずは、お父様ときちんと話しあいましょう。
    そして自分の素直な気持ちを言ったらどうでしょうか?

    一番良いいい方としては
    「正直なところ、再婚はしてほしくない。母親の事を忘れてほしくない。まだ受け入れられない。しかし、お父さんにも幸せになってほしい。なので、再婚は自分が中学を卒業するまで待って欲しい。その間に、私も仲良くなれるように努力したい。」
    というのはいかがでしょうか?

    それでも押し切ってくるような叔母や父親だったら・・・
    私が親戚ならビンタしてやりたいくらいです。

    ユーザーID:2918580201

  • まやさんの気持ちなんて無視でしょう

    トピ文を拝読して、ムカムカしました。

    嫌ですね、こんなやり方。
    まやさんの気持ちなんてまるで無視でしょう。
    あまりにも無神経。
    何考えてるの?って、貴女のお父様と叔母様に言ってやりたいです。
    我儘じゃないですよ。

    私も、叔母さん抜きでお父さんと話し合うに一票です。

    ユーザーID:5263588752

  • 私と同じ人生を送らないでほしい…

    今の貴女は過去の私です。
    私も同じ頃母を亡くし、中学生の時父は再婚しました。その後兄弟が生まれました。
    当時親戚も、父も、再婚は私と姉のため…と言いました。亡き母の親戚だけはそんな理由の再婚が悲しそうでした。

    貴女もあと十年もすれば大人です。十年そこらのための再婚なら辞めたほうがお互い幸せです。
    当時の私も姉も、そして父も簡単なことに気付きませんでした。それは、私達が大人になるまではお手伝いさんを雇えば良かったこと!
    父は恋愛で再婚したわけではないので、皆が不幸の再婚でした。
    時々父は、お手伝いさんを雇っていれば、私と姉はもっと家で楽しくくつろげ、安らげたことを想い後悔しています。
    死別の再婚は甘く考えてほしくないです。今の相手の女性が、本当にお父様を好きなら、いつか亡き前妻に容姿もしぐさも似てくる貴女が嫌な存在になりかねません。
    お父様の親戚は、貴女やお父様のため…ではなく自分自身が安心したいだけだと思います。

    『私のための再婚ではなく、いつか私が大人になってからお母さんと同じくらい好きな人と再婚して』とお願いしてみましょう。貴女は大切なお母様の宝物。きっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:4806128121

  • 答えが見つからなければ、トピを父か信頼できる大人に見せて!

    中学生って大人が思うよりずっと大人なんだよね。もし、お父さんが再婚して相手の女性が妊娠したら…親の再婚、再婚相手との妊娠のことで思春期はイジメや陰口があること、悲しいけど現実です。中学生は性への好奇心で心無い言葉も言ったりするよね。

    まずあなたの幸せを本気で一番に考えているなら、再婚はあなたが大人になってからすること。
    たとえ、お父さんが好きな女性とお付き合いするとしても、貴女が住む家に連れて来ることは間違いだと思う。お父さんは外でも会えるんだから。大人はね、いくらでも外で寄り道出来るんだから。
    でも子供は、あなたは違うよね。どんなに嫌なことがあっても、辛い日も道草しないで家に帰らなければいけないよね!
    そこを真剣にお父さんに考えてもらおう。
    新しいお母さんも、妹も弟も今のあなたは必要ないと。あなたに必要なのは、毎日居心地の良い家に帰れることだと思う。
    答えが見つからなければ、このトピをお父さんか信頼できる大人に見せて!私ならあなたの一番の味方になるんだけど。
    あなたの文章を読めば、自分勝手やワガママでもない、優しい子だとわかります。あなたの考えは間違ってないよ。

    ユーザーID:4806128121

  • そのまま

    気持ちを全てそのまま話してみてはどうでしょう?
    その女性がどうこうではなく、2度目の文章そのままで。

    ユーザーID:9439224246

  • ぶつかるしかないです

    辛いでしょうけど、できるだけ感情を整理してぶつかってください。
    悶々としていたらお祖父様や叔母さんの思うとおりになされるがままにされ、トピ主のストレスだけが貯まる結果になります。

    伯母さんと書いてますけど、お父さんから見て妹だと叔母さんです。

    トピ主が高校入学するまで後2年弱ですよね。
    それまで入籍しない、子供も産まないというところで落とし所をつけたほうがいいのでは?

    後、お父さんが再婚したからといって、相手の方を好きになる必要もなければ、母親と認める必要はないのです。養子縁組してようやく法律上の親子です。

    お相手の方が30代前半とのことですが
    子供がほしいという34歳だったら2年弱も待てない というのが正直なところです。
    31とか30だったら待てるとは思いますが・・・

    ユーザーID:8471366541

  • ワガママじゃないよ

    自分の思っている事をお父さんに伝えてね

    私は、母子家庭で育って中1の時に母が男性を連れてくるようになりました。
    とても嫌で毎晩泣いてた
    中2になって家で一緒に住みはじめて耐えられなくなってお婆ちゃんや親戚巻き込んで男性と大喧嘩しました
    結局男性と母は別れました
    今は私も中学生の子供を持つ母です。
    当時の母の気持ちは母になってわかりました。
    今でも1人でいる母を見ていると私のした事を後悔するときがあります。母の事はさいごまでみるつもりでいます。幸い私の夫は、母が毎日家に来ても文句1つ言わない夫なので、助かっています。
    私は、母と話をきちんとしなかったので、トピ主には父ときちんと納得できるまで話をしてほしいです。
    トピ主の叔母や大人からしたらわかる話ですが、トピ主の年齢ではツラいよね
    父の前では恥ずかしがらず、いっぱい泣いていいんだよ
    伝え方がわからなかったら、父の前でいっぱい泣いて言葉が見つかったら伝えたらいいんだよ
    でも、トピ主にもいつか彼氏ができて…ってなった時に父は1人ぼっちになっちゃうよ
    今はわからないと思うけど、父にもうちょっと待ってもらったらいいよ

    ユーザーID:0300142824

  • 2回目です

    皆さんの意見で「再婚に反対なら一生独身で父親の面倒をみろ」とか「父も寂しいんだ」とか
    中2の娘さん相手に何言ってるの??って思います。
    中2ってまだ子供ですよ。
    私はお父さんと同じ年で中2の子供がいますが
    親は子どもを悲しませないように育てる義務があると思います。
    まやさんがいやだと思うことをしてはいけないのです。
    何年後かはまやさんも大人になるけれど
    今現在、まだ義務教育で家を出れません。受験だってある。
    もし再婚になったら居場所がないじゃない。
    気を遣うじゃない。

    まやさん、まだ子供なんだから大人に振り回されないでね。
    そんなに頑張らないで、大人に甘えてね。

    ユーザーID:7728791154

  • ほらね、子供欲しがってるじゃない

    トピ主父は言いたくても言えないだけ。
    言ったら反対されるのわかってるからね。

    いっそ、こっちから言ってみたら?
    「高校は下宿か寮に入りたい。高校、大学の学費と一人暮らしの費用は負担して。それだけしてくれたら、私は何も言わないから新しい家族を作ればいい」って。
    そうか!って笑顔になると思うわ(笑)

    まさか継母になるかもしれない人や、オバたちが
    「高校までは出すが大学費用は孫が生まれるかもしれないから奨学金で(にやにや)」なんて事は言わないでしょ…いうかな…
    そんなことになったら、大反対したらいいんじゃない?
    高卒と大卒じゃこれからの人生大きく変わると思うよ
    しっかり大学だけは…専門学校でもいいけどね、そこまではしてもらいましょ

    ユーザーID:6920321394

  • 哀しすぎます。。

    トピ主さんを抱きしめてあげたいです。。。

    おせっかいな伯母さんの言いなりなお父さんのために
    無理やりトピ主さんに大人なな対応をして!と言うのでしょうか。。
    思いやりがないです。。。。
    そして、まるで自分がお母さんのかわりと言わんばかりに台所を使うその女性。。
    デリカシーがなさすぎます。。。

    ユーザーID:9437250536

  • 親の気持ちとしてはありだけど

    まだ中学生のあなたに奥さん・お母さんがわりをさせるのは不憫だし、自分も
    家事まで手が回りにくくて負担をかけてしまうというお父さんの親ごころは
    わかるけれど、だからあなたのことを思うからこそ、とあなたを理由にされると
    凄く困るよね。変な話、まだ三年しかたっていないけれど、どうしても結婚したい
    好きな人が出来た、と自分の心が原因だから、としてくれたら、反対するにしろ
    賛成するにしろ、トピ主さんが心のままに反応出来るのに、あなたのためだから
    なんて言われたら、言いたいことも言いにくくなったりしてしまうよね。
    あなたのためにみんなが考えているのになんてわがままなの、と思われやしないかと。
    でも気持ちをお父さんに話していいと思う。
    新しいお母さんは、あなたに受け入れる準備が出来た時に作って欲しいし、もちろん、
    あなたのお母さんは一人だけでほかの人は一切認めない、という選択もあり、なのよ。

    ユーザーID:2018453867

  • それはね、

    あなたの気持ちもよくわかります。
    もう少し自分の気持ちを考えて欲しい、なんで直接話してくれないの?
    再婚なんてしないで欲しい。我儘なんかじゃないし自然なこと。
    沢山の人が考えを伝える中、あなたも色々と見えてくるものがあるかな?
    私が感じたことは、あなたにお父さんが説明しないのは、あなたの気持ちを考えているから、あなたを愛しているからです。
    勿論、あなたに断りなくお母さんとの思い出の場所を使わせたのは思いやりが少し足りなかったかなとも思います。
    でもね、まだお父さんは40歳でしょう?まだまだ人生長いよね。
    お父さんの今後の人生やあなたの生活を考えたとき、誰かが必要で、その女性がいた方がいいと思ったのでしょう。
    それにね、その相手の女性も勇気が必要だったと思いますよ。
    あなたに最初から受け入れられるなんて思っていないと思うから。どうすれば心を開いてもらえるかなと考えた結果、料理をしたのかもしれない。
    お父さんは絶対お母さんを忘れないし忘れられない。お母さんとの愛の結晶が存在して、また新たにあなたのように大切な存在が増える。人生はそういう風に大切なものを積み上げていくものかもしれません。

    ユーザーID:2133940003

  • 話し合いましょう

    あなたの想いを全部お父さんに話したらいいと思います。
    お母さんが亡くなられてから二人で頑張ってこられて
    それを一番分かってるお父さんとあなたです、強い絆があります。
    思いやるから言えない事が多いかもしれませんが
    ここは、二人でとことん話すべきです、
    そして 勿論お父さんにも本音を言ってもらいましょう。

    私の歳になれば
    世話焼きの叔母さんの 良かれと思ってしている事もわかります。
    お爺ちゃんの気持ちも分かります。

    でも 周囲よりも一番大切なのは
    お父さんとあなたの気持ちです。
    どれだけ意見が違っても喧嘩ごしになってもいいです。
    お父さんときちんと向き合い話合いましょう。

    ユーザーID:2746407520

  • ふたたび出てきてしまいました

    >私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。
    ここをまずお父様に伝えましょう。なぜ私だけ話を聞かせてもらえないの?と。
    年頃の娘に父親が話すには難しい内容もあると思います。男女のおつきあいなどまさにそうではないですか?でも3年間暮らしてきた親子2人、腹を割って話すべきです。
    前レスでは手紙を書いて、等助言いたしましたが、週末などお互いに時間が取れるとき、ゆっくりお茶を飲みながら「パパはどうして再婚の話をしてくれないの?」「あの女性のことをどう思ってるの?」ときっぱり聞いてみましょう。
    まやさんはお父様が再婚をされること自体には反対ではないんですよね?今は待ってほしいが、いずれ幸せになってくれることを望んでいる。自分のことしか考えない子供ではない。それも勿論伝えましょう。
    娘から切り出されて逃げる父親はいません。逃げる父親なら捨てて結構!
    あ、お祖父様の子供が期待できるは老い先短い者(すみません)の妄想なのでとりあえず今は無視。今40歳のお父様がこれから数年結婚を待ったとしてあまり現実的な話ではなくなってくると思います。

    ユーザーID:0394076312

  • 皆が、トピ主の事を心配している。

    辛くて、おさびしい事でしょう。本当に胸が痛みます。
    きっと、トピ主さんの周りの方も、皆が皆、トピ主さんの事を心配している事でしょう。


    お父さまはきっと。

    まだまだ子供のアナタに負担を掛けたくない。
    これから勉強に、クラブに、恋愛に仕事に・・と、前途明るく輝くアナタに、
    掃除洗濯など家事の負担を掛けたくない。
    家政婦みたいな真似をさせたくない。

    また、自分が病気などになった時に、アナタに看病の負担を掛けたくない。
    万が一にも、娘の結婚の枷に、自分がなりたくない。

    叔母様は・・
    まだ幼く、母を亡くした可哀想なトピ主に、家事三昧の負担をさせたくない。
    中学生らしく、学校を楽しむ人生を歩んで欲しい。
    弟が知らない女性と結婚したら、姪のトピ主が不遇な立場になるかもしれない。
    もしも弟が結婚するのであれば、そんな心配の無い女性が良い


    祖父さん
    若くして男やもめになった息子が不憫。孫がいつか家を出た時に一人きりになってしまう。
    それならば、今のうちに家庭を・・


    なんでしょうね、きっと。

    続きます。

    ユーザーID:0196962008

  • 続きです。

    皆が皆、「皆が少しでも幸せに、負担が少なくなる様に」な道を探していらっしゃるのでしょう。

    でも、トピ主さんの気持ちも痛いほど解る。


    トピ主さんが「怖くて聞けない」のと同様、
    お父様としても、怖いのでしょうね。トピ主さんの「嫌だ」のはっきりした気持ちを聞いて。


    今は私もこの年齢になったので、トピ主さんの周りの方の気持ちも解ります。

    でももしも私がトピ主さんの立場ならば。

    泣いて泣いて、嫌がったでしょうね。

    「とんでもない」と。「絶対に嫌だ」と。狂った様に泣きわめくかもしれない。

    でも、良いじゃないですか。それが「今のトピ主さんの本当の気持ち」なのであれば。
    全然我儘じゃない。

    将来の事なんて、誰にも解らない。どうなるかなんて未知の世界。

    だから、今の気持ちを大切にして。嫌ならば、嫌と言って良いのです。

    将来、結婚を反対した事を後悔するかもしれないし、逆かもしれない。

    結婚に大反対しなかった事を後悔するかもしれないですしね。


    どうぞ、自分に正直に生きて。

    ユーザーID:0196962008

  • お父様も人間です

    どちらかと言えば主さんに近い立場にいた者です。

    「私が高校生、できれば大学生になるまで待ってほしい」
    わがままです。
    なんであなたにお父様の人生を左右する権利があるの?
    なんで最愛の人を失ってから6年も10年も一人で泣き暮らさねばならないの?
    あなたではお父様を支えられません。
    大人が子供に寄り掛かるのは反則です。確実に、あなたがお父様を恨む結果になります。
    お父様はその女性と大人同士で支え合おうとしている。それがみんなにとって最良だからです。

