私を優先する優しい彼への不満

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トピ主のみ7

ビーバー

男女

考え過ぎて、どうすべきなのか分からなくなってきました。
様々な方からお話を伺いたいです。どうか率直なご意見をお聞かせ下さい。

私の彼は優しく思いやりがあり、非常に献身的です。彼の見返りを求めない、良くも悪くもお人好しな部分に惹かれました。私は好んで争うことはありませんが、恐らくどちらかと言うと自分の意見を言う方だと思います。

付き合って5年以上ですが、彼の常に相手の意見を受け入れるところが、弱さのようにも見えてきました。優しさにウソはありませんが、自分を押し通して相手が傷ついたり不快に感じることを受け止められないように思えてきました。

彼は常に自分より私を優先します。私が幸せであることを望み、私がやりたいことを応援してくれます。私が彼に文句を言うことはあっても、彼からはありません。二人の間にある問題を持ち出すのは必ず私です。決めるのも私なので、段々二人のことなのに私一人が決断をしているような気になってきました。

彼は受身的だとは思いますが、私のことを本気で大事に思っていること、だから私の決断や気持ちを最優先にしたいことも知っています。優しい彼に不満を持ちたくありません。でも苦しいのです。何もかも私が言い出して初めて動く状態も、私が彼に強制しているように感じることも、彼の人生に責任を感じることも、時々発作的に全て放り出したくなります。彼に私と別れて別の人を見つけてと言ったこともあります。彼はいつも別れるのは嫌だと言います。

彼に気持ちのままに何かをして欲しい。その結果ぶつかることになっても、話し合い妥協点を見出し解決したいのです。私が一方的に要望を出し、彼がただ鵜呑みにするという解決をしたくありません。

私は争うことが嫌いな彼に無理なことを要求しているのでしょうか。お互いに気持ちの良い関係にするために、私は何をすればいいでしょう。

ユーザーID:1956633836

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このトピのレス

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  • 考えすぎ

    たぶん、ビーバーさんの考えすぎだと思います。
    今の状態が、お二人の幸せな環境なのです。

    あなたと彼は考え方、性格が違います。似たもの同士ではないはずです。

    違っていいのです。違うから惹かれあうのです。

    理解できない部分があってはダメですか?少しミステリアスな部分は残しておいた方が、お互いにときめきあって素敵な関係が保てそうです。

    彼の常に相手の意見を受けれるところが弱さとありましたが、逆に懐の広い視野の大きな男性とも言えます。

    器が大きいので、あなたの細かい言動なんか気にならないのです。あなたは、彼を自分の掌の中で転がしていると思っているようですが、本当は逆です。あなたが彼の掌の上で楽しく過ごしているのです。

    だから、あなたの言動は彼にとって想定内のこと、だから、怒らないのです。

    あなたが強制しているわけではありません。彼の想定内の出来事でしかないだけです。

    今の状態で、いいのです。うまく言っていると思います。

    ユーザーID:0885966233

  • 率直に意見します

    トピ主さんは我がまま女という印象です。

    気の強い女性と、それを受け入れる優しい男性、そのようなカップルは珍しくありません。
    お似合いだと思います。

    もし意見がぶつかって、彼が絶対に自分の意見を通そうとしたらどうなりますか。
    妥協点など見つかるはずがありませんよ。

    トピ主さんの彼氏歴は何人ですか?
    初めての彼氏だとしたら、幸運にも最上の男性を手に入れたのです。

    彼と別れて、初めて気がついても手遅れですよ。

    ユーザーID:8711531203

  • 丸投げが楽な人

    彼はあらゆる選択をあなたに丸投げするのが楽なんでしょう。
    自分の意見が全くない人っていますから。

    「気持ちのままに何かをして欲しい」とあなたは書いてるけど、
    そもそも彼に強い気持ちなんてないと思いますよ。
    強いていえば、あなたに従うことが希望なんじゃない?

