現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました

サト子
2014年6月5日 17:50

50代の女性です。
夫は既に亡くなっており、ひとりで暮らしています。

先日、息子が結婚相手(Aさん)を伴い、結婚の挨拶に来ました。
挨拶前の息子からの電話で、お茶の時間に訪問すること、息子たちがケーキを持参することと、Aさんが珈琲が苦手で紅茶好き、アイスが多いと聞いていました。
私は珈琲党で紅茶は飲みません。
息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。
そこで、当日は、Aさんにはアイスティー、私と息子にはホットコーヒーを出しました。

暑い日だったので、エアコンをつけたのですが、いつもの設定(30℃)のままなのを忘れてしまっていました。
息子が席を外したときに、ミスに気づき、Aさんに謝罪してエアコンの設定を下げました。

Aさんは口数が少なかったのですが、緊張しているせいだと思いました。
とても可愛らしい方で、息子がこんな素敵な方と結婚するのだと感慨深かったのですが・・・。

その後、息子から電話で、Aさんが私に嫌がらせをされたと言っていると言われました。
Aさんが息子に言った内容ですが、1人だけアイスティーだったのは、太っているから暑いだろうという嫌味、
息子と私が同じ珈琲なのも疎外された感じで嫌だった、
息子が席を立った時に、エアコンの設定をさげて、私が上着を羽織ったのも不快だった、ということらしいです。
もう二度と会いたくないと言われ、息子も事実関係を確認するために電話してきました。

もちろん、太っているなどと口にしていません。
エアコンの設定は私のミスですが、私も緊張していたためで、わざとではありません。
アイスティーがそれほど悪く取られるとは思っていませんでした。
息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

皆様ならどうしますか?

ユーザーID:3796532919  


お気に入り登録数:2657
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:581本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
あり得ない話ですね
いやがらせ
2014年6月5日 19:33

>そこで、当日は、Aさんにはアイスティー、私と息子にはホットコーヒーを出しました。

普通は「飲み物は何にしましょう?」って聞くもんですよ。

>暑い日だったので、エアコンをつけたのですが、いつもの設定(30℃)のままなのを忘れてしまっていました。

いつもの設定が30°なんてあり得ないですねぇ。
普通、冬は暖房なので普通は24°、めちゃ高くても28°、低めにしている我が家なんか18°です。
夏の冷房時期も普通24°くらいでしょう、うちは節約のために27°くらいですが。

30°って暖房でも冷房でもあり得ない温度ですよ。

ユーザーID:8948272428
前途多難携帯からの書き込み
パンジー
2014年6月5日 19:35

結婚止めた方がいいような相手ですよ。でも息子さん結婚するんでしょ?反対しても無理でしょう。

Aさんみたいな人いますよ。自分の考えが全て正しくて人の事を全て悪くとる人。結婚しても「嫌がらせされてストレスで体調崩した。会いたくない」と一切来ませんよ。息子さんに電話しても干渉されて息子さんと会えなくなりますよ。

たぶんコーヒー出しても「飲めないの知ってて出した」と言われてますから。

息子さんの女性を見る目が無かったんです。一応息子さんには「人の事悪くとる人なの?私そんな失礼だった?」とよく話し合いされたらどうですか?

ユーザーID:5430394270
ダメだその人
たま
2014年6月5日 19:38

まぁ確かに3人でいて一人だけ違うものを出すのはちょっと疎外感ありますが、
事前に息子さんからアイスティーが好きだと聞いていたからでしょう?

だったら普通は息子さんが「俺が○子はアイスティーが好きだと母さんに言ったからだ」と説明すれれば
それで終わる話しだし、
エアコンにしても悪く取りすぎ。
なんだか卑屈すぎて悲劇のヒロイン過ぎてその人、要注意ですよ。

息子さんの結婚ですから、最終的には息子さんが好きにすれば良いですが
その彼女、結婚したって難癖つけてあなたとの交流も絶つでしょうし、ぜったいあちこちでトラブルおこしますよ。
特にママ友関係なんて。
そうなったら苦労するのは息子さんですよ。
たぶんもし子供が生まれたら生まれたで、自分からトピ主さんとは没交渉にしておきながら
お祝いが少ないとか、孫が可愛く無いんだ、とか、自分の実家は、とか言ってきますよ。

トピ主さんとしてはとりあえず忠告だけでもしておいて結婚するしないは息子さんにお任せするしかないでしょう。
もし結婚に舞い上がって冷静さを失っていなければ、息子さんだって彼女がおかしい人かもしれないって感じてますよ。

ユーザーID:3484848098
その女性被害妄想
チャン
2014年6月5日 19:38

随分被害妄想な女性ですね。向うがそのように受け取って、あなた方が違うと言っても聞かないのなら、もう知りませんよ。

例えその彼女さんがそのように感じても、そこは好きな人のお宅にお邪魔したんですから、何もそんなことを言わないで黙ってるべきだとも思います。

後は息子さんに任せればいいのでは・・

ユーザーID:4259029306
誤解だとは言うけど携帯からの書き込み
のり
2014年6月5日 19:40

いちいち深読みしそうな女性ですね。
私ならそんな女性とうまくやっていく自信もなければうまくやっていきたくもないので、別れてくれることを願います。
そのため、誤解だけど誤解をどう解いていいのかわからない、だから誤解されたままでいいわと下手に出つつ歩み寄る気持ちが皆無である本音をちら見せし、息子さんには困らせてしまい申し訳なかったねと、これまた下手に出ながら陰で舌を出します。

誤解を解くには相手が誤解かも?と聞く耳を持ってくれないと無理ですが、彼女にそんな耳はなさそうなので努力するだけ無駄になると思います。
最初に遺恨を残すと結婚後も響きますしね。
縁がなかったんだと思います。

ユーザーID:6121323910
どうするって
かげろう
2014年6月5日 19:40

息子さんがその女と結婚するというなら全力で距離を置き、今後関わりません。

謝ったらその事を逆手に取って今後も色々難癖つけてきますよ。

息子さん何とも大変なのと付き合ってますね。

ユーザーID:3748581693
はじめから姑嫌いなんでしょう携帯からの書き込み
こう
2014年6月5日 19:42

私は39歳の主婦ですが、主様の対応は非常に常識的で嫌みでもないし、むしろ気遣いをされていると思います。
相手方は最初から姑なんて要らない派なんでしょうね。そんな方ならこちらも嫁としては要りませんわ。いったいどのような躾をされてきた家庭なのか…
失礼ですがそんなに太っていたのでしょうか。
息子さんが常識人なら結婚は考え直すでしょう。主様が謝罪や反省する必要なし。こちらも二度と会いたくありませんわ…
本当におきになさらなくてよいですから。

ユーザーID:4061278505
彼女の真意
ハロン
2014年6月5日 19:42

貴女の行動がそこまで非難されるべきこととも思えません。

敢えて言うならいくら普段はコーヒー好きでもAさんがアイスティーなら全員同じにしてもよかったのにとは思うけど、逆に「自分は紅茶が苦手で飲まないのに私のためにわざわざアイスティーを用意してくれたのね」と感激、感謝する人もいるかもしれない。

エアコンの件も「まあ、うっかり設定を30度にしていた、暑くないですか?温度下げましょうか?」と聞いてからにしてもよかったかと思うが、しかし太っているからの嫌がらせと取るのは被害妄想過ぎる。

結局、彼女は単に「夫の母と縁を切りたいだけ」で、貴女がどんな行動を取ってもそれに難癖をつけて「二度と会わない」という結論に持って行きたかっただけではと思います。息子にその可能性は無いか尋ねてみては?

この調子では仮にもう一度会ったとしても、貴女の行動に再度言い掛かりをつけて「我慢してもう一度会ってみたけどもう限界、二度と会わない」という結論を出されそうですね。

ユーザーID:3178413593
強気で出ます携帯からの書き込み
バカ息子の母
2014年6月5日 19:51

私にもあと数年したら、結婚話が出るような息子がいます。息子がそんな底意地の悪い陰険な女と結婚したら疎遠にします。息子が好きで結婚するなら別にいいと思います。
そして、息子が私を疎遠にするならそれでいいです。助けてもらうつもりはないです。今は死ぬまで身内がいなくても、他人が世話をしてくれる時代。式も出ないし、金も出しません。
私の夫は私の親に結婚を反対されていて、挨拶に来てもお茶も出してもらえず、私とは勘当状態。夫は絶対に私の親の悪口は言わず、出張先で珍しい物があると私に黙って送ってくれていました。今は私がいなくても一緒に食事をしている仲です。私の舅姑は若い娘なら嫌がるような汚ないオンボロアパートに住んでいましたが、私は気にならなかったです。誠意があって私の嫌いだった(今は好き)特大海老天丼をご馳走してくれたりしても、彼らなりにもてなしてくれてると感じて嬉しかったなぁ。苦手と知られてしまい恐縮されて、申し訳ない思いをしました。亡くなった今は寂しいです。あなたの息子さんが逆だったらどう考えるか、このトピを見せてみたらどうですか?

ユーザーID:3760400219
どっちが嫌味だか携帯からの書き込み
かーちゃん
2014年6月5日 20:00

へんな言いがかりをつけてるのは、彼女だと思うのは
私だけかな?

幸いに息子さんは
落ち着いてらっしゃる方の
ようですから 安心ですが。

大事な彼のママに会うから
緊張したのもわかります
息子さんと話をされて
わかってくださるといいですね

結婚したら
長いお付き合いになるんだから

ユーザーID:9758126389
酷いね!携帯からの書き込み
ももか
2014年6月5日 20:02

勿論、息子さんの彼女。トピからは、あなたが嫌がらせしている様子は感じられない。
そんなわからん女(失礼)に何をどう言っても駄目でしょ。
それも、被害妄想も強く、思い込みが激しい。残念ながら、息子さんが選んで連れて来た限り仕方ないですね。
まあ、こちらはこちらと、今迄と変わりない応対で対処したらいいだけです。
あなたがぶれずにいる事が大事です。先が思いやられると思いますので、息子さんには、予めに考えを伝えておきましょう。相手は、理由を見つけては、疎遠にしたがると思いますら。息子さん次第ですね。

ユーザーID:7829993172
うん
尊大な女
2014年6月5日 20:14

私なら、息子に「目を覚ませ、その女性とではあなたは幸せにはなれない」と助言するでしょうね。

ユーザーID:3686996824
話になりません携帯からの書き込み
自業自得女
2014年6月5日 20:16

トピ、拝見しました。

結婚の挨拶で、嫌な思いをしましたね。

そんなに人の行動をネガティブに取る人も珍しいですね。

あまり関わりたくないから、先手を打って、息子さんを言いなりにさせる気でしょうか?

そんなに嫌がらせされたなんでギャーギャー言う女、願い下げです。

好きにしてください、こちらから関わりたくない気分ですね。

ユーザーID:2853772290
う〜ん携帯からの書き込み
ゆか
2014年6月5日 20:18

二度と会いたくないと言ったり、文句を息子さんに言ったり…

正直今から結婚するのに先が思いやられますね

私はそんなに悪いと思いません。気遣いだと感じますよ

私も挨拶は緊張しましたが、これから上手くやってかなければいけないのにわざわざ文句なんて言いません。

あと、申し訳ないですけど息子さんもかなり浅はかです。文句を言ったとしてそれをあなたにそのまま伝えるなんて。

そこはとりあえず息子さんが話を預かりお嫁さんを諫めるべきです
そうでないと余計に関係が悪化します

逆に言うと息子さんはお嫁さんの味方をしてるんです

最悪絶縁になるかもしれませんね
かわいそうですね…

ユーザーID:6181816780
モラハラ?携帯からの書き込み
くままつ
2014年6月5日 20:35

先に自分の好みを主張してきたから主さんが合わせたら嫌がらせって主張するなんて立派なモラハラ嫁予備軍ですね!

ユーザーID:4280758500
将来の鬼嫁
雅子
2014年6月5日 20:38

結婚の挨拶という場で何が好きだ苦手だなんて口に出すのもおかしいしそれをわざわざ伝える息子さんもおかしいです。

常識ある女性なら仮に苦手なものが出てもその場では我慢すると思います。

挙句被害妄想たっぷりで二度と会いたくないなんてとんでもない女ですよ。

結婚の話はお辞めになっておいたほうがよろしいかと。

嫁になったら鬼嫁に変貌すると思います。

ユーザーID:7707200068
戦闘態勢満々の彼女
くままま
2014年6月5日 20:40

初っ端から攻撃的な「彼女」ですね。
息子さんは本当にその彼女と結婚されるつもりなんでしょうか?
一度息子さんとしっかり話をして、もし「どうしても結婚する」と言うならば仕方が無いですが、疎遠にされる方が良いですよ。
この先、トピ主さんが色んな事で攻撃される(彼女の被害妄想で)のが目に見えていますから。
それにしても、ちょっと理解しがたい彼女ですね。
また、そのような女性を選ぶ息子さんも・・・なんだか残念・・・。

ユーザーID:6582166628
放っておく
ラリホー
2014年6月5日 20:45

息子さんに
「こちらの誠意と失敗を、非常識だとか嫌味だとかと取られるのは悲しい。また、二度と会いたくない、と言われたのも悲しい。そのお嬢さんに今後どう接していいのか分からない。」
とだけ伝えましょう。自分から謝る、もう一度会って話し合いたいとは、決して言わないようにする。

まともな息子さんなら、その女性が人間としてダメ、結婚相手として向いていないと判断するはず。

ユーザーID:1688457553
私なら
yume
2014年6月5日 20:49

Aさんみたいな人は、もう関わりたくないな〜。
ずっと怒っているのでしょ?まだ、結婚したわけでもないのにそこまで立腹するなんて、結婚したら更にひどくなりそうね。親として扱ってもらえないんじゃない?目上の人に非常識なのは、Aの方でしょう。

珈琲のことは、息子さんが毅然と「俺が、君の好きなものを用意するように頼んだんだよ!」と言えば済むこと。それでも怒っているなら、あとは息子さんがどうにかすればいいことですよ。エアコンのことは、その場で謝ったんでしょ。十分でしょう。
どれだけ我がままなんでしょうね。

ユーザーID:2278785539
放置
ponpoco
2014年6月5日 20:51

変な女性ですね。全て悪意にとる人なのですね。言わせておけば良いでしょう。

ユーザーID:9518230612
息子さんは何て言ってるんですか?
2014年6月5日 20:55

トピ主さんの対応は、問題無いと思いますが
あえて言えば、お出しする前に
「息子から、アイスティーがお好きと聞いていますが、アイスティーでいいかしら?◯◯(息子)はどうする?同じアイスティー?それとも珈琲?」と聞けばよかったのかなと思います。

ただまぁ、Aさんは相当気むずかしい上に、被害妄想が強そうなので
息子さんの対応次第じゃないでしょうか?

謝る必要性は無いと思います。

ただ、Aさんとご結婚なさるなら、息子さんとも疎遠になるでしょう。
私なら、結婚を反対します。

ユーザーID:6459447373
結婚には同意しない携帯からの書き込み
ごんじぃ
2014年6月5日 21:02

先ずは貴女を非難したことを謝罪させることです。謝罪しないなら結婚はゆるさない、同意しない胃を得ず結婚するならば親子の絶縁を考えていることを息子に言いましょう。その女、義理の親に対してはひねくれた考えをする感じ悪い奴ですよ。

ユーザーID:6033679748
何もしない
danbo
2014年6月5日 21:02

息子さん次第でしょ。
あなたは何も悪いことをしてないと思うのであれば 謝罪する必要もないし 彼女にこびへつらう必要も無いと思います。

もし、このお話がだめになっても自分のせいだとおもわないでね。
息子さんが決めたことですから。

ユーザーID:1065241716
気にする必要ないですよ携帯からの書き込み
まっちゃ
2014年6月5日 21:08

その彼女の性格に問題があるんですよ。
トピ主さんは、息子さんから聞いていた、彼女の情報を元にアイスティーを用意したわけですし、彼女に合わせてアイスティーを飲む必要もないですもの。そんなことで、嫌がらせされたって…そんな人と結婚を考えているって、息子さん大丈夫ですか?

ユーザーID:7605988606
どうもしません。
ばんび
2014年6月5日 21:21

相手のすることを何でも自分の思惑だけで判断する浅はかな女性です。
そういうのと結婚したいのはあなたが育てた息子さんです。
仕方ないですね。
自分は精いっぱいの好意でしたことをそのようにとられて残念だ。と言うだけでしょうね。
それからどうするかは息子さんしだい。
そしてその愚かな女性を妻にすると息子さんが決めたなら、主さんはもう、してあげられることはないでしょうね。

ユーザーID:6238914932
びっくり!
ひょっとこ
2014年6月5日 21:27

私ならこんな女性との結婚は大反対しますね。
普通結婚の挨拶なら、もっと大人しくしますよ。
なのにこの態度、信じられません。
変な女性です。
こんな女性と結婚したら息子さん猛烈に後悔しますよ。

もしどうしても一緒になるというなら親子の縁切ります。
結婚しても今からこんな調子じゃ、どれだけイビられるか恐ろしいです。
こんな女性関わりたくないですからね。

ユーザーID:7378616129
放っておくかな…
常連さん
2014年6月5日 21:41

息子さんにはトピ主さんの真意は伝わっていて、息子さんも理解した上で彼女に説明をしたのですよね。

それを、彼女が受け付けないということなら、放っておいていいのではないでしょうか。

飲み物については彼女にその場で聞いたり、珈琲は苦手だと聞いていたから程度をひと言添えたり、自分達は珈琲が好きだという話をしてみる程度はあっても良かったのでは?とは思います。

でも、エアコンのことにしても、いずれも嫌がらせとは言えないと思いますし、何より、人がしてくれることを悪意でしか受け取れない彼女に問題があると思います。

まあ、今後どうなるか知りませんが、トピ主さんが彼女に謝ったりする必要もないことだと思いますが、もし結婚するとしたら、息子さんは苦労するでしょうね(笑)

ユーザーID:1332862293
私なら、結婚を認めないという
くら
2014年6月5日 21:43

最初から、結婚後に付き合わなくて済む様に、縁を切るための言いがかりをつけに来たんだと思いますよ。
理由を説明しても聞く耳持たないって、人として信じられません。

息子から、「彼女と結婚したいがどう思う?」ともし聞かれたら、
「常識がなく、他人を尊重できない人間と結婚して欲しくない」
と答えるしかないですね。

それでも息子が結婚したいというなら、諦めます。
ただし、結婚後のお付き合いは一切しない。
面倒を見てもらわない代わり、遺産も渡さない。
絶縁です。

絶縁を盾に脅しているのではないです。
でも、言いがかりをつけてきたのはあちらです。
これからも続くでしょう。
なら、縁を切るしかないです。

結婚式も、当然出ません。
祝えないし、「面目が立たない」ことをしたのはあちらですから。
これからは、入院するときの保証人すら頼めません。
自分、もしくは自分達夫婦の老後の設計を、立て直します。

ユーザーID:2957052954
そんな女を嫁に、無理無理。携帯からの書き込み
かめきち
2014年6月5日 21:47

敵意むき出し女とは結婚させません
初対面で夫になる人の母親に対して
あまりに非礼です。
まさか、息子さんそんな女とマジで結婚するつもり?
そんな女が息子の嫁に?
私なら有り得ないし、息子にもハッキリ認めないと言います!

ユーザーID:2446738034
そんなおばかさんは
ざる
2014年6月5日 21:47

相手にされなくてもよいのでは?

嫁の立場ですけど
私なら自分に気を使ってそのように準備してくださっていたんだと、あとからでも聞けたら申し訳なくて平謝りですけどね

彼女も緊張していたんでしょうけど
同じだけお母さんも緊張されていたって理解できないのはちょっとおかしいです

っていうか、そんなめんどくさい嫁さんが自分の息子にきたらどうしよう…

ユーザーID:1235496249
そんなのが携帯からの書き込み
みか
2014年6月5日 21:58

嫁に来たら大変だわ。息子さんと別れてくれたらいいのにね

ユーザーID:7225547784
おかしな対応ではない
たかし
2014年6月5日 22:00

何かネガティブな方ですね、Aさん。

主さまの対応は、特にまずいところはないと思います。

紅茶は息子さんからの情報をもとに、
普段飲まないものをわざわざ準備されたのでは?
強いて言えば、紅茶で統一するか、
息子さんも紅茶にしておけば良かったかもしれません。

エアコンは気にしなくてもいいですよ。
おもてなし、の心をもってしても、
どのくらいの温度設定がちょうど良いかなんて
人それぞれです。

波風立てず息子さんやAさんを立てるおつもりなら
一歩引いて、息子さんを通して
「気を使ったつもりだったんだけどごめんなさい」
と伝える。
その気がないなら無視でいいです。

これからも主さまが良かれと思ってとる行動全てが
今回と同じようにネガティブに受け取られそう。
「譲らない」なんて、結婚のあいさつに行った
人間がとるべき態度ではないと思います。

ユーザーID:0787638915
なんだそれ
アン子
2014年6月5日 22:00

ずいぶんと被害妄想な人ですね。

トピ主さんのミスといえば、エアコンの設定を間違えていたことくらいしか
見当たらないけど。

わざわざ気をきかして紅茶を用意したのに、失礼な言い方ですね。
自分で肥満を自覚していたら、ダイエットでもなんでもすりゃいいのに。
そんな気もないくせに。

もしコーヒーを出していたら「私の嫌いなものを出した」ってイチャモンをつけるんですよ、そういう女は。

いちいちトピ主さんの行動に難癖つけて、いったい何様のつもりなんでしょうね。
ろくなしつけをされてない証拠です。
どういう家庭の人なんですか?

でもよかったじゃないですか、本性がわかって。

被害妄想な人には、何を言ってもムダです。

息子さんも考え直すのではないですか?
いやそうでなければ、この結婚潰した方がお互いのためですよ。

ユーザーID:1405857060
息子さんにまかせましょう
みかん
2014年6月5日 22:06

それはなんというか、御愁傷様でした。
そんなわけわからん女性、こっちから願い下げでしょうけど、ここは息子さんにお任せするしかないですね。
ここに書かれた通りの事実を伝えて、あとはそちらでどうぞお好きなようにとするしか。

トピ主さんに落ち度はないと思いますが、強いて言えば「コーヒーは苦手って聞いてたので、アイスティーにしたんだけど良かったかしら?」と一言あれば良かったかもしれないと思います。

いずれにしろ、そんなめんどくさい人、お嫁さんにこないことを願ってやみません。
息子さんが真っ当な判断をくだされることを切に願います。

ユーザーID:2946652220
嫌な嫁携帯からの書き込み
ハナミズキ
2014年6月5日 22:10

人の厚意を何でも歪めて素直に受け止めない女なんて嫌だねぇ。
トピ主さんこれから大変そう。

ユーザーID:7471861142
その嫁外れにつき
パルフェ
2014年6月5日 22:22

息子には別れる様に言います。
別れずに結婚したら、息子をくれたつもりになって絶縁します。
関わらないのが一番ですね。

ユーザーID:2329556571
こういうタイプって厄介ですね。
二児の母
2014年6月5日 22:23

知人でいました。
なんかすごい被害妄想が激しくて、こちらに嫌がらせをしてきたりイヤミを言ってきたりするものだから不思議だなあと思っていたら、実は相手は私が意地悪をしていると思い込んでいたそうです。

喫茶店で小銭がないからと何度も払わせれたあげくそのお金も返さず、仕事に関する手伝いをかかった経費のみでしてあげてもその経費すら出し渋りされたのは、私が意地悪なんですって。細かいお金がない場合は私が出すのが「お互い様」(彼女はいつも細かいお金がありません。私は持ってても持ってなくても自分の分は自分で払います)、経費を請求したのも、私が彼女に焼きもち焼いてるからなんだそうです。

なんか被害妄想のひどい人っていますよ。自分のことしか目に入らないみたいで、とにかく周囲に気遣ってもらいたくて仕方がないみたいです。
息子さん、彼女の本性に気づくといいですね。このようなお嬢さんと結婚されると息子さんが大変かと思います。
でも、トピ主様は何もしないで、息子さんを信じてお任せしていた方がいいです。何か言うと「ほらやっぱり意地悪された!」って彼女に言われますから。

ユーザーID:3223689131
難しいですね
みいも
2014年6月5日 22:24

息子さんからの情報で彼女にアイスティーを用意したんですよね。別に問題ないと思うのですが。私だったらとぴ主さんや息子さんがコーヒーで自分だけアイスティーでも、「私がコーヒーが苦手だから用意してくれたんだ」と受け止めますよ。エアコンの件も含めて被害妄想が強い方なのかと思いました。息子さんが事実を説明しても「非常識で嫌味だ」「二度と会いたくない」と譲らないなんて、もう相手にしないでいいんじゃないですか?

ユーザーID:0721008857
そんな偏った女性でいいの?
ここ
2014年6月5日 22:33

かなりコンプレックスの塊のようなセリフですね。

そして、それを人のせいにして、責めてる。

かなり危ない女性だと思います。

今のうちに、息子さん、手を引いた方が賢明ですよ。子供ができたら泥沼でしょう。その女性、コワイ。

ユーザーID:8497139651
息子さんが分かってくれていれば良い
かのこ
2014年6月5日 22:36

その女性、被害妄想気味ですね。
変なコンプレックスがありそうですね。

少なくとも、トピ主さんは息子さんからの情報を元にアイスコーヒーを出しているのですから、息子さんもその事を分かっているはずですよね。

息子さんがちゃんと分かってくれていれば良いと思います。
トピ主さんは、少し目を潤ませて黙って耐えていれば、息子さんが勝手に別れてくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:5699890210
さっきのレスの訂正です。
かのこ
2014年6月5日 22:38

訂正させて下さい。

アイスコーヒー → アイスティーの間違いです。すみません。

ユーザーID:5699890210
色々と面倒臭そうなお相手ですね
2児の母
2014年6月5日 22:41

全て直接相手の気持ちを聞いてから行動にうつせばよかったでしょうが
全てを悪く悪くとられる方のようなので・・・
息子さんがどちらの味方をするかすでに探りに入ってるとか?
どうすることもできないと思いますが。

ユーザーID:2620700014
貴女の文面が全て正しいのであれば。
ぴよまる
2014年6月5日 22:43

そんな女、願い下げ!結婚反対!二度と敷居をまたがせません!

ユーザーID:4219293576
しかたがありません携帯からの書き込み
小雀
2014年6月5日 23:01

疎遠でよいのではありませんか。
何をしても悪くとる人はいます。
息子は嫁家にやったものと諦めて下さい。

ユーザーID:2133276129
おそろしい女!
息子のいる母親
2014年6月5日 23:03

疎遠にする理由を捏造されたのですね。
アイスティ好きなんて嘘臭い。
全てわざと悪く取るつもりで訪問したのでしょう。
息子がいるので他人事ではありません。
やはり男親がいないと舐められるのですね。

義弟のお嫁さんがそんな人でした。
義弟は騙されて婿入りしてしまいました。
結婚式も新郎側親族抜きで行いました。
孫が生まれても顔も見せずに、あちらの親と同居。
しかし、8年経って離婚して帰ってきました。
自分はバカだったと反省していました。

私なら息子に任せます。
疎遠にしたいなら仕方がない。
自分が育てた息子が見る目がなかったと諦めます。
でも、決して謝らないで下さい。
そういう女はつけあがりますから。

ユーザーID:5064349176
私にも息子がいます
レイガ
2014年6月5日 23:08

私がそんな状況になったら・・・

息子がそれでも彼女と結婚すると言っても、結婚式は出るが
一切交流しないと言います。
そんな無礼で独りよがりで曲解した受取り方しか出来ない根性悪は
無視します。

ビックリするくらいひねくれた考えをする、Aさんこそ非常識。

息子さんが常識的であなたの味方をしたら今度はマザコンだなんだって
難癖つけてくるでしょうね。

変な女と縁が出来てしまってお気の毒です。
息子さんはなんて言っているのでしょうか?

ユーザーID:3497500994
はぁ・・・
tomoko
2014年6月5日 23:08

すごい被害妄想の女が来ましたね。

トピ主さんもおどおどしてないではっきり息子に言ってやりなよ。

「エアコンはね、いつもの設定だったんだよ(冬のままかな?)久々につけたから冬のままだったんだよ。誰にでもある間違いだろうが」
「アイスティなのはね、お前が彼女はコーヒーが飲めないといったからだよ。
コーヒー出しちゃだめだから紅茶にしただけだよ。疎外されたって言うのなら、彼女の飲めないコーヒーでも出せば満足だったのかい?そしたらそれはそれで文句言うんじゃないの?」って言ってやれ。
嫌味な行動とAが譲らないのなら「そんな偏屈嫁いらないよ。じゃ。私は認めないから」と言ってやれば。
ハズレ嫁ですよ。
そんなの太ってる女の過剰な被害妄想。
今度も何かあるたびに「嫌味だ、ひどい」と難癖つけられますよ。
息子にもはっきりいいなよ。
「あの女ははずれだ、結婚なんてやめなさい」って。

ユーザーID:7182267452
あらあら
腰痛もち
2014年6月5日 23:09

ずいぶんとやっかいなお嬢さんですね。
こんな人をお嫁に迎えるなんて、
お気の毒としか言いようがありません。

結婚後も、すべてがこんな調子で
「私は被害者、姑はイジワル」
ということになりそうですね。

トピ主さん、今からこの嫁さんの戯言をスルー出来る
スキルを身につけた方が懸命ですよ。

ユーザーID:5148978752
私も「もう二度と会いたくない」かな。
ぶりリアント。
2014年6月5日 23:10

そんな女性こちらから願い下げです。

そんな女と結婚したいならお好きにどうぞって疎遠にします。

私もコーヒーしか飲まない(紅茶は好きじゃない)し
息子がいますからもしも自分なら、で考えてその答えです。

まぁアイスかホットかは聞いてあげてもよかった気はしますが
それにしたって図々しいでしょ、その人。
結婚したにしても先が思いやられます…

ユーザーID:4409623357
どうしますかって、どうしようもない。
ポイ
2014年6月5日 23:39

あとは双方の意見を聞いた息子さんがどうするのか見ているしかないのでは?

まあ、私なら「籍を入れる瞬間まではいくらでも引き返せるから目玉かっぽじって相手をよく見ろ」
ぐらいは言いますが。

ユーザーID:8563119458
嫌みだったとしても携帯からの書き込み
2014年6月5日 23:57

些細なことに噛みついてくるお嬢さんは、この先何でもかんでも嫌みに取って気疲れしますよ

太っている事がコンプレックスなら、痩せる努力をしたらいいだけ!

面倒なお嬢さんは願い下げですね。

ユーザーID:7106931809
めんどくさい彼女ですけど
ヤナ
2014年6月6日 0:06

そういう背景なら、みんなで紅茶でよかったんじゃないですか?
お客様の好みに合わせるのはホストとして当たり前だと思います。
あなたと息子さんは紅茶飲めないわけじゃないんでしょ?
最初の一杯くらい合わせてあげたらよかったのに。
クーラーは理解できないですね。
ちょっと思い込みが激しい方なんでしょうね。

ユーザーID:5038736109
言葉が足りない携帯からの書き込み
さな
2014年6月6日 0:18

あなたか息子、どちらかが「アイスコーヒーの方が良い?」くらい言えば良かったのに。一人だけ別のもの出されたら仲間外れみたいですよ。
彼女はマイナス思考だし。噛み合っていないから結婚しない方が良いかもしれません。もし結婚するなら日頃からよくよく話をするようにして下さい。誤解ばかり生まれそう。

ユーザーID:1380921111
レスします携帯からの書き込み
とく
2014年6月6日 0:38

お母さん悪気はなかったんだろうけど コーヒーはなんで?と思うのは わかる。冷房は、問題ない
息子は見る目ないね。
やめさせたいくらい。

ユーザーID:5342739061
悪意に取れば嫌がらせかも・・・
団塊世代末っ子三男坊
2014年6月6日 0:53

三人ともがアイスティーでも良かったですね。
また、エアコンの件は、設定を下げながら上着を羽織るのはちぐはぐな行動ですね。
悪意に取れば、嫌がらせと誤解される余地は確かにあるようです。

しかし、説明にも納得しないのは、あら捜しのための訪問だったとも考えられます。
ひとり暮らしの彼母、援助や同居を求められては叶わない。
拒絶のためのあら捜しに、緊張していたでしょうトピ主さんの行動が、罠にまんまと嵌ってしまったのでしょう。

外れのお嫁さん候補ですね。
事情は説明したのですから、謝罪などしてはいけません。
結婚するのは息子さん、放っておくしかないのでしょうが、説明しても納得してくれないのですから、トピ主さんからは仲良くできないのも道理ですよね。
式・披露宴があっても出ないとおっしゃっては如何でしょうか。
体面上、式・披露宴には出て下さい、しかし、その後はお付き合いしかねますが、この手の外れ女の常套です。

ユーザーID:7582828049
失礼を承知で申し上げるならば…
嫁の立場
2014年6月6日 1:34

デブで性格が悪い御嬢さんなら放っておけばよろしいのでは?
心の中では「そんな人がお嫁さんだなんて、願い下げだわ!」くらいでいいかもしれません。
あ、でも息子さんにはそうは言わないほうがいいですよ。

息子さんもそんなつまらない言いがかりを見抜けなくてうのみにしているなら問題ですが、そうではないとわかっているんですよね?

んじゃあ、冷静に放置しておけばよろしいですよ。
もしも破談になってもトピ主さんのせいではないです。
息子さんとは合わないだけです。というか性格がよろしくないです。そんな女性、いつかは必ず揉め事になります。
早くわかってよかったってくらいです。

ですが、トピ主さんもちょっと気を遣いすぎなのか逆に足りなかったのか…
一人だけ違う飲み物にする必要はなかったのでは?

気遣いだっていうのなら、全員お客様の好みに合わせるくらいのほうがよかったかも。
普段は珈琲でも、たった一回くらいお客様の好みに合わせてアイスティーでいじゃないですか。
自分もお茶出しが楽だし、嫌ならその場で飲まなくてもいい程度の事ですから。
私ならそうするな〜。

ユーザーID:6108630554
息子さんに事情を説明したら後は静観
Tochiro
2014年6月6日 1:54

 50代後半の男性です。トピ主様は思いがけぬ言いがかりをつけられて大変でしたね。

 このAさんは見た目は可愛いかもしれませんが、人間的には最悪です。会ったばかりのトピ主さまの行動について、1から10まで悪意に捉えて最初から喧嘩する気満々としか思えません。実際に息子さんと結婚して、トピ主さまとの付き合いが始まってからならともかく、結婚の挨拶に来て初対面でこれほど無遠慮な態度は非常識です。

 私にも息子がいて、彼女を連れてきたことがありますが、もしその時にこんな態度を取られたら、息子には「結婚したかったら勝手にすればいいが、式には出ない。家にも近づくな!」と絶縁しますよ(幸いそんな非常識な態度は取られませんでしたが)。

 トピ主様は息子さんに今回の事情を十分説明したら、その後は静観されれば良いと思います。決して安易に謝罪などすべきではありません。ここで妥協したところで「ほら私の方が正しかった!」とつけ上がるだけです。
 トピ主様はまだ50代でお元気だと思います。息子さん達の出方によっては、しばらく距離を置いてご自分の人生を楽しむのが良いでしょう。

ユーザーID:0114073214
私がトピ主さんなら・・
悪くないですよ
2014年6月6日 3:55

「その女性との結婚は、止めた方が良い」と
断固とした姿勢で言います。

私は、姑になるのはずっと先な嫁の立場ですが、
同性の立場から考えて、
この様な女性は、僻みや妬みでしか物事を見ない・
感じない人と認識します。

結婚は、ゴールではなく、
「苦労(山あり谷あり)しながらも幸せを感じられる生活」と
「どんなに努力しても、どんなに苦労しても地獄(谷ばかり)のような生活」がある事。
それが決まるのは、自分だけではどうしようもなく、相手の人間性も重要である事。

相手の悪い所だけに目を向けてもいけないけれど、
良い所だけに目を向けてはいけない事。

結婚生活では、職場の関係・ご近所の関係・親類の関係・
子供ができれば、子供を通しての関係・・

その女性は、すべての関係に問題を抱えることになる可能性が高い事を
しっかり話します。

だって、こんな女性と仕事を一緒にしたくないし、
近所にいてほしくないし、
親族になりたくないし、
ママ友なんてなりたくないですもの。

この女性を擁護する大人の女性っているのかしら?

ユーザーID:4112711897
面倒くさい、お嬢さんですね携帯からの書き込み
私も姑
2014年6月6日 5:55

そのくらいの事で二度とトピ主さんに会いたくないと言う事なのかな?って思いました。
好きだと聞いてたのでアイスティーにしたけど、私は紅茶を飲まないから珈琲にしましたと、トピ主さんが一言そえたら良かったんでしょうか?
そうだとしても、トピ主さんが悪い事をしたとまで思えません。
息子さんも一緒にいて、トピ主さんが酷い事をしたと思ってるのでしょうか?


息子さんは、そんな彼女のどこが良くて結婚する事にしたんだろう? それでも、結婚したらトピ主さんとは疎遠でしょうが息子さんが決めた事なので仕方ないですね。

ユーザーID:5088344323
そんな意味わからない女
たりらん
2014年6月6日 6:37

放置で。
息子さんは理解してくれてるんでしょ?
そんな意味不明な女、何をしても悪くとるんだから、どうしようもないよ。
付き合わないしかない。
息子さんがそれでも結婚するんだったら、非常に辛いことだけど、
疎遠になるだろうね。
息子さんによく話してみたらどうでしょう。

ユーザーID:1501763275
今後大変な関係になりそう
匿名
2014年6月6日 6:54

Aさんは可愛い方かもしれませんが心持ちがよくない人ですね。
だって紅茶の件も冷房の設定温度のミスもたいした問題ではありませんよ。
あなたが今後やること全てにクレームを出してきそうですね。
このトピ文を息子さんに見せることを薦めます。そして小町住人が何と言っているかそれを息子さんに知らせた方がいいと思います。

とにかくこの女性、社交性が全くないようですから、トピ主さんのやること全てにクレームを出してくるでしょう。今後大変なことになりますよ。

ユーザーID:9106748711
面倒携帯からの書き込み
テキトー男
2014年6月6日 7:05

被害妄想の強い人には近づかない方が良いです。

ユーザーID:4663946277
息子は?
あっきー
2014年6月6日 7:12

息子さんはどういう反応なのでしょうか?

アイスティーにしたことは息子からの情報ゆえの気遣いだったのだし、トピ主と息子がコーヒーだったことやエアコンの設定温度についてはトピ主宅での日常だったことは息子もわかってるんですよね。

トピ主はエアコンの設定温度を「ミス」と書いていますが、ミスというほどのことでもないでしょう。
たしかに来客時にはちょっと強めにしておく(今回のように希望を言いにくい関係性の客なら細かく気遣う)べきかもしれませんし、出した飲み物のホットとアイスが逆なら嫌がらせのようにも見えるかもしれませんが…。

>息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

ということなら、トピ主には何もしようがないですよね。

Aさんはトピ主に謝罪させたいのかもしれませんが、そんなことをして結婚したら、この先ことあるごとに言いがかりとしか思えないようなことで振り回され、謝らされますよ。

さしあたりトピ主がやるべきことは、そんなふうに受け取られてどう感じたかを素直に息子に伝えておくことでしょうか。

ユーザーID:4624354401
何もしなくていい。
2児のはは。
2014年6月6日 7:26

主さんは何ら嫌味なことはしていないと思いますよ。
嫁側の私でも、そう思います。

思い起こせば、学生時代に仲良くしていた男友達のお母様も、いつもみんなで遊びに行くとコーヒーが苦手な私にだけ紅茶を出してくださってました。

あの時の優しいお母様が、もしお嫁さんにそういう事を言われていたとしたら、とても残念に思います。

あえて言えば、仲間外れ感がないように一言声をかけたらよかったかも知れません。
「息子から、アイスティーがお好きだと聞いたのだけど、それでいいかしら?(息子さんへ)あなたはホットコーヒーでいい?」など。

姑というだけで敵意を持ち、何事も悪意のように受け取る女性と、この先結婚して暮らしていくかどうかは息子さんが決めることです。

ユーザーID:7648407004
お気の毒に
おばちゃま
2014年6月6日 7:39

私も同じ50代です。私には娘しかいないので、サト子さんのようなシチュエーションはありえないことですが、もし私が同じ立場でも「え?なんで?」と思います。

太っていると言われたわけでもないのに「私が太っているから嫌味なことをされた」と受け取るなんて、自分自身に相当なコンプレックスを持っているのか、最初から姑となる人を今後も寄り付かせないように、わざと難癖をつけたかのどちらかかな、なんて思いました。

息子さんからちゃんと説明を受けたにも関わらず、二度と会いたくないと言ってると言うことは後者のほうかなと思います。

だけど結婚するのは息子さんなので、息子さんがそれで良いなら仕方ないですよ。嫌われてるな〜と思ったら、それなりのお付き合いで良いのでないですか?サト子さんからはどうにも出来ないですよ。ほっときましょう。

ユーザーID:9620319025
あーいやな嫁
さら
2014年6月6日 8:00

もう嫁姑関係にすごくびびってるんでしょうね。
二度と会いたくないとか普通彼の母親に言わないでしょう。
よっぽどの嫌がらせをしたのならわかりますけど
この話はそんな嫌がらせには思えません。

もうこっちから願いさげしちゃえばいいですよ。
こっちこそ会いたくないねと。
でも、息子は息子だからその関係は続けるわよって。

たぶん同居って言われるまえに予防線はったんでしょう。

ユーザーID:9321233090
もしかすると
mikaho
2014年6月6日 8:04

そんな人はそうそういないとは思いつつ…、ひょっとすると
そのAさんという女性、とんでもない食わせ者かも知れません。

言い掛かりをつけて、結婚後に夫(この場合息子さん)の実家との
関わりを一切排除しようという考えなのでは?
「私はこんなに傷付いたんですからね」というスタンスで…。

まあ、そうでないとしても息子さんが説明しても「非常識で嫌味な行動」という
自分の解釈を曲げないというのはちょっと普通で無い気がしますけどね。

息子さんがどうなさるつもりか分かりませんが、私が主さんの立場なら
そんな被害者意識丸出しな頑固でめんどくさい女やめなさいと言ってしまうかも。

今は結婚の挨拶で頭に血が登っているだけで、
冷静になったら「考え過ぎだった、無礼な事をしました」と
言ってくれる様な方だったら良いんですけどね。

ユーザーID:3994636189
配慮ミス
マリーン
2014年6月6日 8:19

・・・ですが

最初に、緑茶を出された方がいいと思います。もしかして、出されたのかも
しれませんが、
その後に、要望を聞いてから次の飲み物を出すべきだと、
思います。勝手にアイスティじゃあね〜
へっ?って、思います。

この際、手紙に書いて謝りましょう。
一応、息子さんに読んでもらってから、出して下さい。

ユーザーID:0739034326
かなしいけど
ねじ
2014年6月6日 8:37

悲しいし、理不尽だけれど、息子さんが作りたい家がそういう考え方の家なのでしょうね。
息子さんは、その人を守らねばならないって今、騎士になっているのです。

主様が変な家庭を正そう!私はおかしくない!と正義をふりかざしても、多分、決裂するだけ。
多分、もうタッチできないものだと思う。

とても悲しいけれど。

ただ、その女性が繊細で傷つきやすい場合はそれでも大丈夫だけれど、
ものすごくしたたかで、被害者ぶって息子さんの縁をあちこちで切らせて、自分の方に囲い込んでいく人だったら、最終的には絶対支配になるから、様子をみていないと、息子さんが追い詰められるかもしれない。

「幸せであれと祈っている。必要なら疎遠でも構わない。ただ、万一、そういう風になったときは逃げておいで」と深く語らず、その一言だけ優しく声をかけて、穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:3583119960
なかなか繊細な方のようですね
アビー
2014年6月6日 8:56

私ならまずはこちらから謝罪します。
A子さんと仲良くやっていきたいのよ、というアピールも。

飲み物は何がいいかと聞けばよかったわね。
一人だけ違う物出されたらなぜ?って思うわよね、びっくりさせてごめんなさい。
暑いかどうかも尋ねてからエアコン調節すればよかったのに、気を利かせたつもりが貴方に誤解させてしまってごめんなさい。
また遊びに来て下さいね、今度は外で食事でもいいし。
A子さんは何が好きなの?遠慮しないで何でも言ってね。

みたいな感じで、もっと本人とコミュニケーション取ります。

小さな行き違いが大事になる事もあるのが結婚前の今の時期です。
行き違いはすぐにフォロー、相手との会話を大事に、こういう努力を「お互いに」やらないと上手くいきません。
こちらの謝罪を受け、A子さんも「こちらもすみませんでした」となるかどうか。
これが言えない女性なら、結婚そのものを考え直した方がいいかもと思います。

あと息子さん、非常識だの嫌味だのA子さんの言葉が筒抜けなのは間抜けです。
これぐらいの事親に報告しないで解決出来ないのが、一番問題だと思います。

ユーザーID:0924805074
お母さん、しっかり
2014年6月6日 8:56

冷房に関しては彼女が悪い方に取りすぎでしょう。

ただドリンクが別というのは気になるかもしれません。
その場で説明を受けたら気遣いに感謝すると思います。
『アイスティが好きだと伺って。私は紅茶を嗜まないので珈琲で失礼しますね』とか。
その際、息子さんの分もアイスティにすれば尚良かったのでは。
配慮の上だったとはいえ、ジュースや緑茶にするなど、
他の選択肢もあったと思います。

懸念されるのは、息子さんが彼女に取り込まれてしまうこと。
彼女の言いなりになり、そのまま結婚。
そして彼女実家にしか関わらせず、トピ主さんが疎外される。
実家依存のお嫁さんだと、
結婚前から計画的に事を運ぶ人が『中には』居ます。
(姑なんて百害あって一利無しなので結婚生活から排除する)

息子さんに余計なことを言っても
火に油を注ぐだけになるかもしれませんので、
誤解を受けてお母さんは悲しい、
嫌味と取られたなら心から申し訳ないと言い静観しましょう。

事態が好転することを願っています。

ユーザーID:5758981941
お気の毒としか・・・
サニー
2014年6月6日 9:04

トピ主さんの文章を見る限り、嫌がらせをしようと思っての行動とは取れないのですが・・・。
敢えて言えば、飲み物を出すときに、勝手にアイスティーにせずに先方の希望を聞いたほうが良かったのかな?とは思いますが・・・。

正直、そのお嬢さんは普段から自分が少し太めなことをコンプレックスに感じているのではないですか?

息子さんには、悪意があってしたことではなく、自分としては良かれと思ってしたことが裏目にでて残念・・・と伝えるしかないのではないですか?
そんな彼女でも結婚したいと思うのであれば、息子さんの意志ですから、やむをえないと思います。

最終的に、二人が結婚しても、お嫁さんはトピ主さんの行動全てを悪意をもって解釈してくると思いますので、結婚後は、先方から連絡があれば対応する、こちらからは特に積極的に関与しない、というスタンスがいいと思います。

ご主人がすでに他界されているのに、息子さん夫婦とも距離ができてしまうのはお辛いと思いますが、そんな外れ嫁と関わっても、今後いいことはないと思います・・・。

一番良いのは、息子さんが自分で考えて、結婚を辞めてくれることですけどね・・・。

ユーザーID:4279903854
息子さんに「あなたはどう思う?」と。
とも
2014年6月6日 9:16

そういった価値観のズレは結婚生活において
大きく左右されてくる。
自分はどう思う?

彼女に言われたから、じゃなく自分で考えなさい。
もう大人なんだから。

と、冷静に対応を。

ユーザーID:9841702157
息子さん大丈夫?
ちょこ
2014年6月6日 9:18

トピ主さんがアイスティーを出したのは
息子さんが余計なことを言ったからでしょう。

まあ、3人同じものか、
私は年寄りだからと、トピ主さんだけ熱いものにして
若い2人にはアイスを出すという手もあったと思いますが。

しかも、息子さんは
婚約者さんだけアイスティーだったのを見ている。

エアコンのことについては
トピ主さんが羽織ったのが婚約者さんが気に食わなかっただけで
トピ主さんが羽織った後の姿も息子さんは見ているわけです。

少なくとも息子さんが言っている婚約者さんの話では
トピ主さんが嫌味を言ったのではなく
婚約者さんが嫌味にとっただけなのですが。

それなのに事実確認の電話をかけてくるとは。

結婚後にターゲットが自分になってから気づくんだろうな。

ユーザーID:3729744913
心配ご無用です
くーき
2014年6月6日 9:22

結論からいえば、その女性とは縁がなかった。
既に事情も説明済みなのですから、あとは二人の問題ですよ。
お母さんにできることはありません。

私は息子さんの立場でしたが、似た経験をしました。
彼女が挨拶をしたいというので、母が新幹線にのって会いにきて当日はニコニコ観光していました。
でも翌日「本当に私を大切に思ってるの?」という、目を疑うメールが送られてきました。

ネガティヴな性格というか、全ての行動をマイナス方向に勘ぐりします。
それはこの件だけではなく生活全てにおいてです。
例えば「その服かわいいね」と褒めると、他の服はダメなのかとマイナス方向に受けとります。
その女性も似た所があるんじゃないかな。
結局、そのネガティヴな考えが他にも影響して別れました。

お母さんにできることは見守るだけです。
今無理に下手にでても、これから何十年も親戚付き合いをしていくことになるんですよ。
腫れ物に扱うような対応をこの先ずっと続けられますか?
あなたにできることは賛成も反対もせず見守るだけ。

もし私が同じ立場に置かれたら。
私は大丈夫です。体が冷えるなら、気になさらないで下さい。と譲ります

ユーザーID:4530136714
印象ですが・・・
からのんら
2014年6月6日 9:23

あくまで印象ですが彼女はダメ嫁の匂いがします。
たとえ彼女が本当にそのように感じたとしてもお相手の母親を最初から悪く取ろうとは思わないものです。
悪気があるのか無いのかまだ判断がつかない段階なのにトピ主を敵に仕立てて彼からトピ主を引き離そうとしているとしか思えません。
厳しいことを申し上げますが一人親の母親ということで彼女にとってトピ主をお荷物としか思っていないのかもしれません。

ユーザーID:1705126599
う〜ん携帯からの書き込み
たま
2014年6月6日 9:25

そのお嬢さん、変わってますね。息子さんは何と言っていますか?そんな事で嫌がらせをされたと言われたら付き合っていけないと思います。私の息子が、そんな子を連れてきたら、反対します。それでも相手を取るなら、もう関わりませんと言います。そんなに気に入らないなら二度と家にくるなと。一人息子ですが、きっぱりあきらめます。

ユーザーID:6253463629
被害妄想ありかな…
向日葵嫁
2014年6月6日 9:30

嫁の立場ですが、そんなこと考えた事ありません。
例え、ちょっと「えっ?」と思うことがあっても自分にある程度の好意があり、思い過ごしだとかわかるものです。

私が主様の立場なら「あなたも知っての通り紅茶が好きだと聞いていたから彼女だけ紅茶にしたんだけど、勘に触ったのならごめんなさい。角が立つといけないので、ここからは親子だけの話にして。正直、私は素敵なお嬢さんだと思ってたんだけど、あちらはそうではなかったみたい。たった一度でこのような感じだと結婚しても同じような事が起きると思うの。私だけじゃなく他の方や家族になるお前とも。残念だけど一度こういう事が起こると難しいかもしれないわ。それを覚悟の上で判断しなさい。あなたの人生なんだから」と息子さんに言います。

ユーザーID:6453507131
面倒臭い彼女
成人した息子の母
2014年6月6日 9:49

息子がこんな彼女を連れて来たらがっかりですね。

でも最近多いのですよ。
こういう思考の持ち主が。
この小町にもいるでしょう(笑)

自分から気遣いはできないくせに、何に対しても文句ばかり。
嫌なことは全て周りのせい。

初対面で、しかも結婚前提のこれから長い付き合いになる人に対してこの対応では、
きっと周りからも嫌われている人間です。


とりあえず息子には正直な気持ちを伝えます。

そして諭します。

結婚相手としてどうなのか、
将来子供ができてこの人に任せられるのか、
もう1度よく考えてと。

しかし、何でこんな女性とお付き合いしているのでしょう?

女の見る目がない息子さんにも難あり、ですかね。

ユーザーID:6823438258
もう一度息子さんに聞いてみたら
通りすがり
2014年6月6日 9:52

確かに息子さんの分はアイスティーにするべきだったかも知れませんが
それ程傷つける行為とも思われません。
エアコンの設定なんてまったく問題ないと思います。

そのお嬢さんは太っていることがコンプレックスなのですね。
何か他のことで、気に障ったことがあったのではないでしょうか?