    あなたがその女性に敵意を感じるのは当然です。当然ですが、わがままです。
    お父様も人間で、弱くて、幸せが必要なんです。
    あなたではお父様を幸せにはできませんよ。あなたはいずれ巣立ち、あなた自身の人生を歩むからです。
    お父様のために一生を犠牲にする気はないでしょう?
    お父様に良いご縁が今後あるとは限らないんですよ。
    そして、あなたとお父様、このままでは共倒れかもしれませんよ。

    叔母さんには言動を控えてもらって、お父様と話をしてくださいね。話してもらえないのが不満?
    なら、あなたから話せばいいでしょうに。

    ユーザーID:8777764935

  • ありがとうございます

    おはようございます。

    皆さんのお返事を読ませて頂いて、色々と考えたり悩んだりしています。

    すみません。
    トピ子さんに指摘して頂いているように、家族関係をそのまま書いたら
    私達を知ってる人に判ると思って、全部を書いてから直していったのですが、
    一部直せてなかったです。

    だから私には兄は居ません。私と父の二人暮らしです。

    ユーザーID:5979664115

  • 遠い昔を、、あなたのトピで思い出しました

    母は私が高校生の時に急死、周囲の大人達が父の再婚話をし出して
    台所はお母さんの..って強く想った、何十年も前の自分を思い出しました

    今では私も娘を持つ母親となって、母が生きた歳を越え
    もし私が自分の娘に天国から言葉を伝えられるとしたら…お母さんが(居ても居なくても)
    娘には、人生で目標を決め歩んでもらいたい、自立した大人の女性に成ってほしいと思う
    家庭の方は、これから娘が成長する為に必要な生活が大事なのであって、今イヤな事だとしても
    それが結果的に無駄にはならない事だったら、相手を尊重する気持ちが必要になることもあれば
    人として大切な思いやりの心を持てる女性に成ってほしい。そして、いつか娘も幸せに結婚し
    あなたがお母さんになる日が来ることを楽しみに、ずっと空から見守りたい

    間違っても、早くにお母さん亡くなったせいで心の狭い不憫な子とか
    実の母親は育て方がよくなかった..などと人様から言われたくない
    お父さんとはどっち道、向い合って話合わなきゃならないでしょ
    一度は通らなきゃならない事だったら手遅れになる前に!
    二人だけで話すのが難しいなら伯母さんも一緒に居てもらった方がいいかも

    ユーザーID:1934907972

  • このトピックを是非関係者全員に読ませて欲しい

    自分の過去の境遇を持ち出して
    中学生のトピ主に我儘だと八つ当たりのようなレスをしている方もいらっしゃいますが、
    今回は再婚云々より手順を完全に誤ったことが問題なんですよ。

    最初から段階を踏んで、トピ主とその女性の距離を徐々に縮める事をしなかった
    父親と伯母、そしてその女性自身が全て悪い。
    正式な挨拶もなしに勝手に家に上がって料理なんて不快に感じて当然です。
    結局、まだ子供で何もわからない、感じないだろうと軽く扱われているのでしょう。
    再婚に関してトピ主に何のケアもしていないくせに、簡単にお母様を心にしまえなどと、伯母もよくシャアシャアと言えたものです。

    さらに言えば、その再婚相手候補?の女性も心象が悪い。
    真に優しい人であれば、自分の行いにより貴女が何を感じどう考えを巡らせるか、察せないはずがないのです。
    正式に今、貴女の周りでなにが起きようとしているのか、貴女にもちゃんと把握して欲しいと思うはずなのです。
    私はその女性はとても信用できる人間ではないように思いましたよ。

    とにかく、このトピックを関係者全員に読ませて欲しいです。
    貴女には主張する権利があります。

    ユーザーID:4066211317

  • 誰だって後悔したくない

    トピ主さんのレスに答えます。
    誰だって人生で後悔したくないです。

    あなただってそう。
    お父さんだってそう。

    お母さんが亡くなったのは、曲げようがない事実としても、
    これからの未来は自分の力で切り開くことができる。

    その中で、お父さんの考える未来と、あなたの考える未来に、少しズレが生じたのです。
    これは仕方のないこと。

    お父さんもまだ若い。私だって40歳を前にして、ようやく子供に恵まれた人間です。お父さんの気持ちもわからなくはない。

    これを少しでも解消するには、お互いの意思を確認すること。
    つまり話し合いです。

    本来は、大人の方から切り出すべきところですが、お父さんはタイミングを逸してしまったようです。
    「ずるい」「ひきょう」と言ってしまえばその通りですが、そういったところで何も解決にはならない。未来には進めません。

    だから、勇気を出して、あなたから切り出してみてください。
    叔母や相手の女性などの「外野」は入れず、父と娘の二人で話す機会を持ってみてください。

    あなたが聞けば、必ず答えてくれるはずです。

    ユーザーID:6183895615

  • やり方が間違ってますよね

    まずはお父様からちゃんと紹介しなきゃいけないはずの相手なのに、なし崩しで居ようとするのはひどいですよね。

    やはり、お父様とじっくりお話するのが良いと思います。トピ主さんの心情をお話して、お父様の気持ちも聞いて。
    そこからでないとなにも決まりません。

    そなために伯母様には遠慮していただく必要があるので、何を言われても「お父さんから聞いてないので私からはなにも言えません。我が家のことはお父さんと私の問題で、伯母さんに出てこられても困ります」と伝えましょう。

    最後に。
    トピ主さんの気持ちも痛いくらい伝わってきます。ですが、話し合いの時にはお父様の気持ちもきちんとくんであげてください。
    今すぐではないですが、将来、必ずトピ主さんはおうちを出ることになります。その時、お父様はおうちで一人で過ごすのでしょうか。
    ずっと一緒にいるパートナーを探していただけなのだとも思うのです。ですから、そのところは考えましょう。
    ただ、やり方が卑怯なのでそこは思いきり責め立てて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5739126351

  • レスします。

    目の前のことだけに囚われて考えるのは止めましょう。
    貴女には沢山の可能性があります。
    お母さんを早くに亡くしたことで、他の子達よりも苦労はあるでしょう。
    でもだからと言って貴女の将来が限られたものになる訳ではありません。

    何人かの方が仰っている様に、お父さんにはお父さんの人生があります。
    そして貴女には貴女の人生があります。
    親子だから重なり合う部分はあるけれども、長い人生から見れば貴女がお父さんから離れて生きる時間の方が長いのです。

    >せめて私が高校生になるまで、もっと言うなら大学生になるまで待っていてくれたら

    確かにお父さんの再婚を延期すれば、貴女は心から祝福できるようになるかも知れませんね。
    でも「やっぱり嫌だけど高校(大学)に入ったらという約束だから仕方ない」と思うかも知れません。

    今は分らないと思いますが確証のないことを条件にすると、後で自分が苦しくなるだけです。

    貴女の一番の不安は父親の再婚で「居場所がなくなる」という事だと思います。
    既出ですが全寮制の高校へ進学するという手もあります。
    居場所は自分で探せるし作れますよ。

    お辛いでしょうが乗り切って下さいね。

    ユーザーID:2377847714

  • 応援してます

    かわいそう過ぎます。
    お母様が亡くなられてたった3年で
    それも思春期に別の女性が父親の結婚相手になるなんて嫌に決まってます。
    トピ主さんの家事の負担を考えてなんて言っていますが
    家事をするよりも知らない女性が母親として家の中にいる方が
    情緒不安定になって勉強なんて手につかないだろうし
    30代前半で初婚だなんてその女性もきっと子供を望むでしょう。
    仮に子供は望みませんと約束しても出来てしまえばそれが新しい家族になり
    トピ主さんは辛い思いをすると思います。

    叔母さんやお父様はそれが望みなのですか?
    大切な娘が辛い思いをしてまで手にしたいことなのですか?

    お父様にも自分の人生があるにしてもたった3年でなんて早過ぎるし
    女性と違い、男性は歳をとっても再婚しやすいでしょうし
    せめて大学に入学するまでは待って欲しいこと
    それを待っていたら相手の女性が妊娠する時期を逃してしまうというなら
    それはその女性にとっても結婚すべき相手じゃないという事です。
    紹介のような出会いですしなにもお父様じゃなくてもいいじゃないですか。
    おとなしく我慢してちゃダメですよ。荒れてでも心の声をしっかり伝えてください。

    ユーザーID:8230429069

  • 再婚の意思があるのか

    お父さんに再婚の意思はあるのか、はっきり聞きましょう。

    その女性はまだ家族ではありません。
    家族じゃない人が帰ってきたら家の台所で料理しているなんて、非常識です。
    そういうことをするなら、お父さんから再婚相手だときちんと紹介された上でするべき。
    おばさんがいくら色々言ってきたところで、お父さんから何の説明も無くなし崩しにことを進めるのは賢い大人のやり方ではありません。
    というより、あなたはほんの子供だと見くびられているのです。
    しっかりした意志を持つ家族の一員として意見を言いましょう。
    お父さんと二人だけでちゃんと話し合いをしましょう。

    ユーザーID:4098716568

  • 我儘じゃない。嫌なら断固反対しよう!

    私も、思春期に親の再婚を経験しました。

    その経験をふまえて言える事は、トピ主には最後まで反対してほしいです。
    「お父さんの幸せの為」とか一切考えないで下さい。親のために、未成年の子供が我慢しないで。

    それは今私が親だから言える事です。伯母さんの言い分もわかりますが所詮当事者じゃないから
    言えるんです。キレイ事ですそんなの。だから、怒られても、絶対納得しないで。

    トピ主の為に家事をする大人が必要なら、家事代行を雇えばいい。
    父娘の2人暮らしなら家事の量は大したことない。やりながらだって勉強はできる。

    そのかわり、もしお父さんがその女性を本気で好きだった場合、
    高校卒業まで待ってもらうようお願いして。そして大学は一人暮らしをすること。
    再婚相手とは、距離があった方がうまくいきます。

    トピ主は、お父さんの幸せを願うなら、再婚を先延ばしにしてもらうかわりに、
    心配かけないように大学に入れるよう、中学、高校としっかり勉強してください。

    その意思をはっきり伝えれば、お父さんはきっと再婚は考え直してくれると思うよ。
    伯母さんに流されちゃダメ。

    ユーザーID:4328210638

  • お父さんが頑張ってるだ?

    おそらく仕事に家事にかまけて忙しいとか
    難しい年頃の娘の気持ちは伯母のほうが解るはずとか
    自分の中で適当な言い訳を自分につけてさぁ

    この世で一番大事なはずの実の娘と腹を割って向き合う事もしない
    主様の気持ちは他の人間に押し付けて規制事実でなぁなぁにしようとしてる

    そんな人間のどこが頑張ってるんですかー?
    忙しければ人の気持ちはないがしろにしてもよし!と
    あなたがたの親御さんはあなたがたを躾けてきたのかなぁ?
    いやー全くご立派なご両親をお持ちで!って
    私なら笑顔で伯母さん&お父さんたちを詰問しちゃうなぁ

    正直トピ読んで泣けてきましたよ。
    なんていうか、私には書いて伝えるしかできないんだけど、
    あなたの気持ちに寄り添って悲しんでる人がいっぱいいるって事、覚えていてね。

    ユーザーID:3136022292

  • トピ文及びまやさんのレス文

    両方に出てきてないですが、亡くなられたお母様の方の祖父母さん方は存命ですか?
    存命で、そんなに遠くない近居で、祖父母宅で物理的に可能ならそちらにお世話に
    なっちゃうかもな、自分なら。
    まぁ、再婚がどうにも決定的ならだけど。
    お父様に言い出しにくいもわかる。なら、手紙を認めるってのはどうかな?

    で、まやさんの家族構成は、お父様とまやさんの二人暮しで、他には親戚で伯母or叔母と
    父方の祖父さんですか?(と、登場人物としてくだんの30代女性)
    トピ文の途中の伯母さんの言葉で「弟はとても場頑張っている」と「兄も気に入って」と
    有りますが、お父様が弟ならこの「兄」って何方さん?
    まやさんは一人っ子さんだと読んでたのですが…。

    ユーザーID:7676407190

  • あなたが巣立った後、お父さんを一人ぼっちにしていいの?

    中学生ならもう子供じゃありません。自分のことだけ、今のことだけじゃなくて、お父さんのこと、将来のこともバランスよく考えられるようになりましょう。
    今のあなたには親子こそ唯一無二の関係と思えるかもしれないけれど、もう少しすれば、例えば彼氏(→夫)の方がもっと大事、という時期が必ずきます。保護者がいらない歳になれば両親は以前ほど大事な存在ではなくなるのです。その時、両親に向かって「もう大丈夫だから」と言うのをためらってはいけません。これまでの恩に感謝しつつも、親を切り離さなくては、子供も親も人生の次の段階に進めないのです。
    でもお宅の場合、今のままでは、大人になったあなたが去っていくとお父さんは一人きりになってしまいます。まだ何十年も残っているのに。あなたはそれでもいいのですか?
    だから、お父さんが望むのなら、なるべく早く新しいパートナーを見つけておいた方がいいのです。再婚は簡単ではありません。あなたが巣立つのを待っていてはチャンスを逃してしまいます。
    お父さんはあなたの保護者ですが、同時に一人の男でもあります。もう中学生なら、自分が巣立った後のお父さんの幸せも考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8166195723

  • 言いたいこといっぱい

    レス読みました。

    なんだ。お父さんや周りの大人達にこんなに言いたいことあるんじゃない。レスに書いたこと、全部、本人達に言葉にして伝えてみてください。
    お母様が亡くなってから、トピ主さんも言いたいこといっぱい我慢してきたのよね。子供だったのに、ある日突然、大人をやらなくちゃいけなくなってお父さんと2人で頑張って来たのに、また、突然、お母さんが出来て、また子供に戻っていいよ、って言われたみたいで混乱しちゃってるのね。

    言っていいのよ。あなたが途中で辞めた子供をもう一回やって、我儘放題していいのよ。
    そのあなたの我儘が受け止められないような父親と後妻さんなら、親失格です。

    ユーザーID:2652304059

  • 私は後妻のこどもです

    あなたと同じ立場の姉たちを見ながら育ちました。

    姉たちは私の母と養子縁組をしなかったので、家族ではありませんでしたが、一緒に住んでいました。
    最初は一緒に住む予定ではなかったそうなのですが、断ることもできず、母は受け入れたそうです。

    私は小さいときに「この人は誰?」と聞くと、きちんとした答えをもらえず、親戚の子をあづかっているのかとずっと思っていました。
    私の姉だと知ったのは、中学生になるころです。それも、両親からではなく、親戚から聞かされました。

    姉たちはそんな環境で育ち、二十歳そこそこで結婚して家を出て行きました。父とは今も疎遠です。

    これからお父様にお子さんができるとか・・・考えただけでも疎外感、感じますよね。

    私は、あなたにはお父様ときちんと話をして欲しいと思います。
    私の姉たちの二の舞になってしまってからでは遅いと思うからです。

    ユーザーID:9970131323

  • まやさんへ

    良く頑張っていらっしゃいましたね。涙と共に読ませて頂きました。

    まやさんにお父さんの将来の事までおっしゃる方がいますが、子供は親から一人立ちしたらそこからの人生親のせいには出来ないですね。

    なのにまだ保護者の元で守られ育てられなければならないあなたは、親の将来に対して責任を感じたりしなくていいんです。 親は子供を育て上げる責任があるのです。 何があっても逃げずに。

    私は一人で息子を育てています。産まれた時から一人です。
    50才越えています。

    一度も連れ合いの必要性は感じませんでした。

    何故って、子供が私に力を与え続けてくれているからです。
    今はお父さんと二人、おかあさんを偲びながらの毎日にも、静かな幸せがあるのだと感じました。

    そのささやかな毎日を、壊されたくない。
    そんなまやさんのお気持ちが伝わってきました。

    お父さんに本心からお話しをしましょうね。 お父さんは大変かもしれないけど、あなただけのお父さんでいなければならない時間がまだまだあると思います。

    一人の親としてそう思います。

    ユーザーID:8549179101

  • 辛いですね。

    私にも(30近いですが)娘が居るので、涙が出てしまいました。

    お母様を想う気持ち、一番寂しいのはまやさんですものね。

    お父様も最愛のお母様を亡くされて、日々の仕事と家事で大変なのだと思います。
    まやさんとは違う寂しさがある筈です。そして貴女を立派に育てなくては、という
    責任もあります。

    でも、やはりまやさんにとって、おかあさんはただ一人です。

    だから、今はまだほかの女性を母として受け入れられない、一緒に暮らせない、と
    おっしゃって良いと思います。
    でも、お父様のこれからの人生の事も考えてあげて下さい。
    ずっと一人では寂しすぎます。
    まやさんもあと5,6年すれば 恋人やボーイフレンドは出来るかもしれないですね。
    高校を卒業したら、進学なり就職なり、或は海外へ、という選択肢もありますね。
    そうなった時、お父様は本当に一人になってしまいます。
    子どもは親離れしなくてはなりません。

    お父様の再婚はまだ受け入れられなくても、恋愛くらいは大目に見てあげて下さい。

    まやさんがもう少し大人になるまで、再婚は待って、とよくお話になってみては?