    「何もかも私が言い出して初めて動く」という彼に、
    そもそも我慢しなきゃいけないほどの本音があるかどうか、
    確認したことはありますか?

    付き合う分にはいいけど、結婚となると頼りない男性でしょうね。
    結婚て、男性がリードしなきゃいけない場面もたくさんありますから。
    でも、夫が頼りなくて何でもかんでも妻が決める家庭もあるにはありますので、
    完全に尻に敷ける「やりやすい旦那」と考えれば気楽かもね。

    ユーザーID:7933991739

  • 今のうちだけだよ

    籍を入れたら変わるから、ご心配なく。

    釣った魚にエサやらない状態になると、貴女は満足なのでは?

    ユーザーID:0633149391

  • バランス

    悪いですね。

    ユーザーID:2259779030

  • ん?

    なんかいろいろ書いてるけど。
    ようするに別れたいのね?
    性格の不一致ですね。
    即、別れましょう。
    以上です。

    ユーザーID:9989177418

  • やさしいと言われる男から

    男です。
    大概の人から、やさしいと言われます。

    私も、知り合いの女性からよく、やさしいのはいいけど、もっと男らしくできないの?とよく言われます。
    正直、無茶言うなよと思います。
    別に、やさしい人間になろうと思ってそうしているわけじゃないので、どうしていいか分からないんですよ。
    これが、悪いことであれば改善を求めることに意味はあるでしょうけどねえ。

    文を見る限りは、ないものねだりか性格不一致ということでしょう。
    どちらにせよ、アクションを起こすべきは、主さんであろうと思います

    ユーザーID:1967523015

  • なんだか懐かしい気分に。

    書き削っていったら内容も伝えたかった事も薄れてしまった。

    あなたの5年と悩みは簡単に別れろとも流されてもいいとも言えず
    アドバイスできるとしたら相手にほんの少し見栄っ張りに、あなたの心を護ってくれる人になってもらえたらいいねと、願いながら書きました。

    暗く考えず言葉だけ出なく全身で弱さを見せつつ、相手の声に耳を傾けてみては?
    真剣なら強い言葉や感情に任せるより台詞にして伝えて自分の中で時期を決め
    わかって貰えなければ諦める決断をする。
    知って貰えたなら、一度全部の荷物預けてそこから持てるものをあなたが受け取ろう。

    <蛇足。>
    私もそう言う悩みを持ちました。

    何をするにも受身と言うかなんと言うか・・
    選択肢を作って決断する事に慣れてもらったりと。

    最終的にそれでは私はダメでした。
    少しずつ気がねなくなっていく姿を家族、兄妹のような気持ちでみててしまった私自身の責任。

    なので根本を変えました。
    伝える際は役者のように振舞い、溜め込まずに吐き出そうと。
    楽しかった時でも微妙な時も不満やその他どんな時も

    抱きしめて 身体全身で伝えて。支えあって。尻に敷かれて。

    ユーザーID:3117927985

  • 相性が〜

    あなたが感じたとおりだと思います。それを相性と言います。

    良い方のようですが、そんなにイライラする男性とは、夫として暮らしていけないと思う。

    家庭を持てば次から次へと相談しあったり決断しなくてはならないことばかり。あなたが耐えられないでしょう。

    彼氏さんのそれは性格ですから変わりません。

    家庭を持てば、内外・子供の問題で、人生を左右するような難しい大問題を決めねばならない時もある。夫婦で精いっぱい相談し合ってもまだうまく解決できない時もある。

    そんな時、トピ主さんはしんどくて別れたくなるでしょう。

    今、別れて別の人と結婚するほうがいいと思います。

    結婚したら、どんな大問題が起こっても、夫と二人で知恵を合わせて解決しなくてはなりません。

    夫が全く頼りにならないのは辛い以上のものがあります。夫と見れなくなると思います。

    今のトピ主さんの様子では、そこまで行かずに、すでに、生涯を共にする男性とは見れていないと思います。

    ユーザーID:3902683707

  • 相性が〜(つづき)

