共働きでも家事は奥様がほぼやられているという方にお聞きします

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トピ主のみ1

男女

お互い30代、結婚して3か月です。
「共働きだけど家事は自分がやっている」
という方にお聞きしたいです。

以下状況を箇条書きにします。
・彼は一人暮らしだったが、家事はあまりできない。
 (料理はしない、掃除洗濯は必要に迫られたら仕方なくする)
・結婚後共働きするにあたり、家事は協力してやることに
 お互い合意。(私が教えるので彼は覚えていく、と約束)
・しかし、教えてもできない。食器洗いをしても汚れが残ったままでカピカピ。スポンジでさーっと表面しか洗わない、食器や調理器具の裏側は洗わない。
・そのことを言うと、「うるさいなー、潔癖すぎる、それはお前のやり方でしょ?」と言う。

これが一番参っています。
「食器の向きはこっち!」「風水的に○○しなければだめ」
など、自分の好みを押し付けているわけではありません。
衛生面のことや、ものを大事にすることなどをきちんとしてほしいのですが、
「価値観が違う」と一蹴されます。
結局、二度手間で私がやることになります。
何だか『できない者勝ち』のような気がして不満が募ります。
「お金で解決」という考え方もあると思いますが、
恥ずかしながら貯金があまりないため、ダブルインカムとは言え
出来れば無駄遣いはしたくありません。
いろいろいい方面に考えてみても、「やっぱり私の負担が大きい」
と感じてしまいます。
また、「自分の分の家事だけやれば?」という意見もあるかも
しれませんが、その後どんな効果があるか考えつきません。
多分彼の場合、もっと怒りそうな気もします。

家事を全部やっている方、どう感じでいますか?またどう折り合いをつけていますか?

今は不満と不安が大きいですが、
縁あって結婚した人だし、どうにか解決してうまくやっていきたいです。

ユーザーID:7145916120

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  • あぁ、同じです

    私は結婚2年目です。0歳児がいます。
    我が家の夫とそっくりなので書き込みさせていただきます。

    一言で言うと、解決はしないと思います(ごめんなさい)
    トピ主さんは新婚さんなので頑張っておられますが、それは早々に止めた方がいいです。私も新婚当初、頑張りすぎて頭痛と吐き気(今思えばストレス)に悩まされ、家事分担でキレました。でも夫は「家事の質に対する価値観が違う」と…(怒)

    家事の外注もご主人が家事をやるようになるわけではないですよ。でもトピ主さんの負担は減るので金銭的余裕があればOKです。

    そんなわけで私も解決策は「私が手抜きする」です。掃除は2週間に1度しかしません。料理はさすがに自分も食べるのでやりますが…。
    あと、1年に1度、家事や家計について話し合います。地道ですが、何度も話し合うことが必要かな?でも男性って家庭内の話し合いって嫌いですよね。うちも話し合いしようとしてもいつも生返事です。正直、ちょっと結婚を後悔しますよ、この瞬間。

    ユーザーID:3533761783

  • 褒めちぎる・考え方を変える

    ・終わったら、「ありがとう」を絶対言う
    ・教えて出来るようになったら、「凄い〜出来るようになった!助かる」を連呼。(上から目線で言わないように注意)
    ・やってくれた事に文句は言わない。
    ・どうしても直して欲しい所があったら「○○してくれて、ありがとう。」と褒めちぎった後に「もう少しこうやってくれたら、嬉しいな」とか「こうやるともっと綺麗になるんだよ」という。(上から目線で言わないように注意)もしくはバレないように自分で直す。
    ・彼が出来そうなものor自分にこだわりがないものだけ頼む。

    結婚して半年、同棲して1年です。
    うちも一人暮らし経験の長い旦那ですが出来ません・・・
    一緒に暮らすようになって更にやらなくなりました・・・

    言い方悪いですが、求めてはいけない、同じ目線で考えてはいけない。こう考えると楽です。
    幼稚園児と話してると思えばいいんです(笑)
    やってくれると思うから、腹が立つ。
    やってくれない人がやってくれた!と思うと嬉しいものです。
    考え方を変えると気楽なものですよ♪

