母がいけないのか?妹がいけないのか?それとも姪?

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  • その妹にしてその姪あり、だね

    本当、第三者にしてみたら、
    とんでもない妹と姪ですけどね。
    生活費はどうなってるんですか?
    妹さんがきちんとお金を入れて
    それで生計が成り立っているならば
    対等に話し合う場所でしょうけれど
    そうでないならもう本当に
    出ていけ!
    の一言ですよね。

    どっちにしても感謝のかけらもない生意気な姪は
    きちんと躾直した方がよいのではないですかね?
    中学生にもなって洗濯物ひとつ畳めないって
    甘やかされ過ぎじゃないですかね?

    お母さんも子供可愛い、孫可哀想、
    だったのかもしれませんが
    きちんと話し合う良い機会かも知れませんね。

    ま、仲良し家族だったら、単なる小競り合いで仲直りして終わりでしょうから
    あなたは口を突っ込まない方が良いかもしれませんけどね。
    バカを見ちゃいそう。

    ユーザーID:3195623032

  • 妹さんが入れているお金で母親が暮らしている可能性は?

    年金だけで暮らせるかわからないし、施設の費用も半端ないところもあるから、もしかしたら、主様のお母様が妹さんの入れている生活費で暮らしているっていう可能性もあるのかな?

    そうでないなら、即刻追い出すに賛成です。
    おんぶに抱っこで自分でろくに歩かないおばさんが、子供のふりしていばってる、って嫌な絵ですよね。

    ユーザーID:4303981638

  • 感謝を教える良い機会に

    躾の出来てない姪さんですね。
    感謝というのを誰かが教えた方が良さそうです。
    今ある生活が誰のお陰で成り立っているのか。
    姪御さん、中卒で働くという選択肢もありえる自分の現実も知った方が良いですね。
    普通は親が教えるものかと思いますが、同居の祖父母が教えてきても良かったのでしょうね。
    でも誰も教えてこなかったのですね。
    そもそも親である妹さんが、同居させてもらってる事を親に感謝してないんだから、その子供が分かってなくてもしょうがないか。

    >「親が子供の面倒を見るのは義務」

    親の義務は子供が二十歳までですね。
    成人したら、全て自己責任です。
    お母様が教えそびれたのでしょうから、今こそは妹さんへ、そしてその娘さんへ教えてあげたらよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8442425049

  • 皆悪いけど、一番悪いのは妹

    一番悪いのは妹さんだけど、皆悪いよね。

    ・母親:妹さんを甘やかしすぎて、調子にのらせたこと。
        子供の頃から姪の面倒を見てきたのに、姪に手伝い等を教えなかった。

    ・姪:中学生にもなって、洗濯物を取り入れたらそれっきり、しかも文句を言う。
       でもそれを教えなかった母親と祖母にも責任あり。
       一番遊んでるのは、国のお金で学校に行き、稼ぎもせずに飲み食いし、
       祖父母の家で居候のくせに、手伝いもしない自分であることを自覚させる。

    ・妹:論外。今まで散々世話になっておきながら、母親に負担かけすぎ。
       文句言うなら、さっさと出て行け。今すぐ出て行け。
       今までの生活費、全額払って出て行け。
       

    あなたが姉として言えることは「いい加減自分たちのことは自分たちでしろ」
    あなたが伯母として言えることは
    「あなたたちは居候。もう中学生なんだから、自分たちのことは自分たちでして、
    手伝いくらいしろ!」

    ですかね。

    せめて甥っ子くんが、おばあちゃんを労われる、優しい子でありますように。

    ユーザーID:6813489297

  • (笑)じゃなくて

    そんな妹一家即刻追い出せ、が正解だと思いますが?

    誰がいけない?妹さんでしょ。
    そんな風に自分が親に甘え、子供にもそれを当然だと教えている。

    私がお母様だったら、そんなこと言う孫は厳罰に処します。
    そして一家もろとも出ていってもらいます。

    なんで(笑)なの?

    ユーザーID:7542963635

  • お母様お気の毒

    そんなんだから離婚するんですよ。感謝の気持ちがなさすぎるわ。今まで散々お世話になって、それですか。

    今まで援助してきた分と家賃、光熱費、とにかく世話になった分はお母様に耳揃えて返して、とっとと出て行けば?

    姪も酷いですね。その言いぐさはなんですか?

    シングルマザーで忙しくて出来ないなら、中学生のあなたがやるべきでしょ。

    おばあちゃん、いつもありがとうって気持ちは一かけらも持ち合わせていないようですね。

    妹さんが、どんな躾してるのか想像できるわ。

    ろくな大人になりそうもないけど、主様は今回のことも黙って見てるのかな?

    波風立てないように静観してきたから、どんどん付け上がるのでは?

    迷惑なんんですけどは、お母様のセリフでしょ。

    妹も姪も終わってるわ。久しぶりに腹立ちました

    ユーザーID:8511978129

  • ふむ

    10年間甘やかせすぎたお母さんも悪かったけど

    妹さん、一度結婚して子供までいて戻った娘を育てる
    義務はありません。勘違いしすぎ。
    姪、中学生でそれはひどすぎる。

    あなた本人は、口出しできないですね。
    あえて口を出すなら母親の味方になるべきかな?
    もう高齢です。
    今まで可哀想だから?と妹のかたをもってきたのが
    間違いだったのでは?

    ユーザーID:2477399978

  • 即刻追い出すに一票

    主文 
    妹一家には、これまでのお礼を金銭で清算し、即刻退居を命じる。
    但し「母」がそう望むならの話。

    理由
    家事をやって貰っている妹本人もだが、姪の躾がなってない。
    甘やかしすぎた「母」にも遠因はあるが、この場合明らかに
    妹一家が「恩義」を忘却したところが主因である。

    ユーザーID:4258086871

  • お母様も10年前と今では

    体力的にもずいぶん違うと思います

    いずれ「このような状況」が来ると想定されませんでしたか?

    その為には妹さんの「自立」が大切でしたね

    すぐに出ていけないのはお母様も承知だと思います
    だったら
    あなたが妹さんを「諭す」方法しかないのではありませんか?

    >親が子供の面倒を見るのは義務
    いやいや今となっては「逆」でしょう?