もう一度息子さんに良く聞いた方が良いかと思います。
最も息子さんにもまだ話していないかも知れませんが。
些細なことほど口に出せるけれど
本当に傷ついたことは言えないものです。
何か地雷を踏んだとしか思えません。

でも繊細過ぎるお嬢さんで先が思いやられますね。
普通は余程の事がない限り、そんな風にはならないと思います。

ユーザーID:8863198643
太ってる方なんですね・・
さくら
2014年6月6日 9:55

というか、そんなことでイチャモンつけてくるような女性
結婚反対されたらどうですか???

アイスティーを飲むと聞いており珈琲が苦手と聞いていた。
だからアイスティーを出した。
何が悪いの・??
けれど、出す時に一言「コーヒーと紅茶、ホットとアイスどちらが良い?」って聞いた方が良かったのかもしれませんね。

私なら結婚反対します。
それくらいの事で騒ぐ女性、絶対にうまくいきませんよ。

ユーザーID:7113324149
なんとおかしな人でしょう
びっくり
2014年6月6日 9:56

もちろん、連れてこられたAさんのことですけど。
普通の人は、わざわざ自分のために普段トピ主家が飲まない紅茶(しかもアイスで)を用意してくださったと恐縮するものなのに・・・。
エアコンの温度設定だって難癖をつけているとしか思えません。

ひょっとしてAさん、最初から面倒な義理実家との付き合いをしなくて済むように、最初から何か荒さがしをしていたんじゃないか、と勘ぐってしまいますよね。まぁ、考えすぎかもしれませんが・・・。

私なら、非常に残念に思った自分の気持ちは息子に伝えて、それでも息子が結婚するというなら仕方ないですが、極力関わらないようにしますね。ま、そこがAさんの狙いかもしれませんけど・・・。

ユーザーID:6172982896
口があるのだから
根回し不足
2014年6月6日 10:20

息子さんもあなたも言葉足らずですよ。

まず、客を迎えたら、飲み物の好みを聞いたほうが良いのでは?
彼女にしたら、いくら珈琲が苦手とはいえ、初めて行く家で我侭は言えません。
彼と母親が同じで自分だけ違えば、疎外感は当たり前です。

また、息子さんも、その場で彼女に
「紅茶が好きなんだよね」くらいは言ってフォローするべきでした。

どちらにせよ、こんなことで憤慨する女性など、こちらからお断りですね。
この先、上手くやれるわけがないですし、
息子さんもまだ女性との付き合い方が未熟だと感じました。

ユーザーID:2017923391
食べ物の好き嫌いがある人は、だいたい我儘です
キャラメル
2014年6月6日 10:29

アイスティーにした理由を言ってから出せばスムーズでしたね。
ただ、息子さんにもアイスティーを出すべきだったと思います。

エアコンの設定を下げた時も、
「ちょっと暑いはね〜。」くらいで良かったのでは?
何て言って謝罪してしまったのでしょうか?

Aさんが僻みっぽい性格なのは間違いありません。

ユーザーID:8029426486
Aさんがおかしい。
たまご
2014年6月6日 10:31

主さんは悪くないと思います!
気を遣ってアイスティーを出したのにそんな風にとるなんて。
その女性がおかしいです。
私も複数友人が来た時、コーヒーが苦手な子には一人だけ違う物を出すことがあります。
そんなとき、「わざわざありがとう!」って言ってもらえるし、自分がされた側でも同じ様に感じます。
クーラーの件も、悪意として捉えるなんておかしい。
被害妄想?そしてそれを伝えて来るなんて…。
とにかくめんどくさい!
今後の付き合いも大変ですね。
ただの友人や知人なら放置でいいと思いますが、息子さんの結婚相手ですもんね。
ここはぐっと我慢してもう一度だけ、直接話してみては?(息子さんも一緒に3人で)
それでも理解してもらえないならもう付き合いやめていいと思います。
善意を悪意と取られるのは辛すぎますよね。

ユーザーID:3761388565
息子さんに、見る目がなかったということでは?
フラワー
2014年6月6日 10:40

せっかくのお気づかいを全て曲解されて残念でしたね。

とてもコンプレックスの強い、我の強い女性に思えます。お勧めできませんね〜

息子さんが結婚されたら、なんだかんだ理由をつけて絶縁されそうです。

息子さんが、話をしてもそうだと思い込んで話を聞かないことと、相手の立場に立つことができない頑なさは、あまり性格が良いお嫁さんとは思えません。

ただ、もしも私が同じ行動をするときは、誤解のないよう明るく説明します。
「紅茶がお好きと聞いたから、アイスティーも用意したの。アイスティーとホットコーヒーどちらが良いかしら?息子くんは何飲む?私はコーヒー党だから、コーヒーで失礼しますね。」
とか、
「あら、クーラーの設定温度を30度のままにしていたわ!暑いでしょう。ごめんなさいね。普段30度なの〜。お若い方には暑すぎるわよね。」
とか。
おしゃべりでうるさいと思う方は思うでしょうが、誤解のないよう事情を説明すると、コミュ二ケーション不足によるトラブルはかなり未然に防げます。
それでも、文句言う人は言いますが。

私が姑ならば破断になって、もっと性格の良いお嫁さんに来てもらいたいかもしれません。

ユーザーID:1743999842
被害妄想激しいな
ヘビ小町
2014年6月6日 10:51

>挨拶前の息子からの電話で、お茶の時間に訪問すること、息子たちがケーキを持参することと、Aさんが珈琲が苦手で紅茶好き、アイスが多いと聞いていました。
>私は珈琲党で紅茶は飲みません。
>息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。

コレ、キチンと息子さんに話したんですよね?
その上で息子さんが彼女をとるならもうどうしようもないかな…
フツーそこって「気を遣っていただいてありがとうございます。すみません」ってなるところなのに…

ユーザーID:1351911531
レスします
ミーコ
2014年6月6日 10:54

トピ主さんに落ち度はないと思いますよ。
むしろトピ主さんの心遣いが嬉しいです。
人の御宅へ行って、暑いからエアコンの温度を下げてとか言えないので、温度を下げてくれると助かります。


素敵なお嬢さんかもしれませんが、面倒臭い方かもしれません。
「コーヒーが苦手と聞いてたので紅茶にしたけど、大丈夫かしら? 」と一声かけた方がよかったかもしれない。
そのお嬢さん太ってることにコンプレックスがあるんでしょうね。
全てを悪い風に受け取り、弁解の余地もない。

そんな人をお嫁にもらうと、トピ主さん苦労しそう。
息子さんが気に入ってるのであれば、誤解であることを説得してもらい、修復不可能であればそれはそれでご縁がなかったことでいいんじゃないですか?


私が主人の御宅へ初めて行って出されたケーキの側面のフィルムに、小さいコバエがついてましたが、
これをいうと主人のお義母さんが傷つくなと思い黙ってました。

ユーザーID:1741081947
息子が気が利かない
じゅの
2014年6月6日 10:57

息子さんがひどいですよー、
トピ主さんはまったく悪くないと思います。

息子さんも緊張してたと思いますが。。。
息子さんが一言その場で言ってくれたら誰も傷つかなかったと思いますよ。
--アイスティーの件「アイスティー、用意してくれたんだ!Aさん好きだと思って、伝えといたんだよ、お母さん、ありがとう!」
--エアコンの件、「ちょっと僕らには暑いかも。設定下げていい?」とかね。


とりあえず訪問後の挨拶として(ケーキのお礼もかねて)簡単なお菓子とお手紙(今回の件には触れず、二人の将来を応援しているという旨)を添えてお二人あてに送り、それ以降はアクションを取らずに様子をみてはいかがでしょうか?

私も、結婚前は、相手のご両親がどう思われてるか気になって、必要以上に
これはああいった意味だったのではないか?といちいち疑心暗鬼になりました。

そして、私の母は両家顔合わせの際に、ニコリともせず一言も話さず食事だけして帰っていきましたよ。
これこそ、嫌がらせですよ。。。。

ユーザーID:9816657878
どうもしません
チーバ
2014年6月6日 11:03

疎遠にするだけです。
ある時期から、人間関係において「被害者権の先取・確保」を
恒常的に目論む人が増えました。
被害者というポジションを先に確保することで相手に心理的な罪悪感を与え、
その後の自分の要求を通りやすくする。

私はこんなに傷ついた、私はこんなひどい仕打ちを受けたと訴えることで
自己利益を最大化する。そういう残念な生き方しかできない人というのは
一定数いるんです。そんな人が大事な息子さんの伴侶になってしまうのは
哀しいことですが、あきらめましょう。
何をどう働きかけても、一度手に入れたおいしいチケットを
彼女は決して手放さないでしょう。

どうせそのうちいなくなりますよ。

ユーザーID:7295304642
思い込みが激しそう…
momo
2014年6月6日 11:06

とても思い込みが激しそうですね、その彼女。
トピ主さんの気遣いを「嫌味」と取ってしまう彼女に問題があると思います。
普通なら「自分に気を使ってくれたんだ…」って思うと思いますよ。

でもとぴ主さんもちょっとツメが甘い?
嫌味に取られてしまう行動満載です。

・別々の種類の飲み物を出す

→「あなたがわがまま言うから面倒だけどわざわざ準備したの」と取られるかも。
 別々のものを出されると確かに疎外感あります。だったら両方飲める普通のお茶でいいじゃない…。

・エアコンの温度を下げて上着をはおる

→「あなたが暑そうだから下げるけど、私は寒いの。あなたに合わせてるのよ」感が強い。
 一番いいのは最初から下げておいて上着を着ておくことだけど、途中から下げたなら
 明らかに「相手のために下げた」感まるだしのすぐじゃなく、ちょっと間を置いてから
 着ればよかったのに…。

でも何をしても「嫌味」に取られてしまいそうで怖いですね、その彼女。
彼氏(息子さん)の前ではきっと守ってあげたくなるかわいい女の子…なんだろうと思います。

ユーザーID:5130314058
残念ですね
茶坊主
2014年6月6日 11:10

紅茶を出すのであれば、3人とも同じものにすべきでした。
エアコンは、これはもう謝るしかないですし、謝ったのでもういいですよね。息子さんが席に戻った時に「私ってばうっかりしてたわ。ごめんなさいと今、謝ったのよ」と言っておけばよかったのかも。
いずれにしろ「後の祭り」ですね。仕方ないですよ。

それ以外は「残念な女性」としか思えません。相手の親の悪口を平気で言う人ということです。息子さんも残念に思ってるでしょう。
きっと結婚しても彼女はトピ主さんのとこには来ないだろうし、実家に入り浸りだろうし、子供が出来ても会わせてもらえないような気がします。

今後も余り気を遣うのもバカみたいですし、トピ主さんのありのままで対応すればいいんじゃないですかね。

ユーザーID:9180200647
びっくりですね
tika
2014年6月6日 11:14

初対面の人の行動を過剰に痛がらせと思うなんて
相当ピリピリしてますね。
びっくりしたでしょう。

そういう風にとるのは、気に入らない場合人に嫌がらせをする人なんでしょうね。
まあ、息子さんが好きならしょうがないけど、
二度と会わなければ一番危険がないかも。
接触すると人を加害者に仕立てる人いますからね。

しょっぱなからこんなんじゃあ、先が思いやられます。
悪く取り過ぎだもの。怖いと思う。

どうしたらって、
謝ることもないしね、
息子さんに相談してみたらどうでしょう。


息子さんも考えなおすかもしれませんね。

ユーザーID:8027181181
願い下げです
うかか
2014年6月6日 11:21

その彼女、人の家に挨拶に来て何様なんでしょうか
トピ主さんは息子さんの情報を元に接したわけですから
エアコン以外はそんな落ち度があるとは思いません
彼女の方が嫌味にとりすぎです
エアコンの件は反省すべき点はあるとは思いますが
その場で謝罪もしているんですよね

たった一度会っただけでそこまで人を否定するような
女性は私ならごめんですね
しかも結婚しようとしている相手の親ですよ
相手の親をそこまで非難するような人願い下げですよ
例え非常識な親だったとしても彼の親には違いないのですから
あからさまに非常識な親だ!嫌味な人間だ!なんて
普通の感覚の持ち主なら言いませんよ

トピ主さんは事情も説明し謝罪もしていますから
それ以上何かする必要はありません
後は息子さんがそれをどう判断するかです

ユーザーID:5745977814
情けない息子と恐ろしい彼女。
餅寝
2014年6月6日 11:33

会った時言わなかったですか?
「貴女はアイスティが好きなのよね?ゴメンね私はホットが好きだから」等…。
まあそんな女に何を言っても無駄でしょうね。
良いんじゃないですか?人間失敗はするし思い違いもある、
キチンと設定温度ごときで謝罪してるんですから。
ちゃんと息子から聞いていた事をしたんですから、
非は説明しない息子にもあるでしょう。
9割は厄介な彼女にあると思いますよ。
緊張するのは何も挨拶に来た側だけではないですしね、
親側も何回もある訳じゃないし緊張もするし勘違いもしますよ。
息子さんも彼女の一面が見られて良かったんじゃないですか?
惚れた弱みで結婚したら自分の目が愚かだったと気付く時が来るでしょうし、
破談になったらなったで息子達の問題ですから。
余り気に病まないでドンと構えていましょうよ!

ユーザーID:9818976078
かなりへそ曲がりのようですね、
yu
2014年6月6日 11:36

もちろん、トピ主さんが精一杯の気使いをされた上でのおもてなしをされた という条件の下でレスをさせて頂きますと、トピ主さんに何の落ち度もみえません。

その女性、被害妄想も甚だしい、総てがネガティブ思考の方ですね、性格の悪ささえも出ています。
もし息子さんとの結婚でも決まれば先が思いやられますね。

ユーザーID:7300308910
嫌ならやめれば。
みもさん
2014年6月6日 11:40

そんなに物事をねじくれて取る女性と親戚付き合いする自信がないのでわたしなら
「わかってもらえなくて残念ね。いやならやめるしかないね。」って言います。

ユーザーID:1820294037
彼女の性格の問題かもとも思います
BOSS
2014年6月6日 11:48

まあね
同じ飲み物の方が無難だっただろう
とは思いますが

他の事は彼女が妬み根性の持ち主なのだろうと思いますよ
良識ある女性ならば1度の訪問で決めつけはしません
何度かあって疑いになる程度だと思います

息子さんに今回の事に他意は無い事伝えたのですよね
後は「そうなの」と聞き流すだけで良いと思います

わたしの考えでは
妬み根性の強い人は
謝罪される、構われる、気を使わせるなどで
自分の待遇を良くされる事を望みます
ほっとくのが一番です

言い訳したり
構ったり
また来てもらったりすれば

彼女の妬みのネタが増えるだけで
息子さんは女性の口に負けますから
真実はいつまでも分からず間でオロオロするだけでしょう

彼女と息子だけの関係で
同じ事が繰り返されれば
いつか真実が分かると思います
そうならないと本当の問題と対峙できませんから

息子さんにだけ
「上手くできなくて悪かったわ」と伝えて
後はほっておきましょう

あくまで彼女の性格の問題と仮定してですが
息子さんからの追及が続くなら確実でしょう

ユーザーID:9366550961
あ〜…それは。。。携帯からの書き込み
私も腹黒だから分かる
2014年6月6日 11:51

宣戦布告...
ではなく、
「お姑さんとは、将来同居もお付き合いもしません!」宣言ですね。

彼の親が未亡人では、将来同居の可能性大!
だったら最初から苛められてる嫁を演じて、夫には何がなんでも親より自分を取ってもらい、同居も面倒な付き合いも回避。だって、子供が生まれたら尚更親より我が子が可愛いはず。離婚なんてなったら、可愛い我が子と別れる事になるんだから、姑を悪者にしておけば妻の立場は守れるし子どもも私のもの。。
最初が肝心。可哀想な嫁を演じるわ!
結婚すればこっちのものだし、上手く彼を操るわ。だって私にゾッコンなんだから。

と言う事です。
その彼女は、腹黒い女と認識してください。

息子さんは、穏やかで優しいタイプですよね?そして、押しに弱い。

ここは、「そんなつもりじゃ...」と、サメザメと泣く位で行きましょう。
そして、自分の親が、彼女が、どんな人間か、自問自答するくらいの言葉を投げ掛けて下さい。

反対も賛成もしない方が良いと思います。
息子さんが自分でよく考え、自分で決める事が最重要なんです。

上手く別れるよう誘導するのが最善。


と、私は思います。

ユーザーID:0114351052
裏目に出ちゃった
さくらさくらんぼ
2014年6月6日 11:58

トピ主さんの配慮が裏目に出たんですね。
うーん、、、自分だったらどうかなぁ〜と思ったのですが、
聞いてもらえたら良かったかな。

最初に、息子から聞いてたとしても、
「飲み物は?コーヒー、紅茶どっちがいい?」
「エアコンの温度はどう?」

まぁ、トピ主さんも緊張してたし、
気を使ったのが、先走りしちゃったっていう感じですよね。

とはいえ、彼女もそーーんなに目くじら立てて
彼氏(息子)さんに言うほどでもない様な…
なんか、強いコンプレックスがあるのかもですね。
ちょっと、気難しい人だと思います。

息子に経緯を説明してもらって
それでも、気使いを悪意としかとれない、彼女でしたら
残念ですが、そういう人です。
そして、そういう人を伴侶に選んだ息子です。

仲良くしていきたい、お気持ちを捨てて
割り切ったお付き合いをするしかありませんね。
でないと、結婚後も何かともめますよ。

息子も独立した家庭を持つのなら、
自分の家庭を大事にして当たり前。

つかず、離れずの気持ちで接していけば、お互いに楽ではないかなと
思います。

ユーザーID:5543831109
ほかっておきなさい
すはろい
2014年6月6日 12:14

被害妄想甚だしいですね。
そんな言いがかりをつけてくる女と息子さんが結婚して嬉しいですか?
トピ主は事実だけを伝えればいい。
それを自分の誤解だったと認めないような女だったらそれまでです。
そして、そんな女と結婚することを選ぶのであれば、それも息子さんの人生です。

トピ主は寂しくなるかもしれませんが、諦めましょう。

ユーザーID:5035947230
息子さんに決めさせるしかない
まめ
2014年6月6日 12:16

一方からの話しだけですからどちらがどうとは言えませんが、
本文を読む限りではAさんがずいぶん被害者意識の強い方だと驚きました。
卑屈なのか先入観が強いのか、ともかく思い込みが激しいようなので、
結婚しても息子さんもトピ主さんも苦労しそうという感想です。

トピ主さんは息子さんにトピ文に書いたことは伝えたのでしょう?
ならばあとはAさんに直接会いに行き、トピ主さんの行動の理由を説明し、
>とても可愛らしい方で、息子がこんな素敵な方と結婚するのだと感慨深かった
これを伝えるか、Aさんにはなにもせず
息子さんにAさんと結婚して疎遠になるか、結婚はしばらく様子を見てから決めるのか考えてもらう。
「結婚したらAさんの言うようにしたらいい。あなたがしあわせなら私はそれだけでいい」
寂しいですが息子さんの事が気にならないくらいご自分の人生を楽しむことに専念したほうがトピ主さんの為だと思います。

息子さんはそんな相手と結婚してしあわせになれるかは疑問ですが。

ユーザーID:7540856176
息子に決めさせる
ケティちゃん
2014年6月6日 12:19

アホな女に捕まりましたね、息子。

主さんの気配り 普通の女性だったら嬉しいですよ。
冷房が苦手な方は高い温度で設定しますもんね 下げたら上着が欲しくなるのも納得です。

正直に
あなたはそんなに被害者妄想が激しい女性と結婚して幸せになれるの?
あなたがどうしてもあの人と結婚したいというのなら お母さんは今後関わらないです。
それが彼女ののぞみなのでしょう。
あの日のことはお母さんは本当に嬉しくて準備したの。
でも彼女がそんなに悪く取るなんて これ以上あの方とどうやってお付き合いして言ったらいいのかわからないわ。

あなたが決めなさい。

これ以上何も言いません。

もし息子が結婚するといえば 息子は死んだと思って諦めます。
そんな女性しか捕まえられなかったのだと思って。

もし そのようなことをうちの娘が彼の家で言ったなら げんこつで殴り飛ばし 相手の家で畳にデコを擦り付けて謝罪させていただきます。

お子さんに任せてみては?
私なら 同じ女として その女は病んでる 絶対に危険物件だとしか言いようがありませんね。

ユーザーID:0406932319
そんな嫁いらん!勝手に結婚セエ!絶縁だ
おっとっと
2014年6月6日 12:19

 かなりおかしい女だし、イスティーを指定したのは俺だ!と息子がたしなめれば、良いだけ。まあ、息子も馬鹿です。
 結婚など認めません!するなら勝手にしなさい。私も親族も出席しない。私なら絶対そう言いますけどね。

ユーザーID:4473443166
ちょっと危ない人?
あゆみ
2014年6月6日 12:21

トピを読む限りでは、Aさんの反応は異常に思えます。
二度と関わりたくない部類の人ですね。

私だったら、常識の尺度が違いすぎることを理由に結婚を反対します。
その上で、結婚するかしないかは息子の意見を尊重します。
ただ、もし結婚しても、嫁との付き合いは一切しないと予め承知してもらいます。

ユーザーID:3369229713
放置しましょう
reon
2014年6月6日 12:28

Aさんが勘ぐりすぎ(笑)
最初から「敵」存在として認識されていた…ってことでしょうか。なにをやっても悪意でとるタイプかな。

ほっときましょう。息子さんには、これこれこうで〜だったのよ。で十分です。事前に紅茶派情報は息子さんがくれたわけだし。
付き合うのは自由ですからね。でももし結婚となると、ながーく面倒なことになるので、ちょっと話をしてもいいかもしれないけど…まぁ、またうるさそうではありますが…大事な子、幸せになれる人と結婚してほしいですね。

ま、一人だけ紅茶出す際に、息子から珈琲が苦手と聞いて、アイスティーにっしたんだけど、お口にあった?ぐらいは言っても損はないかったかなぁと思います。

ユーザーID:8560595042
被害妄想も甚だしい
onikuy
2014年6月6日 12:30

私のために、わざわざアイスティーを作ってくれてありがとうございます。
空調のお気遣いありがとうございます。
普通なら、こんな言葉が出てくるはずです。

トピ主は何もしなくていいと思います。
あとは息子さんがどうするかでしょう。
自分なら、そんな人とは結婚はしません。

ユーザーID:5954795004
Aさんが被害妄想。
kana
2014年6月6日 12:36

トピ主様は悪く無いです。主様を非難する人はいないと思いたいです。

太ってることで辛い思いでもしたのか、被害妄想になっちゃってますね。これから彼女が来た時のお茶菓子や食事等、事あるごとに「嫌味だ」「いじめだ」って言われそうでめんどくさっ。

大体こちらは珈琲党なのにAさんのためにわざわざ紅茶を出してあげているのに不満ですか。自分に付き合って紅茶を飲めば満足?珈琲出されたらそれこそいやがらせって言われますよね。

あんまり腹立ったので言葉が汚くなってすみません。
Aはともかく、息子さんがわかってくれるかが問題だと思いますが、どなたか良い案ないかしら…

ユーザーID:9575179676
私だったら
50代
2014年6月6日 12:39

そんな面倒くさい人とは関わり合いになりたくありません。
息子がどうしてもその人と結婚したいのなら、成人でもありましょうし、勝手にどうぞ。
でも、もう息子だけならともかく、嫁も一緒に帰省は止してほしい。
そんなことを嫌がらせと取るなんて、被害妄想もいいとこです。
何かと理屈をつけて、姑と付き合わないようにする腹積もりではないかと思います。
私ならもう結婚式も出席しません。

ユーザーID:5620274294
その女性のどこが素敵??
ヴァンドーム鶯谷
2014年6月6日 12:41

いじけ虫で攻撃的で年長者への敬意も無く自己主張のみ立派な女性のどこが素敵なのでしょうか。
更に太っているとなると(病気や服薬等の理由も無ければ)私生活も自己の欲望のまま、節制することも知らない単なる怠け者なのでしょうね。
こんな女性と結婚したら息子さんが不幸になりますよ。

そもそも婚約者の親を敬う気持ちなど会う前からなかったのでしょうね。
もし彼女にもホットコーヒーを出したら、「最初からコーヒーは苦手で紅茶が好きだと言っていたのにッ!しかもアイスを飲むことが多いとも伝えていたのにッ!わざわざ苦手なコーヒーを敢えて熱いまま出すなんてイジメだ!嫌味だ!嫌がらせだ〜ブヒブヒッ=333」
と騒いだに決まっています。
そういう人にはどんな厚意も親切も通じないんですよ。それを自分の中で捻じ曲げて攻撃材料にするんですから。

Aさんが納得しなくても構いません。事実を知った時、息子さんなんておっしゃってました?そこが重要ですよ。

ユーザーID:5300111391
そ、それは・・・
みどり
2014年6月6日 12:44

いちゃもんですね…
ひえ〜、最近のお嫁様は恐ろしい!!

私がその方だったら、「私が紅茶が好きなのをご存知なんですか?ありがとうございます!!」って言って感動するけど…
わざわざ分けて淹れてくれたんだ〜!!って嬉しくなります。

エアコンの温度だって、若い人には30度じゃ暑いって思いますよねえ…
逆に下げなかったら、「わざと暑くした!」とか言われそう…

とんでもない人だな、息子さん、お嫁さん選び間違えちゃったね…という印象です…
私は30代で、多分お嫁さんとの方が年が近いと思うんですけど、理解不能です。
すごい被害妄想。

すみません、何も打開策は思いつかないんですけど…
応援したいです。息子さんとその方が結婚されないといいなあ〜…

ユーザーID:8589286209
うわ〜〜・・・
ゆい
2014年6月6日 12:52

そんなこと嫌がらせって思うかなぁ?
息子さんが説明してもダメなんですよね・・・。
なんだかコーヒー出してても「私が嫌いだって聞いてたのにわざと出した」っていいそう。

そんな女性でも息子さんが結婚したいというのでしたら、私なら放置します。

ただし「今回のことでわかったように、どうも私のことはあまりよく思われてないみたいだから、なるべく関わらないでね。こっちも手や口は出さないから」と
距離を置く宣言はしておきます。

どうぞご友人を増やして、自由な老後を楽しんでください!

ユーザーID:8187132901
結婚は許しません。携帯からの書き込み
まか
2014年6月6日 13:04

わたしならね。夫となるひとの親にたいして、そんなひんまがった取り方しかできないような女の底意地は知れている。結婚は許さない。その女と結婚するならお前はしんだものと思うから今から二度と家の敷居をまたぐな。と息子に伝えます。

ユーザーID:5087119948
ほっとけ
ほーにょ
2014年6月6日 13:14

面倒な女ですね。
主さんは何も悪くありませんから、あとは息子に任せてほっときなさい。
そんな人を結婚相手に選んでしまったら、あとあと苦労すると思いますけど、口を出しちゃだめですよー。

ユーザーID:3363572223
受け取り方様々 多少会話必要。 体型にコンプレックスあり?
菜津
2014年6月6日 13:17

私も息子がいますが、主様の状況、勉強になりました。

主さんの緊張も分かります。今はとりあえず二人の様子を見守る事と思います。

また会う事があれば、誤解を解けるチャンスもあると思いますが。

今後、どなたが訪問してくるにせよ、寒い日ならお茶、暑い日なら冷茶が無難と思われます。
どうしても主さんが珈琲を召しあがりたいのであれば、客人にも、○○と△△があるが何が良いかと飲み物を聞く方が良いと思います。

今回の場合は特に、何か行動する度に説明をした方が良かったのかもしれません。

「息子から、紅茶が好きだと聞いていたのよ。温かいのか冷たいのかどっちが良いかしら?私は珈琲好きでいつもこれなのよ。
今、暑いかしら?エアコン設定が30°Cで高いから、下げるわね〜寒かったら言ってね。」


逆に、私がその御嬢さんの立場だったら、暑いから冷たい紅茶を出してくれたんだわ。好きなものを彼が伝えていたのね。お母さんに気を遣わせてしまったわ。

冷房に関しては、お母さん寒がりなのね。と前向き発想ですが。

受け取り方って、人それぞて違うのですね。

ユーザーID:9805880946
被害妄想。
横浜っ子じゃん♪
2014年6月6日 13:19

その女性は、とても危険だと思います。
親として、息子さんにきちんと忠告した方が良いと思います。
きっと、他の方からも同じ様なレスがつくと思います。
その女性が云々よりも、息子さんに聞いてみたら良いです。
「貴方も私がそんな嫌な人間だと思う?」と。
未だ相手の方とは他人ですよね。
このまま完全に赤の他人に成った方が良さそうですよ。
こちらのトピを息子さんに是非、お見せ下さい。
このままではトピ主さんが可哀想過ぎます。
非常識で被害妄想の強い女性と結婚したら、一生苦労しますよ。

ユーザーID:8042589351
文面通りであれば
のその
2014年6月6日 13:27

Aさんの被害妄想ですよね。
あと仮に嫌なことがあったとしても、自分の義母になる人に「二度と会いたくない」とは言えませんよね。
結婚式でも会わないつもりなのでしょうかね。
多分、初めから敵対心があったのだと思います。
そういうものがあると何でも否定的にとるものです。
もしくはわざと自分を被害者の立場において、今後、姑との距離をおこうとする作戦なのかもしれません。
お嫁さんと実家の距離(仲)は、どのようなものなのでしょうか?


でも残念ながら、あなたはお嫁さんを選ぶことが出来ません。
あくまでも選ぶのは、お子さんなので。
まぁ今回の件が、故意であっても故意でなくても、非常に残念なお嫁さんだと思います。

ユーザーID:4119735866
ひどい彼女です
大丈夫です
2014年6月6日 13:28

どうして息子さんにはっきり言わないのですか?あなたの言うとおりアイスティー入れて歓迎したのに文句言われてどういうことっ!って言えばいいだけ。

その彼女とやらにもし会えたら、息子に言われた通りあなたを歓迎したのだけど息子の情報が間違ってたかしらゴメンナサイネーって言ってもいいくらいです。

その彼女はきっと何をしても文句言う人です。実家で大事に育てられたから、人に何でもしてもらうのが当たり前になってるんです。息子さんとよく話してください。

母として精一杯迎えたけど、感謝どころか、親が至りませんでしたってダメ出しするなら、これからはご勝手にどうぞ、万が一結婚しても頼ってこないわよね?最初に
嫌われてしまったから、私からは何もしてあげることはないわって涼しい顔でキッパリ息子に伝えましょう!息子に女を見る目がないのです。

ユーザーID:4241642262
何もできないような…
なむこ
2014年6月6日 13:33

すごい被害妄想ですね。もしかして最初から「義親となんて付き合いたくないから嫌がらせされた事にして絶縁してしまおう」って魂胆だったりして。自分の親と距離が近い彼女さんなら大いにありえます。

もしも彼女さん自ら、ネットに書き込んで第3者に相談してみるようなことがあったら考え方は改まるかもしれません。
しかし、現状、主さんは息子さんに別れてもらえるようひとり心の中で祈るしかないような気がします。

ユーザーID:9189190675
結婚後も何かと
ミチ
2014年6月6日 13:35

息子さん情報で用意はしておいて、一応彼女にどっちがいい?って聞いた方が良かったかも。
でもその彼女さん、結婚しても何かと突っかかってきそうですね。
私なら、自分だけアイスティーで皆コーヒーだったら、用意しておいてくれたのかなと思うけど。

ユーザーID:9535866876
その女性はハズレ
今日も雨
2014年6月6日 13:36

ありのままを息子さんに説明すればよいと思います。

私だったら、謝罪してほしいということであれば、心のこもらない言葉を一回だけ贈っておしまいにします。
息子さんには、それでもその女と結婚すると言うのであれば止めませんが、
迷いがあるなら考え直せと言うと思います。

結婚の挨拶で相手の親御さんに難癖をつけるなんて、理解できません。
息子さんが心配です。焦って結婚しない方がいいと思います。

ユーザーID:8473968562
そういう性格の人を知ってます
困ったちゃん
2014年6月6日 13:39

私の身内の結婚相手もそんなような人です。

相手の気持ちや行動を理解しようと努力をすることなく、自分の価値観や思い込みだけで相手を非難する人。
全くの他人相手ならいざ知らず、夫になるであろう人の母のことを思いやるとか理解しようとできない人は性格に問題ありだと思います。
最初からケンカ腰、負けてたまるか感まんまんですよね。
あとあと大変ですよ〜。

息子さんがどうしてもその方とじゃないと!とおっしゃるなら仕方ないですが、お母様はなるべくかかわらない方がいいかと思います。
ややこしい、めんどくさい相手だと思います。
ただ息子さんにはきちんと説明して、わかってもらってくださいね。

ユーザーID:1555370180
面倒くさいAさん
かい
2014年6月6日 13:50

トピ主さん、気を使いすぎだと思います。
自然に振る舞いましょうよ。疲れますよ。

それでうまく行けば越したことはありませんし、
うまく行かなくても、それは仕方のないことです。

自分を生きましょう。

ユーザーID:7505087524
そんな性格の悪い嫁なんていらない
他人事
2014年6月6日 13:54

同世代で同じ環境です。

息子さんはどう判断されたのでしょうか?
主さんは、そんな嫁でもこれから先孫のこととかあるので謝ってでも仲良くしてほしいのでしょうか?

私は、自分の意見が全てで、極端な考え方しかできず人を責めるだけの人とは今後一切お付き合いしたくないと言いました。
息子が嫁の味方なら、息子も疎遠で良いですと言いました。。
現在嫁は疎遠です。
我が家は関西、息子は東京です。

今後次から次へと要求ばかり出してきて会いもしないのに金品だけ請求してくる気がします。
(我が家の嫁はそうです。一切無視しています。)
孫が可愛くないのかとか電話があった時、孫の顔も見ていないので実感もないし金品の要求しかしてこないのは非常識ではないですか?
電話もしてほしくないと嫁には言いました。

外見良くても中身が馬鹿で汚く浅はかな女は必要ありませんし、結婚式も欠席しました。
理由は二度と会いたくないと彼女が言ったから。
それなら私も会いたくないと息子に言いました。
あちらが譲らないのでこちもゆずりません。

子供っぽいとは思いますが、呆れる程自分勝手な女性でした。

ユーザーID:5529360141
どうもしません
No one
2014年6月6日 13:59

正直そんなお嫁さんでは今後が思いやられますので。

まぁ、息子さんがどうしても結婚したいのであれば今後は息子さんとだけお付き合いされればいいかと。

こんな事くらいで被害者意識を持つようであれば、次は何を言い出すかわかりませんから。

ユーザーID:7463200283
とんだ災難ですね
なの
2014年6月6日 14:06

婚約者さん面倒くさすぎ〜。私もトピ主さん派です。
好きなもの飲んでもらった方が良いと思うし。

「周りと一緒がいい」って人の方が多いんでしょうか?
まったく分からない感覚です。

強いて言えば、飲み物は到着後「何にする?」で
室温は「外は暑かったでしょう?もっと下げた方が良いかしら?」
等、臨機応変にしておけば良かったのかもしれないけど

でも、こんな事でいちいち被害妄想もたれるんじゃ…
私なら「こちらももうお会いしたく無いわ〜」です。
でも息子さんともこじれたらイヤですよねえ。困りましたね。

ユーザーID:0263430855
そんな
もったん
2014年6月6日 14:16

嫁はいりません。
おかしいです。

ユーザーID:2437265053
結婚と同時に同居の話でもあるのでは?
Q
2014年6月6日 14:18

 書いてある内容だけだと、ちょっとそのお嫁さん候補の方が異常ですね。

 端から、姑は敵と決め付けて、相手の親と上手くやろうという気は微塵もない様子ですね。

 もしかしたら、結婚と同時に同居の話でも出ているのではないですか?同居が嫌で、そういう態度を見せているのかもしれません。それにしても、断り方としては最悪ですが。

 まあ、息子さんに任せてみたらいかがですか?

 ただ一点だけ、トピ主に指摘するとすれば、Aさんには何も聞かずに、いきなりアイスティーを出したのでしょうか?そうでもなければ、こうはならないですよね。普通は、相手に何を飲むか聞いた上で出しますよ。さりとて、これだけなら非常識と言われるほどのものではないですが。

ユーザーID:7940660553
放置しておく
Maron
2014年6月6日 14:21

息子さんはどう考えてるのでしょうか?
自分の母親に悪意がないことを説明しても、嫌がらせをさせられたと訴える彼女の意見を重視しているのですか?

私ならむしろ、「こっちこそ、そんな彼女出入り禁止」にしますね。息子との結婚もお断り。

ユーザーID:3263505268
そのお嬢さん、被害妄想が甚だしいな
遠い他人
2014年6月6日 15:22

うわぁ…、Aさん面倒くさい人ですね。

いやまあ、同じ釜の飯を食うという意味で同じ飲み物の方が安心したのかなとは思いますが。
私はAさんと同じ年代だと思いますが、彼女は正直疑り深いです。深読みし過ぎというか。

太っていることが劣等感なんでしょうけど、冷房効いた部屋で女性が上着を羽織るのはよく目にするのに。

どうするもなにも、放っておくしかないと思います。
Aさんが今のままなら、そのうち息子さんが疲れて別れることになるでしょうし。
結婚反対したところで「やっぱり嫌がらせ」と言われるだけですから。

ユーザーID:3822037980
ずーーーーっとそうなのかな…しんどいでしょうねAさん。
ぬー
2014年6月6日 15:36

思い込みが激しく コンプレックスから 悪くとらえて
しかも相手に対してそれを言ってしまう。
弱くはないですね。攻撃するんだから。

そういう一面を知れて良かったと あとで思うでしょうが、
息子さんは今はショックでしょう。

「あなたがアイスティーが好きなのと同じように、私はホットが好きで冷え性」
これで受け入れてもらえないなら、やっぱり相当な自我の強さだと思いますよ。

これ以上は 何もできません。
親子だったり信頼関係があるなら ”思い込みでひがむのはいい加減にしなさい”って言えるけど。

あぁ、おうちの方はそういうのなしで育てられたんでしょう。

ユーザーID:2632291524
冷静に
寝耳に水
2014年6月6日 15:38

息子さんのお相手、コンプレックスが強いようです。
一緒になった場合、こういう事であなたが驚くことが多くなりそうですね。
歪んだ思考回路で、加害者にされることが多いでしょう。

私は結婚には、当事者二人が良ければというスタンスですが、
あなたは、気をつけておかれた方が良いでしょう。

彼女との結婚に反対したりすると、返ってあなたが不利な状況になり
息子さんは彼女の言葉をうのみにして、結婚を急ぐかもしれない。
親の反対は逆効果となりやすいので、ここは気をつけて下さい。

息子さんが彼女の異常性に気づくまで、冷静に対処して下さい。
ただ、話を聞く程度にして、事の次第を見守りながら、
息子さんに判断、決定を委ねましょう。

彼女は人を信じない、息子さんのことも信じないでしょう。
疑念が湧きやすい不自然な言動は息子さんも感じていると思います。
信じて待つことです。
息子さんはいづれ彼女が信じられない人だと見抜けると思います。
自分でわからないうちに、親のあなたが先走らないようにして下さい。

ユーザーID:1725351599
謝るべきでしょ
幸生
2014年6月6日 15:44

夫の実家への初めて挨拶。
若い彼女はとても緊張していたはず。

そこにお茶が出た。
彼と彼母はホットコーヒー。
暑い日なのにホットコーヒー。
なぜか自分にだけアイスティー。

彼女に聞こえたトピ主の心の声。
「貴女は冷たいものの方がいいんでしょ。私と息子は違うの」

暑い日なのにエアコンがあまり効いていない。
彼が席を外したとたん、彼母は「あ、エアコンの温度、高すぎたわね」と口走りながらエアコンの設定を下げた。
でも、なぜか彼母はそこで上着を羽織った。

また聞こえた心の声。
「私は下げると寒いのよね」

この「上着を羽織った」の意図が分かりませんねえ。
トピ主が30度で平気なのなら何もしなければよかったのに。

>皆様ならどうしますか?

もう一度お招きして、まずは(結果的な)非礼を詫び、次になぜそうなったかを説明します。
くれぐれも「言い訳」が先にならぬように。

そこまで丁寧に対応してもなお、ぐずぐず言い続けるような娘さんだったら、ビシッと言いたいことを言うべきです。
これから義娘になる人なんですから。

ユーザーID:0428190302
私の家族と思ってレスします
ぽち
2014年6月6日 15:59

トピ主さんを母、ご子息を弟と思って、レスさせていただきます。

息子さんに「母が直接謝って誤解を解きたいとお願いしている」と3人で会う事を設定してもらいましょう。
場所は自宅ではなく、A子さんの家の近くへ「わざわざ謝罪に出向く」格好にしましょう。

3人で会ったら、まずは感謝と謝罪です。
「先日はウチに来てくれてありがとう。それなのに、A子さんにイヤな思いをさせてしまってゴメンなさい」
としっかり謝ってください。

謝罪したら「あの日、A子さんにアイスティーを出したのは、息子からA子さんは紅茶が好きでアイスティーをよく飲んでいると聞いたからです。私は珈琲ばかりで紅茶は飲まないし、息子もウチではホットコーヒーばかりなので、それぞれ好きな飲み物をと思って、アイスティーとホットコーヒーにしました」と説明してください。

次にエアコン「私が更年期障害なのでウチのエアコンは30度設定になっています。暑い日だったのにゴメンなさいね。途中で気が付いて慌てて下げたの」と言いましょう。

最後に「誤解でも、A子さんにイヤな思いをさせてしまってゴメンなさいね」ともう一度謝りましょう。

ユーザーID:9200700672
子供出来たら実家に帰ると思う
hirohiro
2014年6月6日 16:21

そして戻ってこないと思います。

ユーザーID:3631278461
擁護レスが多いですが
キョン
2014年6月6日 16:28

私は嫌がらせだと思います。
だって結婚の挨拶ですよ?
気心知れたお友達が遊びに来たんじゃないんです。
相手だって少なからず緊張して暑い中来てくれるのに、エアコンの設定もいつも通りとか。
普通来る前に暑くないか寒くないか確認しませんかね?
しかもコーヒー苦手なの知ってて、アイスティー出しても、私は紅茶飲まないからコーヒーとか。
ついでに息子もコーヒー好きだからコーヒーとか。
アレルギーでもあるなら別ですが、喫茶店ならまだしも、3人しかいないのにお嫁さんになる人だけ違ったもの出します?
しかも何飲む?って聞かずに出したんですか?
あなたはアイスティー、私と息子ちゃんはホットコーヒーなの。って?感じ悪いです。
おもてなしする気ありますか?
悪気はなくとも、なんか飲み物から生活する気温まで、何から何まで貴方とは合わないって言われてたような気がしますよ。
いつもそんなマイペースなんですか?

ユーザーID:5030538616
ってか、息子がしっかりしろ!
さくらもち
2014年6月6日 16:39

息子さん、彼女にちゃんと話したんでしょうね?「俺が先に君はコーヒーが苦手でアイスティを飲んでることが多いから、母にもそうしてもらった。冷房も普段30度設定にしてるから、下げただけ」って。でも、あなたに電話してくるって事は、ちゃんとしてないんでしょうね。

トピ主さんは悪いことを何もしてませんよ。ただ、トピ主さん自身も「息子からアイスティを飲むことが多いと聞いた」旨を先に話してから、アイスティを出せばよかったですね。冷房も「ごめんなさいね、うちは冷房を30度にしてるの。これじゃ暑いわよね」ぐらい言っても良かったかも。

息子さんと彼女の結婚は「彼女さんが私に二度と会いたくないと言うから、私も二度と会うつもりはないよ。子供が生まれても何もしないよ。二度と会わないなら、他人以下って事だものね?それでもいいならしなさい」とだけ言います。それで結婚するなら、言ったように行動し、息子さん夫婦にもその約束を守ってもらいますね。

ユーザーID:0531995754
エアコンの設定温度に合点がいきませんが・・・
インプレス
2014年6月6日 16:51

トピ主さんはご自分の設定ミスと仰っていますが、30℃という温度設定はお宅では「普通」との事らしいですが
暖房にしろ冷房にしろ、その温度設定は不自然です。

暖房なら通常18〜20度が適温とされていますし、どれだけ寒がりの人でもその温度はないでしょう。
といって、冷房なら30℃では既に冷房の意味を成しません。

一体どういう経緯を踏めばそのような温度設定になるのかが不思議です。

次に彼女さんの事ですが、これも紅茶の温冷ごときでいちいちうるさいなあ…という印象です。
元々太っている人はあまり信用しない主義なので、そういううるさい事を言う人であれば、
こちらとしては歓迎しない旨、私なら息子にそう伝えます。

ユーザーID:2951614320
ほっておけばいい
ぱんだ
2014年6月6日 17:43

いちいち細かい彼女だなぁ。
どっちが姑かわからないですね。

その彼女は太っていることがものすごーーくコンプレックスなのですね。
きっとホットで出しても「太ってるから、汗かいて痩せろ」という意味だ。
とか言われますよ、きっと。

エアコン30度はちょっとありえませんが、年配の方は寒がりの人が多いので
そのせいかと、私だったら意地悪にはとりませんけどね。

なんかとっても卑屈な人に感じます。
息子さんが説明しても譲らないなんて、頑固でもあるみたいだし。

下手に反対すればもめるでしょうから、ほっておけばいいと思います。

ユーザーID:3784128283
何もしない
チョッパー
2014年6月6日 18:33

面倒くさい彼女ですね。
息子からコーヒー苦手・紅茶好きと聞いてたからその通りにしたのに。
主様はコーヒー好きで紅茶は飲まないんでしょ?お客に合わせるのがホステスの務めとおっしゃる人もいらっしゃいますが、わざわざ嫌いな物をお付き合いする事はないと思います。

まぁ、強いて言えば息子さんにもアイスティーを出すべきだったかな、と思う位でしょうか。
でも、それだって悪意に取られる程の行為ではないと思います。

エアコンについてはミスを詫びたのだから、問題はないです。
逆に、そういう些細なミスをしつこく糾弾する彼女に問題があると思います。
幸いなのは、息子さんが彼女に嫌味ではないと反論してくれている事。それが彼女は面白くないから、余計に譲らないんでしょうね。

主様は何もしなくていいです。お詫びもする必要ありません。
太っているのを気にしているのは彼女だけだし。
そこまで人の善意を悪意に取りたがる人そ結婚をするかどうか、息子さんも考え直すかもしれませんから。

ユーザーID:5532782028
息子がオカシイ
息子二人
2014年6月6日 18:41

よそ様のお宅の話しなのに腹が立ちます。
あなたの息子が馬鹿です!!(ごめんなさい)
「僕があなたは紅茶が好きだって言っておいたから
わざわざ用意したんだよ。」
「エアコンは、母も緊張していたんだよ。ごめんね」で
終わりじゃない?
結婚する前から揉めるネタを作ってどうするの。息子!!

それと、ちゃんと知り合う前から敵意むき出しの彼女。
好意を嫌がらせと受け取る性格。
トピ主さん、前途多難ですよ。

ユーザーID:6305934486
どんだけお嬢様なん。
kiki
2014年6月6日 19:08

初めて彼氏の実家に行くのに、そんな言いぐさないと思いますが。
非常識なお嬢さんですね。

嫌がらせ?どこがかっ!言いがかりもいいとこですね。

息子さんはそんな彼女のどこに惹かれているのでしょうね?

お互い付き合うのは勝手でしょうが
そういうことを言うお嬢さんには私も2度とお目にかかりたくないと
ピシャリと言い返します。

ユーザーID:2596757556
仕方ない事ですが。そのお嬢さん、何か魂胆がありそう携帯からの書き込み
50代の母
2014年6月6日 19:17

トピ主さんの対応が非常識とは思いません。

被害妄想が強い方なのか?
常識はずれな方なのか?
もしかしたら、母親が1人暮らしだから、息子さんが同居したいと言い出す前に。
わざと難癖をつけてトピ主さんと絶縁したくてそんな態度に出たのかも?
どうであれ、そんな方がお嫁さんになったら普通の付き合いなんて出来ないでしょう。
息子さんに、結婚は反対だと言って。それでも息子さんが結婚すると言うなら仕方ないですね。
その場面に息子さんも同席してた訳ですし。
事の良し悪しも解るはずです。
その女性の本性を見抜けない息子さんだと言う事です
辛いでしょうが。結婚したら、一切の関わりを断つしかないと思います

ユーザーID:5088344323
私なら一応、反対する携帯からの書き込み
2014年6月6日 19:29

私なら一応、反対します。まあ、それでも結婚すると言いますよね(大抵は)。 疎遠覚悟ですね。結婚したら、普通に接しますが、嫁がひねくれ者だから、多分、疎遠になるでしょうから。息子さんにその点を強調し、それでも嫁がいいなら仕方ないですね。息子さんに人を見る目がなかったからですし、第三者の意見は耳に入らないでしょう。本人(息子さん)が痛い目にあった時に親の言葉が身に染みるでしょう。親は大きな愛で見守るしかないのです。

ユーザーID:0761830184
大変なお嫁さんですね。。
HANA
2014年6月6日 20:29

挨拶の前に飲み物指定なんて。。息子さんが気を効かせたのかもですが。
あえて、「疎外感」という意味では、やっぱり感じると思うので、お嫁さんと息子さんには同じ物を出して欲しいです。
私は嫁の立場ですが、わかってても傷つくことはありますので、今後の参考にお願いします。
とはいえ。。そこまで息子さんが気を使ったのって、普段から『気を遣わないといけないお嫁さん』なのかもですね。
結婚前からそんなだったら、これから大変そうですね。。

ユーザーID:0305204290
微妙ですが携帯からの書き込み
さまゆ
2014年6月6日 20:31

一人だけ飲み物が違うのは嫌です。
少なくとも彼女だけでなく息子さんもアイスティーにすべきでしたね。
それにしてもエアコン30℃って意味ありますか?
私も太ってますので、エアコンの件は気にするかもです。あくまで気にして、彼にぐちるくらいですかね。
結婚前のゴタゴタは後々まで響くので気を付けてくださいね

ユーザーID:9476203315
今後もごね続ける
ss
2014年6月6日 21:00

嫌な息子の婚約者ですね。

別れてくれたら万歳ですね。

まだ結婚していないのですから
言いがかりをつけるような女性はやめなさいと
息子に言いましょう。

一生苦労させられますよ。

何をやっても姑を色眼鏡で見るひねくれた女性なんですよ。

ユーザーID:8943003864
別れた方がいいでしょうね。
hipi
2014年6月6日 21:12

まあ、息子さんの気が済むようにさせてあげるのがいいとは思いますが、
その人完全にはずれです。

お嫁さんにしたらいい人は、なんでもいいように取ろうと努力できる人です。
こういう方は、周りまで幸せにする力をもっています。

あなたの息子さんが連れてきた方は正反対。
今は好きという気持ちで目が見えなくなって気が付かないんでしょうが、
なんでもないことを取り上げて被害者ぶる人は、周りを不幸にします。

それも義理の母に向かってそれができるのは、怖いものなしってことですから、いろんな問題を引き起こしそうです。

こういう人は周りを振り回すことで自分の存在を確かめます。
周りが振り回されれば振り回されるほど満足は大きくなります。
つまり、自分ひとり満足したらそれでいいのです。
ワガママなお姫様みたいなものです。

あなたの息子さんも今は魔法にかかっちゃっていますが、そのうち(結婚後かもしれないけれど)電池が切れたように魔法がとけるときが来ます。

もしかしたら一時はあなたと縁を切るということになるかもしれませんが、最終的には必ず息子さんは帰ってきますよ。

ユーザーID:8112187047
ないわ〜
momo
2014年6月6日 21:13

嫁世代ですが、その女の方が被害妄想酷いですよ。
太ってる自分によほどコンプレックスがあるんでしょうね(笑)
自分のせいなのに、本当面倒くさい女だわ。

そんなの息子さんに事情説明してあとは終わりです。
我関せずでいい。
平然と「え?嫌味じゃないから、その女の被害妄想がひどすぎ」で終了です。
後は息子さんがどうにかするでしょう。
そんな面倒な女に疲れ切って別れたらいいと思いますが・・
賢い男ならそんな女選ばないでしょうが・・
息子さんはどうでしょうかね?
息子さんに「そんな面倒な女で良いのか?よく考えなさい」とだけ言ってあげてください。

息子さんが「母さん謝れ」なんて言ってこない限り、あなたは何もしなくていいです。
もちろん謝る必要すらない話ですが。

ユーザーID:7182267452
めんどくさいA子
たまこさん
2014年6月6日 21:28

えええっ??嫌味か?と思う。
弁解してもわかっってくれなさそうですね。
もうそんなのは放置です。
被害妄想すぎて笑ってしまいますね。

ユーザーID:9760450711
嫁に来て欲しいですか?
ゆう
2014年6月6日 21:56

私が親ならそんな女性とは結婚して欲しくないなぁ・・・。面倒臭そうです。

まぁ、トピ主さんも一応本人に聞けば良かったかもですね。まだお客様なのだから。「コーヒーと紅茶どちがらいいかしら?ホット?アイス?息子からはアイスティーが好きと聞いているけど」みたいな感じで。ついでに息子にもその場でどっちがいいか聞けば良かったかも。でも、最初に息子さんから彼女さんの好みを聞いてしまったのでは仕方ないかもしれませんがね。

息子さんが説明しても無駄なようなら、トピ主さんは何もする必要はないと思います。このような人に最初から下手に出る事はありません。あとは息子さんに任せておけばどうですか?仮に結婚してしまったら見る目がない息子を育てたのは自分だと諦めるしかないですね。

ユーザーID:4733715944
戦闘モード
ごまちゃ
2014年6月6日 22:06

最初から姑は敵なんですね。
今後もトピ主さんがなにかするたびに、悪者にされるでしょう。
それが好意からの事でも、本気の嫌がらせであっても同じです。

どんなことでも、見方考え方の方向を変えれば、
自分を被害者に、相手を加害者に仕立てることは簡単にできます。

そのお嬢さん、最初からトピ主さんを敵に回して疎遠にしたいのでしょう。
そのうち、自分の親にはべったりすることが露見するかもしれません。

息子さんがどうしても結婚したいというなら、
トピ主さんの方から距離を置いた方がいいかもしれません。
寂しいことですが、加害者にされるよりはマシですよ。

ユーザーID:0778911831
扱いにくい女携帯からの書き込み
ポンタ
2014年6月6日 22:27

という印象です。

被害妄想が強くて、ぎゃあぎゃあ騒ぎたてるタイプなのでしょう。

二度と会いたくないのはこちらも同じ。

これ以上下に出る必要はないですよ。
もちろん諦めて、「物分かりのいい母親」を演じるなんてバカげたことです。

あとは息子を諭して、結婚を止めさせるだけ。

そんな女と一緒になったら、一生を棒に振るだけですから。

ユーザーID:4889894688
相手が悪いかも?
はな
2014年6月6日 22:28

被害妄想を抱くタイプか、何かが気に入らなくて息子さんとトピ主さんを仲違いさせたい策略家タイプですかね・・
どうするもなにも、どうにもできない相手だと思います。トピ主さんが何をしてもマイナスに受け取られてしまいそうです。

ユーザーID:8265611185
息子さん大丈夫?
にょろ
2014年6月7日 0:09

息子さんは訳を説明しているという事ですが、ちゃんと壁になって説明しているのでしょうか?
ちょっと情けない。
どう考えても息子自身が「Aさんにはアイスティーを出して」ぐらいな事を言っているし、アイスティーに関しては全て息子自身の責任なのにどうしていちいちあなたに報告するのかしら。
まぁエアコンの話とかもあって彼女が何に不満を抱いているか全てを説明したのでしょうけど・・・。

どうでもいい事に難癖を付けて、煩わしい嫁姑関係を最初から回避しようとしているのでは?
まぁ本当に嫌味だと受け取ったのかもしれませんが。
どの道その彼女さんが異常です。

ユーザーID:9923904461
Aさんはけん制しているのではないですか。
さきこ
2014年6月7日 0:14

ひとり親で、将来同居などにならないようにことさら自分が歓迎されてないという風にご子息に言ってあまりお母様と付き合わないもしくは
絶縁に持ち込もうとしているのだと思います。
今後も何かとご子息に吹き込むのじゃないでしょうか。
何をしても何を言っても悪意に意識的にとると思います。
私の従弟のお嫁さんがそういうお利口な方で、従弟と叔母はいったんは絶縁となりました。
嘆く叔母に姉である私の母はしばらくそっとしておいてらそのうちにぼろをだすと申しました。
3年後従弟は泣きついてきました。
お嫁さんのペースに乗せられニートのお嫁さんの弟さんや無年金のご両親の金銭的援助などで疲れ果てたようです。
結局離婚。子供が一人いましたが親権は男で取れず、面会権も無しです。ただ養育費は弟さんやご両親への金銭的援助がきちんと数字に残っていたのでそれと相殺になったそうです。今は再婚して新たに子供も生まれて幸せになりましたが。忘れたころに子供に対する援助などを言って来るようですが2歳以来会っていない子供にもはや思い入れも無くなり突っぱねているそうです。不憫は子供ですがもうどうしようもありません。

ユーザーID:6165187199
息子さんと話す
れんこん
2014年6月7日 2:16

息子さんときちんと「こう言われたから、アイスティーにしたし、
うちはいつも30度。お母さんは寒がりだから」等、話をして、
○は、どう思う?お母さんのやった事と彼女の感じ方や、言ってる事。

って聞いてみたら?

