トーショーイチブジョージョー

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インプルソ

男性発

お世話になります。三十代男性、同年代の妻と幼稚園の子供がいます。

ご相談したいのは、妻の母(以下、義母とします)についてです。

義母はわが家の近所に住んでおり、幼稚園の後、私が帰宅するまでの間、妻が子供を連れて遊びに行くことが多いようです(週に二、三回)。

妻の父(故人)は、かつて名の知れた大手企業役員でした。妻の兄弟も、大手に勤務しています。他方、私の勤務先は中規模の会社です。

うんざりするのは、義母がことあるごとに

「夫は、息子は、一部上場企業!一流企業!」

と連呼して、私の勤め先を小馬鹿にするような態度を取ることです。まあ、世間知らずの年寄りの発言と思えば聞き流せなくもないですが、許せないのは、子供にまで、

「パパの会社は小さくて恥ずかしいね〜。おじちゃん(義兄)はジョージョーキギョーで立派なのよ〜」

などと吹き込むことです。おかげで、子供は、義兄が「トーショーイチブジョージョー」という会社に勤めていると思い込んでいます(笑)。

私の勤め先は、中規模とはいえ、とあるモノ作りの分野で特殊な技術を有しており、業界では知る人ぞ知る、といった存在です。私も、大手企業と遜色ない給料を貰っており、家族に経済的な不自由をさせてはいません。誇りを持って、家族のために毎日働いています。

妻には、義母の態度が不快であることを何度も伝え、もし続くようなら子供を連れていくのをやめてほしい、と要求しているのですが、何だかんだと理由をつけては連れていくのをやめません。何しろ、私の仕事中に連れていかれては、どうしようもありません。

最近、義母は私にも直接

「中小企業では不安だし、近所で肩身が狭い。転職しなさい」

などと言ってきますが、もう顔を見るのも嫌です。

妻と義母にどのように対応するのが良いでしょうか?

ユーザーID:8617896141

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  • 詳しく聞いてみたり…

    上場とはどういうことか本当に知っているかどうかですね。

    優良企業だから上場できたけど、上場企業だから優秀かと言えばそうとも限らない。

    私の家族の勤める会社も非上場ですが、給与は高いし、福利厚生も並以上です。

    まあ、義母さんの価値観だから仕方ないですよ。
    問題は妻ですね。
    不快だから母親の口を何とかしろくらいは言ってもいいのでは?
    やる気なくしますよね…。

    ユーザーID:4423397762

  • 敵は妻

    普通の妻なら母親にそんな事を言われたら怒りますよね。
    それでもベッタリなんだから夫・自分の家庭より母親なんでしょう。

    義母がどんな人であれ、妻がきちんとしていれば
    合わないながらもやっていく事が出来るけど、
    妻本人にその気が無いのなら
    何をどうやっても無駄じゃないですか?

    お子さんの事を考えたら、そう簡単に離婚は出来ないでしょうけど、
    最終的には離婚覚悟で真剣に話し合うしか無いような。

    ユーザーID:1564480200

  • それはそれ、これはこれ、の顔でしのぐ。そのほか…。

    私も似たような状況かな。自分もかつて「親方日の丸」庇護下にいたので、父が方々に随分自慢して回っていたようです。昇任人事を伴う転職後、勤務先が変わった途端にダンマリになった…ことがありました。

    その父も大企業から中小企業に転じた過去があったため「何ができるかが大事であって、肩書きに非ず」ということで納得したようでした。

    ただ今般の件、就業実態を知らない義理の母となると、自身の凝り固まった価値観だけで物事を判断されるのでしょうから、たまったものではありませんね。

    となると。

    あまり良い表現ではありませんが、義理のお母様と主さんを比較する場合、普通に考えて老い先が短いことは明らかゆえ

    「それはそれ、これはこれ」

    の対応にて凌ぐ方法が考えられます。

    あとは奥様でしょう。実母に対して説得する構図が見えません。それは暗に「主さんよりも実母」を採っているようにも示唆されます。

    むろん義理のお母様を前にしては、否定などもってのほかでしょうが、通常の主さん家庭において、日ごろから「実は父はこんな立派なことをしている」と説いているならば、不安は特に生じないと考えます。