    ユーザーID:9288195224

  • もう解放してあげて・・・

    姪の発言を聞いただけで、普段から妹さんがお母さまに感謝していないどころか
    現状を当然だと思っていることがよくわかりますね。
    本来ならば、70代の方に「何もしていない」などという発想がおかしいです。
    長年お仕事をしたり、家族のために尽くしてきたりして、
    やっと余生をゆっくり楽しむことができる年代です。
    妹さんがご実家に出戻った10年前とでは、お母さまの体力も全く違います。
    食事だって家事だって、自分ひとりのことならゆっくりできるのですから。
    仕事を持っているから洗濯ができない?
    そんなことワーキングマザーの皆さんは普通にこなしていることです。

    姉としてだけではなくて娘として、妹さんに自立を促して、
    どうかもうお母さまを解放してあげてください。

    ユーザーID:2073699987

  • 妹親子が悪すぎる

    一体何様なのか

    あなたの妹、子どもをみてないじゃない
    子どものことは「親」がするんでしょ

    しつけすらできていない
    感謝の気持ちや人を気遣えないのは
    母親をみているから

    別々に暮らした方が
    姪御さんもお手伝いくらいする様になるんじゃない?

    っていうか主さんは
    ここでわざわざきかないと
    誰が悪いか本当にわからないの?

    だとしたらお母様がお気の毒すぎますね

    まぁ、それもまたそんな風に娘を育てた
    お母様の責任といえばそれまでですがね

    ユーザーID:4390713527

  • 悪いのは

    妹とその娘である姪ですね。

    >「親が子供の面倒を見るのは義務」

    妹さんの発言だそうですが、そっくりそのまま妹さんに返しましょう。
    姪の面倒見るのは妹さんの義務です。ついでに躾けもしなおしましょう。


    >「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    世話になっている分際でこのような発言ができる姪はおかしいとしか思えません。


    >これが身内の話でなかったら、そんな妹一家は即刻追い出せ。と思うのですが(笑)

    身内の話でも即刻追い出すべきです。

    ユーザーID:1051792768

  • 「迷惑だから」って

    どの口が言うの!

    まず確認ですが、ご実家は妹さんから生活資金を入れてもらっているのかしら。
    もし一銭もいれてもらっていないなら即刻「でていけー!」ですよ。

    あのさ、子の面倒を見る義務って基本的に成人するまでの話よ。
    もっというなら義務教育を履修するまでは・・・・ですがな。

    >妹「働いてるからムリ。掃除も食事も手抜きなんだから洗濯くらいして。私だって(母に対して)色々我慢してる」

    だったら出ていけ。

    >姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

    じゃああんたの(姪)洗濯物は自分で洗いなさい!
    迷惑だと?
    私の姪っ子がこんな事を口にしたら、姪であっても叩きますわ。

    まあ、このあきれた妹親子を育成したのもトピ主様含む家族なんですけどね・・・・。

    ユーザーID:5358521585

  • 今回の一件では姪御さん、根本的には妹さん

    祖母が食事の支度をして手が離せないのなら、洗濯物が畳まれていないことに気付いた姪が畳めばいいだけ。その程度のお手伝いもできず文句ばかり一人前とは、躾のなっていない、あるいは赤ちゃんのような中学生です。

    しかし、そもそも姪をそんな人間に育てている妹さんが一番悪いかな。
    仕事をしていても、躾は親の仕事。その上姪御さんは今反抗期真っ盛りでしょうから、お母様の手には負えないはず。
    それにしても、お母様がいなくなったら、働いている母親に代わって家の中のことは姪達が分担してお手伝いしなければならなくなるというのに、母親である妹さんは何も教えていないのでしょうか?

    ちなみに出ていくと言っているのは誰?妹さん?

    トピ主さんは最後に(笑)と書かれていますが、お母様にしたら笑い事ではありません。もっと真剣に考えましょう。今のトピ主さんの態度は、対岸の火事を笑って見物している野次馬と一緒です。
    突然お母様の身体の自由が利かなくなれば、妹さんは実母の介護だけではなく、子供達の世話までトピ主さんにやらせるようになるのではありませんか?

    ユーザーID:6675908547

  • 出てけ!

    いやいや、笑い事じゃないですよ。
    即刻追い出すべきです。

    それにしても、最悪な姪ですね。
    母親である妹さんが、お世話になってるお母様にそんな口をきくから調子に乗ってるんでしょうが、生意気なんてレベルじゃないです。

    ご老体のお母様に家事を全部やらせて、手抜きだぁ?
    洗濯なんて中学生の姪がやりなさいよ。
    お母様…可哀想。

    ユーザーID:4875647256

  • トピ主です

    早速のレスありがとうございます。
    ねじ様まで拝見しました。

    お金の事を補足しなければいけませんね。

    実家はローン完済の持ち家(4LDK)です。
    父の施設費用は両親の貯蓄・年金から出ています。
    私も妹も一切払っていません。

    妹が家に入れているお金は食費の半額だけだそうです。
    その半額がどれほどの額なのか・・・ハッキリは聞いていませんが、母との会話から推測するに、3〜4万円だと思われます。
    逆に母が姪甥に出すお金もそれなりにあるようです。
    妹に頼まれて母が姪甥をどこかへ連れて行ったりする時も、妹は一切お金を出さないそうです。
    風呂を改築した時も、電化製品を買い換えた時も、全て両親のお金です。

    私からするとウチの親はどれだけ貯め込んでるんだと驚いています(笑)

    明日、母が遊びに来るので話を聞いてみようと思っています。

    ユーザーID:9242722046

  • 妹さんが姪御さんに

    洗濯物を畳むくらいのお手伝いもさせていないのが悪いと思います。
    母親が仕事で大変だったら手伝うのは子供でしょう。

    >姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    まだ中学生で世の中の事が良く分かっていないにしても、
    家に住ませてくれている祖母にこんな事を言うのを良しとしているなんて、
    いったいどういう躾をしているのでしょうか。
    お母様も70代にもなってこんな生意気な娘一家にお手伝いさん扱いされているとは、
    ご自分が妹さんを甘やかしたからとはいえお気の毒です。

    ユーザーID:3046542004

  • その口のきき方

    妹さんが家にお金を入れている入れていない以前に、
    姪御さんの口のきき方はなんでしょうか。

    お祖母さんに向かってなんという口のきき方。
    私の子供がそんなことをしたら、張り倒していますよ。

    ユーザーID:2242964089

  • トピ主です

    更に補足します。

    妹の年収は、推測ですが300万に届かない程度と思われます。

    妹の元夫からの養育費はありません。
    この10年、何の連絡もないそうです。

    両親は力を借りる事もあるかもしれないが、金銭面では負担をかけない。と言っていました。
    その言葉通り?、自分達の墓を用意し、葬式の手続きまでしてあります。

    ユーザーID:9242722046

  • 何様なの

    「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」
    「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」

    こんな発言をするバカ姪、一体何様のつもりでしょうか。
    中学生にもなったら働いている母&高齢者の祖母のために手伝いの一つや二つして当然でしょう。
    お姫様にでもなったつもりかと本当に呆れます。
    まぁ親の考えが「親が子供の面倒を見るのは当然の義務」ですからね、
    面倒を見てもらえて当然と思っているのでしょう。
    しかし、その言い分に則れば姪の面倒を見るのは実母であって、祖母ではないと思いますけど?

