母がいけないのか?妹がいけないのか?それとも姪?

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  • 予行演習期間

    夏休み中に出て行くの言質がとれてよかったです。

    妹とお母さんだけの約束にせず、
    子ども達にも宣言しておきましょう。

    その上で、

    「ここを出た後の予行演習」を実施。

    これから、

    あなたたちは、母子家庭生活になります。
    お母さん(妹)は、お仕事をしているから、
    お母さんの家事を子ども達が手伝わなくてはなりません。
    もちろん、経済的にも苦しくなります。

    今から、皿洗いや洗濯(洗う〜畳むまで)、風呂の用意と片付け
    部屋の掃除を姉弟で手分けしてできるようになりなさい。

    そのために、お祖母ちゃんは、
    これまでやっていたあなたたち一家の家事から手を引きます。
    分からないことがあったら、教えてあげるから聞きなさいね。

    元々、母子家庭はそうやって暮らしています。
    今までおばあちゃんは、みんなを家族だと思って助けてきたけれど、
    それに対して「やってくれて当然」と感謝もされないのは、
    悲しい。

    家族と一緒に暮らしていて悲しい思いをするのなら、
    別々に暮らして、時々会うほうが仲良くしていられるでしょう。
    だから、出ていってね。

    と特に妹にはきっちり分からせましょう。

    ユーザーID:9720302405

  • 甘えすぎの妹さん

    出て行かれるとの事で決着ですね。
    子供2人を養育し責任を背負う生活を知ることで
    実家への感謝の気持ちが生まれると思います。

    親の扶養義務は既に果たしています。
    実の親だけに甘えが出てしまうのでしょうね。

    孫との生活も若いうちはよいですが老いると負担が大きいです。
    始めは寂しいでしょうから、お元気なうちに一緒に出かけたり
    悩めるお姉さんがご実家に足を運んであげてくださいね。

    お父さんも施設に入所とのことで
    姉妹2人にも介護の心配を掛けないように配慮されていますね。
    経済的に自立しながら妹家族をこれまで十分支えて来られました。

    別居となっても孫の支援は可能です。
    養育費もないとのことで教育費(非課税)の支援が出来ます。
    祖父母に出来ることといえば金銭の援助くらいしかないんです。

    多少の苦労や悩みもおありでしょうが
    娘思いのご両親、自立した娘達、元気で可愛い孫達、
    どうぞ皆様、仲良く互いを思いやり
    これから迎える老後の期間を今度は支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7432138799

  • 完全に妹が悪いです

    住まわせてもらっているという感謝の気持ちが全くないですね、妹さん。
    きっとお母様は、独りで暮らすよりは、大勢のほうが楽しいし、
    万が一のことがあったときに心強いという思いと、
    失礼ながら、子ども2人で300万円程度の年収だと大変だろうから、
    親心として住まわせてあげようという思いから
    同居を受け入れているんだと思いますが、
    そんなコキ使われるお手伝いさんみたいな扱いを受けたら、
    誰だって嫌になりますよ。妹さんが図々しい!

    変な話ですが、遺産相続するときに揉めるんじゃないですか?
    実家を売ったお金をトピ主と妹さんで折半のところ、
    妹さんが居座って、出ていかない。1/2の相続金も用意できない。
    そんな可能性が見えなくもない。
    お母様の精神的、体力的な疲れも含め、いろんな面から
    早いとこ出て行ってもらったほうがいいと思います。

    でも所得が増えるわけではないので、出ていきますかね?
    妹さんはお金がネックなんですよね。
    母子家庭で申請できるモノなど、資料を準備してあげるといいかも。

    ユーザーID:2639694385

  • すんなり出て行くかな

    妹さんはすんなり出て行くでしょうか?
    暮らしてはいけるでしょうが、一戸建てで広々すんでた子供たちが満足するかな。
    残念ながら妹さんは今はおかしくなっているようです。
    姪の感謝を知らない態度は妹さんを見ているからなのでは。

