母がいけないのか?妹がいけないのか?それとも姪?

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家族・友人・人間関係

悩む姉

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  • まずはお金の流れですが

    ご両親、妹さん親子の生活費の出所しだいですね。
    妹さんが正社員としての収入でご両親とお子さんを養っているなら出ていく必要はないでしょ。
    出て行かれたらご両親困りますから。
    妹さんが相応な生活費をいれていないいのなら速攻で出ていくべきでしょうね。

    ユーザーID:0438192493

  • この妹いつか逃げる

    失礼ですが言わせてもらいます。

    こういう人間(妹)は子供達(姪、甥)がある程度大きくなって自立して家を出る時に、自分も重荷(子供達)から開放されて、今の家(高齢の母と一緒に)に居る意味がなくなるので自由になる気がします。
    高齢の母と暮らすより一人暮らし、又は男でも作っていなくなる人間の様な気がします。それか姪に自分の世話をさせる気かも。
    お姉さんもいる事だし、お世話になったお母さんの介護なんて絶対しないです!

    ユーザーID:0725009177

  • 本当なんで追い出さないの?

    どう考えてもそれ「妹すぐに出ていけ」というところでしょう。

    姪もものすごい勘違いをした子に育っているようですし、これ以上甘やかす必要もない。
    こういっちゃ何ですが、将来相続のとき今追いだしておかないともめまくりですよ。妹への支援は生前贈与としてその分換算しといたほうがいいんじゃないですか?

    トピ主さん(夫が一緒でもいい)も一緒に直談判して「色々我慢しているというなら出ていけ。出ていく気がないんなら家計は全部負担しろ、以後経済的支援はいっさいしない」でいいんじゃないの?

    てか施設入ってるのなら自分(母)が出ていくといって、家を売って一人で住めるところにひっこす。家計を入れて同居(ただし相続の際は家は処分)か、出ていくか選ばせるほうがいいと思われますけどね。
    妹だってそれなり貯めこんでいるでしょうよ。

    掃除が綺麗とかそんなことをいえる立場じゃないってはっきりいわない訳がわからないな…もう70なら子が親の面倒を見るのが義務なんですよ?

    ユーザーID:1482232332

  • どうして(笑)なの?

    お母様の状況は他人から見ても気の毒なのに
    どうしてトピ主さんは毎回書き込むたびに笑ってんの?
    本気で心配なんかしてないのにどうして心配してるふりしてんの?
    何が「悩む姉」だ?「面白がってる姉(笑)」に変えなよ

    妹さんの態度も姪御さんの無礼も私なら絶対にただでは済まさない
    でも妹と姪に負けないぐらいトピ主さんも非常識ですね

    ユーザーID:8691578940

  • 力関係をはっきりさせる

    妹さんは介護することになったら自分が看るとでも思っているんでしょうかね。
    それを免罪符にするつもりなんでしょうか。
    いやいや・・・絶対あなたにたかってきますよ。

    離婚して実家にお世話になっていると思わせなければ、妹さんも不幸です。
    もっとしてもらっていいって考えるわけだから。
    親は成人した時点で子育て終了でいいんです。
    厚意で食事を用意してあげているだけ。
    いつまでも当たり前にさせていてはいけません。

    姪御さんにとっても最悪の環境ですよね。
    感謝というものを知らない。
    洗濯ものぐらい自分で畳むのが普通でしょう。
    もっと厳しくして当然なんです。

    どうしてこのごろの親は子どもに気を遣ってるんでしょう。
    誰にとっても良いことではないですよ。

    追い出すぐらいの覚悟を持って最後の自立を促さねば。
    お母さんができる最後の愛情だと私は思います。
    いつまでも子どもの感覚のまま居座らせていてはいけません。

    是非、そう言って差し上げてください。

    ユーザーID:7709475899

  • トピ主さん、何がそんなに(笑)なの?

    あなたは、こんなところで聞かないと本当に誰が悪いのかわからないのですか?

    両親がいくら溜め込んでいようが関係ありません。
    たとえ億万長者だとしても、クソガキ姪と妹の言動は最悪です。
    なんでそんな笑っていられるの?