何かやるたびにこうなっていくと思うよ。

ちょっと考えてみて。って時間あげて。

私も息子持ちですが、その彼女、私でも嫌です。

ユーザーID:9820493233
レスしますね。携帯からの書き込み
トマト
2014年6月7日 3:48

A女性、性格、悪いですね!
どんな育ちをしたのでしょうか?
親の顔が見てみたいです!

私も、年頃の息子がいるので、人ごとではありません。
息子にも、結婚したいと言う彼女がいるのですが、、、これまた、なぜこの人なの?と思うような方でして、皆で反対したのですが、息子も意地になったように彼女をかばい、彼女を私たちの前に出さないようにしてしまいました。。
私が育てた息子、みんなして可愛がった息子、、、が選んだ結論です。。
悲しいかな、もう静観して、諦めています。
主様は良い結論になることを祈っております。

ユーザーID:2224922185
馬鹿馬鹿しい
匿名
2014年6月7日 4:37

彼女は被害妄想の強い女性ですし、それをいちいち伝書鳩みたいに
母親に伝える息子もおかしいです。

自分たちは普段はコーヒー党で、彼女のためにアイスティーを
用意した。冷房の温度設定は忘れていただけと説明して、
それでもへそを曲げ続けるなら、こちらから願い下げでしょう。

そうなる前に、息子が気づくべきですけどね。彼女がおかしいと。

ユーザーID:3307353447
彼女は変わった人?
どうなんでしょう
2014年6月7日 5:17

根本が変わった人でないなら、相当な被害妄想の持ち主と思いますよ。

ユーザーID:7129968249
義妹が同じタイプ
とおや
2014年6月7日 7:06

彼女は思い込みが強く自分の意見にこだわるタイプです
そして姑とは息子の彼女に意地悪をすると思ってしまっているようです

こうなると結婚してもトピ主さんの都合に合わせると言う事をしません
面と向かってよりは帰ってから盛大に文句や愚痴を繰り返しトピ主が非常識だと糾弾を繰り返すでしょう

そういう相手とは関わらない方が人生が楽です
息子さんがそれでもと仰るなら覚悟した方が良い

ユーザーID:9156348225
それはやばい。戦略だね。携帯からの書き込み
いやあ
2014年6月7日 7:06

とんでもない女性ですね。

義親と疎遠になるための戦略ですね。挨拶はその幕開けだったのです。
自分が悪者扱いされないために、ダンナ(息子)をコントロールしたいのでしょう。

彼女との結婚は息子さんにとっても不幸の始まりです。

彼女の異常さを息子さんにわかってもらえるようトピ主も対処してください。
息子を守りましょう。

ユーザーID:8771512352
このトピ、息子さんに見せたら
ぴよりん
2014年6月7日 7:07

そのお嬢さん、性格かなりひねくれています。見た目は素敵なのかもしれませんが、
性格ブスです。このまま結婚したとしても、いろいろ難癖つけられた挙げ句、息子さん
とも絶縁させられますよ。

皆さんのレスが世間一般の常識だと思うので、このトピ、息子さんに見せましょう。
息子さんも彼女に惚れた弱みで、彼女のことよく見えてないと思いますよ。
私も嫁の立場ですが、トピ主さんがやったことは何も悪いと思えないのですが。。。

ユーザーID:7653648568
息子さんに任せる
同じく50代
2014年6月7日 8:19

最初に変なレスがあったので驚きましたが
その後が普通のレスばかりだったので、安心しました。

ひとり息子さんですか?
その彼女、ひょっとして、「母一人子一人だから、
将来面倒見さされるかもしれないから
疎遠にしておけ」とか言われたのかもしれません。

これは、息子さんに任せるしかないと思いますよ。
破談になるならそのほうがいいのでは・・。

ちなみに、私は45歳で再婚したのですが、
その挨拶の時、義母からビール出されました(笑)
酔わした方が喋りやすくなるから、と夫が
言ってくれたみたいです。

Aさんのような考え方なら
「バツイチ女だからお酒でも出しておいた方がいいだろう
と思われたのでは!」とか言い出すのかなあ・・(笑)

ユーザーID:6443725215
言葉が足りなかった
みこたん
2014年6月7日 8:56

主さんのお気持ち、分かります。
私も変に気を回して、失敗する方でした。

相手に聞かずに、先にやっちゃうんですよね。黙って。
結局、この「黙って」が良くなかったんだ、って随分たってから
気がつきました。

それ以来、あらかじめ情報を聞いていても、本人にあえて聞くようにしています。

今回の例だったら、「息子から、Aちゃんがコーヒーが飲まないって聞いたんだけど、紅茶にしようね?」
という具合にです。
さらに「おいしいの、用意してあるのよ。」と付け加えられたらなお良いかと。
緊張していても、硬い表情でも、とにかく伝えるようにしました。
どもりながらでも。
「あなたのために、特別なのを用意した」という気持ちを相手に伝えることで、相手もとても嬉しくなるみたいです。

色々伝えるようになってからは、人間関係のトラブルがなくなりました。
「ありがとう!美味しいわ!」
みたいなことを言われ、会話がはずむようになりました。

「黙って」だと、どんなに気を回した結果でも、相手には伝わりません。
とにかく言う、伝える。
ぜひやってみられてください。悪いことにはならないです。
少しでもご参考になれば。

ユーザーID:7707223847
クレーマー嫁なんかいらない!携帯からの書き込み
びっくりしたな
2014年6月7日 8:57

そんなへそ曲がりな女は願い下げ!
いいですか?ここで謝ったら、大変なことになります。

ことあるごとに難癖をつけて、孫が産まれたら祝いの金額まで指定してきます。

悪質なクレーマー嫁候補です。

ユーザーID:2418139022
叔父さんや兄弟姉妹から
梅に鶯
2014年6月7日 9:03

私も、その女性は息子さんを幸せにはしないと思います。
しかし、トピ主さんが声を大きくして結婚に反対すると、その様子が嫁いびりのように見えて、逆効果だと思います。
やはり「ごめんなさい、そんなつもりはなかったし、彼女と仲良くしたいからちゃんと理解して欲しい」と、彼女の拒絶疎遠作戦にはくびきをいれておいたほうがいいと思います。
息子さんを困らせているのは「彼女」のほうだという外形作りをしましょう。
そこで、息子さんと親しい叔父さんや、兄弟姉妹がいれば彼らから苦言を呈してもらい、彼女のことを冷静に見直すように誘導できませんでしょうか。

ユーザーID:0936262118
被害妄想気味のAさん携帯からの書き込み
四十代の母
2014年6月7日 9:17

正直、息子がそんな人と結婚するといって連れてきたこと自体にがっかりするかな?
ただその日くらいは、私なら飲み物は相手に合わせて、全員、アイスティーにすると思います
前夫の姑が私にだけ、違う湯呑み茶碗でお茶を出していたりされるのが嫌だったからです(5客あるのに私を含めて5人だから茶碗は足りてるにも関わらず)結婚後の話しで、お客さんでもないのに、とても嫌な思いをしてたので(嫁にいった娘にはお揃いの湯呑みを出す)それ以来、自分は気を付けてます 姑と嫁は難しいですから、そこら辺は最初は譲るべきだったかもしれませんが、その他のことを含んでも、被害妄想が強いAさんとの結婚は私なら勘弁して欲しいです 多分、彼女は何をしても文句言っていたと思いますよ そういう人っていますからね

ユーザーID:5493527990
このトピ息子さんに見せてもいいかも?
さくら
2014年6月7日 9:29

その方、「姑」というのを毛嫌いする女性なんですよ。
「姑」とは「嫁」に対して嫌みを言う嫌な対象という認識なんでしょう。
だから「全て勘ぐり悪く受取るという認識行動が出来ているんだと思います。

もし、私ならどうするか考えましたが
そんなに立腹しているのなら簡単な手紙を書きますね。
そこでアイスティにした事、エアコンの設定温度を間違えてしまっていた事で貴女を不快にさせた事、大変申し訳なく思っていますって。

それで終わり。

息子さんには 
彼女を不快にさせてしまったのは申し訳なかったなと
思うけれど、彼女は物事を悪い方に受取る女性だと思う。
私もなんでも悪意を持って受取られるのは望まないし、
「2度と会いたくない」と豪語できる考え方が私は合わないと思う。
彼女と結婚したいと貴方が望むなら反対はしないけれど、
事あるごとに難癖つけて貴方を困らせるでしょうし、
ここ(実家)にも寄りつかなくなると思う。
結果的に私達とは疎遠になるかもしれないわね。
本当に親としては辛いけど。

と言います。

後は息子さん次第。
このトピ見せてもいいと思います。

ユーザーID:3019620121
そんなあほな
あたまかてーな
2014年6月7日 9:35

「息子から、あなたはアイスティーが好きだって聞いていたから」
って言いながら出したのなら、問題ないですが、

彼女は「かていいたのじゅうにんなんですか?」で全部わかるかも知れない

ユーザーID:7274147386
ほっときましょ
とみー
2014年6月7日 10:02

なんと傲慢な女性なんでしょう!
よその家におじゃまして、おもてなししてもらったことにケチつけてばかり。
そんな卑屈で被害妄想のかたまりのような女性、息子さんの奥さんになってもらわないほうがいいくらい。

息子さんは彼女の肩を持っているのですか?

そんなつもりはない。
アイスティーが好きだというからだしただけだし、エアコンの温度下げたことは当然だと思ったからしただけ。上着はおるかどうかなんて、いちいち口だされたくない。
むしろ、難癖つけられてこちらが気分を害した。
あとは好きにしてください。
結婚しようとするまいと、私にはもう一切関係ありません。

そう言えばいいと思います。

ユーザーID:1372918863
二度と敷居を跨がせない
よかいち
2014年6月7日 10:11

そういう相手に特に何もしませんが、二度と会う事もないですね。

結婚したければ反対はしないけど一切協力もしませんし式にも出ません。

もちろん理由は言うまでも無いけど息子に一応は伝えます。
それをどう判断するか息子次第です。

ユーザーID:4454145918
私も腹黒だから分かるさんに1票!!
女優ね
2014年6月7日 10:16

彼女 なかなかの曲者ですね。

見た目も可愛いようだから、そうやって生きて来たんでしょう。
友人たちにも入れ知恵されてるでしょうから、先手打ったんですよ。
過干渉されないよう、同居されないよう。でも 可愛い奥さんでいるためにあなたを悪者に・・・こわい〜。

さて 息子がいる私、あなたのように優しくないので(苦笑)

「まったくそんなつもりじゃなかった」と弁明して、

「でも そこまで人のことを悪く取るような子だと 何やっても私は鬼姑にされそうね。友人の子が連れて来たのなら 『やめときな』って言うわ。
まっ あんたが選んだ子だから自己責任でよろしく。」

「『二度と会いたくない』なんて、私はこの人生で思っても他人に言ったことないけど、いまどきの子は凄いね。
あんたも気を付けなよ。ちょっとした失敗で『慰謝料!』とか言われるよ。
後で金銭面で頼んないでよ。
見た目と内のギャップ凄過ぎてついていけないわ。人間は奥深いね。」

はぁ 自分の子が連れて来たら・・・と思っただけで、言いたいこといっぱい出てきちゃった(汗)

自分の気持ちは伝えて静観ですね。

ユーザーID:2348135298
危険人物
とくめい
2014年6月7日 10:28

身内の結婚相手がそんな人でした。
全てを夫とその親のせいにします。

女性の親も娘にマインドコントロール
されているので、「そんなことを
言うもんじゃない」等たしなめる発言は
絶対しません。「旦那が悪い」「育てた
親が悪い」「誠意がない」「思いやりが
ない」「家事してもらって感謝しろ」
(専業主婦なのに)
思い通りにならないとキレて、実家に
帰り、慰謝料払えと言い出します。

息子さんは交際中、トラブルないので
しょうか?難しい人だから今回も事前に
好きな飲み物とか伝えてきたのでは?

結婚されても色々大変でしょうね。
お孫さんできても、会えないと思います。
そういう女性は。

ユーザーID:6893409955
変な女の人
アメリカ
2014年6月7日 11:12

皆さんが言うように被害妄想が激しい女性だと思いました。

私ならこう思いますし、言います。

・自分だけアイスティー
まず「いただきます」「これ、冷えててすごく美味しいです。」といい、
そこでトピ主さんがもし「よかった。アイスの紅茶がお好きと息子から聞いたので」と言おうものなら
「わーお気を使っていただいてすみませんでした。でもうれしいです。ありがとうございます!」といって、美味しそうに飲みます。

・冷房を下げた
「いえ、どうぞお気を使われませんように。私は大丈夫です。」と言いますね。

もちろん、あとで息子さんにトピ主さんの悪口なんていうわけありませんよ。
だって将来の義母さんになられるんですもん。
万が一心の中で思ったとしても絶対口には出しません。
関係を悪くするとわかりきってるじゃないですか。

その女性はおすすめしません。

ユーザーID:3552595520
どうもしません。
アイルー
2014年6月7日 11:18

嫌がらせをした訳ではないので堂々としています。
息子さんが結婚したとしても距離を置いた方がいいでしょう。

友達が沢山いる人なら安心ですが、友達がいないようなら要注意ですね。
近所やママ友とトラブルを起こすタイプかもしれません。
それか最初から難癖付けてトピ主さんと疎遠にしようと目論んでいたのかも。

どちらにせよいい人ではないのは確実ですから疎遠上等でしょう。
息子さんがおかしいことに気付くといいのですが。

ユーザーID:7363057346
大の大人がくだらねー携帯からの書き込み
よん
2014年6月7日 11:22

その彼女ちょっとおかしいと思います。他人のうちに来て飲み物や室温に文句つけるって異常ですよ。トピ主さんも「ミス」ってただ温度下げた位で大げさ過ぎです。そんなもん言ってたらこの先しょーもない事であーだこーだ繰り返すだけですよ。息子さんにそんな性悪女と一生一緒に居たいのか胸に手を当ててよーく考えれば?って言えばいいと思います。

ユーザーID:0046373640
私も50代息子たちは既婚
らんち
2014年6月7日 11:28

なんだか面倒

「基本的に息子夫婦が幸せならそれでいい」主義です

あなたの立場で想像してみました
飲み物・エアコンの件は
彼女の被害妄想
しいて言えば同じ飲み物にしたらよかった
いくらコーヒー派でもその時くらい合わせたらいいのに

息子が結婚するのなら反対はしません

彼女が私を嫌いなら
一生付き合わなくてもいい

息子にはそう言います

ユーザーID:3948191368
同じ飲み物を出すべきという方
いなちゃん
2014年6月7日 11:52

同じ飲み物を出すべきだったとか、好みを聞くべきだったとか書いておられる方がおられますけど、正気ですか?
これは多くの方がわかると思いますけど、同じ飲み物を出す方が、圧倒的に手間がかかりません。
相手への気遣いで、息子さんからあらかじめ好みを聞いて、アイスティにした。だけど、トピ主さんが好んで飲まないのに、わざわざ客に合わせる必要もないでしょう。
手間がかかるのに別々の飲み物を出したことに対して「いじめ」と取るのは、相当な被害者意識です。

クーラーの件は、トピ主さんが冷え過ぎるのがダメで、通常30度設定にしていた。
28度設定にし直したとき上着を着たのは、単なる「冷え症」だからで、相手への当てこすりでもなんでもない。

正面切って、その女性との結婚を反対していいと思いますよ。
もちろん、反対しても、息子さんはその女性と結婚するかもしれません、それは息子さんの権利であり自由です。
ですが、トピ主さんの立場として反対することは許されるでしょう。

まあ、結婚となったら、必要最小限のお付き合いだけにとどめ、なるべく近寄らないことですね。

ユーザーID:2535658848
ええ?そういうものなんですか?
たぬき
2014年6月7日 11:59

レスの中で みんな同じ飲み物に・・・とありますが 私はトピ主さんと同じで 普段から「○さんは紅茶が好きなんだ」と聞いたら 紅茶出します・・・。私はコーヒーが好きなのでコーヒー。喫茶店でも好きなもの飲むでしょう?
まあ 出す前に「お紅茶が好きとお聞きしたからアイスティーを用意したのよ」位は言うかもしれませんが。
だからといってそんな言い方される筋合いもないんじゃ・・?

冷房も飲み物もあなたの気遣いだとわからない彼女が残念ですね。今までの人生 よっぽどいじめられてきたんでしょうか。
うちの母も 気を使いすぎて 「暑かったでしょう」とクーラーつけて扇風機回したり 
しまいにはうちわで扇いであげてました
母はアホだと思いますが みんな「憎めない」といいますね。

主さんの息子さんの彼女は ホテルとかそういった外の施設でもクレームをつけてそうで怖いです。たまにいますよ 怒鳴ってる人。私はホテル勤務者でしたが なんでそこで怒ってクレームになる?って事例沢山見てきました。他の方にしたらお礼のメールが来るようなことでも 変わった方はそれが嫌がらせに映るらしいので。

ユーザーID:0406932319
そういう人います
セロリ
2014年6月7日 13:44

香港旅行のお土産として
会社の先輩にウーロン茶を渡したら
「私がデブだって言いたいのね?」
と睨まれました。
ウーロン茶がダイエット食品の最先端だったころの話ですが
そんなことは頭になく、おいしかったから
会社へのお土産にしただけ。
ちなみに先輩は鳥ガラのように痩せている人だったので
何を言われているのか最初わかりませんでした…

彼女はプライドが高いくせに
なぜかコンプレックスの塊という不思議な人でした。
何気ない言葉や行動で「私を無視した、ばかにした」といちいち突っかかるので
周りの人も敬遠していたらしいです。
彼女さんにそっくりですね。
それでも優しくてエリートの旦那さんがいたので
ご縁というものなのでしょうね。
彼女さんも嫌味な人ですが
息子さんとは相性がいいのかもしれません。

ひねくれた女性は嫌だと見限るか
それでも好きだから別れたくないと思うか
あくまでも息子さんの自由なので
しばらく静観するしかないと思います。

ユーザーID:8826713303
息子さん、アホなの?
りんご
2014年6月7日 14:37

アイスティーの件は、息子さんの言うとおりにしたんですよね?
まぁ出す時に「○さんは、アイスティーがお好きだって息子から聞いたけど、
アイスティーで良いかしら?」って一言聞けば良かったかもね。

息子さんは「自分と母はコーヒーしか飲まないから、俺が母に言って
君のためにわざわざアイスティーを用意してもらったんだ。
たのに、何故そんな捉え方をするのか?
コーヒーを出されても、嫌味に感じたのではないか?」
と彼女に「説明」ではなく、納得させるべきなんです。

私は猫舌で、ホットドリンクが苦手なので、
暑い日にアイスで出してくれたら嬉しいし、
他の人の飲んでいる物が自分の苦手なものだったら、
彼が言ってくれて、姑さんがわざわざ用意してくれてたんだって
嬉しく思いますけどね。

あと、温度設定を変えなくても、
「自分が寒がりでも気遣うべき。意地悪された。」と言われたでしょうね。

何をしても、自分が気に入らない事は「嫌味」と取る女性なんですよ。

息子さんが「君が母に二度と会わないのなら、自分も君の親には二度と会わない。」くらい言わないとダメでしょうね。

ユーザーID:7284864217
彼女は息子さんを試している
ねここ
2014年6月7日 14:41

これはきっと息子さんを試しているんだと思いますよ。
将来、母親と嫁になる自分のどちらにつくか。つまり都合よく使える男かどうか。もし息子さんが冷静に両方の意見を聞いたり中立であったなら、彼女が息子さんを将来操りたいと言う目論見が外れるわけです。

この彼女ははずれです。面倒なことにならないように上手く別れさせましょう。ヘタをすると焦って既成事実を作るかも知れません。そこは要注意です。

とりあえず適当に理由をつけて2年間ほどは結婚させず、トピ主さんが彼女の引っかかる点を息子さんに伝えてみてください。息子さんは無意識のうちにその部分を注意深く観察すると思います。いずれしびれを切らした彼女が馬脚を現すので、息子さん自身が結論を出すでしょう。ただ強固な反対は逆効果ですし、既成事実にはくれぐれも注意です。

ユーザーID:4997583276
トピさんの気持ちのみを話す
エトワール
2014年6月7日 15:11

 トピさんが感じた通りの事、息子が素敵なお嬢さんを連れてきてついに巣立ちの日が来ることを嬉しく思っていた。 が、すべての相手への心遣いがここまで曲解されて本当に驚いている、と話しておけばよいと思います。

 それにしても初対面なら、結婚するかもしれない相手の母親に、若い側も気遣って当然のところでしょう。 初めから戦闘態勢では、トピさんも今後どうやって行けばよいかわからないのでは。

 それでも結婚したいというのなら、トピさんは息子夫婦とできるだけ接触は避けるしか身を守るすべはないと思います。
 息子には、「結婚前だからこそ、両目を開いて相手が人に対する最低限の思いやりを持っているかどうかを観察しなさい」と、私なら言います。。

ユーザーID:1732423864
ほっときましょう。携帯からの書き込み
ランラン
2014年6月7日 15:12

何かイラッとしました。
何ですか息子さんも息子さんです。彼女との挨拶に好き嫌い伝えるなんて会って話せば良いし、持っていけばいいじゃん。けどそれはまあ嬉しい事で良いとして‥
お母さん一人なんだから‥

私は凄く緊張しいですが、お母さん一人相手‥ 逆に気を使いたくなるし優しい気持ちになります。
それを嫌がらせされたなんて‥
一発目から悪口!とんでもなく人格疑ってしまう女性です。余裕ありすぎ‥

私、挨拶行ったら四人居ましたよ。緊張もちろん、けど向こうも気を使ってくれ‥ 嫌な部分なんて感じる余裕もなかった。これが普通だと思います。

一緒になったら後、大変ですね。

ユーザーID:2994629611
トピ主です。
サト子(トピ主)
2014年6月7日 15:13

トピ主のサト子です。
たくさんのレスありがとうございます。
私の行動に問題がないと言ってくださる方が多くて、心強いです。

Aさんに会った時の印象は、とても感じがよくてしっかりしている女性でした。
だから、優しいけれど少し頼りない息子には申し分ない女性だと思っていました。
今でも、あの人がそんなことを言うのかと信じられない気持ちです。
息子もそう思っているようで、彼女は相手がどんな人間でも仲良くやれる子で、理由もなくああいうことは絶対に言わないと言われました。
でも、私が嫌がらせをしたとは思っていない、ただの誤解とも。

Aさんはふっくらしていて、私と息子は人から太りなさいと言われるくらいガリガリです。
だから体型のこと気にしているんだということですが、私は何も言っていないのに・・。
むしろ、女性らしい体型で素敵だと思っていたくらいです。

Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。
釈然としないのですが、結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです。
謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります。

ユーザーID:3796532919
生涯別居の約束がほしい
元祖バルタン星人
2014年6月7日 16:04

 トピさんお疲れ様でした。

紅茶だろうが、煎茶だろうが、何でも、見つけてその彼女は文句のネタにしたでしょう。

 おひとり暮らしのトピさんと同居することなきように、予防線をはり、
絶縁宣言に誘導しているのでしょう。

 それとはなしに、息子さんに離れた友人に相談したぐらいに、ここでのトピの回答を言ってみてはどうですか?

 その彼女では、あなた様より、息子さんがお気の毒です。
が、息子さんは成人していますよね?

 息子さんがそれでも結婚したいなら、見守りましょう。

ユーザーID:5147664083
ぴゅーぴゅる
哀しい話ですね。
2014年6月7日 16:45

我が家の息子にも結婚を約束している彼女が居ます。
何でもプラス思考のとてもいい子なので早く結婚してもらいたいです。


自分の子供は 幾つになってもかわいいもので
いよいよ結婚したいという相手を連れて来たら
とても喜ばしいことなのに、そんなかわいい息子が
へんてこりんな相手を連れて来たら
私なら「残念だね...」って泣きますね...。

「今後は2人だけで仲良くやってね。」
でおしまい。
わざと 反対はせずに
毎日毎日息子の前で泣きますね。

近くで息子が幸せになる事を楽しみに夢見ていたけど
それが叶わないのね...。

かわいい孫に自分の事なんて呼ばせるか
色々考えていたのに それも出来ないのね...

毎日毎日泣きますね...

ウチの息子にはこの作戦が効くと思います。

っていうか
ホントは本気で哀しいです。

ユーザーID:0937437952
携帯からの書き込み
たま
2014年6月7日 17:42

結婚の挨拶の時に出す飲み物は息子さんに指定されたようなもの
息子さんは自分が母親に助言したことを伝えていないのですか?
まさか、忘れちゃった?

言い訳すら出来ないほど彼女が怒っているとしても、飲み物に関しては事実関係の必要はないと思いますが

お相手はお相手で、ずいぶんと気が強いお嬢さんだという印象です

破談話には発展しそうにないので、難癖つけて目の上のたんこぶを排除したいと言ったところでしょうか?
彼女からすれば、嫌がらせを受けたと被害者面して最初に彼と親と切り離しておけば、後々面倒な付き合いや義親の介護からも逃げられますしね…

書かれていませんが、息子さんは一人息子、もしくは長男ではありませんか?

因みに画策がなかったとしても、そんな些細なことで親を悪く言う女性なんてやめた方がいいと息子さんに伝えて欲しい位です

若いうちは可愛い我儘だと感じても、後々は頭を抱えることになると思いますよ

ユーザーID:0180665206
どうするのかは息子に決めさせましょう。
ダビガトラン
2014年6月7日 19:50

良かれと思ってもてなしたものを、嫌味だの疎外だの
逆恨みもはなはだしい。

「こちらが良かれと思ってしたことを、そのように悪く取るのであれば
今後の付き合いは控えさせてもらう。結婚もすべて、独力で執り行いなさい」

とでも云ってやったらよろしい。

あなたの息子さんが、貴方の意見を受け入れて結婚相手を説得するか
結婚相手に折れてあなたを疎遠にするか、見ものですね。

ユーザーID:3489749016
私なら・・・家族会議を開く
子だくさんママ
2014年6月7日 21:06

 私なら、家族を集め(息子含む)、喧々諤々の議論をしますね。

 そして、全力で、結婚阻止に向けて努力します。

 なぜならば、自分の子が不幸になる可能性が高いとわかっているならば、それを阻止するのが親たる責任だと思うからです。

 私には娘も息子も複数人います。でも、どの子でもそんな相手を連れてきたら、命をかけて結婚阻止します。
 
 多分私のレスをみて、過干渉だと思われる方もいるでしょうが、親の務めだと思います。

 ちなみに普段子供たちとは、さっぱりしたつきあいをしています。とても仲良しですが。

ユーザーID:5219373043
おそらく
りん
2014年6月7日 22:06

Aさんはあなたとの同居、介護が嫌で先手を打ってきたのでは?
とりあえず結婚には反対してそれで息子さんの気が変わらないようであるなら
縁を切る覚悟も必要でしょうね

ユーザーID:6293981573
彼女が二度と会いたくないと言ってるなら携帯からの書き込み
スポンジパフ
2014年6月7日 22:11

放ってていいんじゃないですか?

まあ例え彼女が言ったとしても
そのまま伝えないと思いますけど,,,ね。

ユーザーID:3494120457
あらら…
ポチ
2014年6月7日 22:13

それは、同居を避けたいがための彼女の作戦ですな…。
結婚するなら疎遠にするなんていったら相手の女の思う壺じゃないですか。

2度と会いたくないなんて、義母になる人に対して言うなんて普通の人間ではありません。
全く親子でナメられたものですね。
何で息子は怒らない?
人ごとながら悔しさが込み上げてきますね。

ユーザーID:1828516961
結婚しても、何かと苦労しそうです。
まゆ
2014年6月7日 23:59

もし私だったら、それとなく結婚に反対します。
そういう人は、こちらが折れると、ますます図に乗り、手に負えなく
なりますよ。

私の弟のお嫁さんは、結婚指輪を私とお揃いにしたいと言いましたが、
私が断ったところ、だったら、お姉さんと絶縁しないと、弟とは結婚
しないと、弟に提案。
弟はお嫁さんにベタ惚れだったので、私とは絶縁となりました。
結婚後は、今度は私の両親にあれこれ難癖をつけ、両親とも、ほぼ絶縁
状態。
お金を貸してほしい時だけ、連絡を取ってきます。

トピ主さんも謝罪し、息子さんも、ちゃんと理由を話したんですよね?
それでも譲らない婚約者さん。
これからも苦労するのが目に見えてます。
特にお孫さんが生まれたら、トピ主さん、大変ですよ〜
トピ主さんは、他にお子さまはいらっしゃいますか?
ご主人さまを亡くし、おひとりで暮らしてらっしゃるとのこと。
息子さんが結婚され、寂しい思いをするかもしれません。
結婚前に、ちゃんと息子さんと話をされたほうがいいと思います。

ユーザーID:4017386534
ひとつ確認なんですが
無責任オバさん
2014年6月7日 23:59

「もう二度と会いたくない」と婚約者さんがおっしゃっているようですが息子さんは、それをトピ主さんに伝えてとでも言われたのでしょうか?
言ってないなら息子さんの調整能力に問題があると思うのですが。
息子さんが馬鹿正直なのかトピさんと縁を切るつもりなのか分かりませんが事実確認はともかく婚約者に言われた事をそのまま伝えても拗れるだけでしょう。

トピ主さんも交際相手の親に会う、と言うナーバスな状況をかつてご経験されたならば彼女に対して配慮が足りなかったと思いませんか?
姑との確執のご経験もないのでしょうか。
お若い頃の自分をお忘れになっているのではありませんか?

ユーザーID:7988033397
試されている
chao
2014年6月8日 0:10

あなたと息子さん、両方を試してるんですよ、彼女は。

息子さんが自分の味方をしてくれるか、母親を庇うか?

あなたが「そんな人との結婚やめてしまいなさい」と言うか?
そして息子さんがそれでも自分を選ぶか?

初めから絶縁目的なんですよ。
厄介な女にひっかかりましたね、息子さん。

ユーザーID:8103821340
嫌な女性
クロ
2014年6月8日 1:48

旦那さんがいれば彼女もこんなこと言わなかったような気がします。
誤解だと息子さんが言っても譲らないなんてバカにしてませんか?
トピ主さんはきっと優しいかたなのでしょう。そこにつけこんで自分が
1番になろうとしているんだと思います。なんだか威嚇してるみたいです。

ユーザーID:6194196363
A子さん性格が悪い
wa
2014年6月8日 2:25

私は嫁の立場ですが、息子さんが連れてきたA子さんを支持しません。
なんて自己中で身勝手な女性なんだろう、と思いました。
初対面でお互いに緊張する中で、少しのミスを嫌味にとるなんて、心が狭く卑屈な女性なんだろうと感じます。
息子さんには事情を説明しているのだから、もうこれ以上説明する必要もないし、謝る必要もないはずです。
だって、トピ主さんは親ですよ。
親の立場の人間が、自分の子供の連れてきた相手にいつまでも頭下げて、下手にでて、子供の顔色も窺っていかなくちゃならないんですか?
親なんですから、毅然とした態度で振る舞ってください。
息子可愛くて嫌われたくないからと、ご機嫌とりは絶対にやめることです。
こんな女性ともし息子さんが結婚したら、それは息子さんが選んだ相手だからトピ主さんは諦めることです。
息子さんには財産も貯金も一切残さず、ご夫婦だけで使い切るのがいいですよ。
A子さんのような思考回路の女性は友達にもなりたくないタイプです。
どんなに家柄がよくて学歴が高くても、女性としてこのような女性に魅力を感じません。
息子さん、どうしてこんな女性がいいんだろう。

ユーザーID:4302011163
ふーむ
タリン
2014年6月8日 7:10

数は少ないですがトピ主さんの行動を「嫌がらせ」とするレスがありますね。なかなか面白いです。
「心の声」だの、「何から何まで貴方とは合わないって言われてたような気がした」だの、いろいろ考えるんですね。そういうの、普通の付き合いだったら「深読み」って言われますよね?
相手が「(将来の)姑」だから、ああだのこうだのいろいろ考えるんですよね。つまり、姑=仮想敵なのです。結婚前から既に。
最初からベルリンの壁並の分厚い壁を築いて対峙するから、どうでもいいような事が「嫌がらせ」になるんですよ。そういう心の持ちようが問題なのに、本人はその意識すらない。どうしようもないですね。そういうのはもう性格だから、治らないと思いますよ。

ユーザーID:7833502279
私ならこのトピを息子に見せます。携帯からの書き込み
くじら雲
2014年6月8日 7:52

主さんは全然悪気ないどころか、そのお嬢さんを気に入り喜んでたのに、とんだお嬢さんですね。


私なら息子にこのトピを見せて、後は息子に任せます。

面倒な人がお嫁さんになると息子さんも主さんもこれからご苦労(気苦労)されますね。。

ユーザーID:5827672340
嫌な予感がしますね
とろろ
2014年6月8日 9:14

 おかしなお嬢さんみたいですが、息子さんは今後どうするつもりなんでしょうか。

トピ主の話しを聞くかぎりでは、この結婚は取りやめたほうがいいと思います。
私が家族なら反対します。

ユーザーID:2250162141
いやだわ〜携帯からの書き込み
ままかり
2014年6月8日 9:33

いやだわ〜、彼女。
息子さんに「あなたを失いそうで不安。ちょっと彼女は考え直したら?」と言えばどうでしょう。
相手は主さんの面倒をみたくなくてケンカを売ってると思います。
だってわたしなら感動しますもの。わざわざ面倒な手間をかけて、わたしのだけアイスティにしてくれたのね、って。

ユーザーID:5097797893
それはもう冷静に
お空
2014年6月8日 9:39

「私は全くそんなことは思っていない。多分第三者に話しても彼女の言い分よりも私の言い分に賛同する人が多いだろう。
でも私のことをよくわかっているあなたがそれほど説明しても聞き入れる気は勿論、受け入れる気もないような女性だ。
結婚しても私が彼女と付き合えないというよりも、彼女が私と付き合う気が一切ないのだろう。だから結婚してもきっと
私はあなたと絶縁する(させられる?)ことになるだろう。でもあなたの気持ちが一番大切だ。私は彼女と付き合う事は
出来ないが、あなたの意志は尊重する。自分が一番幸せになると思う道を選びなさい」

そう伝えるしかないような・・・

あまりにも相手の側に立って、今回は折れても、きっと相手はそんな思いを汲み取れるタイプの人間ではないから
どんどん付け上がって、主さんも息子さんも悲しくつらい思いをするような気がします。

ユーザーID:1886619982
奥が深い
ウサミー
2014年6月8日 9:45

出会い系サイトで彼女を連れてきたなら、止めた方がいいでしょうでね。
職場なら色々見ての事ですから、トピさんが我慢して、
付き合いは止めましょう。
って、言っておきながら、子どもが出来たら、1日面倒見れ。
3食作れ。金よこせ。かも・・・・

ユーザーID:0739034326
仕方ないよね
寂しいけどね
2014年6月8日 10:05

もう二度と会いたくない

彼女がそういったのであれば、仕方ありませんね。

「言われた通り、2 度と会いません。結婚式にも出席しないから、2 人で勝手に暮らしてね」

私なら、こういいます。子供に会えなくなるのは寂しいけれど、しょうがない。こんな伴侶を選ぶように子供を育ててしまった、自分の落ち度を責めながら、一人酒でも飲みますね。

ユーザーID:1434738205
どうもしねえや。
1
2014年6月8日 10:20

>息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

どうもしないね。
じゃあ譲らなければ?一人で怒ってれば?と思います。
訳を読めば、あなたがそこまで非常識な事をしたとは思えないし。
ただの失敗ですから。
アイスティー云々も、太ってるからってわけわかんない
こんな我がままな女と息子さん結婚するなんて
息子さんの今後が心配。

ユーザーID:0616361313
エアコン設定温度について
らずべりー
2014年6月8日 10:25

普通の人から見たら疑問に思われるでしょうが理由が分かるような気がします。

ちょっと前まで私もそうだったのですが、治療が必要なほどの
冷え症体質で真夏でも冷房を自宅(自室)で殆どつけたことがありませんでした。
気温30度位までは冷房なしでも汗もかかず、つけない方が体調が良いのですが
今の梅雨時のように湿度が高いと、暑くはなくても夏バテみたいになってしまい、
ドライ設定30度とかでエアコンをつけていたことがあります。

私事ですが今は漢方治療の出来る内科医にかかり、かなり改善しています。

トピ主さんもそうなのでは?

件の彼女ですが些末なことを大袈裟に騒いで、結婚しても姑(夫は他界)と疎遠、絶縁で済むように画策しているように思えます。
このままだと孫が生まれても顔も見られず、勿論誕生日等のお祝い事もあなたは
蚊帳の外になるでしょう。


この彼女との和解は無理です。息子夫婦と疎遠覚悟か、結婚に反対するかの二択だと思います。

ユーザーID:0862840300
トピ主に謝れっていう人も
すずんのぼっち
2014年6月8日 10:32

ひねくれてると思います。息子さんの言った通り
アイスティーを出したんでしょう?
自分だけ違うものを出されたって..彼女が息子さん
を通して指定してきたんでしょうが。珈琲は×って。

30度設定はちょっと高めかなと思いますが
外気より低すぎる設定でも体に良くないでしょう。
その場で設定温度を下げたんだし、同じ温度で
寒いか暑いかは人それぞれ。

別に間違ったことはしてません。

ユーザーID:2104484514
わたしなら
さっちゃん
2014年6月8日 10:57

30代婚活中女性です。わたしなら、

・珈琲苦手なのに自分だけ紅茶出してもらえた飲めるやラッキー!

・普段節約してるのだろうか、ずいぶんクーラーの温度高めに設定してあるけど、私のために低くしてくれた、申し訳ないな。でもこの先この暑い環境に付き合っていくのか工夫して頑張らなきゃな、わはは。

と思います。

人の受け止め方はこれだけ差があります。
その子はこの先ずっとあれこれ悪く受け止めるでしょう。

そしてもしかして意地悪かな?という可能性もあるかもしれないけども、第一回目の訪問だけで様子を見ないでそんな風に彼氏に口に出して訴えてしまうあたり、女友達ともうまく行ってないし、職場でも文句ばかり、子供ができてもモンスターペアレントになり、子供の姑になっても嫁をいびる確率高いです。

旦那さんもどちらが悪いのかわからなくなるでしょう。

顔は可愛い顔してるかもしれないけれど、そんな問題児女性と添い遂げて苦労しないですか?と息子さんにこの書き込みを読ませてあげてください。そんな子供みたいな女性があなたの子供の母親になるんですよ。と。

ユーザーID:6543073788
止めたほうが・・・
neko
2014年6月8日 11:06

こんな女性と結婚して息子さん幸せになれると思いますか?

もし結婚したら、息子夫婦とは絶対疎遠になると思います。
間違いなくAが疎遠にするよう息子さんに言うでしょうね。

この女性、モンスターだと思います。
きっと両親も。

結婚は当人の親もちゃんと見ないと駄目ですよ!
地獄を見るのは息子さんですから。

それにしてもこんな女性に惹かれた息子さん、見る目が無さ過ぎです!

それでも結婚したいと言うなら仕方ないですが
その時は、息子さんとはもう他人だと思う覚悟が必要かも。

Aは息子さんを独占したいのだと思います。
怖い女・・・

ユーザーID:4175298536
さらに
茜子
2014年6月8日 11:10

息子さんが彼女を選んだのなら仕方ありませんが・・・。

結婚前の違和感って結婚したら解消されるものではありません。
きっとどんどん大きくなっていくような感じです。

まあこれは両方に言えることですけど・・・。

ユーザーID:4581395828
息子さんは?携帯からの書き込み
ぷりん
2014年6月8日 11:44

今回の事、息子さんはどう感じていらっしゃるのでしょう?

私が息子さんの立場なら、こんなややこしい女性、こちらからお断りですし、結婚前に分かって良かったと思いますが。

そして私が、貴女の立場でも、やはり結婚前に分かって良かったと思います。
これくらいの出来事をわざわざ悪く捉え、息子さんに愚痴るくらいの女性、勘弁です。
もう少し、利口な女性と結婚して欲しいですね。

ユーザーID:6073502330
めんどくせえ〜
kogomi
2014年6月8日 11:50

3人共、冷たい日本茶にしたら良かったんですね。
息子さんも彼女に振り回されてますね。
結婚生活も振り回されるのでしょう。
それでも、その彼女がいいと言うなら、
本人の判断で決めさせるしかないです。

このケース、参考にさせてもらいます。
初対面は個室のあるレストランや
落ち着きのある喫茶店がいいですね。
自宅に招くのはその後にします。

いろんな息子さん、
娘さんがいますから。

ユーザーID:8428813807
息子さん次第では?
あおい
2014年6月8日 12:07

言い方が悪いですが、息子さんがどっちをとるか、ですよね。

トピ主さんは成り行きを見守るしかないと思います。

ユーザーID:6486527489
彼女が被害妄想気味だけど、私なら息子に紅茶を出すかな携帯からの書き込み
メロ
2014年6月8日 12:29

私が母親だったら、

彼女→アイスティー
息子→アイスかホットティー
自分→ホットコーヒー

にしますね。
息子さん、紅茶が飲めないわけではないんでしょう?

もちろん、彼女の被害妄想だし面倒くさいですが、初対面でわざわざ1対2にすることもないかなとは思いました。
二回目の訪問なら分かりますけどね。

ユーザーID:2941054723
トピ主は「悪気はない」姑になりそう
ふたこぶらくだ
2014年6月8日 13:35

トピ主擁護派があまりに多くてビックリしています。

私はトピ主さんと同世代のアラフィフですが
お嫁さんの立場から投稿があったら
トピ主さんが叩かれるんじゃないかな? って中身をはらんでいる気がします。


姑の文句を言ったら息子がよく使うセリフ
「母さんも悪気があったわけじゃないんだから……」

お嫁さんもかなり被害者意識の強い人だけど
トピ主さんも
悪意なく? 悪気なく? 人を傷つけるタイプなんじゃないかな?


ハッキリ言って私はトピ主さんみたいな人は苦手です。

ユーザーID:9975521525
女性の一人暮らしで30度設定はおかしくない
八丁味噌で味噌煮込み
2014年6月8日 13:43

人の体感温度ってそれぞれ違いますよね。
うちは冷房の場合28度設定ですが、家族に合わせて我慢しています。
本当は30度位が一番いいです。
エアコンをずっとかけておくと足首からどんどん冷えていくんです。

エアコンの設定30度は意味ありますか?という意見がありますが、
そんなのその家の住人の好きな設定でいいんだからつっこむ方が
どうかしていると思います。

ユーザーID:0647535843
彼女が一番言いたかったことは、「もう二度と会いたくない」
teto
2014年6月8日 14:40

トピ文に書かれてある彼女の言い分の、一番言いたかった部分は「もう二度と会いたくない」でしょう。

「二度と会いたくない」と言いたいがために、自分が気にならないことを探して探して探しまくって、言いがかりをつけているだと推測します。

嫁姑の面倒な付き合いを最初から拒否しているのか、自分の実家から離れたくないのか、なにか目的はあるのだと思いますが。

ユーザーID:1043394164
結婚前から母子を引きはがしにかかってる?
トピ主さんと同世代女
2014年6月8日 15:02

トピ主さんのお子さんはこの息子さんお一人ですか?
元々、仲良しの母子で息子さんのほうも
彼女に頻繁にトピ主さんの話しを聞かせてるとしたら
結婚前の今のうちに母子の関係を悪くしようと
考えての行動かも。
そうとしか思えないほど意地悪な行動とは思いませんか?

トピ主さんの行動は、予め息子さんから彼女の好みを
聞いてのこと。

私なら、まずは息子とよくよく話します。
彼女の言動は、誤解だとしてもちょっと酷いです。
被害妄想レベル。
「今後なかよくしていく自身がない」と言います。
二人の結婚にも反対。

ユーザーID:4567912706
彼女相当ひねくれてる
もも
2014年6月8日 15:05

普通の女性ではないと思います。
結婚相手の母親と会うのなら普通はよく思われたい筈。
それを逆切れのような形で後になってぎゃあぎゃあ言うとは
相当な性格の悪さです。
アイスティーだって、事前に指定しているようなものなのに。
彼女のような人を何人か知ってますがそりゃあもう
家族は不幸ですよ、こう言う人が一人でもいると・・

息子さんも洗脳されてるというか、彼女に頭が上がらないようですね。
彼女に優しいのは良い事ですが、常識で考えて時には
ちゃんと諌めるような強さも必要ですよ。

こういうカップルを複数みてきましたが、大抵、お人好しの男性の
方が心が壊れます。
悪い事は言わないから、止めておいた方が良さそう。。

ユーザーID:4605270838
嫌だ
marin
2014年6月8日 15:15

「気を使ったのに変な取り方するのね。こちらだって、彼女の為に態々アイスティーを用意
したのに、それを変な方に取るなんて…それも一度の事で「二度と会いたくない」とは
こちらの方が不快でしかない。結婚する前から平気で二度と会いたくないと言う人と結婚
するなら、あなたも私と縁を切るという事だと思うから。」

位、息子さんに言ってみれば?
あまり、謙遜すると相手が頭に乗りますよ。

ユーザーID:8786034567
付き合いたくないから難癖をつけた携帯からの書き込み
金魚草
2014年6月8日 15:18

最初から意地悪されたと感じたら結婚を躊躇します。
彼を味方にするには、トピ主さんを悪く言うのが得策と先制攻撃をしたようですね。元々の性格か誰かのアドバイスかも。

息子さんと直接話しをした方が良いです。
息子の結婚は、別居でも親としての立場はありますから。

ユーザーID:0263057197
やめたほうがいい
ナホ
2014年6月8日 15:25

気遣いを嫌がらせととるひねくれた性格では今後も多々厚意がすべて嫌がらせと取られます。

息子さんも確認するあたり頼りになりません。

結婚を反対するわけではないけれど、厚意を嫌がらせと捉える卑屈さ、またその意見を変えないこだわりは息子自身大丈夫なのかと今一度きいてみては?

ユーザーID:3760207616
飲み物は初めに聞いた方が良かったかもしれないけど
匿名さん
2014年6月8日 15:40

同じものにしたら良かったとの意見もありましたがコーヒーが最初から出たら「コーヒー飲めないのに嫌がらせをされた」って言ったでしょうね。

息子さんがその人は被害妄想の激しい面倒な人、と気付いてくれたら良いのですが、相手の術中に嵌ってしまったら「お母さんとは絶縁してくれないと結婚出来ない」との要求にもあっさりOKしてしまうかもしれません。
トピ主さんの教育の成果が試されているようです。

ユーザーID:4971730256
50:40:10
ねじりはちまき
2014年6月8日 15:57

50%悪いのが、そのような女性を選んだ御子息。見る目が無いと共に、彼女のイチャモンを
さらりと説得出来ずに、母親にまで報告する体たらくは情けなく思います。

40%悪いのが、彼女。飲み物の件、エアコンの件でそこまで言いますか?多分将来的に姑とは
付き合いたくないので、これ幸いと息子さんに騒ぎ立てたのでしょう。ずるい女性です。

10%はトピ主が悪い。一応飲み物は何にするか聞くのが、スマートなマナーだし、空調は
お客様が心地よくという「おもてなし」の心があれば、自然と気を使うところ。そこが出来て
いない。

辛口になりますが、その程度の女性と、そんな女性を選んだ息子さんには毅然と接してください。
老後に大切にしてくれるとはとても思えません。淋しいですが距離を置きましょう。

ユーザーID:2129501724
何もしない
なな
2014年6月8日 16:38

一事が万事、何をしてもネガティブに捉える人っていますよね。
あまり関わりたくないお相手ですが、息子さんの婚約者だということは厄介ですよね。
誤解をあたえたことのみ詫びてあまり関わらない方がいいかと・・。
そういう思い癖のある方だと割り切って今後付き合っていくしかないですよね。

ユーザーID:1152544356
“いつもの設定(30℃)のまま・・” 電気代への経済観念なの
ぴよこ
2014年6月8日 16:46

其れくらいそうぞうできないのかなぁ〜、一日中温度を下げて生活するのは体に悪い。
一々スイッチを入れたり消したりするより平常音より高井30度にしておけばクーラーは作用しない。

ユーザーID:1285929952
その女性は危険
芋子
2014年6月8日 17:07

自己愛の強い女性ですね。
息子さんのためにも冷静に彼女を観るように言いましょう。
昔、実弟が連れてきた女性が被害妄想・自己愛が強く、こちらが良かれと思ったことも、なぜか彼女にとっては被害者意識の強い『事件』になっていたということが、一回だけでなく何度もありました。
振り回される周囲は疲れ果て、家族が崩壊しそうになりました。
結婚すると息子さんはサト子さんには寄り付かなくなると思います。
このような女性と結婚した男性は、殆どそうです。
猛反対する周囲に反発した実弟は、入籍を強行しましたが、半年もせずに離婚しました。
後に、このような人格の持ち主がいるのだということを知り、いい年をして世間知らずな事に驚愕しました。

私なら、絶対反対します。

ユーザーID:2816588070
多分、その結婚だめになる。携帯からの書き込み
ゆう
2014年6月8日 17:16

私の弟の元嫁が全く同じタイプの女でしたから。
こちらが良かれと思ってやったこと全てを、嫌味か!とか嫌がらせだ!とか言い出し、悲劇のヒロイン気取り。
結婚後、仕事をやめて弟の元に来るという約束も、義実家に近いから嫌だとかわけのわからないことを並べたて、別居婚というありさま。
結婚式も好きなドレスが着たいから、衣装代はそちらで負担しろだとか、言いたい放題。
結局、1年で離婚しましたが。彼女は結婚式がしたかっただけみたいです。

ろくな女じゃありませんよ。お気をつけて。

ユーザーID:7999756398
何様?お嬢様か…!携帯からの書き込み
2014年6月8日 17:37

二度目のレス拝見しました。
息子さんは、悪気があってやったことではないとお嬢さんに、話をされたんですよね?