    大変失礼ですが、すんなり出て行くまで、または出て行ってからでも
    大きなお金、普段用でない通帳や実印など、この際、貸し金庫を借りて避難しておいてはどうでしょう?
    不要にすめばいいと思いますが、お母様一人になったら無用心ですし保険のつもりでご検討ください。

    ユーザーID:1951141760

  • 妹さんは年を考えるべき・・

    70代の祖母が無職で当然ですよ。年を考えてください。それと妹さんはギャルではないんですから、もう親に助けてもらえる年じゃありません。

    増してバツイチで子供を抱えてても(親)祖父母は今まで散々出戻り娘と孫にしてくれたんです。

    もう充分です。妹さんは自活すべきです。ただ妹さんにしてみれば一人親で子供を抱えて大変で何にも楽しいことがないから、僻みもあって感謝する気になれないんですね。

    どんな事情があったにしても離婚してしまったら、バツイチ、子連れの女でしかありません。妹さんなりに我慢していると言うのは通りません。居候の宿命です。

    逆に姉のあなたが妹さんの顔を見る度に「本当に子供連れて出戻って一人親で働かなければならないから大変よね、哀れよね、あなたが感謝する気になれないのもわかるわ」っと嫌みたっぷりに言ってやったらどうですか。

    案外効き目があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1806252542

  • 本当に出ていくかは怪しいから

    このトピを妹に読ませるなんてのはしちゃだめですよ。逆切れされる。

    今、いくらか金を渡してでも家を出ていかせるのが一番です。
    本当ならその家を処分し、妹一家がころがりこむ事は物理的に不可能にするのがベスト。将来のためにもだし、祖母も家を出るとなれば姪らも納得しやすいでしょうから。まあ妹らが出ていくならいいですけどね…

    とにかく家を出てもらうこと最優先です
    トピ主さんのご主人にも、別居成立までは常に話しあいには立ち会ってもらうほうがいいですね。今お母さんに何かあったら大変ですよ。

    あと弁護士通じて元夫の消息を探させ、今までの養育費も請求してみたらいいのに。父親の介護や財産管理とか、一度弁護士に色々相談したら?

    ユーザーID:3209864519

  • 主さんが姪に一言いえばいいのに。

    誰も姪に自分の立場を理解させていないから勘違いしているのですよね。主さんが遊びに行って、「この家はおばあちゃんの持ち家で、あなたのお母さんはお金を出していない。あなた達親子は居候なんだよ。おばあちゃんの好意で住まわせてもらっているの。お母さんが出しているお金はあなたたち親子の最低限の食費だけ。おばあちゃんは今まで働いて来た大切な貯金を使ってあなたたち親子にお金の援助もしているんだよ。しかもおばあちゃんは遊んでいるだけじゃない。あなた達のご飯を作っている、世話をしているんだよね。

    今まで頑張って働いた人は、年をとって体がきつくなってきたらリタイアするの。おばあちゃんは、あなた達がサポートしてもいいぐらいなんだよ?勘違いもいい加減にしなさい。」と教えてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:9279194234

  • お母様の落胆がわかります

    私も最近、結婚前の娘があまりにもわけがわからない状態になり、悲しいやら、情けないやら・・でも、小町でトピを見ると、「このまま娘が結婚したらきっと子供でもできて、離婚したら大変だ」と息子と頭を悩ませている最中で、ともかく、心療内科に出して、カウンセリングを受けさせるつまりです やはり、出ていってもらうしかないですが、なんか読んでいて切なくなりましたよ お母様には貴方がいて、本当によかったです 私は子供が二人とも遠方にいますが、息子の支えは大きいです 気持ちをわかってくれる人がいるのは心強いものですもの 娘は遠方に進学で行ってから、気分の上下が激しくなり、それまではしっかりものでした 子供が悪く変わっていくのは悲しいし、孫もそれではお母様は救われないですね それでも、娘や孫が心配じゃないわけじゃないから、苦しいと思います