    あなた、自分の母親がそんな仕打ち受けてるのに、よく黙って見てられるね。
    呆れます。

    ユーザーID:4875647256

  • ちょっとだけ

    妹の収入が300万円に届かない程度あるなら、母上と協力して即刻出ていって貰いましょう。
    十分暮らしていけます。
    生活費に3-4万円/月しかかかっていないならかなり溜め込んでいるか、反対に散在しているでしょう。

    それから、姪の目上に対する口のきき方をきつく指導しましょう。
    放っておいたら妹と共に、母上をお手伝いのように扱うようになりますよ。

    さらに甥はこの先猛烈な食欲で食費がかさむでしょう。そして母と姉を見習って母上(祖母)を
    雑に扱うようになると予想されます。

    母上が衰弱したら主様に押しつけて、家を乗っ取り後は素知らぬ顔で生きていくと思います。

    今が分かれ目ですよ。

    ユーザーID:0090369465

  • 妹さんが悪いと思います

    まあ、妹さんと姪御さんがやってもらって当たり前、と思うまでやってしまったお母さんの態度も一因ですが。
    いい機会ですから、家族がみな幸せに暮らすにはどうすれば良いか、主さんともう1人くらい話のわかる親戚を加えて話し合ってみては。
    生活するのに必要な住居、お金、食事などの用意、これらは病気、幼少等の理由がない限り家族みなが協力しなければ、負担が多い人から不満がでるのは当たり前です。お母さんはすでに住居を提供し、食事も用意し、お金の援助もしてますよね。親子だから面倒をみるのは当たり前なんて、親が子を世話するのは成人前かせめて就職前の話。成人後は逆に子が親を世話する場面が増えるのが当たり前では?姪御さんも洗濯を畳むくらいの負担はしなければいけない年頃です(家庭科で習うと思うのですが)。

    ユーザーID:4772168532

  • 妹一家が出ていけ

    親が子の面倒を見るのは成人するまでです。
    いい年をして甘えた妹さんに、トピを読んでいて本当に腹が立ちました。

    しかも姪御さんの
    >姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

    なにこれ。信じられない。
    私の感覚では、おばあちゃんに対して孫がこんな口をきいたら、家族の誰かに
    ひっぱたかれてものすごく叱られるはず。そのくらいひどい。

    お母様に、娘と孫の世話をする義務なんかそもそもありません。
    それを好意でやってくれているのに感謝もしないで、家事の内容に文句があるなら
    さっさと自立して自分たちで勝手に暮らしなさいよ。

    トピ主、お母様の味方になって妹さん一家を一度ご実家から追い出した方がいいです。
    失くさないとありがたみもわからないような母親(妹)なんでしょう。
    このままでは姪御さんもろくな大人になりません。

    >姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」
    当たり前です。姪御さんの思い違いを叩き直してやってください。
    「あんたのママ(妹)をとっくに育てて義務をきちんと果たしたんだから、
     おばあちゃんは本当なら毎日遊んでたっていいんだよ!」

    ユーザーID:5292678282

  • お母さんに1票

    お母さんの妹・姪・甥に対しての言いたいことや、守ってもらいたいこと、その他約束してもらいたいことなどをトピ主様が代筆し、妹一家に提示してはどうでしょう?
    そこの家主はあくまでお母さん、場合によっては家賃も請求しても良いのかも。
    家主の条件が呑めないのであれば契約打ち切り追い出されるのは一般の住宅賃貸契約では当然のことです。
    察するにお母さんを舐めきって敬うことを一切していないのでは?
    トピ主さんも子供がいるいない関係なしに「私はお母さんを敬っているし大好きだからお母さんの味方!」という決意表明をするべきだと思います。

    ユーザーID:8824634348

  • レスします

    その給料でも、家を出れば母子手当もあるでしょう。
    今すぐ家をでていってもらうほうがいいと思いますけど?出ていかないならこの家を売るとかいって。
    どうせその家にいても、母親に何かあっても面倒みないでしょう。
    家を売ってトピ主さんの家の近くで夫婦二人で住める部屋借りるほうがましなんじゃないですか?(一応父親の部屋も用意)資産も現金にしといたほうが、この場合面倒ないと思うけど。

    妹さん自分の立場がわかっていなさすぎるし、もうお母さんもお年。トピ主さんとか相続のこと考えてます?その家そのまま妹にでもあげますか?

