片思い。苦しいです、助けてください。

レス25
お気に入り49
トピ主のみ5

ハヤミ

男女

トピを開いていただきありがとうございます。
片思い中。脈なしとわかっていながら諦められず苦しくてトピを立ち上げました。
どうかアドバイスをお願いいたします。

私は事務職をしているアラサー女性です。
相手は同い年。
以前私は派遣で働いておりその派遣先で知り合いました。
仕事上の接点はありませんでしたが同い年ということもあり
派遣されてから半年たった辺りから帰りに食事に誘われ行くようになりました。
食事してカラオケに行ったりドライブしたりショッピングしたり。休日にはスポーツ観戦。
多い時で週3日会うこともありましたが話が尽きることはなく、私のくだらない話に笑ってくれて本当に楽しい時間でした。
しかし、相手からのアプローチと呼べるものもなく私自身も職場での色恋に躊躇して
そのまま3年満期で退職することになり現在は別の会社で働いています。
その後も連絡がきて食事に行ったりする仲が続いています。

先日また食事した時、話の流れで相手に「これからも気軽に食事に行ったりする仲でいたい」と言われ
おもわず私は「でも○○さんに彼女が出来たら彼女は嫌がるよね?」
相手「え?」
私 「女性と会うのは嫌がるでしょ?」
相手「それはそうだろうね」
私 「…。そしたら会えなくなるじゃない」←これは口にしたかどうか定かではありません
相手「でも大丈夫だよ。俺には当分できないからさ」
というやりとりがあり
完全に脈なしが決定しましたがそれでも諦めきれず苦しいです。
所用があり恐らく来月(6月)会うと思います。
心の持ち方、忘れ方・・・なんでも構いません。アドバイスください。

ユーザーID:9814546375

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 告白しちゃえ

    トピ主さんの切ない気持ちが痛いほど伝わってきますね。
    やってることは恋人同士と変わりないし、相手の方もトピ主さんのことは
    好きなのでしょう。その「好き」が異性としてなのか人間としてなのか…。

    もうこれは告白をしてしまいましょう! 
    「これ以上仲良くなるとあなたを好きになってしまいそうで辛い」と。
    このまま友達関係を続けていれば、ずっと仲良しでいられるだろうけど、
    お互い独身だし、片方は恋に発展してしまっているのだから。
    恋っていうのは、きちんと相手に思いを伝えないと完結しないですよ。
    このままあやふやな関係が続いて「あの時思いを伝えておけば…」と後悔するより
    たとえ砕けたとしても当たってしまった方がいいと思います。
    若いし、お互い独身なら何の問題もないでしょ。がんばれ!

    ユーザーID:7499124109

  • なんで

    あなたは告白しないの?

    苦しいならすればいいでしょ?

    このまま友達関係を続けて、彼に彼女ができて結婚していくのを

    見届けたいのですか?そんなの見届けるくらいなら、

    いっそ告白してすっきりし、次に進めばいいじゃないの。

    どうでもいい人を食事に誘うわけないでしょ?

    なのに相手の顔色うかがうだけで、脈なしって決め付けて

    苦しい!助けて!っておかしいと思う。

    ユーザーID:8199097688

  • ん?

    >相手からのアプローチと呼べるものもなく

    相手から食事に誘われたり、デートだってしてるじゃん。
    あとは、あなたがはっきりした態度をとればいいだけでしょ。

    >「でも○○さんに彼女が出来たら彼女は嫌がるよね?」

    このセリフ、暗に「私、あなたの彼女になる気ありませんよ」って言ってるようなもんですし、あなたがはっきりした態度取らないから、相手も一歩踏み込めないんじゃないですか?

    アラサーのくせに、いつまでも受け身でどうするんですか?

    あなたがはっきり意思表示しないと、彼の気持ちはどんどん遠のいていきますよ。
    いや、彼に限らずどんなご縁も遠のきます。

    どちらにしても、自分の気持ちはきちんと伝えましょう。

    ユーザーID:0953964356

  • とりあえずいま彼女はいないのでしょ?

    なに勝手に脈なしと決めつけて苦しんでるんですか?