    世の中には外界(家庭外)の問題について、交渉力や解決能力が乏しい男性はいろいろいますよ。見かけは男性で普通に社会生活をしていても、実は、議論や交渉や対抗すること自体が嫌で、女性(奥さん)に頼りたい男性は結構います。女性の方が親分肌で、「夫が大人しくてもまかせとき!全部私がやるから。ただお金稼いできて家に居てくれればいいわ〜」〜という女性ならそういう男性もいいと思う。また、そういう大人しい男性は自分が外的な問題は辛いので、活発な強そうな女性を求める人もいますよ。補完してくれて楽ですからね。相性ですよ。

    しかし、今からそのような感じでは、とてもお互いに幸せな夫婦になれるとは思いません。

    せっかくのいい方で惜しいと思いますが、トピ主さんの性格との相性を考えたら、私なら止めます。彼氏さんが悪いとかつまらないとかいう意味ではありません。すべては相性です。

    彼氏さんの性格が気にならない相性の女性なら、こんなに大事にしてくれて自由にまかせてくれる誠実な男性なら、主導権も持たせてもらって幸せだわ〜と思うかもしれません。

    ユーザーID:3902683707

  • 無理です……。

    読んだだけで、ああ、付き合うのがしんどそうな彼だと思いました。

    うちの夫はそんな献身的でも受け身でもないのですが、基本的に彼にとって重大でないことは「僕は君の言う通りでいいよ、君のしたいようにすればいいよ」という感じです。
    「あなたの意見は?」「だから君が満足できるようにしてほしいということだよ」という感じ。何回聞いてもこの繰り返し。非常に嫌です。
    「意見はないの?私のためっているより、考えるのが面倒くさいんじゃないの?」と時々キレてます。

    私がこれだけのことで、嫌なのに、その彼の「優しさ」は私には耐えられません。多分彼は優しいというより、その方が楽なんですよ。周囲からは優しいと褒められてきたのでしょうが、一番彼にとって楽な道を通っているだけ。対立もリーダーシップも嫌いなんでしょう。意見も特にないんです。何をするより、受け入れる方が楽。

    彼を変えることはできないし、彼が悪いわけではない。愛情も本物だと思いますが、優しいというより、「特に自分というものがない、受け入れるだけの人」なんですよ。

    ユーザーID:1495890288

  • わたしも同じことで悩んでいました。

    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。わたしもかつて同じ状況で、結論から言うと、彼とはお別れしました。彼があまりにわたしの意見を尊重してくれたので、わたしがわたし自身と付き合っているようになってしまい、悩んだ末にお別れしました。(優しかった彼にひどいことを言うようですが)彼と一緒にいても自分が成長できないと思ったことも理由の一つです。(全てを受けれてくれすぎて、ダメなところもダメと言ってもらえなかったな〜)見返りを求めずに常にわたしを最優先してくれ、深い愛情を感じさせてくれた彼だったので、申し訳無い気持ちはありましたが、お互いのために別れて良かったと思います。(わたしは彼の優しさに感謝できない自己主張が激しい人間だったので。。彼には、彼の優しさに素直に感謝してくれる女性を見つけて幸せになってほしいと思います)まあ実際。。今彼とは反対の自己主張の強い弾性をお付き合いをしていて、喧嘩することも多いです。そんなとき、もし彼だったら〜と全く思わないといったら嘘になりますが、前みたいな自分自身とお付き合いをしているような錯覚に陥る虚しさは無いので、これでやっぱりよかったと思います。

    ユーザーID:3158309662

  • 彼は自分の意思を貫いている

    彼の願いは、相手と仲良く、穏便に過ごす事と思われます。
    自分の意思や願望を叶える為には、何かを犠牲にしたり、我慢する事も必要です。

    例えば、彼は昼食にラーメンを食べたい。
    でも相手は牛丼屋に行こうという。
    彼にとって、ラーメンを食べる事よりも、相手が望む物を食べて、満足してくれる事の方が重要なのでしょう。
    だからその為に、ラーメンを我慢して、相手の意思を尊重するのです。
    主さんとの関係も同様です。
    彼の一番の意思は、主さんを喜ばせ、満足させる事にあるのでしょう。