    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3846856267

  • 娘さんが出戻りになったら更に肩身が狭いですね。

    義母さんに、

    「これ以上言うと離婚しますよ。離婚原因は義母の発言で、止めてもらうように妻にも言ったけど味方になってはくれなかったので、精神的に辛かったです。慰謝料は頂きますよ。離婚になればあなたの娘さんは出戻りになりますけど良いですか?中小企業勤めの夫を持つよりさらに肩身は狭くなりますね。」

    がつんと言ってやりましょう。

    ユーザーID:6939614347

  • おかしい


    普通、30過ぎ男と姑がそんなに関わりを持ちますか?あなたは勤務でほとんど朝から夜まで家にいないんでしょ。会社員とはそういうものです。

    だったらおばんが何喋ってようが関係ない。

    原因は、あなたの心に言い難いコンプレックスがある点です。それが姑の言葉という名目で繰り返し増幅され心を傷つける。

    いいですか、その事でしつこく囁いてるのはあなた自身なんですよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:7597143072

  • 会社見学会を開催できませんか?

    トピ主様のお勤め先は、いわゆる「ニッチ」の優良企業とお見受けいたしますが、いかがでしょうか。
    表題のイベントを開催して、自社製品の優秀性(それがないと、○○が作れないとか)をPRして、自社の社会貢献度を強調してみせる。
    「論より証拠」です。

    ユーザーID:1352662145

  • 無視無視

    お義母さんは、ご主人の勤め先くらいしか自慢出来ることがないからそんなことを言うのです。無視無視!お子さんにはお父さんの会社は「とあるモノ作りの分野で特殊な技術を持っている、知る人ぞ知る会社」なんだと教えて上げましょう。

    ユーザーID:3059162935

  • 勘違いだけはせぬように気をつけて

    まずこういう事で気をつけなければならないのは、敵は義母であって嫁ではないという事です。嫁が連れて行く事で嫁を責めない様に。それは違う話ですし、夫婦仲が悪くなっていくだけです。敵は義母、それだけは忘れぬよう。本人もわかっているとは思いますが、間に入ってくれないからといっても嫁は悪くありませんからね。念を押しておきます。そして私だったら会社が小さくて恥ずかしいね〜とか言った瞬間にブチ切れます。守るべきは自分のプライドですよ。男は大なり小なりつまらないと言われてもプライドで生きてます。嫁や子供が引くくらい怒りますね。義母は舐めてるんですよ。何を言った所で私は許される大丈夫な存在ってね。あなたはきっと怒る事が悪い事だと、穏便に済ます事が頭の良い人間がやる事だと思っていませんか?そんな事はありません。それは相手も頭の良い人間の場合です。怒鳴りつけてやらないとわからない脳ナシは沢山います。相手に合わせて対処しなければ解決しないと思いますよ。私だったら縁を切る勢いで正月の席とかでブチ切れますね。ウチは円満ですが、仕事先をそこまで言われたらそれくらいはしますね。仕事の仲間をバカにされてるんですから。

    ユーザーID:2846364065

  • 色々

    >妻と義母にどのように対応するのが良いでしょうか?
    色々な対応方法がありますが。

    一つは、無視する。義母さんの主張は無視しても他に影響のないレベルのどうでもいい話ですよね。
    幼稚園児の話と思って無視すればいいのでは。

    別の一つは、妻の兄弟と付き合って、妻の兄弟に話してこの件に関して共同戦線を張る。
    一流企業の方と言わず、一般的に多くの方は義母さんのような主張は馬鹿にしますので、妻の兄弟さんと一緒に馬鹿にすればいいのでは。

    ユーザーID:7960989358

  • 可哀想な義母と残念な妻。

    自慢する人って、それしか、自慢することがなく、
    (自分の自慢ではなく、自分以外の事しか自慢がない)
    それにしがみついている、非常に残念で可哀想な人なんです。

    義父は既に亡くなっているのですよね。
    プライドばかり高くて寂しい義母ですね。
    いつまでも役員の妻の気でいるんです。
    そんな事をいっていたら、人は皆去っていくのに。

    中小企業でも、いい仕事をしてる会社なんて山ほどあります。
    トピ主は、しっかり稼いでいらっしゃるようですし、
    可哀想な人のたわごとなんて、無視ですよ。
    妻とはよく話し合って、引っ越しなどして、物理的に距離を置いてみては?