    ユーザーID:3629238475

  • 妹がいけない

    姪を感謝のない人間に育てたから。

    洗濯を取り込むのは家族の一員として当然だし、その後の、洗濯たたみの件での姪御さんの言葉遣い。ありえないです。

    ユーザーID:4811006143

  • 成人した子どもを一方的に養う義務は無い

    > 親が子供の面倒を見るのは義務

    確かに子どもが「未成年」ならね・・・

    子どもが成人なら、まず目一杯自助努力をした上で、
    足りない部分の面倒を見るのが血縁者の義務です。

    しかし、どう考えても妹さんが自助努力を目一杯しているようには思えません。
    つまり、現状では妹さんへの援助はしなくて良いということです。

    姪御さんについては「親が子供の面倒を見るのは義務」といった妹さん本人の言葉通り、
    親である妹さんが責任を持って面倒を見るべきでしょうね。

    ユーザーID:6235042930

  • 解決策

    妹さんが10年間で家に入れた金額と
    「もし実家がなかったら必要になった金額」の差額を
    今すぐもらう。

    勿論、今までのお母さんの労働もお金に換算して。

    で、それで家事を外注する。

    みなさん言われている通り、「子供」は二十歳まで。
    妹さんは離婚した時にはすでに
    面倒を見てもらうのが当然の子供ではないですよ。

    ユーザーID:7266438771

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    ICHICO様まで拝読しました。

    誰が悪いのか・・・私は妹が悪いと思っています。
    同居後、母と妹はよく喧嘩していました。
    その度に母は文句を言うのですが、それでも妹を追い出さない母の気持ちが解らないんです。
    父もいない家で独りで暮らすよりは、こんな妹一家でも一緒にいたいのなら口を出す事じゃないと思ってました。
    でも今回は、母も怒りで体が震えたと言っていました。

    また、私は子無しなのですが、私が妹に説教すると「子供のいない人に言われたくない」と喧嘩になります。
    そして冷静に話をしようとするほど、ヒステリックになっていく妹にいつも私が引いてしまいます。
    最後まで喧嘩せずに逃げてきた私もダメだったのかな。と皆様のレスを読んで思いました。

    トピ文の(笑)については誤字です。不快に感じますね。申し訳ありません。
    決してヘラヘラと状況を見ているわけではありませんのでご容赦ください。

    ユーザーID:9242722046

  • 追い出す

    もちろん援助無し、今後の援助も無し。
    トピ主さんは今後、ご両親の面倒を見ることを覚悟すること。

    一番悪いのは妹さんですが、全員が悪いですよね。
    今の妹さんがあるのはご両親が甘やかした結果ですから。
    その上で今すぐに誰の援助も支援も受けずに妹一家が実家を出るのは当然のこと。
    自立後の家事は食事の用意以外は姪御さんが出来て当然の年齢ですから。
    今は母子家庭に対する支援は手厚いものです。
    公団住宅など住むところも探せばあると思いますよ。

    出来ないでは無く、する努力をして居ないだけのこと。
    ゆくゆくはご両親亡き後、ご実家は自分達家族のものだと主張したかったのでは?
    住んで居れば、相続など踏み倒せるとでも考えてのことだったのでは。
    ご両親が亡くなった後もその妹さんでは揉めそうですね。

    ユーザーID:0045522730

  • 意味がわからない

    妹と姪がどうしようもない恩知らずだってこと以外にどう思えと?
    妹のどこを援護できるのでしょうか。甘えるのもいい加減にしたらいいのに。
    というか、このままただ出て行くなんてことも許されないでしょう。
    ここまで世話になって、老後の面倒をみないなんてトピ主さん許せます?
    親に頼るだけ頼って頼れなくなったら介護は姉にってパターンですよ。
    トピ主さんこれまで妹の援護してたなんてどこまでお人好し?

    ユーザーID:3219087788

  • 妹と姪が悪いと思います

    特に姪っ子の思いやりの無さ、妹さんの躾けでしょうか?
    まあその妹さんを育てたのもお母様なので、元はと言えばお母様の責任なのでしょうか。
    トピ主さんも今まで妹さんの味方だったとのことですから、お母様はあなた達姉妹の育て方を誤りましたね。
    「親が子どもの面倒をみるのは義務」って、子どもが未成年の時の話でしょう?
    親が70代ならば、反対に「親の面倒をみるのが子どもの義務」じゃないかと思います。
    そんなあなた達姉妹は、親の介護をする気なんて無いんでしょうね。
    お母様も介護が必要になったら施設に入れたらおしまいですか?

    ユーザーID:3462781427

  • 結婚した時点で

    結婚した時点で親が子供の面倒を見るのは終了してますね。妹さんにはそう言わなかったのですか?

    まあ、そんなんだから妹さんも子供の躾が出来ていないんでしょう。

    トピ主さんも随分変ですよ。
    姪がお母様を「働かないで…。」の下りは妹一家と絶縁する勢いで怒っても良いところではないですか?いくら姪でも10年も世話して貰った恩を忘れて見下すような言い方はないでしょ?

    何方か「妹さんの稼ぎで生活しているのでは?」と仰っていましたが、でもトピ主さんのご両親はそれ以上の金額を支援していたと思いますよ。一度結婚して出ていった娘に対して。家賃、保育代、光熱費…。安くないですよ。だから、今妹さんが家にお金を入れるのは当然です。

    結婚したのも子供を二人産んだのも離婚したのも妹さん。ご両親のミスはそんな妹さんを甘やかした事でしょうね。近距離でも離れて暮らしていた方がお互いに感謝出来たかも知れませんね。

    ユーザーID:7563435277

  • もう精算しちゃったら

    家を処分して こじんまりしたホーム(今は元気でも入れるところがあります)にでも住んで お母さんは自由を満喫。

    主さんと妹とお母さんで財産分与。
    あとはさようなら でいいのでは。

    私なら徹底的にやります。
    お母さんがこの提案にグタグタだったら 結局たかられるのが好きなのよね 
    突き放します。

    主さんも1時間もかけて帰る必要ないでしょ。
    お母さんがグチグチいうなら 上記の提案して見てください。

    妹さんはアホのようなので 弁護士やら法律に詳しい人に お前にそんな権利はねーんだよと教えてあげたらいいと思います。

    姪たちが社会に出る前に何とかしてください。

    ユーザーID:9991859885

  • 考えてみた。

    もちろん、妹さんが悪いです。(姪っ子さんは、未成年だから一応省いておく)
    妹さんが悪い…ですが。

    お母様も悪い。
    10年も妹を自立させなかったのだから。

    せめて、姪っ子甥っ子が小学生になるあたりで、妹さんを自立させるべきでした。
    先のこと(親が老いること、子どもたちが思春期に入ること)を考えずにズルズルきちゃったのね。