    少し前には無駄にポジティブな38歳のトピ主さんがたくさんいましたが、あなたはこれまた無駄にネガティブ。あなたは彼女らの影響、受けてみるといいかもしれませんね。

    トピ文読む限り、悲観的になることないのではないかなと思います。
    あなたが
    「彼女できたら会えなくなるじゃん」
    に対して、彼から
    「じゃあ俺たち付き合っちゃう?」
    みたいになる以外は、脈なしで苦しい片想い決定なわけ?

    彼にしたら、勇気出して誘って、これからもよろしくと言うのが精一杯だったかもしれないでしょ?

    20代に比べると30代は一歳毎にイメージが変わっていくんだよ。アラサーって意外と時間ない。
    奥手な青春しているとあっという間に四捨五入すれば40とかになるんだから。

    ユーザーID:3641601293

  • 女性としての好意を表現しては

    脈ないのかなー。
    主さんが女性としての好意を表現してかわされたわけではないですよね。

    もうちょっとご自分の女性としての気持ちを表現されてみてもよいのでは。

    彼に、あなたを女性としてみて、女性として接してもいいのよ、という許可を与えないと。

    「彼女ができたら会えないでしょ」ではなくて、せめて
    ほかに彼女ができたらやだな
    ぐらい言わないと
    なにも伝わらないですよね、ことばとしては。ほかに彼女ができてこうやって会えなくなるぐらいならわたしを彼女にしてほしいな、とか。わたしとしては、気軽に食事するだけじゃなくなりたいんだけどな、とか。

    あなたのことばは隠しすぎです。

    ユーザーID:4436937266

  • なにそれ

    あなた方のやってることはデートでしょうに。
    彼女が出来たらーって突然言われて相手は驚いたか撃沈したんでは?

    ユーザーID:9650201486

  • 「でも」「だって」があらゆるチャンスを逃す要因

    >「でも○○さんに彼女が出来たら彼女は嫌がるよね?」

    あー。なんでそう言っちゃったのかなー。
    イエスバット方式ってご存知ですか?まずは相手の言うことを肯定して、否定するならそのあとで。っていう方式です。イエスバット方式は、相手に嫌な思いを与えずに済む、話し方のテクです。

    あなたはそこで「わっ。嬉しい。わたしもこれからもお食事行きたいです!」ってにこやかにほほ笑めばよかったんですよ。
    その言葉を言った後であれば「・・・でも彼女ができたら彼女は嫌がるよね?」の言葉が続いたとしても、さほど彼の側にダメージを与えません。

    「でも」「だって」は、あらゆるチャンスを逃す要因となります。
    恋は、とにかく素直さが大事!
    6月に会えたら、自分の気持ちをストレートに。彼のセリフが嬉しいときは、ちゃんとあなたも嬉しいって言ったほうが、うまくいきますよ!

    ユーザーID:9293217219

  • えっ!?

    脈ありありだと思いますが。

    「君意外の人とお付き合いをするつもりはないから当分彼女は出来ない」という意味ではないのでしょうか?

    当たってくじけてから悩めばいいと思いますよ。

    貴女は何もしていないし、何も始まっていません。

    悩んでいる時間がもったいないです。

    ユーザーID:5872932737

  • 告白

    しかないと思います。苦しみを終わらせたいのか、彼と友人としてでも繋がっていたいか、それにもよりますが。脈を感じないなら、早くケリつけて、次に切り替えたほうが賢い選択と思います。

    ユーザーID:1144743355

  • 彼はあなたが好きかしら・・・

    相手の男性は少なからずあなたとの時間は心地良いものだと思いますよ・・・そうでない相手と食事したり、出かけたりはしないと思います。こんな風に気楽に会いましょうといっている訳だし。「彼女ができたら・・・」「え・・・」との会話はもしかしたら彼はあなたのことが好きなのかしら・・・?あなたの気持ちがわからず一歩引いているのかも・・・ちょっとそんなふうに思いました。今のままでは、良くわかりません。自分の正直な気持ちを伝えて、相手の気持ちを確認できればいいのですが・・・勇気が必要ですよね。

    ユーザーID:5486226059

  • ん?

    あの…別にトピ主さんを喜ばせたくて言うわけじゃないんだけど
    彼もトピ主さんに好意を持ってると、私は感じましたよ?

    トピ主さんが「彼女が出来たら」発言で「え?」って彼が言ったのは
    彼から見たら「自分が俺の彼女になる気はないんだ…脈無しなんだ…。」となります。

    だから「当分彼女は出来ないから大丈夫。」って発言に繋がったんじゃないの?
    つまり、今振られたんで当分彼女は出来ませんてこと。

    男性だってさ、全く興味の無い女性と、そんなに頻繁に会わないよ?