    もし彼を試したいと思うなら、彼と、もう1人どちらかの友達を誘って、どこかへ遊びに行く計画を立ててみましょう。
    彼友と友カノ、主さんカップルのダブルデートでも良いです。
    主さんは彼友か、彼友カップルとは違う意見をわざと言って下さい。
    彼が友達カップルより、主さんの意思を尊重してくれたら……合格……ではありませんか?

    さて、ご質問の件ですが、彼が合格したのなら、主さんは彼に無理な要求なんてしていません。
    お互い気持ち良い関係を続けるには、主さんが自分の我を通す事を、気にしない事です。

    ユーザーID:8473174174

  • 貴女の事を本気で大事に思ってるから貴女の決断や気持ちを最優先

    するって、ちょっと違うと思う。貴女は、トピ文からも、何か問題が起きると、後回しにしたりせず、キチンと向き合うタイプなんだなあと感じたよ。例え、揉める様な事になっても、いい加減に済まさない責任感が有る女性なんだなあって。でも、彼は、《優しい》だけ。あのね、本当に優しい人は、強いんだよ。《優しい》のと《狡い》のは、表裏一体。ようく見極めて。聡明な貴女なら本当の彼の本質も見抜けると思う。

    ユーザーID:0113468325

  • お話されているか分かりませんが

    この文面をそのままお相手に読んで頂いたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4541733821

  • 一生平行線

    残念ですが、彼が自分を主張することは今後もありませんし、あなたがそういう彼を受け入れられるようにもなりません。

    こういう場合多くは相補的な関係になってうまくいくもんですが、ここまで極端だとダメになるんですね。
    勉強になりました。

    彼は別れたくないと言ってますが、別れた方がお互いのためだと思います。

    ところで主張の強いタイプの男性と恋愛した場合、主さんは本当に話し合いで解決できるんででょうか。
    どちらも譲る気がなければ話し合いにならないわけですが、もし主さんが譲ってばかりという状況になってもきっと同じ疑問を持ちますよね。

    ユーザーID:2636732431

  • まさに…

    うちの夫と一緒です!
    結婚11年目、、、正直物足りないです!!
    でも周りからは、そんな良い人いないよ!の一点張り!!
    誰にも分かってもらえません、、、
    だから、あなたにはオススメしません!
    今なら引き返せる!!
    尊敬できて、お互いをより高め合える人を探して下さい。

    ユーザーID:0469459869

  • 性格のちがいでしょうね

    わたしは彼のような性格なのでトピ主さんの気持ちも彼の気持ちもわかります。
    過去にトピ主さんのようにわたしのことを言う人もいましたし。
    でもアラフォーに入り、歳とともに人に慕われることのほうが多くなり友達は多いほうだと感じています。
    みんないろんな人間関係に傷ついて、癒しややさしさや自分のことを受け止めてくれる人の存在の大切なことに気がつくのかもしれません。
    「自分を押し通して相手が傷ついたり不快に感じることを受け止められないように思えてきました。」
    これは普通じゃないですか?相手が自分の意見で傷ついたり不快になるなんてできるだけ避けたいです。
    自分の意見を表に出して押し通す人より、まずは相手を受け止めて柔軟に穏和な対応をしてくれる人のほうがおもいやりのある大人な人ではないでしょうか。
    争いごとや波風を立たせることを好まない性格は、決して逃げているわけでも弱いわけでもなくすべてを受け止める芯の強さかも。
    でもこんな性格の人にトピ主さんのように違和感を感じる人もいますよね。
    これは性格やフィーリングが合わないんだとおもいますよ。
    気の合う人を見つけたほうがお互いのためかもしれませんね。