    >この喧嘩から「出て行く」「生活できるものならやってみろ」「今は出て行けない」となっているようです。

    いいんじゃないですか?
    問題のある人たちが、正直に喧嘩しているだけです。
    喧嘩して結論を出せばいいです。

    >私は今まで、どちらかと言うと妹を援護する事が多かったのですが

    家族で妹さんを甘やかして自立させなかったツケです。
    しょうがないです。

    ユーザーID:9122056849

  • まずはお金の流れですが

    ご両親、妹さん親子の生活費の出所しだいですね。
    妹さんが正社員としての収入でご両親とお子さんを養っているなら出ていく必要はないでしょ。
    出て行かれたらご両親困りますから。
    妹さんが相応な生活費をいれていないいのなら速攻で出ていくべきでしょうね。

    ユーザーID:0438192493

  • この妹いつか逃げる

    失礼ですが言わせてもらいます。

    こういう人間(妹)は子供達(姪、甥)がある程度大きくなって自立して家を出る時に、自分も重荷(子供達)から開放されて、今の家(高齢の母と一緒に)に居る意味がなくなるので自由になる気がします。
    高齢の母と暮らすより一人暮らし、又は男でも作っていなくなる人間の様な気がします。それか姪に自分の世話をさせる気かも。
    お姉さんもいる事だし、お世話になったお母さんの介護なんて絶対しないです!

    ユーザーID:0725009177

  • 本当なんで追い出さないの?

    どう考えてもそれ「妹すぐに出ていけ」というところでしょう。

    姪もものすごい勘違いをした子に育っているようですし、これ以上甘やかす必要もない。
    こういっちゃ何ですが、将来相続のとき今追いだしておかないともめまくりですよ。妹への支援は生前贈与としてその分換算しといたほうがいいんじゃないですか?

    トピ主さん(夫が一緒でもいい)も一緒に直談判して「色々我慢しているというなら出ていけ。出ていく気がないんなら家計は全部負担しろ、以後経済的支援はいっさいしない」でいいんじゃないの?

    てか施設入ってるのなら自分(母)が出ていくといって、家を売って一人で住めるところにひっこす。家計を入れて同居(ただし相続の際は家は処分)か、出ていくか選ばせるほうがいいと思われますけどね。
    妹だってそれなり貯めこんでいるでしょうよ。

    掃除が綺麗とかそんなことをいえる立場じゃないってはっきりいわない訳がわからないな…もう70なら子が親の面倒を見るのが義務なんですよ?

    ユーザーID:1482232332

  • どうして(笑)なの?

    お母様の状況は他人から見ても気の毒なのに
    どうしてトピ主さんは毎回書き込むたびに笑ってんの?
    本気で心配なんかしてないのにどうして心配してるふりしてんの?
    何が「悩む姉」だ?「面白がってる姉(笑)」に変えなよ

    妹さんの態度も姪御さんの無礼も私なら絶対にただでは済まさない
    でも妹と姪に負けないぐらいトピ主さんも非常識ですね

    ユーザーID:8691578940

  • 力関係をはっきりさせる

    妹さんは介護することになったら自分が看るとでも思っているんでしょうかね。
    それを免罪符にするつもりなんでしょうか。
    いやいや・・・絶対あなたにたかってきますよ。

    離婚して実家にお世話になっていると思わせなければ、妹さんも不幸です。
    もっとしてもらっていいって考えるわけだから。
    親は成人した時点で子育て終了でいいんです。
    厚意で食事を用意してあげているだけ。
    いつまでも当たり前にさせていてはいけません。

    姪御さんにとっても最悪の環境ですよね。
    感謝というものを知らない。
    洗濯ものぐらい自分で畳むのが普通でしょう。
    もっと厳しくして当然なんです。

    どうしてこのごろの親は子どもに気を遣ってるんでしょう。
    誰にとっても良いことではないですよ。

    追い出すぐらいの覚悟を持って最後の自立を促さねば。
    お母さんができる最後の愛情だと私は思います。
    いつまでも子どもの感覚のまま居座らせていてはいけません。

    是非、そう言って差し上げてください。

    ユーザーID:7709475899

  • トピ主さん、何がそんなに(笑)なの?

    あなたは、こんなところで聞かないと本当に誰が悪いのかわからないのですか?

    両親がいくら溜め込んでいようが関係ありません。
    たとえ億万長者だとしても、クソガキ姪と妹の言動は最悪です。
    なんでそんな笑っていられるの?

    あなた、自分の母親がそんな仕打ち受けてるのに、よく黙って見てられるね。
    呆れます。

    ユーザーID:4875647256

  • ちょっとだけ

    妹の収入が300万円に届かない程度あるなら、母上と協力して即刻出ていって貰いましょう。
    十分暮らしていけます。
    生活費に3-4万円/月しかかかっていないならかなり溜め込んでいるか、反対に散在しているでしょう。

    それから、姪の目上に対する口のきき方をきつく指導しましょう。
    放っておいたら妹と共に、母上をお手伝いのように扱うようになりますよ。

    さらに甥はこの先猛烈な食欲で食費がかさむでしょう。そして母と姉を見習って母上(祖母)を
    雑に扱うようになると予想されます。

    母上が衰弱したら主様に押しつけて、家を乗っ取り後は素知らぬ顔で生きていくと思います。

    今が分かれ目ですよ。

    ユーザーID:0090369465

  • 妹さんが悪いと思います

    まあ、妹さんと姪御さんがやってもらって当たり前、と思うまでやってしまったお母さんの態度も一因ですが。
    いい機会ですから、家族がみな幸せに暮らすにはどうすれば良いか、主さんともう1人くらい話のわかる親戚を加えて話し合ってみては。
    生活するのに必要な住居、お金、食事などの用意、これらは病気、幼少等の理由がない限り家族みなが協力しなければ、負担が多い人から不満がでるのは当たり前です。お母さんはすでに住居を提供し、食事も用意し、お金の援助もしてますよね。親子だから面倒をみるのは当たり前なんて、親が子を世話するのは成人前かせめて就職前の話。成人後は逆に子が親を世話する場面が増えるのが当たり前では?姪御さんも洗濯を畳むくらいの負担はしなければいけない年頃です(家庭科で習うと思うのですが)。

