母がいけないのか?妹がいけないのか?それとも姪?

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家族・友人・人間関係

悩む姉

父:70代、施設入所中
母:70代、無職
妹:40代、正社員、バツイチ
姪:中学生
甥:小学生
現在、母、妹、甥、姪が同居中。
私:40代、パート、既婚、実家から1時間の所に居んでる

今回ご相談したいのは、些細な事がきっかけでこじれた母と妹の事です。

家事は母がやってますが

母が姪に干してある洗濯物を取り込むよう頼んだ

姪が嫌々ながらも取り込んだ

その後食事の支度で洗濯物が後回しとなり、洗濯物が畳まれていなかった事に対し、姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

母が妹に、姪に言われた事と洗濯は自分達でやるように言った

妹「働いてるからムリ。掃除も食事も手抜きなんだから洗濯くらいして。私だって(母に対して)色々我慢してる」

姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

この喧嘩から「出て行く」「生活できるものならやってみろ」「今は出て行けない」となっているようです。

妹は10年程前に離婚して、園児の姪と乳飲み子の甥をつれて実家に戻ってきました。
当時は父も元気で、子連れで無職の妹の為に両親は様々な援助をし支えてきました。
10年経った今も、妹はその生活が当然だと思っているようです。
以前私が「実家がなかったり援助の無い子連れバツイチの人もいるんだよ。ウチの両親は持ち家があって援助もしてくれる。有難いね」
と言うと「親が子供の面倒を見るのは義務」と言う妹ですが・・・

私は今まで、どちらかと言うと妹を援護する事が多かったのですが、今回は「どうなのよ」と思い皆様のご意見を伺いたいと思いました。
加えて私がする事は何かあるのか・・・。

これが身内の話でなかったら、そんな妹一家は即刻追い出せ。と思うのですが(笑)

ユーザーID:9242722046

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  • その妹にしてその姪あり、だね

    本当、第三者にしてみたら、
    とんでもない妹と姪ですけどね。
    生活費はどうなってるんですか?
    妹さんがきちんとお金を入れて
    それで生計が成り立っているならば
    対等に話し合う場所でしょうけれど
    そうでないならもう本当に
    出ていけ!
    の一言ですよね。

    どっちにしても感謝のかけらもない生意気な姪は
    きちんと躾直した方がよいのではないですかね?
    中学生にもなって洗濯物ひとつ畳めないって
    甘やかされ過ぎじゃないですかね?

    お母さんも子供可愛い、孫可哀想、
    だったのかもしれませんが
    きちんと話し合う良い機会かも知れませんね。

    ま、仲良し家族だったら、単なる小競り合いで仲直りして終わりでしょうから
    あなたは口を突っ込まない方が良いかもしれませんけどね。
    バカを見ちゃいそう。

    ユーザーID:3195623032

  • 妹さんが入れているお金で母親が暮らしている可能性は?

    年金だけで暮らせるかわからないし、施設の費用も半端ないところもあるから、もしかしたら、主様のお母様が妹さんの入れている生活費で暮らしているっていう可能性もあるのかな?

    そうでないなら、即刻追い出すに賛成です。
    おんぶに抱っこで自分でろくに歩かないおばさんが、子供のふりしていばってる、って嫌な絵ですよね。

    ユーザーID:4303981638

  • 感謝を教える良い機会に

    躾の出来てない姪さんですね。
    感謝というのを誰かが教えた方が良さそうです。
    今ある生活が誰のお陰で成り立っているのか。
    姪御さん、中卒で働くという選択肢もありえる自分の現実も知った方が良いですね。
    普通は親が教えるものかと思いますが、同居の祖父母が教えてきても良かったのでしょうね。
    でも誰も教えてこなかったのですね。
    そもそも親である妹さんが、同居させてもらってる事を親に感謝してないんだから、その子供が分かってなくてもしょうがないか。

    >「親が子供の面倒を見るのは義務」

    親の義務は子供が二十歳までですね。
    成人したら、全て自己責任です。
    お母様が教えそびれたのでしょうから、今こそは妹さんへ、そしてその娘さんへ教えてあげたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8442425049

  • 皆悪いけど、一番悪いのは妹

    一番悪いのは妹さんだけど、皆悪いよね。

    ・母親:妹さんを甘やかしすぎて、調子にのらせたこと。
        子供の頃から姪の面倒を見てきたのに、姪に手伝い等を教えなかった。

    ・姪:中学生にもなって、洗濯物を取り入れたらそれっきり、しかも文句を言う。
       でもそれを教えなかった母親と祖母にも責任あり。
       一番遊んでるのは、国のお金で学校に行き、稼ぎもせずに飲み食いし、
       祖父母の家で居候のくせに、手伝いもしない自分であることを自覚させる。