なのに、謝ったら許す?上から目線にも程があるでしょう!

結婚なんてなったら何から何まで文句を言って、振り回されるのは目に見えています。

息子さんに、謝る必要な無い、とハッキリ伝えた方が良いのでは?と思いますが…

トピ主さん優しすぎます

ユーザーID:7106931809
その謝罪は始まりに過ぎない
けちゃっぷ
2014年6月8日 17:59

結婚前からいちゃもんつけるような、被害妄想が激しい人ならこれからも、事ある毎に、あることないこと言って来るでしょうね。

見た目の印象が良いだけに、貴女の事を第三者になんて話してるか、何となく想像出来てしまいました。結婚を許す積りなら、今からそれ相当の覚悟はしておいた方が良いでしょうね。

ユーザーID:7804376638
上位に立ちたいのでは?
嫁だけど
2014年6月8日 17:59

同居嫁なので、いつもは嫁擁護になってしまいますが、今回はさすがに主さんの味方です。

その女性、これからも何かと被害妄想を振りまきそうですよね。
今回、主さんに謝罪をさせて前例を作り「姑より嫁の方が正しい(強い)!」と思わせたいのでしょうか。

今、そのお相手に謝罪をして何とか息子さんと結婚しても、今後もことあるごとに同じような場面が繰り返されるような気がします。

もしくは、息子さんに主さんとの距離を取らせようとするかも知れません。

息子さんも面倒な人を選びましたね。。

ユーザーID:0185025461
謝罪するかはおいといて
かじめ
2014年6月8日 18:04

もう一度息子さんに彼女を連れてきてもらい、息子さんと3人そろっている場で
お互いに思っていることを話してみたら?

飲み物は、息子から紅茶が好きだと聞いていたので出した。
エアコンはひさしぶりにつけたので温度設定がおかしかった。

でもトピ主さんエアコンの温度さげて自分は上着着ちゃったんですよね?
それはやっぱり寒いから?

いきなり謝罪をもとめる彼女もすごいなぁと思いますが
お互い息子さんを挟んでの伝え聞きですから
面と向かって話すほうがいいかもですね。

それで謝罪すべきところは謝罪し、彼女にも悪いところがあれば
これからうまくやっていけるようお願いするしかない気がします。

ユーザーID:3080241064
トピ主さん可哀想携帯からの書き込み
アボカド
2014年6月8日 18:10

これから親子して一生その女(嫁)に頭が上がらなそうですね。
一言足りなかったとは思いますが、謝れとは何様だと思いますよ。

ユーザーID:9026621453
一人息子さん?
テンション
2014年6月8日 18:13

一人息子さんでしょうか。もしかすると息子さん、マザコン的な発言がいままでに多かったりして?彼女はこの機会にお母様と息子さんを引き離してから結婚しようと思っているのかもしれません。

息子がそういう女性を選んだのなら仕方ないことですが、離婚するかもしれないしその女性も成長してこの先変わるかもしれません。

あなたに本当に非がないのかどうかはここではわかりません。心の底で彼女の値踏みをしているのがわかってしまったのかもしれないし、彼女が勝手に妄想してるだけなのかも。

だから「どう考えても見に覚えのないことでは謝れないけれども、どこでそのような侮辱のメッセージを受けとったのかを説明していただいた上で、納得できれば謝ります」と私ならいうかな。

ま、ここで納得せずに謝ったとして別に失うものもないと思いますが(その後その女性が増長し手がつけられなり挙句に離婚ということになるかもね)でも腑に落ちないようでしたら上のことをおっしゃったらいいと思います。

まず今の時点では息子は彼女にあげたと思うしかないかも。あとからお母さんのとこに戻ってくる気がしますけどね。なんとなく。

ユーザーID:5360527623
謝罪って‥
ひらめ
2014年6月8日 18:19

誤解だという事で、折り合いがつかなかったってことですよね。
なんか、酷いな。

嫌がらせじゃない事を再度、理解してほしいと言い、
不快に思わせたことに関しては、軽くごめんなさいねでいいと思うけど‥


大事な息子の愛する女性に嫌がらせするわけが無いと、
二人の前で話すといいと思う。

あなたの気持ちも伝わり、
相手の真意も徐々にわかると思います。

ユーザーID:9234278951
謝罪をしても結婚後は没交渉だと思いますよ
はじめくん
2014年6月8日 18:21

>謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてる
ひええ〜何様なんでしょうね、その女性。


>釈然としないのですが、結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです。
>謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります。

謝罪をしても丸くおさまる事はないと思いますよ。
多分「あんな意地悪なお母さんとは付き合えない。結婚式が終ったらもう会わない。子供ができても絶対会わせないから!」と言い出すと思います。
で、自分の実家とべったり。
優しいけれど頼りない息子さんも、そんな嫁の言いなり。


それにしても息子さん、ボンクラすぎます(すみません)。
こんな言いがかりのような事を言い出す女性と結婚したら「ちょっとまずいかも」と思わないのかなあ〜。
「ただの誤解」じゃなく、かなりの曲者だと思います、その女性。

ユーザーID:6616155566
はぁ?!
あかね
2014年6月8日 18:26

トピ主さんの追記3まで読みました。

謝罪してくれたら今回の事は許してあげる
って、その人どんだけ被害妄想で上から目線なんですか。

丸く収めたいからって謝罪なんてしたって何にも意味がありませんよ。

謝罪したら、事実でない事も事実になるんですよ。
謝罪したって事は認めた!ホラ、アンタが悪い!と。

丸く収まるどころか永延と、
トピ主は私に酷い事をした!今でも傷ついている!謝罪しろ!
と言われ続けますよ。

ユーザーID:6060018588
謝っても没交渉になりそうだけどね…携帯からの書き込み
りくちゃん
2014年6月8日 18:29

結婚の挨拶の時点で謝ったら許しますなんて義母になるかもしれない人に言える肝の据わった女性ですからね。
今回トピ主さんが謝ったところで関係がよくなることはないでしょうね。
第一Aさんはそんなこと望んでないですもん。
結婚後も旦那の実家と関わりを持つ気はありませんからっていう宣告のつもりだと思います。
Aさんみたいなお嫁さんじゃ孫が出来てもなかなか会わせてくれないでしょうね。息子さんもAさんには頭が上がらないみたいですし。

ユーザーID:8453985675
今後…
青い空
2014年6月8日 18:30

今回謝罪しても、しなくても、色々と難癖付けてくるんじゃないんですか?
特に今回謝ったら、「最初からお母さんは私をいじめて…」と、事ある事に言われそう。
孫にだって、そんな女性は合わせてくれませんよ。
息子さんにもっと考えさせ、謝る以外の道を探った方が良いと思います。

ユーザーID:3465127701
謝罪しない
琴子
2014年6月8日 18:45

謝罪する意味がわかりません。

今回のことで折れても結婚後上手くいくとは思えないのですが・・・。
良く考えてから行動なさった方がいいと思います。

ご主人はこの件に関して何かおっしゃていますか?

ユーザーID:4581395828
なぜ謝る
ゆう
2014年6月8日 18:48

結婚に反対すべき。

そんな、気難しい嫁いりますか?

逆に謝らせたら?

ユーザーID:6279159016
謝罪したら思う壺で結婚後は疎遠にされます
プードル
2014年6月8日 18:50

完璧に結婚後を想定した彼女の策略ですね。
トピ主さんに謝罪させ、自分が上に立つ気でしょう。
完璧になめられてます。

結婚後は『また義母に嫌味言われた!』『もう会いたくない(涙)』
『子どもは連れて行かないで』と息子さんに言い続け、息子さんの
『誤解だよ』の言葉にも耳を傾けずに自分の実家に入りびたり…。

ユーザーID:1822548259
謝る必要ない携帯からの書き込み
ひろこ
2014年6月8日 18:51

失礼ながら、トピ主さんの息子さんが非常に情けないと思いました。
息子さんはトピ主さんが彼女にだけアイスティを出した理由をわかっている筈です。
自分もトピ主さんも珈琲派だということは当然わかっているし、彼女が紅茶派だと事前にトピ主さんに伝えたのも息子さんですからね。エアコンの温度設定が若者向けでないのも息子さんは知っていた筈。
彼女がそんな突拍子もない言い掛かりを付けてきた段階で彼女を御しきれず、何の他意もないとわかっているトピ主さんに丸投げしてきたんですよ。
「お袋は悪くないけどとりあえず謝ってくれれば丸く収まる←(俺はこれ以上めんどくさいの嫌だ)」ってところでしょうか。

結婚は当人同士の問題ですが、だからと言ってトピ主さんがそんな自意識過剰被害妄想癖のある上から目線小娘に謝罪する必要はありませんよ。(何が謝ってくれたら許してあげます、だか。他人事ながら読んでいてむかつきました。)
解決は息子さんに丸投げしましょう。

ユーザーID:6624332165
その結婚、数年待った!!
さん
2014年6月8日 19:03

嫌がらせされた!ってたった一度で断定できる人ってまずいないと思います。
大抵は一度目で「あれ?」2〜3度目で「もしかして?」って思うものじゃないでしょうか。
手口が慣れている気がします。周りを自分より一段下に置いて、自分のしたいように周りを振り回すというのが彼女の常とう手段なんでしょう。
こういう人はどこに行っても相手構わずそういう事をするので子供が出来たら子供も大変な思いをするようになるのではないかと他人事ながらぞっとします。

トピ主さんは50代との事。よっぽど早婚でなければ息子さんはまだアラサ―くらいでしょうか。結婚に急がなければならない年齢でもないでしょうから2〜3年は様子を見るよう伝えてみてはいかがですか?
きっとその間に彼女、何かやらかしそうな気がします。彼女の交友関係を過去にさかのぼって調べるよう息子さんに言ってもいいと思います。

ユーザーID:9361072940
そんな女のどこがいいの?
たちょ
2014年6月8日 19:16

 絶縁上等じゃないですか? 一生いいなりで生きていくんですか? はずれ女だと思いますよ、その娘さん。私も太っていますがそんなこと言いませんよ。辞めたほうがいいのでは?

ユーザーID:8467247506
大至急このトピを息子さんにみせる
oma
2014年6月8日 19:23

サト子様
大至急このトピを息子さんにみせて第三者の方達の意見を読んでもらって下さい。大多数のレスを読んだらお母さんが説明するより効果があるのではないでしょうか。こんな女性と結婚したらすぐ悪い結果が出るようです。あやまる必要はありません。

ユーザーID:0776593363
キョンさんのレスに同意です
梅干し
2014年6月8日 19:25

トピ主さんに同情していましたが
キョンさんのレスを読んで意見が変わりました。

トピ主さんは気遣いからそのような行動をしたのでしょうが
もしトピ主さんから何の説明もなく
一人だけ違う飲み物を出され
エアコンを下げたくせに、寒くなって一人だけ上着を羽織る
ような行為をされたら
不快な気持ちを抱かせてしまっても仕方がないと思いました。


・飲み物を勧めるときに
私はコーヒー党なのでコーヒーにしますが
息子からAさんはアイスティーがお好みだと聞いて、用意してあるのですが、どうしますか?
息子はコーヒーで良いの?


・エアコンも下げるのなら
暑いのでエアコンを下げるけど、宜しいかしら?

・上着を着るなら
私はエアコンで冷えてきたんだけど、大丈夫?


一言声をかけるべきです。


トピ主さんは悪い方ではないのでしょうが、思いこみで自分勝手に事を進める所があって
人間関係で一番大切なコミュニュケーションを取ることが不足がち。


私は冷え性なので
自分だけアイスティーを出され、家主が上着を羽織るほどエアコンを下げたなら
やっぱり何かの嫌がらせと受け取ってしまうかもしれません。

ユーザーID:1462261799
私も彼女さんと同じ真似をする。
栗どら
2014年6月8日 19:26

年季の入った嫌がらせをするわ。
この際、いいお母さん役なんて休暇。

しくしく。
そんなつもりじゃなかったんだけど・・・。
どうしたらいいのかしら、ねぇお父さん。オロオロ。
もう私は嫌われたのね。ひどい事をしてしまったわ。
しくしく、ナメクジみたいに泣くの。

なんつって、嘘泣き。
もう、ぜってぇその娘には会わねぇ。

ユーザーID:1318187011
息子さんへアドバイス携帯からの書き込み
ハレルヤ
2014年6月8日 19:30

こちらの言い分に耳を貸さずに、言いなりにさせようとする人間は危険人物ではありませんか?
そんな人じゃない?
結婚が決まるまで猫をかぶってただけで、今のが本性じゃない?

今、お母様(トピ主さん)が置かれている立場、結婚後は息子さんがやられるんですよ。いいんですか?
話し合いにもならず、一方的に謝罪を要求されて、おこずかいをどんどん減らされるんだろうな。
実家に顔を出そう、孫を見せに行こうとしたら、マザコンと罵倒されるんじゃない?
お母様が将来年をとったら、本気で姥捨山に捨てられそう。

お母様に謝らせて、イージーに解決しようとすると、しっぺ返しを食うよ。
結婚を延期、もしくは延期したくないのなら、お金を払って調査会社で調べてもらったら?
昔の行いや評判、実家に借金等のトラブルがないか、それぐらいは調べてみたら?
結婚後にこんなはずじゃなかった!と思うよりマシですよ。
冷静にね、あなたの婚約者は普通ではないですよ。

ユーザーID:4577573933
謝るの?
匿名
2014年6月8日 19:37

今後は嫁>>>>>トピ主という図式が出来上がりますが大丈夫?
っていうか息子酷くない?息子の情報で気を使って紅茶にしたんでしょ?
難癖付けて姑と疎遠にしようとしてる腹黒い女じゃないの?謝れって偉そうに!
今後も何かある度謝罪させられますよ?私なら息子ごと疎遠にするわ。

ユーザーID:1405080942
結婚はスタートですよ
ちきん
2014年6月8日 19:39

誤解だとわかったのであれば、お互いが頭を下げるのが普通じゃないかな。
「誤解して・誤解させてしまい、すみません」です。

だいたい相手のご両親にたいして、謝罪しろなんて要求は信じられない。
嫌なことされて会いたくない!と怒るのはまだわかる。
でも謝罪を要求するのは大人として常識がありません。

これから一生頭を下げつづけても家族になりたいなら、頭を下げればいいのでは?
ただ対等に付き合いたいのであれば、いつか破綻します。
息子さんが誰を選ぶのかは勝手だけどね。

どうせ結婚しても疎遠になるのは目に見えてますから、どんと構えて話したらどうですか?

ユーザーID:4530136714
こっちのセリフ
ジャッジ
2014年6月8日 20:03

「謝罪したら許す」って、トピ主さんのセリフですよ。
親になる人になんて言いぐさですか。

息子さんがそれを言えないなら、結婚したって「誤解」の繰り返しで、疎遠になるのは必至です。

結婚前から親にそんな事いう女性は普通じゃないよ。
ここで謝ったらこの先絶対にうまくいかない。
彼女が心入れ替えて謝罪するのが道理でしょ。

息子さんに話すべきです。

ユーザーID:7992088728
性格悪い彼女ですね
れいんぼーらむね
2014年6月8日 20:54

息子もなんなんですか  おまえがそうしろ言うたんやろ!なんやねん、逆切れか!!!と怒鳴ってやりたいです

トピさんに謝罪したら許してやろうとほざく彼女、アンタ何様??  ああっ、腹立つ!!

こんな彼女と結婚したらお先真っ暗です  いちゃもん付けみたいで、性格悪いというか、人格を疑いますね

ユーザーID:2080514528
本当に、ここで折れていいんですか?
かずかず
2014年6月8日 20:58

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。

なぜ、こんなことで、謝罪させ、許しますと、お高い位置にいるんでしょうか?

ここで、謝ってしまったら、ずう〜っと、この位置関係が続いてしまうでしょう。

本当に、お互いが好きであったならば、夫婦で乗り越えてもらえばいいんじゃないでしょうか。

そんなことも、二人で乗り越えられないような仲なら、最初から破綻していると思います。

まあ〜、そもそも、そんなことで、イチャモンつける人と結婚なんかしてほしくはないですが。


最後に言っておきますが、ここで、頑張らないと、ずうっと、辛い目に合いますよ。
それぐらいなら、疎遠になるのも良いかもしれません。

それぐらいの覚悟で、やってもらいと思います。

頑張れ〜〜〜

ユーザーID:5062943881
はぁ?
鳩ぽっぽ
2014年6月8日 20:58

謝罪してくれたら今回は許す?
一体、誰に向かってどの口が言ってるんだか!
自分は何様なの?

顔洗って出直してこい。

このくらい言ってやれ!

ユーザーID:5315663902
つまらないいざこさ
easy
2014年6月8日 20:58

トピ主さんは悪気はなかったのですよね。でもAさんからしたら「なぜ私だけ飲み物が違うの?」と思ったのでしょうね。冷房の件はなぜ不快になるのか分かりませんが、そのAさんはよほどコンプレックスが強いんですかね。しかし、飲み物出す時やエアコンいじる時に、説明がないのは不思議です。そういうのはお客さんに一言言うところかと…。

でも誤解の後に説明しても、飲み物やエアコンごときで怒ったままなんて変なの。それで破談なんて聞いた事がないですけど。そんな人、Aさんに近い方であろう私からみても嫌な人です。
ちょっと食い違っただけで、怒ってしまって和解できないなんて、あなた達いい関係ではありませんね。

ユーザーID:7183595665
今回謝っても絶縁は時間の問題
らずべりー
2014年6月8日 21:15

2度目です。

>謝罪してくれたら今回は許します

次は許さない、絶縁という意味ですよ。こんな理不尽なことで頭を下げてまで
欲しい義理の娘ですか?

結婚式までに次の絶縁の機会はやってくるでしょう。その時にはもう破談は
出来ない状況でしょうし、最悪あなたは結婚式に出席できないかもしれません。

あなたの息子さん、だらしないですね。どんな人とも上手くやれる人が結婚相手の親にそんな言動をする訳ないでしょう。誤解だと思っているなら、どうして彼女を息子が説得しないの?何か弱みでも握られているのでしょうか?

まさか婿養子ですか?彼女実家の資産が目当てかと疑ってしまいますよ。
息子さんは大馬鹿です。遅かれ早かれ絶縁は免れません。
あなたは、この先も嫌な思いをすることが多々あるでしょう。
息子は死んだものと思って割り切った方が幸せだと思います。

ユーザーID:0862840300
むすこ、どうかしてる
たりらん
2014年6月8日 21:16

謝ってくれって、何も悪いことしてないのに。
息子さんだって、いちゃもんつけられてるってわかってるんじゃないの?
そんな女と一緒になっても、いずれ同じようなことが起きて、主さんは
疎遠にされるよ。
それが向こうの希望であり、計画なんだから。
そうするつもりなんだね、って息子さんに伝えて、謝らなくてもいいんじゃないかな。
息子さんが決めることだよ。

ユーザーID:1501763275
レス2:謝罪はお勧めできません
団塊世代末っ子三男坊
2014年6月8日 21:18

謝罪を求められているそれぞれに理由があって、息子さんが考えても、息子彼女の誤解なのです。何故謝罪を求めるになるのでしょうか。

少なくないレス者の指摘する、義理実家を嫌い・夫を実家へ取り込むタイプの女性の様です。
一度謝罪すれば、今後何かにつけてトピ主さんの言動を責め立て、謝罪を要求しますよ。トピ主さんが精神的な暴力を受けるのですよ。

息子さんの結婚後、疎遠になることを懸念されていますが、仲良くする・親しくするは、そもそも叶いそうにないと思います。
謝罪は今後の関係を良くする事にはならないと思います。
息子妻が支配する関係か、トピ主さんが望む望まないに関わらず、疎遠・絶縁になるものと思われます。

ユーザーID:7582828049
しっかり者の戦術
スミス
2014年6月8日 21:25

単に負い目感じさせ、さらに息子さんに言って
「嫌がらせをする姑」の前例を作り、
今後のイニシアチブを取ろうとしてるんですよ。
彼女は学生から社会人になってもそうやって
周囲を有る程度操り、自分に良い環境を作ってきた。
操りやすい人を選ぶことも長けているし、
この一連の行動も、佳作し意図してるほどでもなく
ほぼ無意識的にすくえるアラはすくい
トピ主の寂しがりやなとこや対人ストレスに弱いとこも
本能的に見抜いての行動です。
このての人は冷静だったり、理論的な人には取り付きません

息子さんにまずは許す、とかあなたの悪意が
前提の話ではなく、緊張で気が回らなかったのは私も悪かった
しかし、それをただの一度で不快だ謝罪して
とは、一体それがその人の普通なのか?
普通ならば、尊大過ぎではないか?
と話てみては?
ここでおざなりに許せば、あとさらに大変な要求を呑む事になるかもしれません
怪しい相手は早い段階で戦わねばなりません
敵を陣地に入れてからの戦いは、当然苦戦しますから

ユーザーID:9583197512
謝罪してはだめです。携帯からの書き込み
菖蒲
2014年6月8日 21:45

息子さんのお相手様は、多分、トピ主様より優位にたちたいのだと思います。

「今回は」謝罪したら許すとの事ですが、じゃあ、次回、お相手様の癪に障らない対応できる自信はあるんですか?
と言うか、そこまでとんちんかんな事ほざくお相手様なのだから、良かれと思ってのことも悪くとられる可能性ありますが、大丈夫ですか?

ユーザーID:8286567307
いやいやいやいや
ぴんた
2014年6月8日 21:46

エアコンの設定が30℃?

「息子が席を立った時」にエアコンの設定を下げて、「私が上着を羽織った」?

いつも30℃の設定なら、その設定がなぜミスなのだと?
「私は細いから30℃でも大丈夫。
でもあなたは太っているから、30℃じゃ暑いでしょ?」
って事なんでしょう?

いやいやいやいや。
うっかりじゃなくて、承知してやったんでしょう。

口数の少ない大人しい娘さんだから、まさか反撃が来るとは、ってビックリしたんじゃないでしょうか?

うっかりか、嫌がらせか、された方は分りますよ。
分ってて、言うか言わないかはその方の性格ですけど。



どうしましょうね。
あくまでもミスだったけど、申しわけなかったと謝るしかないでしょうね。

ユーザーID:6227361885
うーーん…携帯からの書き込み
はな
2014年6月8日 22:00

そもそもアイスティーは息子さんが指定してきたようなものですよね?

まずそれを息子さんがAさんにしっかり説明しなくちゃ!!
エアコンだって、きちんと息子さんが説明すれば普通は納得するはず。設定温度が30てのはやっぱり高めですから。

それをちゃんと話しても、嫌がらせだの謝罪しろだの、そして結婚を考えている彼の母親に対して、なんでそんな強気で傲慢な発言ができるのか…Aさんの性格を疑います。

今からこれじゃこの先トラブル続きなのが目に見えてますね。

優しい息子さんは、強気な女にうまく言いくるめられちゃったんですね…

でもこんな些細な誤解をきちんと彼女に説明して、間をうまく取り持てない息子さんも、ちょっと頼りないような…

もっと別の普通の感覚のお嬢さんと結婚してくれるといいですね。

ユーザーID:0443927604
今回は許します?だ?
しずおかん
2014年6月8日 22:00

謝る必要は一ミリもない。

釈然としないのは、それは何らかの警告です。
本当に息子に幸せになってほしいのなら、
彼女の目でなく自分の目でモノを見ろ、バカ息子!と言ってやってください。

婚約破棄の慰謝料なんて安い安い。

ユーザーID:6293907631
そこで謝ったら無理難題押し付けてきそう
おばさんの目線
2014年6月8日 22:00

疎遠にしてもしなくても絶対に謝ってはいけません。

ここでもし簡単に謝罪して、彼女が難癖つけてきて
また謝れと言われたらどうします?

長い物には巻かれろじゃないんだから。

しかし息子さんて失礼ながら情けない男だと思いました。

ユーザーID:2104484514
早まらないで
yun
2014年6月8日 22:04

今回の件で謝ったとしても、すぐに同じようなことが起こり、結局は疎遠になってしまうと思います。

事件が起こって、あの人が犯人ってことがよくあるじゃないですか?
彼女も、表と裏の顔があるんじゃないかな。

残念ながら、息子さんには、まだ見る目がないようです。

一度、民間調査所にでもお願いして、調べてみたらいかがですか?

もう少し、ゆっくり考えてみてください。

ユーザーID:1008938085
え・・・
てんてん
2014年6月8日 22:11

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので

なんか嫌な予感です。
これで丸く収まるとは思えないのですが…。
これで謝ったら今後なにかにつけていちゃもんつけられる気がします。

ユーザーID:6715209008
その女性、ひどいですよ
私もコーヒー党
2014年6月8日 22:16

主さん、全く悪くないです。

その女性、要注意人物の気がします。

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。

許しますって、一体何様?なのでしょう?
誤解だと言う事はお伝えしても、トピ主さん、変に謝ったりなさらないでくださいね。
その女性、被害妄想なのか被害者意識が異様に強いのか、
将来の嫁姑問題に向けて、一人カリカリしているのかな?と思いますけど、
びっくりです。

ユーザーID:8343545919
モンスター!
neko
2014年6月8日 22:17

普通の常識を持った人ならこれから結婚する人の親に
向かって「今回は謝罪すれば許す」なんて暴言絶対に吐きませんよ!

どうかしてます、その女!!

あなたも息子さんも早く目を覚ましてください!!

今ならまだ間に合うのに!!!!!!!!

大変な思いをするのはあなたと息子さんですよ!!!!!!!

ユーザーID:4175298536
トピ主さんのレス読みましたが
ハテナ
2014年6月8日 22:19

「謝罪してくれたら許します」?!
どうしてそんなに偉そうなのでしょう?なんだか前途多難のような気がします。

でもトピ主さんの気持ちもわかります。
孫が生まれても会わせてもらえないかもしれないし、ここはひとつ折れて…という気持ちにもなりますよね。

紅茶の件は、コミュニケーション不足だったのでしょうか。
「冷たい紅茶が好きだと聞いたので」とは言わなかったのですか?
「私たちはコーヒーの方が好きなので、ごめんなさいね」の一言は?
私自身気が利かない人間なので、いろいろ勉強になります。
初めて会う人。ましてや息子の嫁になるかもしれない人。
緊張しますよね。
今回の場合は相手の方が異常に敏感に反応してしまったような感がありますが
誤解を与えたならやはり謝罪して、誠意をもって対応した方が良いのでしょうかね。

でも、少し時間を置いた方が良いかもしれませんね。
万が一息子さんが猫をかぶった彼女に騙されているといけないので。

ユーザーID:2304294595
こわいわー携帯からの書き込み
ままかり
2014年6月8日 22:30

彼女こわいわー。
主さんが心配です。
なぜ気をきかせてしてあげたことで謝らなきゃいけないの?
気持ちの優しい主さん、なんか守ってあげたくなる素敵な方ですね。

漫画ですが、「正義の味方」というものがあるのですがご存じですか?
人望も篤く、大人しそうで、ひどく才女の女性の話です。
うまーくお姑さんに敬遠されるようにしてましたよ。賢いからそうは見えないようにきちんとやれるんですね。
彼女には、あなたに寄りかかる気はないのよ、と伝えれば異常に警戒されないかもしれませんね。
トピ主さんの幸せを祈ります。

ユーザーID:5097797893
義母さんを大事にしてる嫁です
可哀想に
2014年6月8日 22:39

なんて方でしょう(呆
旦那様のお母様に、それぐらいの事で 謝罪とか許すとか
100歩譲って仮にわざとだったとしても(違いますが)
たかが温度とアイスティーと上着、だけですよ それぐらい良いじゃないですか
もっともっと本当に嫌がらせされて、心の中では思うことがあっても、皆、愛する旦那様のお母さんだし
目上の人だからと我慢して、うまくお付き合いして、義理のお母さんを大事になさってますよ!

ですが、きっと 今は 理性を失っていらっしゃるのでしょうか?
その場合は、何を言ってもだめ…ぐっとこらえて 弱々しく 謝罪しておくのが良いかもしれません
なんて事をさせてしまったんでしょうと思わすのです(ありえない人なので思わないかもですが)
きっと本当に正しいのは誰か、そのうち 賢い息子さんであるならば気づくはずですよ
今は、バカになって耐えるのです

ユーザーID:8567257993
やっぱり変
tabatha
2014年6月8日 22:41

そのお相手、初めから難癖付ける気満々だったのではないですか?
他の方のレスにもあるように、今後の付き合いでイニシアティブをとる為の牽制のような気がします。
人は見た目や第一印象では解りません。
気分よく喋っているように見えても内心では怒りを抱くような人もいます。
今回の事は相手を知る良い機会だったように思います。
息子さんの為に頭を下げるのは仕方ないかもしれませんが、
もし破談になっても良い、結婚しても付き合っていかなくても構わないと思えるなら、
謝ったりせず毅然と自分の正しさを主張した方がいいです。

ユーザーID:9215589095
無神経だったかもしれないが、 悪意はない、と伝える携帯からの書き込み
たぬき
2014年6月8日 22:46

謝罪してくれたら、今回は許しますって、

とぴ主さんが悪意を持って、
アイスティーを出した。
息子がいなくなったのを見計らって、冷房を下げた。 と言うことになるのですね

母親に優しい息子さんって、奥さんにも優しくって、母と妻に挟まれ苦労するみたいです。

今回謝罪しても、事あるごとに
同じようなことを言うと思います

悪意はないから謝罪はできないが、
無神経に思われたなら、申し訳なく思います。としか、私ならいえません

ユーザーID:1823735345
そっちの方が
美伊
2014年6月8日 22:51

>理由もなくああいうことは絶対に言わない
だったらトピに書かれている以外に理由があるなら息子さんが彼女に聞けばいいだけ。
こんな程度で二度と会わないというほどの激怒を簡単にするなんて、理性的に見えていた
姿はただの仮面で、実は精神的に問題を抱えていると推測出来るレベルだよ。
トピ主さんは絶対に謝罪してはいけない。息子さんには毅然として、あんなことで勝手に激怒、
二度と会いたくないなんて暴言レベル。謝罪して許しを請うべきなのは彼女。
私はそんなことがわからないくらいのぼんくらに息子を育てた覚えは無い、と言いなさい。
それでも息子さんが彼女を追いかけたいならそれは彼の判断だけど、トピ主が迎合することとは
問題が別。沸点が異常に低くておかしな理由を堂々述べてくるなんて、変な人だよ、彼女。
馬脚を現したんだと思うけど。

ユーザーID:9725535122
親に謝罪させたいと?
ここ
2014年6月8日 22:56

普通、自分の親がよほどの事をしていない限り、謝らせたいなんて思わないと思います。

こう言っては何ですが、その息子さん、大丈夫ですか?

嫁の言い分→夫は鵜呑み→親と疎遠

この図式が成り立ちますよ。今回謝ったって、必ず疎遠にする為の嘘を付き続ける。

残念ですが、息子を大事に思うなら、ここで謝って丸く収めるようなマネをしてはいけません。

せっかく相談したのですから、他人の意見も聞くものです。
息子さんにも、ここでの内容を見せましょう。

世の中の嫁の考えは、ここの皆さんが経験も含め、見抜いていますから。

ユーザーID:8497139651
そうやって
生協の臼石さん
2014年6月8日 23:00

被害妄想で姑を責め
その上に謝れ?

姑に何も言わせぬよう
抑え込む気満々ですね

謝罪しても、きっと何も変わりませんよ
被害妄想も治らない

そんな細くてすぐ折れるか細い神経の持ち主は
面倒以外何もないですよ

ユーザーID:0400835292
息子に携帯からの書き込み
おまんじゅう
2014年6月8日 23:03

息子さんに、
「お袋がショックをうけて何も食べなくなってしまった」
といってみてもらえば?

それでとんでくるようならいいお嬢さんですし、
ごちゃごちゃ言うようなら、疎遠にした方がいいので、結婚式にもでなくていいと思います。

ユーザーID:2079885961
コミュニケーション能力が不足
街灯
2014年6月8日 23:04

トピ主様も息子さんも彼女も、全員コミュニケーション能力が今ひとつという印象です。

「お紅茶がお好きと息子から聞いております。暑いのでアイスティにしましょうか」とお声をかければよかったと思います。そして、若い二人にはアイスティとアイスコーヒー。息子さんがいつもはホットでも今回は初顔合わせで特別な時ですから、慎重に。彼女に合わせてアイスにするべきでした。トピ主さんのみ、ホットコーヒー。
全員に同じ飲みものを出すのならともかく、それぞれの飲み物を独断で決めたことは支配的な行動ととられかねません。彼女をのけもの扱いしたと思われても仕方ないと思います。気配りが少し不足です。

しかし、彼女の言動もいただけません。その場で何も言わなかったのですから、後で息子さんに文句を言ったりお詫びの催促をするのはマナー違反でしょう。まずは、「あ、わたしだけお紅茶ですか〜?皆さんはコーヒー派ですか?」くらいは言うべきでしょう。

そして、息子さんが上手にお二人の間をとりもてば、彼女から「わざわざお紅茶、ありがとうございます」という言葉を引き出せたはずなのに… 残念です。

ユーザーID:2643437509
謝罪の前に
2014年6月8日 23:12

息子さんに此方のトピを読んで貰う事は出来ませんか?
「今回の事をちょっと人に相談してみたんだけど・・・」ってURLを知らせて
女性の心理は女性が一番解りますからね。

私個人は後々の事を考えて謝罪をしてはいけない相手だと思います。

ユーザーID:5389901783
なるほど・・・
タリン
2014年6月8日 23:12

謝れば「今回は許します」ですか・・・。
ここでお互いの立ち位置をガッチリ決めておきたいという事ですね、彼女。

ここで謝ったら、まさに彼女の思うつぼですよ。
許した人は、許された人より圧倒的に強い。今後ずっとトピ主さんは「許してもらった人」、彼女は「許してあげた人」になります。許して「もらった」ところで、対等な立場に戻れるわけではない。彼女はそれを狙っています。

息子さんもそこまでは考えてないですよね。「とりあえず今回を丸く収めたい」という気持ちだけだから、簡単に謝ってくれなんて言えるんです。

そんな人に見えなかった、彼女がそんな事を言うなんて信じられない?彼女は、姑=敵と思い込んでいます。最初から敵対関係のつもりでいるから、どうでもいいような事をあげつらい、自分を優位に置こうとしているのです。ここのレスでも数人、彼女派がいるようですが、姑 is 敵と思い込んでる人って、意外といるんですよ。そうなると人柄なんて関係ないんです。敵だから。

トピ主さんが決める事ですから指図出来る事ではありませんが、謝るのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:7833502279
上から目線。
大魔神
2014年6月8日 23:15

Aさんは上から目線ですね。

Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。

って今回は許します。って!
息子も息子だわ。

こんな嫁いらないと思います。

ユーザーID:6073982772
えぇー!!携帯からの書き込み
ぷー
2014年6月8日 23:22

本当に性格良い人が、謝罪したら許すとか言うと思います??
誤解だって解った時点で、こちらも誤解してすみませんってなりませんか??

そりゃね、トピ主さんの行為は誤解されても仕方ないですよ
言葉足らずというか、気遣いが伝わりにくいというか

でも、悪意もなければ誤解だったのに謝罪まで求めますか??

私なら息子とガッツリ話します!

あなたの為なら謝ってもいいよ
でも、気遣いを嫌がらせと言われて誤解だと解っても謝罪を求める人が本当に良い人なのか疑問ね!
結婚反対しないけど、私は深く関わるのは嫌よ!!
全く納得出来ないのにあなたの為に謝るのはこれが最初で最後よ!!!

位は言っちゃいそうです
結婚前に老後の過ごし方とかお金に関することも全部決めときたいなー
この嫁の為に我慢はしたくないですね

ユーザーID:8153795495
悪くない!謝る必要ないと思う。
はなこ
2014年6月8日 23:23

ひねくれて悪くとりすぎじゃないですか?その彼女。

そういう人と結婚して、息子さんは幸せになりますかね??

トピ主さんは悪くないし、謝る必要ないと思う。
息子の為にとか、色々考えないで、今の素直な気持ちに従った方がいいと思います。

私なら、感じがよくてしっかりしていそうですも、そんな彼女はお断りです。

ユーザーID:8996275748
読んでて辛いわ
ぽぽ
2014年6月8日 23:28

惚れた弱みで結婚ですか?息子さんも騙されてるのよ
本性でたのにね、しっかりしなよって女性の姉妹いらっしゃらないの?

・トピさんがお一人でご同居や介護を避けたい

・自分の意見が通るか試してるだけ


初めが肝心と彼女は大暴れしてるだけ
入籍してなくて良かったですよ、


トピさんもどうして謝るの?

息子さん、幸せになると思いますか?

ちっぽけな相違を盾に、息子&姑さん脅かして罪悪感もなく

謝罪したら許す??とんでもない女性ですよ。

息子さん、どういう道徳観をもってるのかしら

ここ見ていただけないの?同世代の嫁側ですが怖いよその女性。

弱よわしく泣くのかしら?女性に免疫無さすぎ、騙されてるよ。

ユーザーID:0434583522
その女性、モラハラでは?携帯からの書き込み
トンボ
2014年6月9日 0:16

義母になる人に「謝ったら許します」なんて、普通言いますか?
いや義母じゃなくても、人にあまり言わなくないですか?
「付き合いたくない」なら分かりますけど。

その女性、しっかりしてるんじゃなくて、気が強いだけでは?

モラハラ気質だとしたら、今後こういったこと、繰り返されますよ。
「トピ主さんに〜された」
「謝ったら許します」

結婚反対したほうがいいと思います。
もし息子さん結婚するなら、距離おいた方がトピ主さんのためだと思いますよ。

なんか、その女性、危ない気がします。
トピ主さんが嫌がらせされると思います。

ユーザーID:5872951396
「敵」認定されたのかも?
オレンジ
2014年6月9日 0:28

お母さんが嫁姑問題で苦労したなどで、
姑=悪という感覚の人かもしれません。
敵だと思う相手には、容赦なく攻撃できる人は居ますよ。

息子さんも同席の上で、
低姿勢で彼女に謝ってみましょう。
そうすれば、彼女に悪意があったとしても、
それ以上難癖付けにくいですし、
息子さんも、今後何かあった時に、
彼女を窘めてくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:7988620133
お互い少しずつ言葉が足りなかったのかも。
ぽち
2014年6月9日 0:34

飲み物を出した時、トピ主さんが、「アイスティーが好きと聞いたので。」と一言添えるか、「君はアイスティーが好きだって言っておいたんだよ。」と息子さんが言えば、彼女は疎外感を感じることはなかったような気がします。

彼のいない時に、エアコンの温度を下げて、カーディガンを羽織ったのは、微妙ですねえ。

人によってはいやらしい行動だと受け止める人もいるかも。私だったら、「暑くないので、温度を戻してくださって大丈夫です。寒いですよね?」と気遣いに感謝しますけどね。

トピ主さんが嫌がらせをしたとは思いませんが、ちょっとずつ言葉が足りないがために、誤解されやすい人かな、という印象は受けました。

また、彼女の言葉をそっくりそのままトピ主さんの耳に入れる息子さんも、ちょっと問題ありかも。

もし自分だったら、これ以上息子さんに彼女のことは何も言いません。ただ、彼には、友達数人(できれば男女取り混ぜて。)と彼女を会わせてみることを勧めるかも。彼に途中で少しだけ席をはずすことも忘れないように提案しますね。

その後で彼女がどう出るか。

その反応で判断しなさいと言うと思います。

ユーザーID:5670647218
変すぎ・・・・
伊勢エビは縁起物
2014年6月9日 0:36

自分の親だと私情が入って一寸アレなので、田舎の本家の方々(母実家)&父方のハイソでセレブ〜な人々・・・・が同等のクレームを受けたと想定し、論理的に考えてみました。
・・・・ナイナイ(汗)。ていうか、お家のお母様達が良いって言っても、地獄耳の恐ろしい親戚筋のお歴々がウジャウジャ出張ってきて、大問題になるに決まってる。
「年長者に対し、若造が身の程をわきまえよ。」息子のお前もお前だ!!渇〜〜っっ!!で、強制終了。

あ〜あ。今ってそんなアタマの螺旋がふっとんだ事を、将来の義母になる方に要求してもオッケーなんですか?。
既に婚約済みなんですか?。いちゃもんつけて先方に断らせて破棄の慰謝料がっぽり・・・な黒い事は、いくらなんでも無いでしょうが。
最悪な想定を『保険』として一応書いておきます。

失言的に身内の自分が言ったとしても、速攻で盆正月、冠婚葬祭オール出入り禁止ものです。
有り得ない・・・・(呆)。

ユーザーID:8546209433
謝罪するなら彼女の親ごさんにする、と言って
うわあ
2014年6月9日 0:46

トピ主に全く非がないのにそんなに簡単に折れたら、今後彼女のわがままが
エスカレートするだけで今後一番振り回されるのは息子さんですよ。

もしかしたら彼女はマリッジブルーで情緒不安定なのかもしれませんが、
謝る前に息子さんと彼女と、相手の親御さんと会う場を設けられませんか?
結婚前提なら当たり前でしょ。

お嬢さんから全く身に覚えのないことで謝罪を要求されています。
これこれこういった経緯があったとの主張ですがどのようにお感じになりますか?
すこし要求が異様に感じますのでお嬢さんの心理状態が心配です。

って心配するそぶりで冷静にお話しできませんか?
結婚相手の親に謝れなんて異常です。
仮に本当に意地悪されたのだとしても、そこまで要求するような内容じゃないです。
結婚後の主導権を握るためだとしても人としておかしい。やりすぎ。

謝ってほしいなら親御さんに会わせなさいって息子さんに伝えてください。
親の威厳ってこういうところで主張するものですよ。
子供と対等になってはいけません。

ユーザーID:8472323351
そんなお嬢さんやめたほうがいい。
rere
2014年6月9日 1:00

そのお嬢さん少し変です。
精神的に安定してないというか・・・
あやまるなんてやめた方がいいです。
そんなお嬢さんと結婚したら息子さんも不幸だと思いますよ。
わたしなら結婚自体反対です。

ユーザーID:1413572054
コーヒーでも紅茶でも
maro
2014年6月9日 1:04

エアコンの温度設定が何度であったとしても、結果は同じことだったでしょう。理由は何人かの方が書いていらっしゃいます。

「謝罪してくれたら今回は許します」とは、上から目線ですね〜。

Aさんがどんな謝罪を望まれているのかわかりませんが、軽く「そんなつもりは全くなかったのだけど、気を悪くしたのならごめんなさい。」と息子さんを通して伝えてもらうのではだめですか。

でもね、今回はそれで済んだとしても、これからも目的を達するまで同じようなことが続くと思いますよ…。

ユーザーID:9061785352
謝る必要は無い
にょろ
2014年6月9日 1:27

丸く話を納めたいのは分かりますが、ここであなたが謝ってしまったら今後も姑いびりのような事が続かないでしょうか?
息子さんにこのトピを見せるべきです。
息子さん、、、情けないですね・・・。
明らかに彼女さんが異常なのに母親に謝れって要求するなんておかしいんじゃないの?

ユーザーID:9923904461
もう一つ
伊勢エビは縁起物
2014年6月9日 1:33

息子さんに。

「あの無礼な方と結婚するならお母さんも含め、親戚一同結婚式には出ない。当然お式のお金もご祝儀も一円たりとも出さない。
でも大丈夫よね。お嬢さんも幸せにケチが付きそうで、大嫌いな相手から金品を受け取るの気持ち悪いでしょ。

今後生まれる孫のお祝いも一切合切却下。
資産も使い切るか、有るところに全額寄付。
子孫に美田を残すのはかえって不幸だものね。もう結婚できる大人なんだから、全て自分達の好きな様に。
自分達の口は自分で濯ぎなさい。
あ〜弁護士さんに書類用意してもらったから。後、判押すだけ。」

・・・嘘みたいですが、エキセントリックな我が両親でしたら、こうためらいも無くバッサリ切り捨てます。


絶縁がそのお嬢さんの希望でしたら、早急に上記の様にこう連絡しましょう。


案外、「当てが外れた、そんなビンボーな男性なんかやだぁ〜!!」と、息子さんあっさりお別れされたりして・・・・。

ユーザーID:8546209433
ちょっと待ったぁ〜!!!!!
おしるく
2014年6月9日 1:37

サト子さん!まだ謝ってませんね!?
間に合うことを祈って打ってます。

訪問時、一言お声がけしとけば・・とかいうレスは見受けられますが、貴女は少しでも良かれと思って息子さんから得た事前情報が「紅茶好き」だったんだから貴女に何も非はありません!!!

相手方の親に思うところがあって離婚した私が断言します!
今回のサト子さんの初動対応にミスはありません。

「Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそう」
だから「謝ってほしい」と息子から言われました。

謝罪なんぞ絶対しちゃいけません!!!
貴方が今 悔いることはただ一点です。
「あれ、ウチの息子ってこんな情けなかったっけ?
女を見る目なかったっけ?」です。

普通は相手の親と初対面、緊張しまくりなんです。
「謝ってくれたら」?あり得ません。
息子さんの目を覚まさないと!
「ウチの親に些細なことで『謝れ』って非常識だな〜」ということを
理解させるんです。
そんな女に引っかかったら息子さんが不幸になるし、貴女も
「あの時 反対してれば・・・」と一生 後悔するのが確定です。
それ程あり得ない女性です。頑張って下さい!!

ユーザーID:1126380715
これだけ言わせてもらいます携帯からの書き込み
なみ
2014年6月9日 1:38

謝罪を強要する人は高い確率で要注意人物です!

ユーザーID:1464990841
それは
MOMO
2014年6月9日 2:07

息子さんにとって「逃げてー、超逃げてー」と言いたい物件です。
そのような全て悪い方へ取ってしまう女性は後々すごい面倒を起こしますよ。

息子さんを自分の完全コントロール下に置けるまでは、しっかりと猫を被り続けるでしょうが、図らずも今回の訪問でほころびが出てしまったわけです。
幸いでした。

息子さんの目が完全に醒めるようなことが結婚前に起こるように、お祈りしてます。

ユーザーID:0945870707
謝っちゃダメー
とおや
2014年6月9日 2:16

謝ると言う事は嫌がらせをしたと認めることですよ


>彼女は相手がどんな人間でも仲良くやれる子で、理由もなくああいうことは絶対に言わないと言われました。

あばたもえくぼ  と言います
結婚して数年過ぎると気がついてくれるんでしょうけど

ユーザーID:9156348225
その女性ちょっとおかしくないですか?
みき
2014年6月9日 3:02

あなたのお話が本当だとすると、息子の婚約者さんの周りからの評価も高いってのがよくわからないんですが。
せっかくの息子の結婚だし、しっかりとした女性だしこれから縁がなければ私のせいになりそうで怖いし、などなど私でも誰でも色々考えると思います。
でも、この女性との結婚後の想像は安易にできます。まず結婚式のことでいちゃもんつけられ問題が起こる可能性があり、その次に不妊だったりすると、話の流れでちょっと知り合いの子供の話題出しただけでも嫌味で孫催促されて苦しめられたなどと吹聴されるでしょうね。孫にもこのお嫁さんの場合、よほど嫁のメリットが無い限り会わせない様にするでしょうし、お祝いのことでも何をあげてもいちゃもんつけられるでしょう。
これに金銭などの援助催促までくる可能性もあります。もちろん要望を断ったらすごいことになりそうです。
息子さんが普通のお嫁さんを連れてくることを願うばかりです。今は婚約者さんにぞっこんなので聞く耳をもたなさそうですね。
私が言えることは優しい性格だとつけこまれますよ。

ユーザーID:4411527721
レスします
pp
2014年6月9日 3:39

オカシイ言いがかりを付けられて、義母になる人に頭を下げろと息子から言わせるなど、言語道断、かなりの問題女です。

それと同時に、母親のミスでないのに、それを庇おうとせず、調整能力全くなしで、何でも筒抜けにする馬鹿息子もかなり問題です。

被害妄想、トラブルメーカー女(だからちょっとした印象くらいじゃ人はわからないということ)に息子が手玉に取られているのです。

「母親に頭を下げろとあなたに言ってくる女性なのね。あなたは、そのことをどう思うか考えてご覧?」
「勝手な誤解で言いがかりをつけ、夫になる人の母親に頭を下げさせようとする時点で、かなりのレベルの問題を抱えた人だと思うよ」と言えませんか?

息子に考えさせるのです。

ユーザーID:7383557721
謝るどころか、結婚するなら絶縁と
なにぬ
2014年6月9日 4:03

初対面の恋人の母に揚げ足取りの難癖つけまくって、「謝るなら許す」?

鬼嫁どころか、人間として人格が壊れてますよ?息子さん、どこがよくて結婚したいのか聞いた?親子でなめられているんですよ。結婚に持ち込む前から息子を操ってあなたを阻害したり、疎遠に持って行こうとしているのです。今から息子をいけにえにして、あなたが彼女に頭が上がらないように(つまりは言いなりになるように、ですね)仕向けているんですよ。

うまく結婚に持ち込めば、干渉は一切させないまま、お金や都合の良い労力だけ吸い取っていくことでしょう。あなたの介護なんてもちろんする気なしですよ。

ここで息子に言われたからって謝ってどうするんですか?そんな人と結婚するなんて、お母さんそんなにあなたが人を見る目のない人間だと思わなかった。お母さんに謝らせるなんてまねをしてまでご機嫌をつないで結婚したいのなら、勝手にしなさい、くらいびしっと言っておかないと。

今が踏ん張り時だと思います。負けないで。

ユーザーID:8620532598
息子の立場から
不肖の息子
2014年6月9日 5:35

心からお気の毒という他ありません。
私の経験がお役に立てばという考えでレスしますがはずれていたら忘れてください。
被害妄想ではなくが腹黒さんの言うようにおそらく作戦です。
相手の母親も関わっているのでは?
絶対に同居はしない、場合によっては嫁家と同居の戦略とおもいます。

私は息子の立場で同じような目にあいましたがあまりの非常識に瞬間に目が覚めました。
でも相手の母親は私が母を捨てて必ず迎えにくると考えていたようです。
試みにいつかは同居したいという風を見せればもっと極端な攻撃に出てくると思います。
放っておけという意見が大半ですが息子さんの目が覚めなければ孫は抱けないとあきらめて
息子とだけ交流するしかありません。
人を踏みつけても自分の思うようにしたいという行為に私は長い間人間不信に陥りましたがその後、比較してみれば女神のような女性と結婚し母を大事にしてもらい、かわいい孫を抱いてもらうことができました。
別れた相手の母親は同じ手口で夫に家と縁を切らせたそうでそのやり方を伝授したようです。
早い段階でわかって良かったと思います。私の経験と同じならばくれぐれも相手の手に乗らないように。

ユーザーID:6731952166
ごめんなさい。つづきです
不肖の息子
2014年6月9日 6:09

すみません。少し付け加えます。
謝って丸くおさめたいというお考えもあるようですが、その状況で母親に謝ってほしいという息子さんにも問題有りですね。
いずれ同じようなことが繰り返し起こると思います。丸く収まる確率は一割くらいではないでしょうか?
私は前述した相手を見限りましたが母はそのことで長い間自分を責めていました。
申し訳なく亡くなった今でも苦しいです。でも私は常識的な判断をした、その後母を大事にしてくれる女性と結婚し孫を抱かせることができたと自分を慰めています。
もう少し本音を言えば母に助けられたのだと思っています。私の間抜けさを母の存在が助けてくれたと考えています。
謝罪することではありません。ポイントを稼がせないようにくれぐれも判定負けのないように。
もしご参考になればとおもい間抜けな経験をお話ししました。

ユーザーID:6731952166
言い分が、如何にも幼稚な取るに足らないことで...
まぜるな危険!
2014年6月9日 6:22

人様の親に対して、謝罪すれば今回は赦す..ですって!?
大した根性ですね、余程の事でもない限り普通は思っても言えないもんでしょ
初対面で変な言い掛かりにも程があると思いますが、親の顔見てみたいですね!
息子さんはもう相手の親に会ったんでしょうか、如何なんでしょうね?