    ユーザーID:4772168532

  • 妹一家が出ていけ

    親が子の面倒を見るのは成人するまでです。
    いい年をして甘えた妹さんに、トピを読んでいて本当に腹が立ちました。

    しかも姪御さんの
    >姪が母に「洗濯物たたまれてないんですけど。迷惑なんですけど」と言った

    なにこれ。信じられない。
    私の感覚では、おばあちゃんに対して孫がこんな口をきいたら、家族の誰かに
    ひっぱたかれてものすごく叱られるはず。そのくらいひどい。

    お母様に、娘と孫の世話をする義務なんかそもそもありません。
    それを好意でやってくれているのに感謝もしないで、家事の内容に文句があるなら
    さっさと自立して自分たちで勝手に暮らしなさいよ。

    トピ主、お母様の味方になって妹さん一家を一度ご実家から追い出した方がいいです。
    失くさないとありがたみもわからないような母親(妹)なんでしょう。
    このままでは姪御さんもろくな大人になりません。

    >姪「ママは働いて忙しいけど、お祖母さんは働かないで一日遊んでる」
    当たり前です。姪御さんの思い違いを叩き直してやってください。
    「あんたのママ(妹)をとっくに育てて義務をきちんと果たしたんだから、
     おばあちゃんは本当なら毎日遊んでたっていいんだよ!」

    ユーザーID:5292678282

  • お母さんに1票

    お母さんの妹・姪・甥に対しての言いたいことや、守ってもらいたいこと、その他約束してもらいたいことなどをトピ主様が代筆し、妹一家に提示してはどうでしょう?
    そこの家主はあくまでお母さん、場合によっては家賃も請求しても良いのかも。
    家主の条件が呑めないのであれば契約打ち切り追い出されるのは一般の住宅賃貸契約では当然のことです。
    察するにお母さんを舐めきって敬うことを一切していないのでは?
    トピ主さんも子供がいるいない関係なしに「私はお母さんを敬っているし大好きだからお母さんの味方!」という決意表明をするべきだと思います。

    ユーザーID:8824634348

  • レスします

    その給料でも、家を出れば母子手当もあるでしょう。
    今すぐ家をでていってもらうほうがいいと思いますけど?出ていかないならこの家を売るとかいって。
    どうせその家にいても、母親に何かあっても面倒みないでしょう。
    家を売ってトピ主さんの家の近くで夫婦二人で住める部屋借りるほうがましなんじゃないですか?(一応父親の部屋も用意)資産も現金にしといたほうが、この場合面倒ないと思うけど。

    妹さん自分の立場がわかっていなさすぎるし、もうお母さんもお年。トピ主さんとか相続のこと考えてます?その家そのまま妹にでもあげますか?

    あっちが感情的になるというのであれば、弁護士にでもたち合ってもらうという手もあります。そうすれば妹も本気度がわかる。トピ主さんと母親が甘いからなめてるだけです。
    元夫からいまからでも養育費はとれるんですから、お金がないなら今から請求させましょうよ

    ユーザーID:6358995396

  • レスします

    家族なんだから、家の手伝い位してもバチ当たらないよ。
    洗濯物の中には自分達の物も有ったんでしょ?
    言うに事欠いて、世話になってるおばあちゃんに暴言とは…中学生にもなって情けないの一言ですね。
    でも、それは普段から母親(妹)がそのような言動(表立ってか裏でかはわかりませんが)をとっているからでしょう。

    妹母子には出ていってもらった方が、お母さん精神的にも金銭的にもストレス無く過ごせるのでは?

    家事も出来ないほど忙しく働いてるんだから、母子で暮らせるくらいの稼ぎはあるでしょ。

    お母さんから相談されたら、キッチリ言ってやりましょう。

    甘えるな。自分達の思い通りに暮らしたいなら出ていけ。
    ってね。

    ユーザーID:5972682441

  • 「親が子供の面倒を見るのは義務」ですよね、その通り。

    だから、姪甥の面倒を見るのは妹の義務じゃないの??

    洗濯物が畳まれてない文句は、姪は母親である妹に言うべきでは?


    単純に追い出せば良いのに。

    ユーザーID:3484790344

  • 妹さんに鏡を見せてあげて下さい

    >親が子供の面倒を見るのは義務
    どの面下げてこんなバカな事が言えるのでしょう。
    自分自身が二人の子供の面倒を自分事親に見てもらってると言うのに。

    妹さんも姪も甘えすぎです。
    特に姪はもう中学生なんですから、おばあちゃんのお手伝いくらいしないと。
    妹さんがそんなだから、祖父母にお世話になってるって感覚がなくて、自分の家に鬱陶しい年よりが住み着いてるくらいの感覚なんでしょうね。

    実の子とはいえ、叩き出さないご両親を尊敬致しますわ。

    ご両親の老後とか大丈夫ですか?
    蓄え全部潰されてると思いますが。

    ユーザーID:5898402054

  • お母様に

    もう。頑張ったから、家を売って
    施設に入ったら?
    いつまでも依存させてたら、
    お母さん達死んでから、苦労するの
    あの子たちだよ。ときちんといいましょう。

    妹家族にはもう母さんは十分やった。
    面倒みるのは成人するまで。
    だいたい、あなたや姪や甥は
    母さんをなんだと思ってるの?
    いなくなったら何もできないくせに。
    といったらどうですか。

    あなたもそんな妹に、一度キレたら
    どうですか。お母さんを守る為ですよ。

    どうせ、そんな妹は介護もしません。
    早めに施設にはいってもらい、
    お友達と苦労のない老後をすごさせて
    あげてください。

    妹もお母さんいなくなれば、
    後悔して、きちんとなるかもしれません。
    ならないかもしれませんが。

    ユーザーID:5840757833

  • トピ主です。母と話しました1

    沢山のレスありがとうございます。
    なつき様まで拝読しました。

    妹を援護してたのは姪甥がまだ小さな頃で、ここ5〜6年は一切口出しすることはありませんでした。
    以前の妹は今ほど酷く無く、母には「親は先に死ぬ。残ったたった二人の姉妹は仲良く助け合っていってほしい」と言われていました。
    そして母からの愚痴は激減。
    実家へ遊びに行っても、仲良くやっているように見えていました。
    しかし今回母がキレるまで、実際はかなり揉めていたそうです。
    母は私がこの事を知れば、姉妹喧嘩にもなるだろうと思い、ずっと一人で抱え我慢し、なんとか修復しようとしてきたそうです。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました2