    ・妹:論外。今まで散々世話になっておきながら、母親に負担かけすぎ。
       文句言うなら、さっさと出て行け。今すぐ出て行け。
       今までの生活費、全額払って出て行け。
       

    あなたが姉として言えることは「いい加減自分たちのことは自分たちでしろ」
    あなたが伯母として言えることは
    「あなたたちは居候。もう中学生なんだから、自分たちのことは自分たちでして、
    手伝いくらいしろ!」

    ですかね。

    せめて甥っ子くんが、おばあちゃんを労われる、優しい子でありますように。

    ユーザーID:6813489297

  • (笑)じゃなくて

    そんな妹一家即刻追い出せ、が正解だと思いますが?

    誰がいけない?妹さんでしょ。
    そんな風に自分が親に甘え、子供にもそれを当然だと教えている。

    私がお母様だったら、そんなこと言う孫は厳罰に処します。
    そして一家もろとも出ていってもらいます。

    なんで(笑)なの?

    ユーザーID:7542963635

  • お母様お気の毒

    そんなんだから離婚するんですよ。感謝の気持ちがなさすぎるわ。今まで散々お世話になって、それですか。

    今まで援助してきた分と家賃、光熱費、とにかく世話になった分はお母様に耳揃えて返して、とっとと出て行けば?

    姪も酷いですね。その言いぐさはなんですか?

    シングルマザーで忙しくて出来ないなら、中学生のあなたがやるべきでしょ。

    おばあちゃん、いつもありがとうって気持ちは一かけらも持ち合わせていないようですね。

    妹さんが、どんな躾してるのか想像できるわ。

    ろくな大人になりそうもないけど、主様は今回のことも黙って見てるのかな?

    波風立てないように静観してきたから、どんどん付け上がるのでは?

    迷惑なんんですけどは、お母様のセリフでしょ。

    妹も姪も終わってるわ。久しぶりに腹立ちました

    ユーザーID:8511978129

  • ふむ

    10年間甘やかせすぎたお母さんも悪かったけど

    妹さん、一度結婚して子供までいて戻った娘を育てる
    義務はありません。勘違いしすぎ。
    姪、中学生でそれはひどすぎる。

    あなた本人は、口出しできないですね。
    あえて口を出すなら母親の味方になるべきかな?
    もう高齢です。
    今まで可哀想だから?と妹のかたをもってきたのが
    間違いだったのでは?

    ユーザーID:2477399978

  • 即刻追い出すに一票

    主文 
    妹一家には、これまでのお礼を金銭で清算し、即刻退居を命じる。
    但し「母」がそう望むならの話。

    理由
    家事をやって貰っている妹本人もだが、姪の躾がなってない。
    甘やかしすぎた「母」にも遠因はあるが、この場合明らかに
    妹一家が「恩義」を忘却したところが主因である。

    ユーザーID:4258086871

  • お母様も10年前と今では

    体力的にもずいぶん違うと思います

    いずれ「このような状況」が来ると想定されませんでしたか?

    その為には妹さんの「自立」が大切でしたね

    すぐに出ていけないのはお母様も承知だと思います
    だったら
    あなたが妹さんを「諭す」方法しかないのではありませんか?

    >親が子供の面倒を見るのは義務
    いやいや今となっては「逆」でしょう?

    ユーザーID:9288195224

  • もう解放してあげて・・・

    姪の発言を聞いただけで、普段から妹さんがお母さまに感謝していないどころか
    現状を当然だと思っていることがよくわかりますね。
    本来ならば、70代の方に「何もしていない」などという発想がおかしいです。
    長年お仕事をしたり、家族のために尽くしてきたりして、
    やっと余生をゆっくり楽しむことができる年代です。
    妹さんがご実家に出戻った10年前とでは、お母さまの体力も全く違います。
    食事だって家事だって、自分ひとりのことならゆっくりできるのですから。
    仕事を持っているから洗濯ができない?
    そんなことワーキングマザーの皆さんは普通にこなしていることです。

    姉としてだけではなくて娘として、妹さんに自立を促して、
    どうかもうお母さまを解放してあげてください。

    ユーザーID:2073699987

  • 妹親子が悪すぎる

    一体何様なのか

    あなたの妹、子どもをみてないじゃない
    子どものことは「親」がするんでしょ

    しつけすらできていない
    感謝の気持ちや人を気遣えないのは
    母親をみているから

    別々に暮らした方が
    姪御さんもお手伝いくらいする様になるんじゃない?