    ユーザーID:9785560190

  • 彼タイプです。

    恐らく彼と同じタイプです。

    平和主義で自分の意見を通すより
    相手の望むことをするほうが楽です。
    そこまで自分の意思を通したいと思いませんし
    見返りも求めないし、
    元々優柔不断なところがあるので
    相手に決めてもらったり従うほうが楽ですし
    相手がしたい事を最優先することが喜びでもあります。
    思いやりがある・・とも言えますが
    その方が楽だから。自分がそうしたいから。って感じです。

    もし「自分がこうしたいとかないの?」
    「もっと意見してよ!」って言われたら困ります。
    疲れちゃう・・。

    性格だと思いますよ。

    ユーザーID:6765597399

  • 成長が無いから

    あなたが不満なのは成長を感じないからですよね。
    カップルや夫婦の醍醐味は、やはり成長だと思っています。
    1人では思いつかない、二人だからこそ出てくるアイデア、自分には思いもよらなかった
    意見や考え方をお互いが取り入れ、より良い選択をしていく心地よさ。
    それは二人が人として成長している心地よさだと思うのです。

    あなた方の場合は、あなた一人でいるのと同じ、ということですよね。
    そして彼は、二人の成長よりも、自分が傷つきたくないという気持ちを優先している。
    つまりそれは結局は、あなたのことを「考えて優先」しているように見えて実は
    彼が自分のことしか考えていないということですよね。
    一見優しそうな態度でありながら、実は彼のエゴであるという、その狡さが
    またあなたをイラつかせるのだと思います。

    「今日はあなたが全て計画して、あなたが全てスケジュールを立てて、
    全部あなたが決めて頂戴」という日をたびたび設けたらいかがでしょう。

    ユーザーID:3984447624

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスして下さった皆様、ありがとうございます。皆様の真剣なお答えに胸が詰まりました。
    私の我侭だと思っていましたので、もっと厳しいご意見がくることも覚悟していました。

    彼の掌の上は、最初私が思っていたことでした。些細なことで私が意固地になっても、いなし方が上手く、最後には私が笑って終わってしまうことが多々ありました。付き合いが長くなるにつれて、彼が二人にとって重要な問題を話し合うことを避けるように感じてきました。もちろん私が話を持ち出せば応じますが、それまでは何も言いません。確かに彼が意見を押し通したら、私が妥協することになり不満に思うこともあるかも知れませんから、ないものねだりをしているだけかと思うこともあります。 

    私が今弱っているから今までの関係を維持出来ないのも、理由の一つだと思います。能力が及ばず志半ばでその道を退かなければならなくなり、大分気力が落ちています。トピに書いたことは以前彼にも伝えて、彼自身の考えていることや感じていることを正直に言って欲しいとお願いしました。時間を掛けて彼の変化を待つべきとは思うのですが、今の私にはそれが苦しくなってきています。

    ユーザーID:1956633836

  • トピ主です。ありがとうございます。(続きです)

    バランスが悪いと私もずっと思っていました。私は彼に自分のことを相談してきましたが、彼からは全くありませんでした。直前まで何も言わずに問題になったこともあり、私は彼にとって相談するほどの価値もないのだと思ったりもしました。彼は私が別れを切り出すのが怖かったと言います。私は彼の気持ちにあぐらをかいていたのかと思いました。

    相性ですか・・・。まゆこさんが指摘して下さった結婚してからのこと、私も考えていました。本当にその通りだと思う反面、二人で改善できないのかと思うと悲しくなります。

    同じことで悩んでいた方もいらっしゃるんですね。キラキラさんの私自身とお付き合いや、成長できない、の部分はドキッとしました。虚しさ分かります。ダメな部分を受け入れてもらえるのは嬉しいし楽ですが、その分自分が弱くなっていくようにも感じられました。