    男なんて単純だから(笑)
    褒めちぎれば嬉しそうにやってくれますよ

    ユーザーID:5600161767

  • 褒めてのばさなきゃ

    やり方に文句を言ってしまうのは
    一番ダメな方法ですよ
    やってくれる事にまず感謝しないと

    洗い物でこびりつきが取れていないのなら
    水につけておいた方が綺麗になるよ、とか
    こうやってくれたら助かるなぁとか
    プライドを傷つけない方法で
    綺麗になるやり方をさりげなく教えるんです
    次は綺麗になっていたら
    ピカピカだね〜これで食べたら美味しく食べられるよ
    とか言ってとにかく褒める
    男って面倒だけどそうやってうまく
    動かした方が自分にとっても得ですよ

    しないんじゃなくて出来ないだけなら
    まだ伸びしろがありますよ
    家の夫は出来るけどしない人ですもん
    それでもうまく操縦してやらせていますよ
    何も言わないと本当に何もしない
    雨戸も開けない人ですけどね

    でも普段から仕事がハードなので
    夫が休みで私が仕事でも
    別に家事を頼むことはありません
    自分が食べた食器だけあらっておいてくれると
    すぐにご飯が作れるから助かるんだよね
    と言っているのでそれはだいぶやってくれるように
    なりましたけどね
    それでもたまにやってない時もありますけど
    だいぶ良くなったのでそれでヨシと思っています

    ユーザーID:4083793020

  • やる気がないのでしょうね

    食器洗いをして汚れが残ったままでカビカビなのを、
    潔癖すぎるとか、それはお前のやり方だなんて言う人は…
    仕事をしてお金を稼げる能力のある人が、食器洗いくらいできないはずはないですよ。
    家事など男のすることではない、面倒くさいという気持ちがどこかにあるのでは?
    できない者勝ちではなく、やる気の無い者勝ちだと思います。

    妹も共働きで、掃除と洗濯が義弟の担当らしいですが、
    私の家にはよく来るのに、一度も妹の家には呼んでくれないので、
    無理矢理一回行ったことがあるのですが、足に砂が付きました。
    何だこれ?とその時はわかりませんでしたが、埃が溜まると砂になるようですね。
    妹は自分がするのは疲れるので、見て見ぬ振りをしているようです。

    ユーザーID:7775847856

  • 家計は別ですか?

    家計が別会計なら家事を不得意とする彼のほうが多く負担するべきだと思います。
    彼に生活費の8割を負担してもらって、家事はごみ捨て、皿洗い、風呂掃除、トイレ掃除とか明確に役割を与えて、スパルタで教えるとかは?

    ユーザーID:1633850565

  • 現実的な道

    残念ながら、共働きでも女性はほとんどの家事をやるというのが
    まだ多いのが現実。
    現実的な道として、食器洗い機をかってそれに食器を入れてもらう。
    洗濯物をしてもらう。(洗濯機なので汚れはおちる)
    ほしかたについては、あまり期待しないほうがいいかも。
    また掃除機をかけるくらいはできるでしょうか。
    小学生の子供よりもたいへんですね。

    ユーザーID:7632533865

  • ほぼやってます

    保育園児、二人の兼業主婦です。
    朝8時に出て帰りは6時過ぎ。
    夫は、ゴミ出しのみです。
    夫は、朝7時に出て帰りは9時過ぎ。
    後は全て私です。
    分担する必要ありますか?
    手伝ってくれればありがたいですけど、私とやり方が違うので逆にストレスになります。
    自分でする方が早いし。
    やってもらうならダメ出ししないのが、うまく行くコツでしょうね。

    ユーザーID:9013754412

  • 何年もかかります

    三か月! 新婚ほやほやですね。
    こればかりは時間をかけて取り組みましょう。
    気合入れ過ぎはいけません。
    ゴミの分別、ふろ掃除、洗濯、室内掃除、調理、
    食後の片付け、出来そうな順に伝授していくのです。

    本当に大変なのはお子さんができてからですよ。
    それまでに基本はできるようになるといいわね。

    毎日の掃除はキッチンとリビング、床ワイパーで
    ささっと拭くだけ、週末しっかり掃除とかね。
    洗濯して干す、たたむ、これもできそうでは?