これを機に、結婚しても二度と会いたくない認識を植え付け
同居なんて絶対無理モードにしておきたい..か
疎遠を狙って、介護を逃れたいのか?!

>非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らない

それも如何かと思いますね、Aさんは結婚を白紙にするとは考えず相手に謝らせる
一歩も引かない姿勢、まぁ気立てのいいお嬢さんがする事じゃないわ
ご主人が生きてたら何て思うかしらねぇ〜いずれにしても親に謝罪しろとは!

問題は、トピ主さんが謝罪しても困難な関係は変らないスタートで何が幸せでしょう
息子さんは何故理解出来ないのでしょうか?今回もし治めたとしても、この病気(被害妄想)
何かに付け必ずまた同じ様に言い出して息子さんを困らせるはず
終いには母親と縁切れ..って言い出すのは目に見えてるし
その結婚、不吉な予感ムンムンですよ..トピ主さん!

ユーザーID:5925842002
自己防衛を。
しずおかん
2014年6月9日 6:37

そのうち、家を乗っ取られますよ。

その様子ですと
彼女はあなたの息子をコマにできるから結婚しただけです。

愛や思いやりなど皆無。

ユーザーID:6293907631
多分彼女の家に息子さんとられますよ携帯からの書き込み
みさと
2014年6月9日 7:01

近いうちに彼女の近くに家を建てこっちにはなにかにつけて来ませんよ。

今はよくてもあとは最悪

よくもしらないくせに相手の育てた親を非難する娘なんて反対しますね

ユーザーID:8857120389
二度目です!携帯からの書き込み
ももか
2014年6月9日 7:49

あなたがブレないのが大事です。とレスした者です。
トピ主様、皆さんのレス見てますか?
例えば、100円の物を盗ってもいないのに、たかだか100円だし、認めれば丸く収まる。だから認めよう。というのと同じ。はっきり言ってあなたを擁護していましたが、幻滅しました。先々の交流を考えて、今、謝れば丸く行く?
目先だけおさめる考えを彼女は見抜いています。
どんなであろうがぶれずにいて欲しいと思いましたが。嫁さんの言いなりになりそうですね。残念です。
お母さんはこれは譲れないよと息子と喧嘩しても良いと思いますがね。

ユーザーID:7829993172
とにかく息子によく考えさせること!
やだやだ
2014年6月9日 8:03

結局選ぶのは息子さんですよね。
だったら息子さんに考えさせることです、あなたが選ぶのではなく。

将来の姑にこういうことぐらいで謝らせる、なんてとんでもない婚約者だと思います。
しかも「謝ったら許します」って…
どこまで上から目線なんだろう。
あなた一人だから今のうちに優位に立とう、としているのでしょうが。
こういういことに息子さんはなんて言っているのですか?
おかしいとは思っていないのでしょうか?

私なら身辺調査もしますね、一応。
何も出て来なけりゃそれでよし、でも…
こういうことでトラブっている人でなければいいけど。

私も一人息子なんで…

ユーザーID:0086759285
おかしいよ
ゆう
2014年6月9日 8:05

私なら、そんな結婚相手は大反対しますよ。

相手を思って好物の飲み物を出した。
しかも、息子に頼まれて。

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。
釈然としないのですが、結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです。
謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります。

謝る必要ないです。
仮に謝ったとしても、何かと文句をつけて来て、あなたを家来のように扱うのでは?


そんな女のどこがいいのか?

私なら、息子と絶縁になっても反対します。

今、丸く収めても、また同じようなことで、嫌な思いをさせられる女性だと思いますから。

ユーザーID:2211659804
残念すぎる
バロ
2014年6月9日 8:20

同じ20代の年頃の息子を持つ母親として、お気の毒でなりません。

そのお嬢さんは、我が家ではお迎えできません。
これからの人生、なにかにつけてぎゃあぎゃあ騒いで、不愉快なお付き合いになりそうです。

今はダメでも、これから人間的に成長が期待できる人は、素直な方です。
その方には、素直さがおありですか?

息子さんが人生の伴侶としてその方が適任と思われるのなら、しかたありません。
息子さんの人生です。苦労されたらよいでしょう。


わたしなら、ふたりに自分の意見を言います。
悪意があってしたことではないので謝罪はしません。
むしろ、こちらから謝罪を求めます。

結婚の挨拶という事情でも、他家へゲストとしてきたわけで、ホストのおもてなしに対して文句を言う資格はありません。


息子相手にだけ話したつもりのことでも、いちど言葉にしてしまったらそれはずっと生きています。

軽率な言葉づかい、自己憐憫、常識のなさ、忍耐力の欠如、なにより心の狭さが気になります。とても残念なお嬢さんです。


できたら、よその方に回って行っていただきたいですね。

ユーザーID:5063612220
謝ってくれたら許します?!
ヘビ小町
2014年6月9日 9:11

これから結婚しようという人の母親に向かってなんて失礼な。
息子さんも誤解だと分かっているのに丸く収めたいがためにお母様に謝ってくれ、と??
あなたに駄目なところがあるとしたら、そんな事なかれ主義のダメ息子に育ててしまったことでしょうか…
あなたも「謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります。」と思うなら謝ればいい。
でも今後結婚してもずーっと一事が万事この調子になる事を覚悟の上で。

ユーザーID:1351911531
謝罪?
ティーカップ
2014年6月9日 9:13

何で悪いことしてないのに、謝罪しなければ、
いけないのでしょうか?

息子さんキチンと話してくれたのでしょうか?

でも、誤解させてしまった事は、お互い謝る
というのも良いかもしれないですね。
最初で上下関係決まるので、下手に出すぎると
後が大変かもしれないですね。

本当に良い相手なのでしょうか?これから全て
そんな感じで対応するのでしょうね、、、。

ユーザーID:0766395332
謝ってはダメ
るん婆
2014年6月9日 9:15

<結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです。

ここがミソ。現在母子家庭なら、相手は息子可愛さに折れてくると思っているのですよ。要は息子も貴女も思い通りにしたいのです。

体格はその人の性格を表します。太った人は、動かない人が多いのも事実。同居に持ち込み、息子さんや貴女に家事をさせて、ラクしようと思ってるのでは?義母になる人に対して「謝って!」言うあたり、今までの人付き合いも本来はそんな感じだったのでしょう。何でも人のせいにして自分は動かない。気遣いができないズボラな神経だから太るんです。

毅然としましょう。息子さんには「貴方がどうなろうと、私は関係ない」位言ってやったらどうですか?

息子さんも頼りないですよ。母は趣味に合わせて飲み物を出しただけなのに、そんな言い方はないだろう、と普通はそこで怒りますけどね。

ユーザーID:1846329177
彼女と同じです。
新米嫁
2014年6月9日 9:40

昨年、彼(現夫)の実家に結婚の挨拶に行きました。
トピ主さんの息子さんの彼女と同じく、珈琲が苦手で普段は紅茶を飲みます。
挨拶の際、飲み物は私だけ紅茶でした。
彼がお母様に私の好き嫌いを伝えてくれていたようで、わざわざ紅茶を購入してくださったそうです。
(今も私専用の紅茶が常備されています)

お母様の心遣いに感謝しています。
息子さんの彼女さんは、思いやりの心を慮る気持ちが足りないのではないでしょうか。
どういう意図だったのか聞くわけでもなく、いきなり怒って謝罪を求める…今後も関係に
苦労されそうな予感です。

ユーザーID:5981717514
息子さんは人がよすぎる
地球人
2014年6月9日 9:46

>理由もなくああいうことは絶対に言わない

その通りです。既に始まっている婚家との力関係の駆け引きなんですから。

こういう事は男は本当に甘ちゃんで何も分かっていません(私は男です)。

>息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らない

これは危険な兆候です。ここで謝罪したら、今後も、「行き違い」は全てトピ主さんのせいにされます。そうできるように布石が打たれているのです。

>彼女は相手がどんな人間でも仲良くやれる子

本当ですか?。息子さんがそう思い込んでいるだけでは?。

ユーザーID:6660618527
憶測ですが
くれよん
2014年6月9日 9:47

トピ主さんを悪者にして縁を切るための布石だと思います。
二度と会いたくないほど姑が嫌でも彼女は結婚を破棄する気はないでしょう?

小町でもたまに見かけますが
「姑=悪」の観念が強い方なのかと思います。
悪く取ろうと思えば挨拶ひとつ飲み物の量ひとつ
何から何までケチはつけられるものです。
今回謝ってもすぐに次のケチを見つけて絶縁を宣告されると思いますよ。
ケチのつけどころが細かいだけに避けられないでしょう。

息子さんが彼女をあきらめない限り
トピ主さんは孫の顔も見られないかもしれません。

そもそも、「謝れば今回は許す」などという人が
本当に誰とでも仲良くできる人なのでしょうか?
被害者ぶって相手に罪悪感を植え付ける攻撃的な人は
面倒くさいだけでいい人には思えませんけどね。

結婚すれば息子さんにも本性を出すかもしれません。
私なら
あなたたちがそれでいいなら結婚は反対しきれないし
謝れというなら謝るけれど
私は上記のように感じている。と息子に懸念を話すかな。
できれば結婚前にもう少し彼女を観察してはどうか?とも。

ユーザーID:6745063716
どこが非常識?
trx850
2014年6月9日 9:54

トピ主の行動に非常識さを感じません。
エアコン温度30°、大人の女性ならあってもおかしくない設定です。
息子さんもその程度のことを丸く収められないようでは問題ですがその女の頭の方がよっぽど変です。
先々の苦労を考えればここは謝罪ではなく、この結婚には反対ですでいいと思います。

ユーザーID:0621512117
酷だけど息子さんに選ばせるしかない
ひよこ
2014年6月9日 9:56

嫁世代ですが、この件については100%トピ主さんの味方です。
その女性の被害妄想は怖いです。

トピ主さんの行動どうこうよりも、
息子さんを独占したいという気持ちが強いあまり
最初から「姑」に対して「敵」という意識があったのかもしれません。

> 彼女は相手がどんな人間でも仲良くやれる子で、
> 理由もなくああいうことは絶対に言わない

という部分がよけいに怖いです。
姑にだけ敵意があること、理由は「姑だから」だとしたら
トピ主さんからしたら対処のしようがありません。

ただ、息子さんに「あの子との結婚は認めない」と言ってしまったら
今後結婚してもしなくてもしこりをのこしてしまいます。

なのでまず息子さんに
「公平な目で見て、今回の件はそんなに責められるような事かな?」と
きいてみてください。もし息子さんが「ちょっと変だよね」という反応なら
「私に対する悪意は私が我慢すればすむかもしれないけれど、
 独占欲が強そうだからあなたが苦労するよ」と言ってみてください。

結婚を考えなおしてくれるといいですね。

ユーザーID:9704867140
謝罪なんてやめなよ
みなこ
2014年6月9日 9:57

やってもいないことで、謝罪するなんてよくありません!
しかも家族間でですよ。
これから家族として付き合わないといけない人と
しょっぱなからこれでは、今後災厄を引き受けるようなものです。

息子さんが本来ならばうまく調整するか
あまりにしつこいようなら
彼女をびしっと叱る立場なのに
トピ主さんが優しい息子…というように、
要するに優柔不断で相手を傷つけたくないばかりに
きちんと物を伝えられない性格なのでしょう。

とても残念ですが、
謝罪すれば今後丸く収まる話ではありません。

この調子で、トピ主さんが亡くなるまで
一生、ああだこうだといちゃもんをつけられて
謝罪し続ける人生になりますよ。

ユーザーID:4426111875
謝罪するということは嫌がらせをしたと認めること
あー3
2014年6月9日 9:58

謝罪するということは嫌がらせをしたと認めることに他なりません。

悪いですが、この彼女大ハズレですよ?
こんなことで親に謝ってほしいとかいっている息子も、もうすでにかなりマズイ状態です。

結婚後完全に没交渉になるのは淋しいとか言っている場合じゃなくて、ここは親としてしっかり道理を説くべきでは?
自分が寂しいのさえ何とかなれば、息子はどうでもいいのですか?

ユーザーID:6976516412
謝ったら最後でしょうね
ウォーニング
2014年6月9日 10:03

これから事あるごとに上から目線で「アナタが悪い!」「だから謝れ!」のオンパレードですよ。

>結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです

没交渉で寂しいのと事あるごとに責め立てられるのと、どちらがいいのかよく考えましょう。

それにしても頼りない息子ですな。その場にいたんでしょ?どっちが悪いのかもわからないような息子に育てたトピ主の責任もありますが、それはもう変えられないので、自分の身を守るほうが大事だと思いますけどね。

ユーザーID:1370094762
最初から疎遠で結構ですよ
あのー
2014年6月9日 10:07

息子はその人にホの字で結婚は必ずしたい、とそれなら結構ですよ。

謝罪はしない。先が思いやられます。トピ主さんと息子夫婦との先が心配だからブレないで謝罪はしない事。
向こうが勘違いしてすみませんでした、と最初から息子を間に立てずに直に誤りに行くのだったら分かるが、世間知らないんだなで終わるけど。
最初から息子を使って、こちらからすれば何だそりゃ?ないちゃもんですよ。けれど、頼りない息子が見つけた相手で結婚したいんでしょう、それならそれはそれで結構です。一人前になった男が選んだ道ですから。

他所のお宅でも最近は、
この先、孫が生まれても、旦那の親に見せないお嫁さんは多いそうですよ。息子が孫だけを連れて帰省するのが多いそうです。
お嫁さんは何かあるとすぐに実家親をアテニします。謝罪なんかして不利になるよりも自立したお姑さんになったほうがいいですよ初めから他人ですから、気を使う必要なしです。人間は気を使われているのに慣れだすと何か勘違いする傾向があります。最初から自立していて丁度いいです。

謝罪する必要なし。縁切り上等。

ユーザーID:3643983774
謝罪って?
じゃがいも
2014年6月9日 10:08

彼女は被害妄想の強い方ですね。

息子さんから「彼女にはアイスティーで頼むって事前にお願いしたんだよ。エアコンの事もそこまで考えていないと思う。母は喜んでいたよ」とか言えば普通は収まりませんかね。

彼女が謝罪して欲しいと言ったのなら、それはどうかと思います。
被害妄想が強くて、これくらいのことで謝罪を要求してくるって、少々精神を病んでいるかもしれません。
うちの家族もそうですが、そういう病気があります。
コンプレックスの塊であちこちでトラブルを引き起こし、人間関係を円滑に築くのが難しい人です。

ご結婚はもう少し時間を置いてじっくりお考えになった方がいいと思います。
息子さんもそのうち、面倒臭い人だなと気がつくかもしれません。
個人的には面倒臭そうな相手なので、早く別れた方が良いのではと思います。

トピ主さんは悪くないと思います。お互い緊張しますし、おもてなしするって大変な事で、ちょっとしたミスはよくあることです。
(エアコン久しぶりに使おうとすると、すぐに動かなかったり…)
そういう気持ちがわからないということは、彼女はおもてなしに慣れていないのかも。

ユーザーID:4520422002
彼女だけでなく、息子さんの処理能力にも問題があり過ぎます。
ニャンと!
2014年6月9日 10:16

他の方々のレスにもありますように、彼女の行動は、トピ主様の出方を伺って
優位に立とうとする魂胆が見え隠れしています。

嫁姑の抗争で、第一ラウンドに嫁側から軽いジャブを見舞われた程度の話です。


それ以上に心配なのが、既に伝書鳩状態になっている息子さんです。

『この程度の話』なら、わざわざトピ主様の耳に入れずに、息子さんが一人
で処理して当然のレベルです。

嫁側の手先になって、『この程度の話』を母親に連絡してくるなんて、結婚
を目前にした一人前の成人ではありません。

息子さんは、仕事が務まっているのですか?

人に使われる立場は務まっても、部下を持つ立場になる事は到底無理です。


このままでは、一家の主人は、息子さんではなく、嫁さんになりそうです。

ユーザーID:7076556044
絶対に謝らない
akira
2014年6月9日 10:37

タイトルの通りです。

疎遠になりたくないとおっしゃっていますが、
お嫁さんは交流するつもりが全くないようなので、ここで下手に出ても、
いずれもっと理不尽な思いをして、結果は同じになるでしょう。

ご子息に人を見る目がなかったとあきらめてください。

そもそも、息子さんが、
「そんなことはないよ。母は自分では紅茶を飲まないし、
君が(紅茶が)好きだと以前話したから、わざわざ用意をしたんだよ。」
と話せばいいだけですよね。

ユーザーID:4352069553
謝る必要、無し。
moomin
2014年6月9日 10:39

ここで一度謝れば、結婚後も何かしら難癖つけては
「お義母様が悪い。」と
息子さんに言って頭を下げなきゃいけなくなりますよ。

介護をしないくせに、遺産だけは狙いそうな彼女。
ちゃんと息子さんに説明して謝らないと言ってもおかしくないです。

・息子からアイスティーが好きだと聞いていたので出した。
・緊張していて設定温度を変える事を忘れていた。
・なぜ、羽織る物を着てはいけないと言うのか。
 エアコンが苦手な友人にも同じ事を言えるのか?
と息子さんへ彼女に伝えてほしいと言う。
その答えによっては、息子さんも考え直すかもしれません。
結婚前に分かってよかったじゃないですか。

私の結婚前、彼の両親・兄一家に文句なんてつけた事なかったから。
今も言いませんよ、お互い双方の身内の事は。
言っても解決しないからです。

ユーザーID:2997375733
結婚の挨拶の手土産?
白チェブ
2014年6月9日 10:40

そのケーキ、Aさんが買われたのでしょうか?
息子さんと一緒に持ってこられたのなら、息子さんが買われたのかも
しれませんね?

と、言いますか、お仏壇のあるお宅ですよね。
結婚相手のお父さんのお仏壇がありますよね?
お供えになるような物を用意するのが普通でしょ。
出された物や、通された環境に難癖をつけ、
いじめられたとわめき、
謝罪を要求するような女性、
止めときなさい!!

遅かれ早かれ、息子さんカップルは破局するでしょう。
結婚生活にも難癖つけてきますって(断定)

何の落ち度のない自分の母親に、彼女に言われるがままに謝罪要求する
息子さんもどうなんだ??と思いますよ。

○謝罪はしない
○没交渉になっても絶対に折れない
○一度でも折れると図に乗ってくるので要注意

毅然とした態度で頑張って下さい。

ユーザーID:4422398217
ふ抜けな息子さん
フキ
2014年6月9日 10:48

バカバカしい
なぜ謝るの?
息子さんは本気で謝れと言ってるの?
同席していたのでしょう。

あーやだ〜
未来の嫁の誤った思考に、息子と母が言いなりなんて。
今後も何かある度に謝罪して、となりますよ。

私なら息子にどうぞご勝手に。
結婚や入籍には少し時間をかけてよ。
ぐらいのアドバイスしかできませんね。
2人とは当分のあいだ距離を置きます。

息子さんがそのように育ってしまったの
ですから。
そもそも、息子に関係なくひとり老後は
覚悟してますから。

ユーザーID:8428813807
支配する人、される人の構図ですね
美穂子
2014年6月9日 10:53

息子さんを、女を見る目がない男だなーと思ってましたけど。

その息子さんを育てたトピ主さんも、人を見る目が無いですね。

その女性に謝った所で、丸く収まる筈がないと思います。
これから、何度もその女性と会いますよね。
その度に、難癖付けられて、謝罪を要求されて、トピ主さんは「理不尽だけど、息子に会えなくなるよりは、謝った方が」と思う訳です。

有る意味、その女性の方が、人を見る目が有りますよ。
息子さんとトピ主さんの人の良さというか、心の弱さに付け込んで、強い態度に出れば、幾らでも従って謝ってくれると思われた訳です。
その女性に、今後、息子さんもトピ主さんも支配され続けます。

ユーザーID:1767230145
「誤解」と思っているならさ
flyer
2014年6月9日 10:54

何故息子は「誤解」を解こうとしないの?
トピ主さんに謝罪させて彼女の機嫌だけが治ればいいってことなのかなぁ。
で、結婚してこれからも彼女が「誤解」するたびにトピ主さんに謝罪させてやりすごすの?
それで、トピ主さん納得できる?
一回きりなら「丸く」とか考えられるけど、なんでもケチつけて「謝罪なんかじゃ許さない」ってなったらどうするの?
大体、婚約者の親にちょっと気に食わないことがあったからって「謝罪すれば許す」って何様?息子さんとの関係も対等じゃないんじゃない?
「結婚してあげる」みたいに思ってるんでしょう。
息子に聞いてみたら?
ついでに彼女が譲らないから親に謝罪させるって考えでいいと思っているのかも聞いてみて下さい。

》二度と会いたくない

なら、『この結婚は反対』でいいのでは?

ユーザーID:1996603036
一事が万事
日向
2014年6月9日 11:16

私だったら謝罪しません。
息子に「よーく考えなさい」と言います。

その後のことは我が子を信じるしかないですね。
もし彼女を選ぶのなら、諦めるしかない。

この先、彼女の顔色を窺いながら機嫌を取り続けるくらいなら
疎遠になったほうが気が楽です。

ユーザーID:0933950277
息子が情けない
えー
2014年6月9日 11:21

息子さん、情けないですね。
どうみても非常識なのはAさんなのに、なぜそんな女の肩
を持つのか・・・
謝って欲しい?母に??そんな理由で??
ありえませんよ、なぜあなたが謝る必要があるの?
謝ったってどうせ没交渉になりますよ、こんな女では。
息子に喝を入れたいです。

ユーザーID:2831935315
たちの悪い…
tama
2014年6月9日 11:37

試されている・力関係を確立しようとしている(自分>姑)・疎遠目的。
そんなところかと思います。
言いがかりをつけられているのでしょう。
今回こちらが下手に出たとしても、幸せな交流は出来ないでしょう。するつもりがないのだから。

息子さんも嫌な女性にひっかかってしまったものです。
結婚させるなら、嫁に息子をやったと割り切るしかないかもしれません。

でもその前に、相手の親御さんともお会いしたいですね。
そして今回のことをつぶさに親御さんにお話しするのです。
「わたしの気が利かないことで御嬢さんを不快にさせてしまったようで。謝罪するなら今回は許すって言われたんですよ」と寂しげに。

相手の親御さんがそれで何か思ってくれたら、まだましなんですけれどね。
むしろ相手親がけしかけたことだったら、救いはないでしょう。

息子さんにこのトピ、こっそり見せてはいかがでしょうか…?
息子さんが口をすべらせないよう、その後は削除をお勧めします。
後日談はぜひお聞きしたいところですが…。

ユーザーID:3112878184
戦略的被害妄想
しろくま
2014年6月9日 11:46

今後そんなこといっぱい出てきますよ。
孫が出来たとき、気を使わせないよう距離を置けば白状だといわれ、
何かお手伝いできることないかしらと聞けば過干渉でうっとうしいといわれ、
出産祝いにお金を贈れば何でも金で片付くと思ってるといわれ、
何か欲しい物があるかと聞けば考えることを放棄してるといわれ、
考えて贈れば欲しくもないものを勝手に贈られて嫌がらせだといわれ…

おそらく「自分をいじめる鬼姑からは絶対に距離をおきます宣言」を
あなたに難癖つけることで達成しようとしてるんですよ。
「そんな嫁ならこっちから距離を置くわ」
「母と相性が悪いなら無理に付き合えとはいえないな」
そんな言葉が出た瞬間、そのお嬢さんは狂喜乱舞するでしょうね。

でなければかなりの被害妄想です。
風が吹いても太陽が照っても何でも自分への嫌がらせだととる人なんです。
一見しっかりした人なのに被害妄想ってパターン、ありますよ。
ママ友づきあいなんて1日で終わりそうですし、
まあ息子さんへの攻撃も結婚してしまえばそのうち始まるでしょう。

トラブルメーカーになることは確実でしょうから、このお話、破談になった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2964587298
あやまるの?
らいむ
2014年6月9日 11:49

どうやってあやまるの?
息子が謝ってくれって言うのもおかしいけど
彼女、あやまってもらったら普通に戻れるの?
かえって、後味悪くない?
結婚しても、何かにつけて
謝ってって言ってくるんじゃない

ユーザーID:2325536838
ひょっとしてマウンティング女子?
素浪人A
2014年6月9日 11:52

もしかしたら第一印象でガツンとかましておいて今後のあれこれを有利に運ぼうという企てかもしれませんよ。

マウンティング女子、調べてみてください。

ユーザーID:2743364501
初めから姑と仲良くするつもりのない女
ひげ姉ヒップあたっく
2014年6月9日 11:53

確かに、飲み物は何がいいか?と聞いたほうが無難だったわね。
一方的に決めつけられた感があると思うわよ。。。

でもね、心の中では、ちょっと嫌だなと思っても、それを伝えてまで後日謝らせようとさせるのは、ちょっとおかしい女だわね。

初めから、姑と仲良くするつもりのない女だわ。
宣戦布告をする機会を探っていたかのようで、嫌な感じよね。

そして、そんなちっぽけな諍いすら穏便におさめられない息子もダメね。

Aさんも息子も、幼稚なカップルだったってことね。

だから、結婚後も、変わらないわ。

それを踏まえて、結婚後の付き合い方をあなたがどうしたいかで、今回の件に関してはどう出るかが決まると思うわよ。

ユーザーID:8285953816
謝ったら許すって‥怖いですよお(悲)携帯からの書き込み
コントロール
2014年6月9日 11:54

それで良いんですか?
絶対、後に後悔しますよ!悲しい思いしますよ。
彼女は息子さんの優しさにつけ込んでますね。

謝ってからも結婚後疎遠ですよ。息子さんはずっと彼女の言う事を聞くでしょう 会いに来なくなるよ。気持ちだけ繋がってるだけでも良いのであれば‥

ユーザーID:2994629611
やめなよ携帯からの書き込み
菜の花
2014年6月9日 11:54


謝らなくていいです。

その人、
同じホットコーヒーを出しても
「私が飲めないのに」というし、

アイスティーをみんなに出しても
「いつもあなたはホットコーヒーなのに、私が太ってるから!」
というし、

冷房が強めでも、
「私が太ってるから暑いと思われた」
というし、

なんでも悪い方に受け取って、あなた悪者にされますよ。

結婚、やめさせて。

ユーザーID:2227686612
謝る必要全くなし!
えま
2014年6月9日 12:04

ずいぶんと被害妄想の強い自分勝手なお嬢さんです。

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。

二度と会いたくないなんて勝手に言われ、それに対して謝ったら許すなんてどこまで親を馬鹿にしているんだか。
そんな失礼な娘と結婚してほしいですか?
私なら絶対反対しますけど。
大体息子さんだって完全に誤解だとわかっていながらなぜ、彼女にわかるように説明することができないのか?
悪くもないのに親に謝らせるなんてありえない!!
もう既に尻に敷かれているのでしょうかね。。

彼女のただの思い込みのみで勝手に被害妄想の挙句、こちらの言い分もなにも聞かないままこちらを拒絶したまま結婚しようとするなんてどこまでこちらをコケにするつもりなんだか。

結婚っていくら本人同士の問題とはいえ、やはり家族あってのことです。
きちんと話し合いして誤解を解いてもらわない限り、謝るなんて、まして結婚なんて許すべきではありませんよ。

ユーザーID:0449781274
“策士”?
不乱軒
2014年6月9日 12:06

今の段階でAさんが将来の姑嫁関係を見据えての発言と断定することはできませんが、腹に一物(も二物も)持っているのは間違いなさそうです。

> 彼女は相手がどんな人間でも仲良くやれる子

フツーはなかなかこうはできません。
ある程度、場合によってはかなり、己の本音を押し殺さねばならず、大抵ではそれによるストレスで参ってしまうのです。
良く言えば自分の気持ちのコントロールに長けた人、悪く言えば八方美人ですが、相当な策士であることは確かでしょう。

こういう人は、ある意味頼りになりますが、真の信頼関係を築くことが難しいようです。こちらからみると何を考えているのか分からない部分がどうしても残るし、こういう人の考えとしてそもそも「真の信頼関係」自体を信じていない節があるためです。
「少し頼りない息子」とのことなので、Aさんには“御し易さ”が魅力なのかも知れません。

ユーザーID:8544802017
結局、肥満の僻み
2014年6月9日 12:20

性格悪いお嬢さんですね。ご結婚前に判明して良かったです。
息子さんには、もっとふさわしいお嬢さんがきっといらっしゃいますよ。

ユーザーID:7802964676
大変でしたね、、、
さとる
2014年6月9日 12:28

謝罪という言葉にびっくりしました。

「謝罪して終わらせる」という方法はまずいと思います。
トピ主様の心遣いも間違った方向に受け取られたままになりますよね?
今後、長いおつきあいをされるかもしれません、そのたびに「謝罪」になるような気がします。

息子さんのAさんに対する評価にしても、惚れているわけで、、一部、理性を欠いているかもしれません。
そんな息子さんを介しての間接的なやりとりでは、きっと、こじれるばかりでしょう。
だから、Aさんとトピ主さんがきちんと実際に対面して、話し合う場が必要なのでは?
息子さんに
「謝罪をという気持ちは聞いた。まず、きちんと話し合う必要がある。私もあなた(息子さん)から事前に聞いたことから気遣いをしたつもりだが、それがうまく伝わらなかった事が残念。直接会って話しあうべき。あなたはその場にいて、話し合いを聞いていてほしい。そうでなければ、今後、長いおつきあいをしていくのは難しいのではないか?」
とおっしゃっては?

ユーザーID:1074939599
謝るのはダメでしょう
shin
2014年6月9日 12:35

40代の男性です.
謝れと言ってきている状況から,そのまま謝ってはダメでしょう.
お互い,というか3人とものコミュニケーション不足からこじれたように見受けられますが,主さんの立場から考えて,したことそのものは問題ないです.
何かにつけて,謝れ(ひどければ慰謝料をよこせ)と言ってくる可能性が高そう.
義理の娘に謝る内容ではないです.
息子さんも彼女の見方を改めるべきでしょう.

ユーザーID:7359348378
だめだよ
ブルージャガー
2014年6月9日 12:43

謝ったらだめです。
事あるごとにそのことを持ち出しますよ。

ご挨拶と称して先方の両親と会ってみてはどうでしょう。

先方の両親同席のもと一連の経緯を伝えて、その際は謝罪は極力避けて
誤解があったようだと話をしてみては。

まずは低姿勢に
今回のことで誤解があったのなら申し訳ない気持ちはあります。
しかし嫌がらせをしていないのに頭を下げるのは
嫌がらせを認めることになってしまうので受け入れられないので了承願いたい。

彼女がごねるようなら強い口調で、
明確な事実や根拠が無いことで人に頭を下げさせるようなことをするような人間と家族になれない旨を伝えましょう。

狡猾で精神性の低い人間に蝕まれないよう強く気を以て欲しいです。
出来ればこの話は無かったことにするのが良いと思います。

旦那様はいらっしゃらないようなので信頼できるご親族が居たら同席してもらってもいいかもしれません。
息子さんとももっとじっくり話をしてみてください。
それでも先方を選ぶなら…縁を切ることは安易にすすめたくないし
するべきではないですが
狡猾な女性に主さんの人生が利用される未来が待っている気がして心配です。

ユーザーID:7743837223
それはいちゃもんです
あかね
2014年6月9日 12:45

息子さん、ひどい女にひっかかりましたね。
他のレスにもありましたが、トピ主さんのご主人がいないのをいいことに、なめてかかっているのですよ。お一人だから将来同居の可能性大と思って、それを威嚇する意味もあるのでしょう。人としてどうかと思います。もう二度と会いたくないなんて、仮にも好きになった男性の家族にたった一度会ったきりで言えることですか? 最初からそう企んでいたのか、いずれにしても普通の感覚じゃないです。きっとその女の家族も同類です。要注意です。

もしトピ主さんに他のお子さんがいらっしゃるなら、はっきり反対だと伝えて、あとは目が覚めるまでほっとけばいいのでは? 
私にも年頃の息子がいますので、自分だったらどうするか考えてみました。私だったら、きっぱりとそんな根性悪女との結婚は反対だ、と言って、あとはほっておきます。目を覚ましてくれればいいし、そうでなくても仕方がありません。息子の育て方を間違った、と自分を呪います。 

どうか息子さんに是非このトピを見せてください。そして目を覚ましてもらいましょう。

ユーザーID:2347849880
あえて質問させて下さい
不徳のおっさん
2014年6月9日 12:45

失礼なことをお聞きして申し訳ございませんが、何か一言でも、婚約者の容姿のこと、たとえば「健康的」とか「ふくよか」とか「安産型」とか、「暑そうな格好」とか言ったりしましたか?あるいは婚約者の体、特に二の腕とか太ももをじっと見たりしませんでしたか?そうであれば、偶然とはいえコンプレックスのある人がトピ主の行動を悪くとらえる可能性は否定できません。一度、息子さんにご確認してみては如何でしょうか?

そうでなければ、他の方のご指摘の通り、婚約者は被害妄想か、或いは最初から姑に釘を刺す行動に出たとみて間違いありません。敢えて謝罪する必要はありません。私がトピ主であれば、「結婚はどうぞご自由に、だけど祝福はしない」と息子さんに言うと思います。寂しさを先にトピ主が見せると婚約者に付け入られます。トピ主の発言に全く心当たりがなかったのであれば、少し突き放して様子をみましょう。

ユーザーID:9192904445
ふざけるな
おいおい
2014年6月9日 12:46

何が「謝罪してくれれば」ですか。
初めはA子さんからサト子さんへの謝罪かと思ってしまいました。
逆でしたね。
ふざけるな、です。

でも、私だったら「口だけ」しかも「今回一度きり」と自分に言い聞かせながら、息子のために謝罪すると思います。でも悔しくてならないのでもちろん息子には何かしらのクギは刺します。

私の義姉は紅茶が苦手です。
うちの家族は紅茶が大好きなので、兄夫婦がうちに来る時は義姉だけ別の飲み物(お茶だったり炭酸だったり)を出しますが、笑顔で「自分だけ別のものを用意してもらってすみませ〜ん」と言って飲んでくれますよ。

ユーザーID:8844720856
謝らない携帯からの書き込み
ジジ
2014年6月9日 12:54

自分の家族になろうという目上の人に「謝れ」とは何様!?
そんなことを認めたら後から次々と同じようなことがおきて主さんも息子さんも使用人同様の立場に置かれますよ。
この間、恫喝して家族に入り込んで洗脳、財産を奪った女がいましたよね。彼女がやってることはこれと同じじゃないですか?
そこまでいかなくても、結婚後も同じ状態になるのは間違いないでしょう。

「ご縁がなかったようで」と破談でいいですよ。

ユーザーID:9140202718
その彼女がおかしい
かつら
2014年6月9日 13:03

そもそもトピ主さんの取った行動はまったく失礼なものではありません。
それをいちいち悪意にとって「謝れ」と言ってくるその彼女は変です。

もし万が一、将来の姑になろうという人から多少気遣いにかける振る舞いを受けても、
普通の人なら初回はぐっと呑みこむ、あるいは彼氏(息子さんですね)に
ちょっとだけ愚痴る、その程度で納めるはずです。

「謝れば赦してやる」なんて傲慢な口をきくなんて信じられません。
結婚する前から姑を排除しようとする気まんまんなんですね、その彼女。
(それとも、愚痴られた息子さんが大げさに反応した?)

トピ主さん、逆ギレしてもいいくらいの状況ですよ。
「こちらの気遣いをそんな悪意に取るなんて!なんて性格の悪い娘さんなの!」って。

とにかくトピ主さんが謝る必要はまったくありません。
息子さんが疎遠になるのを恐れていらっしゃいますが、そんな彼女と結婚したら
たぶんトピ主さんがどんなに下手に出たって疎遠にされます。

ぐだぐだ言ってくるようなら、きっぱり「結婚に反対」された方がいいですよ。

ユーザーID:2376514742
あ〜ぁ・・・
ままちゃん
2014年6月9日 13:18

丸くおさめられるなら・・・とありましたが

そんな事したら、この先ますます付け上がりそうですね。

先が思いやられるというか、間に立つ息子さんも大変ですね!

ユーザーID:4305636980
泣く子と地頭には勝てぬ
おっとっと
2014年6月9日 13:18

 そんな感想ですね。でも、躾で、泣いた子の言うことをいつも聞いていたら、ただの我侭な子供、そして、我儘なおとなになってしまいますよね。
 私なら謝りませんね。そっちから謝るのなら今回だけは許してあげます。そういうふうに息子さんに言って下さい。私も孫のいる親ですが、自分の残りの半生をそんな嫁のために、我慢しながら生活したくありません。縁切ってもらって結構です。

ユーザーID:4473443166
謝っても疎遠になる
もっと強くなれ
2014年6月9日 13:25

今、あなたが頭を下げようが下げまいが
これから色々なことに難癖をつけてくるでしょう。
どちらにしろ将来距離を置かれるか、絶縁されます。


息子さんも彼女の顔色を伺いながら
生活をしていく将来が見えています。
息子さんの幸せを思うなら、一時の感情に流されず、とことん息子さんと話し合うべきです。


息子さんにこのトピを見せては?

ユーザーID:1368145698
没交渉どころか一生会えないのでは?
みーむー
2014年6月9日 13:26

>結婚後、完全に没交渉になるのは淋しいのです。
>謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります
謝罪してその場では丸く収まるでしょうけど(相手は結婚したがってるから)、結婚後は没交渉どころか会えなくなるんじゃないですか
下手したら、連絡すら出来ないかもしれませんよ

一旦白紙に戻した方がいいでしょう
でも、息子がこんな彼女に危機感を感じないのであれば、謝っても謝らなくても結果は同じです
謝る必要はありません

ユーザーID:6754930267
私だったら
今嫁 将来姑
2014年6月9日 13:38

謝りません
「私に謝れ?勿論悪い事をしたと納得したら謝るわ。
でもあなたからの情報を聞いて私なりに精一杯のもてなしをしたのに何故謝らなければいけないの?あなたは事情を分かった上で本当に私が悪いと思っているの?
他の人には人当りがいいのに私だけには厳しいのなら私が何をしても悪く取るでしょうし この先もずっと私は謝り続けるの?自分の母親がバカにされているのが分らない?
結婚前なのに疎遠にしたい気満々だし。私が今まで生きてきて出会った中でも珍しいタイプだしどう接していいか難しいわ。
良いお嬢さんだと気に入っていたから お誕生日には何をプレゼントしようか?どんなブランドが好みか聞こうと楽しみにしていたのにホント残念。反対に目上に対して敬意を払わずもてなしに対して文句を言った非礼を謝って欲しいわ。」って言います。
嫁姑問題では 男性が(無条件にどちらかの味方に付くとかじゃなくて)双方の良い点悪い点を指摘して 誰が聞いても納得出来るような公正はジャッジをする事。それが出来るのはも妻からも母親からも一目置かれる男性だと思います。残念ながら息子さん無理みたいですね。どんな時も毅然として筋を通して下さい。

ユーザーID:4129434260
こちらを
ゆったん
2014年6月9日 13:40

息子さんに読ませてはいかがでしょう。

「謝れば許す」って何様でしょう。
そんな女がいいなんて、息子さんもどうかしています。

有り得ないことですし、もし主さんが謝ってここは丸く治めたとしても、すぐにまた問題が起こりますよ。

やめたほうがいい結婚だと思います。

ユーザーID:2326480303
異常!(二度目です)
横浜っ子じゃん♪
2014年6月9日 13:41

結婚前の、彼の母親に対して「謝って欲しい」なんて
絶対に言いませんよ、普通は。
おかしいです、その女性。
良いんですか?トピ主さん、迷って居て。
息子さんに、このトピを見せたら如何ですか?

ユーザーID:8042589351
私は反対する
KKS
2014年6月9日 13:49

大変な彼女ですね。

私は去年一年間で、ある人から信じられない嫌がらせを受けました。
途中で、その人は自己愛性人格障害にぴったりはまる、と分かりました。
その人と別の人で、また同じようなカテゴリーに入る人が居ることもわかりました。
二人に共通しているのが、傍目に見て、とても太っている、ということです。

それで、去年から今、私ははっきりと太っている人に対して、少々警戒してしまう
ようになりました。

・・・ということで、今回のその彼女さんの言動と、太っている、との自覚から、
上記のことを思い出してしまいました。

私なら、この結婚に反対しますね。

ユーザーID:5642077596
許してくれなくて結構
うへ
2014年6月9日 13:59

ここで謝っても、いい関係は築けないと思いますが・・

それにしてもこれから先を考えると頭痛いですねぇ。
事あるごとに謝れって言ってくるのは目に見えてるし。

母親に謝れって言う息子も息子ですね。息子のために頭下げますか?
でも、そんな奥さんならお孫さん生まれても会わせてくれなさそうですね。
もしくは無報酬のシッター代わりにされそう。

私の母親ならタイトル通りびしっと言いそうですが、トピ主さんはどうなんでしょうか?

ユーザーID:9773845181
息子さんから経済援助を受けているか、いないか。
あ、どっこいしょー
2014年6月9日 14:10

前にもレスしている方がいますが

息子さんとその女性が、どこで出会ったかが問題、かな。


ずっと職場が同じで、職場では性格も人間関係もまったく問題無い女性なら、「姑とは疎遠にしたい」アピールだと思う。

それなら、結婚には反対しないで、疎遠にします。

息子の結婚生活そのものには、支障が無いと思うので


もし婚活で出会って、まだ数回しか会っていないなら、私なら結婚を全力で止める。

育った家庭環境に相当なトラウマがあるのか、まともな結婚生活ができそうもないので。



しかし、それよりも、彼女の批判をあらいざらいトピ主さんに伝える息子さんの方が、まったく理解できません。

我が家では、有り得ないことです。

息子さん自身が、トピ主さんから離れたがっていると言う事はないですか?


息子さんに経済依存していませんか?

もしもトピ主さんが、数万円の仕送りを息子さんから受けているという前提が有ると、

結婚のマイナス要因にしかならないトピ主さんから、息子さん自身が離れたがっている、という可能性も有ります。

ユーザーID:2513743991
謝ったら許す?
さ〜もん
2014年6月9日 14:12

え〜〜〜〜〜〜〜何その女性は!?

こんな人がお嫁さんに来ても、息子さんは言いなり、あなたとは疎遠ですよ。来たとしても、いちいち嫌味に取られ、謝罪を要求され、孫なんかできた時には、お祝いだけ取られて孫の顔なんか見られやしません。

お孫さんが出来なかった場合でも、まぁ、かなり付き合いにくいお嫁さんでしょうね。

私なら息子のために謝ったとしても、息子に話をします。

「もうウチには来ないでほしい」と。

お嫁さんである前に、この女性は人として危険だと思います。

ユーザーID:5098014533
タイミングが悪かった。
うーこ
2014年6月9日 14:19

う〜ん、どっちもどっちかな。
トピ主さんは息子さんからAさんが紅茶派と聞いていたから
気を利かせたつもりでしょうが、Aさんがトピ主家がコーヒー党としらなかったら
のけ者にされた!と思うでしょうね。
しかも、結婚の挨拶の日ですからね。
自分と相手の行動を細かく深読みしてくる日ですものね。
飲み物を出すときに一言「紅茶がお好きだって聞いたから」って言えばよかったと思います。
エアコンはAさんが暑そうにしてたとかじゃないなら、
上着を羽織ってまで下げることなかったと思います。
気を使ったつもりが、空回りしたってかんじですね。

ただ、謝罪を要求されるほどとも、非常識とも思いません。
謝罪されるなら仕方はすこし検討された方がいいと思います。

ユーザーID:4778451337
謝っても解決しない
ぽこり
2014年6月9日 14:35

それどころか、非を認めたことになって一生虐げられますよ。

そもそも、悪くないのに謝る必要はありません。
丸く収めようとすぐに謝るのは日本人の悪い癖です。
そんなもの相手に常識があればこその話であって、初対面でこんな言いがかりともいえることを平気で言ってのけ、結婚相手の母親に謝罪を求め、そうすれば今回は許すなどと、上から言うような非常識な人には決して謝ってはいけません。

息子に説明したのなら、それでいいじゃないですか。謝罪はしないし、結婚は賛成できないというべきです。
それでも結婚するのなら、もう息子はいないものと考えましょうよ。

息子も周りが見えていませんね。彼女の機嫌を直すためにに母親に謝罪してほしいとよく言えたものですよ。情けない。

あなたも息子も謝罪すれば丸く収まると思っていたらとんだことになりますよ。
謝罪すれば最期。次から次へと要求する人は少なからず存在します。

目を醒ましましょう。

ユーザーID:1629399740
謝ってはいけない
自由人
2014年6月9日 14:53

謝るのは本当に自分が間違っていたと思った時だけです。

自分さえ我慢すれば丸く収まるなんて幻想です。そんなことを考えていれば国でも人でも図にのってさらに要求はエスカレートします。

頑張れ!

ユーザーID:7995933310
謝罪?
カスタード
2014年6月9日 14:55

悪くないのに、なにを謝るのですか?
なにより息子さんは同席していて、あなたが嫌がらせをしていないのがわかっているにもかかわらず、あなたに謝れというのですか?

彼女もかなりおかしいですが、息子さんはさらにおかしいです。
母親を何だと思っているのでしょうか。
いくら彼女の機嫌を取りたくても、無実の母親に謝れなんて馬鹿にしています。

謝れば、彼女がかわいそうな被害者で、あなたが嫌がらせをした加害者だと認めることになります。
謝っても、意地悪な姑とは関わりたくないとか言い出しそうですね。
会っても、リラックスして会話もできないでしょう。いつまた被害妄想なことを言い出すかわかりません。

一見したらまともそうなお嬢さんだったようですし、息子さんは恋愛中ですから魅力的に見えているのでしょうが、彼女はおかしいです。
アイスティーが太っているという嫌味だとか、上着を着たのが気に入らないとか、因縁を付けているとしか思えないし、しかも謝れば許す?

どう見ても、義母を大切にしようなんて気持ちはありません。
謝っても同じですよ。またわけのわからない因縁をつけられるのがオチ。

ユーザーID:3053411041
コーヒー出してても意地悪されたと言ってたと思いますよ。携帯からの書き込み
ぷるる
2014年6月9日 14:58

私の方が立場が上よと結婚前にハッキリ分からせときたい。これが彼女の狙いだと思います。
嫌がらせが事実かどうかなんてどうでもいいんです。
結婚前に義母に頭を下げさせ謝らせることが重要なんですよ。
しかしこんなことでオロオロビクビクしてるようでは、結婚後は親子揃って彼女に気を遣って言いなりになるのが目に見えるようですね…。
結婚後の関わりがなくなるのを恐れているみたいですが、例えトピ主さんが謝ってもそんなもの持つ気はサラサラないと思いますよ。
結婚前の挨拶でこんな先制攻撃が出来る女性ですからね。
かなり手強いお嫁さんになると思います。

ユーザーID:8453985675
謝ってはダメ。新たな誤解の始まりだから。
ぬー
2014年6月9日 15:00

どこで謝りますか?

主様側手配は 何をやってもケチがつけられますよ。
外?
この程度の場所しか私には用意できないの? 聞こえるようですね。
食事もかねて?
太っている人はこういう物を食うだろうっていうの?自分たちは食べないのに!
とか。
もう うんざりです。

かといって もてなす相手にお好みをと聞いたら それまた私にやらせるの!?とかみつかれそう。

多分ね 無理なんです。
主様たちが太りでもしない限り、彼女のコンプレックスは一人悶々としながら育つばかりです。

そしてそれを外にぶつける不作法さ。
彼女は 今 結婚して 家族を持つまで 心に余裕がないと思います。

ユーザーID:2632291524
謝る必要なし
がんび
2014年6月9日 15:09


あなたは嫌がらせなどしていません。
ただ、ちょっとコミュニケーションが下手ですね。
挨拶に伺う側は特に緊張しますし、人生経験も少なく未熟です。
親であるトピ主さんがデーンと構えていてあげないとね。

飲み物の件は、私ならその場で聞きます。
もし「私も珈琲で」と言ってきたら
「息子からあなたは珈琲が苦手なようだと聞いているので
紅茶も用意しているのよ。遠慮せずお好きな方を。」と伝えるかな。
あとは彼女の判断に任せれば。(ホットかアイスかも)

冷房について30度はおかしい?などの意見がありましたが
それは住宅事情によるでしょう。
家のリビングは29°設定でもガンガン冷えます。
悪く受け取る人っているもんですね。

何にしてもその彼女はひねくれています。
些細な事が気になるのはわかります。
だからといって「謝って」って、傲慢じゃないの?
謝ることでその場は穏便に済んでも、他でもっと問題が起きます。
彼女は歩み寄りや許す心を持っていないように感じます。
一度謝ったらもうお終い。
もう完全に優劣がついてしまいます。

2度、挨拶経験のある者からの一意見です。

ユーザーID:6384772070
相談したのがAさんなら、トピ主を酷いと言う人が増える
ゆう
2014年6月9日 15:19

ここだと、トピ主さん側のご事情がわかるので
Aさんのことを過剰反応だとか怖いと言う人が多くなるでしょうが
私はそうは思いません。

はじめての結婚ご挨拶ですよ。何着るか、何を手土産にするか、それだけでも不安な場面。
そこで何の説明もなしに一人だけ違うお茶を出されるって、想像以上にキッツいですよ…
こちらにはそうされた事情がわからないのですから、
完全アウェイの状況で、気に入られたい相手なら尚更
多くの女性はドキッとしちゃうと思います。私なら怖いです。

なんで私だけアイス…?そんな不安がある時に、
2人きりになった途端に突然エアコンを下げられ、上着を着られたら
「お優しいな」と思う余裕は私にはないですね。

Aさんは、トピ主さんに気に入られたかったのですよ。
だからこそ、貴女の一挙手一投足がとても怖かった。
仲良くしたかったからこそ、過剰になってしまったのではないでしょうか。

トピ主さんはとてもお優しい方だと思いますし、
彼女も今は感情的になりすぎていると思いますが、
ここの意見を鵜呑みにしてAさんを非常識だと罵るのは少し酷だと思います。
どうか、お二人がうまくいきますように。

ユーザーID:1493925568
してもいない事について謝罪をしてはいけません
あじさい咲いた
2014年6月9日 15:32

目上の人に謝れという、その彼女の異常さを息子さんはわかっていますか?
謝罪することをお母様である貴女に求めるという、その異常さがわからない息子さん。


息子さんも、お相手のお嬢さんも人間として大切なことを忘れています。


話し合いを。


誤解されたまま「私が悪うございました」と一方的に頭を下げる道しかないのなら
いっそお付き合いをしないという選択もあります。


トピ主さんのお兄様、伯父さまなど上の世代の男性で、きちんと道理を通した話の
できる方はいらっしゃいませんか?

もしそういった方がいらしたら同席してもらい、それぞれの話を聞いてもらったら
良いのではないでしょうか。

このままハイハイと、責も無いのに謝る様なことは、間違っています。
だって、全くの誤解ですもの。


お相手のお嬢さん、この先大変なモンスターになりかねません。
できることなら破談にしてしまいたいですね。

ユーザーID:4008924644
丸く収まる訳が無い
通りすがり
2014年6月9日 15:33

トピ主さんに非がないのに謝ったりなんかしたら、
彼女は、彼女=女王様、トピ主さん=下僕と認定しますよ。
今後も、小さな揚げ足取りのトピ主さんイジメが延々と続くことになるだけです。

謝ったりなんかしたら、丸く収まるどころか、今後ずっと嫌な思いをする羽目になりますよ。

息子さんに「私は謝罪せねばならないようなことはしていない。あとはあなたが何とかしなさい。」と伝え、
あとは我関せずで行きましょう。

後の処理は息子さんが自力ですべきです。

ユーザーID:4497564065
親はもっと強烈でしょう
ねこ
2014年6月9日 15:37

結婚前からそんなことでいちいち謝罪してたら、

これから100万回謝罪しないといけなくなりますよ。

彼女がこれですから、その子を育てた親はもっともっと強烈でしょうよ。

あなたが謝罪しなければ結婚しないというならそれで良いし、
そこまで母親をないがしろにされても息子が結婚したいというならそれも良い。

そんなに細かい神経しているくせによく太ってるもんだと毒づいてやりたいくらい腹が立ちます!