    ユーザーID:2967532536

  • 二度目です

    >私からは怖くて聞けません。
    >私がこの事で悩んでいるのに、
    >何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    まやさん、怖くて聞けないって黙っていたらまやさんのちゃんとした気持ちはお父様に伝わりませんよ?
    お父様の本心も分からないまま悩んでいるまやさんは、もしかしたら大きく明後日の方を見ているかもしれませんよ?
    長い目で見たらお父様に新しい奥さんが居た方が良いと考える人が多数かもしれません。そして死別者が再婚するもしないも・・・再婚するにしても時期は人それぞれです。
    だけど決して喪った伴侶の事を忘れる訳ではありません、と言うより忘れられる訳がありませんよ。まやさんには経験がない(なくて当然ですが)から分からないかもしれないけれど、
    >お母さんのこともう忘れるのかな
    は穿ち過ぎです。ここの部分はもうちょっとお父様の心を信じてあげてください。

    反対するにせよ賛成するにせよ時期を考慮してもらうにせよ・・・まやさんとお父様がきちんと話す必要があります。
    怖いのは分かりますが、怖がっていてはダメです!
    早くお父様とお話ししてください。

    ユーザーID:0057144470

  • 自分の気持ちを言葉にして伝えよう

    女の子から大人の女性へとあなたの心と身体が大きく変わっていく時にお父さんはどうしたらいいかわからなくて叔母さんに相談。
    そしてやっぱり身近にいる女性が必要だと結論付けたのでしょう。
    その結果その女性が来たのだと思います。
    確かに家事は大変、でもそんなことより他所の人がお母さんとの思い出の台所にいることのほうが辛いよね。
    お総菜やコンビニのお弁当の時があってもいいからお母さんの居た場所は空けておいて欲しい気持ちはよくわかります。
    あなたのその苦しさをお父さんに自分の言葉で伝えましょう。
    まだ心の傷に血が滲んでかさぶたさえできていないのに新しいお母さん候補を連れてくるなんて無神経だと感じます。
    相手の女性もこの状態で結婚しても不幸になるだけです。
    あなたはいずれお父さんがまた誰かと結婚するかもしれないと感じているでしょう。
    だから高校を卒業し進学などで家を離れるまで待って欲しいと伝えればよいのです。
    大人は心だけでは生きていけないことがわかっているから急いでしまったんです。
    でもお父さんも叔母さんもあなたのことを考えて行動してくれたことは忘れないでいてあげてね。

    ユーザーID:5800934152

  • 高校迄なら後1年、大学迄なら後3年たてば何かかわりますか?

    勿論、心の準備期間にはなるでしょうが、その時再婚し又子供は作るかもしれない。結局同じ事。主様がその女性と住むのが嫌なら後3年でも待ってほしいのもわかりますが、将来の事考えたら、主様にとっても父親1人にしないで済む分気楽になると考えてみては?無論母親は亡き母親だけと思っていていいのだし、その女性をお姉ちゃん的に考えられない?

    ユーザーID:5628066879

  • たぶん、お父さんも怖いのでしょうね。

    貴女が怖いように。

    このトピをみせてはいかがでしょうか?

    きついようですが、ここできちんとお父さんと話し合いをしなければ、その女性と知らない間に再婚してしまったということになるかもしれません。

    相手の女性は30代前半とのこと。あなたのお父さんと結婚するとなっても、自分の子供は欲しいと思います。居場所がなくなると思います。

    そういうことに耐えられますか?

    先走って言っているように感じるかもしれませんが、大事なことです。これが相手の女性が子供を望めないということであれば、話はまた違ってきますが。

    怖くて聞けないのであれば、このトピをみせましょう。
    お父さんと話し合いましょう。
    伯母さんが入るといいように言いくるめられてしまうかもしれません。

    トピ主さんにも、お父さんにも相手の女性にもこれからがあります。
    きちんと話し合わなければ、しこりが残ります。

    お父さんが言ってくれるのを待っているのではなく、トピ主さんがこのトピをお父さんに見せましょう。

    ユーザーID:3985626673

  • わがままなんてことはないですが。

    お父さんも貴方のことを考えてのことかもしれません。
    中学生は子供から大人になる時期です。
    子供のままの貴方ならお父さんもどんなことも引き受けることができたでしょう。
    でも大人になる貴方にはお父さんではどうしようもないことが出てくるのです。
    今はショックが強いかもしれませんが、
    お父さんとよく話し合いをしましょうね。
    もちろんその女性を拒否したってかまわないんですよ。
    お父さんの大変さを貴方が手伝う。
    だから他人の女性は家に入れないでと。
    受験勉強も大変かもしれませんが、
    その女性が買って出ようとした仕事、
    たとえば掃除洗濯炊事は貴方が全面的に請け負う。
    その女性の仕事を奪って渡さない。
    そういうデモンストレーションが必要ですね。

    ユーザーID:0857943147

  • 聞き分けの良い子で居ることはない

    この関係において、我が儘という言葉は不適切だと思う。
    お母さんが亡くなってから、父娘で必死でがんばってきた。
    父からの説明も何もなく外堀を埋められていく状況はものすごく不安で苦しくて厳しいものだと思う。
    ただ”嫌”というのではなく、いろんな感情が渦巻いている今の不安な気持ち、整理が出来なくても、もう一度父にぶつけてみてください。泣いても良い、叫んでも良い。ちゃんと父と向き合ってみてください。
    父娘でがんばってきたんだから、父も逃げないで受け止めてくれると思う。
    ちゃんと話して!ちゃんと説明して!お父さんはどう思ってるの?とぶつけて!
    じゃないと、お父さんも叔母や祖父の言いなりで、流されてしまうよ。”娘が不憫だ””おまえ(父)もまだ若いからやり直せる”などという殺し文句に・・・。

    そういう殺し文句に左右されないよう、ちゃんと父娘で話し合ってください。
    お父さんはトピ主をまだ子供だ、と思っているかもしれない。だから尚更、トピ主から動いてみて。

    ユーザーID:0757683908

  • お父さんはもう決めている

    進むべき方向を。
    きっと主さんが何を言ってもお父さんは突き進むんじゃないかな。
    それを引き留めようとする主さんを引き留める役が伯母さん。
    もう完全にレールが敷かれてしまった状態です。

    残酷な事をいうけど、このままだとその女性は近いうちに『継母』となり
    家の中は少しずつ、でも確実にその女性の色に染め変えられていきます。

    カーテンもクッションも食器も。

    ひょっとしたらお母様の遺品も値段として価値のないものはお父様の手に
    よって処分されていくでしょう。
    そうしないと物がどんどん増える一方になってしまうから。

    お母様方の親戚(おじいちゃん、おばあちゃんやおじ、おば)で相談でき
    そうな人はいませんか?

    本気で母親方のお世話になる覚悟があるのなら、そちらに身を寄せるのも
    いいかと思います。
    少なくとも主さんがいないのに「あなたのため」という大義名分での再婚は
    辻褄が合わなくなりますからね。

    お父様にも幸せになる権利はあります。
    でも子供をダシに使うのは卑怯です。

    ユーザーID:6661581759

  • 二度めのレスです

    なんか、腹立ってきました。
    伯母さんもお祖父さんもあんまりです。
    ちゃんと反対した方が良いです。
    口で言いにくかったら、このトピックを読んでもらいなさい。
    お父さんの幸せを考えろなんてレスもありますが、母親を亡くしてたった3年の中学生には酷だと思います。
    ただでさえ、自分でも難しい思春期ですよ。

    ユーザーID:8653150369

  • お父さんに手紙を書こう

    お父さんに貴方の気持ちをありのまま手紙に書きましょう!
    それを読んでもお父さんが何も言わない、おばさんから話があったらお父さんの口から聞きたいとつぱねればいいよ。

    ユーザーID:1496051954

  • 我慢する必要なし!!

    いろいろな方がレスされてますが
    結構な方がいずれお父さんは再婚するのだから、とか
    もう少し大人になって、とか。。。。
    中学2年生ですよ!?まだまだ子どもです。
    それもお母さんを亡くされて
    3年寂しさと闘ってきたのですよ。
    そんな娘の事を一番に考えない伯母さん、お父さん
    ひどすぎます。。

    お父さんに気持ちをぶつけてください。
    そんな悲しいあなたの姿を亡くなったお母さんが望むわけはないのですから。

    ユーザーID:9437250536

  • 再婚でトピ主さんが得るメリットは1つもないのでしょうか?

    こういうことは、「誰かが我慢を一手に引き受ける」方法だと上手く行きません。

    親だから我慢しろという考えもありますが、お父さんがシングルになったのは
    お父さんが悪い訳ではないので、そこは汲んであげて欲しいですね。

    で、再婚話が流れた場合、お父さんだけが我慢する形になります。


    お父さんが再婚したら、トピ主さんにとって良いことは皆無ですか?
    そうでないなら、メリットもあるがデメリットもあるとは考えられませんか?

    お父さんだって、再婚するなら1歳でも若い方が相手が探しやすい。
    お母さんとの関係においても、一般には3回忌を過ぎれば再婚に後ろ指を指す人は居なくなります。

    再婚後に新たに子供をもうけるかどうかは横に置いておくとしても、
    お父さんが働ける年数は1年ごとに短くなっていくし、身体も弱ってくるので
    介護もちらつくようになり、それだけ再婚相手が見つかりにくくなるからです。

    今回紹介された女性だって、今だから再婚を考えているかも知れませんが、
    あと5年待ってということだと去って行く可能性が高いです。

    ユーザーID:3729143419

  • 後妻です。

    私は主人の娘が大学生になるまで結婚しませんでしたよ。付き合ってるときに家に入ったこともないです。主人は早く結婚したがってましたが、高校生でも父親の後妻と一緒に暮らすのは嫌だろうし、私も毎日一緒に暮らしたらストレス溜まるのは明らかだったので。
    主人の娘は遠方の大学に行ったので、長期休暇は一週間くらい帰ってきますが、そのくらいの期間なら私はなんとかいい人を演じられます。もちろん娘も気を遣ってくれてるのはわかります。
    義理の関係は距離があった方がうまくいきます。「私が大学生になるまで再婚はしないでほしい」とお父さんに言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6497663058

  • 誰にとってもいい道はない。

    主様には父娘だけで生きていって、しかるべき時に結婚して家をでるのが一番幸せなんでしょうね、でもお父さんはそれを望んでませんよね。

    お父さんはあなたが大事です。
    あなたがいなかったら、とっくに再婚してると思います、こんないい話。大事なあなたのことを考えてるからこそ、二の足を踏んでいると思います。
    でも、娘だけじゃ、寂しいんです。
    あなたが父親だけで一生を終えるのが空しいように。
    親子だけじゃ埋められない穴もあると思う。

    それに、あなたが大学生になるまで待っていたら、相手の女性は女として一番いい時期を無駄にしてしまいますよね。子供を産めるかどうかって非常に大きな問題です。

    あなたが父親の介護が終わるまで、結婚は諦めて、そのまま出産できなくなってしまったらどう思いますか?

    まだ中学生のあなたに、ひどい選択かもしれませんが、
    お父さんも、相手の女性も、決して若くないんです。あなたと違って時間があるわけではありません。
    一緒に年をとっていける相手がほしいんです。
    誰にとっても幸せな道はないかもしれませんが、譲ってもいいところは、譲ってあげてほしいです。

    ユーザーID:1946925922

  • 多分子供が欲しくて焦っている

    お父様の再婚相手候補の女性の年齢から、直ぐにでも結婚しないと子供は難しくなると思うんですが、 ならば何故、まやさんのように多感な時期のお嬢さんがいて、しかも死別から三年しか経っていないお父様と結婚したいのだろう? と素朴に疑問を持ちました。

    お父様は本当に再婚したいのだろうか?
    相手の女性に早く子供を作りたいのだろうか?

    それは無いと思います。私もまやさんと同じ年の子供がいます。 親として、自分の子供より再婚相手の希望を優先するというのは無しです。
    どうも伯母さんに牛耳られているのではないでしょうか?

    解決のキーパーソンはまやさんです。

    お利口さんな態度でなく、本当の願いを全力でお父様に訴えてほしいです。

    私の勝手な印象でしかないけれど、お父さん再婚すごくしたいわけじゃないと思う。

    どうしても再婚ならお母様のご実家の祖父母さんにも相談してみるのはどうですか?

    ユーザーID:8549179101

  • 自分>子供 と言う大人やっぱいるんだね…

    中学生なんてまだまだ子供。
    父親の人生ばかり叫ぶ人に驚きです。

    配偶者をなくした気持ちがわかりますか?なんて、大人と子供を同じに考えていることに引いてしまいます。
    トピ主は決してわがままなんかじゃあありません。
    当たり前の感情です。
    せめて、あと数年待ってくれればいいのにね。

    ユーザーID:3477550874

  • まず先に子供に我慢させるっておかしくない?

    まずは子供の気持ちじゃないの?
    なぜ先に子供が我慢を強いられて親の幸せを考えなきゃいけないの?

    まずは子供の気持ちを考えて親が我慢をするのが、親のする事じゃないの?
    それなのに我慢させ、他所の女連れ込んで? 子供作って新しい家庭を作る?
    そんな事したらこの子の居場所はないじゃない。
    そんな事を中学2年の子にお父さんの幸せを考え我慢しろ?
    おかしくない?

    この子は一人っ子なんだよ? お父さんだけが頼りなんだよ?
    それなのにお父さんはその娘に見向きもせず他所の女を見るの?