    両親・私・妹で家族としていた時は父が主体の家族で、父の意見が全てでした。
    父は筋の通らない事は認めない真面目な人で、それでも家族を大事にする人でした。
    妹が出戻る時も、妹が土下座して父に頼んだそうです。
    そんな状況の妹を父が見放すはずがなく受け入れたそうです。
    しかしその後間もなく父が病気を発症。
    まともに話も通じない状態となり、自宅介護から5年ほど前に施設入所となりました。
    最高権力者?の父が不在となってから、母と妹の喧嘩が増えたようです。
    父には逆らえないが母になら・・・というところでしょう。

    ユーザーID:9242722046

  • トピ主です。母と話しました3

    母は「自分が甘やかし過ぎた。頑張り過ぎた。バカだった」と落ち込んでいました。
    父は不在だが存命。父が受け入れた妹と家を守らなければと思っていたようです。

    そしてついに限界が訪れ、母は私に電話で現状を話してくれ、決心。
    昨日、妹に正式に出て行くように伝えたそうです。

    色々と言い合いはしたものの、「夏休み中までには出て行く」と妹に言わせたそうです。
    でもやはり甥のことは可哀そうと思ってしまっているようで、少しモヤモヤしてるように見えました。

    私と夫は「全面的に母の援護をするから今後は相談してほしい。何かあったら家に来てもらってかまわない」と伝えました。
    母は「話を聞いてもらえて、理解してくれる人がいるだけで心強い。ありがとう」と言っていました。

    今は妹が本気で動くか、どのように動くかを見ていようという事になりました。

    ユーザーID:9242722046

  • 家賃

    私なら

    1.家賃を要求
    2.光熱費を要求
    3.食費は2/3要求
    4.お手伝い代金を要求

    それが出来ないなら出て行ってほしいと言い
    出て行ったら、今までの家賃・光熱費・家事費用
    すべて分割で返済要求をします。

    1番悪いのは妹さん(すべて甘えによる手抜き)
    ・子どもの躾ができていない。
     (姪子さんにお祖母ちゃんを思いやる心が無い)
    ・仕事しているから無理は通用しない
     みなさん仕事をしながら家事・子育てはしている。
     シングルとかは関係ありません。
    (大人だから、離婚を含めて自己責任その責任を
     親に甘え、おんぶに抱っこは疑問です。)

    2番目はお母様
    ・妹さん可愛さに甘やかした。

    3番目姪子さん。(ここは被害者)
    ・しっかりとした躾を受けていない

    ユーザーID:4035695587

  • いやですね、そんな妹、そんな姪っ子。

    妹がそんなだから、姪も、そんな風になるんですよ。
    感謝の気持ちがないんでしょう。


    洗濯を入れるように、姪に頼んでも、イヤイヤやって、
    取り込むだけで、70代の祖母が食事の用意で忙しくしていても知らんぷり、

    その上、まだ洗濯たたんでないの、迷惑なんですけど!?ですって!?

    ありえません。

    このままでは、いずれ遺産相続になったときにも、問題が起こりそうですね。


    どうすればいいのか。。。

    親が生きているうちは、現状維持になるでしょうね、

    お母さんが妹と子供たちを追い出すことができればいいのですけど、
    実際、できないでしょう?


    親が亡くなったら、主様は、心を鬼にして、自分の相続分はきっちりもらってください。妹が何を言おうが。

    離婚して、働きながら子供を育てるのは、大変だと思います。
    でも、妹さんの感謝の無さは ひどいです。

    姪っ子も、どうかまともな大人になりますように。

    ユーザーID:8999283317

  • 全員悪いでしょ。

    まず、ご両親の子供の育て方が悪かった…特に妹。
    育ちが悪い妹がどんな理由であろうと離婚したら、こうなる事は自明。
    そんな妹に育てられた娘がまっすぐ育つとも思えない。

    悪循環とはこの事を言うのかと。

    今後も揉めると思いますが、とにかく今からでも母から娘、娘から姪へ
    少しでも良い方向に向かうよう修正するべきでしょうね…

    ユーザーID:2389500754

  • 誰が悪いわけでもありません

    妹さんや姪御さんを甘やかしてしまったお母様、
    当然のように甘えてしまった妹さんや姪御さん、
    離婚という同情があったのでしょう、強く言えなかったトピ主様。
    それぞれに反省点があるのでしょうが、誰が悪いわけでもありません。
    そこが血のつながった親子、姉妹の仕方のないところだと思います。

    トピ主さんがこのままご両親の財産を妹さんに使われてしまうことが許されないとお思いならそのままお母様にお話しするのがよろしいかと思います。
    私には何も残らないの?実家もすべて妹のものになるの?
    素直にお母様にお話しされてはいかがでしょう。
    お母様はトピ主様に頼っておられるのだと思います。
    どんな娘でもやはり大事な娘、結局は妹さんの思いのままになってしまう、そのことの愚痴をあなたに聞いてもらって…
    その繰り返しで今までやってこられたのだと思います。

    もしトピ主様が妹さんを見離せない、大事な妹と思う部分が大きいのなら、たぶんきっと妹さんも姪御さんも変わらないでしょうけど少しずつ諭しながらお母様を支えてあげるのが今のベストだと思います。

    何があってもどんな娘でもわが子はかわいいということだと思います。

    ユーザーID:2640675671

  • 姪の勘違いっぷり、腹が立ちます。

    貯め込んでる?ご両親の貯蓄は妹一家に食い潰されて終わりでしょうね。
    若しかしたら個人年金保険で一気に支払って、
    ご存命中は十分な受け取り額を確保なさっていらっしゃるのかも知れませんね。

    それにしても70代のお母様に甘えるにも程が有ります。
    お母様も馬鹿な子ほど可愛い理屈で突き放せないんでしょうか。

    親亡き後に一人で生きて行けるように導くのが本来親の役目の筈なのに、
    現在の妹さんの状態は親御さんの責任もゼロでは無いのかも知れませんね。
    妹さんの持って生まれた性質でどうしようも無かった可能性も有りますが。

    しかし妹さん、今のうちに本格的に親御さんからの自立を考えないと、
    後でどうしようもない状況になります。

    普通であれば扶養してもおかしくないお歳のお母様に
    寄り掛かって不思議に思わない感覚ですから、
    こどもも勘違いして育ってしまったのですね。

    主さんは一度真剣にお母様と考えの擦り合わせというか、
    妹一家との生活について話し合いをなさるのが良いでしょう。

    妹さんの様な人って高齢で身体が効かなくなってもお母様を気遣うどころか
    お金だけ吸い取って邪魔にするタイプじゃないのですか?