    今の関係が崩れるくらいなら、このままでいい…ってことなんだろうけど
    そんなに悠長にしてられる年齢でもないし、今の状態が長くなればなるほど
    終わる時も辛いと思うし、私は勇気を出して関係を一歩進めたら?と思うよ。
    そりゃあ保証は出来ないけど、私は脈ありだと思うけどね。

    ユーザーID:3548543691

  • 脈なしと決めつけない

    週に3回もデートしたことがあったのに、彼からのプロポーズ待ちと自分から告白できないまま実らずじまい。

    退職後も連絡があってデートしているのに、進展しない。

    トピを読んでいてイライラしました。しっかりしろと喝を入れたいですね。

    両方が一歩踏み出せなかっただけです。二人とも、いざとなれば尻込みしてしまう。

    本音を言わずにつまらない言葉のやり取りで、脈なしと決めつける。私には、大いに脈ありとしか読み取れません。

    「俺には当分できない」は、あなたのことが好きだと言っているのと同じことなのですよ。

    恋愛下手とは、こういう人たちのことを言うのだと納得しました。

    あれこれと余計なことを考えずに、今度会ったら告白しなさい。男から告白するものだと決めつけていたら、進展しませんよ。

    傷つくことを恐れずに、あなたからプロポーズしましょう。今、誤解からあなたは傷ついているのです。意気地なしでは、得られるものでも得られませんよ。

    ユーザーID:7463184152

  • 告白

    そんな関係がず〜と続く事が希望ですかね?
    友情はなくなっちゃうかもしれないけど、そこは告白してみたらどうですか?
    友達としてはもう十分な時間過ごしたでしょ。
    長すぎだったと思いますよ、もう少し早くに動くべきだったんじゃないでしょうか。
    結果はどうかはわからないけど・・
    告白されたから意識することもなくはないので・・
    「そういえば悪くはないよな」なんて。

    友達じゃなくて恋人になりたいんです!って意思があるのなら、このままずるずる行かずに自分で一歩踏み込んだら?
    私だったらダメもとで告白してケリつけますね。
    ダメならダメで他行くんで。もう片思い期間は十分です。

    ユーザーID:3273913907

  • むしろ脈はあるのでは?

    男性から連絡が来て一緒にお食事にいくのなら男性もトピ主さんに好意を持っていると思います。
    やり取りを拝見する限り脈はむしろあるように感じます。
    邪推の域を出ませんが、男性はトピ主さんい興味があり徐々に距離を詰めていきたい様子。
    食事を重ねトピ主さんの人となりを理解して楽しくなってきている状況
    >「これからも気軽に食事に行ったりする仲でいたい」
    は今後も食事という名目のデートが出来るか否かの探りでしょう。

    >「でも○○さんに彼女が出来たら彼女は嫌がるよね?」
    これは彼には意外だったと思います。
    男性としては徐々に彼女にするべく距離を縮めているにもかかわらず他に彼女が出来る可能性を示唆。
    トピ主さんが男性の思いをぶった切ってしまったように思えます。

    >「でも大丈夫だよ。俺には当分できないからさ」
    男性はトピ主さん以外にお付き合いをする気がないかのように感じます。

    トピ主さん、脈なしどころか彼の方から少しずつですがアプローチをしているのではありませんか?
    男性のこのようなアプローチもありますよ。

    ユーザーID:7353134127

  • ホテルへ誘っちゃえ!

    一日の最後、ディナーのあといい雰囲気だったら、
    「これからホテル行かない?」と
    ちょっと恥ずかしそうな振りをしながら言ってみよう!

