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発言小町

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姉から家を追い出されそうです・・・

ミク
2014年6月1日 19:46

28歳、シングルマザーのミクです。切実に困っています。
3歳と2歳の2人の子供がいます。元夫は仕事が長く続かない、気に入らなかったり都合が悪くなると暴力を振るう人でした。独身時代の私の貯金で何とか生活して来ましたが限界で、離婚を切り出したらひどい暴力を振るわれました。
両親は既に他界しているため、子供を連れて10歳年上の姉のところに避難しました。姉は既婚で41歳の姉夫と2人で新築の一戸建て暮らしです。義兄が間に立ってくれ、離婚が成立しましたが、夫の借金を支払うこととなり、養育費もなしです。私はとにかく早く離婚したかったし、子供の親権だけあればいいと思ったのです。夫の借金は姉夫婦が肩代わりしてくれました。200万位だと思います。

3ヶ月の約束で姉夫婦の家に居候することになったのですが、新興住宅街で子供がたくさんいる環境なので、上の子供がすっかりなじんでしまいました。姉夫婦は共働きなので日中は家にいないし、なかなか快適な日々を過ごしていました。
5ヶ月を過ぎても姉は何も言わないので、このままずっと同居させてくれるのだと期待していたのですが、先日急に「家を出て行く気あるの?仕事も住宅も探す気ないんでしょ?以前調べてあげた市営住宅は?相談に行った?」と怖い顔で責められました。
子供達もこの環境になじんでいるし、今のところお互い問題はないと思うからもうしばらく居させて欲しい、と頼んだところ「問題ないと思ってるのはアンタだけ。私も言いたいことあるけど我慢してたけど、夫からもう限界だから出て行って欲しいと言われた」と言われました。

義兄の不満点は
・義兄が仕事から帰る頃に子供達のお風呂が終わるため、上の子が風呂上りに玄関まで義兄をお出迎えに行く際、私がバスタオルを巻いただけの状態で来るのが嫌
・子供が人前で義兄を「パパ」と呼ぶのが嫌

すみません、続きます

ユーザーID:1509919690  


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タイトル 投稿者 更新時間
当たり前
佑子
2014年6月2日 11:13

借金を肩代わりしてもらった挙句、三か月間も居候をさせてもらって
何を言っているのですか?

一日も早く出て行きましょう。

そこは実家ではありません。

ユーザーID:7785887767
続き前だけど…
シグナレス
2014年6月2日 11:32

トピ主様、すぐそこを出るべきだと思う。
自分が楽だったら人に迷惑かけてもいいの?
自分によくしてくれた姉の生活を壊してもいいの?
それを聞きたい。

お風呂、自分が最後に入ったらいいだけ。
バスタオル巻いただけで義兄の前に出られるってモラル無さすぎだよ。恥ってものないの?
子供の教育に悪い。
義兄をパパと呼ぶ、これもたしなめないの?
パパと勘違いしてたら正さなければならないんじゃないの?

人に借金させておいたあげく働きもせず住む場所も探さず、言われなきゃ家族ごとパラサイトでいるの?
そこはあなたの家庭では無いのに。
自立しなさいよ。

責められたのではなく、そこまでさせたのはトピ主様だよ。
自分が姉だったら、そこまでできるの?
多分出来ないよ。
あなたが使っている生活費は、姉と姉の家族のもの。
あなたがすべきことは一刻も早くそこを出て、働いて、子供を育てて、借金を返すことだよ。

そのままだと絶縁されるよ。
追い出されるような真似をしたのはトピ主様だよ。
そこはあくまで避難場所、三か月の約束だったのに、だらだら5ヶ月過ぎてもなぁなぁで居座れるの?

人として、親として、間違ってるよ。

ユーザーID:2285181181
甘えすぎです。携帯からの書き込み
しまりす
2014年6月2日 11:40

簡単なことです。

そこはあなたの家ではありません。
廂も貸してもらい、借金の肩代わりまでしてもらって
あなたも大分羽を休められたのではないですか?

このまま甘え続けていては
今後の関係が断絶してしまいますよ。
そうなる前に、ちゃんと家族で自立、自活してください。
そうすれば、こんなに情に厚いお姉さんですから
今後もよい距離を保ちながら
あれこれ世話をやいたり、助けてくれたりしてくれるでしょう。
長い関係を望むなら、今はあなたがきちんと対応すべき時です。
いつまでもそこにはいられませんよ。
お子さんもはやく新しい環境になじませたほうが有利です。

市営住宅借りて家族で仲良く、
生活を一から組み立ててください。

ユーザーID:1952660625
あたりまえ
YOU
2014年6月2日 11:45

常識という物を身につけましょう。

それより、あなた姉を追い出して乗っ取ろうとしていませんか?