    あっちが感情的になるというのであれば、弁護士にでもたち合ってもらうという手もあります。そうすれば妹も本気度がわかる。トピ主さんと母親が甘いからなめてるだけです。
    元夫からいまからでも養育費はとれるんですから、お金がないなら今から請求させましょうよ

    ユーザーID:6358995396

  • レスします

    家族なんだから、家の手伝い位してもバチ当たらないよ。
    洗濯物の中には自分達の物も有ったんでしょ?
    言うに事欠いて、世話になってるおばあちゃんに暴言とは…中学生にもなって情けないの一言ですね。
    でも、それは普段から母親(妹)がそのような言動(表立ってか裏でかはわかりませんが)をとっているからでしょう。

    妹母子には出ていってもらった方が、お母さん精神的にも金銭的にもストレス無く過ごせるのでは?

    家事も出来ないほど忙しく働いてるんだから、母子で暮らせるくらいの稼ぎはあるでしょ。

    お母さんから相談されたら、キッチリ言ってやりましょう。

    甘えるな。自分達の思い通りに暮らしたいなら出ていけ。
    ってね。

    ユーザーID:5972682441

  • 「親が子供の面倒を見るのは義務」ですよね、その通り。

    だから、姪甥の面倒を見るのは妹の義務じゃないの??

    洗濯物が畳まれてない文句は、姪は母親である妹に言うべきでは?


    単純に追い出せば良いのに。

    ユーザーID:3484790344

  • 妹さんに鏡を見せてあげて下さい

    >親が子供の面倒を見るのは義務
    どの面下げてこんなバカな事が言えるのでしょう。
    自分自身が二人の子供の面倒を自分事親に見てもらってると言うのに。

    妹さんも姪も甘えすぎです。
    特に姪はもう中学生なんですから、おばあちゃんのお手伝いくらいしないと。
    妹さんがそんなだから、祖父母にお世話になってるって感覚がなくて、自分の家に鬱陶しい年よりが住み着いてるくらいの感覚なんでしょうね。

    実の子とはいえ、叩き出さないご両親を尊敬致しますわ。

    ご両親の老後とか大丈夫ですか?
    蓄え全部潰されてると思いますが。

    ユーザーID:5898402054

  • お母様に

    もう。頑張ったから、家を売って
    施設に入ったら?
    いつまでも依存させてたら、
    お母さん達死んでから、苦労するの
    あの子たちだよ。ときちんといいましょう。

    妹家族にはもう母さんは十分やった。
    面倒みるのは成人するまで。
    だいたい、あなたや姪や甥は
    母さんをなんだと思ってるの?
    いなくなったら何もできないくせに。
    といったらどうですか。

    あなたもそんな妹に、一度キレたら
    どうですか。お母さんを守る為ですよ。

    どうせ、そんな妹は介護もしません。
    早めに施設にはいってもらい、
    お友達と苦労のない老後をすごさせて
    あげてください。

    妹もお母さんいなくなれば、
    後悔して、きちんとなるかもしれません。
    ならないかもしれませんが。

    ユーザーID:5840757833

  • トピ主です。母と話しました1

    沢山のレスありがとうございます。
    なつき様まで拝読しました。

    妹を援護してたのは姪甥がまだ小さな頃で、ここ5〜6年は一切口出しすることはありませんでした。
    以前の妹は今ほど酷く無く、母には「親は先に死ぬ。残ったたった二人の姉妹は仲良く助け合っていってほしい」と言われていました。
    そして母からの愚痴は激減。
    実家へ遊びに行っても、仲良くやっているように見えていました。
    しかし今回母がキレるまで、実際はかなり揉めていたそうです。
    母は私がこの事を知れば、姉妹喧嘩にもなるだろうと思い、ずっと一人で抱え我慢し、なんとか修復しようとしてきたそうです。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました2