    子供に、父を侮辱するような事を吹き込むなんて最低です。
    子供に悪影響です。

    ユーザーID:6580792553

  • 会社は株主のもの?

    上場しているってことは、会社は株主のもの…なんですかね。
    個人的には、そんなにいいものでもないと思います。

    見栄っ張りなんですよ、義母さん。
    しかも、「夫と息子」で、自分の仕事ではなかったわけでしょ?
    他人の褌ですよ。気にしないで!
    もしかしたら、奥さんは義母さんと同じ価値観なんでしょうか?
    主さんの味方になってほしいですね。

    お子さんたちには某CMみたいにかっこよく、「この世界を作っているのは俺だ!」って言ってあげてください。
    私も大したことない仕事ではありますが、それでも社会の末端を担って、家族を養っていると思っています。

    主さんの場合は、特別な技術を持っていて、自分の仕事に自信が持てて、さらにお給料もいいなんて、うらやましいです。言うことなしです。
    デーンと構えててください。
    文句を言われる筋合いはないのです。
    主さんがご家族とともに、主さんの家庭の価値観を作ってください。
    働く者の矜持を見せてください。

    ユーザーID:9370836566

  • お優しいですね

    トピ主様は、お優しいですね。


    >「パパの会社は小さくて恥ずかしいね〜。おじちゃん(義兄)はジョージョーキギョーで立派なのよ〜」

    等とお子様に吹き込むのは、極めて失礼な話です。

    >妻には、義母の態度が不快であることを何度も伝え、もし続くようなら子供を連れていくのをやめてほしい、と要求しているのですが、何だかんだと理由をつけては連れていくのをやめません。

    私がトピ主様の立場でしたら、義母に対して強烈に不満を直接伝えます。
    また、奥様も事態を甘く見られているようですので、奥様についても強烈に叱りつけます。
    それでも改善が見られないのであれば、引っ越し、若しくは、離婚を検討します。

    今回のような極めて失礼な態度を取る人間に対しては、断固たる態度を示すのが良いと思いますよ。
    少なくとも私はそのようにしてきました。

    ユーザーID:4905640919

  • 自分の仕事に誇りを持っていること語れ

    40代既婚男性こどもあり、です。
     社会に出たことのない方は、伴侶を通してのみ経済社会・企業社会を見る
    ことしかできません。
     奥様は専業主婦でしょうか。このままだと、義母さんと同様の価値観をも
    ってしまいそうですね。
     とはいっても、このタイプの高齢女性にあれこれ言ってもしかたありませ
    ん。奥様と子供が洗脳させられないようにすることです。
     モノづくりを通した社会への貢献など、職務への誇り、を奥様とお子様に
    日頃から語り伝えることです。可能であれば、職場を見学するような機会が
    あると良いかもしれません。
     子供には、自分に都合の悪いことを耳に入れさせたくない思いはあるので
    しょうが、世の中いろいろ言う人が存在することは仕方のないことです。
    子供には、様々なモノの見方ががあること、判断するのは自分であること、
    ときに人を不快にさせる見方や言い方があること、などなど、合わせて伝え
    ることができれば、家庭教育の一助になるかと考えます。