ユーザーID:1650099142
ありえない!
ぴぴ
2014年6月9日 15:59

今回は許す??
なんて上から目線なんでしょう。私、その人、きらいです。

最初から「疎遠」にするつもりか、何かあれば「ほら、またお義母さんが」っていうつもりなんじゃないですか?結婚する前から義母に対してそんな態度を取れるなんて、ものすごい気の強い人間ですよ。
息子さんも言いなりなんですね。

私なら毅然とした態度をとります。
これからずっと、ペコペコしてご機嫌取りながら生活したいですか?

ユーザーID:3289991629
始めから言いなり?携帯からの書き込み
さんだる
2014年6月9日 16:03

何様なんでしょう、その人。
誤ったら図に乗りますよ、きっと。

ユーザーID:7676592684
似たような事がありました
海外在中
2014年6月9日 16:15

この息子さんの彼女は意地悪でこんな事している訳ではないかもしれないと思いました。
ある男性の奥さんが似ています。
私は一度だけ会いましたが看護師をしている方でしっかりしているなと思ったのですが。

あっと言う間にご主人の職場や周囲の方に変なメール送って日本に帰国しました。
慣れない海外生活のせいもあるかもしれませんが、言っている事は滅茶苦茶でしたよ。
ご主人は簡単に別れるというわけにもいかないと思います。

こういう人が息子さんのお相手で、トピ主さんが気の毒です。

ユーザーID:4937755581
息子さんに同じこと言って返せば?
ここ
2014年6月9日 16:21

初めてお会いしてかわいい方だと思って、こんな方がお嫁さんになってくれるだなんて
心底嬉しかったのに

そんな風にすべて悪意に取られて本当に悲しい。
これから私が何を言っても彼女は悪意だと受け止めるでしょう。
わけがわからなくて怖いからもう二度とお会いしたくない。
彼女が謝るなら今回は許してあげてもいい。

って、彼女と同じことを息子さんに言って放っておけばいいと思いますよ。
それであなたを切り捨てて彼女の元へ行くなら、残念だけど息子さんはそういうふうに
育ってしまったのだから仕方ないです。

いま彼女のトピ主が謝罪したとしても絶対に彼女はあなたから息子さんを遠ざけます。
謝ったところで結婚後没交渉です。
トピ主が謝らなくても、息子さんはそのうち彼女にボロボロにされて帰ってきますよ。

ユーザーID:2780000752
どちらが悪いにせよ
may
2014年6月9日 16:26

謝れば許してやる
なんて人間ろくなもんじゃないでしょ
何でそんなに上から目線なんですかね
年上の人に対しての敬意と言う物が
全くない女じゃないですか
私は謝るべきではないと思いますね

丸く収める為に謝る事も大人として
必要な事だとは思うけど
この場合トピ主さんが謝ったら
この女がつけあがるだけですよ
今後も何かにつけて意地悪されただの
嫁いびりだのいいかねませんよ
その度に謝罪するおつもりですか?
エスカレートして謝罪だけでは済まなくなるんじゃ
ないでしょうか
今後息子さんと関わらないでいられる覚悟があるのなら
謝って丸く収めるのはアリだと思いますけどね

ユーザーID:4209337790
なんだか めんどうな感じが
六角形
2014年6月9日 16:34

アイスコーヒーならよかったのか エアコンの温度を下げる時に 確認すればよかったのか それだけの事を謝れと言うのも 何だか疑問だし 主さんが 息子さんから 色々聞いて 気を使ってやったことが 仇になってしまったり…。

相性が悪いんじゃないですか 失礼を承知で言いますが。

私も 50代ですが 若い人が 何かの用事で家に来ることがたまにありますが 気を遣いますよ。

でも 自分の家だから お客様は それなりに 応対しますが あくまでも 個人の家のお客様であって 商売をしているわけではないので 自分流にやると思いますよ。

エアコンの温度も 汗を拭いていたら 温度を下げると思いますが いちいち 聞かないですよ。

息子さんはなんと言っているのでしょう。
同じように謝ってくれと言っているのですか?

でも よくわからないのは 何が気に入らなかったのでしょう。
その娘さんは どのようにしてほしかったのか…。

ユーザーID:8850659674
人のコンプレックス
コーヒー党
2014年6月9日 16:36

キョン様や梅干し様のレスの通り、やはり一言配慮が足りなかった、それがたまたま婚約者のコンプレックスに触れてしまった、ということなのでしょうね。そういう意味では、婚約者が太っていることに対するコンプレックスがあるとトピ主に根回ししなかった息子さんに非があるように思えます。

極端な例えですが、カツラを被っている男が、嫁の実家に行った時に、嫁の父親がひたすらふさふさの自分の髪の毛を触ったりしたら、不愉快に感じてしまった、ということなのでしょうか。

やはり、息子さんのトピ主への根回し不足なのでしょう。息子さんは婚約者が抱えるコンプレックスくらい知っていたはずです。それすら知らないで結婚するるはずなどありません。息子さんとこの点について話し合ってみてはいかがでしょうか?

仮に、息子さんが上記のコンプレックスを知らないのならば、本件は婚約者の言いがかりか、息子さんの調査不足です。謝る必要などなく、息子さんにはこの結婚は祝福できないとだけ伝えればいいと思います。

ユーザーID:9192904445
親戚一同に話すべき。素行調査も!
にゃ
2014年6月9日 16:36

えーっと。なんで謝ろうと?ありえません。

もし息子さんが同じことをしたら叱りません?「向こうの親に挨拶に行ったら自分だけ違う飲み物出されて、エアコンも……嫌がらせだ!!!」なーんて言ったら?

私だったらひっぱたいて「謝罪してこい!」というくらいのレベルですよ…

その人、すごくキケンですよ。今謝罪したら今後大変なことになると思う。
親戚一同にこの話して判断してもらった方がいいと思います。

あと、ちょっと異常性を感じるので一応素行調査してみたらどうですか????
(バレないようにね〜)

息子さんへ(ぜひみなさんの回答どおり、このトピ見せてあげて)
目をさませ!今はお母さんに対してだけど、結婚したら矛先はあなたになるよ。
家事してなくても「嫌がらせか」。浪費しても「お金くれない、嫌がらせか!」と。

ユーザーID:1892825272
設定温度30度はアリです
らら
2014年6月9日 16:37

設定温度のことでいろいろ言われている方もいますが、
エアコンの性能?設置場所?どうしてなのかわかりませんが、実家のエアコンは冷房30度でもよく冷えます。
猛暑日になると、28度や29度にしますが、上着が欲しくなるくらいにヒエヒエです。
エアコンの温度設定が壊れているのかとも思いましたが、買い換えてもまったく同じ。不思議です。

ちなみに我が家は節電の為に28度設定。暑いです!
来客時は申し訳ないので快適に過ごせるようにもっと下げますけどね。

なのでトピ主さんの30度設定は、なんの違和感もないですね。

ユーザーID:8917313139
トピ主さま擁護の方が多いですが・・・・
やさぐれ主婦
2014年6月9日 17:49

私が世間の常識からずれているのかも知れませんが

何故?

1. 飲み物を出すときに何が良いか聞かないのか? 紅茶、コーヒー、ホット、アイス、選択肢を出せば、相手は自分の欲しい物を選べるのに。勝手に決められて、自分だけ違うものだったら、やっぱりいい気分はしない。

2. 冷房の設定が30度、ありえないでしょう? 気付いた時点で、「あら、設定温度に気付かず、すみません。 暑くないですか? 少し気温をさげましょうか?」の一言が出ないの??

3. 自分は緊張して居た為、何をしても許される。Aさんが緊張してないとお思いですか? 主さまの家にお邪魔するのだから、Aさんのほうがもっと緊張してるに決まってるでしょ。

謝罪のためにあうのではなく、今回の件を話し合いたいと言って、お会いするのが一番だと思います。話し合いの結果、悪いと思えば謝罪、そう思わなければしない。

悪いと思わない人間の謝罪の言葉ほど、無駄なものはありません。そんな謝罪では事はこじれるだけですので、やめておきましょう。

ユーザーID:2105503464
なめられてます
お節介オバサン
2014年6月9日 17:52

悲しいことに一人取り残された女性によくあることです。
こんなことで謝れと?ご主人がいらしたらまた雰囲気も
違ってきたでしょうし、息子にそんな生意気な口きかせない。
そんなことを言ってくる女性、謝ったからといって、増長するのが
おち。結婚までにいろいろ言ってくるし、結婚後の関係もよくなると
思えません。この場合、腹をくくってもうあなたたちとはかかわらない
と言ってやるか、謝って今後も嫁のいいなりになるか?
謝るならその前にどういう人物か私も調べますね。どんな親にしつけ
られてるんだか!

ユーザーID:6978084269
謝る必要なし
とく・めい子
2014年6月9日 18:09

そんなしたたかな女、主さんが謝ろうと関係なく、疎遠にするつもりですよ。
謝ってもらうことで、主さんが嫁いびりをする姑ってことを、既成事実としたいんでしょうね。
そのうえで、これから先、何かあるたびに、姑にいじめられたっていうんでしょう。そうして、義実家とは関わりを一切持たない、疎遠にできるってことなんだと思いますよ。

私なら、謝らないです。
息子さんに、このトピックみせたらいかがです。
彼女さんと同年代や、嫁としての立場の人たちが多い、この小町でこれだけ彼女さんへの批判などがあるってことは、それだけすごい彼女ってことがわかるかもしれないですよ。

もし、それでも息子さんが、彼女さんとの結婚を考えているなら、成人した大人なので結婚したければすればいいと突き放してはいかがですか?
常識的な息子さんなら、きちんとした判断ができると思うのですが。

ユーザーID:8847550617
婚約者さんあやしいですね。1携帯からの書き込み
さくら
2014年6月9日 18:28

参考に。DVやモラハラの男って、結婚前に「コイツは俺のいいなりになる女か」を色々試すんです。酷いこと(浮気や暴言)を小出しにして、それでも別れようとしないと試験クリア!それで別れるというのなら結婚しても思い通りにならないから不要だし。それの女版かもしれませんね。
トピ主さんが「謝罪さえすれば。」と考えている辺り、婚約者の格好のターゲット家族ですよ。
婚約者さんは実家のお母さまと仲良しですか?最近実家依存の女性が多いですから。
実家だけと付き合いたい婚約者はお姑さんを無理やり悪者に仕立てる。そして息子さんを「さぁどっちにつくの?」と試す。
これから家族になる人に謝罪なんて口にするのは普通ではありません。
どんな人とでも仲良くやれる人には2パターンあると思います。1つは本当に素敵な人。2つ目は頭の回転が早く、空気を読むのもうまいが、実は裏で目立たない人をいじめたりして仲間内の統制を取っている人。

続きます。

ユーザーID:8160982285
つづきです2携帯からの書き込み
さくら
2014年6月9日 18:33

息子さんにしっかりいってもらいましょうよ。
「母が誤解を招く行動をしたなら申し訳ない。ただ母の行動にはむしろ君を気遣う理由があった。謝罪をしろと言うことは、その理由を信じてくれていない訳だよね?僕の言葉を信じてもらえないのは悲しい。」と。
それでマザコンだの言われても、彼女から去っていくでしょう。
少々頼りない息子さんらしいですが、だからそんな女に目をつけられるのですよ!!

ユーザーID:8160982285
謝っちゃダメ。
アイルー
2014年6月9日 18:39

謝罪したら嫌がらせだったと認めるという事ですよ?
相手からすれば言い訳してごまかしていたけど
やっぱり嫌がらせだったのねっていう事になってしまいます。
謝罪しても今回のように全て悪く取り、結婚したらすぐ疎遠にされると思います。

息子さんがトピ主さんの謝罪無しできちんと相手を納得させられないと
一生あなた達親子は彼女に振り回されることになりますよ?
息子さんには誤解なのだからこちらが謝る必要はない、
話し合いで誤解すら解けないようなら結婚には反対するぐらい言ってもいいんじゃない?

挨拶の時の件といい、今回の謝罪すれば許すとかなんだか人としてオカシイのでは?
危険な香りがプンプンしてますから、このまま疎遠になっておいた方が楽だと思いますよ〜。

ユーザーID:7363057346
やれやれ
chao
2014年6月9日 18:43

この先も、冷房が効いてる部屋でトピ主さんが上着を羽織ったり、
その女性と違う飲み物を飲んだりしたらいちゃもんをつけるでしょうね。

やっていけます?

今回の場合、女性側が
「私の勘違いだったんですね。お気を遣わせてしまってすみませんでした。」と謝る側の立場ですよ。

わかってます?

ユーザーID:8103821340
安易に謝るのは危険かも
mei
2014年6月9日 18:45

初対面の、結婚相手の母親を
このくらいの事で謝らせようとするところが、
すざまじい。異常ですよ。


そんな言いがかりの様なことを言い、謝れとまで言う事の方が非常識だというのが
息子さんもわからないんですね。
緊張していて不快な思いさせたかもしれないが、嫌がらせなどではないと、
そこはちゃんとお話ししましょう。
事が丸く収まるならと
やみくもに謝ると、いわれのない非を認めた事になります。
悪意ある嫌がらせしたことを認めたから謝ったとしかとりません。

息子さんのお相手は、残念ながら悪意を抱いてるとしか言えない。
信じがたいでしょうが、事実を直視し、
今後も、冷静に対処しましょう。

息子さんと二人で、話す機会を持てるといいですね。

ユーザーID:4535531869
トピ主様が良い方過ぎて
aba
2014年6月9日 18:54

最初、何かの釣りだと思ってしまいましたが、

娘(中学生)に笑いながら話していたら、
「実際、●女って、そういう風に僻んでくるよ〜。」って。
うん、そういえば、ふくよかな方って、異常に気にしていらっしゃって、ぽっちゃり可愛い雰囲気で心底の褒め言葉でも悪く捕らえるかたが少数ですがいらっしゃるんですよね。

彼女は其の少数派だと思います。
何故って、謝ったら許す・・・って言葉は、
一般的な常識を持つ若い女性の言葉とは、信じられません。
真実、其の言葉を吐いたなら、バカで常識から逸脱された、
真に唾棄すべき女だと思いますよ。

息子さんに確認を。

ここで謝って・・この先、トピ主さん、一生涯、死ぬ瞬間まで許すことができますか?
また相手のご両親も、このことを知れば、恥ずかしの余り、関係が是正されることはないと思います。

取り繕うくらい簡単と思われていらっしゃるようですが、夜毎、泣くことになりますよ。

ユーザーID:1061703943
うわー!むかつく
桜花
2014年6月9日 19:04

私はお嫁さん世代のほうですけど、読んでいてその女性にムカつきました。

「謝ってくれたら今回は許します」?
私がトピ主だったら、誤解させちゃってごめんなさいね。
私も謝ったので、アナタも私の気遣いを悪意だと誤解したことに対して
謝ってくれます?そしたら私もアナタを今回は許します。
とか言うかも。

出会ってしばらくは、良好な関係を築こうと多少のことは目をつぶる努力をするはず。
それをせず好戦的に出るとは、先が思いやられますね。
結婚を白紙にしたいくらい。。。

トピ主さん、丸く収めつつも、主導権を握らせないような秘策を考えて!

ユーザーID:8976074578
他の方にも相談を薦めます
るり
2014年6月9日 19:31

まず、謝罪などしない事。その後は、トピ主の親戚にも泣きつきましょう。息子さんを諭してくれますよ。

それでも結婚の話が出たら、婚約者さんのお母様、お父様に相談なさってください。
「これは私が悪いの?」と。

皆がトピ主さんは悪くないと言うと思います。

若いんだから、間違いは犯します。
婚約者さんが下になってちょうどいいくらいです。強気でいきましょう。

ユーザーID:1414184725
次回はレコーダーを!携帯からの書き込み
さくら
2014年6月9日 19:40

次回もし会うことがあるなら、録音しましょう。
息子さんが席を外した時にあー言われた、こー言われたと言い出しそうです。それが彼女の嘘だと証明するためにもレコーダー購入です。

ユーザーID:8160982285
おかしくないですか?
プリン
2014年6月9日 20:19

謝れば今回は許します、なんて・・・

どうしてそこまでいわれるのでしょう?

おそらくその娘さんはトピ主さん家族に対してマウンティングしたいのでしょう。

私の方が彼にとって特別で大切な存在なのだと知らしめたいのかな、と感じました。

息子さんはひどい彼女につかまってしまいましたね。

私も息子を持つ身ですので、他人事ではないです。

ユーザーID:3929456673
トピ主の息子へ。その女は君の一生の伴侶ではないと思う
地球人
2014年6月9日 20:47

私は20代半ばで結婚をした。
その時の女性は、大学の同期で、ミス学園候補にもなった美女だった。大学での彼女は魅力的で自立しているようにも見えたし、いつも自立がいかに大切かを言うような女性だった。

しかし、現実は違った。

いざ結婚すると、「女性はいろいろあるのだ」というわけのわからない理由で母娘がつながり、夕食のメニューから日曜日に散歩した公園まで日常生活のあらゆることは母親に筒抜けになった。あらゆる事に母親の意向が反映されるようになり、母親の損ねることは一切できなくなった。さすがにバランスが悪いと抗議をすると、「男の器が・・」「男は妻の尻に敷かれて丁度いい」という理解不可能な理屈で押し切られた。

君の彼女が私の元妻と同様かどうか、それはわからない。しかし、予兆は出ている。些細なトラブルをことさら言い立てて、有利な立場に立とうとしているように見受けられるが、それは、結婚前に元妻とその実家がとった態度や行動と似ている。

私は離婚したが、それまで親にはずいぶんと無理な譲歩や謝罪をさせたのが悔やまれる。

君に同じような人生を歩む必然性はないと思う。何かの縁だ。参考にして欲しい。

ユーザーID:6660618527
むすこ〜!
ねずみのすー
2014年6月9日 21:03

育て方を誤ったね!
親に謝るように言ってくるってありないことですよ。
絶縁上等です。

ユーザーID:2642931132
ダメ息子
関西のおばちゃん
2014年6月9日 21:15

相手が、というより、トピ主さんの息子さんが、ダメ息子でしょう。

「自分がアイスティがいいと言った」と、なぜ納得させないのでしょう。

また今度は、伝書鳩のように「謝ってくれ」??

トピ主息子の意思はどこに?

このぐらいの調整もできないようなダメ息子だ、ということがよくわかります。

ユーザーID:5384160908
悪気ないんでしょ?携帯からの書き込み
なめこ
2014年6月9日 21:20

悪気なかったんでしょ?謝る必要ないでしょう。
謝るって事は、「あなたがイヤな気持ちになるようにわざとらしくアイステイーを出しました。冷房もあなたデブで暑がりよねってつもりで下げました。本当に申し訳ありません。」
って言うことですよ。
認めるんですか?
認めるなら尚更、結婚しても上手くいかないです。
どちらにしても意地悪するおばさんとの烙印を押され息子と疎遠になりますよ。

ユーザーID:1380921111
反対!に一票
50代の姑
2014年6月9日 21:29

孫が生まれた場合を考えましょうよ。

孫はそんな女が育てるから、もっとひどく攻撃的になると思いませんか?
そんな女だから子育ても自分本位
口出し無用でしょうね。
孫の将来を考えると賛成は出来ません。

孫は上から目線で自分のやりたい放題で人に譲る事はしません。
人への思いやりの気持ちも持ちません。
そうなってから結婚を反対していれば良かったと後悔するのです。
孫の事を考えたら優しい女性と結婚した方が良いのです。

知り合いの息子の嫁の母親もひどい人です。
やっぱり嫁もものすごい。
息子はすっかり嫁にやられてしまいました。
疎遠になるつもりで反対したらどうでしょう。
かかわりあうのはやめた方が良いと思います。

それでも結婚したいと言うならば
息子さんの目はふしあなと諦める事です。

ユーザーID:9867525225
どうぞ冷静に判断されてください
mama
2014年6月9日 21:39

トピ主さま、多くの方がアドバイスされているように
その女性ありえません。

息子さんと結婚しても
トピ主様のことに尊厳をもって接してくれると思えません。

ここは強くはっきりと
その女性の言いがかりに対する
クレームを言われるほうがよろしいかと思うのですが。。。

苦労されて子育てされて
こんな女性との結婚では
トピ主様があまりにもお気の毒すぎます。
どうぞご自分のお幸せを追求されてください。
応援しております。

ユーザーID:4129463635
謝る事=非を認める事
marin
2014年6月9日 21:54

謝ったら最後、結婚後は二度と息子さん夫婦には会えませんよ。

とぴ主さんが悪い事をしたと思ってないなら、謝る必要はないし、息子さんはこの一件で完全に
彼女側の人間になったという事です。彼女には物申さず、とぴ主には謝らせようとする…
毅然とした態度を取らないと今後もずっと彼女の下に位置する事になりますよ。

ユーザーID:8786034567
それは、嫌がらせです。
jazz3
2014年6月9日 21:58

問題は、お客が太っていると言う事です。
太っている客に「温度下げますね」と言って自分は上着を羽織る。
太っている客に「アイス」他は「ホット」

お客様に上記の事をしたというのは「嫌がらせ」です。

友人知人、仕事関係、だれが相手でも、そうですよね。
太っているをガリガリに痩せているに置き換えたら、分かるかもしれませんね。

それでも誤解とおっしゃるのなら「配慮が足りない方」という事になりますか。

関係修復を望んでいるとの事
「誤解」=Aさんの勘違い=トピ主は悪くない=Aさんが悪い
となりますので、
「配慮が足りなかった」と謝ると良いのかもしれません。

ユーザーID:3563485627
どうなんだろ
アビー
2014年6月9日 22:01

申し訳ないけど息子さん大丈夫?
>、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてる
から謝ってくれって?
同じような意味でも「トピ主からもそう意味じゃなかったと説明してくれたら納得してくれるから」と言われるのと全然印象違いますよね。
本当にAさんが上から目線で言い放っていたとしたら、結婚そのものやめた方がいいお相手なんだけど、息子さんはどう思ってこういう風に言ってきてるんだろう?

間に入った息子さんの伝え方の問題なのか、Aさんの問題なのか、そもそも息子さんの見る目があったかなかったか…
私ならとりあえずもう一度接触はしますね、謝罪はともかく結婚許すかどうかを見極める為に。

ユーザーID:0924805074
お相手のお嬢さんも変だけど・・・
ジャスミンT
2014年6月9日 22:37

サト子(トピ主)さんの息子さん、大丈夫ですか?

「彼女が謝れって言っている」という事を、サト子(トピ主)さんに伝えるって言うことは、
息子さんもそう思っている、という事になりますよね? 常識的に考えると。


彼女がサト子(トピ主)さんの事をどう言おうと、
息子さんがそう思わなければ、

その場で、息子さんが説明して誤解を解こうとするだろうし、
彼女が主張している理不尽なことを、
わざわざサト子(トピ主)さんの耳に入れる必要はありません。

もちろん、サト子(トピ主)さんが謝罪する必要も、全くありません。


ただ、こんなに常識的で思いやりのある母親から、
こんなにも感情を人任せに、丸投げする子が育つ、と言うのが
とても、何というか、人を育てることの難しさを感じます。

ユーザーID:5604519541
謝罪はよく考えた後で。
匿名
2014年6月9日 22:43

「謝罪してくれたら今回は許します」って・・・。

アラフォーの経験上、「謝罪してくれたら」と一方的にこちらが悪いと決めつけてくる人は、かなり要注意人物です。
何かにつけて「あの時!」と持ち出してはゴチャゴチャ言うからです。

「不快に思ったのできちんと話し合いがしたい」ならよい女性だと思います。
今後上手くやっていこうとしていますから。
でも一方的に謝罪要求って、完全にトピ主さんより上の立場の要求でしょ?
まだまだウラがある気がしますけど・・・。

トピ文を読んだ印象だと、彼女はトピ主さんとの絶縁を狙っているような?
ひとり親の男性と結婚しても親の面倒なんか見たくない!って感じでしょうか。
今後も何かにつけて「謝らなければ孫に会わせない」などと、理不尽な理由をつけてくるでしょうね。

彼女に謝罪したり話したりするときは2人じゃない方がいいかも?
息子さんをまじえること。仮に話す機会があっても「息子がいる時にしましょう」というか録音した方がいいかも?

ユーザーID:9854534846
息子がおかしい
花音
2014年6月9日 22:57

珈琲が苦手で、アイスティーをよく飲む事。
これは息子さんから聞いていた事。

息子さんがそのAさんとやらにそれを伝えればすべて丸くおさまるんじゃない?普通は。

「母さんに君の苦手なものはないかって聞かれたから僕が伝えたんだ」

息子さんはどうしてそれが言えないの?

もし私がその彼女なら…もしトピ主さんがエアコンの設定を下げたのが
自分が太っているせいかも…と思ったら、自分を恥じますね。

トピ主さんは言葉が足りなかったかもしれないけれど、何も悪くないですよ。
息子さんにこのトピ見せましょう。
息子さんは目を覚ました方がいいです。

ユーザーID:6093487460
その女性が非常識で怖い携帯からの書き込み
茶々
2014年6月9日 23:00

息子さんの女性を見る目がなかったんですね。自分の旦那になる予定の親に向かって、失礼にも程がある。

結婚の挨拶しに来て、その態度はないですよ。謝る必要性はない。コーヒー出したら、「何故嫌いなもの出すの?」になるし、とにかく難癖つけて同居も介護も今後のお付き合いはしませんと、予防線張ってるんでしょう。

痩せすぎだと冷房の冷えがつらいですよね。太りたくても太れない痩せすぎの人からみると、太いのは健康的に見えるんでしょうが、その女性は自分で太り過ぎだと分かっていると思います。痩せる気もないけど、他人に指摘されるのも嫌な被害妄想の激しい人なんでしょう。デブは暑がりですから。

息子さんの目がさめるといいですが、そのまま結婚するようなら、絶縁覚悟するしかない。こういう女性と付き合って行くのは大変な事ですよ。

ユーザーID:6787367188
謝罪してもまた新しいネタが飛び出しますよ
みかん
2014年6月9日 23:21

今回、トピ主さんが謝罪してとりあえずおさめたとしても、結婚準備となるとすぐにまた問題が起きるでしょう。
息子さんにはもう一度冷静に「謝罪を要求するのはやはりどう考えても釈然としない。普通なら誤解だったで済む内容ではないのか。」と話してみては。
誰とでも仲良くやれるってそんなの、そう振る舞うことは誰にだってできますよ。
息子さん、彼女の友達や周囲の人に彼女の人となりを今一度聞いてみた方が良いのでは?
この彼女、絶対信用できません。

ユーザーID:2946652220
謝らなくていいです
親の勘は確か
2014年6月9日 23:33

A子さんはしっかりしている、息子さんは頼りないとのこと。

はっきり言えば、A子さんは腹黒性悪で、
人のいい、そしておそらく安定した仕事を持っていると推測される息子さんをゲットできてラッキー
と思っているのでは?
そして、小町でたまにいますが、姑というだけで厄介に思うタイプ。
とにかく義母には一切関わりたくない。
だから初めが肝心!
って感じなのでは?

そして、目が眩んでいる息子さんも、
大切にすべき優しいお母様>>>A子さんになってしまっている。

正直、結婚に賛成したら、一生後悔ですよ。
謝罪なんてとんでもない。
悪いことをしてないのに。

あ、エアコン30度がありえないと言っている人が結構いてびっくりですね!
国の基準プラス2度なのに!
みなさん、どんな非エコな生活を送っていらっしゃるのでしょうか?
私は暑いのが苦手で、しょっちゅう軽度熱中症?でしびれに襲われていますが、
(今日も職場のエアコンが入らなかったために体が動かなくなって大変でした)
それでも家ではエアコンは除湿だけ、温度調整なしで快適です。

ユーザーID:3224953532
再レスです
さくらもち
2014年6月9日 23:56

絶対に謝ってはいけません!
トピ主さんも、多くのレスを読んで「私の対応は悪くなかった」と判断なさったのに。

だいたい、「謝ってくれたら許す」なんて、傲慢すぎると思いませんか?心ある女性なら、息子さんから話を聞いて「そうか、私の考えすぎだったのか。むしろ彼のお母様は私を気遣ってくれたのか」と思うはずです。それすらも思わず「謝ってくれたら許す」なんて、何様のつもりか?と思いませんか?

それに息子も息子。よく「母さん、謝ってくれよ」なんて言えますね。「母さんはお前の話を聞いて良かれと思ってした事」だと言いましょうよ。

貴女が謝ったら、息子の彼女は絶対に付け上がりますよ。籍を入れたら、間違いなく相手の実家もしゃしゃり出てきますよ。何事も初めが肝心、毅然とすべきです。没交渉?いいじゃないですか。籍を入れて息子が泣きついても「そら見たことか」と、突き放せばいいんです。

ユーザーID:0531995754
謝る必要などない!
かれーぱん
2014年6月10日 1:17

トピ主さん、謝っちゃ駄目ですよ。

絶対駄目です。

>謝罪してくれたら今回は許します。

どうしてこんなに上からものを言うんですか?
これが結婚したい人の親にする態度ですか?

「今回は許す」って何ですか?次回は許しませんよって事ですか?


息子可愛さに自分の誇りを捨ててはいけません。
逆に息子を叱りつけるくらいの事をするべきです。

絶対に謝っちゃ駄目です。

ユーザーID:8281441630
わぁ。
まりこ
2014年6月10日 3:05

明らかに敵意をむき出しにされ、色々辛い目、酷い言葉を受けた私ですが、
謝罪なんて、普通要求しませんよ。

申し訳ないけど、悪いことしたわけじゃないから、それは受け入れられない。で、良いかと。

ユーザーID:9327881103
お招きして、もてなして…謝罪?携帯からの書き込み
はは〜?
2014年6月10日 3:13

おかしくありませんか? お好きだろうと思って淹れた紅茶にケチつけ、ひがんで、謝罪しろと? まるでヤクザの 言いがかりですょ。 神経質すぎる嫁はこれから先も、事ある毎に突っかかってきそうです。 なぜ紅茶にしたか、本心『あなたが、紅茶がお好きだと思っていたから、わざわざ紅茶にしたのよ』くらいの真実を伝えてよいと思います。 面倒くさいお嫁さんですね…。

ユーザーID:5383949456
扱いにくい彼女
koko
2014年6月10日 3:44

アイスティーにしたのは、事前に息子さんからコーヒーは飲まない、アイスティーを飲むことが多いと聞かされていたので、その方がいいと思って出したまでのこと。エアコンの設定も単に忘れていただけ(30度はちょっと普通じゃないと思いますが)。いずれにせよ、一度会っただけで、相手のことをそこまで悪意にとって、二度と会いたくないとおっしゃるなら、それで結構じゃないですか。挨拶に来た=お客さんとして上げ膳据え膳して、扱わなければいけないような女王様でもないですし。

一度、息子さんを通して聞いてみたらどうですか?「コーヒーは飲まないと事前に息子から聞いていて知っていたけど、それでもあえてコーヒーを出した方がよかったのか?」って。私なら好きなアイスティーを特別に作ってくれたらうれしいです。

もちろん、「何を召し上がりますか?」と聞くこともできましたが、そのご家庭によっては、初めからコーヒーを出されるお家、紅茶のお家、日本茶のお家など色々です。喫茶店じゃないんだから、そのご家庭が出してくださったものを、頂けばいいのでは、と、私は思います。欲しくなければ、口をつける程度にして、置いておけばいいだけのこと。

ユーザーID:9382376171
いっそのこと
Tango
2014年6月10日 4:43

このトピを息子さんに見せてはいかがですか?今はぎくしゃくしてしまうかもしれませんが、息子さんの一生を左右しますよ?
自分は誠意をもって接したつもりだけど、そんなに非常識だったのかと悩んで相談してみたと。
結果、女性目線でみると、変わっているのはそのお嬢さんのほうというのが大方の意見だとはっきり伝えたほうがいいと思います。
私はどちらかといえばお嬢さんに近い世代ですが、そういう方とは関わり合いたくないです。

ユーザーID:1368973652
息子さんにこのトピを見せて!
まみ
2014年6月10日 5:10

他の方もおっしゃっていますが、その女性はトピ主さんが一人親だということに
過剰に反応して疎遠にする計画でしょう。
結婚を阻止しろという方もいらっしゃいますが、それは息子さんの人生なので
難しいですよね。ま

息子さんにこのトピを見せてください。

トピ主は彼女に何も嫌味などは絶対に言っていないし、これからも言わない。
それなのに、彼女は今度もトピ主にいじめられたから誤れ、疎遠にしろと
絶対に言ってくると思います。

それは彼女の計画なんですよ。
残念ながらそういう人って実際にいるんですよ!

息子さん、気がつくか、つかないか。 
そんな鬼のような嫁と暮らして母親を捨てるように生活させるか。

母親べっとりで生活しろとはいいませんけど、せめて普通の付き合いで親を大切にできる人と結婚して方がよくないですか?

結婚前に目が覚めてくれればいいのですが。。。

ユーザーID:3489749016
結局携帯からの書き込み
ぷりしら
2014年6月10日 5:27

良いように動いても、いちいち突っ掛かって来るような人ですよ!結婚したらものすごい嫁になる(あからさまに本性全開)でしょうね!もちろん息子さんは尻に敷かれ、トピ主さんとは付き合いをやめさせ…。でもさあ、最初から彼女の好みを出さずとも、両方用意し、彼女に聞いてから出したり、暑くない?寒くない?って聞けばいいだけじゃない!って気もする。結局のところコミュニケーション不足?

ユーザーID:2471377557
息子に聞いてみて下さい
MAME
2014年6月10日 6:25

トピ主さん、息子に聞いてみて下さい。
彼女の家に挨拶に行った際、彼女の家族は全員紅茶で、息子だけコーヒーだった。
一緒に食事をとった際、息子にだけ肉を出された。
その時、息子は「自分だけ疎外された。ガリガリだから太れという嫌味で肉を出された。彼女の父親には2度と会わない。彼女の父親が謝罪するなら許してやる」と思うのか?と…。
もし、息子が彼女の父親に謝罪を要求するような人間なら、あまりにも情けなくて泣けてくる。
人様の厚意を勝手に悪意にとって、目上の人間に謝罪を要求し、上から目線で許してやるなど、もってのほかだと、私はお前を叱るよ。

お前の彼女は、そんなことをする人なんだね。
お前はそれを当然だと許すんだね。
片一方の悪意だけを信じるんだね。
つまりは、お前も そういう人間なんだね。

よく分かったよ。
彼女は結婚後は私と付き合いたくないから、そんなとんでもない要求してくるんだよね。
お望み通り付き合わなくてもいいと伝えてくれていいよ。
彼女と結婚して人様の道から外れてくお前を見るのは辛いけれど、それがお前の幸せならなにも言わないし、私は彼女に謝罪の要求などしないから…。って。

ユーザーID:2456505519
私ならこうします
諸葛孔暗
2014年6月10日 6:36

何だか残念な彼女ですね。
私なら、息子と話し合います。

>非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

室温が30度だったというのはかなり暑いと思います。

でも、もしも普段と同じ室温であったなら、息子さんは知っているはずですよね。
「いつも通りにしてしまったのは気が利かなかった、温度を下げるのを忘れていた」と言った時に、本当に普段通りなら息子さんがまず信じてくれると思います。
「ウソだろ、普段よりめちゃくちゃ暑かったじゃないか」と息子さんが考えるのか、お母さんはうっかりしただけと思うのか。

お茶やコーヒーにしても、普段家に紅茶がないのに彼女がアイスティー好きと聞いてわざわざ買った事を息子さんが知っているなら、彼女にきちんと説明するはず。

そしてその説明を聞いてもなおかつ非常識だと責め続けるとしたら、本当にそう言った価値観の女性と結婚したいのか、考え直さなくていいのか、よく話し合います。
自分の子供をそういった価値観の母親に育てさせられるかと、とりあえずは反対します。

それでも結婚すると言うなら、仕方がないです。 残念ですが息子家庭とは距離が出来るでしょうね。

ユーザーID:1817464785
誤解だと伝えるべき
抹茶アイス
2014年6月10日 7:44

お嫁さんには誤解ですとちゃんと伝えないと。
お嫁さんは太っていることを気にするあまり、被害妄想が激しい人なのでは、と感じたので…。

一人だけアイスティー=太っているからだ=馬鹿にされた
エアコンを下げた=太っているから暑いんじゃないかと気を遣われた=馬鹿にされた

みたいな図式が出来てしまってるんですよきっと。

お嫁さんとこれからも仲良くしたいのなら、少しずつ誤解をといていく方が
いいですよ。謝罪するのなら、誤解されるような態度を取ってしまった?ことを謝罪してみては?

ユーザーID:1231833427
試し
hana
2014年6月10日 8:21

トピを読んでいてなんとなくA子さんにはDVやモラハラをする人の特徴が感じられます。
被害者意識が強く、些細なことでも相手を屈服させないと気が済まない。

DVやモラハラは攻撃する方だけでなくされる方も居ないと成り立たないので攻撃する方は無意識に相手がどこまで自分に従う人間なのか、どれくらい自分から逃げていかなかを試します。
自分の心が傷つかないように身代りにサンドバッグになってくれる相手を探しているのです。

一連のやり取りは息子さんも見ていた訳ですよね。
A子さんの要求をあなたに伝えたと言う事は息子さん自身もあなたの行動には問題があると思っているのでしょうか。

私も色々とコンプレックスは有りますが、A子さんの受け取り方には僻みというより歪みのようなものを感じます。

今ここであなたが謝罪してもそれは一時的な解決であって、根本的な物は何も変わらないと思いますよ。

ユーザーID:1149674393
もっと強くなりましょう携帯からの書き込み
長男の嫁子
2014年6月10日 8:38

私の義弟の最初の結婚があなたの息子さんと同じでした。何が気に入らないのか、ひたすら夫の親に嫌がらせの言葉、前妻の親もそういう人だったらしいです。子供ができたら、夫は追い出して離婚。難癖つけて慰謝料も養育費もしっかりもらっていました。体型もあなたの息子さんと彼女のようで、やはり嫌がらせのように愚痴っていました。
このトピを息子さんに見せたらいかがですか?
こんなにたくさんの人が、息子さんは不幸になるだけと思っているのですから。

ユーザーID:3760400219
憶測ですが、私もそうなのであえて言います。
ガンバレ。
2014年6月10日 8:52

ご主人を比較的早くなくされて(私の主人は生きてはいますが)
社交性がなくなっていませんか?

件の二件を追及しても無駄です。

50歳をすぎ、孤独がつのると、ひきこもりして
「若年性認知症」の一歩手前のようになりがちです。
私もそうです。
病院へいってもまだ大丈夫と言われ、病院では治療できません。

私ならあやまります。息子がそれで幸せなら。
とくに「悪気はない」ことを説明します。
それでお嫁さんにエラそうにするのはやめて下手にでます。
なんで悪いのは彼女なのにトピ主さんが下手にでるか?
処世術です。社会性をとりもどして対等に
話しができるまで我慢します。

社会性を取り戻すとは、まず新しい友人をつくることです。
まだまだ若い。病気ではない。ちょっとぼけてきて
今はお休みしている状態。
生きるのはつらいけど、
お互いがんばりましょう。

ユーザーID:5601487806
謝らない
ダブルワーク
2014年6月10日 9:03

悪くないし。
いちいちこれからもネチネチやってくる女なので。

息子!
お前カーチャン泣かせて平気なのか?
後でわかったって遅いんだぞ。
こういうことってなー まえふりなんだぞ そのオンナの。

ま、若い人には分かんないか
苦労して出直せばいいわ

主さんはだったら疎遠で結構よ。
あなたはどうして私が謝る必要があると思うの?って真顔で言ってやれ。

ユーザーID:0456954697
いや、おかしいです
ぬこ
2014年6月10日 9:28

これから結婚する相手の母親に、謝罪するなら許すっておかしいですよ。ほんとに、息子さんその人でいいんですか?母親にその態度で許してるんですか?
その場にいたんですよね?息子さん。彼女がおかしいの、わからないんですか?
息子さんに一度、ここのレスみてもらったら?結婚、やめたほうがいいですよ、ほんとに。

ユーザーID:3278995472
なんかやだ
minon
2014年6月10日 9:52

「謝罪してくれたら許します」ってどれだけ上からなんでしょうね。
姑は嫁をいじめるもの、ときめつけているような気がします。先手必勝、立場を上にするために仕掛けていることのような。

すべてを悪かったと認めて謝るのではなく、誤解があったようで不愉快な思いをされたのならごめんなさい。決して嫌味や嫌がらせではないと、それこそトピ文持って行ってほしいくらいだわ。

謝るのはアイスティーを出したことじゃない、エアコンの設定のことじゃないですよ。
せっかくの訪問があまり居心地の良いものではなかったことになってしまったことだけ謝りましょう。

トピ主さんわるくな〜い。

ユーザーID:3696160227
義親になるかもしれないのに謝罪要求?!
悪嫁上等
2014年6月10日 9:57

そのお嬢さん、かなり変ですよ。
今謝ったら、いつまでも何かにつけ言いがかりをつけられ、もしかしたら公衆の面前で土下座しろ、とか言いかねないような雰囲気ですね。

悪嫁を自称する私ですが、私でさえ、初めて姑に会った時にはそういう風に(悪意がある)とは取らなかったですね。
まあ、その後姑の悪意を感じ始めるわけですが。

もし息子さんが本当にその女性と結婚なさるなら、今後そのお嬢さんとは関わらない前提で行かないとダメでしょうね。
だいたい、先方の親御さんからならまあ仕方が無いにしても、って言うか、結婚前から彼氏の親に文句付ける、って
どれだけ厚顔無恥なんでしょう。
大丈夫ですかねえ、これからの先方との付き合いなど。そのようなお嬢さんを育てた親って一体、では?

小町を見ていると、どうでも良いようなことで、お嫁さんの親に電話をした、などと耳を疑うようなことも書かれていたりしますよ。

今からそれで、大丈夫なんでしょうか。
あなた様に何の落ち度がなくても、これからは何のかのと色々言われそうな気がします。
被害妄想も、ここまでくれば筋金入りですね。
しかし、すごいなあ、、、。

ユーザーID:2964587879
重大な決断を間違わないで
身辺調査
2014年6月10日 10:17

*ないことを捏造してあったことにする。
*とても傷ついたと声を大きく周りに主張する。
*周りは最初は相手にしない。
*でも何度も主張する。
*そのうち周りが「事実はどうだったんだ」と
いう気持ちになる。
*更に傷ついたと主張する。
*次第に周りの目が厳しくなり始める。
*でも謝罪すれば許してもいいと柔軟になる。

今ここです。
まるで近況の政治情勢ですね。

あなたが万が一にでも謝罪すれば、
*丸く収まったかのように見える。
*周りは「やっぱり傷つけることをやったんだ」
と確信。
*相手は「傷つけられたけど許した」と吹聴する。

*しかし次には『誠意』を見せろと言い出す。

嘘も百回言えば真実になる事もある。
言いがかりをつけられ、穏便にしよう
などと「懐の広いところ」を見せたつもりでも
相手を間違えばあなたが全て悪いことになります。
他国ではそうです。

それからが地獄です。謝罪に付け込み、周り(息子)と
あなたを引き離し、あなたには金銭含め色々な
理不尽なことを要求されるでしょう。

その女性の身辺調査一度こっそりなさってみて
ください。きっと驚く事実が発覚するかも・・・。

ユーザーID:1022469960
何故謝る必要が?息子さんバカです。携帯からの書き込み
きなこ
2014年6月10日 10:17

謝罪しなきゃいけないのは向こうですよ。息子さんバカですか。
相手の御機嫌とりに母親のあなたに謝れと?
結婚後も何かある度に悪者にされますよ!謝るのはどうかなと思いますが。
ご主人が居ない事であなたを見下しバカにしてます。
そんな女と結婚したい息子さんも頼りなく、申し訳ありませんがあなたに何かあっても女の言いなりで何もしないでしょうね!
もっとマトモな女性選べば良いのに。
夫の親と深く付き合わなくても日頃気に掛けてくれるだけのお嫁さんの方がマトモですよ。息子さん善悪の分別もつきませんか?庇うだけが愛情じゃありません息子さんの彼女さん有り得ない嫁になりそうですね!

ユーザーID:2446738034
Aさんについて思う事…レスの内容でとても心配。
自己愛被害者
2014年6月10日 10:24

Aさん、私の知っている人(●さんとします)に似てるんですよね…

一見、人当たり良くしっかりした印象でどちらかと言えば社交的。
むしろ、親切だったり気配りが出来る女性のように思えます。
(実はそれは自分に従属する人間か見極め取り込む為)

人間関係の中では常に自分が中心でなければならず、家族内でも同様です。
すべての事を●さんが仕切り、●さんが黒と言えば白も黒と言わなければ過剰に被害者だと騒ぎ立てます。
何かのきっかけ(何気ない相槌程度)で●さんを否定したり嫌がらせと取るのです。
自分の正当性を主張するために、周囲を巻き込みます。
そこで上記で懐柔した人間関係を利用し、誇張→妄想ともとれるような作り話で同情を得てより強い立場を獲得しようとします。
一度、そのペースにはめられてしまうと…言いなりになるか攻撃の対象になり続けるしかないです。

>謝罪したら許す
それこそが、彼女の第一歩です。

一度、許しを請う側になったら
今後ずっとAさんの許しを請う立場に確定してしまいますよ。

息子さんがそういう傾向の人の恐ろしさを理解してくれるといいのですが。

ユーザーID:6108630554
当たり屋のような人ですね。
あっきー
2014年6月10日 10:28

彼女が本当に不快に感じたのか、全部作戦なのかはわかりませんが、ここで言いなりになって謝ったりなんかすると、ずっと禍根を残しますよ。

>完全に没交渉になるのは淋しいのです。
>謝罪して丸くおさめられるならと思う気持ちもあります。

トピ主(息子も)が、この先次々生じるであろう彼女のどんな横暴にも従い続けることを「丸くおさめる」と呼んで、そんな状況でも没交渉よりはマシだと覚悟しているのならそれも一つの選択かもしれませんが、おそらくそれでも早々に没交渉になると思いますよ。

だって今回のような場面でこれだけ不満点を作り出せる人なら、結婚後に夫の実家と付き合いをしない(夫や子供も実家に寄り付かせない)ようにする口実はいくらでもでっちあげられますから。

あるいは面倒事を起こして夫の実家を利用したくなったら(金銭面など)、それでも下手に出るでもなく正当な権利のように要求してくるかもしれませんが。

今トピ主がやるべきことは謝罪なんかではなく、息子に対して「今回の出来事をそんなに悪く捉えて謝罪を要求するような相手と結婚して本当にいいのか」と問いかけることだと思いますよ。

ユーザーID:4624354401
謝ったらだめ!
ちるちる
2014年6月10日 10:41

立場が逆の人間に対して、謝ったら許すだなんて、なんて態度でしょうか。
彼女はもしかしてすごい策士で、周りの評価が良いのも上手くコントロールしてきたからなのかもしれませんよ。
ここで謝ったら、結婚後も彼女に些細なことでいちゃもんつけられて、「私は被害者、なんてひどい姑!」って扱いになると思います。周りもそれを信じたら、あなたは針のむしろですよ。

謝るべきではないし、息子も母親に謝れなんておかしい。
絶縁したとしても謝るべきではないと思います。

ユーザーID:1930643786
謝り方がとても難しい。
おん
2014年6月10日 10:47

まず、息子さんだけを呼んで、相談した方が良いです。

どういう謝り方をしたら、息子さんはOKだと思うか。
その、息子さんがOKだと思う謝り方で謝ります。

おそらく、謝り方が気に入らない、誠意が見られないなどと
謝っても、ますます、悪く言ってくるでしょう。

息子さんが、どこで、この女変だと呆れるか。
息子さんに寄り添って、気づきを待って下さい。

息子の奥さん候補に合わせるんではなく
あくまでも、息子の側に立つんです。
今回は息子さんが謝って欲しいとのこと、合わせてみてください。

ユーザーID:5176152182
ええ?
こよみ
2014年6月10日 10:48

そんなことで??
うちも、エアコンは外気温-2〜4程度です。外が33℃だったら、30℃で十分です。
代謝の高い男性や、太った人は不満でしょうけれど、
エアコンつけるのって大概の女性は嫌がりますし、そこまでおかしくもないような。

理由無くそんなことしない人ってことなんですが
嫁姑問題で先制パンチをくらわしておけば、今後やりやすいと企んでいるのでは…。
実に計算高い、しっかりしたお嬢さん。ってこともありますよ。

適当に謝って、息子さんとも距離をとることですかね。

ユーザーID:9103556705
謝る=悪意を認める
こわいね
2014年6月10日 10:58

ということになりませんか?

ユーザーID:0650715243
たかり女じゃないの?
あひる
2014年6月10日 11:51

結婚したら息子さんのお金は貯金もすべて彼女が管理しておこづかいもままならない。

通帳もカードも取り上げられる。

子供ができたら家事炊事をやらされる。トピ主が謝ったら一緒にこき使われる。

お金を牛耳られていて離婚できない。

結婚してもらえそうだから本性を出しちゃったのかな。
その前にちゃんと協力して家事をできるのかな。
言っていることがおかしいしタガメ女じゃないの?実家も変かもしれないよ。

ユーザーID:2508852618
いちゃもん!
んだもしたん!
2014年6月10日 11:55

その彼女 いちゃもんつけて、謝罪要求する、まるでどこかの国みたいですね。
絶対謝罪したら、駄目!駄目!駄目!
どんどんエスカレートする事間違いなし。

ユーザーID:1602623858
破談の方向にさせて方が良いと思うが・・・
れいれいまま
2014年6月10日 11:57

この女性、おそらく自分の体型に非常にコンプレックスがあるんですね。
婚約者の母親で50代。中年太りでふっくらした体型の女性を
想像していたら、ほっそりとした華奢な女性に迎えられた事で
そのコンプレックスが一気に湧き出たという状態だったのではないでしょうか。

単なる被害妄想だけではなく、嘘をいって人を貶めようとしている訳ですし
かなり人格的にも問題はあろうかと思いますよ。

取りあえず、もう一度、A子さんにはご自宅に足を運んでもらっては?
エアコンの温度設定の事、良かれと思ってアイスティーを入れた事
(息子さんから事前に好みも聞いていた)悪意はなかったが上着を
羽織ったという行動がA子さんの気に障ったという事。
それらについては、こちらの配慮が足りなかったのかも知れないが
「どうして太っているからアイスティーにしたと私が云った等と
嘘をついたのか」とキチンと問いただした方が良いかと思いますよ。

それで息子さんが、その女性を庇って、トピ主さんを責めるようならば
「良くA子さんとも話し合って、もう一度いらっしゃい」
と帰した方が良いですよ。

ユーザーID:9377102811
謝らないで
危ない危ない
2014年6月10日 12:09

皆さん書かれているように、その場をなんとなくおさめようとして『謝っちゃえ』というのは危険です。


トピ主さんが次回から気をつけたらいいかなと思ったのは
「お飲み物、何がいいかしら?」「部屋暑くない?大丈夫?」と行動する前に一言尋ねる事くらいで、
それもいい大人がそこまで癇癪をおこすほどのものでもないです。

一番肝心なのは息子さんですね。
貴女(母)の気遣いをここまで否定する彼女とこれから一緒にやってくのですよね?

>息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうで


どのように息子さんが仰ったかわかりませんが、普通は
『俺がお前(彼女)はコーヒー飲まない、いつもお前が飲んでいるアイスティーがいいと言ったから
ウチでは飲まない紅茶をわざわざお前のために用意した。
それにウチではエアコン設定は30度が普通だ。
他人の、それも俺の母親に対しそんな風に悪く取るのはおかしいし悲しい』
ととハッキリ言うと思います。
その上で相手が態度を改めないのなら結婚そのものに不安を抱きませんか?

その息子さんが悪くない貴女に謝れと言ってくる時点でなんだか嫌な予感しかしませんが…

ユーザーID:2452034837
読めた
鵜飼いの鵜
2014年6月10日 12:29

難癖つけて母息子分断を画策していると思う、その女。
まずい女に引っかかったみたいですね、息子さん。
謝ったらダメです。
まず息子さんにトピ主さんの心情を説明しないと。

ユーザーID:7993541014
謝らなくていい&息子を叱りましょう
長男嫁
2014年6月10日 12:49

■アイスコーヒーの件

彼女は自分だけアイスティーである理由を知らず、挨拶の時嫌な思いをした。
息子が事情を説明。解決済み

息子さんは彼女になんて説明したんですか???