    彼の口から、「きちんと交際しよう!」と言わせるのです。
    言わずに本気で行こうとしたら、その場を濁して逃げましょう。

    今の夫と結婚した切っ掛けです。
    やっぱり、何を考えてるのか分からないけど、
    まめに食事やドライブに誘ってくる。

    ある日の夜、飲んだ帰り車中泊をすると言うので、
    「ホテルで休んだら?付き合うよ。」と言ったら、
    真顔で付き合ってくださいと言われました。
    そしてそのまま一年後に結婚。

    トピ主さんも、頑張ってください。
    あと他の方も仰ってますが、
    ネガティブな発言はやめましょうね。
    誰だって、明るい話題がいいです。

    ユーザーID:2092925264

  • 脈なしの「決定」なんてない(笑)

    決定とか勝手に決めるな(笑)

    あなたはとても恵まれているよ。大好きな彼と一緒に時間を過ごせるし、
    遊びにも行けるし、彼からも誘ってもらえてるし、少なくとも
    友達として好かれてる。
    彼について情報を得るチャンスがいくらでもある。

    もっと彼のことを知って、彼が何を求めているか、どんなことが好きで
    何を聞いて欲しいのか、そういうことに意識を向けつつ
    綺麗に女性らしくなる努力とかしてみたら?

    恋するって素敵なことなのに、辛くなるのは
    「彼は私に気がない」「諦めなければ」って思うからでしょう?
    そんなこと思わなければいいじゃない。
    諦める必要なんてどこにもないよ。
    アラサーだと結婚とかに焦ってもいるのかな。
    もしそうなら、彼と仲良くしながら婚活も並行してやれば?

    とにかく余裕をもって、焦らないことよ。
    焦ると人間怖い感じになるからね、誰しも。
    チャンスはいくらでもあるよ。大好きな彼と一緒にいる時間を
    思う存分楽しんで。告らなければ!とか、誰かにとられる!とか
    焦らないこと。彼から告ってもらえるくらいになれたらいいね。

    ユーザーID:5081144573

  • 好きでない人とそんなに会わない

    と、思うのですが?
    彼は自信がないか、それとも女性の友達と気楽に付き合えるタイプ?
    や、でもそんなに会うのは気がなきゃ面倒だろうな〜、って思います。
    彼に次回会うとき、「たくさん会えてうれしいけど、わたしたちの関係ってなに?」って聞いてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:6145404998

  • トピ主です。お礼

    トピ主です。
    皆様レスを下さいましてありがとうございます。
    トピ文に書ききれなかった部分を補足しつつ、ご返信していきます。

    バースデイ様
    応援ありがとうございます。
    私も、人としては好かれていると感じています。
    告白…!考えていませんでしたが本当にこのままだと完結しないですし何もしなければ後悔すると思います。
    背中を押していただきました。ありがとうございます。

    通りすがり様
    見届けたくないです…!想像したくないです。
    今の関係が崩れるのが怖くて告白できませんでした。
    通りすがりさんの率直なご意見が胸に響きました。ありがとうございます。

    かーる様
    ありがとうございます。
    いつまで受け身で…という一文、ガツンと来ました。
    私は誰に対しても意思表示するというのが苦手です。
    あの言葉は、自分としては精一杯のアピールだったのですが真逆だったとは。。
    はっきりした態度も全く取ってません。聞かれたら自分の婚活話とかも話してました…。

    続きます。

    ユーザーID:9814546375

  • トピ主です。お礼

    春巻き様
    相手に彼女はいません。
    ショックなやりとりの直後だったのでネガティブでした、すみません!
    自分のことでいっぱいで彼の気持ちを察することを忘れていました…。
    気付かせていただきました。ありがとうございます。

    みかん様
    ありがとうございます。
    とっさに言葉が出てこなくて、やっと出てきたのがあれで今更ながら後悔です。
    「彼女ができたらヤダ」って言えばよかった・・・
    今まで気持ちを隠して逃げてきたので気持ちを表現する、どうしたらいいのかわかりません。

    通りすがり様
    ありがとうございます。
    自分としては微かなアピールと思って言ったのですが
    皆様のレスを見て反省です。
    向こうの「気軽に〜」の発言で私は「あぁ私とは友達でってことなんだ」と思い
    勝手にショックを受けていました。。

    citron様
    イエスバット方式、絶対忘れません!
    ほんとに「うんうん私も行きたい。…でも彼女ができたらヤダ」となんで言えなかったんだと。
    嬉しいとかかっこいいとかが恥ずかしくて上手に表現できません。
    素直になります。ありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:9814546375

  • トピ主です。お礼

    sakura様
    その意味だったら…うれしいです!
    数年間もの時間があったのに何もしてません。。
    自己完結する前にやれることはやってみます。
    ありがとうございます。

    恋せよ乙女様
    気付くのに数年かかりましたがこのまま会っていたら他の男性を見ることはできませんし
    このままでいたくないので頑張ります。
    ありがとうございます。