    ユーザーID:7373516570

  • 誤字?

    なんで誤字で(笑)となるのか、何と打ち間違えたのかものすご〜く謎ですが。
    トピを読むとなんで「母が悪い」という可能性を考えられるのか謎ですが。

    皆さんから「妹と姪が悪いに決まってる」という意見をいただいて、慌てて「もちろん妹が悪いと思ってます」…
    タイトルには「母がいけないのか?」とありますがね。
    そのうえ、普段は妹を援護してるんですよね。普段の行動も、援護するとこないように見えますが? だって、居候なんだから。

    もうお母さんも限界なんだから、家を売って介護付きマンションなんかに引っ越すといいと思いますよ。
    そんな妹一家がいたら、普通に仲介では売れないでしょうから(内覧の邪魔をするとか)業者に買い取ってもらえば。
    家がある限り、「出ていけ」と言っても出ていきません。
    姪も大きいですから、力ずくでは追い出せません。
    普通の賃貸に引っ越しても、文句垂れながらゾロゾロついてきますから、高齢者専用のところを探してあげてください。

    ユーザーID:9870306401

  • とりあえず姪はきっちり締めよう!

    子どもは身内のみんなで教育してあげてください。
    『おばあちゃんは若いときにいっぱい頑張ったから今遊んで暮らせるんだ。
    お前(姪)はただで置いてやってるんだから手伝いで返せ』とでも言ってやる。

    それにしても親が子どもの面倒を見るのは義務って…
    40過ぎてその発言はイタ過ぎる

    世に出て働いて年収300万で子供二人の世話をしながら生きていくことの大変さを
    しっかり考えさせずに中途半端に「かわいそう」って手を差し伸べた結果です。

    出て行かせるか、出て行かないなら家賃をとる。
    お父さんとお母さんの家であって妹の家ではありません。
    水道光熱費も基本料はもちろん使用料の半分を請求する。

    請求するときにまず「今までの分は免除してやる」と言って恩を売ること。

    ユーザーID:0440583078

  • ここは

    ここはひとまず、妹家族に出て行ってもらいましょう。

    またいつか帰ってきたっていいのです。

    ひとまず己を見つめなおす時間をそれぞれに持ってもらうのです。

    母もさびしくなるかもしれませんし、妹家族も母親がどんなにいろいろしてくれていたか有難さを思い知ることができるでしょう。

    お金(もちろん妹が出す)はかかりますが、結果はプラスしか残りません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0658955668

  • このトピを妹に読ませましょう。

    お母さん、妹さんを甘やかしすぎたみたいですね。
    月に3万、4万ぽっちしか支払って無いんですか?それで宿、飯、洗濯付が当たり前と文句言うなんてとんだパラサイトシンママですね。

    姪っ子は洗濯物が畳んでないって文句言ってるけど、もう中学生でしょ。自分の服位自分で畳みなさい。
    このままだと、姪、甥も立派なパラサイトに成長してしまいますよ。

    ただ、上手く立ち回らないと妹さん家族に恨まれるだけーって事があるので要注意です。

    ユーザーID:1704090178

  • 家を売る

    家を出ていかせるようになったのは結構です。

    とはいっても出ていくか現時点ではまだ不明ですね。
    一度遊びにいって、引っ越しの時は手伝いにいく、子どものためにもこうなってよかった、子どもはこの家でプレッシャーを感じていたのだから姪のメンタル面を考えれば妹が決心してよかったということをちゃんと妹にはいいましょう。

    姪のために〜を前面に出すことですね。
    あと、「学費」については、いくらかは支援してもいいかもしれない、とそこはまず母親とうち合わせてもいい。
    とにかく同居するよりはまだ別居して金銭の支援するほうがましです。
    同居だけは今なんとしてでも解消すべきですから。

    本当に出ていかない場合は、もうストレス多いから家売ろうと考えていると妹とトピ主さんがいるところで母親がいうのが一番いいかもね。てかそれが一番ですよ。
    妹が話をちゃんときかないなら、トピ主さんの夫もたち合ってもらいましょう

    ユーザーID:6358995396

  • 辛いことに足を突っ込みたいなら関わってOK

    あなたを除く全員がだめです。
    私の姉もあなたの妹さんそっくりです。
    私は、姉の子2人が気になって関わっています。
    正直なところ、飛んで火にいる夏の虫の私です。
    私の姪に、掃除を手伝ってもらおうとしたら、私は家族のいいなりだと泣かれました。いったいどんなしつけを姉はしたんだと思いました。
    今は仕方ないので、あげぜんすえぜんです。
    私や母が姪や甥が気になって色々やっても、姉が一人でがんばったことになっています(姉の思い込みってすごい)。
    つい、姉に愚痴をこぼしたら、私は家族の嫌われ者だ、嫌われ者なのに子どもに優しく出来るわけがないと泣き叫ぶ。

    あなた、関わると、地獄を見ますよ。ほっときなさい。
    お子さんたちの将来がどうしても心配と言うなら、地獄を覚悟して関わることです。
    私は覚悟して関わることに決めました。
    姉にも姉の子どもにも見返りを求めない、してやったと言わない。
    姉には期待しないが、そんな姉でも尊重する。
    子どもたちの健全な成長だけを励みに頑張る。
    これが出来るなら関われますよ。

    ユーザーID:0473177368

  • お母様の落胆がわかります

    私も最近、結婚前の娘があまりにもわけがわからない状態になり、悲しいやら、情けないやら・・でも、小町でトピを見ると、「このまま娘が結婚したらきっと子供でもできて、離婚したら大変だ」と息子と頭を悩ませている最中で、ともかく、心療内科に出して、カウンセリングを受けさせるつまりです やはり、出ていってもらうしかないですが、なんか読んでいて切なくなりましたよ お母様には貴方がいて、本当によかったです 私は子供が二人とも遠方にいますが、息子の支えは大きいです 気持ちをわかってくれる人がいるのは心強いものですもの 娘は遠方に進学で行ってから、気分の上下が激しくなり、それまではしっかりものでした 子供が悪く変わっていくのは悲しいし、孫もそれではお母様は救われないですね それでも、娘や孫が心配じゃないわけじゃないから、苦しいと思います

    ユーザーID:3611380775

  • 主さんが姪に一言いえばいいのに。

    誰も姪に自分の立場を理解させていないから勘違いしているのですよね。主さんが遊びに行って、「この家はおばあちゃんの持ち家で、あなたのお母さんはお金を出していない。あなた達親子は居候なんだよ。おばあちゃんの好意で住まわせてもらっているの。お母さんが出しているお金はあなたたち親子の最低限の食費だけ。おばあちゃんは今まで働いて来た大切な貯金を使ってあなたたち親子にお金の援助もしているんだよ。しかもおばあちゃんは遊んでいるだけじゃない。あなた達のご飯を作っている、世話をしているんだよね。