    ユーザーID:1262610442

  • 「では、アナタはどこの一流企業にお勤めだったんですか?」

    と聞いてみてはいかがでしょう。

    勤めてたらすいません。

    ユーザーID:0326237996

  • すごい意見書いてる人がいますね

    なぜ1社員の、世間知らずで不躾な義母とアホ妻のために会社見学会なんて開かなきゃならないんでしょう。ばかばかしい…。

    みそっかすさんの提案に一票。
    アホ妻とその親玉(笑)にガツンと自分たちの状況を分からせた方が良いです。

    中小企業に勤めている自分のようなところに嫁いで来てしまって〜。なぜ娘さんもっと優秀な男性捕まえられなかったんでしょうね〜?くらい嫌み言っても良いと思う。
    それからお子さんにはしっかり、言い聞かせましょう。肩書きばかりで内容が伴わない性格の悪い人間になったらダメだよって。お母さんやおばあちゃんみたいになったらだめだよ〜ってね。

    アホ妻に育児任せきりにしたら…同じような駄目人間の一丁上がり〜ですよ。

    夫の仕事を馬鹿にするような実母の肩を持つなんて、信じられないです。
    残念ですけどアホすぎますね…その妻。誰に食べさせてもらってるんだ。

    トピ主さんは自分の女性のチョイスの失敗をしっかり自覚して始末つけたほうがいいですよ。
    気の毒ですけど結局は自分の選択のミスですからね…。

    ユーザーID:8122998875

  • 給与明細を見せる。

    働いたことないんでしょうね、義母さん。
    世間をしらない女性には多いタイプだと思います。
    相手をしないことが一番いいと思う。
    転職しなさい!って言われたら給与明細みせて
    「これ以上の条件の会社を紹介してもらえるならば転職します」っていうのはどう?

    日本の匠って感じの番組にトピ主さんの会社が出たら
    一発で変わるんじゃないかと思います。
    というか、そういう手段しかこの手の人を説得できないと思う。

    ユーザーID:5478900846

  • アホな女どものことは気にするな

    >妻と義母にどのように対応するのが良いでしょうか?

    たとえば、東証一部上場企業の倒産は、ほぼ毎年1〜約10件あります。
    有名どころでは山一證券と日本航空があります。

    そういう会社でも上場されていたとか、上場条件とか、いろいろ話し合ってみればいかがですか。
    無知をさらして恥ずかしくなれば、いろいろ口出ししなくなると思います。

    ユーザーID:9744624456

  • 悪いのは奥様では

    >まずこういう事で気をつけなければならないのは、敵は義母であって嫁ではないという事です。嫁が連れて行く事で嫁を責めない様に。

    この類の話の男女逆のケースでは「義母の暴走を止められない、妻を守れない、夫が一番悪い」というのが定番のようですよ

    ユーザーID:2097530023

  • それって近所にも言ってない?

    友人のお父さん(もう高齢者)が「子供も孫も公務員だ」といつ会っても同じ自慢をするので、近所の人から嫌われ始めています。
    近所の人達は、最近は話をきかずにさっさと話題を変えているそうです。
    ちなみにその前は「ウチはアパートとか持っていてお金に困らない自慢」だったそうですが。
    友人はとってもいい子なので、知っているのかいないのか・・・(友人のお父さんもいい人だったんですけどね)

    ユーザーID:9197537906

  • 団塊世代の 老齢専業主婦が言いそうなこと

    深刻な内容ですね。
    義母は性根が腐ってます。
    女性の間でも嫌われるタイプですよ。

    自分は一度も社会に出ず、勤務したことも無いような専業主婦に限って、
    偉そうに トーショーイチブジョージョー って言うんですよ。

    何も知らないくせに。

    勝手にほざいているぶんにはいいですが、
    孫に「父親」のことを虐げるようなことを吹き込む姑は、先も読めず、稚拙な思考しかできない女性、としか言いようがありません。

    あなたは子どもと向き合う時間が少ないかもしれませんが、
    その時間は堂々と落ち着いて向き合うようにしてください。

    父親が「理性的な態度」で、しかも「愛情深く」接していれば、
    大きくなるにつれ、子どもはいずれ分かってきます。

    スキンシップをする遊び(高い高い、肩ぐるま、等)をする。
    男の子ならお相撲ごっこやキャッチボール、
    女の子なら手をつないでおしゃべりしながらお散歩とか。
    あなたはもちろん義母の悪口を吹き込んではいけませんよ。