    っていうか主さんは
    ここでわざわざきかないと
    誰が悪いか本当にわからないの?

    だとしたらお母様がお気の毒すぎますね

    まぁ、それもまたそんな風に娘を育てた
    お母様の責任といえばそれまでですがね

    ユーザーID:4390713527

  • 悪いのは

    妹とその娘である姪ですね。

    >「親が子供の面倒を見るのは義務」

    妹さんの発言だそうですが、そっくりそのまま妹さんに返しましょう。
    姪の面倒見るのは妹さんの義務です。ついでに躾けもしなおしましょう。


    >「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    世話になっている分際でこのような発言ができる姪はおかしいとしか思えません。


    >これが身内の話でなかったら、そんな妹一家は即刻追い出せ。と思うのですが(笑)

    身内の話でも即刻追い出すべきです。

    ユーザーID:1051792768

  • 「迷惑だから」って

    どの口が言うの!

    まず確認ですが、ご実家は妹さんから生活資金を入れてもらっているのかしら。
    もし一銭もいれてもらっていないなら即刻「でていけー!」ですよ。

    あのさ、子の面倒を見る義務って基本的に成人するまでの話よ。
    もっというなら義務教育を履修するまでは・・・・ですがな。

    >妹「働いてるからムリ。掃除も食事も手抜きなんだから洗濯くらいして。私だって(母に対して)色々我慢してる」

    だったら出ていけ。

    >姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

    じゃああんたの(姪)洗濯物は自分で洗いなさい!
    迷惑だと?
    私の姪っ子がこんな事を口にしたら、姪であっても叩きますわ。

    まあ、このあきれた妹親子を育成したのもトピ主様含む家族なんですけどね・・・・。

    ユーザーID:5358521585

  • 今回の一件では姪御さん、根本的には妹さん

    祖母が食事の支度をして手が離せないのなら、洗濯物が畳まれていないことに気付いた姪が畳めばいいだけ。その程度のお手伝いもできず文句ばかり一人前とは、躾のなっていない、あるいは赤ちゃんのような中学生です。

    しかし、そもそも姪をそんな人間に育てている妹さんが一番悪いかな。
    仕事をしていても、躾は親の仕事。その上姪御さんは今反抗期真っ盛りでしょうから、お母様の手には負えないはず。
    それにしても、お母様がいなくなったら、働いている母親に代わって家の中のことは姪達が分担してお手伝いしなければならなくなるというのに、母親である妹さんは何も教えていないのでしょうか?

    ちなみに出ていくと言っているのは誰?妹さん?

    トピ主さんは最後に(笑)と書かれていますが、お母様にしたら笑い事ではありません。もっと真剣に考えましょう。今のトピ主さんの態度は、対岸の火事を笑って見物している野次馬と一緒です。
    突然お母様の身体の自由が利かなくなれば、妹さんは実母の介護だけではなく、子供達の世話までトピ主さんにやらせるようになるのではありませんか?

    ユーザーID:6675908547

  • 出てけ!

    いやいや、笑い事じゃないですよ。
    即刻追い出すべきです。

    それにしても、最悪な姪ですね。
    母親である妹さんが、お世話になってるお母様にそんな口をきくから調子に乗ってるんでしょうが、生意気なんてレベルじゃないです。

    ご老体のお母様に家事を全部やらせて、手抜きだぁ?
    洗濯なんて中学生の姪がやりなさいよ。
    お母様…可哀想。

    ユーザーID:4875647256

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    ねじ様まで拝見しました。

    お金の事を補足しなければいけませんね。

    実家はローン完済の持ち家(4LDK)です。
    父の施設費用は両親の貯蓄・年金から出ています。
    私も妹も一切払っていません。

    妹が家に入れているお金は食費の半額だけだそうです。
    その半額がどれほどの額なのか・・・ハッキリは聞いていませんが、母との会話から推測するに、3〜4万円だと思われます。
    逆に母が姪甥に出すお金もそれなりにあるようです。
    妹に頼まれて母が姪甥をどこかへ連れて行ったりする時も、妹は一切お金を出さないそうです。
    風呂を改築した時も、電化製品を買い換えた時も、全て両親のお金です。

    私からするとウチの親はどれだけ貯め込んでるんだと驚いています(笑)