    ユーザーID:3611380775

  • 辛いことに足を突っ込みたいなら関わってOK

    あなたを除く全員がだめです。
    私の姉もあなたの妹さんそっくりです。
    私は、姉の子2人が気になって関わっています。
    正直なところ、飛んで火にいる夏の虫の私です。
    私の姪に、掃除を手伝ってもらおうとしたら、私は家族のいいなりだと泣かれました。いったいどんなしつけを姉はしたんだと思いました。
    今は仕方ないので、あげぜんすえぜんです。
    私や母が姪や甥が気になって色々やっても、姉が一人でがんばったことになっています(姉の思い込みってすごい)。
    つい、姉に愚痴をこぼしたら、私は家族の嫌われ者だ、嫌われ者なのに子どもに優しく出来るわけがないと泣き叫ぶ。

    あなた、関わると、地獄を見ますよ。ほっときなさい。
    お子さんたちの将来がどうしても心配と言うなら、地獄を覚悟して関わることです。
    私は覚悟して関わることに決めました。
    姉にも姉の子どもにも見返りを求めない、してやったと言わない。
    姉には期待しないが、そんな姉でも尊重する。
    子どもたちの健全な成長だけを励みに頑張る。
    これが出来るなら関われますよ。

    ユーザーID:0473177368

  • 家を売る

    家を出ていかせるようになったのは結構です。

    とはいっても出ていくか現時点ではまだ不明ですね。
    一度遊びにいって、引っ越しの時は手伝いにいく、子どものためにもこうなってよかった、子どもはこの家でプレッシャーを感じていたのだから姪のメンタル面を考えれば妹が決心してよかったということをちゃんと妹にはいいましょう。

    姪のために〜を前面に出すことですね。
    あと、「学費」については、いくらかは支援してもいいかもしれない、とそこはまず母親とうち合わせてもいい。
    とにかく同居するよりはまだ別居して金銭の支援するほうがましです。
    同居だけは今なんとしてでも解消すべきですから。

    本当に出ていかない場合は、もうストレス多いから家売ろうと考えていると妹とトピ主さんがいるところで母親がいうのが一番いいかもね。てかそれが一番ですよ。
    妹が話をちゃんときかないなら、トピ主さんの夫もたち合ってもらいましょう

    ユーザーID:6358995396

  • このトピを妹に読ませましょう。

    お母さん、妹さんを甘やかしすぎたみたいですね。
    月に3万、4万ぽっちしか支払って無いんですか?それで宿、飯、洗濯付が当たり前と文句言うなんてとんだパラサイトシンママですね。

    姪っ子は洗濯物が畳んでないって文句言ってるけど、もう中学生でしょ。自分の服位自分で畳みなさい。
    このままだと、姪、甥も立派なパラサイトに成長してしまいますよ。

    ただ、上手く立ち回らないと妹さん家族に恨まれるだけーって事があるので要注意です。

    ユーザーID:1704090178

  • ここは

    ここはひとまず、妹家族に出て行ってもらいましょう。

    またいつか帰ってきたっていいのです。

    ひとまず己を見つめなおす時間をそれぞれに持ってもらうのです。

    母もさびしくなるかもしれませんし、妹家族も母親がどんなにいろいろしてくれていたか有難さを思い知ることができるでしょう。

    お金(もちろん妹が出す)はかかりますが、結果はプラスしか残りません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0658955668

  • とりあえず姪はきっちり締めよう!