    今いる娘が我慢させて、お父さんは男だから???
    逆で母子の場合はほとんどが「母性より女をとった(なった)」と批判されるのに?!
    それは母性があるから? では父性は?
    男性は異性がいないとダメで、女性は異性を作ると汚い?
    男の本能とか生理とか言わないでね。女性にだってあるんですから。

    男性ってやはり実の子供を育てるより、他所の女といた方が幸せなんですね。

    トピ主さん、しっかりお父さんと向き合い
    真剣に話し合うんだよ。何度も。
    自身が納得するまで。答えが出るまで。

    ユーザーID:9776445262

  • ありがとうございます

    伯母が連れてきた女性はあの時ビックリするくらいのご馳走を作って待っていました。
    私の分のお皿もちゃんと並んでました。
    今考えると、もしかしたらその日に再婚するという話を私にするつもりだったのかもしれません。
    でも私がすごく不機嫌になったのを見て止めたのかもしれないです。

    「お父さん、私に言いたい事があったらちゃんと言って。もう覚悟は出来てるから」って言いました。
    父は、「言いたい事はある、でもお前にとってすごく辛い事を言わなくちゃならない、もしかしたら
    お前はお父さんを憎んだり嫌いになるかもしれない、その事が怖い」と言いました。

    明日、祖父と伯母を呼んで一緒に話をすると言われました。
    再婚したいならそうはっきりと言えばいいのにと思いました。
    私が覚悟が出来てると言ってるのに、何故祖父や伯母をわざわざ呼んで話をするのか分かりません。

    でも話はしてくれるので、私も素直に自分の気持ちを言おうと思います。

    ユーザーID:5979664115

  • お父さんが連れてきた人ではないのでは?

    問題の女性は伯母が連れて来た人。
    伯母の知り合いの人ですね。

    伯母のお節介ということはありませんか?

    お父さんはトピ主さんに女性の事を尋ねられて困った顔をしたそうですね。
    その女性に対してのお父さんの立場がよく分かりません。
    だからこそ、トピ主さんも不安なように思います。

    自称「弟思い」の姉は、とかく弟の世話を焼きたがり、弟に自分の意見を押しつけるものです。
    小町でも、姉には頭が上がらない男性(夫)の話がしばしば登場しますよね。
    ひょっとしたら、姉(伯母)から「再婚は娘のため」と説得されているかもしれません。

    何にせよ、トピ主さんのお父さん次第という気がします。
    お父さんが再婚する気があるのならトピ主さんに最初に言うべきでしょう。
    伯母がしゃしゃり出る幕ではありません。

    トピ主さん、今度伯母さんに何か言われたら
    「私はお父さんから何も聞いていません。」
    と答えましょう。
    無理して受け入れる必要はありません。
    自分の心に正直になさってください。

    ユーザーID:5329582491

  • 言ってよし!

    あなたのお父さんと同じように、学生の娘と二人暮らししている父親です。
    気休めにしかならないとは思うけど、私が許可します。

    言ってよし!
    というか、言いなさい。

    > 私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    待つのではなく、伝えたいことは自分から伝えられるようになってください。
    それが、一人前の人間として成長してきているんだとお父さんに見せることになります。

    子供なんだから、話してもらって当たり前と思っている娘。
    大人の話を子供に話しても大丈夫なのだろうかと悩む父。

    あなたが成長している姿を見せないと、いつまでたっても平行線です。

    > 仕事も忙しくてあなたを一人で家に置いておく事が心配だと言ってる。

    こういう心配を少しでも減らせるように。

    ユーザーID:6155869244

  • わがままじゃないよ

    お父さんにも人生があります。
    でもそれは、ちゃんとまやさんを育て上げてから第二の人生を見つけるべきです。まだまやさんが未成年であるのに、第二の人生のスタートを切るなんて酷すぎます。

    最近は未成年の子供がいても、「親にも人生はある。親が楽しんではいけないのか」って言って子供を傷つけてまで自我を通そうとする未熟な大人が多いなと思います。大人の都合のために、未成年が犠牲になるなんて言語道断です。

    まやさんは我儘ではありませんよ。周囲の大人が配慮がないのです。まやさんを学業に専念させたいのなら、周囲の大人が頑張って知恵を絞って家事をするのが筋です。まやさんの悲しい気持ち、寂しい気持ち、辛い気持ちをお父さんや叔母さんに話してみて下さい。お母さんの方の祖父母に電話して話してみるのもいいですよ。

    ユーザーID:0301645091

  • 反対していいのです

    お父様が再婚なされば、お家の中は後妻さんのやりやすいようにどんどん変えられます。
    自分の選んだ相手と結婚する場合も、違う家庭で育ってきた者同士、軋轢が生じることはよくあるのに、中二にもなったお嬢さんと三十代の女性では難しいですよ。

    また、赤ちゃんは昼夜関係なく泣きます。うちの子の場合、二歳になっても大声で夜泣きしました。
    それに「お義母さんは赤ちゃんの世話で大変なんだから、まやが家事を分担して」と言われる可能性が高いです。
    後妻さんが美容院に行きたい時など、子守も任されるかもしれません。
    トピ主さんの大学受験にはプラスよりマイナスの方が大きくなるのではないかと思います。

    というわけで、トピ主さんはこの再婚話によって負担が大きくなりますので、堂々と反対を唱える権利があります。
    お父様は「きっと姉さんがうまく話を付けてくれる」とタカをくくっておいでなのでしょうが、ガツンと言って良いのですよ。
    トピ主さんの自立後には「同居の子がいる」という大きなハンデがなくなるので、お父様が結婚できなくなるわけではありません。

    三十も過ぎた女性が、娘と同居の男性にその行動……いい感じはしませんしね……

    ユーザーID:5857442821

  • お父様の負担

    私が貴女のお父さんなら、再婚します。
    貴女は誰がみても真面目で良い子だし、
    年齢を考慮すれば気持ちは解りますが、チョット我儘です。
    貴女は大人達から暴力やDVを受けている訳でもなく、
    皆さんが真剣に考えてくれてる
    有り難さに気が付いて。

    私もお父様と同年代で解りますが、男性が正社員で働きながら、
    子育てなんて、とてもじゃないけど身体がついていけません。
    過酷な毎日にお父様が無理なさって、ご病気にでも
    なってごらんなさい。貴女のお母様も悲しみますよ。
    大人になれば貴女の事以外にもそれぞれ自分の事や
    家族の事で、精一杯なのですが、沢山の
    大人達が貴女の為に労を費やしてくれてますよ。

    叔母さまも、徐々に慣れて貰うつもり
    で、そうしましたと思いますが、不本意なら
    まだ台所には立たないで欲しい、
    作って来たのを持って来て欲しいと、
    (持って行くのは結構面倒ですよ)
    ちゃんと伝えてみましょう。
    今後、長い人生で不本意な事は
    沢山有りますが、今のような
    考えだと、世の中渡り歩くのが
    大変です。自分に関わる人に
    感謝の気持ちを持てば、幸せになれますよ。
    頑張って下さいね、応援しています。

    ユーザーID:9729667507

  • 親の老後なんて今から考える必要なし!中学生は子どもです。

    トピ主さんが巣だった後の寂しさとか、単身者の老後を考えて、とかいうレスがありますが、中学生のトピ主さんが考える事ではありません。

    中学生は子どもですから!結婚できない、運転免許はとれない、選挙権もない、ただの子どもです。

    世の中には1人親家庭はたくさんあります。そして再婚しない親の方が多いですし、子どもが巣立つ時にガタガタ言ったりしません(毒親でなければ)。

    大人になって親孝行するのは1人親でも両親でも同じこと。親が単身だからと言って、子どもが必要以上に責任を感じなくて良いのです。

    ユーザーID:3764059814

  • うーん

    私はトピ主さんはワガママではないし、その女性はお手伝いさんなのか再婚相手なのかはよくわかりませんが、トピ主さんはまだ中学生なんだから気持ちを尊重してあげてほしいかなと思いました。
    伴侶をなくした父親の方が辛いと書かれてる方がいらっしゃいましたが、悲しみを比べるのはどうかと思います。



    トピ主さんが再婚を了解できるのであればいいですが、そうではない場合に家の中に他人がいるのって相当苦痛だと思います。会うなら外でいいわけですし。徐々にに仲良くならまだしもこのやり方はひどいと思います。
    トピ主さん、もっとはっきり言ってもいいと思います。

    ユーザーID:7640036064

  • 私は継母です。

    読んでいて、お父さんずるいなと思いました。
    うちと一緒。再婚するつもりであることも、その女性が再婚するかもしれない人だと紹介もしていないのですね。
    私の場合、娘は一人暮しをする予定、母親にならなくてよい、と言われて結婚しました。でも実際には、一人暮しなんてしないし、お母さんと呼ばないだけで、母親がわりにされました。大学生になっているにもかかわらず、です。娘に対して、何も説明してなかったことを、結婚してから知りました。
    正直、私が予定していた生活と、娘が期待していたものとが違いすぎて、かなりストレスでした。
    お父さんは、気楽に考えていると思います。生活はじめちゃえば、二人ともいい性格だからうまくいくだろう、みたいな。
    今のうちに、ごねて、お父さんに感情をぶつけてください。
    もし再婚することになったとしても、継母がくるというのは大変なことなんだと肝にめいじてもらうためにも。
    そして、ここまでは受け入れるけど、これ以上はダメ、など具体的によく話しあってください。
    最初が肝心です。だって、お父さんが再婚しても、その女性と貴女が過ごす時間の方が長いんですから。夏休みとかね。

    ユーザーID:9341763920

  • ひとつだけ

    まやさん、お父様としっかり話し合って下さいね。

    それと、お父様の再婚を受け入れるか受け入れないかの前に、

    しっかりお父様に念を押してください。

    再婚の理由を「子供の為」という大義名分でしないように。と。

    万一、まやさんが再婚に同意して一緒に生活するうちに、お父様が後妻さんに対して不満が

    出るような事になった時、子供のせいにされてはたまりません。

    その様なお父様ではないと思いますが、結婚て難しいです、特に再婚となると。。。

    お父様が本当にその女性を心から愛し、これからの人生を共に歩みたい、と思えるなら

    いつかはお父様の再婚を認めて差し上げたら、と思います。

    今は伯母様を抜きにして、お互いの気持ちを手紙なり、話し合うなりして

    確認してくださいね。

    まやさんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:0630273117

  • まだ3年ですよね

    まやさんのお母様が亡くなって・・
    そんな簡単に切り替えられないですよね。

    なら、何年経てば大丈夫なの?
    そんなこと個人差もありますから分かりませんよね。
    でも、今のまやさんには「お父様に新しい女性」なんて受け入れられなくて当然だと思います。

    もう3年?
    まだ・・ですよね。

    まやさん、他の方の意見にもありましたが、このトピを見せてでも話し合った方がいいと思います。
    お父様が本当はどうしたいのか。
    お祖父様の言うように、自分以外の子どもを望んでいるのか。

    周囲の大人は、まやさんはまだ子どもだから・・と思い込んでいるのでしょうね。
    でも、まやさんの今の思いは正直にお父様にぶつけないとね。

    お父様も娘を傷付けてまで、自分が幸せになろうなんて思わないでしょう。
    ゆっくり時間をかけて、お互いの幸せを考えられるようになればいいですね。

    ユーザーID:6653941682

  • トピ主さんへのメッセージ

    あなたの文章を読んで、相応の賢さが感じられるので、ちょっと難しいことを伝えます。

    ここまでの大人の皆さんのやり取りを見て分かったかもしれませんが、これは「良い」「悪い」の問題でも、「正しい」「間違ってる」の問題でもないことが分かったと思います。

    じゃあ何を基準に判断したらいいか?というと、実は「許せる」「許せない」なんです。
    大人はいろんな理屈を捏ねるけど、最後の判断基準は「気持ち」なんです。


    私も理屈っぽいことをレスして来たけど、最後はあなたの気持ちが、お父さんを許せるか許せないかだと思います。

    その判断をするためにも、お父さんとちゃんと話し合うことだけは、必ずやってください。

    私は、あなたのお父さんの事を知らないから、悪口は言いたくありません。あなただって、見ず知らずの人からお父さんを悪く言われるのは、嫌だと思います。

    だから、目の前のお父さんと、とことん話し合って、どんな結論になろうとも最後は「許せる」状況になったらいいなと願っています。

    勇気を出して、未来を切り開いてください。

    ユーザーID:6183895615

  • 中学生に親の将来を心配させる前に、

    「お父さんが将来一人で云々」「中学生は子供じゃない」とかいってトピ主さんを責めるレスがありますが。

    中学生に「中高年男性の生活」の心配させるより、

    親に「未成年である娘の心配」をさせるべきでしょう。

    中学生は子供じゃないからがまんしろ?
    だったら、
    中高年の父親こそ子供じゃないんだからがまんしろ、って話です。いい大人がさびしいだの甘えたこというな、って感じです。

    ユーザーID:7602762837

  • もう少し大人になりなよ

    難しい年齢の子供(トピ主)がいるような父子家庭と再婚してくれる人なんてまずいません。

    あなたが今反対してその女性と再婚がなくなって破局したとして、
    自分が家を出る事になった時にひとりぼっちの父親が邪魔になり、再婚してもいいよと言った時に、
    おそらくお父さんには、もうそんな相手は現れません。

    トピ主がいてもいいよと言ってくれてるらしいその女性が、お父さんにとっておそらく最初で最後のチャンスです。

    トピ主の味方をしてくれるレスが多い中で聞きたくない意見でしょうが、それが現実ですよ。
    お父さんのこれからの幸せを奪いたいですか?

    ユーザーID:3855261446

  • お父様と話ましょう!それしかないよ。

    トピ主さんが中学生ということで、おばさんに舐められていますね。
    でもお父様もお父様です。
    きちんと事前の紹介も挨拶もなく、家に上げるなどもってのほか!