    明日、母が遊びに来るので話を聞いてみようと思っています。

    ユーザーID:9242722046

  • 妹さんが姪御さんに

    洗濯物を畳むくらいのお手伝いもさせていないのが悪いと思います。
    母親が仕事で大変だったら手伝うのは子供でしょう。

    >姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    まだ中学生で世の中の事が良く分かっていないにしても、
    家に住ませてくれている祖母にこんな事を言うのを良しとしているなんて、
    いったいどういう躾をしているのでしょうか。
    お母様も70代にもなってこんな生意気な娘一家にお手伝いさん扱いされているとは、
    ご自分が妹さんを甘やかしたからとはいえお気の毒です。

    ユーザーID:3046542004

  • その口のきき方

    妹さんが家にお金を入れている入れていない以前に、
    姪御さんの口のきき方はなんでしょうか。

    お祖母さんに向かってなんという口のきき方。
    私の子供がそんなことをしたら、張り倒していますよ。

    ユーザーID:2242964089

  • トピ主です

    更に補足します。

    妹の年収は、推測ですが300万に届かない程度と思われます。

    妹の元夫からの養育費はありません。
    この10年、何の連絡もないそうです。

    両親は力を借りる事もあるかもしれないが、金銭面では負担をかけない。と言っていました。
    その言葉通り?、自分達の墓を用意し、葬式の手続きまでしてあります。

    ユーザーID:9242722046

  • 何様なの

    「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」
    「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    こんな発言をするバカ姪、一体何様のつもりでしょうか。
    中学生にもなったら働いている母&高齢者の祖母のために手伝いの一つや二つして当然でしょう。
    お姫様にでもなったつもりかと本当に呆れます。
    まぁ親の考えが「親が子供の面倒を見るのは当然の義務」ですからね、
    面倒を見てもらえて当然と思っているのでしょう。
    しかし、その言い分に則れば姪の面倒を見るのは実母であって、祖母ではないと思いますけど?

    ユーザーID:3629238475

  • 妹がいけない

    姪を感謝のない人間に育てたから。

    洗濯を取り込むのは家族の一員として当然だし、その後の、洗濯たたみの件での姪御さんの言葉遣い。ありえないです。

    ユーザーID:4811006143

  • 成人した子どもを一方的に養う義務は無い

    > 親が子供の面倒を見るのは義務

    確かに子どもが「未成年」ならね・・・

    子どもが成人なら、まず目一杯自助努力をした上で、
    足りない部分の面倒を見るのが血縁者の義務です。

    しかし、どう考えても妹さんが自助努力を目一杯しているようには思えません。
    つまり、現状では妹さんへの援助はしなくて良いということです。

    姪御さんについては「親が子供の面倒を見るのは義務」といった妹さん本人の言葉通り、
    親である妹さんが責任を持って面倒を見るべきでしょうね。

    ユーザーID:6235042930

  • 解決策

    妹さんが10年間で家に入れた金額と
    「もし実家がなかったら必要になった金額」の差額を
    今すぐもらう。

    勿論、今までのお母さんの労働もお金に換算して。

    で、それで家事を外注する。

    みなさん言われている通り、「子供」は二十歳まで。
    妹さんは離婚した時にはすでに
    面倒を見てもらうのが当然の子供ではないですよ。

    ユーザーID:7266438771

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    ICHICO様まで拝読しました。

    誰が悪いのか・・・私は妹が悪いと思っています。
    同居後、母と妹はよく喧嘩していました。
    その度に母は文句を言うのですが、それでも妹を追い出さない母の気持ちが解らないんです。
    父もいない家で独りで暮らすよりは、こんな妹一家でも一緒にいたいのなら口を出す事じゃないと思ってました。
    でも今回は、母も怒りで体が震えたと言っていました。

    また、私は子無しなのですが、私が妹に説教すると「子供のいない人に言われたくない」と喧嘩になります。
    そして冷静に話をしようとするほど、ヒステリックになっていく妹にいつも私が引いてしまいます。
    最後まで喧嘩せずに逃げてきた私もダメだったのかな。と皆様のレスを読んで思いました。

    トピ文の(笑)については誤字です。不快に感じますね。申し訳ありません。
    決してヘラヘラと状況を見ているわけではありませんのでご容赦ください。

    ユーザーID:9242722046

  • 追い出す

    もちろん援助無し、今後の援助も無し。
    トピ主さんは今後、ご両親の面倒を見ることを覚悟すること。

    一番悪いのは妹さんですが、全員が悪いですよね。
    今の妹さんがあるのはご両親が甘やかした結果ですから。
    その上で今すぐに誰の援助も支援も受けずに妹一家が実家を出るのは当然のこと。
    自立後の家事は食事の用意以外は姪御さんが出来て当然の年齢ですから。
    今は母子家庭に対する支援は手厚いものです。
    公団住宅など住むところも探せばあると思いますよ。