    子どもは身内のみんなで教育してあげてください。
    『おばあちゃんは若いときにいっぱい頑張ったから今遊んで暮らせるんだ。
    お前(姪)はただで置いてやってるんだから手伝いで返せ』とでも言ってやる。

    それにしても親が子どもの面倒を見るのは義務って…
    40過ぎてその発言はイタ過ぎる

    世に出て働いて年収300万で子供二人の世話をしながら生きていくことの大変さを
    しっかり考えさせずに中途半端に「かわいそう」って手を差し伸べた結果です。

    出て行かせるか、出て行かないなら家賃をとる。
    お父さんとお母さんの家であって妹の家ではありません。
    水道光熱費も基本料はもちろん使用料の半分を請求する。

    請求するときにまず「今までの分は免除してやる」と言って恩を売ること。

    ユーザーID:0440583078

  • 誤字?

    なんで誤字で(笑)となるのか、何と打ち間違えたのかものすご〜く謎ですが。
    トピを読むとなんで「母が悪い」という可能性を考えられるのか謎ですが。

    皆さんから「妹と姪が悪いに決まってる」という意見をいただいて、慌てて「もちろん妹が悪いと思ってます」…
    タイトルには「母がいけないのか?」とありますがね。
    そのうえ、普段は妹を援護してるんですよね。普段の行動も、援護するとこないように見えますが? だって、居候なんだから。

    もうお母さんも限界なんだから、家を売って介護付きマンションなんかに引っ越すといいと思いますよ。
    そんな妹一家がいたら、普通に仲介では売れないでしょうから(内覧の邪魔をするとか)業者に買い取ってもらえば。
    家がある限り、「出ていけ」と言っても出ていきません。
    姪も大きいですから、力ずくでは追い出せません。
    普通の賃貸に引っ越しても、文句垂れながらゾロゾロついてきますから、高齢者専用のところを探してあげてください。

    ユーザーID:9870306401

  • 姪の勘違いっぷり、腹が立ちます。

    貯め込んでる?ご両親の貯蓄は妹一家に食い潰されて終わりでしょうね。
    若しかしたら個人年金保険で一気に支払って、
    ご存命中は十分な受け取り額を確保なさっていらっしゃるのかも知れませんね。

    それにしても70代のお母様に甘えるにも程が有ります。
    お母様も馬鹿な子ほど可愛い理屈で突き放せないんでしょうか。

    親亡き後に一人で生きて行けるように導くのが本来親の役目の筈なのに、
    現在の妹さんの状態は親御さんの責任もゼロでは無いのかも知れませんね。
    妹さんの持って生まれた性質でどうしようも無かった可能性も有りますが。

    しかし妹さん、今のうちに本格的に親御さんからの自立を考えないと、
    後でどうしようもない状況になります。

    普通であれば扶養してもおかしくないお歳のお母様に
    寄り掛かって不思議に思わない感覚ですから、
    こどもも勘違いして育ってしまったのですね。

    主さんは一度真剣にお母様と考えの擦り合わせというか、
    妹一家との生活について話し合いをなさるのが良いでしょう。

    妹さんの様な人って高齢で身体が効かなくなってもお母様を気遣うどころか
    お金だけ吸い取って邪魔にするタイプじゃないのですか?

    ユーザーID:7373516570

  • 誰が悪いわけでもありません

    妹さんや姪御さんを甘やかしてしまったお母様、
    当然のように甘えてしまった妹さんや姪御さん、
    離婚という同情があったのでしょう、強く言えなかったトピ主様。
    それぞれに反省点があるのでしょうが、誰が悪いわけでもありません。
    そこが血のつながった親子、姉妹の仕方のないところだと思います。

    トピ主さんがこのままご両親の財産を妹さんに使われてしまうことが許されないとお思いならそのままお母様にお話しするのがよろしいかと思います。
    私には何も残らないの?実家もすべて妹のものになるの?
    素直にお母様にお話しされてはいかがでしょう。
    お母様はトピ主様に頼っておられるのだと思います。
    どんな娘でもやはり大事な娘、結局は妹さんの思いのままになってしまう、そのことの愚痴をあなたに聞いてもらって…
    その繰り返しで今までやってこられたのだと思います。