    そうしているうちに、(父親の悪口を吹き込む)祖母は子どもにとって、いずれは嫌悪の対象になります。

    今あなたがやるべきことは、子どもに愛情を注ぐことです。

    ユーザーID:1619942624

  • 子供はきっと分かってくれる

    私の父が主様と同じような状況でした。

    母の実家に帰ると、祖母はいつも母に「あんた難儀な人生やなあ、可哀想で仕方ない」と、父と結婚したことが不幸であるかのように言ってました。

    でも、子供心に、祖母の小ささと父の強さ、気づいていました。
    モノづくりに誇りを持ち、休みには手製のおもちゃで遊んでくれた父。祖母の嫌味を静かに笑ってやり過ごしていた父。尊敬していました。

    今私も「トーショーイチブジョージョー」勤務ですが、仕事している人2割、してるつもりでできてない、orしない人8割という感じ。会社の規模=仕事の質ではないですよね。義母さんは勤めたことないから分らないんでしょうかね。

    誇りを持ち続けてくださいね。
    きっと子供は、お父さんのこと理解してくれます。

    奥様ももう少し主様に気を使って欲しいけど、子育てしてたら実家で甘えたりもしたいのでしょう。行くなというのは厳しい。

    主様は極力奥様の実家に近づかない。
    奥様の実家帰りも笑って送り出す度量を見せる。
    そして行っていない時に、子供さんに父としての威厳を示してあげてください。

    ユーザーID:0351619884

  • 馬鹿はほっとけ

    堂々としていれば、いいですよ。

    そんな戯言、相手にしなきゃいい。

    qrさんの言っていること、図星でしょ。

    しっかりなさい!

    相手にすると、同じ境涯になるから気をつけよう。

    ユーザーID:7868664851

  • 不愉快は義母だが、問題は妻

    義母の発言は不愉快なだけでなく、
    子供に父を馬鹿にするような影響を与えていることから
    見過ごせないと思いますが、

    しかし義母をかたずける前に、
    まず奥さんと話し合う必要があると思います。

    なぜ、実母による夫や子供への暴言を傍観しているのか?
    たぶん奥さんの中にも
    >「中小企業では不安だし、近所で肩身が狭い。転職しなさい」
    という気持ちがあるのだと思います。

    奥さんは、もちろんあなたのもらってるお給料の額も知ってるし、
    義母よりは多少世間のことが分かってはいるのですが、
    それとは別に
    「知り合いに話した時に感心してもらえるような、
     有名企業に夫が転職すればいいのに」と思ってるのではないでしょうか。

    そこには夫の仕事へのプライドや職場の真実への理解はなくて、
    「周りからどう見られるか」の見栄があるだけです。

    奥さんは自分から言うとカドがたつので、
    義母から言わせて黙ってるのだと思います。

    義母とは、「顔もみない」関係で良いと思います。

    でも、問題は妻との関係です。
    一度、きちんとした時間をつくり
    「母の暴言をどう思っているのか」を
    話し合う必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346177995

  • 「戦略的株式非公開化」

    リーマンショック後、タイトルのような流れがビジネスの世界では起きています。

    企業が株式を市場に公開するのは、資金の調達先を広げるとともにステイタスやブランドを手に入れるためですが、その反面、投機筋に翻弄されて企業価値が意味もなく上下したり、どこぞの馬の骨に株式を買い漁られて買収されてしまうリスクも負うことになります。

    故に、国内で高い技術をもつ精鋭企業は敢えて上場しない・もしくは上場を止めてしまうケースは多いのです。非上場のままでいる方が、ある日とつぜん外資に買収されてしまう恐れもありませんし。

    トピ主さんの職場のような、「業界では知る人ぞ知る」なハイテク企業は、特に外資のターゲットになりやすいのですよ。

    上場してた子会社を上場廃止させて吸収して、株を公開してんのは一番上の親会社だけって動きも顕著ですしね。日立とかパナソニックとか。

    「トーショーイチブジョージョー」を唱える義母さんには、そういう真のビジネスのお話をきちんと語って差し上げて、
    「うちは優良企業なんでTOB受けないように非上場貫いてるんですよーハッハッハ」とケムにまいとくのがよろしいんじゃないですか。

    ユーザーID:0328516999

  • 気にしているのは

    気にしているのは
    他でもない貴方自身なんだね。
    貴方が誇りを持っていれば
    そんなの、笑って流せるのにね。

    自分を変えたら?