    出来ないでは無く、する努力をして居ないだけのこと。
    ゆくゆくはご両親亡き後、ご実家は自分達家族のものだと主張したかったのでは?
    住んで居れば、相続など踏み倒せるとでも考えてのことだったのでは。
    ご両親が亡くなった後もその妹さんでは揉めそうですね。

    ユーザーID:0045522730

  • 意味がわからない

    妹と姪がどうしようもない恩知らずだってこと以外にどう思えと?
    妹のどこを援護できるのでしょうか。甘えるのもいい加減にしたらいいのに。
    というか、このままただ出て行くなんてことも許されないでしょう。
    ここまで世話になって、老後の面倒をみないなんてトピ主さん許せます?
    親に頼るだけ頼って頼れなくなったら介護は姉にってパターンですよ。
    トピ主さんこれまで妹の援護してたなんてどこまでお人好し?

    ユーザーID:3219087788

  • 妹と姪が悪いと思います

    特に姪っ子の思いやりの無さ、妹さんの躾けでしょうか?
    まあその妹さんを育てたのもお母様なので、元はと言えばお母様の責任なのでしょうか。
    トピ主さんも今まで妹さんの味方だったとのことですから、お母様はあなた達姉妹の育て方を誤りましたね。
    「親が子どもの面倒をみるのは義務」って、子どもが未成年の時の話でしょう?
    親が70代ならば、反対に「親の面倒をみるのが子どもの義務」じゃないかと思います。
    そんなあなた達姉妹は、親の介護をする気なんて無いんでしょうね。
    お母様も介護が必要になったら施設に入れたらおしまいですか?

    ユーザーID:3462781427

  • 結婚した時点で

    結婚した時点で親が子供の面倒を見るのは終了してますね。妹さんにはそう言わなかったのですか?

    まあ、そんなんだから妹さんも子供の躾が出来ていないんでしょう。

    トピ主さんも随分変ですよ。
    姪がお母様を「働かないで…。」の下りは妹一家と絶縁する勢いで怒っても良いところではないですか?いくら姪でも10年も世話して貰った恩を忘れて見下すような言い方はないでしょ?

    何方か「妹さんの稼ぎで生活しているのでは?」と仰っていましたが、でもトピ主さんのご両親はそれ以上の金額を支援していたと思いますよ。一度結婚して出ていった娘に対して。家賃、保育代、光熱費…。安くないですよ。だから、今妹さんが家にお金を入れるのは当然です。

    結婚したのも子供を二人産んだのも離婚したのも妹さん。ご両親のミスはそんな妹さんを甘やかした事でしょうね。近距離でも離れて暮らしていた方がお互いに感謝出来たかも知れませんね。

    ユーザーID:7563435277

  • もう精算しちゃったら

    家を処分して こじんまりしたホーム(今は元気でも入れるところがあります)にでも住んで お母さんは自由を満喫。

    主さんと妹とお母さんで財産分与。
    あとはさようなら でいいのでは。

    私なら徹底的にやります。
    お母さんがこの提案にグタグタだったら 結局たかられるのが好きなのよね 
    突き放します。

    主さんも1時間もかけて帰る必要ないでしょ。
    お母さんがグチグチいうなら 上記の提案して見てください。

    妹さんはアホのようなので 弁護士やら法律に詳しい人に お前にそんな権利はねーんだよと教えてあげたらいいと思います。

    姪たちが社会に出る前に何とかしてください。

    ユーザーID:9991859885

  • 考えてみた。

    もちろん、妹さんが悪いです。(姪っ子さんは、未成年だから一応省いておく)
    妹さんが悪い…ですが。

    お母様も悪い。
    10年も妹を自立させなかったのだから。

    せめて、姪っ子甥っ子が小学生になるあたりで、妹さんを自立させるべきでした。
    先のこと(親が老いること、子どもたちが思春期に入ること)を考えずにズルズルきちゃったのね。


    >この喧嘩から「出て行く」「生活できるものならやってみろ」「今は出て行けない」となっているようです。

    いいんじゃないですか?
    問題のある人たちが、正直に喧嘩しているだけです。
    喧嘩して結論を出せばいいです。

    >私は今まで、どちらかと言うと妹を援護する事が多かったのですが

    家族で妹さんを甘やかして自立させなかったツケです。
    しょうがないです。

    ユーザーID:9122056849

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