    彼は自分の意思を貫いている、はその通りですね。だから私の求めていることは彼を否定しているのかとも思います。私も彼を喜ばせたいし満足してもらいたい。でもそれは私がただただ好きなようにすることしかないのでしょうか。私も彼の意見を取り入れたいので辛いです。

    ユーザーID:1956633836

  • トピ主です。吐き出させてください。

    この場をお借りして更なる本音を言わせて下さい。

    私は多分彼を丸のまま欲しいのだと思います。貪欲だと思います。
    でも私が彼を求めるように彼に私を求めて欲しいのだと思います。
    私の為に在る彼ではなくて、彼自身に望まれたいのです。
    私も彼に必要とされたい。でも彼は私に何も望みませんし、言いません。

    これを何と言って彼に説明したらいいのか分かりません。
    彼はもう私の為にあらゆることをしてくれています。
    私を誰よりも大事だと言う彼は、一所懸命私を満足させようとしてくれています。これ以上何をしたらいいのかと思っているでしょう。
    でも私は、私の為の彼ではなくて、彼自身が欲しい。

    よく分からないことを言っているだろうと自分でも思います。
    こんなに大事にされているのに空を掴むような虚しさです。


    感情のままの表現で言葉足らずで申し訳ありません。
    うまく説明することが出来ません。

    なんでもいいので、もし何かあったら一言頂けますでしょうか。。。

    ユーザーID:1956633836

  • 相性じゃない?

    単に相性の問題かと思います。

    以前友人に
    「たまにはこうしたいとか意見は無いの?言ってよ!」って
    ちょっと怒り気味に言われたことがあります。
    私としては、そこまで通したい意見がありません。
    だから、そんなこと言われても・・と
    思ってしまいました。

    そういう人もいるんです。
    まぁでも反対の立場になれば
    イライラするのかもしれませんね。

    ユーザーID:6765597399

  • なんかわかる気がしました

    トピ主さんは情熱的な方なんでしょう。
    理想を追求するロマンチストなのでは?
    「人が人を愛する意味」を大事にしていたいタイプ。
    この価値観を共有できていないこと、彼がわかろうとしてくれない(彼はわからない人なのかもしれないですね)ことに、大変な寂しさを感じるのではないでしょうか。
    愛する人と愛の喜びを感じ合い、全てを分かち合い、生きる意味を知りたい、というのは、言葉にすると大袈裟ですけど、ごく当たり前の感情だと思います。
    人によって温度差はあるものでしょうけど。
    トピ主さんの場合、彼との温度差が耐え難いほど大きい、ということなのではないでしょうか。

    ユーザーID:9072012517

  • 優しさってトリッキーです

    私も同じような経験があります。
    私の場合、長い付き合い後、虚しさを抱えたまま結婚に踏み切りましたが結局は別れました。
    なんでも私優先な優しい彼でしたが、夫になり、気が付けば二人がいい方向に向かえばと私一人で走っていました。
    彼は楽だったと思います。
    そんな中、嫌われたくない、傷つきたくない彼は家族として問題を抱えていたことも隠していました。


    彼が何に対しても傷つきたくないが先にたっているのがトピ主さんはもう気付いているのではないでしょうか。
    二人の関係のバランスがよくないんです。

    お互いに自立した精神をもち、その上で相手を理解しながら向き合って
    共に成長していける関係ではないですよね。トピ主さん一人でいるのと同じなのでイライラし疲れるんです。

    そういった優しい男性がいいという人もいると思いますが、それが強さからくる優しさならいいと思いますが、
    「彼の保身のための」優しさかどうかしっかり見極めてください。

    トピ主さんの心の奥底からでてきているイライラ感は、
    彼のような人にはほぼ伝わらずずっと抱えていくことになるかと思います。
    とてもトリッキーなんです。

    ユーザーID:4245728598

  • 辛いですね

    見極めが必要です。

    友人にあなたの彼と良く似た人がいます。
    正直に言うと一緒にいて居心地が悪いです。
    本当は自分の意見・気持ちがあるはずなのに何で言ってくれないの?
    いつもそんな事ばっかり考えてしまいます。
    こちらから聞き出すようにしてもサッパリです。
    なんかもう相性が悪いとしか言い様がないです。