    少々不出来でも褒めながら感謝の言葉を忘れないこと。
    不公平かもしれないけど、それが近道だったりします。

    うちは結婚23年目、今じゃ掃除は夫の方が早く上手。
    調理もしますが食べ始める時はすでにキッチンはキレイ。
    食洗機はあるけど使わなくなりました。

    新婚の頃は、休日一緒に調理していました。
    テーブルをちょっと飾ってワインで乾杯したり。
    新婚なんだから楽しみながら! ですよ。
    ガンバレ!

    ユーザーID:6831179798

  • 家事は殆どやっています(財布は三つで費用分担制)。

    夫がやっているのは食後の皿洗いと風呂洗いと資源ゴミ捨て。休日の食事一回担当(お金で解決でも可)
    結婚当初,トピ主様宅と同じような取り決めをし、いらいらしてました。
    毎回、まだキレイだ、と言うので、一度夫のいう掃除したい状況はどんなのかな、と手を出さずに観察していた所、確かに夫的に汚くなったら掃除を始めました。でもその状態まで待つと夫が掃除しない!とイライラするよりも更に汚さに耐えきれずイライラが強いので・・・。
    だから掃除・洗濯など、私の方が早く"片付けたい"欲求がくるのでつい全部やってしまいます。まさに汚さに強い方が勝ち、ですね(笑)

    夫がやった家事、例えば風呂洗いで浴槽以外洗ってないなって時は「やらないよりはマシ」と自分に言い聞かせ、気が向いたときは洗って「浴槽以外は私がきれいにしとたから〜感謝してね」気が向かないときは、「浴槽以外が汚れてきたから洗ってねー」と言う。

    折り合いをつけているわけではないのですが、私の方が給与が安く勤務時間が短く当然帰宅も早いので、しょうがないかなって感じです。

    我慢出来ない様なら旦那さんに食洗機とルンバ的なやつを買って貰うのはどうですか。

    ユーザーID:5228693406

  • 付け足し

    段々私ばっかり!と不満がたまってきたら、夫に"普段家事を頑張っているご褒美"をちょうだいと外食をおごって貰います。本当はイタリア料理やフランス料理屋さんに行きたいけど夫がいやがるので焼き肉とかステーキとかに成りますが。

    これは財布が三つ(家・妻・夫)あるからこそ出来る解決法かも。=普段は外食も割り勘です。

    新婚一・二年の時が一番喧嘩ばっかりで辛かったので、頑張って!喧嘩にならないように冷静に不満は伝えて行ってね。

    ユーザーID:5228693406

  • 折り合いも何も

    私がやることに文句ないですからね。その代り、私のやっていることに文句も言わせません。たとえば疲れてご飯が作りたくない場合は「ご飯作れなーいむりー。ご飯食べに行く〜」でも、「掃除今日無理〜明日やるからちょっと汚いけどこのまま寝る〜」でも、夫は絶対に文句を言わず「無理しないでね。」と言ってくれます。

    結婚せず一人暮らしだった場合、全部自分でやるんですよ。それに夫のものがすこーし増えただけです。それで夫の稼ぎでより良いところに住めてそばにいてくれるんですから、夫のできない家事を私がすべてやることに何の文句もありません。その代り「私への感謝の気持ちを忘れるな」とも言ってあります。ありがとうを言ってほしいときには「今日私掃除頑張った!褒めれ♪」と言っちゃいますけどね。

    衛生面や物を大事にするのの度合いって価値観の違いなんですよ。あなたが自分にあわせろ!というのは彼の負担だよね。あなたが負担に思わないように家事をあなたの価値基準でやれというのは、彼にだけ負担がかかるわけ。

    次の食事にしたくの時に食器を洗う人もこの世にはいるんですよ。
    無理にやらせるより恩着せたほうがらく〜。

    ユーザーID:1965210566

  • 私の周りだけかもしれないけど

    職場の同僚と・・・つまり、共働き家庭の人と、
    家事について話す機会が多々あるのですが「男なんて、そんなもん」という印象です。

    女は「きれいにすること」更には「その先の効率」まで考えて家事をする。
    男は「その動作をすることが大事」であり「その先のことまで考えない」です。

    皿洗いで言えば。
    女は、その面をこすったかどうかではなく、汚れが落ちたかどうかを見る。
    1回こすって落ちなければ、落ちるまでこする。
    そして、泡を流し終えた皿をかごに入れる際も、水切れがいいように入れていく。
    例えば、筒状の物なら口を下に向ける、お皿をぴったり密着させないなど。