    今まで頑張って働いた人は、年をとって体がきつくなってきたらリタイアするの。おばあちゃんは、あなた達がサポートしてもいいぐらいなんだよ?勘違いもいい加減にしなさい。」と教えてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:9279194234

  • 本当に出ていくかは怪しいから

    このトピを妹に読ませるなんてのはしちゃだめですよ。逆切れされる。

    今、いくらか金を渡してでも家を出ていかせるのが一番です。
    本当ならその家を処分し、妹一家がころがりこむ事は物理的に不可能にするのがベスト。将来のためにもだし、祖母も家を出るとなれば姪らも納得しやすいでしょうから。まあ妹らが出ていくならいいですけどね…

    とにかく家を出てもらうこと最優先です
    トピ主さんのご主人にも、別居成立までは常に話しあいには立ち会ってもらうほうがいいですね。今お母さんに何かあったら大変ですよ。

    あと弁護士通じて元夫の消息を探させ、今までの養育費も請求してみたらいいのに。父親の介護や財産管理とか、一度弁護士に色々相談したら?

    ユーザーID:3209864519

  • 妹さんは年を考えるべき・・

    70代の祖母が無職で当然ですよ。年を考えてください。それと妹さんはギャルではないんですから、もう親に助けてもらえる年じゃありません。

    増してバツイチで子供を抱えてても(親)祖父母は今まで散々出戻り娘と孫にしてくれたんです。

    もう充分です。妹さんは自活すべきです。ただ妹さんにしてみれば一人親で子供を抱えて大変で何にも楽しいことがないから、僻みもあって感謝する気になれないんですね。

    どんな事情があったにしても離婚してしまったら、バツイチ、子連れの女でしかありません。妹さんなりに我慢していると言うのは通りません。居候の宿命です。

    逆に姉のあなたが妹さんの顔を見る度に「本当に子供連れて出戻って一人親で働かなければならないから大変よね、哀れよね、あなたが感謝する気になれないのもわかるわ」っと嫌みたっぷりに言ってやったらどうですか。

    案外効き目があるかも知れませんよ。

    ユーザーID:1806252542

  • すんなり出て行くかな

    妹さんはすんなり出て行くでしょうか?
    暮らしてはいけるでしょうが、一戸建てで広々すんでた子供たちが満足するかな。
    残念ながら妹さんは今はおかしくなっているようです。
    姪の感謝を知らない態度は妹さんを見ているからなのでは。

    大変失礼ですが、すんなり出て行くまで、または出て行ってからでも
    大きなお金、普段用でない通帳や実印など、この際、貸し金庫を借りて避難しておいてはどうでしょう?
    不要にすめばいいと思いますが、お母様一人になったら無用心ですし保険のつもりでご検討ください。

    ユーザーID:1951141760

  • 完全に妹が悪いです

    住まわせてもらっているという感謝の気持ちが全くないですね、妹さん。
    きっとお母様は、独りで暮らすよりは、大勢のほうが楽しいし、
    万が一のことがあったときに心強いという思いと、
    失礼ながら、子ども2人で300万円程度の年収だと大変だろうから、
    親心として住まわせてあげようという思いから
    同居を受け入れているんだと思いますが、
    そんなコキ使われるお手伝いさんみたいな扱いを受けたら、
    誰だって嫌になりますよ。妹さんが図々しい!

    変な話ですが、遺産相続するときに揉めるんじゃないですか?
    実家を売ったお金をトピ主と妹さんで折半のところ、
    妹さんが居座って、出ていかない。1/2の相続金も用意できない。
    そんな可能性が見えなくもない。
    お母様の精神的、体力的な疲れも含め、いろんな面から
    早いとこ出て行ってもらったほうがいいと思います。

    でも所得が増えるわけではないので、出ていきますかね?
    妹さんはお金がネックなんですよね。
    母子家庭で申請できるモノなど、資料を準備してあげるといいかも。

    ユーザーID:2639694385

  • 甘えすぎの妹さん

    出て行かれるとの事で決着ですね。
    子供2人を養育し責任を背負う生活を知ることで
    実家への感謝の気持ちが生まれると思います。

    親の扶養義務は既に果たしています。
    実の親だけに甘えが出てしまうのでしょうね。

    孫との生活も若いうちはよいですが老いると負担が大きいです。
    始めは寂しいでしょうから、お元気なうちに一緒に出かけたり
    悩めるお姉さんがご実家に足を運んであげてくださいね。

    お父さんも施設に入所とのことで
    姉妹2人にも介護の心配を掛けないように配慮されていますね。
    経済的に自立しながら妹家族をこれまで十分支えて来られました。

    別居となっても孫の支援は可能です。
    養育費もないとのことで教育費(非課税)の支援が出来ます。
    祖父母に出来ることといえば金銭の援助くらいしかないんです。

    多少の苦労や悩みもおありでしょうが
    娘思いのご両親、自立した娘達、元気で可愛い孫達、
    どうぞ皆様、仲良く互いを思いやり
    これから迎える老後の期間を今度は支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7432138799

  • 予行演習期間

    夏休み中に出て行くの言質がとれてよかったです。

    妹とお母さんだけの約束にせず、
    子ども達にも宣言しておきましょう。

    その上で、

    「ここを出た後の予行演習」を実施。

    これから、

    あなたたちは、母子家庭生活になります。
    お母さん(妹)は、お仕事をしているから、
    お母さんの家事を子ども達が手伝わなくてはなりません。
    もちろん、経済的にも苦しくなります。

    今から、皿洗いや洗濯(洗う〜畳むまで)、風呂の用意と片付け
    部屋の掃除を姉弟で手分けしてできるようになりなさい。

    そのために、お祖母ちゃんは、
    これまでやっていたあなたたち一家の家事から手を引きます。
    分からないことがあったら、教えてあげるから聞きなさいね。

    元々、母子家庭はそうやって暮らしています。
    今までおばあちゃんは、みんなを家族だと思って助けてきたけれど、
    それに対して「やってくれて当然」と感謝もされないのは、
    悲しい。

    家族と一緒に暮らしていて悲しい思いをするのなら、
    別々に暮らして、時々会うほうが仲良くしていられるでしょう。
    だから、出ていってね。

    と特に妹にはきっちり分からせましょう。

    ユーザーID:9720302405

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