    とんとん様
    過去付き合った人にも「気持ちがわからない」と言われたことがあります。
    こんなに伝えてるのに?と思っていたのですが
    自分の思惑とは真逆になっていたり全然伝えられていなかったです。
    今は正直な気持ちを伝えたいと思っています。
    ありがとうございます。

    まるっと様
    すみません、訂正なのですが頻繁に会っていたのは派遣中で
    現在はだいたい2〜3か月に1回ぐらい向こうからお誘いがあって食事する、というペースです。
    後出しのような形になってしまい申し訳ありません。
    まるっと様が書かれている通りです。
    長くなればなるほど終わる時も辛い…あぁ本当にそうですね。
    背中を押してくださってありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:9814546375

  • トピ主です。お礼

    満天様
    喝をありがとうございます。
    まるで母や姉に叱咤されているような力強い後押しを感じました。
    男性から告白されないと大事にされないという恋愛本を信じていました…。
    余計なこと考えない、傷つくことを恐れない!
    頑張ります!

    tomo様
    今の関係を崩すのはとても怖いです。
    でもズルズル行くのは嫌ですし、恋人になりたいです。
    大人になってこんなに長い期間片思いしたのは初めてで
    あまりに長すぎて身動きがとれないような気持ちになっていましたが違いますね。
    ありがとうございます。

    くろねこ様
    男性は好きならグイグイ来るものという固定概念がありました。
    上記でも書いているように
    「気軽な〜」=「友達で」という意味だと思い動揺して
    出てきたのがあれです・・・。
    「もちろん私も!一緒にいるとほんと楽しい!」となぜ言えなかったのか。
    ありがとうございます。

    結婚13年目様
    勇気がでるエピソードをありがとうございます!
    ネガティブ発言は本当に良くありませんね。すみません。
    きっかけ作りは大事ですね。
    ありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:9814546375

  • トピ主です。お礼

    くじらくらげ様
    自分の苦しさばかりで好きな人と過ごせる時間の貴重さを忘れてました。
    自分のことばっか考えてました…。
    結婚に焦りはありますが彼がいる限り他の人は見れません。
    なので現在は結婚に対しては諦め?というか横に置いてます。
    心が落ち着きました。ありがとうございます。

    ままかり様
    ありがとうございます。
    相手は、人と話すことが好きなので男女の垣根はわりとないタイプです。
    恋人がおらず定期的に会う異性は私だけですが
    「人として面白いから」という感覚で特別な感情はないのでは?と思っています。


    皆様、本当にありがとうございます。
    皆様のレスに背中を押されこのまま忘れることはとてもできそうにないので
    今度会ったとき。想いを伝えることにしました。
    砕けて元々です。
    自分の気持ちを知ってほしいし伝えることが第一歩だとポジティブに考えてます!
    アラサーにして初告白へのアドバイスをいただきたいです。
    お願いいたします。

    ユーザーID:9814546375

  • 大丈夫

    >「でも○○さんに彼女が出来たら彼女は嫌がるよね?」

    言ってしまいがちな発言だけど、言われたほうは「そうだね」以外の返事はできないような。。

    お誘いもいつも向こうからというのも、バランスが悪い感じ。

    すごく好きな気持ち、素直に相手に伝えればいいんじゃない?

    ユーザーID:1390815075

  • がんばって!

    その勇気を応援します。

    ユーザーID:4436937266

  • ネガティブになってませんか?

    トピ主さんと同じアラサーで、現在派遣で事務職していて、恋に悩んでいるものです。

    共通点がトピ主さんと多いですが、私のほうが断然脈無しの恋に悩んでます。

    6月に会うとのことですが、次の予定がすでにあるだけでもうらやましいです!

    相手の方ももかなりの慎重派のようですね。慎重なだけか、トピ主さんのことそこまで好きじゃないのかはわかりませんが、本文を読む限り脈無しとは思いません。

    多少脈無しでも、諦めないんでしょう?

    だったら脈無し、有りにかかわらず少しでも付き合える可能性を上げるために頑張ってください〜〜!

    もっと、相手に興味がある、ということをアピールしてみてはどうでしょうか。
    明るく甘えてみたり、ご飯に行った帰り道に少しさびしそうにしてみるとか。

    うまくいく確信が無いと動けない男性も、今のご時世、多いみたいですよ。

    ユーザーID:5784022736

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