    でも、男にとって皿洗いとは、ひととおりこすったかどうか。
    汚れが落ちているかどうかの確認なんてしない。
    でも、こするのはこすったので「俺は皿洗いをやった」と認識する。
    そして、籠に並べるときも、水切れのことなど全く考慮しない。
    結果、汚れが落ちてなくこびりついている、水がたまっていつまでたっても乾かないなど、ザラにある。

    しつこく言うと「じゃあしない」と逆切れするし、
    まあ、やろうという“気”があるだけマシか、と諦める。
    これが共通見解。

    ユーザーID:5295024551

  • 例えば

    トピ主さんが掃除機をかけました→「掃除機だけ?棚や電球のホコリは?」
    トピ主さんが洗濯物を畳みました→「違うって、パンツはこうやって真四角にしてよ」
    トピ主さんがから揚げを作りました→「あのさ〜から揚げは小麦粉でしょ?片栗粉なら竜田揚げじゃない?」

    とまぁ、相手の反応がこんな風にNGから入ってきたらどうでしょう?
    例え向こうの言うことが正論でも素直に聞きにくくなりませんか。

    特に相手は家事初心者。
    約束したからって、すぐにうまくできるはずないんです。
    だって別に面白いわけじゃないし、やったらやったでダメ出しばかり。
    本音として(結婚したらラクになるんじゃないのかよ〜)っていうのはあると思います。

    とりあえず、ありがとう!と感謝しましょう。
    食器は洗いなおしが必要かもしれませんが、ご主人の眼の前ではチェックしない。
    「あなたの仕事を信用してる」態度に勤めてください。
    面倒ですがご主人がお風呂にでも行ってる間に洗いなおしてくださいね。

    褒めて育てるのって子供だけやないんですよね・・・

    ユーザーID:5361894875

  • べつに気にならない

    トピ主さんは、分担してやるという途中経過での充実を気になさる方なのかもしれませんが、私は結果として家事が順調に回るほうを気にするので、自分のほうが圧倒的にやってる状態ですが、気になりません。

    洗ったのに汚いお皿とか、全部ピンク色に染まった洗濯物を見るくらいなら、大した手間じゃないし、イライラしなくて済むので。

    ちょっと思ったのは、トピ主さんがそんなに不満に思ってるのは、トピ主さんの「できてないよ」という指摘に対して、ご主人が素直に受け入れてくれないことのほうなんじゃないでしょうか。
    「気づかなかった、ごめん」とか「すごいねーよく見てるねー。かなわないよ」とか、自分の至ってないところをご主人自身が認めてくれれば、そんなにイラっとしないんじゃないかな?と思いました。

    とりあえず、そういうご主人を、一朝一夕になんとかすることはできないので、貯金がないとのことですが、せめて食器洗浄乾燥器だけでも導入したら、どうせ入れるだけだし…と思って、気楽になれるんじゃないかと思います。
    洗濯は洗濯機、掃除はクイックルなんかでパパっとやって、家事全体の手間感を減らせば、ちょっとはましだと思いますよ。

    ユーザーID:5847667633

  • 家事をする目的

    私は夫に中途半端に家事に手を出されるより、より稼いで欲しい。

    そんな理由で家事を担って9年目ですが、夫の収入

    私の年収+150万=夫の年収・・・結婚当初
    私の年収(結婚当初より−50万(子育て定時帰宅による減収+昇給))+500万=夫の年収・・・現在

    子育て、家事一切やっていますが、私は夫の年収アップの方が大切です!

