母がいけないのか?妹がいけないのか?それとも姪?

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  • 主さんが姪に一言いえばいいのに。

    誰も姪に自分の立場を理解させていないから勘違いしているのですよね。主さんが遊びに行って、「この家はおばあちゃんの持ち家で、あなたのお母さんはお金を出していない。あなた達親子は居候なんだよ。おばあちゃんの好意で住まわせてもらっているの。お母さんが出しているお金はあなたたち親子の最低限の食費だけ。おばあちゃんは今まで働いて来た大切な貯金を使ってあなたたち親子にお金の援助もしているんだよ。しかもおばあちゃんは遊んでいるだけじゃない。あなた達のご飯を作っている、世話をしているんだよね。

    今まで頑張って働いた人は、年をとって体がきつくなってきたらリタイアするの。おばあちゃんは、あなた達がサポートしてもいいぐらいなんだよ?勘違いもいい加減にしなさい。」と教えてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:9279194234

  • 本当に出ていくかは怪しいから

    このトピを妹に読ませるなんてのはしちゃだめですよ。逆切れされる。

    今、いくらか金を渡してでも家を出ていかせるのが一番です。
    本当ならその家を処分し、妹一家がころがりこむ事は物理的に不可能にするのがベスト。将来のためにもだし、祖母も家を出るとなれば姪らも納得しやすいでしょうから。まあ妹らが出ていくならいいですけどね…

    とにかく家を出てもらうこと最優先です
    トピ主さんのご主人にも、別居成立までは常に話しあいには立ち会ってもらうほうがいいですね。今お母さんに何かあったら大変ですよ。

    あと弁護士通じて元夫の消息を探させ、今までの養育費も請求してみたらいいのに。父親の介護や財産管理とか、一度弁護士に色々相談したら?

    ユーザーID:3209864519

  • 妹さんは年を考えるべき・・

    70代の祖母が無職で当然ですよ。年を考えてください。それと妹さんはギャルではないんですから、もう親に助けてもらえる年じゃありません。

    増してバツイチで子供を抱えてても(親)祖父母は今まで散々出戻り娘と孫にしてくれたんです。

    もう充分です。妹さんは自活すべきです。ただ妹さんにしてみれば一人親で子供を抱えて大変で何にも楽しいことがないから、僻みもあって感謝する気になれないんですね。

    どんな事情があったにしても離婚してしまったら、バツイチ、子連れの女でしかありません。妹さんなりに我慢していると言うのは通りません。居候の宿命です。

    逆に姉のあなたが妹さんの顔を見る度に「本当に子供連れて出戻って一人親で働かなければならないから大変よね、哀れよね、あなたが感謝する気になれないのもわかるわ」っと嫌みたっぷりに言ってやったらどうですか。

    案外効き目があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1806252542

  • すんなり出て行くかな

    妹さんはすんなり出て行くでしょうか?
    暮らしてはいけるでしょうが、一戸建てで広々すんでた子供たちが満足するかな。
    残念ながら妹さんは今はおかしくなっているようです。
    姪の感謝を知らない態度は妹さんを見ているからなのでは。

    大変失礼ですが、すんなり出て行くまで、または出て行ってからでも
    大きなお金、普段用でない通帳や実印など、この際、貸し金庫を借りて避難しておいてはどうでしょう?
    不要にすめばいいと思いますが、お母様一人になったら無用心ですし保険のつもりでご検討ください。

    ユーザーID:1951141760

  • 完全に妹が悪いです

    住まわせてもらっているという感謝の気持ちが全くないですね、妹さん。
    きっとお母様は、独りで暮らすよりは、大勢のほうが楽しいし、
    万が一のことがあったときに心強いという思いと、
    失礼ながら、子ども2人で300万円程度の年収だと大変だろうから、
    親心として住まわせてあげようという思いから
    同居を受け入れているんだと思いますが、
    そんなコキ使われるお手伝いさんみたいな扱いを受けたら、
    誰だって嫌になりますよ。妹さんが図々しい!

    変な話ですが、遺産相続するときに揉めるんじゃないですか?
    実家を売ったお金をトピ主と妹さんで折半のところ、
    妹さんが居座って、出ていかない。1/2の相続金も用意できない。
    そんな可能性が見えなくもない。
    お母様の精神的、体力的な疲れも含め、いろんな面から
    早いとこ出て行ってもらったほうがいいと思います。

    でも所得が増えるわけではないので、出ていきますかね?
    妹さんはお金がネックなんですよね。
    母子家庭で申請できるモノなど、資料を準備してあげるといいかも。

    ユーザーID:2639694385

  • 甘えすぎの妹さん

    出て行かれるとの事で決着ですね。
    子供2人を養育し責任を背負う生活を知ることで
    実家への感謝の気持ちが生まれると思います。

    親の扶養義務は既に果たしています。
    実の親だけに甘えが出てしまうのでしょうね。

    孫との生活も若いうちはよいですが老いると負担が大きいです。
    始めは寂しいでしょうから、お元気なうちに一緒に出かけたり
    悩めるお姉さんがご実家に足を運んであげてくださいね。

    お父さんも施設に入所とのことで
    姉妹2人にも介護の心配を掛けないように配慮されていますね。
    経済的に自立しながら妹家族をこれまで十分支えて来られました。

    別居となっても孫の支援は可能です。
    養育費もないとのことで教育費(非課税)の支援が出来ます。
    祖父母に出来ることといえば金銭の援助くらいしかないんです。

    多少の苦労や悩みもおありでしょうが
    娘思いのご両親、自立した娘達、元気で可愛い孫達、
    どうぞ皆様、仲良く互いを思いやり
    これから迎える老後の期間を今度は支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7432138799

  • 予行演習期間

    夏休み中に出て行くの言質がとれてよかったです。

    妹とお母さんだけの約束にせず、
    子ども達にも宣言しておきましょう。

    その上で、

    「ここを出た後の予行演習」を実施。

    これから、

    あなたたちは、母子家庭生活になります。
    お母さん(妹)は、お仕事をしているから、
    お母さんの家事を子ども達が手伝わなくてはなりません。
    もちろん、経済的にも苦しくなります。

    今から、皿洗いや洗濯(洗う〜畳むまで)、風呂の用意と片付け
    部屋の掃除を姉弟で手分けしてできるようになりなさい。

    そのために、お祖母ちゃんは、
    これまでやっていたあなたたち一家の家事から手を引きます。
    分からないことがあったら、教えてあげるから聞きなさいね。

    元々、母子家庭はそうやって暮らしています。
    今までおばあちゃんは、みんなを家族だと思って助けてきたけれど、
    それに対して「やってくれて当然」と感謝もされないのは、
    悲しい。

    家族と一緒に暮らしていて悲しい思いをするのなら、
    別々に暮らして、時々会うほうが仲良くしていられるでしょう。
    だから、出ていってね。

    と特に妹にはきっちり分からせましょう。

    ユーザーID:9720302405

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