    ユーザーID:1271288303

  • 虎は死んで皮を残す

    というけれど、この場合は
    虎の威を借る狐が借りた威が、死んだ虎のまでという所が笑う所?
    対応は、義母様の念仏は右から左に受け流しておきましょう。
    腹が立つのも不愉快なのも分かりますが、今更直らないから。
    奥さんも「あーまた言ってるわー」と聞き流しているのでは?
    そもそも同じ価値観の持ち主なら、トピ主さんと結婚していないでしょうに。
    父の勤め先ORコネが効く所に入社→結婚相手ゲット!かと。

    義母様の頭の中では
    大手一流企業=自分が知っている=世間的知名度が高い=東証一部上場
    なんでしょう。
    東証一部上場であっても、恐らく自分が知らない会社ならば
    中小企業扱いだと思いますよ、特にBtoBの業種の企業の辺りは。

    お子さんには、折に触れてご自分の勤め先のお話をして上げてください。
    それが祖母対策に一番良い事だと思います。

    ユーザーID:9487694762

  • 夫婦関係に問題が・・・

    ミツコさんのレスに書いてある通り、奥様が問題ではないでしょうか。
    奥様というより、夫婦関係ですが。

    お姑さんは、奥様や子供がいる前で、あなたを小馬鹿にする態度を取るのでしょうか?
    私だったら、母親が自分の夫を馬鹿にしたら怒りますよ。

    やめて欲しいというのに、やめない奥様。
    奥様にあなたの気持ちが通じないのは、どうしてなんでしょうね。

    ユーザーID:1023876036

  • 義母より妻が問題

    確かにひどい義母ですが、妻は何をしてるんですか。
    私だったら、実家と絶縁します。
    まあ、そこまで行かなくても少なくても実家に近寄りません。
    奥様は義母と同じ考えじゃないでしょうね。
    私だったら、夫を馬鹿にする母なんて許しませんよ。

    ユーザーID:9936739820

  • 最悪ですね

    私は高等教育機関で働いていますが、学生が「その道では世界的に有名な中小企業」から内定をもらって喜んでいても、親御さんが「そんな聞いたこともない会社、断りなさい!」と口出ししてくることはよくあります。

    >子供にまで、
    >「パパの会社は小さくて恥ずかしいね〜。おじちゃん(義兄)はジョージョーキギョーで立派なのよ〜」
    >などと吹き込む

    のは祖母として最悪ですね。父親への健全な尊敬の念を持たせないだけでなく、職業差別的な価値観を植えつけることにもなるからです。でも、多分どのように働きかけても、理詰めで説明しても、義母様は変わることはないでしょう。お子さんへの悪影響を小さくすることに専念してはいかがでしょうか。

    トピ主様の会社がどんな仕事をし、世の中の役に立っているかをお子さんに折に触れてお話になってはいかがでしょうか。もし、勤務先に子どもの職場訪問などの企画があれば、積極的に参加させましょう。家庭の中とは違うカッコよさのパパを見れば、お子さんも祖母が言うこととは違う何かを感じ取るはずです。

    ユーザーID:3087004606

  • まずは

    まずは、妻の説得でしょう…。

    奥さんは、トピ主さんの気持ちをまったくわかってくれてませんよね。
    奥さんが「これはとても不快なことだ」と認識してくれれば、母親を黙らせてくれるはず。

    義母さんは、かなり常識ズレした失礼な人のようですし…彼女をトピ主さんが正攻法で
    黙らせるのは無理でしょう。

    まずは奥さんにトピ主さんの気持ちをわかってもらう所からじゃないですか?
    奥さん、人の気持ちを理解できる人だといいですね。
    この親にしてこの子アリ…ではないことを祈ります。

    ユーザーID:0608802956

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