ユーザーID:9694842462
お姉さんまで離婚させたいんだ
私も妹
2014年6月2日 11:47

そして実はお義兄さんを自分の夫にしたいとか?
男性としての魅力はともかく、義兄奪えば生活は安泰だもの。
子供にパパって呼ばせているくらいだものね。
バスタオル一枚でお義兄さんの前に出るのは、無意識の誘惑でしょう?

トピ主さんって本当に非常識。
トピ主さんのせいで私の中のシングルマザーのイメージまた悪化したわ。
お姉さん夫婦はトピ主さんの親じゃないんだから、とっとと出て行きなさい。
絶縁レベルの迷惑をかけているんだから、今ちゃんとしないと今後ずっと援助してもらえないよ。
それって痛手じゃないのかな。
ちゃんと長い目で自分の人生みてみたら?

ユーザーID:8269858961
甘えるのもいい加減にしろ
紅茶
2014年6月2日 12:03

続きの前ですが「甘えるのもいい加減にしろ」です。最初から3か月と言われているのに未だに職も家も決まらず、このまま一生親子でお姉さん夫妻に寄生する気なんですか。
続きの内容が目に見えるようです。言い訳たらたら、自分は悪くない。そんなこと言ってる暇があったらさっさと仕事を見つけて細々でもいいから立て替えてもらった借金の返済をしたらどうですか。

ユーザーID:1477610133
厳しいこと言うようだけど
akio
2014年6月2日 12:05

元々の約束が期間限定の居候なのに、追い出されるとか言ってる時点でアウトです。

離婚して何で元夫の借金返済してるの?
その辺からだらしなさが駄々漏れ。
状況に流されすぎなんだと思います。
お姉ちゃんに「お願い、何とかしてー!」って丸投げで泣きついたのかしら。

それなのにお姉さんの調べてくれた情報をほったらかして無駄にして居座りを画策中とは、頭使う所間違えているんじゃないの?

義兄を裸同然の姿で出迎えて誘惑でもしているつもりですか?
お姉さんより若い女の魅力で…なんて、乗っ取りでもする気ですか?
姉夫婦の優しさに付け込んで無理難題押し付けてちゃダメです。

もうしばらくってどれだけ?自活するあてが有るのですか?

ユーザーID:5711224018
なぜ 居座るの?
アンカレッジ
2014年6月2日 12:17

そもそも 離婚した時点で 自分で住むところぐらい 捜すのが普通の感覚でしょうね。

姉夫婦は 人がよすぎますよ。
わたしだったら 絶対に そんな 借金の肩代わりも 妹家族を家にいれることなんて しませんよ。

そこは あくまでも 他人の家。
姉妹と雖も 扶養する義務 強制ではないですよ。

甘え過ぎ。

ユーザーID:0664946553
姉はいくら歳が離れてても親じゃありません
akireta
2014年6月2日 12:29

兄弟なんぞ、成長して所帯をもったら他人様同様の存在ですよ。
無償の愛をくれるのは親だけ、兄弟の愛はギブ&テイクだからね。

何も言わなかったって?そりゃ嘘だわ〜市営住宅を調べてくれてたんでしょ?相談に行くように指示されたんでしょ?

身内の情で困窮しているあなたを救ってはくれたけど、そういつまでも甘えていいものじゃないよ。子供が馴染んでるとか言い訳しないで、主親子の居場所ではありませんよ。暮らしを立て直すために、一刻の借りの居場所を提供してくれていただけのことです。

それとね、あなたのしてることって、家ののっとり、義兄を誘惑(子供も使って)と取られかねないよ。子供のパパ発言にも、義兄にしてみたら、世間体の悪いことこのうえなし。
恩をあだで返してどうする。

今すぐ姉夫妻に手をついて謝ったら?「助けてもらって迷惑かけたうえに、調子に乗って甘えすぎてました。私だけなら今すぐ出てもなんとかなりますが、子供たちがいます。心を入れ替えて職と住居探しを頑張りますので、あと1か月猶予をください」ってね。

その間にキリキリ動いて頑張って出ていく手筈を整えてください。

ユーザーID:2862697336
よく今まで我慢してくれていましたね
だるま
2014年6月2日 12:31

つづき前ですが、3か月と約束していたのに、5か月経っても無職?
ありえませんね。
夫の借金を立て替えてもらったくせに、あなたはそれをお姉さん夫婦に
返す気はないんですか?