    お父様と向き合い、腹を割って話しましょう。

     ・相手のことが好きで結婚したいのか。
     ・方親になるトピ主さんのことを不憫に思って再婚を考えたのではないか。
     ・おばさんにしつこく言われたからじゃないのか。
     ・事前の紹介も挨拶もないのはなぜか。
     ・トピ主さんの意見はまったく聞く気はなかったのか。

    とことん話しましょうよ。

    ユーザーID:8188136658

  • 気持ちはわかります。

    わたしは56歳のおばさんです。
    母はわたしが5歳の時に亡くなり、父はわたしが小学校に入った年に再婚しまた。
    実の母の思い出もろくになく、父が再婚するまで、母の実家で居候のようにして暮らしていました。
    父は結婚が決まってからわたしに新しい母を紹介したので、わたしの許可を得ずに再婚を決めたことをずっと恨みに思っていました。
    父と新しい母のあいだに女の子が生まれ、わたしは半分姉妹のその子をうらやましく、長らく妬んで暮らしてきました。
    でもね、結婚して、自分が家庭を持ってわかったのです。父はもう一度、家庭がほしかったのだと。

    あなたのお母様は亡くなったお母様ひとりです。代わりはいません。
    でも、お父様の奥様の代わりはできる女性がいるのです。
    もしお父様が再婚なさるのなら、お父様の奥様と認めてあげましょう。
    そして、せめてトピ主さんにも最初に相談してほしいことを告げましょう。
    あなたも新しい家庭の一員であることをちゃんとわかってもらいましょう。

    ユーザーID:2648492629

  • ひどすぎる

    父親が子供に対して責任もたずに
    なんで、祖父や伯母まで呼び出して
    子供に我慢を強制させるような真似するなんて

    「嫌われる事が怖い」なんて綺麗事で逃げをうつなんて
    とんでもない卑怯者だよ

    「嫌われようが憎まれようが、自分は再婚したい」なら
    父親として、きちんと子供を向き合うべきでしょう

    それでも嫌われ憎まれても仕方がない

    なのに、子供相手に1対3(相手の女性を入れれば1対4)で
    自分は安全圏に置いて、やりこめる気満々なんて
    やり方が汚い

    子供に「覚悟している」なんて悲しい台詞を吐かせるな

    ユーザーID:0386143487

  • お祖父様伯母様お父様、これをご一読ください

    最新レス拝見しました。話し合いできそうなことはよかったです。でも中学生のお嬢さん相手に大人3人では、まやさんが言いたいことの半分も言えないのではと心配しています。

    おそらく、父娘で話すと再婚話が立ち消えるかも知れないと考えた伯母様やお祖父様が、まやさんを説得するために話し合いに同席するのでしょう。多勢に無勢、まやさんがあまりにも不利です。まやさんの知らない女性をキッチンに入れて外堀を埋め、丸め込んで再婚の方向に持っていこうとしている。再婚が良いか悪いかという話以前に、周りの大人たちのやり方が卑怯で、まやさんが不憫でなりません。

    今再婚に踏み切るのは、まやさんの心を傷つけ、お父様を後悔させ、相手の女性の人生も狂わせるだけのように思えます。
    伯母様お祖父様、目を覚ましてください!!今後のことは父娘に任せてあげてください。貴殿方に、まやさんの人生の責任はとれません。
    まやさんがお父様とゆっくり向き合い、納得のいく答えを二人で見つけられるよう心から祈っています。

    ユーザーID:7811072873

  • 今でないと結婚できないというなら、それは愛がないだけのこと

    伯母さんもわかってないなーっていうか。

    家がこんな状況で勉強なんか手につくわけありませんよ。体験からいうけど家が落ち着かない場所になるというのは本当に心がすさむものです。勉強どころか帰る場所がなくなります。
    居場所は自分で作れるとか中2の子には無理ですから。将来が不確定すぎますから。

    一生に一度しかない学習時期なのに。

    お父さんは彼女と再婚できなくなるかもというけど、それはもうお母さんが死別した時点である意味運命。
    彼女が今でなきゃ破談というのであれば、それは二人の間に愛がないという事です。愛していれば子を諦めてでも何年でもまてる。そうでないなら二人は縁がなかったので、別れて別の相手を探すのが彼女本人のため。
    死別子供アリの相手を選ぶ時点で彼女が覚悟すべき。

    再婚するにしても、死別後3年でこれは早すぎ。

    お父さんにこのトピは読んでもらってもいいと思いますよ

    お父さん、このまま再婚してもまずうまくはいきません。娘さんを壊してでも一人の男としての幸せをとりますか?父親一人になる分気楽というけど後妻の母を持った後で父が亡くなったら、その後妻と関わるのは本当に面倒なことなのですが。

    ユーザーID:6296174348

  • サブレさんに同意です

    きっとこのままでいけば、お父さんや叔母さんの思惑通り
    その女性が近いうちに継母になってしまうでしょう。

    でもお父さまも愚かですね。

    そうすれば娘を失ってしまうことがわからないのでしょうか?

    たとえ今大人3人で中学生を説き伏せても
    トピ主さんの心までは誰にも動かせないでしょう。
    どんどんお父様から心が離れるでしょう。

    妻を失って娘まで失ってどうするんですか?

    再婚するならお母様側の親戚の方に行くか施設に入るとでもいって
    娘を捨ててでも再婚したいのか聞いてみてはどうですか?

    お父様にも人生があるというけど子供を持ったのです。
    せめて成人までは子供のために生きるのが親の努めです。
    その後の伴侶が欲しいなら子供が成人してからです。

    もしもその女性との間に子供を作って
    既成事実を作って再婚するようなことがあるなら施設にいくからと。
    娘を捨ててまで新しい子供が欲しいのか聞いてみてはどうですか?

    どうして子供が成人するまで待てないのか。その答えを聞いてください。

    もしもその女性が年齢的に子供が生めなくなるという答えなら
    それはその女性は未成年の子供がいない人と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:6231800438

  • なんで呼ぶ?

    あなたとお父様のことなのに、なぜ祖父&叔母を呼ぶ?

    大人3人にいいくるめられないか心配です。

    あなたの気持ちをうまく伝えられない事態になったら「考えさせて。お父さんと2人きりで話したい。今すぐ決められない」

    など、とにかく丸め込まれないようにして下さい。

    なんで大人3人がかりで来るの?

    もしかしたらお父様は決めているかもしれません。だからって祖父&叔母を呼ぶのはなんで?

    娘ときちんと向かい合って話す度胸がないのか?自分を援護して欲しくて祖父&叔母を呼ぶとしたら卑怯だと思います。
    主様、イヤなことはイヤと言いましょう。ワガママではありません。

    ユーザーID:9830398384

  • とても複雑ですね

    小さな心を、どれだけ痛めているか と思うと涙が出そうです

    おばちゃんも、この歳になっても、母子2人だったらどうだったんだろう・・・
    と思う時があります(養父はすでに他界)

    何の力にもなってやれませんが、あなたの未来が明るく楽しいものである事を心より祈ります
    どうなろうとも、自分の足で、しっかり歩いて行って下さい

    ユーザーID:9480260850

  • 大人はズルくごめんね

    お父さん含め、大人はずるいな!
    中学生を前に大人が三人!
    >お前はお父さんを憎んだり嫌いになるかもしれない、その事が怖い
    と言いながら、助っ人を連れてくる。他人の力が無ければ話もできない父親って・・・
    それに、親子の事に第三者がいるってどうよ。
    一端の大人がする事か?

    娘を説得することに全力じゃないですか。周りは。

    まやさんは、お父さんと二人で話した方が良いと思う。
    大人三人を前に、素直な想いを伝えられないでしょ?
    自分の想いを伝えると同時に、お父さんの気持ちも聞いて欲しい。
    二人で話し合い、お互いの気持ちを分かり合って結論を出してほしいです。

    説得される。と言う事には決してならないでね。

    ユーザーID:2541973386

  • 親も子も少しずつ我慢しないと長続きしない

    昔流行った「一杯のかけそば」の話じゃないですが、例えば食べ物が買えなくてひもじい思いをしている時、
    親は子どもに「私は良いからあなたが食べなさい」と言うケースが多いと思います。

    端から見れば、美しい親の愛情に見えます。しかし、良く考えてください。

    1回や2回ならそれも可能でしょう。でもずっとそれを続けていたら親は死んでしまいます。
    親が死んでしまったら、多少お腹が空くよりももっと子どもは大変になるのです。


    裁判所が判断する、子どもに対する親の義務は「親と同等の生活」です。
    「親は何も食べなくても、子どもには食べさせなさい」とは言いません。
    なぜなら、そんな事をすれば親が倒れてしまって、結局は子どもの不利益になるからです。
    例えば親がパンを1個持っているなら、それを親子で分けなさい、というスタンスです。

    その根底には、全てを満たす方法がないなら、親も子も少しずつ我慢しなさいということです。


    再婚を容認する代わりに、別なことで補償して貰うのが現実的な方法だと思います。

    ユーザーID:3729143419

  • 家に赤ちゃんがいると勉強どころか手伝いさせられる

    他の方も書いてますけど、今中学2年のトピ主さんの親が今結婚して、それで子供でも出来た日には、家が子どもの事で一杯になります。
    彼女は育児で手いっぱいで家の事を全部してくれるどころか、トピ主さんが手伝う=トピ主さんの家事的な負担が増加する一方になりかねません。
    そしてそれは一年どころか数年続くわけで。
    手伝うために伯母さんが出入りするにしても、落ち着きがない生活すぎる。

    これは甘い感傷でも何でもなく、トピ主さんの生活における極めて大きい負担になります。赤ちゃんが泣いては夜眠れない。
    受験の真っ只中でそんな家庭環境じゃ勉強に手がつきません。

    彼女が子供を作るにしても、大学受験が終了してから。
    最低でもこれが結婚の条件ですね。
    子を作る予定はないのであれば、今入籍する必要自体ありませんので、恋人としてつきあい、やはり入籍は大学受験以降で十分だと思います。それで子が出来ないとかいわれても、なら子がいる男を選ばなければいい。父親もこれからでも相手は見つかります。

    落ち着いた勉強環境を要求していいんですよ。このトピに書いてあることで必要なこと一度全部箇条書きにして、頭を整理してください

    ユーザーID:3841633298

  • 絶対2人で話すこと!

    伯母と女性はまだ早い!!
    絶対断って。

    まずはお父さまだけ。
    それでないと余計な情報が入ってあなたが混乱するだけよ。

    ユーザーID:9640373764

  • 大人三人がかりで説得ですか・・・

    父、祖父、叔母が揃って説得ですか・・。

    大人が三人がかりで子供を説得させようとしているにしか、見えません。

    辛いですね。辛い。


    ただ、色々な意見を聞く場だと割り切り、最終的な話、結論はお父様と二人の時に。

    「当事者だけで」と。祖父、叔母はあくまで部外者です。


    ・せめて、もう少し待って欲しい事。
    ・まだ三年である事。
    ・もしも子供が出来たら、差別される事が辛い事。
    ・家庭に自分の居場所が無くなってしまう様に思う事。

    お父様と二人の時に、全部正直に言いましょう。全てはそこからかな。

    ユーザーID:0196962008

  • エール。

    そうか、お父さんも怖いんですね。

    >私が覚悟が出来てると言ってるのに、何故祖父や伯母をわざわざ呼んで話をするのか分かりません。

    >でも話はしてくれるので、私も素直に自分の気持ちを言おうと思います。

    うん。
    自分で出来るだけ話をしたらいいよ。
    出来れば、紙に書いて考えをまとめておいたら?

    あと、祖父&伯母&主様父って…大人3対未成年1…。
    えーと、気にいらなければ、祖父と伯母には席を外してもらって、お父さんと2人で話をしてもいいと思うよ。

    ユーザーID:6124203195

  • 我慢しなくていいのですよ!

    今頃、お父様たちとお話合いされてるのかもしれませんね。。
    なんとかまやさんに大人の事情を納得させようと。。。。
    まやさん、ちゃんと気持ちを吐き出せてるかしら。。心配です。。
    なんで子どもが我慢しなければならないのでしょうか。。
    そんなはずはないのです。
    守られるべきなのに。。
    なんとも悲しいかぎりです。。
    お母様の方のおじいさまとかおばあさま、もしくはおじさま、おばさま
    とかのご親類はいらっしゃいませんか?
    連絡をとられてみてもいいと思います。。

    ユーザーID:9437250536

  • 20歳にならない人間は全員幼い子どもなの?

    中学2年生って、子どもですか?


    確かに民法が定める「成人」ではありません。
    結婚もできないし、選挙権もありません。

    だったら、0歳児から19歳まで全て「子ども」と一括りにして
    同じ扱いをするのが妥当でしょうか?

    法律の上では、20歳の誕生日を以て一気に成人になるわけですが、
    生物としての人間は日々少しずつ成長していくわけです。

    中学生は、頭では大人が話すことの大半を理解できる年齢です。

    大人ほど冷静ではなく、視野が狭かったり深いところまで考えが及ばないかも知れませんが
    それは親をはじめとする周囲の大人が助言して補ってあげれば良いのです。

    少なくとも、駄々っ子のように「イヤイヤ」を連発して良い歳ではないです。

    そちらが何か要求するなら、こちらの要求も別な形で通して貰うというように、
    言いたいことは言った上で妥協点を探っていくことができる年齢です。

    中学生になれば、学級会でも往々にしてそういう場面はあるのですから。

    ユーザーID:3729143419

  • 負けないで

    トピ主さんのお父さんを悪く言うのはナンだけど、お父さんズルいと思います。
    あなたと2人きりで腹割って話せばいいのにお祖父ちゃんと伯母さんを味方につけてあなたと対峙しようとするなんて。
    大人3人で子供1人を言いくるめようとしているようにしか見えないです。
    あなたは冷静に自分の気持ちを話しましょう。

    ・お母さんの事が忘れられない。
    ・お父さんにはまだ再婚して欲しくない。
    ・説明せず女性を家に入れた事に不信感を抱いている。
    ・勝手に台所を使った女性には嫌悪感を感じている。
    ・このような状況に置かれて勉強が手に付かなくなってしまっている。

    あなたはとてもしっかりなさっているようなので泣き叫んだりしないで対応出来ると思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2376016018

  • 大人がしっかりしろ!

    >トピ主がいてもいいよと言ってくれてるらしいその女性が、お父さんにとっておそらく最初で最後のチャンスです。

    大人でしょ?
    今まで思うような人生歩んできた大人が、「もう一人女を得るため」に未成年の子供を犠牲にしていいわけないでしょうに。


    思春期のトピ主さんの「今の心の安定」と「父親の新しい女」なんて比較の対象にもなりません。
    親なら、大人なら、我慢しろ、って話です。

    というか、あなたも子供に向かって「大人になれ」とか言う前に、
    「正真正銘の大人が大人らしくふるまえないこと」がどれだけおかしいかを考えなさいよ。
    娘に犠牲を強いても平気で「残りの人生新しい女がいなきゃさびしい」とかいう大人なんて情けないったらありゃしないよ。

    子持ちの再婚は「子供の幸せ最優先」です。
    子供が幸せになれない再婚なんかしてはいけないんです。
    むしろ籍なんか入れないで、家の外で付き合うだけにしとけって話です。

    ユーザーID:8463169717

  • お母さんの方の親戚

    お母さんの方のおじいさんおばあさんは、いないのかな? 

    中2の思春期に新しいお母さんを入れるって、周りの人は配慮がないですね

    新しいお母さんに子どもができたら、まやさんは複雑な立場になり、今までとは違う生活になるでしょう  疎外感を感じるようになると思います

    せめて大学生になるまで待ってもらいたいですよね  うちの子供も、まやさんくらいですが、絶対に同じ状況になったら再婚反対と言いそうです
    大人の事情よりも、多感な時期を過ごす子供のことを大事に考えてほしいですね

    家事をする人がいなくてお父さんが負担・・・・ならば、まやさん、できるだけたいへんですが、家のことをして他に女性が居なくてもやっていけるアピールしたらどうですか?