■エアコンの件

エアコンの30°って涼しくはないけど暑くもない。
気づかいない事もあると思います。
エアコンの温度を下げただけで嫌がらせって(笑)


伝書鳩な息子さんもどうかと思いますよ。
そんな事で「謝ってくれ」って親に電話してくるなんて。

今回は許します。
って、結婚したら一生「不快な思いをしました。謝って下さい」と言われますよ。


うちは義母が息子さんと同じことするんですよ…。
「こうして頂戴」「ああして頂戴」って、常識とは違うことを「親戚内はそうだから」と言ってくる。その通りすると、親戚が「常識がない」と怒る…。
もう義母のいうことは聞かないようにしてます。
主人も「あいつのいうことは聞かなくていい」と。


トピ主さんは息子さんの言うことは聞かず、一般的な事をすればいいと思います。
息子さんも気を利かして言ったつもりなんでしょうけど、それならそれで揉めた時は自分で対処すべきだと思います。

ユーザーID:1373137076
困ったチャンですね
koma
2014年6月10日 12:50

嫌がらせかなぁ〜
まあ、自分だけ違う飲み物を出されたら疎外感をもつかもしれないけれど、エアコンの件は私なら「あ〜やっと涼しくしてもらえた」と安堵しますよ。なぜならばうちの義母はクーラーが大嫌いで真夏でも使わないんです。逆に私はクーラー無しではいられない。それを夫が義両親に話しているので「夏はこなくていいよ」と言われています。素直に長年そうしていますがAさんにとってはすごい嫌味に感じるんでしょうね。仮にも義理の母になるかもしれない人に「謝れ」なんてちょっと…
息子さんはどう思っているのでしょうか?私は謝らないかな。むしろ息子を諭しますがどうでしょう。

ユーザーID:8292910000
お疲れ様です
初夏
2014年6月10日 13:15

せっかく息子さんが彼女を連れてきて、嬉しいと思う間もなくお気の毒です。

そんな言いがかりをつけるなんて、まるでクレーマーです。謝る必要は無いと思います。そんな人は、何を言っても誤解するでしょう。

哀しいことですが、彼女とは付き合わないようにするしかありませんね。息子さんも情けないですが、結婚には反対せず見守るしかないでしょう。

本当にお疲れ様ですが、気持ちを強く持って下さい。

ユーザーID:6479954442
謝る必要なしです
がんび
2014年6月10日 13:28

そんな人、こちらからお断り!ってくらい
強く出てもいいくらい。
謝る理由はないですよね?
トピ主さん、凛と立ち向かってください。
あなたは嫌がらせなどしていませんよ。

ユーザーID:6384772070
いや、謝らないで、結婚潰した方が…
Kitten
2014年6月10日 13:33

今は離婚率高いですからね。
息子さんも今は相手の女性に目がくらんでいても、
しばらくすれば、愕然として目が覚め、さっさと離婚ということになり兼ねませんよ。
大事な息子が数年でバツイチになって戻ってきたら、どうしてあの時…と真剣に後悔しませんか?


ここは、どんなに悪者にされても、断固、結婚反対した方が良くないですか?

私なら、「頭下げて、そんな腹黒そうな女性と結婚して頂かなくて結構」と息子に喧嘩をうります。
それか、「ママと、あの子と、どっちを信じるの?」と泣き落とす…と言う手もあるけど…

ユーザーID:9009054635
謝罪は必要ないと思います
はな
2014年6月10日 13:55

私は嫁の立場ですが、謝罪は必要ないと思います。その女性は性格に問題があると思います。初対面でお互いに緊張していたら感情の行き違いは誰でもあることです。誤解されたとしても、息子さんが一言説明すれば誤解は解けるような事だと思います。説明してもなお自分は誤解してない自分が正しい私可哀想で謝罪を求めるなんて性格に問題があると思います。一緒にいると疲れるタイプの人だと思いますが。
普通は息子さんが説明すれば、アイスティーは自分のために用意してくれたんだと思うだろうし、エアコンはお客さんである自分に気を遣ってくれたと感じます。
息子さんからもう一度説明してもらって、謝罪は必要ないと思います。
余談ですが、そこまで肥満体にコンプレックスを持っていて、周囲に気を遣わせて迷惑かけているならダイエットすべきだと思いますが。欲望のまま食べて自分には甘く、他人には厳しい人なんですね。こう言う人とは上手く付き合う方法が無いので、相手の感情に振り回されずに普通にしていれば良いかと思います。

ユーザーID:5762602460
没交渉上等ですよ!
餅寝
2014年6月10日 14:26

世間をいや彼女を知らない息子ですね、
誰とも仲良くやれる?だったら自分の親とやれないのはおかしいと思わないのか?
私も夫の親には色々言われてる様ですけど謝罪をしたら今回は許すって言えません、
いや〜末恐ろしい女であるのは確かです。
何故息子は相手の言い分ばかりを通すのか?息子の言った通りにもてなしただけではないですか?
それをキチッと息子に言ってやんなさ〜い!(トピ主は年上ですがすみません)
今回仮に相手の言う様に謝り治まっても又同じ事の繰り返しですよ!
今回没交渉にならなくても遅かれ早かれただ優しい息子は帰って来る事はないです。
結婚相手が彼女である限り没交渉になるか会いながらにしてもっと酷い目に遭うのは目に見えています。
もっと強くなって下さい!ご主人に先立たれ息子1人で心細いお気持ちは分かりますけど、
子供や孫がいようが会えない寂しい環境になる人は沢山います。
別にそれに耐えろと言っている訳ではないです、息子はもう息子ではなくなって行くって言う事なんです。
私の母も夫を亡くし似た様な状況ですよ、居ても辛いならいなくて清々するって事の方が楽になる時が来ます。

ユーザーID:9818976078
最後の教育を
うむ
2014年6月10日 14:41

この件は、トピ主がどうやっても丸く収まることはありません。
相手は何もないところに難癖をつけることができるのですから
一度謝れば二度三度と際限なく謝ることになるでしょう。

かといって、結婚に反対するというのも、相手に口実を与えるだけ。
別れればいいが、そうでないと寂しい結果が待っているでしょう。

おそらく、トピ主さんにできる最善の手段は、息子さんの教育です。
「お袋はそんなことをしていない。飲み物は自分のリクエストだし
 エアコンの設定が間違ったからと謝罪を求めるなどナンセンスだ」
と、彼女に迎合せずに説明することを、息子さんに要求すべきです。
妻の理不尽をたしなめもせず助長し、第三者に不当な謝罪を求めるなど
夫としてあるまじき、恥ずかしい行動です。
もう「子供の使い」ではいけない、ママに尻拭いしてもらうのではなく
結婚するなら「大人の男」として対処しなくてはならないのだと、
毅然として教えてください。

ユーザーID:9789046377
なんかね
りん
2014年6月10日 14:43

最初に上に立っておきたい感じが見えるんです。
その彼女、あなたより優位に立ちたかったのでは?
だって、出された飲み物にケチをつけたり
エアコンのことで(正直そんなことどうでもいいのに)
いちゃもんつけたり、初対面なのに
我慢しろって思います。
いちいち文句を言ってくる時点で、その彼女の方が
非常識で嫌味ですね。
結婚させないほうがいいと思います。かなり難アリ。
謝ったら許すとか何様なんでしょうか。

謝らないで。
相手の親に謝れと言える女性と結婚するのか
息子に、あなたも同じことが彼女の親にできるのか
立場を変えてみて話してあげてください。

ユーザーID:1245632151
一度、息子さんとはなして、
ねこばあば
2014年6月10日 14:45

私も、娘を出す側ですが、その女性普通じゃないと思いますよ。
夫の母に会うのに、すでに、敵対しか、警戒心が相当強いと思います。
たぶん、おうちが複雑なんだと思います。

思い込みで、姑イコール敵、ゆえに疎遠。と思っているでしょう。

民間調査所を使ってきちんとその御嬢さんと、おうちを調べましょう。
また、お勤めであれば、複数の人に調査をすれば、本質がわかります。

はっきり言いますと、そういう女の子を、結婚相手に選らんだあなたの息子は大馬鹿です。あとでつけをはらわされます。

ユーザーID:5486612043
息子さんの立場だった者です
one
2014年6月10日 15:10

男女の違いこそあれ、息子さんの立場だった者です。

目上の方に謝罪を要求するのは緊急事態のときでないといけません。
ましてや結婚相手の親に、初対面で謝罪を要求なんてありえません。
あなた自身悪くないと思っているのなら、キチンと息子さんに説明してください。
そして誤解を解く努力をしてください。
それでも歩み寄りがないなら、結婚を反対でよいと思います。
相手にも言い分があることを、ハナっから考えていない、
自分がすべて正しいと思い切ってる人は正直やっかいです。
息子さんも薄々気づいてるはずです。
親なら親らしく、態度で示してください。
あなたは悪くない。だから謝らないで。
今謝っても自体を悪くするだけです。
そのくらいあなた自身もわかってるはず。

ユーザーID:1251502926
謝る派の意見
パル
2014年6月10日 15:14

横ですみません。6月6日15:44幸生様と15:59ぽち様のレスを拝見して、大変感心しました。
それこそ大人の対応です。

ユーザーID:5896075242
え〜携帯からの書き込み
かにゃ
2014年6月10日 15:19

そんな婚約者はいやですね〜
あなたの一声がなかったにしろ、向こうから謝ったら許すって何様だろう。息子も情けない。あなたは謝りたいのですか?私は…謝る必要はないかと思いますよ。結婚したとしても、あなたが幸せにはなれないと思います。
『でも、一声かけなかったこっちは悪かったわ…だけどね、仮にも義母になる人に向かって謝れというのは、どういうことか?この先、あなたとは、上手くやっていく自信がないわね』
と、毅然とした態度でとられてはどうでしょうか?
息子さんとは絶縁として、やるならばいくらでも、できますよ。
辛いでしょうが頑張ってくださいね。

ユーザーID:3615217858
破談でいいのではないか
にょん
2014年6月10日 15:25

謝る必要はないと思います。
その子の言うことは、どう考えてもおかしいです。

普通は結婚したい彼の親と会うときは「好きな人のお母さんに気に入られたい、うまくやりたい」と思うしそのような行動をとりますよね。緊張しておかしな行動をとったりうっかり変な事を言ったりすることもあるかもしれませんが、それなら微笑ましいけど・・・そうじゃない。

言いがかりもはなはだしいことばかりです。わざわざ悪意に取るような人間は面倒すぎです。

その子は、イチャモンをつけて謝らせて今からサトコさんより優位に立っておこうとしているのかな?
かなり腹黒じゃないですか?
いままでいい子だと息子さんは思っていたようですが、これが本性なのではないでしょうか?
結婚したら、何かにつけて被害妄想ぶって自分を優位な立場にするように画策しそうな気がします。

世の中には、常識や情の通じないおかしな人がいます。

要注意です。破談になった方がいいように思います。

ユーザーID:0953332911
息子さんにこう言ってみよう
chao
2014年6月10日 15:31

「この間言われた件…考えてみたんだけど、彼女、ほんとはあなたと結婚する気はないんじゃない?
だって、姑になる人に結婚する前から『謝ったら許す』なんて…なんだか喧嘩売られてるみたいだわ。
こんな話聞いたことも無いし。
結婚後仲良く付き合って行こうと思ってないってことでしょ?
ほんとは元々あなたと結婚する気なんかないのに母親に紹介なんかされたから、こうやって理由つけて断ろうとしてるんじゃない?
あなただけが結婚する気満々で、彼女のほうは全然乗り気じゃなかったりして…」

これで息子さんがどう反応して、どういう行動を取るか?

ユーザーID:8103821340
危ない臭い
huuu
2014年6月10日 15:36

色々な方の破談の話を聞いていると、相手が最初にこういう請求をしている事がよくあります。
最初から、価値観が違うというか。

例えば、主さんに多少の失礼があったとして、それをそこまで言うのはどうでしょうか?
上手くやっていく気がゼロな気がします。

内容も普通は言わないようなことばかり。

このお話はなかったことにされるのがいいかも。

ユーザーID:1523839348
ほっとくしかない携帯からの書き込み
かあか
2014年6月10日 15:38

どんなことがあれ、恋人の母親に謝罪を要求するのはあり得ないです。

至らない所はあったかもしれないが、私は心を込めてもてなしたつもりだ、あなた(息子)は側で見ていたはず。
私が謝罪すべきかどうかあなたが判断すれば良い。
もしあなたが向こうのお家に挨拶に行き、同じ事をされ向こうの親御さんに謝罪要求したら私はあなたを叱り飛ばすわ。

とでも言い、あとは息子さんに判断してもらいましょう。
息子さんが目を覚まして別れてくれることを祈りましょう。

ユーザーID:9611443049
それと
huuu
2014年6月10日 15:39

その彼女は完全にはずれですが、息子さんもどうかと思いますよ。
上手く納められずに彼女の無茶な要求を主さんに伝えちゃうんだから。

考えれば分かるでしょ。親が謝罪させられるような事態かしら?
息子さんが逆に彼女に怒ってもいいくらいでは?

そういう意味では、息子さんにも問題ありです。

とにかく、絶対に謝ってはいけないし、息子さんとは話し合うべきです。

ユーザーID:1523839348
なんとも携帯からの書き込み
三時
2014年6月10日 15:49

そのお嬢さんに腹が立つ!
主さん、謝るなんてもってのほかです。毅然としてください。
女一人、ご主人がいないから潜在的に舐められてるところもありますね。

これから結婚をし、義母になろうという相手になんて事を言うんでしょうか!

少し、異常ではないですか、そのお嬢さんは。

ユーザーID:6579863565
無理な自白と一緒です
まっかなリンゴ
2014年6月10日 16:07

それでは「私はあなたを鬼姑根性でいじめました」と言うようなものです
謝らないで下さい。

うーん私なら、もう一度来てもらいます。
私は一切そんなつもりはない。太ってるなんて初めて思った。
どこがデブなのか???
いつもアイスティーだというから用意したのに・・・そんな受け止められ方したら悲しい。
と息子に伝えて、ともかくもう一度来て欲しいと。

来てもらって、息子には絶対に席を立たないように伝えます。
2人きりにならないようにするためです。
そして話しをしてその雰囲気にもよりますが・・・

でもなぁ悪いけど、恋人とはいえ赤の他人の親つかまえて
言いがかりみたいなこと言って謝れなんて!

申し訳ないけど私はお断りです。

ユーザーID:8962185754
謝りたいのなら・・
通り過ぎます
2014年6月10日 16:28

すでに、トピ主さんの頭の中で謝罪するつもりなら、
周りが何を言っても、謝るでしょう。

ただ、第三者だから見える事もあります。

大なり小なり気の弱い人が問題や事件に巻き込まれるのは、
この様になのだな・・と思いました。

きっと、トピ主さんは、優しい言うよりも気が弱いのでしょう。
気の弱いトピ主さんが育てた息子さんも気が弱い。

どう考えても、今後の事(付き合い)を考えれば、
誤解を解く手段をとり、相手の人間性と向かい合うのがベスト。

「謝れば良い。」これって簡単だけど、優しさじゃなくてズルイだけ。
ズルく逃げを続けていれば、結果いつか壁にぶつかる。

その時の代償は計り知れない事だけは、
頭に入れておいた方が良いですよ。

ユーザーID:4745312757
あなたには太刀打ちできない相手
通りすがり
2014年6月10日 16:45

彼女がやってることは、まず最初に自分があなたの上の立場に立てるようにしてるんです。

だから無茶な言いがかりをつけてあなたに謝罪させることで、自分が優位に立とうとしてるの。その先の目的は息子とあなたを絶縁させること。これで息子を自由自在に操れて結婚生活楽になると思ってるのね。

あなたが彼女に何が飲みたいか聞いたとしても、自分達も一緒にアイスティ飲んだとしても、クーラーが20度に設定されてたとしても、とにかく何がなんでも言いがかりつける内容をほじくり出して今回と同じようにあなたに謝罪させようとしたはずです。

きっと同じ感覚を持った親に育てられているから、それが彼女にとってのスタンダード、全くもって普通の事なんですよ。相手の親もかなり異常だという事です。
あなたみたいな普通の優しいお母さんには太刀打ちできません。

悲しいけど、息子は結婚することでしょう。今だって女の言うなりで母親に難問を突きつけてくるくらいだから。でも数年経ったら女の異常性に疲れ切って離婚してあなたの元に戻ってくるんじゃないかな。

ユーザーID:8605375826
同じような目に遭いました。
私も…
2014年6月10日 16:56

私も夫を亡くしています。
既におなかに赤ちゃんがいて反対のしようがありませんでしたが、仮にそうでなかったとしても、
舞い上がっている息子に反対するのは火に油を注ぐようなものだったろうと、これも運命だったと
思っています。

私は、奥の座敷に通したことに難癖をつけられました。 彼女の家なら、リビングに通して簡単な
挨拶で済ませると…。
初めて訪ねてくる彼女に最大限の誠意を表して、奥の座敷に通して挨拶を交わしたのですが。

まだひんやりする季節でしたので、お茶を飲んでアルバムを見ながらお話をして、頃合いを見て
茶の間に移動して炬燵に入ってもらいました。

それから一年余り。 出産、お節句のお祝いなどなど、行き違いは数知れず。
自分に都合の良い心遣いは素直に受けるくせに、気に入らないことは「実家ではそうではない」と
頑なに拒否します。 お互いの常識が全くかみ合いません。
良かれと思ってしたことも悪意に取られ、まるで後ろから不意打ちを食らったよう。

職場で出会った息子も、あまりの豹変ぶりに驚きかなり悩んでいますが、いつかはその行き違いが
笑い話になれるようにと、息子なりに心を砕いています。

ユーザーID:1911505787
謝罪はしない
ぐるっぽ
2014年6月10日 17:04

絶対に謝罪しちゃ駄目ですよ。
何事も最初が肝心です。
ここで謝れば、今後は何かあるとすぐゴネて「謝れ!」と言って来ること間違いなしです。

本当に息子を思うのなら、断固拒否して話し合いの場を持つように言いましょう。
それでも話し合いの場に出ようとしなければ、今後は疎遠でいいと思います。
最初は寂しいでしょう。
ですが、そういう女性を嫁にしようとする息子にも原因があるのです。
たとえ結婚したとしても、離婚は時間の問題だと思いますよ。

絶対に謝っちゃ駄目です。
問題に向き合うのなら謝って逃げるのではなく、話し合って解決してください。

ユーザーID:7762973796
謝ってくれたら許すって…。携帯からの書き込み
ちえ
2014年6月10日 17:21

これから姑になろうとしている人に対して抱く感情ではありません。謝らなくて結構です。先がおもいやられるなぁ。ひとつだけアドバイスするとしたら、貴女はもっと「保身」について考えて下さい。息子さんからの又聞きで事前調査して抜かりないサービスをしようとした貴女はとてもお人好しなんでしょうね。でも初めて会う人なんだから、来宅してから、「息子からね、〇〇さんは珈琲が苦手だと聞いたんだけど、お紅茶にしましょうかね? ホットがいいかしら?アイスになさる?」と、相手に判断させるのです。エアコンも「暑くない?寒くない?」じゃなくて、「この温度でいいかしらね?」だけでよいのです。今回の事はきちんと息子から説明させましょう。僕がそうするように母に伝えてあったと。それでもガタガタ偉そうにする女性なら、結婚には反対の意思を示した方がよいです。大人同士だから貴女が反対したところでどうこうなる問題ではないですが、意思表示するのも自由だし、迎合したり気を使う必要はありません。

ユーザーID:8237324636
A子と直接話したら良い携帯からの書き込み
ゆず
2014年6月10日 18:09

息子を橋渡しにしないで、直接A子と話してみては?
おかしいのは案外息子かも。

ユーザーID:8706468610
>もう二度と会いたくないと言われ
50歳
2014年6月10日 18:12

だったら有難いじゃないですか。
お舅さんが亡くなっているのを言いことに、トピ主さんに言いたい放題のその女性は
どこへ行っても鼻つまみ者ですよ。

ユーザーID:5422206304
残念ですね。
ミルク
2014年6月10日 19:44

Aさん、息子さんと別れたいのかな・・・。

優しいけど面白味がなくて頼りない息子さんと別れたいが、きっかけがない。
ズルズルと結婚の挨拶にまで発展して困惑、こうなったら適当な理由つけて別れちゃえばいいや〜って。

こんなこと言っては救いがないですが、素敵な女性に見えても、結局はカップルは似た者同士です。
失礼ですが、頼りなくてモテない息子さんであれば、釣り合うのは同様のタイプの女性か、素敵に見えても少々性格に難ありの女性と考えるのが妥当でしょう。
トータル的に見れば、カップルは釣り合うようになっています。

私なら、息子の頼りなさと見る目のなさを嘆くのみ、もちろん謝罪なんてしません。勝手にしろと放置です。

ユーザーID:8165119917
とんだスレ違いですね。
ろびん
2014年6月10日 19:52

被害妄想爆発、そして訳を話しても一点張りですか…
その女性、色々めんどくさそうですね。
私がトピ主さんの立場だったら結婚して欲しくないかも。。

ただまぁトピ主さんも出す前に一度確認をとった方が
良かったかもしれませんね。。

良かれと思ってやった行為が残念なこ形になりましたね…

ユーザーID:4244500787
一言あったら…携帯からの書き込み
かめ
2014年6月10日 21:41

主人の実家ではお雑煮にみつばが乗るので「みつばはちょっと苦手で…」とお姑さんにお伝えしました。
すると翌年、みつばの代わりにかいわれ大根を用意してくれ「かめちゃんがみつばが苦手だからかいわれにしたよ」と言ってくれ舅も義妹もみんなで同じ物を食べました。
心遣いが嬉しかったですが、かなり恐縮しました。
何が言いたいかと言うと、皆で同じ物をとらない場合、一言添えたら良かったのかなと、ふと思いました。
「アイスティーがお好きと聞いていたので」と言いながらお出しするか、「コーヒーとアイスティーがあるけれど、どちらが良いですか?」と聞いてからお出しするとか。
みんなで同じ物だったら聞く必要はないと思います。
でも、そんな緊張している状況だったら仕方ないし、善意を悪意にしか取れない方とはこれから先お付き合いをするのは精神的にもよろしくないと思います。

やはり、このトピを息子様に見ていただきたいものですね。

ユーザーID:5574043714
少数派意見かも知れませんが
おっさん
2014年6月10日 22:00

私はトピ主さんとは可也違った常識と感覚を持っているようなので一言。

>息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。
>そこで、当日は、Aさんにはアイスティー、私と息子にはホットコーヒーを出しました。

珈琲好きは結構なのですが、お客様には一応何を飲みたいか聞きませんか?
聞かずに勝手に飲み物を出すのは常識的なおもてなしではありません。

>暑い日だったので、エアコンをつけたのですが、いつもの設定(30℃)のままなのを忘れてしまっていました。
>息子が席を外したときに、ミスに気づき、Aさんに謝罪してエアコンの設定を下げました。

「エアコンのいつもの設定(30℃)」と言う事は、トピ主さんの「快適室温」は高すぎませんか?
私の感覚では26℃でも高すぎるぐらいです。

その上30℃以下なら上着を羽織るというのも(私の感覚では)異常を通り越しています。

これだけ私と常識と感覚の違うトピ主さんの事ですので、他に書かれていない事で違和感を感じることを
沢山なさっているのではいるのでは無いかと思量します。

ユーザーID:2021299880
別れたいんだよ、彼女。携帯からの書き込み
たなた
2014年6月10日 22:11

その女、恨まれずにあなたの息子と別れたいんだよ。もし結婚したかったらこれから姑になるひとに謝れなんて言わないでしょう。
あなたを悪者にして別れたいんだよ。
実家を見て気が変わったんじゃない?

息子を再教育したら。
私が気に入るか確認してから女を連れて来なさい!私の意見を第一にする嫁になりなさい!ってね。
息子がそれじゃ、苦労しますね。誰が育てたんだか。

ユーザーID:1380921111
謝らないで。
頑張ってください。
2014年6月10日 22:38

絶対に謝らないで下さい。
悪くないのに謝る必要はないです。

これから自分のお母さんになる人に対して
そんな言動をする人がお嫁さんになってもいいのでしょうか?

トピ主さんが、息子さん夫婦と今後関わらなくてもいいと
いうのであれば
謝って、息子さんも結婚してでもいいと思います。

ですが、結婚って家族同士の付き合いではないですか?
お孫さんが出来れば会いたいでしょうし、
色々関わりも出てきます。

この彼女は事あるごとに貴方に難癖つけてきますよ。

全く同じ感じで私の叔母が
物凄く追いつめられているので
状況が似ているだけに、もっと強くなってほしい
出来れば結婚も考え直してほしいって思ってしまいます。

息子さん、自分の母親をここまで悪く言われても
彼女に不信感は無いのでしょうか?
私は大好きな彼が私の母にそういう事を言ったり
謝罪しろと言ったら
彼と距離を置きます。

母親に謝罪しろ、謝罪すれば許す。
何様ですか?

充分すぎるほど優しく気を使われているトピ主さん
お姑さんとしてお嫁さんになる女性が羨ましいです。

ユーザーID:4383023506
謝る必要なし。携帯からの書き込み
みるく
2014年6月10日 22:50

彼女がなんか普通じゃないような気がします。だって息子にしたら自分の親を悪く言ってるんですよ?普通は言いませんよ。息子が見ても、あからさまに嫌がらせとか意地悪したならわかりますが、気を使ってしたことを悪く言うなんて信じられません。きっと結婚しても、息子は尻に敷かれて、あなたの事は大事にしないでしょう。明らかに、彼女は性格悪いし、ひねくれてますね。謝る事ないですよ。ほっとけばいいんです。息子は母親の事悪く言われて平気なのかな?息子もガツンと言ってやればいいのに…。

ユーザーID:3848535221
頑張って
みかた
2014年6月10日 23:05

よそ様のお宅にお邪魔してもてなしに文句を言う?普通あり得ないでしょ。
夫になる人の母親に気に入られようとするのでなくて初対面でクレーム言って謝れですか・・・呆れてものが言えないわ
コーヒーだ?紅茶だ?とか聞いたほうが良かったとか冷房の温度がとか色々意見が出てるけど
彼女は何だっていいのよ。
トピ主のする事に言いがかりをつけるのが目的なのだから。どうやったら良かったかなんてそんなもの関係ない。
謝罪したって無駄。これからも同じ事が続くよ。その度に「ごめんなさい。許して下さい」って謝り続けるの?
あなたに謝らせようとする息子さんも頼りない。せめてトピ主さんが人生の先輩としてもっと芯のある所を見せましょうよ。 
もう彼女とは上手くいかないのは分ってるでしょ。結婚に漕ぎつけてもどうせ疎遠になります。息子さんが目が覚めれば結婚もいずれ破綻するので恐れず言いましょう。
結婚は二人だけの問題じゃないので どうせなら結婚前に目を覚まさせましょうよ。
息子さんと冷静に順序立てて話し合って下さい。

ユーザーID:4129434260
謝るということは
なの
2014年6月10日 23:40

そういったと認めたことになりませんか?

次に会うことがあるのであれば、録音することをお勧めします。

また、どうしても謝らなくてはならないということであれば、息子さんと同席してもらい、息子さんには席を外さないようにしてもらってください。

それにしても、その女性と結婚したら、トピ主さんも息子さんも苦労すると思います。今回はトピ主さんに矛先がむいていますけれど、結婚したら息子さんに向くことでしょう。そうしたら、息子さんは謝り続けなくてはならないのですね。


今のうちに破談のほうがいいと思います。

結婚する前からそんな自分の価値観が正しくて、謝罪を要求するなんて。
いっそ、謝らないで、そんなつもりはなかったのに、勝手に被害妄想に受け取るほうがおかしいと言う方法もありますが、その場合は息子さんがあちらについてしまうかもしれないですね。

難しいですね。。

ユーザーID:9196385321
hanaさんや自己愛被害者さんに同意します
ぽこん
2014年6月10日 23:44

お二人が書いていらっしゃる内容に同意します。
彼女はただただトピ主さんを屈服させたがっている。被害者意識が強く、今後もああだこうだと被害を訴え謝罪を要求してきますよ。
一見、母親への嫉妬・マザコンといういない敵と戦おうとしているかのように見えますが、私も彼女の歪みを感じます。
モラハラをする女性であれば、最悪の場合、子どもやお年寄りの虐待をする可能性も。

トピ主さんは悪くない。言いがかりをつけてくる彼女こそ謝ってもらっても良いくらいです。

彼女が育った家庭や職場、人となり、過去のお付き合い(特に、お別れした理由)、交友関係を調査したほうが良いと思います。
可能であれば息子さんには内緒で。過去の異性関係は知るべきではないからです。問題がないのであれば、ですけど。

息子さんに、正式な婚約・同棲・入籍・結婚は、結果が出るまで待ってくれるよう頼みましょう。妊娠にはくれぐれも気を付けて。

ユーザーID:1861802260
この結婚話はナシ
50歳女性
2014年6月11日 0:01

嫌いな珈琲を出してもらいたかったの?彼氏と同じものを嫌いでも我慢して飲むの?
太っているから暑いんだろうって,太っていることは自覚しているのね?
もう二度と会いたくないということは結婚はしないということでいいの?
私ならそう言ってしまいそうです。

珈琲を出したら出したで「私が珈琲を嫌いなのをわかっていたはずなのに」と言うでしょうし、部屋が涼しければ涼しいで寒かったなどと言い出しそう。
要するに人に感謝するということができない人だと思います。
口数が少ないのは話をするとボロが出るから。
こんな面倒な女性が息子の結婚相手になるのだとしたら大変なことです。

ユーザーID:9392733833
間違っていないのに謝ってはダメです。
のあ
2014年6月11日 0:03

丸くおさめると言うのはちゃんと筋を通したうえで、上手におさめることではないでしょうか?
とりあえず謝るなんて会社の上司じゃあるまいし、息子のリクエストに従ったのに、小娘相手に何故折れるんでしょう?

出会って間もない相手に遠慮なくケチ付けや文句言う人は、顔を合わせるたびに色々言ってきますよ。
はたしてそんな人が嫁に来て、交流したいと思い続けられるのか疑問には思いませんか?

とりあえずで収めたことの責任は後々ご自身に降りかかってきますよ。

ユーザーID:5081653754
まだ間に合う!謝罪は地獄の始まりです!身辺調査!
さすらい狐
2014年6月11日 1:39

「身辺調査」さんのレスに完全同意します。

コーヒーだのエアコンだのの事件に意味はないのです。ただの難癖づけです。

息子さんとともに地獄を味わいたくなかったら、全力で縁を切る努力をすべきです。
今ならまだ間に合うかもしれません。普段レスをしない私ですが、不幸に足をつっこみかけている方を見逃せませんでした。
皆さんのレスをよく読んで目を覚ましてください。

ユーザーID:0376171593
その彼女はおかしな人だと思う
房総族
2014年6月11日 1:43

謝罪するに必要はないと思いますけどね。
謝罪するなら、
「気分を害したことは謝罪します。でも、こちらにはなんの害意委もありませんし、あなたの要求はちょっとエキセントリックです。」
くらい言いましょうよ。

もしかするとさ、その彼女は友達とかに「最初が肝心。なんでもいいから、最初にガツンと難癖つけて、謝罪させると後々楽になるよ〜」とか変な知恵つけられているんじゃないの?
義理親をコントロールするテクニックとか言ってさ。

なにか、感性がおかしい人だと思いますよ。ここは息子さんの結婚も阻止したほうがいいと思うのだけど。後で苦労すると思うなぁ。

こんなことでいちいち被害妄想されていちゃ、今後の付き合いはできないよ。いつ爆発するかわからない爆弾だよ。
息子にも言ってみて「冷静に状況だけで判断してみて、今回の紅茶のこと、冷房のことをそんな悪意があることだと思うか?」
「紅茶、冷房の顛末を第三者にどう思うか聞いてみて」
って。
息子にこの小町見せるのもいいんじゃない?

ユーザーID:0591852671
謝る
りんご
2014年6月11日 5:57

必要は無いですよ

破談にした方が良いと思います

息子もAさんの肩を持つようなら疎遠で良いよ思います

ユーザーID:2263920224
「ムズカシイのねぇ」
amano
2014年6月11日 6:26

トピ主さん、謝るんですか?

息子さんがこのまま結婚したら、ことある毎に、言いがかりに近いことを言っては、文句付けてきそうな女性じゃないですか。

息子さんには、

私はアイスティが好きと聞いたから、出しただけなのに、
嫌がらせと言われちゃうの?
気むずかしいお嬢さんなのねぇ。
この先、私が何を言っても、嫌がらせと言われそうね・・・

@@@くん、彼女と結婚したら、一生、妻と母親の板挟みになるのね。
タイヘンねぇ。

今は、私が謝ればすむと思っているかもしれないけど、本当にそうなの?
私はこれから一生、彼女が何か言うたびに、悪気がなくても謝るの?

子どもができたらママ友関係もできるでしょうに。
なにかあるたびに相手の悪意と言いそうで心配。

ムズカシイわねぇ〜

と、「私、困ってるわ」感をこめて進言。

子どもじゃないんだから、あとは自分で考えろ でいきましょう。
別れた方が息子のためですし

ユーザーID:8349621598
以前のトピであった
まま
2014年6月11日 6:59

ランキングで上位になったトピありましたよね
確か息子が結婚した女性が姑であるトピ主さんに細かい事でいちゃもんを付け絶縁状態に持って行き、嫁は実家依存に。トピ主夫の葬儀にも来ず(息子も)孫にも会わせず。その後嫁実家は没落し、嫁は病に倒れます。そこで息子が子供(孫)と嫁の面倒を見てくれと泣きついて来た、、、というトピ

息子さんが連れて来た女性は上記の嫁と似ているのではないかと思います。
息子さん、高収入で安定企業にお勤めなのでは?婚約者の目的はあなたと絶縁し自分の親とだけつき合い、安定した生活をしたい、それだけかと思います。ご主人が亡くなっているということはあなたが同居や介護を望んでいるのでは、と彼女は怖れているのです。

息子さんが信頼している人はいませんか?主さんと息子さんだけで話せばきっとこじれるでしょう。第三者を交えて冷静にお話されたら、と思います。

ユーザーID:6995327576
悪気はないのにね
mico
2014年6月11日 8:32

トピ主さんの行動に至らない点はあったと思います。

「飲み物は何にしますか?」って聞けばよかったし、冷房の設定は息子さんに任せちゃえばよかったのにとは思います。

でも、悪気はなかったということはよくわかります。

あとは、息子さんがA子さんとお母さんのどちらを信用するかということに尽きるんじゃないでしょうか。

私だったら、彼のお母さんからそういう扱いを受けたら「もしかして嫌われたかな?」くらいのことは思うかもしれないけど、彼に面と向かってお母さんの悪口なんて言えません。
A子さんって人当りよさそうだけど、男性にだけってことはありませんかね。相当気が強いタイプだし、身内にそういう態度なんだったら、息子さん苦労すると思います。

息子さんにもっとしっかりしてもらいたいですね。

ユーザーID:3352432706
えー、すごいなぁ
あおちゃん
2014年6月11日 9:11

息子さん、手に負えなくなってお母さんに謝罪してくれるよう頼んでるんでしょうね。

その人、何をやっても「嫌がらせだわ」と被害妄想で突っ走って
相手を攻撃して、謝罪させて立場を上だと実感して溜飲を下げるタイプ。

私が息子からこう言われたら、ほんとガッカリします。
私をかばって、とは言わないけれど判断力の鈍さに愕然ですね。

気遣ったつもりが誤解をさせたのだったらごめんなさい。
でも、初対面の人の気遣いを理解できず、あなたの話しも聞かずに
嫌がらせだと騒ぎたてて、謝罪したら許すなんて高飛車な人
母さん、ゴメンだわ。と私だったら息子にピシャリと言い放ちます。

ユーザーID:8062843490
はじめの一歩
たぬきさん
2014年6月11日 9:17

支配的な性格の女性のようですね。既に息子さんは支配されていると思いますよ?じわじわと,何にしてもお前が悪い,お前が悪い,と言い続けて洗脳。

トピ主さんも可愛い息子さんを楯に,同じくじわじわと。。これは最初の一歩に過ぎません。まぁ支配されるのがお好きならそのまま謝罪なさって下さい。地獄の始まりだとは思いますが。

ユーザーID:5293120577
謝ったところで
せいら
2014年6月11日 9:24

どうせ結婚後は没交渉になりますよ。
なぜなら、今回の出来事そのものが結婚後あなたと息子さんに縁を切らせるための布石だからです。
謝ったら許す?許して仲直りするのが目的だと思いますか?
いえいえとんでもない!
謝らせる事によってあなただけでなくあなた方親子に対して自分が上位に立ち、なおかつ「結婚前から相手の母親に嫌がらせを受けた」って事を既成事実化するためですよ。
謝ると、今後は相手から見下され、没交渉にもかかわらず、子供ができたら抱かせてもらえない・合わせてももらえないのに金品の要求だけはされる。
謝らなければ、没交渉にはなるが立場は対等のまま。合わせてももらえない孫のためへの金品の要求も断りやすい。
謝罪するしないに関わらず、孫どころか息子さんだけがあなたに連絡を取る事も許さないと思いますよ。
息子さんには「謝罪などしない。アイスティーはあなた(息子)から好きだと聞いたからわざわざ用意したもの。エアコンの温度はいつもの設定温度なだけ。気が利かなかったのは認めるが、悪意でやったなんてとんでもない!その事をちゃんとあなたの口から伝えなさい!」だけでいいですよ。

ユーザーID:5753261062
ア〜そういうタイプの人ね
みや
2014年6月11日 10:08

私の母も夫も(!)そういうタイプです。

ようは仲間はずれにしたってことです。
私の母も夫もそこまで言いませんがね(汗)

でも、やっぱり席の主役というか、お客様はAさんだったので、
せっかく買ってきたアイスティーをみんなに出すのが、たぶん日本人の常識でしょう。母いわく。

ちなみに我実家はかならず夫最優先で飲みも食いも選ばれます。
私はいいのかと嫉妬しますが、ほしがっていた息子のように、
一応外部者=客なので、夫が優先されます。

でも私はトピ主さん派ですよ。
年取ったら、冷え性の女性は冷えていくばかり。
私もエアコンは常に30度、カーディガンは永遠のお供ですし、
飲み物は必ずホットです。
それに痩せている太っているは関係ないでしょう。

私だったら謝罪はしない。

結婚前に嫁の言いなりなんて結構です!
姑いびり・絶縁宣言・嫁姑問題は籍をいれてからするものですよ!

ユーザーID:0056969823
いやいや
sato
2014年6月11日 10:18

>Aさんが、謝罪してくれたら今回は許しますと言ってくれてるそうので、謝ってほしいと息子から言われました。

許しますって・・とんだ上から目線ですね(笑)
謝る必要ないですよ。
あなた悪くないもの。
その女の被害妄想がひどいだけです。
息子さんも尻に敷かれてなさけない。
謝る前に「本当にその子でいいの?嫌がらせはしてないよ。あなたもわかってるでしょ。彼女の被害妄想がひどいだけ。今回は許しますって・・上から目線で被害者面してるけど、正直面倒くさい人だよ」って言ってやりなよ。
息子さんの目が覚めて結婚破断になった方がいい。
しょうもない女じゃないですか。

ユーザーID:7182267452
あひるさん
地球人
2014年6月11日 10:24

トピ主の息子に思いとどまるようにレスしたものです。体験に基づいて。

私の場合も、キャッシュカードは取り上げられ、妻用のカードは作るから自分のは返してほしい、と何度も言いましたが、「私が管理したほうがいい」の一点張りでした(浪費癖はないです)。結婚している間、一度も通帳は見せてもらえませんでした。「見せて」といっても「私を信用できないの?」「必要ない」と。

離婚の時には、話し合いの前にすでに(もちろん無断で)全額下ろしてましたね。却ってせいせいしましたが。

今は、「貴重な社会勉強だった」と思うようにしています。おかげでよかったこともあるんです。

男は目の前の仕事があるので、収入があって立場が強いように見えるけど、しょせんは(多くの人は)サラリーマン。会社に勤務してナンボだし、「社会的立場」を失うリスクは負いたくない。テキはそこを巧みに突いて譲歩を迫ってくる。「ああ、人は守りに入ると弱い」と実感しました。その後、外資に転職し、独立しましたが、この時の体験が「安定企業の会社員」の身分に拘らなくなったきっかけになりました。高い授業料でしたが。

ユーザーID:6660618527
被害妄想女携帯からの書き込み
はな
2014年6月11日 10:30

こんな女と結婚したら、あなただけでなく、息子さんも地獄だと思いますよ。絶対謝るべきではないです。それこそ、どこまでもつけこんできますよ。息子さんにはこのトピを見せて謝るつもりはない事をはっきり伝えて下さい。それでも結婚するならもう息子さんは馬鹿です。諦めましょう。今ならあなたも息子さんも地獄にはまらないように間に合います。しかし、こんな凄いいちゃもんをつける話は初めて聞きました。

ユーザーID:7544674355
えーーー
なるほど
2014年6月11日 10:38

謝っちゃダメですよ!!!!!

ユーザーID:3597410429
謝ってはいけません。
りらっくま
2014年6月11日 11:09

モラハラです。私の兄の妻もこのやり方で、両親を痛めつけました。
特に母は、悪くもないのに謝れば事が収まると言い、それを続けた結果
不眠症になったり、電話がなっただけで怯えるという苦痛を30年以上耐えています。
そして、何が正しいか正しくないのかの判断力が鈍っていきます。
本当にこわいです。

息子さんも、私の兄にそっくりです。いちいち彼女が言う事を伝えるという
おろかな事をして自分の両親を苦しめてしまっています。息子さんもすでに
コントロールされているのかもしれません。
よく考えてください。親になるかもしれない人に謝れば許すと言う人が常識ある人ですか。

モラハラからは、逃げるのが一番ですが、できない場合は、面とむかい自分の強さをみせます。
モラハラをする人は、面と向かって強さをみせられるとモラハラの対象相手を変えます。
いつもだれかを痛めつけるためのサンドバックがほしいのです。それがないと、
生きられないという病気だからです。

良い判断を切に願います。

ユーザーID:8589394387
難癖付けられて、こっちこそ傷ついた と言いましょう
えくぼ
2014年6月11日 11:27

失礼を承知で言わせていただくと。

一番バカなのは、そんな彼女のいいなりになっているあなたの息子。
親になるかもしれない目上の人に、「謝れ」なんてどのくちが言うの?
「小娘に難癖付けられてこっちこそ傷ついた」と言ってもいいくらい。


簡単に謝ったりしないで、
息子さん以外の子どもとかあなたの兄弟にも彼女を見てもらいましょう。
そして、できれば彼女の親にも会ってみましょう。
娘と似たタイプなら、ダメ出しOK。

ユーザーID:2776307395
結婚は延期させる方向で、そのうちに息子の目が覚めます。
あのー
2014年6月11日 11:58

放置でイイです。

むこうが謝罪するまでは結婚してあげない、と頑張る場合は。放置でイイです。

向こうは結婚したくてしたくてしょうがないだろうし、遺産もほしいだろうし(欲が深い場合は門構えでもう算段してます勝手に脳内でころしているし〜)、息子には1万円のオコズカイで自分は息子の稼ぎを全部しっかりと握ってやり放題しそうな感じがこの方の場合しませんか私はそう思いますが。

なので延期にしてやる。焦って向こうからリアクションを起こしますよ。
「かってに結婚してください。息子は一人前の独立した男ですから。」こう言います。独立←ここに食いついてくるよ〜欲深なら、後で息子をせっついてこの言葉の意味を探らせようとします〜。
同居無しの方向で、夫の遺した資産は全部自分の老人ホームや介護費用やらに全部使っちまいましょう。

ま延期すれば途中で息子も違和感に気が付くと思います。その子はもう一人前の男だから突き放して見ておいてあげるのがいいと思います。

ユーザーID:3643983774
悲しいね。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年6月11日 12:25

謝るようなことはしていないのを、息子さんは分かっていても、あなたに謝れと?悲しいね。

ユーザーID:2656251897
トピ主です。
サト子(トピ主)
2014年6月11日 13:08

息子が完全伝書鳩と化しており、情けない思いでいっぱいです。

挨拶時に、アイスティーが好きと聞いた、私は珈琲ばかりで冷たいものが苦手という話はしています。
その上での、Aさんの非常識発言。
苦手などといわず、私はAさんに合わせて一緒にアイスティーを飲むべき、自分はホットでデブはアイスという嫌味に心底傷ついたと泣いていたというので、そんな意図はなかったし、私は数年前から冷たいもので蕁麻疹が出るようになっていて飲めないとも伝えました。

すると、再度息子から電話があり、紅茶はどういうものか彼女の両親が知りたがっていると言われました。
とても変な匂いがした、悪くなったものか、何かが入っていたのかもしれない、あれ以来体調が悪いとAさんが言い、ご両親が心配して、どういうことなのか確認しろと息子に言ってきたとのこと。
あまりの言いように、あれはAさんのために買ってきたフォションのアールグレイ。何か変なものを入れるような人間だと思うなら親子の縁を切ると言いました。
息子は慌て、そうは思っていないが、彼女と両親の誤解を解きたいと。
だったら誤解をさっさと解いて。といって電話を切りました。

ユーザーID:3796532919
言ってやったら(もらったら)どうですか?携帯からの書き込み
てるてる坊主
2014年6月11日 13:12

どういうつもりなんでしょうね。トピ主さんをやり込めるつもりなのか、神経繊細でマジで傷ついてるのか。彼女と接してみないと何ともなんですが、やりこめる悪意がありそうなら、言ってやったらどうですか(笑)
そんなことでいちいち謝れだの何だの言ってるようじゃ、結婚生活なんて続けて行けないよって。結婚生活は、2人だけの問題じゃ済まないことばかりの大変なものなんだから。その覚悟出来てんの?って。大体自分で言えないで、息子を通して謝ったら許すって何?いい大人のやること?と、私なんぞは思ってしまいますが…。彼女のことを息子さんは褒めてるみたいだけど、男性でも単純な方は女性の性根の悪さを見抜けないってこと多々あるので。息子さんの言うことも全面的には正しいと思うのは危険な気がします。

ユーザーID:9256687887
こまっけー、嫌ですね。携帯からの書き込み
妄想組くみ
2014年6月11日 13:27

頻繁に来客があり、お茶だし対応に早々慣れている姑も少ないでしょうし、緊張するのは一緒ですよね。

姑ド根性みたいな彼女ですね。年齢でなく、性格なのね。うちも姑より小姑が大変、被害妄想が強くて文句が多い人は、自分には一番甘いものですね。

何か言ったらこんどは謝り方が悪いとも言ってきそうね、放っておきましょ。

ユーザーID:0434201162
氷山の一角
おでこ
2014年6月11日 13:53

私の持論ですが、何か大きなことをやろうとしている時に、ケチがつく場合、
「止めた方がいい」というサインです。
今回もびっくりするような出来事。
あなたたちご家族にはあわないし、結婚はやめた方が良い相手です。

でもそれでも丸くおさめて謝罪するのなら。

結婚するともっといろいろあると思ってください。
これは氷山の一角。
孫のこと、老後のこと、たくさんの行き違いが出てきます。
こんなにひどい思い違いをする人ですもん、もっと出てきますよ。
結局は今我慢しても没交渉になるかもしれない。それだけは覚悟してください。

一方的に謝罪するのではなく、もちろん謝罪は丸くおさめるためにして良いですが、
こういう気持だったのよと事情を話して、誤解が溶けるように3者で話をするのが一番だと思いますけどね。

ユーザーID:1901300546
謝ってはだめです!!
yokoko
2014年6月11日 14:12

ここが踏ん張りどころですよ、トピ主さん。

自分が悪くないのに謝る必要がどこにありますか?

相手の女の非常識をここで許すと、今後もっとつらい立場に追い込まれますよ。

息子さんにはっきりいいなさい。
「私は何も悪いことはしていないのに、どうして目上の私に謝らせるのか?」

私の弟も、その女と同じタイプの女と結婚して、
最初にとても甘く対応したがゆえに
両親はひどい目に合い続けていました。
数年して、両親が弟のことをあきらめて、没交渉です。
思えば最初から仲良くする気なんてなかったんです。

両親はどんなに援助しても、孫には会わせてもらえなかったし、
何を贈っても悪くとられ、文句を言われ(常識的に何も問題ない)、
母はその女からひどい事を言われるたびに(直接電話がかかってきたり、
弟から言ってきたり)泣いていましたよ。

いくらトピ主さんが謝ろうが、その女は最初から仲良くする気なんてありません。
今後も難癖つけては距離を置きます。
なら、最初から絶対謝らないことです。

ユーザーID:4232828047
心配になる彼女さんですね
なすび
2014年6月11日 14:48

サト子さんの応対、そんなに怒る事か?って思うんですが
今回はサト子さんが謝罪されるとのこと。
なんかしっくりこないですね。
なんかモンペにありそうなお嬢さんです。
彼女の言い分にビックリしたので「びっくり」押しちゃいましたが
気持ちはサト子さん応援しています。

ユーザーID:4040669193
ははん
ウサミー
2014年6月11日 14:55

息子さんを疎遠にさせて、
自分の家の婿養子にしようって魂胆ですか?

やっぱり、一人娘さんですか?

ユーザーID:0739034326
何も心当たりがないのであれば
豆大福
2014年6月11日 15:29

かなり感情的なレスが多いですが、ここは冷静に、売られた喧嘩は買わないのが、人生の先輩としての対応です。
謝る、謝らないの議論ではなく、誤解を与えたことが残念であり悲しいという事実を、婚約者に伝えればいいと思います。それでも向こうの怒りが収まらないのであれば、距離を置いて時間が解決するようにしましょう。

ユーザーID:9192904445
謝るべきではありません
花子
2014年6月11日 15:50

今謝ったら一生難癖をつけられて、謝り続ける事になりそう。

理由をきちんと説明したんですよ。

だいたい息子さんがそんな事を言ってくる事自体不思議です。

トピ主さんも息子さんももっと自信を持って生きた方が良いですよ。

Aさんは今、息子さんと姑を支配し始めたところです。

ユーザーID:8029426486
根本的に合わない人
田舎嫁
2014年6月11日 16:13

現在、母一人子一人という息子さんの家庭環境に警戒しているのだと思います。

優しい息子さんなら結婚後一人になるトピ主さんを気にかけ、結婚後の妻を伴ってのトピ主さんとの頻繁な交流を望んでいたでしょうし、ゆくゆくは同居という淡い期待もしていたんじゃないでしょうか。
それを察していた彼女がトピ主さんの粗探しをして意図的に問題を作り、上記を回避しようとしているような印象です。

普通の核家族家庭で育ったお嬢さんなのでしょう。
根本的に家庭環境や相手の実家との付き合い方が合わないのだと思います。

ここで謝ったところでまた次の言い掛かりをつけられます。
彼女の目的はトピ主さんとの疎遠絶縁じゃないかな。

ユーザーID:0819636231
謝罪とした会うのでなく むしろ会いたいからにする
ぬー
2014年6月11日 16:42

でも、もう むしろ会いたくない面倒な彼女ですよ。
会ってもいいことは絶対にない。

結婚相手の母親にかみつくんだもの。
普通じゃないです。

ユーザーID:2632291524
変わった人ですね
愛と誠
2014年6月11日 17:17

 人の好意、ミスを素直に認めず、脚色して相手の感情をさかなぜする方のようです。
つまり、素直ではない、神経回路が被害者意識、被害妄想的なようです。
 もっと息子さんと話し合って、彼女の情報を集めて下さい。あなたが言っていなことをあたかも発言したことのようにいわれるのは心外で有り、あなたも反論しなければ、収まらないと思います。そうなればもう終わりですが・・・あるいは、終わりにする方が息子さんの人生はましになるのではないかと思われます。あくまでも仮定ですが、慎重に息子さんと話し合って下さい。いくら何でも、将来の同居?の人との対応ではないです。おかしい、異常な神経の持ち主です。
 そのような経過で、息子さんはどのように言っていますか、彼女の言い分が正しいと言い出したら、息子さんはもう彼女に取り込まれています。

ユーザーID:9046494045
間に合いますように。。
すもも
2014年6月11日 19:17

私も今後嫁に行く立場ですが。

絶対謝ったらだめですよ!
その彼女舐めきってますよね。

第一謝罪を要求するようなことですか?
仮に私が彼女の立場としても謝罪を要求しようなんて思いもよらない!
たとえば自分の両親を悪く言われたとかならちょっと交際じたいを考えちゃいますが。。

私のうちも父が亡くなっており母一人です。
そういう言う環境も舐められたのかな。父親が居たらここまで強気なこと言うかしら。
なんだか自分のことのように悲しい。

今謝ったら、この先なんでも彼女が優位になって、なにかにつけていちゃもんを付けてきます。
お母さんと息子さんでもう一度じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?
いっそこのトピを見せたらいかがでしょうか。
第三者の多くの方たちの冷静な意見が聞けると思います

息子さんへ
こんなことで自分の母親を謝らせるの?それで丸く収まると思っているの?
もっとお母さんとも仲良くなれる女の子だって絶対いるよ。
その彼女は絶対ダメだと思う。
亡くなられたお父さんも今回のことを悲しんでらっしゃることでしょう。

サト子さんと息子さんが幸せになりますように。

ユーザーID:2572733948
勝手にしろ
たりらん
2014年6月11日 20:07

って言ってやった方がいいよ。
なんて感じの悪い人なんだろう。
このトピ、息子さんにmkせたらどうですか?
それと、続きのトピもお願いします。
心配しています。
息子さんとその女に腹が立ってたまらないです。

ユーザーID:1501763275
トピを息子に見せよう
地球人
2014年6月11日 20:16

>両親が心配して、どういうことなのか確認しろと息子に言ってきた

お、黒幕登場か。

>彼女と両親の誤解を解きたい

最初から誤解などしてない。宣戦布告なんだから。知らないのは息子一人だけ。


それより、このトピを早く息子に見せようよ。

ユーザーID:6660618527
アールグレイもわからない女
あじさい
2014年6月11日 20:18

息子さんを怒鳴りつけて別れさせた方がいいです。

息子さんがまともならそろそろ彼女がおかしい人間だと
気付いているはずです。

ひと悶着あるでしょうが籍を入れてからでは遅いです。

すぐ息子さんを呼び出して反対すべきです。

ユーザーID:3945293651
謝る必要無し!携帯からの書き込み
ジュンジュン
2014年6月11日 20:24

トピ主さんは何一つ悪いことはしてませんし、
誤解を招くようなこともしていません。
だから謝る必要はありません。

というかその前に、息子さんの彼女は変です。
今回のイチャモンが、嫌がらせ目的ならば
そんな女性とは結婚させない方がいいのは明確ですが、
イチャモンではなく本気でそんな風に思ってるなら、
尚更に厄介な人だと思います。
どちらにしろ変な人で厄介なわけですが。

挙げ句、紅茶が変な味がしたから銘柄教えろと、
相手のご両親まで出てきてしまってるとは…
彼女さんだけでなく、彼女のご両親も変です。
何が目的なんだ?と思います。

なんかトピ主さんの息子さん、彼女さんに騙されるような、
トラブルに巻き込まれるような気がしてなりません。
とりあえず、謝罪はする必要無しです。
息子さんの結婚は阻止した方が良いのではないかと思います。
結婚前からそんなイチャモンつける彼女とか、
聞いたこともないですよ。相当おかしな人だと思いますし、
危険人物の注意音しか聞こえてきません。

ユーザーID:6863625520
こ、紅茶が腐ってた〜?
あかね
2014年6月11日 20:29

その女と家族は異常です。
お願いですから、すぐに息子さんにこのトピを見せて、目を覚まさせてあげて下さい。
息子さんがこのまま結婚しても、この嫁家族に洗脳されて、トピ主さんには会いに来なくなるでしょう。だったら、このトピを見せて、真実を突きつけ、それで怒らせて疎遠になったほうが、まだましです。

ユーザーID:1456254998
2度目のレスを読んで。
momoママ
2014年6月11日 20:36

心底頭に来ました。
いったい何なんですか?その彼女と母親は。
貴女の息子も息子です。
そんな失礼な発言する女を本当に妻にしたいのでしょうか?
そうだとしたら、貴女も覚悟を決めて親子の縁を切ると、
ハッキリ言ってやりましょう。
初めて好きな彼の親に会うなら、気に入られようとするのが
当たり前の事です。
そんな女を好きになる貴女の息子も所詮はそれなりの
非常識な男と言う事です。(ごめんなさい・キツイですね)
でも貴女が可哀想過ぎます。一人息子にそんな事言われて・・。
このトピもそろそろ終わりますが、今後の事も是非知らせて下さい。
どうか、非常識な彼女一家に屈しないで下さい。
応援してます。

ユーザーID:7566039746
太る・砂糖・甘いなど・・言う言わん・・・
takuroumi
2014年6月11日 20:55

細々した気にする嫁さんな。

「そのことで?」です、か??