    両親・私・妹で家族としていた時は父が主体の家族で、父の意見が全てでした。
    父は筋の通らない事は認めない真面目な人で、それでも家族を大事にする人でした。
    妹が出戻る時も、妹が土下座して父に頼んだそうです。
    そんな状況の妹を父が見放すはずがなく受け入れたそうです。
    しかしその後間もなく父が病気を発症。
    まともに話も通じない状態となり、自宅介護から5年ほど前に施設入所となりました。
    最高権力者?の父が不在となってから、母と妹の喧嘩が増えたようです。
    父には逆らえないが母になら・・・というところでしょう。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました3

    母は「自分が甘やかし過ぎた。頑張り過ぎた。バカだった」と落ち込んでいました。
    父は不在だが存命。父が受け入れた妹と家を守らなければと思っていたようです。

    そしてついに限界が訪れ、母は私に電話で現状を話してくれ、決心。
    昨日、妹に正式に出て行くように伝えたそうです。

    色々と言い合いはしたものの、「夏休み中までには出て行く」と妹に言わせたそうです。
    でもやはり甥のことは可哀そうと思ってしまっているようで、少しモヤモヤしてるように見えました。

    私と夫は「全面的に母の援護をするから今後は相談してほしい。何かあったら家に来てもらってかまわない」と伝えました。
    母は「話を聞いてもらえて、理解してくれる人がいるだけで心強い。ありがとう」と言っていました。

    今は妹が本気で動くか、どのように動くかを見ていようという事になりました。

    ユーザーID:9242722046

  • 家賃

    私なら

    1.家賃を要求
    2.光熱費を要求
    3.食費は2/3要求
    4.お手伝い代金を要求

    それが出来ないなら出て行ってほしいと言い
    出て行ったら、今までの家賃・光熱費・家事費用
    すべて分割で返済要求をします。

    1番悪いのは妹さん(すべて甘えによる手抜き)
    ・子どもの躾ができていない。
     (姪子さんにお祖母ちゃんを思いやる心が無い)
    ・仕事しているから無理は通用しない
     みなさん仕事をしながら家事・子育てはしている。
     シングルとかは関係ありません。
    (大人だから、離婚を含めて自己責任その責任を
     親に甘え、おんぶに抱っこは疑問です。)

    2番目はお母様
    ・妹さん可愛さに甘やかした。

    3番目姪子さん。(ここは被害者)
    ・しっかりとした躾を受けていない

    ユーザーID:4035695587

  • いやですね、そんな妹、そんな姪っ子。

    妹がそんなだから、姪も、そんな風になるんですよ。
    感謝の気持ちがないんでしょう。


    洗濯を入れるように、姪に頼んでも、イヤイヤやって、
    取り込むだけで、70代の祖母が食事の用意で忙しくしていても知らんぷり、

    その上、まだ洗濯たたんでないの、迷惑なんですけど!?ですって!?

    ありえません。

    このままでは、いずれ遺産相続になったときにも、問題が起こりそうですね。


    どうすればいいのか。。。

    親が生きているうちは、現状維持になるでしょうね、

    お母さんが妹と子供たちを追い出すことができればいいのですけど、
    実際、できないでしょう?


    親が亡くなったら、主様は、心を鬼にして、自分の相続分はきっちりもらってください。妹が何を言おうが。

    離婚して、働きながら子供を育てるのは、大変だと思います。
    でも、妹さんの感謝の無さは ひどいです。

    姪っ子も、どうかまともな大人になりますように。

    ユーザーID:8999283317

  • 全員悪いでしょ。

    まず、ご両親の子供の育て方が悪かった…特に妹。
    育ちが悪い妹がどんな理由であろうと離婚したら、こうなる事は自明。
    そんな妹に育てられた娘がまっすぐ育つとも思えない。

    悪循環とはこの事を言うのかと。

    今後も揉めると思いますが、とにかく今からでも母から娘、娘から姪へ
    少しでも良い方向に向かうよう修正するべきでしょうね…

    ユーザーID:2389500754

  • 誰が悪いわけでもありません

    妹さんや姪御さんを甘やかしてしまったお母様、
    当然のように甘えてしまった妹さんや姪御さん、
    離婚という同情があったのでしょう、強く言えなかったトピ主様。
    それぞれに反省点があるのでしょうが、誰が悪いわけでもありません。
    そこが血のつながった親子、姉妹の仕方のないところだと思います。