    ユーザーID:3254561048

  • はーい

    家事はすべて私です。
    小学生、幼稚園、一才児の3人子供がおります。

    特別分担しようとも思いません。
    平日は 掃除はルンバとクイックルワイパーのみ。
    食器は食洗機。
    洗濯は外に干したいので、洗濯機のみ。

    朝の5時半に起きて、12時半に寝るまで座る時間もありませんが、ま、こんなもんでしょ。
    主人は何もしませんが、文句も言われませんので、満足です。

    私が食いしん坊な為、食事は手作りが良いので 圧力鍋とオーブンがフル回転です。

    何でも分担するってどうなんでしょうね。お母ちゃんが働くのは基本だと思っています。

    ユーザーID:3506823286

  • でも食器洗い乾燥機は買えるでしょう

    私も働いているのだから、と提案してみては?贅沢だ!と言うなら、今のままで、自分のだけきれいにすればいいです。ガビガビしていてもせいぜいお腹壊すくらいです。旦那が悪い。だからいったでしょ(にっこり)?でいいんじゃないですか?

    うちも共働きです。残業は私はない(しない主義)ですが彼は毎日早くて10時帰宅。土日もほとんど仕事です。しょうがないから私がやってます。その代わりゴミ捨てと仕事帰りにちょっとした買い物のお願い(でもたまに)してます。買物はしんどい時はネットスーパー使ってます。惣菜やレトルトも使う。だってしんどいもん(涙)彼は何も言いませんね。言えばやれって言われるのがわかっているので。

    手抜きしてもいいし、利用できるモノはとことん利用する。それしかないのでは?旦那さんの教育法ももっと勉強するといいと思います。

    お母さんみたいにアレしなさいこうしなさいではなく、上手だけどここはこうした方がもっと良くなるとおもう、とかほめて伸ばす感じでしょうか。男性は単純ですから、かわいくお願いすれば反発もしないでしょう。女を使うのですよ。嫁なんですから。

    まあ、もっと楽に考えましょう。

    ユーザーID:2818830130

  • 彼に適正のある家事を見極める

    我が家(共働き)も似たようなプロセスを経て家事分担がうまく行くようになりました

    トピ主さんが挙げているのは食器洗いの例ですが
    家事っていろいろありますよね
    料理、洗濯、片付け、掃除機、お風呂掃除、トイレ掃除...
    片っ端からお願いして一番うまくできるものから彼の分担にしていっては?

    我が家も料理と皿洗いはぜんぜんできず
    トピ主さんご夫婦と同じようなやり取りを経て
    トイレ掃除、お風呂掃除、掃除機かけ、洗濯物の仕分けとたたみ
    買い物が夫の担当になりました。

    料理全般ができない分私のほうが家事負担が多いんだからね、
    ということは十分に主張しているので
    なにか付加的な家事(たまのエアコン掃除や窓拭きなど)は夫に頼んでいます

    ユーザーID:6804635630

  • レスありがとうございます

    いろいろ提案して頂いたのですが。。

    お願いすれば聞いてはくれますが、「やってやった」感満載で
    「これをやったんだから、次はお前があれやれ、これやれ」
    という感じです。

    褒めて、大げさに喜んで、なども試し済みなんです。
    結果、言葉は悪いのですが「調子に乗っておしまい」です。
    「自分は完璧にできている」と勘違いしているようです。

    できていない部分をお願いベースで指摘すると、
    「やってあげたのに」とむくれるか
    「わかってる、忘れただけ」とめんどくさそうにします。

    収入について、生活費は彼が負担していて私の収入は貯金に回しています。
    金額的には彼の方が少し上なので、きっちり半分やってほしい
    とは言いませんが、4割ぐらいは責任を持ってきちんとしてほしいです。

    また、口を出さないでそのままにしておくと、トピに書いた通り
    食器カピカピや生乾きの洗濯物をしまってしまったり
    掃除機も全部屋かけずに終わらせてしまう、といった感じです。

    自分が諦めて全部やるしかないでしょうか?