    もちろん、お父さんには自分の気持ちを伝えましょう!  応援してますよ。

    ユーザーID:2854835097

  • 再婚相手が最後か最後じゃないかなんて誰にもわからないでしょ

    父が43、母が38の時に母が病気で他界しました。(私は高学年)
    父は50歳で37歳の初婚女性と再婚しましたよ。(高校入った年)

    数年20代女性と付き合って私達子供側とも面識あり&良いお付き合いをしてましたが
    再婚話となって姉が「自分と数歳違いの人は避けて欲しい」と言ったら37歳の方と結婚。
    お互いとても想い合っていた事を感じていたのでなんだかすごくひどい事をした思いがしましたが。

    トピ主さんのお父さんは40歳でしょ?
    今結婚しなくてもまだまだ知り合える再婚できる可能性はあるかも知れないじゃない。

    皆チャンスは最後って・・・
    男性の再婚できる歳って40までなはずないでしょ。
    50だって60だって再婚する人は沢山いるじゃない。

    子供は作るの諦めないといけない可能性は高くなるけれど
    トピ主さん家族は中2で一人っ子だった訳だから、もともと妹や弟を作る可能性は低かったでしょう。

    ジジババになって相方が亡くなって
    新に出会い再婚するご老人だって山ほどおりますよ。
    グループホーム?で結婚する人だっているのに・・・。
    40代で最後って・・・失礼じゃない

    ユーザーID:0663274405

  • トピ主タイトル

    主さんのタイトル
    お父さん再婚するのかな…
    で トピ主の悲しみ、苦しみ、辛さ、が伝わって来ませんか?
    きっと、お友達にも相談出来ず、身内にも話せず、親戚も味方になってくれず、1人胸を痛め悩んで いるのでは無いのでしょうか?
    そんな中学生に、大人になれだとか、お父さんの幸せも考えてとか、言わないであげて下さい!
    まだ子供ですよ!中2なんて。
    主さんが結婚してお父さんが1人で云々て、今考える事?

    覚悟出来てるなんて、そんな事言わないでいいよ!素直に私は今はまだお父さんと2人で頑張りたい!お母さんの思い出をまだしまいたくない!って言っていいじゃない。

    再婚して、他人が家に入って来て、異母弟妹が出来たりしたら、家に居場所を無くして、勉強だ、大学だ、なんて考えてられなくなるかもよ。
    父子家庭も母子家庭も大変だけどみんな頑張ってるよ。今を生きるのに夢中で、子供が巣立った後の事なんて考える余裕ないし、取りあえず無事巣立ってくれればそれこそ自分の幸せ、って親なら考える物じゃないのかな?
    だから、主さん、思ったこと、不安、不満さらけ出していいでしょう!今言わないでいつ言うの?今でしょう!

    ユーザーID:4695136582

  • 見たくない「現実」に直面するかもしれません…

    もしかしたら、その女性の体内には、まやさんが、弟又は妹と呼ばなければならない存在が、育まれているかもしれません。

    ユーザーID:3063105016

  • 2度目です

    気持ちの整理がまだ付かず、頭で言い聞かせて
    いる段階でしょうね。どうしたら、
    心から受け入れられるでしょうか?
    再婚予定の女性の方は、どんな思いで
    トピ主様達に色々なお料理を作ってきて
    くれているのか。料理は思いが無ければ
    上手く出来上がらない事が多々あると
    思います。それと、お父様は1人で子育てしながら
    働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな
    年功序列で、行けばお金を貰える訳では
    有りませんので、家事が負担なのです。
    また、これから教育費がかかります。
    奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。

    あなたはまだ中学生だから我慢するのは難しいけど、
    自分以外の幸せも受け入れて上げる事は
    出来ないかな?それが自分の幸せに
    繋がるとおもいます。それに、貴女も将来、
    その女性と同じ立場にならないとも限らないです。

    ユーザーID:9729667507

  • 子供が出来たんだと思われるね。

    お父さんのがそこまでの言い方をするって事は、その女性は妊娠して
    いるんじゃないかなぁ。で、おばさんもそれを知っているから
    そんな、強引ともいえるやり方をしたんじゃないだろうか。

    本来なら、まさやんが一人暮らし出来る高校卒業までまってとか
    思っていたけれど、妊娠しちゃったもんだから大人たちがそろって
    焦っている、と。

    思春期まっただなかな上、まだお母様の死を受け入れるのに四苦八苦して
    いる貴女の気持ちを想像するに、切なくなるよ。

    これが、杞憂ならいいんだけれどなぁ。
    でも、当たってそうな気がするんだよなぁ。

    ユーザーID:7856592337

  • 大人は…ね

    思えば、何でも叶え実行する事が出来る。
    子供を望むなら、同じ屋根の下で、その行為をする事になるでしょう。

    我慢出来るのかな?

    ユーザーID:7584149935

  • 今は結婚するべきじゃない

    トピ主さん、まだ亡くなって3年しかたってないのに、もう
    再婚に、お爺様は、子供のことまで話してるってどれだけデリカシーが無いんでしょうか。
    あなたが可哀想でなりません。
    こんなことがまかり通って言い訳がありません。
    あなたが、高校を卒業するまでは、待ってもらうべきです。
    一体何を考えているんだか、まともな大人が一人もいないじゃないですか。
    いざとなったら、寮のある学校に入ったらいいですよ。
    本当にひどい大人たちだ。

    ユーザーID:4430558635

  • その方は

    あなたのお父さんの「彼女」であってあなたの「母親」では無い

    そう思って行くのは悪い事では無いと思うのです。
    お父さんも大人の男なので彼女的な存在は必要。
    でもその方をあなたが無理やり「母親」であるとは思う必要はありません。
    お母さんとの思い出は、そのまま大事にしておきましょう。

    ユーザーID:3251410135

  • お父さん、卑怯だ!

    わが娘を一人の人間として1対1で話せないなんて残念なお父さんですね。

    女性を紹介したおばさんも残念な人です。

    きちんと話せないくせに、トピ主さんには「大人の」対応を娘に求めるとは勝手な大人たちばかりでトピ主さんが気の毒でなりません。

    一度「お父さんはおばさんから押されて断れないだけだよ」なんて的外れなレスしてごめんなさい。

    それにしても話合いにお父さんの再婚を後押しする立場の人間ばかり呼んで来るなんてトピ主さんのお父さんの事も悪く言うようですが、なんて卑怯な大人ばかりなんでしょう。トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる大人の方はいないのでしょうか?

    ユーザーID:6041021893

  • まやさんのお父さんへ

    まやさんはたった独りで今回の件に心を痛め、悩みながらもお父様と話し合いたいと覚悟を決めていらっしゃるのです。
    お母さんはいない。お父さんは今回味方にならない。
    お祖父さんも伯母さんもお父さんを援護射撃してますね。

    娘さんを皆で攻撃しているようなものなんですよ。

    まやさんは独りで戦っているのに、お父さんは味方がついていていいですね。

    お父さん、まやさんの幸せとご自分の幸せを秤にかけて、ご自分の満足をとるのですか?

    まやさんはお父さんの再婚に依って幸せにはなれません。

    まやさんの幸せはまやさんにしか作れないものです。

    もしご自分の口で娘さんと対峙する勇気も誠意もないなら、再婚相手の女性の人生もめちゃくちゃにしてしまうでしょう。
    今のやり方は、まやさんも再婚相手の方も、両方苦しめるものです。

    その証拠に困っていらっしゃるのです。

    独りしかいない宝物…お嬢さんは 何よりも尊重して守り育てなければならないあなたの宝物ではないのですか?

    ユーザーID:8549179101

  • 杞憂だといいけれど

    もう、手遅れかも。
    トピ主さんがお父様を嫌い憎むかもしれない、それほどのことというと。単に再婚だけでなく生理的なものも絡んでの話のように感じます。

    つまり女性が妊娠している、とか。
    子供が産まれたら本当に、受験どころではない。
    我慢するのはいつでもあなた、の毎日。
    伯母の家に来なさい、そんな話になるかもしれませんよ。

    どんな話し合いになっても
    自暴自棄にはならないで。
    少しずつ、大人になって行きましょう。

    ユーザーID:9640373764

  • このトピをお父さんに見せよう!!

    読んでいて涙が溢れました。

    お母さんを亡くしてまだ傷が癒えていない段階でなぜそんなにことを急ぐのか。

    圧倒的に話し合いの時間が足りない。

    大人はもっと我慢しなくちゃ。

    ユーザーID:0528606259

  • きついこと言います。お父さんは卑怯です。

    中学生の女の子相手に、大人三人が寄ってたかって再婚の説得?
    再婚に賛成している側が多いのに、この話し合いが五分五分だと思う方がおかしい。

    再婚に賛成していらっしゃる方の気持ちもよくわかりますけど、
    親子の話し合いから逃げた父親が今後上手く家庭を守っていけるとでも?
    最初から娘さんを騙すように女性を連れてきた時点で、娘の気持ちより自分を気持ちを優先したのはバレバレでしょう。


    今必要なのは、父娘だけで本音を語り合うことです。
    話せないというなら、このトピをお父さんに見てもらいましょうよ。

    ユーザーID:0381701056

  • 卑怯な父親

    自分では説得できないから援護を呼ぶワケですね。

    言いたい事は全部は他人に言わせて、自分は善人面ですか。
    卑怯な父親だこと。

    中2の娘がいて再婚するのは構いません。
    でも、その説得に他人を使うとは。

    今とことん話し合う事が、先々の家族としての信頼関係に関わるのにね。。

    もし、あなたに嫌われても、お父さんを慰めてくれる人はたくさんいます。
    でも、今のあなたには身近に誰もいない。

    もし辛いことがあったら、またここに相談したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0717992631

  • 「イヤだ」と意思表示はしていいのよ

    「私はイヤです。この台所は母との大切な思い出の場所なので、
    他の女の人に入って来られるのがたまらなくイヤです 」
    と、お父様と、その女性にはっきりいいましょう。

    子持ち男性との再婚なら、その女性には、その男性の連れ子を
    ありのまま受け入れる覚悟が必要です。
    お父様も、娘の本当の気持ちを知らぬまま再婚してしまったら
    後が修羅場になるかもしれません。

    再婚するにしても、あなたがその女性を「お手伝いさん」程度には
    家のことをすることを認めてあげることができるまで待って貰いましょう。
    お父様は、お仕事と家事の両立が大変なのでお手伝いさんを必要としているのです。

    どうしても待ってくれそうもないなら、寮のある高校を受験して
    物理的に離れてしまった方がいいかもしれません。

    思春期のデリケートなお嬢さん(トピ主さん)に対し
    「あなたのためなのよ」という態度でお父様の再婚話をすすめてしまう
    伯母さまは、ご自身がデリケートな少女であった時期を忘れてしまったのでしょう。

    お父様やその女性を傷つけてもいいんです。もっと年若いあなたが傷つかないために
    「私はイヤだ」の意思表示だけはしておきましょうね。

    ユーザーID:4435924876

  • お父さんにここを読んでもらったら?

    面と向かってじゃ上手く言えないこともあるだろうから、このトピを見てもらったらどうでしょう。
    トピ主さんが共感するレスや、トピ主さんの気持ちを上手く代弁してくれているレスは、
    特にじっくり読んでもらいましょう。

    トピ主さんがワガママだというレスもあるけれど、
    親子だからこそ、親子にとってのこれからを左右する一大事だからこそ、
    ワガママであろうがなんだろうが、本音をぶつけるべきだと思います。

    トピ主さん、ガンバレ!

    ユーザーID:2406960003

  • お気持ち分かります。我慢しないで良いのよ。

    トピ主さん

    心中お察しします。可愛そうに。
    まだお母様が亡くなられてから間もないですね。そんな時に、他所の知らない女の人が勝手にご自宅に入って来たら、誰だって気分が悪いですし、悲しくなります。

    ましてやお台所は、ご家族の特別な思い出の場所ですよね。そういう心境を察しもせずに、ズケズケと入ってくるその女の人もトピ主さんの伯母様もかなり無神経であり変です。
    まずは、何事も、トピ主さんにご挨拶してきちんとご納得して頂いてからです。
    トピさんに納得して頂けないなら、交際も結婚もやめたらいいんです。そんな結婚は、うまくいきませんよ。

    トピ主さん、嫌ならば、お父様に甘えて泣いていいのよ。お父様に言いたいことは、泣きながらでも良いので正直に言いましょう。言わないとトピさんにとって不公平な結果になります。

    あなたのお父様は、愛娘であるトピ主さんの気持ちを一番に考えるべきです!!なぜならば、貴女のお父様は、男である前に父親だからです!! 生まれてきた自分の娘に責任があります!!ましてや、トピ主さんは感情豊かな未成年です!!

    トピ主さんが不憫でたまりません。私まで悲しくなります。

    ユーザーID:2892110689

  • 自分の心に嘘はつかないでね

    再婚は認める。
    同居は断る。
    これで、あなたを独りにしておくのが心配だと言う理由が本当か、言い含める口実かわかります。

    お父さんが夜その人の所へ、あなたを独りにして通うかどうか…。

    同居はあなたが巣立った後にしてもらえば?

    子供が出来ようが何だろうが、 いや、 子供が出来るなら尚更、 あなたが巣立つ日まで、その人とは近くで別居してもらえばいい。

    お父さんはあなたを置いて、そちらへ通うと思うよ。

    そうなればね。

    お父さんを悪く言うのは申し訳ないけど、 お父さんずるいっていうか、意気地がないって言うか、ほんと卑怯だと思う。
    今本当の気持ちを出さないと、まやさんが大人になっても、苦しむトラウマが出来てしまって、どんな結果になっても傷付いてしまって、
    可哀想で、切なくてしかたない。

    負けちゃ駄目だよ!
    自分の気持ち出さなきゃ駄目だよ。

    まだ成長の途上なんだから。
    大人と同じ権利もないうちに、大人と同じ土俵で頑張らなくていいんだよ!

    お父さんも多分、今のままじゃ駄目。

    お父さんだって、大人になりきれていない。

    ユーザーID:8549179101

  • 子どもか…

    >伯母の連れてきた女性は30代前半ですが、祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。

    とかいってたんだから現時点での妊娠はないとは思うけど…

    あったら最悪ですね…二人とも子どもを何だと思っているのか。ぞっとします。ていうかまだ子ども望むのですかね…。

    そうでないことを祈ります。同じ立場だったから、トピ主さんの気持ち本当によくわかりますよ。
    勉強なんかこの状況で手につくわけないのです。

    あと難しい年齢の子供(トピ主)がいるような父子家庭と再婚してくれる人なんてまずいないとか、これが父親にとって最後のチャンスとかいってる人いますけど、とんでもありません。いってる人が無知なだけで、トピ主さんはあと数年すれば難しい年頃ではなくなりますし、そうなればそれ位の人の結婚市場はちゃんとあります。
    トピ主さん、そういう事は気にしなくて大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5278837103

  • あなたが幸せになることを

    亡くなったお母様も何より望んでおいでだと思います。
    どうか自分を大切に、自分の手で幸せを掴む強さを
    身に着けて行ってくださいね。

    その女性も今、あなたに受け入れてもらえるかどうか
    とても不安なのかもしれませんね。
    誰にもあなたの気持ちを無理に動かすことはできません。
    自分の気持ちと真摯に向き合ってゆっくりと答えを出せばいいのです。
    焦らないで、よく見極めてくださいね。

    ユーザーID:0513881904

  • 何時までも甘えてるな

    お父さんにとっては最後のチャンスでしょう。あなたの気持ちを尊重して再婚を止めたら、あなたが大人になって家を出たら、お父さんは一人さみしい生活を送ることでしょう。お父さんを犠牲にしてあなたは幸せになって嬉しいかい?相手の女性にとっても今しかないのです。それにお父さんが再婚したらあなたは幸せになれないと決まったわけじゃないでしょう?逆に再婚しなくても幸せになれると決まったわけじゃないでしょう?思春期の子供がいる相手と結婚するなんて女性はなかなかいませんよ。それにお父さんはお母さんを忘れることはないでしょう。とにかく最初から拒否するのではなく、相手の女性のことをよく知ることから始めましょう。兄弟が出来ることは素晴らしいことだと思います。相手の女性をお母さんと思わなくても良いのです。お姉さんで構わないのでは?親子ではなく家族と思って下さい。もし赤ちゃんが産まれたら、あなたとは血の繋がった兄弟ですよ。可愛いがってあげましょう。

    ユーザーID:0066056581

  • 三回目ですが

    まやさん、大丈夫でしょうか。
    とても心配で気になって何度もトピを開いています。
    もうすぐテスト準備期間だと思います。進級しての一学期、大切な時期に、あなたの周りの大人達はなぜ思いやりのない事をするのでしょう。 一度切りの、先につながる大切な時期なのに…胸の中は割りきれない思いや不安や悲しみで一杯なのではないでしょうか?