    もしトピ主様が妹さんを見離せない、大事な妹と思う部分が大きいのなら、たぶんきっと妹さんも姪御さんも変わらないでしょうけど少しずつ諭しながらお母様を支えてあげるのが今のベストだと思います。

    何があってもどんな娘でもわが子はかわいいということだと思います。

    ユーザーID:2640675671

  • 全員悪いでしょ。

    まず、ご両親の子供の育て方が悪かった…特に妹。
    育ちが悪い妹がどんな理由であろうと離婚したら、こうなる事は自明。
    そんな妹に育てられた娘がまっすぐ育つとも思えない。

    悪循環とはこの事を言うのかと。

    今後も揉めると思いますが、とにかく今からでも母から娘、娘から姪へ
    少しでも良い方向に向かうよう修正するべきでしょうね…

    ユーザーID:2389500754

  • いやですね、そんな妹、そんな姪っ子。

    妹がそんなだから、姪も、そんな風になるんですよ。
    感謝の気持ちがないんでしょう。


    洗濯を入れるように、姪に頼んでも、イヤイヤやって、
    取り込むだけで、70代の祖母が食事の用意で忙しくしていても知らんぷり、

    その上、まだ洗濯たたんでないの、迷惑なんですけど!?ですって!?

    ありえません。

    このままでは、いずれ遺産相続になったときにも、問題が起こりそうですね。


    どうすればいいのか。。。

    親が生きているうちは、現状維持になるでしょうね、

    お母さんが妹と子供たちを追い出すことができればいいのですけど、
    実際、できないでしょう?


    親が亡くなったら、主様は、心を鬼にして、自分の相続分はきっちりもらってください。妹が何を言おうが。

    離婚して、働きながら子供を育てるのは、大変だと思います。
    でも、妹さんの感謝の無さは ひどいです。

    姪っ子も、どうかまともな大人になりますように。

    ユーザーID:8999283317

  • 家賃

    私なら

    1.家賃を要求
    2.光熱費を要求
    3.食費は2/3要求
    4.お手伝い代金を要求

    それが出来ないなら出て行ってほしいと言い
    出て行ったら、今までの家賃・光熱費・家事費用
    すべて分割で返済要求をします。

    1番悪いのは妹さん(すべて甘えによる手抜き)
    ・子どもの躾ができていない。
     (姪子さんにお祖母ちゃんを思いやる心が無い)
    ・仕事しているから無理は通用しない
     みなさん仕事をしながら家事・子育てはしている。
     シングルとかは関係ありません。
    (大人だから、離婚を含めて自己責任その責任を
     親に甘え、おんぶに抱っこは疑問です。)

    2番目はお母様
    ・妹さん可愛さに甘やかした。

    3番目姪子さん。(ここは被害者)
    ・しっかりとした躾を受けていない

    ユーザーID:4035695587

  • トピ主です。母と話しました3

    母は「自分が甘やかし過ぎた。頑張り過ぎた。バカだった」と落ち込んでいました。
    父は不在だが存命。父が受け入れた妹と家を守らなければと思っていたようです。

    そしてついに限界が訪れ、母は私に電話で現状を話してくれ、決心。
    昨日、妹に正式に出て行くように伝えたそうです。

    色々と言い合いはしたものの、「夏休み中までには出て行く」と妹に言わせたそうです。
    でもやはり甥のことは可哀そうと思ってしまっているようで、少しモヤモヤしてるように見えました。

    私と夫は「全面的に母の援護をするから今後は相談してほしい。何かあったら家に来てもらってかまわない」と伝えました。
    母は「話を聞いてもらえて、理解してくれる人がいるだけで心強い。ありがとう」と言っていました。

    今は妹が本気で動くか、どのように動くかを見ていようという事になりました。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました2