    ユーザーID:7145916120

  • 私の苦手なことを休日にやって貰っています

    結婚10数年、子育て4年
    今年から働き始めました

    平日はほぼ私が家事しています
    食事の用意、食器洗い、洗濯、子供の風呂も私だしトイレ掃除もだ
    主人はゴミだしと、朝起きた子供がじゃれつくので相手をするくらい

    生活リズムが出来上がったので、平日の家事育児は平気になりました
    最初の頃は「手伝ってくれたら・・」と思いましたが、
    やり方が違うのでかえってイライラしました

    だから平日は私が主導だけど、休日は私が苦手な家事をやってもらうことで分担が半分半分という考えになり、ストレスフリーになりました

    私が苦手なのは掃除機かけ
    私は四角いところを丸くかけるタイプ(つまり大雑把)なので、
    主人のほうが敷物を剥がしたり隅々まで丁寧にかけるので綺麗になります
    (というように褒めたらより一層丁寧にかけるようになりました)

    あとは布団干して〜扇風機出して〜羽毛布団圧縮して〜
    今週資源ゴミだから段ポール畳んで〜あと新聞もまとめて〜
    子供の自転車に油さして〜棚の上に山積みの玩具片づけて〜

    とまあ平日家事より多い仕事を頼んでいるかも(笑
    こんな感じです

    ユーザーID:6769914880

  • キリがないので

    『価値観の違い』なんて、そんなようなことはこれから事あるごとに出てきますよ。

    全く違う環境で生まれ育った二人が一緒に生活するんだから。

    うちも基本は共働きで家事は私(妻)がやっています。
    稼ぐ額が敵わないので文句なしです(笑)
    たまの休日に自主的に食器を洗ってくれたり洗濯物を干してくれたりしますが
    キレイにやってくれるので、感謝の念でいっぱいです。

    なのであまり参考にはならないかもしれませんが…

    色違いの同じ食器を使って、お互いに自分の食器を自分で洗うようにすれば
    そのうち違いが出てくるんじゃないですか?

    それでも平気でご主人はそれを使えるならそれはそれでいいんじゃない?

    それが無理ならいっそ食洗機購入を検討してみては?

    ユーザーID:7289025043

  • 家事はほぼ私がやってます

    夫がするのは自分の食器を洗うことと(帰宅が遅く一人で食べるので。)
    週に何回かペットのえさやり、ベランダの花に水をやる、くらいですかね。
    家事の範疇に入るのか分からない程度しかしません。
    たまーに、私が出勤、夫が休みの時にお洗濯、掃除機くらいは頼むかなあ。
    あとインスタントラーメンとか焼きそば、たこ焼きなんかはたまに作ってもらうけど後片付けは私がやってますね。

    でも不満はナイです。
    だって夫はずっと一人暮らしだったけど凄く汚い部屋に住んでごはんはほとんど作らず生活してて不満はなかったらしいので
    清潔な部屋に住みたい、家でごはん食べたい、というのは私の一方的な望みなので。

    それに私も一人暮らしや主婦歴が長いので、大して広くないマンションの掃除、親子3人分の調理や洗濯なんてすぐ終わるし
    夫の求めるレベルは超低いので外食多かろうがなんだろうが不満そうにされることは一切ないので自分の思うレベルで片付けてるので。

    まあその分は仕事にがんばって貰ってるのでまあまあ出世して稼いでくれてます。ありがたいことに。
    あと育児は休日は1:9で夫がメインでして平日は私が9割してバランスとってます。

    ユーザーID:4916892888

  • 99%私がしています

    残りの1%は、私が集めてまとめて玄関に置いておいたゴミを捨ててきてくれることです。
    答えになっていないかもしれませんが、私は自分のペースで好きなようにさせてもらえるから今のやり方が好きです。
    お皿洗いだって残業で疲れすぎたら次の日の朝にやってしまったり、洗濯物取り込んだあとはしばらく放置してしまったり。
    私自身めんどくさがりなので、役割を作ってその通りにしないといけなくなると窮屈になってしまうので。
    その代わり、部屋が荒れていようともシーツをしばらく替えていなくても文句は言わせません。何もしない人に文句を言う権利はないのです。私の中の折り合いはそこです。

    ユーザーID:9471127804

  • 私はお金で解決。

    私も共働きで家事をほぼ100%やっています。
    確かに不公平だと思う気持ちもありましたが、生活費のほとんどを夫に払ってもらう事で気持ちを落ち着かせています。
    私が払うのは、食事を作る時に時々払うほぼ食費のみです。
    あとは自由に使えます。
    独身時代よりだいぶ貯金はしやすそうです。

    家は会社から遠いですが、私は事務職だし夫が夜勤の時は御飯を作らなくて良いので比較的楽かもしれません。

    私は30代後半で結婚したので、家事ができない夫だから私と結婚してくれたと思っています。もともと尽くし体質かもしれませんし。

    夫に雑に家事されるより自分でした方が良いと思っていますし、私は男の人には家事を手伝ってもらうより、お金を出してくれた方がうれしいです。

    トピ主さんもただ不公平だと不満に思っているだけで、体力的に限界とかではないんですよね?