飲みもので「文句・ケチ」つける嫁はまだ人間幼稚だよね。

ユーザーID:2610826179
三度目ですが…携帯からの書き込み
2014年6月11日 21:17

やはり、お嬢様ですね‥かなり質の悪い、自分と同じアイスティーを飲むのが常識、ですか…しかも、何か変な物を入れられた!とか騒ぎ立てて両親登場!

慰謝料請求とか言い出しかねないですね。

失礼ですが、息子さん頼りなさ過ぎですよ、トピ主さんに何でもかんでも伝えなくても良い物を…
後は息子さんに任せて、トピ主さんは、関わるの止めてみたらどうですか?だって、何を言ったとしてもまた、揚げ足取って噛みついてきますよ。

ユーザーID:7106931809
ありえない女性。彼女の同僚に話を聞いてみてはいかがでしょう?
ぽこん
2014年6月11日 21:22

トピ主さんの心配りをここまで曲解できるなんて、彼女にはすごい被害妄想の才能がおありです。
息子さんに任せて正解だと思いますが、あばたもえくぼ状態だとしたら、解決は出来ないかも知れませんね。

あの、最大彼女寄りに考えてみると、もしかしたら、彼女は以前、彼氏のお母さんにコテンパンにいびられた経験がおありなのでは?
彼女のご両親もお話をご存じなのでしたら、彼女のご両親に、お訊ねしてみてはいかがでしょうか?まともな方々なのか、はたまた話して下さるかどうかは分かりませんが、ここまで曲解するのには、何かワケがあるのではないでしょうか?もしも病気ではないのであれば、が前提ですが。

上質なアールグレイを飲んだことがないのかベルガモットが嫌いなのか分かりませんが、息子さんに嘘をついて”大事な私に毒を持った母親””未来の嫁たる私のことを嫌う母親”とは縁を切らせようという意図が見え隠れします。
病気じゃないにしても、そういう人に育てられた息子さんと認識していることになり、心の底では信頼していない。思考回路に問題のある危険な女性だと思います。彼女の同僚が詳しいかもね。

ユーザーID:1861802260
親も異常だわ
ぽぽ
2014年6月11日 21:25

ちらほら婿養子って出てた通りじゃないでしょうか

ダメになったら婚約破棄の慰謝料請求?・・・

とんでもない彼女&彼女両親も異常ですよ・・・

トピさん、ご兄弟やご身内の方にも協力してもらって

説明するのが大変ならサイトを見てもらえば分かりますから。

全力で阻止!!!!息子さん、彼女は親が一番大事なのよ!!!

金づるなのよ!親の遺産も狙われてるのよ!
使えないとわかったら嫁はポイ捨てするよ!

ユーザーID:0434583522
あ〜やっぱり
ヤバイ
2014年6月11日 21:33

トピ主さんのレス二回め読みました。

やっぱり。
親もそうでしたか。
それは親子共、病んでいます。
普通の付き合いはできません。

いま息子さんが危険に気付いて
わかれようとしても、
「婚約不履行で訴える」とか
「慰謝料請求する」となります。

万一結婚したら、通帳と印鑑は全部
取り上げられて、息子さんには毎月
数万円の小遣いだけ。
専業主婦なのに家事分担を求め、
気にくわないと文句つけては、通帳
持って実家に帰ります。
で、彼女の父親がトピ主さんに
「思いやりがない」とかクレーム
つけに来ますよ。

子供が出来る前に逃げなさい。
経験者より。

ユーザーID:6893409955
とりあえず
らに
2014年6月11日 21:45

息子さんの判断でこれからの状況がまったく違ってくると思うので、
このトピを息子さんに読んでもらってはいかがでしょうか?


ただ。今更ですが、、何を飲むか聞けばよかったのになあという気もします。
あとアールグレイは苦手な人もいるので、避けたほうがよかったかもしれません…。
Aさん、アールグレイを飲んだことなかったのかな?


でも私だったらその程度のことで「謝れ」なんて、とてもじゃないけど言いません。

ユーザーID:3011824149
人様の
アイルー
2014年6月11日 21:48

息子さんですがホント情けない。
どう考えても彼女の方がおかしい。
彼女に合わせてアイスティーを飲むべき!?
相手の親も出てきているようですから親子揃って異常なんでしょう。
このまま謝罪せず、相手の怒りを買い破局なった方がよっぽど息子さんのためです。
悪役になってでも結婚阻止した方が良くないですか?

ユーザーID:7363057346
息子に説教
amano
2014年6月11日 21:52

2014年6月11日 13:08のトピ主レスを読みました。

なんですか、その彼女と彼女親。
本気でそんなことを言っているんでしょうか?
そんな人達と親族にならないほうがいいですよ。

>>何か変なものを入れるような人間だと思うなら親子の縁を切る
正解だと思います。

その上で、息子に忠告しておいたほうがいいです。

よそ様の家で出された飲み物をいちいち「ヘンなものが入っている」と疑うなんて、一般的な神経ではありません。

自分がそういうことをやりかねない人間だから、人も同じ事をすると考えるんですよ。

息子さんには、「彼女のお宅にお邪魔したときには、なにかおかしなものを入れられていないかちゃんと確認しなさいね」と言っておきましょう。

ユーザーID:8349621598
とても変な匂い???
りらっくまー
2014年6月11日 21:52

息子さんが連れてきた女性、ひどい人だと思ってトピを拝見してましたが
6月11日 13:08 のトピ主さんレスをみてガックリ&苦笑いしてしまいました。
フォションのアールグレイを「とても変なにおい」だって?
まあ、好みはあるでしょうけれど、あの強い香りはアールグレイだって、
紅茶が好きな人ならわかるのに。”悪くなった紅茶”というなんて逆に恥ずかしい発言ですよ。
これ、息子さんにも言ってやってください。
最初からわがまま言って、難癖をつけて姑との付き合いを断とうと計算しているのかな。

一番残念なのは、息子さんのみる目のなさですね…。

ユーザーID:2384485598
二度目のレスを読みました携帯からの書き込み
みみみ
2014年6月11日 21:54

うわぁ…(絶句)

トピ主さんが気の毒過ぎてなんとも…

いっそそのまま誤解は解かずに破談の方向に持っていった方が幸せなんじゃないかとさえ思いました。(すみませんトピ主さん)
「嫌がらせで傷んだ茶葉使うなんて、こんな意地悪な家に嫁いだら大変だ!そんな母親に育てられてウチの娘を守ってくれない男なんぞにやれるか!!」となってくれたら万々歳ではないかと…

いや、勿論全く非のないトピ主さんに敢えて悪者になれとは申しませんよ。
ただトピ主さんからは一切反応しない方が良いでしょう。
もし息子さんを通さず直接相手の親が怒鳴り込んできたら、その時は淡々とことの経緯を説明する(いっそこのトピを印刷しておいて見せても良いかも)。
それにしても息子さん…本当に情けない
…(呆れ)
お気の毒ですが、息子さんに誤解を解くだけの調整能力があるとは思えません…

ユーザーID:6624332165
まさかと思いますが
ゆい
2014年6月11日 21:59

息子さん、彼女の言いなりなんですね。
頭ごなしに彼女の悪口を言うときっと反発すると思うので、トピ主さんがとても傷ついたことを強調した方がよさそうです。

それで、アイスティーの変な匂いですが、彼女の嫌がらせもあるかもしれないけど、もしかして、彼女はアールグレイを知らないということはないでしょうか?

アールグレイはフレーバーティで独特の香りと味がしますから、知らなければ変な匂いと言う人もいるかもしれません。

私はアールグレイが大好きだし、姑も大好きなので、お互いの家に行くとどちらもアールグレイでおもてなしします。
ですので、私ならアールグレイを出してもらったらとても嬉しいですが、彼女は初めて飲んだのかもしれないですね。
紅茶好きならアールグレイは当然知ってるだろうと思っていましたが、私の思い込みだったのでしょうか。
あるいは、単にコーヒーが飲めないから紅茶を適当に飲んでるだけなのかも。

どちらにしても、体調が悪いのはそのせいではないでしょうし、本当に体調が悪いのかどうかも疑問ですし、彼女の両親まで出てきて、明らかに彼女側に問題ありだと思います。

ユーザーID:5637972304
誤解を解くのは無理でしょう携帯からの書き込み
2014年6月11日 22:02

だって彼女、「嘘つき女」か「被害妄想女」ですもん。

誤解してるわけじゃないんだから、彼女が折れることはないですよ。

トピ主さんも「誤解を解いて来い」なんて甘いです。

息子さんに、このトピ見せて、彼女、変だよって言った方がいいですよ。

ユーザーID:5872951396
このトピを、息子さんにみてもらう
ふむふむ
2014年6月11日 22:10

その女性はナシです

ありえません

まず目上の人間(しかも彼親)に対し
謝罪してくれたら許しますとは
一体何様なのでしょうか・・

親の顔がみてみたいとはこのことですね

飲み物を変な臭い、悪くなった物とは
言いがかりというか実際本当にそう感じてるとしたら
お笑いですね
(私が頂きたい位です)

ご両親も彼女のいうことを鵜呑みにする辺り
とても危険なかおりのする一家だと思います


息子さんは本当に情けないです!
息子が情けない!!

このレスの数々を読ませ
何も思わない様な息子さんなら
もうほっといてはいかが?

あなたは謝罪してはいけません

今後の為にも絶対に

ユーザーID:3555259306
頑張って下さい。
大魔神
2014年6月11日 22:11

彼女&彼女のご両親やばいですね。
どういう神経しているのでしょうか。

トピ主さんは誰かに相談されたりなさっていますか?
例えば、主さんのご兄弟とか・・・
息子さんにかなり非常識な方たちとわかってもらったほうがいいと思います。

頑張って下さい。

ユーザーID:6073982772
書きたいことはたくさんあるけど
ひんごまん
2014年6月11日 22:21

男40代既婚会社員子持ち。サトコさんには申し訳ないけど、

 ・彼女が人として有り得ない。
 ・息子さんが男として情けない。

サト子さんと息子さんが縁を切る必要はない。代わりに息子さんにはっきり言ってあげてください。今の彼女とは絶対結婚しちゃだめ。すぐ別れなさいと。

有り得ない。間違いなく不幸になりますよ。サト子さんも息子さんも。

ユーザーID:9868688402
息子さんの目を覚まさせて!携帯からの書き込み
こひめ
2014年6月11日 22:23

おかしいのは息子さんの彼女でしょう。
そんなに被害妄想を抱くくらいなら、さっさと痩せれば良かっただけです。太ったことは、彼女以外、誰の責任でもないでしょうし、痩せる機会くらい、いくらでも持てたでしょう。
それなのに痩せずに生きてきたのは彼女自身です。
トピ主さんが気を揉む必要なんてありません。

将来の姑と初めから疎遠になれる!
夫は自分の味方をしてくれるまま!
自分の親とだけ気楽に交流できる!

息子さんの彼女、これを狙っただけではありませんか?
彼女の親と共謀していることも考えられますね。

息子さんに言ってあげてはいかがですか?
「自分が飲めないアイスティを選ぶ時、彼女に満足されることだけを考えていたのよ。エアコンの設定温度に気づいた時も、彼女に居心地を悪くさせてしまったと不安になって謝ったのよ。それがこんな結果になるなんて、とても悲しいけど、悪いようにしか伝わらないなら諦めるしかないわね。彼女と仲良く生きていきなさい。お母さんは、あなたとあなたの彼女の邪魔にならないように静かに遠くで暮らしていくから。」
などと、悲しそうに。

息子さんの適切な判断力を呼び覚ましましょう。

ユーザーID:5789926328
あ、腐った紅茶じゃなくて
あかね
2014年6月11日 22:24

毒を盛ったという疑いをかけられたのですね。やっぱり異常です、その家族。
早く息子さんにこのトピを見せて下さい。

ユーザーID:2347849880
次トピをぜひ
トマト
2014年6月11日 22:29

もう投稿受付終了とのこと。

トピ主さまを応援していますし、経過も心配ですので
ぜひ、次トピを立てて頂ければと思います。

モンペとモン娘、熨斗つけてお返しですがね。

ユーザーID:2023979141
次の攻撃
地球人
2014年6月11日 22:31

紅茶はブランドものの普通の紅茶と言われたら、次の攻撃は、

「実は、あなた(息子)が席を外しているとき、お母さんから、あんた太っているわね、ってぼそって言われた」(或いはその服ださいわね、とか)

とウソをつき、もしかしたらついでに嘘泣きします。

で、トピ主と息子が対立するように仕向けてきます。

ユーザーID:6660618527
サト子さん、頑張って
ミシガン湖
2014年6月11日 22:49

サト子さんの二つ目のレスを見ました。
Aさん、ひどすぎる!!
ええぃ、体調が悪いなら医者の診断書を持って来い!っていいたい。

イライラするのがトピ主さんの息子さん。
あなたの大事なお母さんがこんな根も葉もない言われをしてるのに、、
いい加減目を冷まさんかい!!

非常にトピ主さんがお辛いのは承知ですが、どうか息子さんとの縁を切らずに
その彼女さんと別れるよう説得して下さい。

息子さんと電話でなく顔を合わせてじっくり話して下さい。
息子さんがどうしても別れたくないなら、男女の関係を持たさずにしばらく様子みさせましょう。
時間が立てば、冷静になるでしょう。
断固、謝罪はしないで下さい。
Aさんは、自分の思い通りにならずいづれ地雷を踏むでしょう。

縁を切るのは最終手段。
応援してます。

ユーザーID:1741081947
レスします
紫陽花咲いた
2014年6月11日 22:57

フォションのアールグレイ!
我々バブル世代にとっては最上級のクラスの紅茶ではありませんか。


わざわざ相手のお好みに合わせて、アイスティーにしたのにーーー。
知らないのね。残念ですね。


そのお嬢さん。騒ぎすぎですし、息子さんも振り回され過ぎ。
相手のご両親もおかしい。


もう1度ご両親と一緒にいらっしゃいな、と鷹揚に構えて、美味しい
アイスティをいれてあげたらどうかしら?
このおもてなしのどこがイジメ?と聞きたいですね。


全ての物事を悪い方に、悪い方にと考えるお相手の方、わがままなのか
病的なのか、どちらにしても不可解な思考回路。
最初が肝心、と被害者のふりをして周りを取り込もうとしているとしたら
嫌ですね。


息子さんも、一体どうしてしまったのでしょう。
早く目を覚まして欲しいですね。

ユーザーID:7200408418
審美眼のない息子
けちゃっぷ
2014年6月11日 23:00

どこで間違っちゃたんでしょうね。もうすっかり相手の「操り人形」ですね。仕事ばっかりしてきたから、人生経験も浅いうちに変なのに引っかけられましたね。

ユーザーID:7804376638
大富豪?
ひどい展開
2014年6月11日 23:06

彼女さんのご両親は大富豪で息子さんどうしても
結婚されたいとか?
彼女さんにとんでもない弱みを握られている?
としか思えない展開ですね。

普通は、意味不明なことを騒ぎ立てる方と
結婚したいと思いませんもの。
なにか裏の事情があるとしか思えません。

本当に息子さんのことをおもうなら
息子さんを知る第三者の方に事情を
聞いてもらったほうがよいですね。

その彼女さんとご両親は異常です。
関わり合いになってはいけない方たちです。
何をされるかわからないので慎重に
行動されたほうがよいです。

ユーザーID:3804437311
息子さんのために、このトピ読ませたほうが良いと思います
30代主婦
2014年6月11日 23:08

>とても変な匂いがした、悪くなったものか、何かが入っていたのかもしれない、あれ以来体調が悪いとAさんが言い、ご両親が心配して、どういうことなのか確認しろと息子に言ってきたとのこと。

このトピ読ませたほうが良いですよ。

そんな女性と結婚したら、息子さんの人生がめちゃくちゃになると思います。

ユーザーID:2723157920
問題点は2つ
KA
2014年6月11日 23:15

問題点は2つあるように存じます。一つは言うまでもなく、「面倒くさい」性格の彼女、もう一つは(厳しいようですが)「完全伝書鳩化」息子を作り上げてしまったあなたです。

1)いちいち難癖をつける、被害妄想的な彼女に関しては、多くの皆さんの意見にあるように、結婚後にもあらゆる角度から、いちいちあなたそして息子さんをを攻めてくるでしょう。太っている(と感じている)ことの著しい劣等感が、痩せている人への敵意となるのでしょう。彼女の両親も、娘可愛さの余り、大いにそれに同調しているようですから、結婚後は両家の(一方的な)諍いに発展する予感がします。この傾向は今に始まったことではないでしょう。
2)トピ主さん自信はとても思慮深く優しい方と推察致しますが、今まで「息子さん第一」の意識がなかったでしょうか。「彼女がスネてるよ、だから誤謝ってなんとかしてよママ。」という印象を受けます。息子さん自身がもっと当事者意識を持って解決すべき事案です。厳しく当たり、息子さんが自立する最初で最後のチャンスを逃してはなりません。あなたの謝罪で一旦は丸く収めても、結婚後は「ウチが悪いって言ってるよ、ママ謝って!」でしょう。

ユーザーID:1111025480
なぜ!
ゆう
2014年6月11日 23:18

私は、トピ主さんとは嫁姑でいうと逆の立場におりますが、
お話を読ませていただいて、息子さんとそして結婚相手の女性に腹が立って仕方ありません。

せっかくおもてなししたのに、その気持ちを踏みにじって
被害者づらされるだけでも
はらわたが煮え繰り返るのに、なんでその上こっちが謝罪しなきゃいけないの?

大事な息子さんが選んだ方だし、あまり悪く思いたくはないですが、悪意があるにしろ本気で被害者のつもりにしろ
この手の人間に一度謝罪してしまったら、言質をとられるような状態になるんじゃないかと危惧してしまいます。

「最初は否定したお義母さんだが最終的に私に謝ったんだから、私が嫌がらせをされたのは事実だった→
お義母さんは今後も何か意地悪をしてくる度にきっと最初は否定するだろう。否定しても信憑性はないよね!!」

のように、勝手に人物像をまことしやかに作り上げるための言質になってしまうと思います。

トピ主さん、謝罪するならよくよくお考えになった末に決断なさってください。
それにしても、せっかく美味しい紅茶をかってきてまでおもてなししたのに。。あちらのご両親にもムカッ腹が立ちます!

ユーザーID:6532507402
横です>フォションのアールグレイ
くーー
2014年6月11日 23:24

まず、今回の件はAさんとそのご両親、更に「完全伝書鳩と化している」息子さん
に非があると思いますし、トピ主さんが糾弾される筋合いは無いと思います。
で、その上で「あ、これはちょっとマズかったかも?」と思ったのが紅茶にアール
グレイを選んだ事です。

これはベルガモットで柑橘系の香りをつけた紅茶( フレーバーティー)ですが、
茶葉も自由なので、各社のカラーが非常に出る種類です。
従って、紅茶がそんなに好きではない人はもちろん、好きな人でも好みが分かれる
銘柄です。
アイスティーだとホットよりは多少香りが抑えられますが。

なので、Aさんの「とても変な匂いがした」は言いがかりではなく、本当に彼女に
は馴染みのない味と香りだったのかもしれません。
ただ、繰り返しますが、その後の彼女側の言動は完全に言いがかりですし、非常識
だと思います。

こういう人も居るので、今後紅茶をお出しする時はフレバーティーなら一言断るか、
無難なダージリンやアッサム、セイロンが良いと思います。

ユーザーID:7607834552
お疲れ様です
お疲れ様です
2014年6月11日 23:30

何とも面倒なことになっていますね。
残念ながら、自分が世界の中心の女性のようですね。だから、自分と同じでなければならないと。

息子さんがきちんと対応できないままだと親子関係もさらにこじれることになるでしょうか。それがトピ主さんには一番つらいことだと思います。

紅茶を飲むというのは多分、コーヒーが飲めないということで、紅茶が好きだということではなかったんだと思います。

フォーションのアールグレイはよく覚えてないけど、ベルガモットのきちんとした味付けされたアールグレイを飲んだことがなかったんじゃないでしょうか。それを変な味だと感じた可能性はありますね。

紅茶が好きだというけど、ただティーバッグを飲んでいたということではないでしょうか。
レギュラーコーヒー好きだと、豆をそれなりに選ぶ人が多いと思いますけど。紅茶好きというのはコーヒーが飲めないので、紅茶が好きということの人は結構多いと思います。

ユーザーID:3512329872
ファイト!
初夏
2014年6月11日 23:36

ここは踏ん張りどころですね。

悪いけれど息子さんはぼんくらです。今のところ。

相手の親御さんも変ですから、今回のようにきっぱり伝書鳩の息子さんに言ってやりましょう。結婚も考え直すように言ったほうがいいかもしれません。

このまま結婚したら振り回されて大変そうです。息子さんの目が覚めてくれるといいですね。

ユーザーID:6479954442
父親がいないから舐められているんですね
らずべりー
2014年6月11日 23:38

母親一人なら、息子への依存が強いに決まっている。
だから後々の為に今のうちに、A子>トピ主 の立場を
自覚させて、「同居」だとか「嫁の務め」「姑の世話」なんて
馬鹿なことを言わないようにガツンと先制攻撃しないとね。

A子さんとその両親の本音です。
A子両親も呆れた親だったのが早めに分って良かったではありませんか?

他人様の家で出されたものを飲んで、娘が体調不良になったから
紅茶に何を入れたのか言ってみろって…失礼過ぎます。

それ以上に情けない救いようがないのは、あなたの息子ですけどね。
はっきり言って、その程度の女にしか相手にされない息子さんのレベルが
よく分かります。

一度、息子を呼んでこのトピを見せたら如何ですか。
破談しかあり得ません。こんな性格の悪い女性やその親と縁戚になれば、あなたの人生は終わりです。

結婚するなら親子の縁を切るから、今後実家には立ち入り禁止。連絡不要。
勿論結婚式にも出ないから、勝手に自分たちでやりなさい。

それ位言わないと、あなたのボンクラ息子には効きません。

ユーザーID:0862840300
婿取り込み作戦開始
もっと強くなれ
2014年6月11日 23:41

親まで出てきましたか。
相手の女性は一人娘ですか。
息子さんをあなたから離して妻実家同居を狙っているのでしょう。

大体、ふつう男性でも女性でも初めて相手の親に会う時は自分を少しでもよく見せよう、気に入られようと思うし、少なくとも結婚するまでは猫を被るのでは。

結婚して何年経っていても、旦那の親の悪口になるような事を旦那に言うのを躊躇する妻は多いと思いますが
結婚前からこれでは、相手家族がおかしすぎます。

ユーザーID:7203514117
アハハッ。携帯からの書き込み
ちえ
2014年6月11日 23:45

紅茶が好き? アールグレイにベルガモットのフレーバーがついている事も知らないで紅茶が好き? 私は好んでアールグレイを飲んでいますけどね。フォションなんて最高。特にアイスミルクティーには最適な茶葉なのに。 息子さんが選んだ人を悪く言いたくはないけど、その彼女はちょっと情緒不安定ですよ。彼女の母親も異常。もうこの結婚は反対の一択です。息子さんはコントロールされちゃってます。よくいますよね、男性を振り回す人って。肉弾戦もあるのかな?きっとその人だけには甘え上手なんでしょう。貴女は敵視されています。その彼女にとって女は敵なんですよ。息子よ目を醒ませ!と言いたいけど、無理かなぁ…。とにかくトピ主様は全く悪くありません。

ユーザーID:8237324636
息子さんに小町を読ませる
ためいき
2014年6月11日 23:49

伝書鳩と言わせるほど息子さんがオロオロされている?

相手の両親まで巻き込んで、こんな状況で結婚は無理でしょう。
世間の常識はこうなんだよと 息子さんにこのサイトを読ませてあげれはいかがでしょう?
殆どの方が書かれているように 息子の彼女は家族を含めて100%危険な女です。それを結婚前に息子に気づかせるべき、その場合婚約破棄の慰謝料とか騒いで来そうですから、その前にトピ主サイドで無料の弁護士相談とか受けておられますように、息子さんも目を覚ましてもらえると良いのですが。

ユーザーID:7260800144
今まで黙って読んでいたが・・・
koko
2014年6月11日 23:49

トピ主のレスを全部読んで、これはもう、息子さんと縁を切るか、結婚をやめさせるかのどちらかしかないですね。 相手の娘さんだけでなく、その親まで・・・。 とんでもない親子と縁続きになるなんて絶対やめたほうが良いです。 

ユーザーID:3306972497
もしかして、息子さん、女性とつきあった経験があまりないのかな携帯からの書き込み
たぬき
2014年6月11日 23:57

彼女さんは 一見控えめで評判が悪くないのに、
実は、
自己主張の強さを抑えていて、本当の身近な人の前では、人を振り回す人なのかもしれませんね

息子さんは、
女性慣れしていないで、
彼女の異常さに振り回されているのかもしれません。

息子さん、彼女とおつきあいは長いのですか?
母親に優しい人は彼女にも優しいです。

あなたと疎遠になって、結婚生活っぼろぼろになって戻ってくるのではないでしょうか?
ちなみにフォーションは香りが割と強いですよね。
そこまで騒がれたなら、彼女のご実家にフォーション詰め合わせを送ったらどうでしょうか

ユーザーID:1823735345
親ぐるみとなると携帯からの書き込み
ぽん
2014年6月12日 0:07

もう相手をすればするほど泥沼になっていくしかないようですね。
向こう側はトピ主さんと息子さんを疎遠にして、息子さんを取り込みたいようですね。
息子さんがどうしてもその相手と結婚するとの事であれば、疎遠にしないと大変な目に合わされそうですね。
息子さんの目が醒めますように、、、。

ユーザーID:9706107902
二つ目のレス読みました
パイン
2014年6月12日 0:44

今度は紅茶にクレームですか。
やっぱり、変な彼女ですね。親も酷い。もしかして、アールグレイ飲んだ事なかったのかな?
結婚の挨拶時でなくても、友人宅にお邪魔したとしてもそんな事、言えないでしょ。

本当に体調不良になったとしても、彼にだけ言って、お母さんにばれないようにそっと銘柄を確認してもらうかも。
それだって、蕁麻疹とか、緊急事態の場合だけですね。
変な物出したのでは?とは疑いはしないと思います。

息子さんも、結婚については考え直してくれると良いですね。
現時点でも、今後その一家とのお付き合いは大変難しそうです。
その方にこだわらなくても、もっと普通の人は沢山いると思います。
お子様を授かった際、彼女に似ると大変でしょうから、被害妄想の強い方はおやめになった方がいいと思います。

ユーザーID:4520422002
あくまで直感なのですが・・
姑ヨーキー
2014年6月12日 1:26

某掲示板をしょっちゅう覗いてる私のあくまで直感ですが・・※100%真に受けないでもしかしたら程度に受け取ってください。
恐らく婚約者の女性の方は一見感じの良い優しそうに見える人かもしれませんが良い人ではないと思います。
そして今回のアイスティー事件はただのいちゃもんのようであって実は旦那(トピ主さんの息子さん)実家と没交渉にする為に起こしたのではと勝手に予想してます。
トピ主さんはご主人が居なくて一人暮らしですよね?お嫁さんになる予定の人は勝手に結婚したら同居させられるんじゃ?とか面倒見させられるんじゃないかって思ってしまって
それならいっその事仲が悪くなって没交渉になれば同居もせずに済むし面倒を見ないで済む!でも同居したくない面倒見たくないって彼に言ったら嫌われて結婚が破談になるかも?それは嫌だ!!じゃあ彼のお母さんに悪者になってもらっちゃおう♪って魂胆じゃないですかね?私が捻くれてるからでしょうか?
でも真っ当な大人の女性だったらこんなおかしなことしないし泣かないし親に苦情言ってもらうなんてみっともない事しないですよ。

ユーザーID:1494565131
負けないで
koko
2014年6月12日 1:34

まるく治めるために、と、全く納得もいかないのに「謝って許してもらう」のは止めた方がいいです。一度、そういうことをすると、彼女にしてみれば「私の思いどおりになる」ということが分り、この先、ずっと彼女は言いたい放題、あなたはびくびく顔色を見ながら付き合う、という構図になってしまいます。

大体、「自分はホットでデブはアイスという嫌味」ととる思考回路がおかしいですし、あなたがAさんに合わせて飲めないアイスティーを飲むべきだとい考えに至っては非常識過ぎます。

で、さらに「とても変な匂いがした、悪くなったものか、何かが入っていたのかもしれない」ですか?単にAさんがアールグレーの味を知らなかった、無知だったというだけのことで、そこまで被害妄想になって、親まで乗り出すというのは、気持ち悪すぎます。

「そんな人間だと思うなら親子の縁を切る」よくぞ言いましたね。大正解です。彼女がどうこう言う前に、彼女の思うように操られている息子さんの目を覚まさせることが先決です。おつらいと思いますが、それでも息子さんが彼女のかたを持って、あなたを悪者扱いにするなら、距離を置いて、様子を見た方がいいと思います。

ユーザーID:9382376171
アールグレイをご存知ないのかも…携帯からの書き込み
みかん
2014年6月12日 1:46

アールグレイはたしかにダージリンにくらべると独特の風味がありますが
アイスティー向きと言われますよね。
おもてなしのアイスティーをいれるために
主さんはきっとわざわざ事前にフォションのアールグレイの茶葉を入手されたんだろうなとお気持ちを思ったら
涙がでそうになりました。

息子さんに彼女さんが日頃はどんな方かよくよくきいてみてはいかがでしょうか。
息子さんは彼女さんとのコミュニケーションで支障を感じてはおられないのでしょうか。

ユーザーID:1239054745
今回100歩譲って謝罪しても
むら
2014年6月12日 1:57

ことあるごとにイチャモンつけられる気がします

初対面でそこまで文句を言われるようなことは何もしてないし
どう考えても無理やりこじつけてトピ主さんを謝罪させることにより
結婚後、Aさんのほうが有利な立場でいられるための先手をうってきたとしか思えません。

もし、Aさんが本気であなたに嫌がらせをされたと思っているのなら
息子さんと別れ話になるほうが先だと思います

Aさんにあわせてアイスティーを飲むべきだとか
紅茶を飲んでから体調が悪いとか
それについて親御さんまで出てくるとか全て変です

息子さんも相手のいいなりのようですが
自分の母親がそこまで悪く言われてどうして怒らないのでしょう

私だったら夫に相談が無理なら子供
子供が一人っこなら信頼出来る自分の兄弟や叔父や叔母など
自分のことをよくわかってくれている人に相談してみます

そして息子にも立ち合わせ、相手の思考がおかしいことなどを
冷静に話し合い、結婚はなかったことにしたほうがいいと親として子供に伝えます

ユーザーID:7559939357
難癖をつけたいだけだとわかりましたね
まーちゃん
2014年6月12日 2:07

6/11のレス読みました。

いっそのこと、ここを息子さんに見てもらったらどうですか?この女性の悪意は酷すぎます。こんな女性と結婚したら息子さん自身が苦労することになりますよ。母親として断固反対して良い相手だと思います。

もしかして彼女はアールグレイを飲んだことがなかった?フレーバー・ティーでない方が無難だったかもしれませんね。

なんにしろ、トピ主さんから謝る必要はないし、このまま結婚するというのであればあちらから謝罪をもらうべきだと思います。どちらかといえば、こんな失礼な相手の謝罪を受けるよりは破談にしたほうが良いと思います。息子さんの目が覚めれば良いですが。

ユーザーID:8239691071
ひどい被害妄想ですね。 負けないで!
れい
2014年6月12日 3:17

びっくりですね。大丈夫ですか?

>1人だけアイスティーだったのは、太っているから暑いだろうという嫌味、
明らかにおかしいですよね。
せっかくアイスティーが好きだから準備されたのに、そして
理由をお伝えにもなったのに、泣かれてもね・・・。

明らかに「被害妄想」ですよね。
私の体験談ですが、趣味の会で大変ふくよかな方と知り合う機会がありました。
その方はふくよかであることが非常にコンプレックスだったらしく、
今回の様に本当に些細な事で、「私はデブだから」、「私はブスだから」と嘆きや愚痴、
またひがみが激しくて、閉口して疎遠にした事があります。
その時、体型のコンプレックスというのは恐ろしいものだなと学びました。
誰もそんな事は気にしていないし、言ってないのに・・・。同じです。
(もちろんこれは一例で皆さんがそうだと言っている訳ではありませんよ)。

それに、アール・グレイの味も知らないのかしら…。

謝る必要は全くありません。負けないでください!
言い掛かりにも程があります。
できれば、息子さんもAさんの言っている事のおかしさに気が付いて、
そんな方との結婚は考え直して欲しい位です。

ユーザーID:4534505847
縁が無い。
アールグレ子
2014年6月12日 6:16

アールグレイのアイスティーだったとのこと、なるほどなぁと思いました。

私は大好きですが、癖が強いから苦手な人もいるし、好きだけど気分じゃないときもあります。
ですから、初対面の人に確認もしないでアールグレイを出すことは、私にはありえません。

また、「紅茶が好き」な彼女がアールグレイを知らなかったことにもオドロキです。
あなたの息子さんが彼女のことをよく知りもしないで「紅茶好き」と言っただけでしょうか。

一言で言うと、このお嬢さんとは縁が無いんです。
縁があるときはとんとん拍子ですから。
例えば、あなたが好みもきかずにアールグレイのアイスティーをいれて出したら、それが彼女の好みで喜ばれ、話が弾む。。。みたいに。

アイスティーを出されたことを「デブは暑いからアイスがいいだろうと馬鹿にされた」
アールグレイを「変な味。悪くなってるか、変なものを入れられた」
「謝ったら許してあげる}

何でも悪いほうに考え、しかも攻撃してくる人。怖い女です。
主さん、謝ったら地獄が始まります。
息子、目を覚ませよ〜!

ユーザーID:2307200707
レス2まで拝見しましたが
mikaho
2014年6月12日 7:21

…その人、アールグレイ飲んだ事が無かったのかいな?
飲んだ事が全くないというのは珍しいと思いますが、
仮にそうだとしたら反応が過剰な人なら変な匂いと言い出す可能性は有ります。

私は今は一番好きな紅茶と言っても過言では無いのですが、
こどもの頃はアールグレイの強過ぎる香りが苦手で嫌いでした。

もしかして大人になって初めて口にして(何?このアイスティー変な匂い!
まさか嫌がらせで何か入れたの?)というところから
彼女は思考のスパイラルにはまっていったのでは?

自分だけ違う飲み物←嫌がらせ。
エアコンの温度←嫌がらせ。

そして何か盛られたという思い込みの負のプラシーボ効果から体調不良。

以上の仮説が本当だったとしても彼女を擁護する気は全くないですし、
寧ろ改めて面倒くさい女なので結婚なら縁切りも致し方ないとさえ思います。

謝罪を要求して来た時点で絶対無理。
義理の親子の関係になって上手く行くとお思いになります?

ユーザーID:3994636189
負けないで携帯からの書き込み
しまや
2014年6月12日 7:43

2つ目のレス拝見しました。

彼女の親まで出てくるとは、驚きの展開です。
彼女との結婚は認めない方が息子さんのためでしょう。

とは言え、トピがもう閉められてしまうようです。

今後更なる驚きの攻撃があるかもしれません。
経過のトピを立てて、対策を備えた方が良いかと思います。

ユーザーID:4211032069
Aさん一家おかしくないですか?
嫁です
2014年6月12日 7:54

最新のレスも拝見しました。
紅茶を飲んで体調がおかしい、中に何か入っていたのかも、っておかしいですよ。
もし本当に体調がおかしくなったのなら、一人だけ飲み物が違うとか何だかかんだと言う前に
体調のことを言うはずでしょう?
そもそも、こちらの言い分も聞かずに、謝ったら許すというような人、信頼できません。
年長者に対する態度としておかしいと思う。
だから、もう会いたくないならそれで結構だし、破談になればなったでその方が良いと思います。
こんな一家とは縁を結ばない方が良いです!!絶対に。
息子さんには電話でお話されたそうですが、きちんと先方と話が出来、誤解が解けたらいいですね。
(でも失礼ながら心配ですね。あまりガツンと言えないタイプの息子さんでは?)

絶対に謝ってはダメですよ!!
謝ってしまっては非を認めることになりますし、体調が悪いのも紅茶に何か入れたということも否定できなくなるかもしれません。
ともかく、弱気にならないでくださいね。
だれかご親族とか頼りになる方が身近にいらっしゃると良いのですが。

もうすぐトピが閉まりそうですが、気になるので結末を新トピででも報告して欲しいです。

ユーザーID:3040093804
ああ…やはり。家族ごと●さんと酷似している。
自己愛経験者
2014年6月12日 8:07

予想される今後の展開は
謝罪しない、又は結婚交際を止める発言をしたら、
(まだしていなくても)婚約不履行と騒ぎだし、法外な慰謝料請求や嫌がらせが昼夜を問わず始まるかも。
妄想レベルの被害(妊娠や息子さんからの暴力など)をトピ主さん達の職場や周囲の人間関係に訴えるなどです。

もしもトピ主息子さんがAさんの正体が見えていなくても不思議はありません。
それだけ相手は狡猾で得体が知れない思考の持ち主で、常人の想像をはるかに超えていますから。
自論で話をすり替えるのが上手く、分が悪いと感じたり自分に都合が悪いことは号泣や激昂・恫喝で相手の正常な判断を奪います。
また、このタイプに真の愛情はありません。あるのは異常な執着心です。
絶対服従か敵とみなされ攻撃を受け続けるかどちらかです。

今後、Aさんとのやり取りは録音すべきですね。
せめてメモでも日付と状況言動は記録しましょう。
法的トラブルになった時に役立ちます。

おおげさと思うかもしれませんが、本当にAさんが●さんタイプの人なら…
上記の事は私と家族が経験したほんの一部ですので。

心から心配しています。

ユーザーID:6108630554
あー、そういうことか…。携帯からの書き込み
無理
2014年6月12日 8:44

親子の縁を切る、ですか。
きっと息子さんの彼女とその親御さんは願ったり叶ったりではないですか?

息子さんには会社の先輩や年配の男性に今の状況(特に彼女とご両親の言っていること)を第三者を装って、意見を聞いてみるように促してみてはどうですか?

ただ、私は既婚の子持ちアラフォー女性ですが、理由は何であれ、初めての席で飲み物を出すときは聞かないで3人同じものを出すか、若しくは「何を飲みますか?(又は、A,b,c,と選択肢を言う)」と聞いてからそれぞれの飲み物を出すものだと思います。その場合なら、3人の飲み物が違っても良いのですから。そこだけはちょっと引っ掛かりました。
勿論、相手がもし親子の縁を切らせようと企てていたら、何をやってもどうやっても難癖つけられますけどね。

ユーザーID:9635837356
トピ主さん、頑張ってください
モヨコ
2014年6月12日 8:44

絶対折れてはいけません。
向こうは、鳩息子を家に取り込もうと、
言いがかりをつけていると思います。

できるなら、息子に「あなたに疑われて
悲しい。言葉は足りなかったかもしれないが、
心を込めてもてなしたつもりだ」と涙ながらに
伝えてみては?

その結婚、きっと破談になると思います。
息子とられないよう、頑張って戦ってください。

ユーザーID:6177531125
お母さんしっかりして!
ゆう
2014年6月12日 8:50

>すると、再度息子から電話があり、紅茶はどういうものか彼女の両親が知りたがっていると言われました。
とても変な匂いがした、悪くなったものか、何かが入っていたのかもしれない、あれ以来体調が悪いとAさんが言い、ご両親が心配して、どういうことなのか確認しろと息子に言ってきたとのこと。


完全に罠ですよ。

ここで、息子と親子の縁を切らせて、絶縁した状態で結婚するよう、もっていくのが彼女の狙いでしょ。

母一人子一人なら、先々の老後の面倒など見たくないとか、何かしらそういう魂胆があるんだと思います。

でも、お母さん、しっかりして!

ちゃんと、反対しましょう。

「そんな性格の悪い女性と結婚するなら、親子の縁は切る。あなたが一人不幸な結婚生活をすればいい」とはっきり言わないと。

それにしても、息子、ものすごいバカですね。
なんで、そんな変な彼女の難癖に言いなりになって、お母さんに伝えてるんでしょうか?

ユーザーID:2211659804
このトピを息子さんに見せて
はな
2014年6月12日 8:54

目が覚めるといいな

ユーザーID:4473620214
ここまで来ると
怪しい
2014年6月12日 9:05

トピ主様の2つ目のレスを拝見しました。
ここまで来ると、婚約者一族がクレーマーですね。
トピ主さんは関わらず、息子さんに丸投げしましょう。
これ以上、能動的に婚約者には関わらない方がいいと思います。

ユーザーID:9192904445
やっぱり親子しての言いがかりですか
ぬー
2014年6月12日 9:18

教育あってこそでしょうね。
そこまでの強気とひがみ。
謝罪と補償をみたいで 寒気がします。

残念ながら 息子さんは 目の前以外に女性がいるとは思えないようですね。

諦めましょう。

結婚なんかしたら 終わりです。

おばあちゃんは何でこれを押し付けるの?
おばあちゃんは わたしが嫌いだから 買ってくれないんだ!

聞こえるようですね、孫の叫び。

ユーザーID:2632291524
息子さん、どうかしてる…
てるさん
2014年6月12日 9:19

そんなことを言い出す彼女と彼女の両親。

その人たちがどれだけおかしな人たちか気づけないでいる息子さん。

息子さんの目が覚めないようなら、トピ主さん、ご自分の正直な思いをぶちまけた上で、息子さんと縁を切るしかないですよ。

だれがどう贔屓目に見ても、その彼女と両親は異常です。

そして、そういう人たちの使いっ走りをして、母親を結果的に責めてる息子さんも大変異常です。

私なら、このトピを息子に見せて、如何におかしな人と自分が結婚しようとしているか、如何におかしな人たちと義理の親子になろうとしているかを考えさせます。

それでもいいと息子が言うなら、母親として覚悟を決めます。それしかない。

それにしても、世の中、おかしな人がいますねぇ。
そして、そのおかしな人をおかしな人と認識できずに結婚してしまうおかしな人もいるんですよね。
そういう人たちはそれはそれで価値観が同じということになり、幸せなんでしょうかねぇ。
私にはどう頑張っても住めない世界です。

トピ主さんのお幸せを心から祈りたいです。

ユーザーID:0293882883
その結婚大丈夫ですか?
kana
2014年6月12日 9:55

息子さんは、とんでもない女性に引っかかってしまったという印象ですね。

あなたが謝罪する必要はありません。丸くおさまるどころか、かえって今後の付き合いに悪影響を及ぼします。
こんな被害妄想に謝罪なんかしていたら、今後ささいな事でいちいち文句を言ってきますよ。

>息子が完全伝書鳩と化しており、情けない思いでいっぱいです。
こういうあなたの気持ちをきちんと息子さんに伝え話し合っていますか?
こんな言いがかりをつけるような女性と結婚して大丈夫なのかととても心配だと言うべきですよ。
すでに親子の縁を切ると宣言されたようですし、今後もあなたの筋を通して毅然とした対応をされた方がいいと思います。

このような変な人たちは、世の中に結構たくさんいます。
まともな人は、あまりの非常識さに面食らって驚き、丸くおさめたいと思うあまりに下手に出てしまうのですが、そうすることで、このような人たちを逆にのさばらせてしまうのです。

私なら、息子を説得して婚約破棄させますが、できないのであれば、今後絶縁覚悟をした方がいいと思います。
今回うやむやにしても、どうせまた結婚後に何かと問題が起こります。

ユーザーID:8722771271
相手の両親と
きこ
2014年6月12日 10:01

息子の彼女さんを同席させず、その彼女の両親だけと直接会われては如何でしょう?
相手が夫妻でいらっしゃるなら、サト子さんは息子さんを連れて。
お相手がいくら喧嘩腰で息巻いていても、事実を淡々と伝え、どんな気持ちで臨んだのかお話してみてはどうでしょうか。
伝言ゲームでなく直接顔を見れば、本心も伝わると思います。

しかしその結婚はかなりの不安を感じますね…。

ユーザーID:0928444094
情け無い息子さん・・・
今回はうさぎ
2014年6月12日 10:08


申し訳ないですが、情け無い息子さんですね

多分、Aさんには、何を言ってもやっても、悪くしか取らないと思います

どんな事をして差し上げても、何か、文句をつける糸口を探し、
相手を貶める・・・

あまり出会った事のないタイプの方です

それを差し引いても、一体、何様?と思います

息子さんにはっきりと仰った事は、正解です

このまま結婚なさっても、きっと、息子さんと縁を切るような方向へ持って行くでしょう
そのうちに、息子さんも気が付くかもしれない
気が付いた時には、お子さんもいて、離婚したくても出来ない状況になっている

不幸が目に見えた結婚生活となるでしょうね

出来るなら、息子さんとよく話し合って下さいね

ユーザーID:9462631912
でも飲み物は皆が同じにするべきでしたね携帯からの書き込み
かな
2014年6月12日 10:13

お出しする飲み物はたしかに同じものにした方が常識かもしれません。出す側は嫌いな飲み物でも飲まなくていいわけですから。

でも仮に私が彼女さんの立場で違う飲み物がでても、あとで彼(息子さん)になんで?と確認するか、その場で聞いちゃいますね。

わざと嫌がらせされたとは思いません。

その彼女さんは今まで学校や職場で嫌がらせの経験があるのではないかな?と思いました。

それに太ってることがかなりコンプレックスで常にマイナスに考えてしまうタイプなんでしょうね。
この先付き合っていくにはめんどくさそうな女性ですね。

でも息子さんが好きなら仕方ないです。

結婚が決まったならトピ主さんが大人な対応をして浅い付き合いでいきましょう

ユーザーID:7152093582
つくづく
trx850
2014年6月12日 10:20

つくづく使えない息子ですね。
紅茶どうのこうのよりもこの結婚は反対ですと言い切って下さい。
この先皆が苦労するよりその方が賢明です。
トピ主さん、息子さんがしっかりしないとこの先も苦労がつきませんね。

ユーザーID:0621512117
あなたが謝ることではなく
kiki
2014年6月12日 10:21

相手が自分の無礼を反省するべきです。

初めから、事の経緯をきちんと息子さんに説明されたらどうですか?

そもそも、アイスティーを好むからと言ったのは息子であること。
だから、あえて彼女のために準備した。
体系の事は何も触れてない。

なぜそういう事を自分が言われなくてはいけないのか
言いがかりをつけられ、我慢しているのは自分の方だか
100歩譲って文句も言わず受け止めていること。

しかも、出したものに何か入っていたのではとはどういうことでしょう。
我慢するにも程があります。

あなたに謝らせるためなんですかね?

あなたの息子はそういう彼女の態度を冷静に
どうお考えなんでしょう。

とにかく、あなたは謝るべきではないと思いますし、
結婚も少し考えた方がよいと思います。

ご主人がいないので、相手のご家族も
舐めてかかっているのではないでしょうか。

相手の方にこそ謝罪を求めたらどうですか。

そもそも、息子さんに
自分の母親がそんなことをすると思っているのか情けない!と
一喝してやりなさい!!!

あなたと息子がホットコーヒーを飲んだんで焼きもちやいたんですかね。

ユーザーID:2596757556
妄想が過ぎるのでは。
アッサム好き
2014年6月12日 10:36

なんか、話がどんどん変化していってますよね。
太っていることをバカにされた→変なものを入れた。
ああいえばこう言う、とにかく文句をつけたいという感じです。

私が息子さんの立場だったら、「変なものを入れた」と彼女が言い出した時点で「何かおかしい」と感じると思います。

それに、彼女の両親が心配して確認してくるという行為がとても変ですよね。

確かにアールグレーは独特の香りがするので好き嫌いはあります。
でも、それで「変なものを入れた」「それ以降体調が悪い」というのは被害妄想が行きすぎではないですか?

大変失礼ですが、その彼女さんの言動は、妄想的な精神疾患に特徴的なものを感じます。
今後も、とぴ主さんが出す飲み物・食べ物すべて「変なものを入れた」と言いそうです。

ご両親と彼女、息子さんととぴ主さん、そして信頼できる第三者を入れて、はっきりさせてはいかがでしょう。

誤解のないように書きますが、私も精神疾患持ちです。

ユーザーID:2198613316
ひどい!ひどすぎる!
なーさん
2014年6月12日 10:53

もちろん、A親子がです。

私はおそらくトピ主さんの息子さんよりちょっと上の世代ですが、
自分ならこのような対応で嫌がらせをされたとは全く感じないですね。
むしろ、お母様が自分に気遣っていただき申し訳なく思うと思います。
それに加え、謝罪したら許すとかあり得ません!怒

紅茶を飲んでから具合が悪いとか何を出したとか
本当に失礼極まりない親子です!怒
本当にトピ主さん以上に私がこのトピの話をきいてA親子に頭にきてます!

私がトピ主さんの立場なら、結婚は反対しますし、
無理にでも結婚するというなら縁をきる覚悟かもしれません。

だって、この先事あるごとに揉めて言いがかりをつけてくるのが容易に想像できます。
本当に頭にくる!

ユーザーID:2585583979
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です