早く働いて、月に1万でも2万でも、少しずつでもいいから
返しなさい!

そうじゃないと、ろくでもない旦那をつかんだあなたも、
ろくでもない女だったって思われますよ。

それに、義兄をパパと呼ばせるなんて最低です。
お姉さんの気持ちを考えたことがありますか?
よく今まで我慢してくれていましたね。

それにバスタオル姿で義兄の前に出るなんて、誘惑でもしたいの?
あわよくば、お姉さんを追い出して義兄に子供の父親代わりになってもらい、
その家に住み続けたいとでも思ってるんじゃないですか?

今すぐ市役所に相談しに行き、市営住宅にでも引っ越しましょう。
図々しいにも程がありますよ。

こんなこと続けていたら、今後何かあっても助けてもらえないですよ。

ユーザーID:6694969189
すぐに自活できるよう行動を
ほえ
2014年6月2日 12:44

主様の続き前ですが、お姉様ご夫婦に甘えすぎましたね。
年齢が離れていても、お二人は主さんの親ではありません。

離婚の話し合いもまとめてくれ、借金の肩代わりもしてくれ、家に居候させてくれた・・・
トピ主さん親子にとてもよくしてくれたお姉様たちでしたね。

さて、主さんとお子さん二人の生活費もお姉様たちに全部負担してもらっているのですか?
共稼ぎのご夫婦がいない留守に、ただのんびりと「他の世帯=姉夫婦」の金でのうのうと子供たちと遊んでいるだけではないですよね?

すぐに最寄りの役所に相談に行き、母子家庭が受けられる援助や就職の斡旋について情報を得てきましょう。

居心地のよい、他の世帯の家に居座ってタカリ続けるのではなく、前向きに自分の家庭を築く一歩を踏み出してください。

あ、もちろん、肩代わりしてもらった借金もそのうち少しずつでもお返しになることです。

そうできなければ、お姉様夫婦にも絶縁されて、今後、精神的にも物理的にも一切の援助がアテにできなくなりますよ。
建て替えてもらった

ユーザーID:0643524572
そこ、もともとあなたの家じゃないでしょ?
どっひゃー
2014年6月2日 12:49

まだ、働いてすらいないんですか?

まさかと思いましたけど、3人分の食費くらいは入れてるんですよね?
えっ、もしかして居候のうえに生活費もまるっと姉夫婦の負担?

そりゃないでしょう〜〜〜

あなたのお子さんはどんどん大きくなって教育費もかかるようになるんですよ。
いま貯めなくていつ貯めるの?

暴力夫だとか借金とか、それはお気の毒だけど、無理やり結婚させられたわけじゃなし
あなたが選んだ道だからしょうがないじゃない。

お姉さんはあなたにも多少の休息は必要だろうと思って、我慢してくれていただけです。
もう離婚できたんだし、そろそろちゃんと前を向きましょうよ。

あなたがいくらここに住みたいと頑張っても、お義兄さんが家を売っちゃったら
親子三人明日から行くとこなくなりますよ。そんな宙ぶらりんな生活じゃだめですよ。

ユーザーID:5592935816
早く自立してっ!
アカン
2014年6月2日 12:53

>夫の借金は姉夫婦が肩代わりしてくれました。200万位だと思います。
肩代わりって私の感覚だと、一旦立替で支払ってくれただけで借金は帳消しではないです。
しかも200万位って正確な借金の額もあやふやって…返済する意思はあるのですか?

義兄はあくまで姉の夫であり、トピ主さんへの扶養義務はないんです。(他人です)
離婚の理由がDVだったとしても、そんな夫を選んだのはトピ主さんでしょう?
貴女は暴力から逃れたかもしれないけど、姉夫婦に迷惑を掛けている自覚が無さ過ぎる。
百歩譲って姉には可愛い甥や姪でも 義兄はそれほど可愛い存在ではないと気付いて下さい。

それでも落ち着けば仕事や住居も探すだろうと待っていた姉夫婦を裏切っている状態。
他人の義兄からは言い辛いから、姉の口から出た言葉だと思いますよ。

私も大学生の妹を結婚後預かった事がありますが、妹の勝手な行動に恥ずかしく
夫に申し訳ない気持ちになった事があります。
お姉さんの家庭を壊さないで下さい。

ユーザーID:6882695651
続き前ですが・・・アナタが非常識
くちなし
2014年6月2日 12:57

同じようなレスが続くと思いますが・・・
あなたが非常識です。

DV夫から逃げてきた子連れの妹を、かわいそうに思って居候させてくれていたお姉さん夫婦の気持ちがわかりませんか?