    トピ主さんがこのままご両親の財産を妹さんに使われてしまうことが許されないとお思いならそのままお母様にお話しするのがよろしいかと思います。
    私には何も残らないの?実家もすべて妹のものになるの?
    素直にお母様にお話しされてはいかがでしょう。
    お母様はトピ主様に頼っておられるのだと思います。
    どんな娘でもやはり大事な娘、結局は妹さんの思いのままになってしまう、そのことの愚痴をあなたに聞いてもらって…
    その繰り返しで今までやってこられたのだと思います。

    もしトピ主様が妹さんを見離せない、大事な妹と思う部分が大きいのなら、たぶんきっと妹さんも姪御さんも変わらないでしょうけど少しずつ諭しながらお母様を支えてあげるのが今のベストだと思います。

    何があってもどんな娘でもわが子はかわいいということだと思います。

    ユーザーID:2640675671

  • 姪の勘違いっぷり、腹が立ちます。

    貯め込んでる?ご両親の貯蓄は妹一家に食い潰されて終わりでしょうね。
    若しかしたら個人年金保険で一気に支払って、
    ご存命中は十分な受け取り額を確保なさっていらっしゃるのかも知れませんね。

    それにしても70代のお母様に甘えるにも程が有ります。
    お母様も馬鹿な子ほど可愛い理屈で突き放せないんでしょうか。

    親亡き後に一人で生きて行けるように導くのが本来親の役目の筈なのに、
    現在の妹さんの状態は親御さんの責任もゼロでは無いのかも知れませんね。
    妹さんの持って生まれた性質でどうしようも無かった可能性も有りますが。

    しかし妹さん、今のうちに本格的に親御さんからの自立を考えないと、
    後でどうしようもない状況になります。

    普通であれば扶養してもおかしくないお歳のお母様に
    寄り掛かって不思議に思わない感覚ですから、
    こどもも勘違いして育ってしまったのですね。

    主さんは一度真剣にお母様と考えの擦り合わせというか、
    妹一家との生活について話し合いをなさるのが良いでしょう。

    妹さんの様な人って高齢で身体が効かなくなってもお母様を気遣うどころか
    お金だけ吸い取って邪魔にするタイプじゃないのですか?

    ユーザーID:7373516570

  • 誤字?

    なんで誤字で(笑)となるのか、何と打ち間違えたのかものすご〜く謎ですが。
    トピを読むとなんで「母が悪い」という可能性を考えられるのか謎ですが。

    皆さんから「妹と姪が悪いに決まってる」という意見をいただいて、慌てて「もちろん妹が悪いと思ってます」…
    タイトルには「母がいけないのか?」とありますがね。
    そのうえ、普段は妹を援護してるんですよね。普段の行動も、援護するとこないように見えますが? だって、居候なんだから。

    もうお母さんも限界なんだから、家を売って介護付きマンションなんかに引っ越すといいと思いますよ。
    そんな妹一家がいたら、普通に仲介では売れないでしょうから(内覧の邪魔をするとか)業者に買い取ってもらえば。
    家がある限り、「出ていけ」と言っても出ていきません。
    姪も大きいですから、力ずくでは追い出せません。
    普通の賃貸に引っ越しても、文句垂れながらゾロゾロついてきますから、高齢者専用のところを探してあげてください。

    ユーザーID:9870306401

  • とりあえず姪はきっちり締めよう!

    子どもは身内のみんなで教育してあげてください。
    『おばあちゃんは若いときにいっぱい頑張ったから今遊んで暮らせるんだ。
    お前(姪)はただで置いてやってるんだから手伝いで返せ』とでも言ってやる。

    それにしても親が子どもの面倒を見るのは義務って…
    40過ぎてその発言はイタ過ぎる

    世に出て働いて年収300万で子供二人の世話をしながら生きていくことの大変さを
    しっかり考えさせずに中途半端に「かわいそう」って手を差し伸べた結果です。

    出て行かせるか、出て行かないなら家賃をとる。
    お父さんとお母さんの家であって妹の家ではありません。
    水道光熱費も基本料はもちろん使用料の半分を請求する。

