結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました

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サト子

ひと

50代の女性です。
夫は既に亡くなっており、ひとりで暮らしています。

先日、息子が結婚相手(Aさん)を伴い、結婚の挨拶に来ました。
挨拶前の息子からの電話で、お茶の時間に訪問すること、息子たちがケーキを持参することと、Aさんが珈琲が苦手で紅茶好き、アイスが多いと聞いていました。
私は珈琲党で紅茶は飲みません。
息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。
そこで、当日は、Aさんにはアイスティー、私と息子にはホットコーヒーを出しました。

暑い日だったので、エアコンをつけたのですが、いつもの設定(30℃)のままなのを忘れてしまっていました。
息子が席を外したときに、ミスに気づき、Aさんに謝罪してエアコンの設定を下げました。

Aさんは口数が少なかったのですが、緊張しているせいだと思いました。
とても可愛らしい方で、息子がこんな素敵な方と結婚するのだと感慨深かったのですが・・・。

その後、息子から電話で、Aさんが私に嫌がらせをされたと言っていると言われました。
Aさんが息子に言った内容ですが、1人だけアイスティーだったのは、太っているから暑いだろうという嫌味、
息子と私が同じ珈琲なのも疎外された感じで嫌だった、
息子が席を立った時に、エアコンの設定をさげて、私が上着を羽織ったのも不快だった、ということらしいです。
もう二度と会いたくないと言われ、息子も事実関係を確認するために電話してきました。

もちろん、太っているなどと口にしていません。
エアコンの設定は私のミスですが、私も緊張していたためで、わざとではありません。
アイスティーがそれほど悪く取られるとは思っていませんでした。
息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

皆様ならどうしますか?

ユーザーID:3796532919

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  • 思い込みが激しそう…

    とても思い込みが激しそうですね、その彼女。
    トピ主さんの気遣いを「嫌味」と取ってしまう彼女に問題があると思います。
    普通なら「自分に気を使ってくれたんだ…」って思うと思いますよ。

    でもとぴ主さんもちょっとツメが甘い?
    嫌味に取られてしまう行動満載です。

    ・別々の種類の飲み物を出す

    →「あなたがわがまま言うから面倒だけどわざわざ準備したの」と取られるかも。
     別々のものを出されると確かに疎外感あります。だったら両方飲める普通のお茶でいいじゃない…。

    ・エアコンの温度を下げて上着をはおる

    →「あなたが暑そうだから下げるけど、私は寒いの。あなたに合わせてるのよ」感が強い。
     一番いいのは最初から下げておいて上着を着ておくことだけど、途中から下げたなら
     明らかに「相手のために下げた」感まるだしのすぐじゃなく、ちょっと間を置いてから
     着ればよかったのに…。

    でも何をしても「嫌味」に取られてしまいそうで怖いですね、その彼女。
    彼氏(息子さん)の前ではきっと守ってあげたくなるかわいい女の子…なんだろうと思います。

    ユーザーID:5130314058

  • 残念ですね

    紅茶を出すのであれば、3人とも同じものにすべきでした。
    エアコンは、これはもう謝るしかないですし、謝ったのでもういいですよね。息子さんが席に戻った時に「私ってばうっかりしてたわ。ごめんなさいと今、謝ったのよ」と言っておけばよかったのかも。
    いずれにしろ「後の祭り」ですね。仕方ないですよ。

    それ以外は「残念な女性」としか思えません。相手の親の悪口を平気で言う人ということです。息子さんも残念に思ってるでしょう。
    きっと結婚しても彼女はトピ主さんのとこには来ないだろうし、実家に入り浸りだろうし、子供が出来ても会わせてもらえないような気がします。

    今後も余り気を遣うのもバカみたいですし、トピ主さんのありのままで対応すればいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9180200647

  • びっくりですね

    初対面の人の行動を過剰に痛がらせと思うなんて
    相当ピリピリしてますね。
    びっくりしたでしょう。

    そういう風にとるのは、気に入らない場合人に嫌がらせをする人なんでしょうね。
    まあ、息子さんが好きならしょうがないけど、
    二度と会わなければ一番危険がないかも。
    接触すると人を加害者に仕立てる人いますからね。