    小町に投稿したことそっくりそのまま伝えてみたらどうですか?
    このまま結婚したら毎日イライラ、もやもやしてきっと上手く行かない気がします。。。

    ユーザーID:9274967041

  • トピ主です。再びありがとうございます。

    彼と同じようなタイプの方からのご意見も大変参考になりました。
    やっぱり私は彼に無理なことを要求しているんですね。

    まりかさんから言われた情熱的、は思いもしませんでした。確かに心当たりはあります。愛し愛され、必要とし必要とされ、一人ではない二人の人生を歩みたいです。当たり前の感情と言って頂いて嬉しいです。理想論を押し付けて、ないものねだりをしていると思っていました。温度差は確かに感じています。

    ぺぺさんはご結婚されているのですね。お辛い気持ちを書いて下さってありがとうございます。胸が潰れそうです。私も同じように彼から事実や本心を隠されていたことがあったので、その時の辛さが蘇ります。ぷーさんも同じように言って下さっていた「共に成長ができない」は本当にその通りだと思います。それが私が求めていたものだったのだと思いました。

    「本当は自分の意見・気持ちがあるはずなのに何で言ってくれないの?」はまさしくその通りです。見極めが必要、ですか。やっぱり私の不満は、解決策が見出せるものではないのですね。このまま不満を持ち続けるか、別れるか、しかないのでしょうか。心がついていかないです。

    ユーザーID:1956633836

  • 喧嘩をしてみる

     このまま付き合っても良い方には向かないと思うのなら別れる覚悟を持って彼と喧嘩になるまで話し合ってください。
    面倒くさがって「別れよう」と言われても「問題が解決して私が納得出来たら別れる」と言って最後まで頑張ってください。
    良くも悪くも問題が解決した時にお付き合いを続けるか別れるか決めたら良いと思います。

    私達夫婦も主様と似たような環境でしたが別れる覚悟で何度もぶつかり、話し合い(逃げられた事は数知れず…)を繰り返して今の家庭を手に入れました。
    今でもよく小さな喧嘩をしますが子供が呆れるくらいラブラブです

    注意するのが感情的になっても相手を傷つけるような言葉は使わないよう心掛ける事です。
    後、問題を広げずに1点に絞る(私は問題を広げてしまうのですが問題がずれると主人が「ずれはじめたよ…」と修正してくれます)

    喧嘩をせず、話し合いが出来ればいいですね

    ユーザーID:8909437318

  • 具体的な話が何もないので分からない。

    2人の年齢も職業も、問題になっている色々な出来事の具体的な内容も、2人の会話も〜何も書かれてないので、どうも2人の関係がよくわからないです。

    〇彼の性格があまりにも消極的で優柔不断で、問題があることも分からず、解決もできない人間なのか。だからトピ主さんが今後全ての問題を一人で解決しなくてはいけない状態なのか〜。例えば、結婚後、どちらかが車運転中に交通事故
    をおこしたら、彼は何もしないで言い出さずに黙り込むだけで、トピ主さんだけが出て行って解決しなくてはいけないような関係なのか〜

    それとも

    〇例えば、彼は〜年がずっと上〜とか〜社会的に何でもできる知恵も力も持っているんだけど、逆にトピ主さんが(考えや知恵が)社会的に幼いので、何かを話しても子供に話すような感じであまり意味がなく、好きなようにさせておき、大きな問題でトピ主さんが解決不可能なものが出てくれば、さっと彼氏さんが解決するつもりなのか〜つまり彼の掌の上に乗っている?

    これらのどちらかのように思うのですが〜主さんの感情が高ぶってるのは伝わりますが、具体的な話や態度の内容がさっぱり書かれてないのでもうひとつ判断できません。

    ユーザーID:3902683707

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