    もし限界なら他の方がおっしゃっているように、手抜きする事を考えてみては?

    ユーザーID:8078726863

  • やりたいやつがやれ

    夫が生活費を多く出して大半の家事は私がしているという共働き夫婦です。
    料理や洗濯、掃除など夫も一通りこなすことができますが
    ずぼらな私は掃除を怠ったりなどあり、夫が時々文句を言います。
    生活的に無理な要求のときは「文句がある人がやってください」といいます。
    私からしてみたら、改善すべきところは改善をしますがただの文句やイチャモンなら自身でやったほうがスッキリしていいと思うからです。
    だから夫が掃除や皿を洗ったり、料理をして少々散らかしても、味がイマイチでも基本的には文句はいいません。
    文句を言うときはワンクッション置いてから「ありがとー、でもここはこうしたほうがいいよ」という感じでいいますが、やってくれるだけでラッキーという心持です。
    洗濯の干し方も私のルールに当然夫は当てはまりませんが、干してくれるだけでラッキーなんです。

    申し訳ないですが、ご主人の皿洗いが気に入らない!とダメだしをするならトピ主さんがやればいいと思います。
    もしくは外注や機械に頼る。
    お金がないなら、どっかで妥協しないとダメじゃないですかね。

    ユーザーID:3465691822

  • 我が家の場合

    結婚20年50歳代で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    因みに私は5年程一人暮らし(自炊)の経験があります。

    夫も結婚当初は何もしませんでした。どちらかと言えば家事における私の流儀を邪魔しないのが筋、と思い込んでいた様子。
    いや、手伝ってくれていいんですけどね。

    ウチは3回迄は見逃すがそれ以降は知らん、を基本にしてます。
    例えば洗濯物は袖とか伸ばして出す、がルールとして3回迄は「お願い」して私が直して洗濯し、
    4回目以降は袖が中に入ってても靴下が丸まっててもそのまま洗濯して干しました。

    「仕事でも次の人が作業し易いように書類を纏めたり付箋をつけたりして渡すでしょ?」
    「家事も同じような共同作業のルーティンワークなんだよ」と理由を説明して、ですが。(笑)

    今は特定の家事に対して夫が専従?という型になってます。
    夫がしているのはお風呂掃除だけですが理由は2つ。
    ・私がギックリ腰になった為
    ・夫は元々お風呂タイム大好きなので快適に入浴したい願望が強い

    ご主人の重きを置く快適生活の為の家事のどれか一つを一任する方法がよいかと思います。

    ユーザーID:1562834693

  • それはきついですね。

    私の夫はやり方を指摘すると、不満そうな顔をする事はあるけれど一応素直に言うことを聞いてくれるのでまだマシですね。
    ただ恐ろしいほどに気が利かないので、あれをやったならこれも一緒にやってくれればいいのに…という事が多すぎて、私もイライラしてます。

    去年夫が配置転換を申し出て、収入も労働時間も私と同じになりました。以前は圧倒的に労働時間が夫の方が長く、収入も夫の方が3割ほど多かったので、家事比率は9:1位だったのですが、
    今は7:3位でしょうか…もっと比率を5:5に近づけていくつもりではいます。

    私のやり方としては、たとえば食事を作っていたら一緒にやって貰います。「手伝って」ではなく「一緒にやる」です。
    だって手伝うだと家事は私の仕事で、夫はあくまでもお手伝いになってしまうでしょ?でも夫にも義務があるのだから「一緒にやって」です。

    料理は出来ないから味見、皿出し、盛り付け、洗い物、食器をしまう等。後はトイレ掃除、お風呂掃除、ごみ集めとごみ出し等が夫の担当です。
    やり方に関してはある程度は目をつぶります。譲れない所は何故そうした方がいいのか、素直に受け入れられるよう穏やかに話します。