    両親・私・妹で家族としていた時は父が主体の家族で、父の意見が全てでした。
    父は筋の通らない事は認めない真面目な人で、それでも家族を大事にする人でした。
    妹が出戻る時も、妹が土下座して父に頼んだそうです。
    そんな状況の妹を父が見放すはずがなく受け入れたそうです。
    しかしその後間もなく父が病気を発症。
    まともに話も通じない状態となり、自宅介護から5年ほど前に施設入所となりました。
    最高権力者?の父が不在となってから、母と妹の喧嘩が増えたようです。
    父には逆らえないが母になら・・・というところでしょう。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました1

    沢山のレスありがとうございます。
    なつき様まで拝読しました。

    妹を援護してたのは姪甥がまだ小さな頃で、ここ5〜6年は一切口出しすることはありませんでした。
    以前の妹は今ほど酷く無く、母には「親は先に死ぬ。残ったたった二人の姉妹は仲良く助け合っていってほしい」と言われていました。
    そして母からの愚痴は激減。
    実家へ遊びに行っても、仲良くやっているように見えていました。
    しかし今回母がキレるまで、実際はかなり揉めていたそうです。
    母は私がこの事を知れば、姉妹喧嘩にもなるだろうと思い、ずっと一人で抱え我慢し、なんとか修復しようとしてきたそうです。

    ユーザーID:9242722046

  • お母様に

    もう。頑張ったから、家を売って
    施設に入ったら?
    いつまでも依存させてたら、
    お母さん達死んでから、苦労するの
    あの子たちだよ。ときちんといいましょう。

    妹家族にはもう母さんは十分やった。
    面倒みるのは成人するまで。
    だいたい、あなたや姪や甥は
    母さんをなんだと思ってるの?
    いなくなったら何もできないくせに。
    といったらどうですか。

    あなたもそんな妹に、一度キレたら
    どうですか。お母さんを守る為ですよ。

    どうせ、そんな妹は介護もしません。
    早めに施設にはいってもらい、
    お友達と苦労のない老後をすごさせて
    あげてください。

    妹もお母さんいなくなれば、
    後悔して、きちんとなるかもしれません。
    ならないかもしれませんが。

    ユーザーID:5840757833

  • 妹さんに鏡を見せてあげて下さい

    >親が子供の面倒を見るのは義務
    どの面下げてこんなバカな事が言えるのでしょう。
    自分自身が二人の子供の面倒を自分事親に見てもらってると言うのに。

    妹さんも姪も甘えすぎです。
    特に姪はもう中学生なんですから、おばあちゃんのお手伝いくらいしないと。
    妹さんがそんなだから、祖父母にお世話になってるって感覚がなくて、自分の家に鬱陶しい年よりが住み着いてるくらいの感覚なんでしょうね。

    実の子とはいえ、叩き出さないご両親を尊敬致しますわ。

    ご両親の老後とか大丈夫ですか?
    蓄え全部潰されてると思いますが。

    ユーザーID:5898402054

  • 「親が子供の面倒を見るのは義務」ですよね、その通り。

    だから、姪甥の面倒を見るのは妹の義務じゃないの??

    洗濯物が畳まれてない文句は、姪は母親である妹に言うべきでは?


    単純に追い出せば良いのに。

    ユーザーID:3484790344

  • レスします

    家族なんだから、家の手伝い位してもバチ当たらないよ。
    洗濯物の中には自分達の物も有ったんでしょ?
    言うに事欠いて、世話になってるおばあちゃんに暴言とは…中学生にもなって情けないの一言ですね。
    でも、それは普段から母親(妹)がそのような言動(表立ってか裏でかはわかりませんが)をとっているからでしょう。

    妹母子には出ていってもらった方が、お母さん精神的にも金銭的にもストレス無く過ごせるのでは?