職探しや家さがしを頑張っていれば、結果的に居候期間を延長してもいいと考えてくれるかもしれませんが。
お姉さん夫婦が日中働いている間、仕事もせずのうのうと新築の家で暮らし、
お姉さんの旦那さんが帰って来たときにはバスタオル一枚でお出迎えですが・・
それってセクハラですよ。

お子さんに「パパ」なんて呼ばせるものやめさせなさい。

生活費は?まさか1円も出していない?

そこはあなたの家ではなく、お姉さん夫婦二人の家です。
あなたとお子さんは居候です。

お姉さんが迷惑だと言っている時点で話は終わりです。
あなたの言い訳は関係ありません。
一刻も早く出て行くべきです。

住む場所や仕事については、市役所に相談しなさい。

ユーザーID:4300761264
混乱して可哀相なのは、あなたのお子さんですよ
暑いね
2014年6月2日 13:00

姉夫婦が、妹の自分達親子より年老いたペットを優先させた、と怒りのトピが立ちましたが、それと似てますね。

嫌な事を言いますが世の中には、姉の夫と関係を持つ妹っているんですよ。(私の遠縁と先輩がそうでした)
どちらの夫も平気で義妹と寝るような男でした。
特に私の遠縁の場合は、姉が病気療養中に家に入り込み義兄と関係を持ち、後ろめたさからか
姉の危篤の時さえ来なかったと言います。

母は「例え姉妹でも、自分が居ない時に家には上げるな」と言ってました。
そこまで極端では無いにしろ、異性の義理兄弟に接する時は節度を持って対応しています。
皆とても仲が良いんですけど、礼儀を持って接しているからだと思います。

あなたが母親になり切り、ある意味女を捨てているのかも知れませんが、
こんな妹に居座られる方は、溜まったもんじゃありませんよ。
シンママとして大変とは思いますが、一日も早く自立してその家を出なさい。
ぬるま湯の様な生活に慣れれば慣れるほど、出ていくのがしんどくなります。

子供だって、本当のお父さんと義兄さんの区別が付かなくなってきてるし、
懐けば懐く程、可哀相な事になりますよ。

ユーザーID:3958893436
続きまえですが携帯からの書き込み
匿名
2014年6月2日 13:02

あなたね、借金まで肩代わりしてもらい、黙ってればこのまま居座るつもりだったんですか?
行政にでも頼って、さっさと出ていきなさい。

ユーザーID:2648246217
集りですか
ちゅら
2014年6月2日 13:06

最低ですね。
自分の借金をお姉さん家族に払わせる。
一時的な居候なのに居座る気満々。
子供がなじんだなんて言い訳でお姉さん家族に集る気満々。
お姉さん、我慢の限界に来たんです。
さっさと出て行けばいい。
母子家庭ならそれなりの保護があるのだから。
なぜ、あなたの結婚生活の尻拭いをお姉さん家族が負担しなきゃいけないのか、を、考えれば自ずと答えが手でくるはずですがね。

ユーザーID:6785768480
げー携帯からの書き込み
まか
2014年6月2日 13:22

あなたがパパってよばせてんでしょ ほんとは取るつもり?とんでもねー妹だ

ユーザーID:1304118810
出る
ねじ
2014年6月2日 13:32

バスタオルで血縁でもない男性のいる玄関にでてくるって、誘惑してるつもりなの?
ここで夫が落ちて、不倫で子が生まれたら、家に堂々と住めるという計算なの?
姉の夫を狙うって、怖いんです。
そうじゃないなら、絶対にバスタオルで人前に出ないと思う。

子供が義兄をパパと呼ぶのも、お姉さんからしたら、妹に夫を寝取られたみたいに周囲に思われそうで嫌でしょう。

どんなに子供が周囲になじもうが、そんなのは関係ないです。
そこに甘える筋ではない。
主様は家と仕事を探し、200万を姉夫婦に返済する算段をとるべきだと思う。

甘えすぎていて、度を越えている。

ユーザーID:8190521808
お姉さんにご忠告申し上げます
おばはん
2014年6月2日 13:33

御自分の生活が大事なら、恩知らずで甘ったれの妹に中途半端な情けなどかけないことです。

妹はすっかり貴女の自宅に居着く気ですよ。働きもせずに貴女に依存して生きる気です。
あわよくば貴女の夫を狙う気ですよ。

つまらない妹に情けかけましたね。
彼女のためになりませんから即刻追い出して下さい。以後、何があっても泣きついてきても絶縁で結構です。

ユーザーID:5194484941
 
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