    いくら心配でも、何をしてあげられるわけではなく、心が痛みます。

    お勉強、なんとか出来ていますか?
    学校でお友達の中で、平静にふるまうのが辛くないでしょうか?

    どんなに我慢していることでしょう。

    あなたの正直な気持ち、不安や嫌悪感や怒りを理解する大人が誰か居れば良いのですが、今はお父さんでは駄目ですよね。
    学校にスクールカウンセラーがいませんか?
    家庭の内情を相談するのは嫌かも知れないけど、少しでもあなたの心の荷物を少なくして、 毎日のお勉強に取り組めるように行動を起こせないでしょうか。

    自分が壊れるような我慢をしてはいけませんよ。
    どうか独りで抱え込まず、あなたの気持ちを理解してくれる大人がいないか探して下さい。

    ユーザーID:8549179101

  • 「中学2年生って、子どもですか?」→「はい、そうです」

    >だったら、0歳児から19歳まで全て「子ども」と一括りにして
    同じ扱いをするのが妥当でしょうか?

    誰かそんな妙な事を書いている方がいましたっけ?
    普通0〜5,6歳時までは乳児、幼児と子供より更に幼い人間として扱いますよね。
    更に法的には14歳未満と14歳〜18歳、19歳は別に扱うケースが多いです。


    >大人ほど冷静ではなく、視野が狭かったり深いところまで考えが及ばないかも
    知れませんがそれは親をはじめとする周囲の大人が助言して補ってあげれば良い

    「母親を亡くしてまだ3年目の中2娘と父の家にいきなり再婚相手を連れて来る」
    ような叔母とノコノコやってくる再婚相手と、自分の口から説明出来ない父親に
    「子供が冷静に視野を広げて洞察出来るように補ってあげる有効なアドバイス」
    が出来ると?


    >そちらが何か要求するなら、こちらの要求も別な形で通して貰うというように、
    言いたいことは言った上で妥協点を探っていくことができる年齢

    トピ主さんの最新レスと一連の流れを考えると再婚相手が既に妊娠してる可能性が
    大ですが、その場合の妥協点って?
    何を要求すると大人的にバランスが取れるのでしょーか?

    ユーザーID:6779136636

  • 大丈夫?

    2度目のレスです。
    4日のレス読みました。

    思っていたのとはずいぶん違う状況になってきているようで心配しています。

    たぶんすごくつらい現実を聞かされたんだろうと想像がつきます。

    お母さんの実家で暮らすことはできませんか?

    あなたが一番つらくない方法を選べるように祈っています。

    ユーザーID:5800934152

  • 応援してます

    お父さんは再婚することに決めていると思います。
    だけど卑怯だから、あなたと正面から向き合わないのでしょう。
    あなたは、自分の主張を紙にかきだすなりして、きちんと整理して話しましょう。
    子どもがだだをこねてると思われないようにね。
    いざ再婚の意思をくつがえせないとわかったら、後は再婚後の生活について条件闘争です。
    なんなら、いまの時点で財産分与などしてもらってもよいかも。この先財布を握る再婚相手に兵糧攻めにされたら大変ですから。
    伯母や祖父が色々いってくるなら、では伯母さんのお家に居候させて下さいね、にっこり、もよいかもね。
    あなたはまだ中学生なのに酷ですが、自分を守るために賢く立ち回って下さい。
    そして、この先何があっても、亡くなったお母さんのために、生き抜いて、幸せになってね!

    ユーザーID:7457540832

  • ちょっと待った!

    お祖父さんとお伯母さんを呼んではだめです!
    それでは、大人三人対まやさんで、3対1になってしまう。
    いい大人三人に対してまだ中学生のまやさん一人。
    これを「話し合い」とは普通、言いません。
    彼らは話し合いをしたいのではなくて、一丸となってまやさんを説得したいのです。もっといえば、言いくるめたいのです。
    必ず、お父さんと一対一で話し合うこと。

    「二人を呼ばないで。大事な話なんでしょ。私も言いたいことがある。二人が来ると本音が言えない。お父さんと二人で話をしたいの!」
    こうなふうに言うことは、絶対にわがままなんかじゃありません。

    まやさんには、そう主張する権利があるし、お父さんにはそれに応じる義務があるのです。
    この話の最大の犠牲者は、まやさんなのです。
    だからまやさんの意見が最も尊重されなくてはいけません。
    そもそも、わがままを言っているのは大人たちなのです。

    とにかく、二人が来るのは阻止してね。
    せめて延期にして、先にお父さん二人と話し合ってね。
    大人のわがままを受け入れて無理に大人になっては駄目。
    そんなことするとすると後で無理が必ずきます。

    ユーザーID:3451208484

  • 大人三人の意味

    それはね、既に結婚しなくちゃいけないことがあるから

    子供ができたのよ
    デキ婚ってやつね

    祖父がいるのは、トピ主を祖父宅で生活してもらうため

    おばさんは
    あんたも女だからわかるでしょ?
    って言うため

    父親はさっさと新しい家族を作りたいのよ
    古女房の残した子はいらないのよ

    一番最悪なとこでこれでしょ

    たぶんトピ主いらないは無くても、邪魔くらいには思ってるだろうな
    だって新婚よ?
    中途半端な子供がいたら何もできないもの
    そのくらいの覚悟はあったほうがいいよ

    ユーザーID:2690616377

  • お父さんは毎日ほんとうに大変だと思うよ

    何もかもが急で「なんだか嫌」「何かが変わるのが怖い。拒否したい」
    というトピ主さんの気持ちも分かります。

    でもお父さんの気持ちも、
    ゆっくりで良いので考えてあげて欲しい。

    安心して暮らせるだけの収入を得ながら、
    家事育児をこなすのは本当に大変なことです。
    お父さんはその本当に大変なことを3年間こなしてきたのです。

    母子家庭はたくさんありますが、
    8割以上が年収280万以下しか稼げず、安心して暮らせるとは言いがたい経済状況です。
    たくさん稼いで、家事育児までしている
    お父さんの負担がどれほど大きいものか、なんとなく想像できるでしょう。

    トピ主さんは、高校・大学(あと7年?)まで待って欲しいと言いますが、
    その時に、年老いたお父さんと結婚してくれる女性が現れる保障はありません。
    今紹介されている30代前半の女性も、
    子供を望んでいるなら7年も待ってくれないと思います。

    トピ主さんの戸惑いは、女子中学生の心情としては理解できますが、
    お父さんの現在を思うと、毎日ほんとうに大変だろうな、
    お父さんの将来を思うと、可哀想だな、
    と思います。

    ユーザーID:9440226867

  • お父様とよくお話してくださいね

    トピを読んで、涙がとまりませんでした。

    タイトルから、トピ主さんの不安や戸惑い、お父様の再婚は杞憂であって欲しいという望みが伝わってきます。

    たくさんの方のそれぞれの想いがあるから、トピ主さんの思う結果にはならないかもしれません。でも、後悔がないように、お父様にとことんご自分の気持ちを伝えて話し合ってくださいね。応援しています。

    あなたは、自分の気持ちだけを優先しないようにと、ここでたくさんの大人に相談しましたね。そして、自分の考えをまとめて、お父様と向かい合う準備もできました。
    十分大人だと私は思います。

    でも、自分の親に対しては、まだまだ子供でいいんですよ。
    中学二年生は、社会の中では徐々に大人としての振る舞いを求められる年頃ですが、まだまだ親に守られてよい年齢です。
    親であれば、自分の子が幾つであっても、守らなければならないと思はずです。

    お母様を亡くされて、お父様の前でまで気持ちを抑えたら、あなたの心が心配です。

    ユーザーID:1779647909

  • 大の大人がよってたかってねぇ…

    トピ主さんが社会人だったらわからなくもないです。

    お父さんの事も考えてあげてなどのコメントを見受けますが、
    来年高校受験で多感な時期のトピ主さんにソレはどうなのと
    個人的には考えます。


    伯母さんの「弟もあなたも頑張っている」とか表面は調子の
    いいことを言いつつ結論は決まっていますよね?

    「お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を
    好きになってくれたら嬉しい」

    >祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。

    数人の方が書かれていましたけれど、ご兄弟ができちゃって
    しまっている可能性も否定できないですね。

    その一方で「でもお前にとってすごく辛い事を言わなくちゃ
    ならない、もしかしたらお前はお父さんを憎んだり嫌いに
    なるかもしれない、その事が怖い」

    中学生に対して、大人がよってたかって説得なんてさすがに
    手口が狡猾かつ老獪だったという認識でもあるのかしら?


    私がトピ主さんなら再婚の条件として将来の学費まで
    確約した文章を公的に作成してもらったうえで…

    寄宿舎つきの学校を選び、自分が精神的に成熟するまで
    一切の接触をお断りするかなと思いました。

    ユーザーID:8652603170

  • 大人たちが揃ってあなたを丸め込めようとしている

    そうとしか思えません

    あなたのお父さん、伯母さん、お祖父さん

    みんな大人の都合ばっかり

    子どもは扶養されてる身だから
    何でも我慢しなきゃならないと?

    そんなの間違ってます

    仮に結婚しても
    お父さんの彼女、もしくはお父さんの妻ですから
    名前で呼べばよろしいです

    花子さん、とか。

    子どもの気持ちを考えない大人たちに
    説教してやりたいくらいです

    あなたの立場が悪くなりそうになったら
    このトピックを見せるもよし。

    自分はこんなに悩んでるんだと
    理解してもらいましょう。

    ユーザーID:0416064584

  • 意味わからないんですが

    >料理は思いが無ければ
    上手く出来上がらない事が多々あると
    思います。それと、お父様は1人で子育てしながら
    働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな
    年功序列で、行けばお金を貰える訳では
    有りませんので、家事が負担なのです。
    また、これから教育費がかかります。
    奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。

    料理はともかく。後段は何いってんですか?
    一人で働くのが心底つらいから再婚て、それ後妻の経済力でトピ主さんを育てろって?

    行けばおカネをもらえるわけではないから家事が負担?
    再婚して育児にでもなれば、後妻が育児だけで仕事も家事もする余裕はなくなり、父+トピ主+後妻+子分と倍に増えまくった家事がトピ主さんにのしかかりますよね。
    教育費についても、何でここで奨学金がでてくるのです?再婚するから新しい子のためにトピ主は奨学金=借金をしろって?
    後妻はその間何やってんです?

    何でトピ主さんが父親のためにここまで苦労を負わされるのです?
    それだけでも反対する理由はある、てこと?意味わかりません。

    ユーザーID:4368785646

  • 2回目。トピ主さん、不利ですね

    大人には弱くて狡い面があります。

    娘の世話をしてくれる人が出来れば楽になれるし
    もう一度暖かい家庭を持てるかもしれない…
    手作り料理は男にはこたえられないものです。


    お母様がご健在ならこんなことにはならなかった事だけは確実なのです。

    トピ主さんには何の落ち度もありません。
    しかし、人生には理不尽な事があるのです。

    上手く駆け引きをして下さい。
    再婚を認める代わりに

    例えば海外留学をさせて貰う、
    大学に入ったら一人暮らしをし、仕送りは月額いくら
    仮に弟妹が生まれても金額を変えないこと

    などをきちんと書面にして貰い、おばさんを保証人にする。
    お父さんが払えないならおばさんに払わせるんです。

    責任もってトピ主さんを大学卒業(大学院でも)まで
    私立でもサポートする事を約束させましょう。


    トピ主さん、しっかりね。
    圧倒的に不利なんだからふっかけましょう!!

    ユーザーID:3706038644

  • お母さんの親戚の方は居ないのでしょうか?

    あまりにもトピ主さんがかわいそうで、涙が出ました。

    まだお母さんを亡くした悲しみを乗り越えられていないのに、
    お父さんも伯母さんも、非常識すぎると思います。

    亡くなったお母さんの方の祖父母や親戚の方で、事情を聞いて
    くれそうな人は居ませんか?

    1人で抱え込まないで、信頼できる大人の誰かに力になって
    もらって下さい。

    苦しい気持ちをわかってくれる誰かを早く見つけて下さいね。

    ユーザーID:9878260611

  • この年頃ってまだ

    家族・家庭ってモノの概念を学んでいる時なのではないでしょうか。
    私も親が再婚するまでは「絶対に壊れないもの」であり「途中から他人が入れ替わったり、入ってくるもの」なんて考えた事もなかったです。

    両親は「運命で繋がった人」「赤い糸で…」なんて思ってました。(親が子にずっとそう話していたこともあって)
    だから私も「いつか大人になって運命の赤い糸で繋がった人と出会えるのかな」なんて。
    「これ以上の人は世界中さがしても居ない、たった一人の大切な人」と出会い結婚するんだと。
    親もそう思って結婚したんだと信じてました。

    でも高1で親が再婚した時にその想いは裏切られました。
    「世の中に結婚したいと思える人は複数いるんだと」「たった数年で見つけられるもんなんだ」
    と信じてた自分を心底笑っちゃいました。そう解ったら馬鹿らしくなって…ご想像通り。

    あと他の方も心配されてましたが高1で夜帰宅した時に営みに鉢合わせ。
    動き音がしても平気な静かになるのを待ってたら…全裸女性が出てきてバッタリ。
    それから父が出社まで外で…一緒に居てくれる男性と毎日過ごし家に帰るようになりました。

    ユーザーID:0663274405

  • 見たくない「現実」その2

    恐らく、お母様の「三回忌法要」を済ませてから、事態が動いていったと思われます。
    まやさん以外の人々は、「区切り」がついたと割りきってしまったのでしょうね。
    ところで、お父様の発言が気になります。まやさんを、傷つけてしまうであろうことを、敢えて言います。まさかとは思いますが、お父様と「その女性」との「お付き合い」は、お母様の存命中に始まっていたかもしれません。

    ユーザーID:3063105016

  • 主さんとお父さんは家族

    主さんの辛いお気持ち、お察しします。
    お父さんは主さんの親であり家族です。
    お二人で暮らしてる以上、家の事はお二人で話し合って決めるのが筋だと考えます。

    主さんが、まだほんの小さい子供なら、話はまた別ですが、主さんは既に、自分の意思や考えを持てる年齢です。
    であれば、新しい家族を迎えるかどうか、こんな大事な事、主さんに相談せず決めて良い訳がありません。

    主さんが成人していたり、社会人として自立して暮らしてるなら、またまた話は別です。
    お父さんにはお父さんの人生があり、自分の幸せを追求する権利があります。
    主さんにもそれを妨げる権利はありません。

    けど、今は家の子供として、お父さんと一緒に生きているのです。
    その家の中に起こる事については、主さんも意見を主張する権利が認められるべきだと思います。

    なので主さんは素直に、嫌なら嫌と、はっきり言って良いのです。
    ただ、その時お父さんの事も、少し考えてみる事をお勧めします。

    ユーザーID:9680016327

  • 親戚一同が順番を間違えて、子供が被害者になった

    あなたのいう事は筋が通っていて我侭ではありません

    未成年の子供がいる家庭の最優先事項は、現存している未成年の子供が成人するまで健やかに成長できるようにする事です

    死別の所に嫁ぐという事は、新しく子供を作る事を諦めて、あなたの母親になるべく努力する覚悟が無ければいけません

    ただし、あなたが受け入れられる女性で、積極的に結婚を認め、新しく兄弟が出来る事に賛成の意を示した場合は別です

    何が間違いかって、お父さんはもう再婚を決めたから、そのような台詞が出てきたのでしょう

    お父様・・・亡くなった奥様が今目の前に現れたら、お子様の事これから不幸にするけどいいよねって宣言できるのでしょうか

    お金と衣食住のみで幸せなの?親からの愛情が無くちゃ幸せじゃありませんよ

    あなたが望むのは、他の人からみたら不自由に見える暮らしが自身には心地いいので続く事なんですよね?