    家事も出来ないほど忙しく働いてるんだから、母子で暮らせるくらいの稼ぎはあるでしょ。

    お母さんから相談されたら、キッチリ言ってやりましょう。

    甘えるな。自分達の思い通りに暮らしたいなら出ていけ。
    ってね。

    ユーザーID:5972682441

  • レスします

    その給料でも、家を出れば母子手当もあるでしょう。
    今すぐ家をでていってもらうほうがいいと思いますけど?出ていかないならこの家を売るとかいって。
    どうせその家にいても、母親に何かあっても面倒みないでしょう。
    家を売ってトピ主さんの家の近くで夫婦二人で住める部屋借りるほうがましなんじゃないですか?(一応父親の部屋も用意)資産も現金にしといたほうが、この場合面倒ないと思うけど。

    妹さん自分の立場がわかっていなさすぎるし、もうお母さんもお年。トピ主さんとか相続のこと考えてます?その家そのまま妹にでもあげますか?

    あっちが感情的になるというのであれば、弁護士にでもたち合ってもらうという手もあります。そうすれば妹も本気度がわかる。トピ主さんと母親が甘いからなめてるだけです。
    元夫からいまからでも養育費はとれるんですから、お金がないなら今から請求させましょうよ

    ユーザーID:6358995396

  • お母さんに1票

    お母さんの妹・姪・甥に対しての言いたいことや、守ってもらいたいこと、その他約束してもらいたいことなどをトピ主様が代筆し、妹一家に提示してはどうでしょう?
    そこの家主はあくまでお母さん、場合によっては家賃も請求しても良いのかも。
    家主の条件が呑めないのであれば契約打ち切り追い出されるのは一般の住宅賃貸契約では当然のことです。
    察するにお母さんを舐めきって敬うことを一切していないのでは?
    トピ主さんも子供がいるいない関係なしに「私はお母さんを敬っているし大好きだからお母さんの味方!」という決意表明をするべきだと思います。

    ユーザーID:8824634348

  • 妹一家が出ていけ

    親が子の面倒を見るのは成人するまでです。
    いい年をして甘えた妹さんに、トピを読んでいて本当に腹が立ちました。

    しかも姪御さんの
    >姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

    なにこれ。信じられない。
    私の感覚では、おばあちゃんに対して孫がこんな口をきいたら、家族の誰かに
    ひっぱたかれてものすごく叱られるはず。そのくらいひどい。

    お母様に、娘と孫の世話をする義務なんかそもそもありません。
    それを好意でやってくれているのに感謝もしないで、家事の内容に文句があるなら
    さっさと自立して自分たちで勝手に暮らしなさいよ。

    トピ主、お母様の味方になって妹さん一家を一度ご実家から追い出した方がいいです。
    失くさないとありがたみもわからないような母親(妹)なんでしょう。
    このままでは姪御さんもろくな大人になりません。

    >姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」
    当たり前です。姪御さんの思い違いを叩き直してやってください。
    「あんたのママ(妹)をとっくに育てて義務をきちんと果たしたんだから、
     おばあちゃんは本当なら毎日遊んでたっていいんだよ!」

    ユーザーID:5292678282

  • 妹さんが悪いと思います

    まあ、妹さんと姪御さんがやってもらって当たり前、と思うまでやってしまったお母さんの態度も一因ですが。
    いい機会ですから、家族がみな幸せに暮らすにはどうすれば良いか、主さんともう1人くらい話のわかる親戚を加えて話し合ってみては。
    生活するのに必要な住居、お金、食事などの用意、これらは病気、幼少等の理由がない限り家族みなが協力しなければ、負担が多い人から不満がでるのは当たり前です。お母さんはすでに住居を提供し、食事も用意し、お金の援助もしてますよね。親子だから面倒をみるのは当たり前なんて、親が子を世話するのは成人前かせめて就職前の話。成人後は逆に子が親を世話する場面が増えるのが当たり前では?姪御さんも洗濯を畳むくらいの負担はしなければいけない年頃です(家庭科で習うと思うのですが)。

    ユーザーID:4772168532

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