    請求するときにまず「今までの分は免除してやる」と言って恩を売ること。

    ユーザーID:0440583078

  • ここは

    ここはひとまず、妹家族に出て行ってもらいましょう。

    またいつか帰ってきたっていいのです。

    ひとまず己を見つめなおす時間をそれぞれに持ってもらうのです。

    母もさびしくなるかもしれませんし、妹家族も母親がどんなにいろいろしてくれていたか有難さを思い知ることができるでしょう。

    お金(もちろん妹が出す)はかかりますが、結果はプラスしか残りません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0658955668

  • このトピを妹に読ませましょう。

    お母さん、妹さんを甘やかしすぎたみたいですね。
    月に3万、4万ぽっちしか支払って無いんですか?それで宿、飯、洗濯付が当たり前と文句言うなんてとんだパラサイトシンママですね。

    姪っ子は洗濯物が畳んでないって文句言ってるけど、もう中学生でしょ。自分の服位自分で畳みなさい。
    このままだと、姪、甥も立派なパラサイトに成長してしまいますよ。

    ただ、上手く立ち回らないと妹さん家族に恨まれるだけーって事があるので要注意です。

    ユーザーID:1704090178

  • 家を売る

    家を出ていかせるようになったのは結構です。

    とはいっても出ていくか現時点ではまだ不明ですね。
    一度遊びにいって、引っ越しの時は手伝いにいく、子どものためにもこうなってよかった、子どもはこの家でプレッシャーを感じていたのだから姪のメンタル面を考えれば妹が決心してよかったということをちゃんと妹にはいいましょう。

    姪のために〜を前面に出すことですね。
    あと、「学費」については、いくらかは支援してもいいかもしれない、とそこはまず母親とうち合わせてもいい。
    とにかく同居するよりはまだ別居して金銭の支援するほうがましです。
    同居だけは今なんとしてでも解消すべきですから。

    本当に出ていかない場合は、もうストレス多いから家売ろうと考えていると妹とトピ主さんがいるところで母親がいうのが一番いいかもね。てかそれが一番ですよ。
    妹が話をちゃんときかないなら、トピ主さんの夫もたち合ってもらいましょう

    ユーザーID:6358995396

  • 辛いことに足を突っ込みたいなら関わってOK

    あなたを除く全員がだめです。
    私の姉もあなたの妹さんそっくりです。
    私は、姉の子2人が気になって関わっています。
    正直なところ、飛んで火にいる夏の虫の私です。
    私の姪に、掃除を手伝ってもらおうとしたら、私は家族のいいなりだと泣かれました。いったいどんなしつけを姉はしたんだと思いました。
    今は仕方ないので、あげぜんすえぜんです。
    私や母が姪や甥が気になって色々やっても、姉が一人でがんばったことになっています(姉の思い込みってすごい)。
    つい、姉に愚痴をこぼしたら、私は家族の嫌われ者だ、嫌われ者なのに子どもに優しく出来るわけがないと泣き叫ぶ。

    あなた、関わると、地獄を見ますよ。ほっときなさい。
    お子さんたちの将来がどうしても心配と言うなら、地獄を覚悟して関わることです。
    私は覚悟して関わることに決めました。
    姉にも姉の子どもにも見返りを求めない、してやったと言わない。
    姉には期待しないが、そんな姉でも尊重する。
    子どもたちの健全な成長だけを励みに頑張る。
    これが出来るなら関われますよ。

    ユーザーID:0473177368

  • お母様の落胆がわかります

    私も最近、結婚前の娘があまりにもわけがわからない状態になり、悲しいやら、情けないやら・・でも、小町でトピを見ると、「このまま娘が結婚したらきっと子供でもできて、離婚したら大変だ」と息子と頭を悩ませている最中で、ともかく、心療内科に出して、カウンセリングを受けさせるつまりです やはり、出ていってもらうしかないですが、なんか読んでいて切なくなりましたよ お母様には貴方がいて、本当によかったです 私は子供が二人とも遠方にいますが、息子の支えは大きいです 気持ちをわかってくれる人がいるのは心強いものですもの 娘は遠方に進学で行ってから、気分の上下が激しくなり、それまではしっかりものでした 子供が悪く変わっていくのは悲しいし、孫もそれではお母様は救われないですね それでも、娘や孫が心配じゃないわけじゃないから、苦しいと思います

    ユーザーID:3611380775

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