    おば様も、おじい様も、あなたの幸せを自分達の考えで決め付けて、意見を聞かず事を勧めてしまったのが元凶です

    お父様、娘さんの幸せと、ご自分の幸せ、どちらを取りますか?

    お相手の方とは週末婚にでもなさってはいかが?と問いたいです。

    ユーザーID:7992933792

  • このトピを観てもらった方がいいです

    受験の時期に、話さなければいけないのは、恐らく妊娠しているからでは?

    そうでないのに受験の時期に、このような話をする場合には、まともなお相手ではないという事です。

    ぜひとも今の家は、あなたとお父さん、新しいお相手とお父様は週末婚で別の家がベストだと思います。

    百歩譲って再婚を認めたとしても、お母さんの思い出の詰った家に、他人が入る事は我慢できない。

    そして平日は今までどおり私と一緒に過ごして、この家は私に下さい。他には何もいらないから。

    お母さんは天国のお母さんだけで、再婚相手はお父さんの奥さんにしか過ぎず、再婚相手と子供が出来たとしても私の兄弟とは認めません。

    私は一生一人っ子です。これ位宣言して良いと思いますよ?

    このままでは、あなたが精神を病まないかと私は心配しています。

    ぜひとも心療内科に行きたいと、お父様に進言して下さい

    カウンセリングを受けて、心を補強しないと危ないでしょう

    だって周囲の大人は、あなたに攻撃を仕掛けてきて誰もあなたの味方じゃないんですから

    私は一時期養子に行っていた事があり、あなたの気持ちは他の方より理解しやすいと思います

    ユーザーID:7992933792

  • お父様にトピを見せましょう

    私は養子に行っていた時期があります

    私だけ浮いた焦燥感は、私をあの世に行く事を考えさせました。

    いいですか?その状態が24時間頭の片隅にある状態で、成人してからも続いたのです。

    お嬢さんはそれよりも過酷な状態に追いやられている。

    私はお嬢さんの命の灯火が消えはしないかと案じている。

    リストカットしましたよ。ためらい傷も沢山ある。

    初めての結婚の失敗した原因も、そういった背景があったからだと思います。

    再婚して幸せになれたのは、愛情を抜きにして人間対人間の関係で私の子供を最優先に考えたからです。

    今幸せですが、それまでは本当に苦しかったし、大多数の人は闇から抜け出せずに寿命を終えるか、自らあの世への道を選ぶ事になります。

    若年層の自殺率が増えている事をご存知でしょうか?少子化+若年層の自殺率増加がこの国の人口を減らしているのです

    愛ですよね・・・この国に足りないものと、あなたのお父様に足りないものは

    諦めちゃ駄目よ?もしお父様が再婚しても、あなたの人生はそこで終わりではなく平均寿命でいえば後70年生きる

    あなたの存在そのものが、お母様の愛なのだから幸せを信じるのよ

    ユーザーID:7992933792

  • どうにもならない状況なら、

    話し合い、いかがだったのでしょうか。きっと心も堪えていることかと心配です。

    どうにもならない話になっていたら、まずはこう思ってみませんか?
    「この女性は、天国からお母さんが選んで来た人だ」と。
    それであらゆる私情を取り払い、その人の「個」を見る。
    食事を作ってくれていたこと、例え段階を間違えたにしろ、あなたとうまくやっていきたいという心の表れでしょう。
    (勝手な推測ですが、祖父伯母サイドがかなり浮き足立ってしまった印象です。)
    まずは責めたてたい気持ちをグっと抑えて、女性に謝ってみましょう。
    「あまりの急な出来事に動揺してしまった。私の分もあんなに手のかかったものを作っていただいたのに、すみません。」と。
    大事なのはそこからの相手の反応と会話です。
    会話一つでプラスに向くものも先入観でマイナスに触れたらとても残念です。

    あなたが、今後警戒すべきは女性でなく、祖父と伯母です。

    大人に使われるのでなく
    大人を使う側になりましょう。

    ユーザーID:9640373764

  • まやさんが進学等でその家を出るまで同居は待つべきです。

    結論から先に言いますと、まやさんは全く我儘ではありません!

    その家はまやさんにとっては大好きだったお母様との想い出がいっぱい詰まった大切な場所です。
    台所なんかは特に。
    その事はお父さんも分からないわけは無いと思います。

    仮にお父さんに大人の事情が有るのでしたら籍だけ入れてもらって
    同居はまやさんが大学に進学するなりしてその家を出るまで待ってもらって下さい。
    お父さんも大人なんですから事実婚さえしておけば後の事情はどうにでもなります。
    少なくともまやさんにもそれ位は主張する権利があります。
    伯母さんの口のうまさに負けないよう頑張って下さい。
    (伯母さんも悪い人ではないと思うのですが、まやさんの気持ちをないがしろに
     するようでしたらハッキリ反対して構いません。お父さんが優柔不断だから
     まやさんが明確に意思表示しないとね)

    お父さんの家事育児が大変だとレスされている方もいますが、
    私も11年間単身赴任していましたが電化製品の充実している現在では家事は全く苦ではありません。
    例えば洗濯なんか勝手に洗濯機が全部やってくれるのですから。

    ユーザーID:1868452912

  • ・・・・・

    私の実弟の配偶者も幼い娘を残して、30歳手前で病気で亡くなりました。
    弟の家と私の家は近いので、私に可能な範囲で生活の手助をしていました。 

    弟と私は年が一回り離れていたので、姪が高校受験を迎える頃には私の体力も気力は落ちました。
    姪の受験に必要な「保護者のサポート」を、会社員の弟に代って行う自信はありませんでした。
    合格しても保護者には雑用が山積みです。

    私は悩んだ末に弟に、姪の学校関係の雑用を引き受ける自信がない旨を伝えました。
    弟は暢気な所があるので驚いた後は、物凄く怒りだしました。
    少し落ち着くと「高校を合格してから話し合いたい」と泣きつかれました。

    弟の涙に惑わされてしまい、申し出を了承してしまいました。
    でも家に帰り、夫に報告すると「ここで鬼にならないと、大学受験も同じ事の繰り返しだ」と叱られました。
    私も弟に再婚を勧めました。
    弟と姪の為に雑用をしてくれる人が欲しかったからです。

    トピ主の伯母さんも。こんな気持ちがあるので実弟に再婚を勧めているのかもしれません。
    姪は血縁ですから可愛いです。でも娘ではないので受験に関わるのは嫌です。

    ユーザーID:4204770357

  • まやさん、大丈夫ですか?

    今日トピを見ました。

    もう話し合いも終わってしまっているのかもしれませんが、どうなっているのでしょうか?もし、大人3人に強引に結論を出さされたのなら、亡くなられたお母様の親戚の方に相談できませんか?いいですか?結論を既に言わされていてもです。

    申し訳ないですが、お父様のやり方は間違いです。どんなに時間がかかっても、まずはまやさんと1対1で話し合わなくてはいけないはずなのに、最初からそれを拒んだのでしょう?話をすることは誰でも出来ます。でも、交渉をうまく出来るのは子供より大人です。その大人が3人でまやさんが1人なら、言葉は悪いですが、まやさんを丸め込もうとしたと思われます。でも、もし自分の気持ちを話せていないのなら、今からでも言いましょう。もう、話し合いしただろうと言われるようなら、最初に書いたようにお母様のほうの親戚に言いましょう。今、ぶつかっておかないと、後からもっとお父様との仲が駄目になるかもしれません。お父様方に再婚を急ぐ理由があったのかもしれません。でも、それを黙って聞く必要はありません。お父様はまやさんを保護する立場、保護者なのですから。再婚でも子供の事を考える立場です。

    ユーザーID:0552956861

  • あなたが今、優先するべきは

    十年後・二十年後に自分がどうなりたいかを明確にしていく事です。
    目先では納得がいかない理不尽に思う事態になるかも知れませんが、あなたの一生の基盤を作る時と覚悟を決めましょう。
    お母さんの思い出を大切にする事は、あなたを見守る人達の幸せも考えてあげる事でもあります。

    ユーザーID:0263615077

  • 再婚に子供の同意は不要だから、再婚は認めないという権限はない

    ムキになって書いている方も居るようですが、法律上は
    「親の再婚に子どもの同意は必要ない」のです。

    とはいえ、子ども側が意見の主張や交渉はできますし、それが子どもの為になりそうなら、
    親心としてできるだけ叶えてやりたいという気持ちに訴えることは可能ですが、
    それを聞き入れなければ再婚は認めない、といったところで何の権限もないのです。

    子どもに与えられた権利は、成熟して親元を離れるまでの最低限の衣食住と、
    能力に応じた教育を受けさせて貰う事です。

    よって、主張や交渉というよりも「お願い」になります。
    「お願い」ですから、余りに過大な要求をすれば一蹴されて終わりです。

    明治時代に書かれた森鴎外の「最後の一句」を読んだことありますよね。
    あの時代は子どもが親のために犠牲になることはごく当たり前だったのです。

    今はそれがすっかり逆転してしまっています。
    が、親が弱った時でさえ「子ども最優先」の大合唱じゃ・・・


    無理に再婚を進めればトピ主さんが横道にそれる可能性が有るように、
    再婚話をぶちこわせば、お父さんがおかしくなる可能性もあるのです。

    ユーザーID:3729143419

  • 中2の女子ですよ?

    「育児」って…。そりゃあ異性だし思春期だし来年は受験だしで、そっちで「保護者として」大変な事は色々あるだろうけど、生活面で手がかかる時期はとっくに過ぎてるんじゃないですか?

    10年前ならともかく。

    家事だって専業主婦並に背負うのは無理でも、主様がちょっと頑張れば父親の負担は単身赴任中の男性と変わらないくらいにはなるんじゃないでしょうか。

    とはいえ「主婦」の役目は娘にもできるとしても、「妻」の代わりは絶対に無理ですから、再婚するなとは言いません。が、再婚の理由づけに既に中2にもなってる子に「貴方を抱えて家事育児が大変なのよ。理解してあげなさい」はないでしょう。もしも娘が家事に長けた子で、今以上に女手が必要なければ、再婚する必要なしという事になりますよね。

    また、今回は幸い違ったようですが、中2の娘よりも家事が絶望的な後妻候補(いないとは限りません)が来たらどう理由づけをするんでしょうか。

    ユーザーID:8693833722

  • 大学に行かなきゃ、は伯母の都合。

    あなたを遠くの大学に出して、この家をその女性に、という浅はかな考えです。

    ほんと最低な大人に囲まれましたね。
    こんなしっかりした知性のある子を放っておいて、
    受験の時期に何で親が浮かれてんだよ、って悲しくなります。

    ユーザーID:9640373764

  • この中に答えに繋がるヒントがあるといいなぁ。


    今のトピ主さんの心痛を想うとせつないです。
    大人の私から…
    14才のあなたへ…

    本当に嫌なら今回の件では我慢しなくていいよ。
    あなたを守るためのいくつかの逃げ道を教えます。

    1祖父母の家など親戚で暮らす。
    2児童福祉施設に入る。

    究極の選択かもしれないけれど、お父さんが再婚するなら家を出たほうが幸せだと思います。

    それでも家がいいなら、限界になるまで我慢しなくていいから試しに再婚相手と暮らすのもいい。

    ただ、あなたは未成年のうちはあなたを育てるのはお父さんだけじゃない。
    親戚、社会、みんなに甘えていいんだよ。
    1人で頑張らないでね!

    あれから コメントがないので心配です。
    きっと沢山傷ついたり、悩んでるんだよね。

    ここでレスしてくれた大人のほとんどはあなたの味方だよ! 1人じゃないことを忘れないでね。

    ユーザーID:4806128121

  • 感情的な大人

    なんか感情的なレスが増えてきましたが、私はあくまで冷静に、トピ主さんの未来を考えてレスします。
    自分の価値観を押し付けるようなことは慎みます。

    定かではないですが、民法規定に
    「14歳からは自分の意思で養子縁組ができる」旨の条文があるはずです。
    もし話し合って、お父さんが許せなかったら、自分の意思で親子関係を変えることができます。

    お母さん側の親戚に頼れそうな人がいたら、そういう選択肢もあります。

    ただ、個人的には、実の父親と分かり合えることを願っています。

    未来は自分で切り開いてください。

    ユーザーID:6183895615

  • 子供を不幸にしてまで幸せになる権利は親にはありません

    >お母さんが亡くなって、お父さんはあなた以上に哀しかったはずです。

    どうしてあなた以上に悲しいと言い切れるのですか?

    若くで伴侶を亡くす事はとても辛いし、比べられることじゃないけど
    でも11歳で母親を亡くす事の方が辛いと思います。


    >あなたに、お父さんの新しい幸せを奪う権利はあるのかな?

    ありますよ。未成年のそれもまだ中学生の子供なんですから。

    お父さんは自分の幸せのために
    まだ中学生の子供を不幸にする権利はないでしょう。

    それどころか父親は子供を幸せにする義務がありますよ。

    自分が幸せになりたかったらその後ですよ。わかりませんか?

    子供を持つということはそういう事です。責任があるんです。

    ましてや、母親を失ってるんですよ。
    父親の愛まで失えというのですか?

    お父さんは、まやさんが成人してからでも幸せになるチャンスはあります。
    でも今再婚したらまやさんに辛い思いをさせてしまいます。
    そこまでして次の幸せを手にいれる権利は父親にはありません。
    今回の再婚を逃して一生独身だった場合、それがその人の人生です。
    子供を不幸にしてまで幸せを手に入れる権利は親にはありません。

    ユーザーID:7027492316

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