    ユーザーID:8960899197

  • わかります

    大変ですよね。
    うちは稼ぎはほぼ同額です。
    でもなんというか、額がどうだろうが勤務時間がどうだろうがやらない人はやらない。

    夫はやりません。頼んでも「やるやる」いいながらやりません。
    こっちのやる事は当たり前でたまにケチ付けられます。
    私が動いていてもぼーっとスマホいじってるのに夫が月1位に洗濯物を干す時、こちらがそんなことしてたら不機嫌になります。なので別々にしています。


    もうね、キッチリ分担制にしましょ。
    月曜:夫朝食、夫洗濯、夫トイレ掃除、夫風呂掃除、妻夕食
    火曜:夫朝食、夫洗濯取り込み、夫ゴミ仕分け・ゴミ出し、夫トイレ掃除、夫風呂掃除、妻夕食
    水曜:夫朝食、妻洗濯、夫トイレ掃除、夫風呂掃除、妻夕食


    掃除が雑なら毎日やってもらいましょう。
    洗濯ものがやり方が違うなら別々にすればいいです。
    「それはそっちの価値観」、こういう旦那さんが怒るなら、「結局こちらの二度手間になるなら家事協力し合う意味が無い。ここはお互いの価値観を尊重しましょう♪」と言ってあげましょう。

    ユーザーID:2449385105

  • 家事もできない、大黒柱にもなれない

    タイトルみたいな男はヒモだし女だったらお荷物だわ。
    男も女も、稼ぐ力も、清潔で文化的な生活を送るための家事能力も、両方あって当然でしょ。いい大人が。

    平気でわが子に生乾きの臭い服着せたり不潔な台所で食中毒が危険な食事を提供するような父親、失格でしょ。
    価値観の違いとかで逃げるなって。もっと低レベルな話だし。
    家事みたいに誰でもできることをできないなら覚える努力くらいしろって。

    縁あって云々というならトピ主さん、責任もって旦那さんを躾けてくださいよ。
    全部やる私っていい女のつもりなら勘違いだから。
    私が全部やってるとレスする方々の実態なんて確かめようもないし、事実なら迷惑な人製造マシンと同じ行為だし。

    何もしない舅の世話を嫁や孫に押し付けようとしたり、男やもめになって家をゴミ屋敷にして近隣にご迷惑をかけたり、
    介護ヘルパーや看護師さんをお手伝いさん代わりにこき使おうとしたり、そういう人達に周囲は迷惑してるんだから。

    あと、子育てや部下育てと同じで、むやみやたらに褒める手法って逆効果だよ。
    努力もしないのに褒められると世の中を舐めて怠け癖がつくだけ。
    褒める技術、飴もムチも必要ですよ。

    ユーザーID:4870799394

  • あはは

    自分が気持ちいいからやっちゃってる方、共感いたします。得にまま様やminon様、わかるわかる〜って感じです!

    >自分が諦めて全部やるしかないでしょうか?
    トピ主が諦めて自分の基準でやるか、旦那さんが諦めてトピ主の基準でやるか、中間をとるか、しかありませんからね。

    残念ながら旦那様は
    >食器カピカピや生乾きの洗濯物をしまってしまったり掃除機も全部屋かけずに終わらせてしまう、
    のが「普通」で今までなんの不便も感じずにやってきていて、それ以上やるのは「潔癖すぎる」。

    旦那様にとって「トピ主様のレベルにあわせて生活する」のは、「旦那様のレベルにトピ主様があわせて生活する」位の難しさだと思います。
    実際、キレイに掃除したら「部屋の掃除なんてまるっとでいいんだ」キレイに食器を洗ったら「そんな丁寧に洗わなくても大丈夫だよ〜」などと注意されたらどうですか。それで可なら旦那様のレベルにあわせればきっちり半分できて解決ですけれど。

    私も理不尽だなとは思いますけどね…。家事半々を重視するか、自分が快適な清潔さを重視するか、考えてみてね。
    うまく書けないのですが伝わるかしら。

    ユーザーID:5228693406

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