    しょっぱなからこんなんじゃあ、先が思いやられます。
    悪く取り過ぎだもの。怖いと思う。

    どうしたらって、
    謝ることもないしね、
    息子さんに相談してみたらどうでしょう。


    息子さんも考えなおすかもしれませんね。

    ユーザーID:8027181181

  • 願い下げです

    その彼女、人の家に挨拶に来て何様なんでしょうか
    トピ主さんは息子さんの情報を元に接したわけですから
    エアコン以外はそんな落ち度があるとは思いません
    彼女の方が嫌味にとりすぎです
    エアコンの件は反省すべき点はあるとは思いますが
    その場で謝罪もしているんですよね

    たった一度会っただけでそこまで人を否定するような
    女性は私ならごめんですね
    しかも結婚しようとしている相手の親ですよ
    相手の親をそこまで非難するような人願い下げですよ
    例え非常識な親だったとしても彼の親には違いないのですから
    あからさまに非常識な親だ!嫌味な人間だ!なんて
    普通の感覚の持ち主なら言いませんよ

    トピ主さんは事情も説明し謝罪もしていますから
    それ以上何かする必要はありません
    後は息子さんがそれをどう判断するかです

    ユーザーID:5745977814

  • 情けない息子と恐ろしい彼女。

    会った時言わなかったですか?
    「貴女はアイスティが好きなのよね?ゴメンね私はホットが好きだから」等…。
    まあそんな女に何を言っても無駄でしょうね。
    良いんじゃないですか?人間失敗はするし思い違いもある、
    キチンと設定温度ごときで謝罪してるんですから。
    ちゃんと息子から聞いていた事をしたんですから、
    非は説明しない息子にもあるでしょう。
    9割は厄介な彼女にあると思いますよ。
    緊張するのは何も挨拶に来た側だけではないですしね、
    親側も何回もある訳じゃないし緊張もするし勘違いもしますよ。
    息子さんも彼女の一面が見られて良かったんじゃないですか?
    惚れた弱みで結婚したら自分の目が愚かだったと気付く時が来るでしょうし、
    破談になったらなったで息子達の問題ですから。
    余り気に病まないでドンと構えていましょうよ!

    ユーザーID:9818976078

  • かなりへそ曲がりのようですね、

    もちろん、トピ主さんが精一杯の気使いをされた上でのおもてなしをされた という条件の下でレスをさせて頂きますと、トピ主さんに何の落ち度もみえません。

    その女性、被害妄想も甚だしい、総てがネガティブ思考の方ですね、性格の悪ささえも出ています。
    もし息子さんとの結婚でも決まれば先が思いやられますね。

    ユーザーID:7300308910

  • 嫌ならやめれば。

    そんなに物事をねじくれて取る女性と親戚付き合いする自信がないのでわたしなら
    「わかってもらえなくて残念ね。いやならやめるしかないね。」って言います。

    ユーザーID:1820294037

  • 彼女の性格の問題かもとも思います

    まあね
    同じ飲み物の方が無難だっただろう
    とは思いますが

    他の事は彼女が妬み根性の持ち主なのだろうと思いますよ
    良識ある女性ならば1度の訪問で決めつけはしません
    何度かあって疑いになる程度だと思います

    息子さんに今回の事に他意は無い事伝えたのですよね
    後は「そうなの」と聞き流すだけで良いと思います

    わたしの考えでは
    妬み根性の強い人は
    謝罪される、構われる、気を使わせるなどで
    自分の待遇を良くされる事を望みます
    ほっとくのが一番です

    言い訳したり
    構ったり
    また来てもらったりすれば

    彼女の妬みのネタが増えるだけで
    息子さんは女性の口に負けますから
    真実はいつまでも分からず間でオロオロするだけでしょう

    彼女と息子だけの関係で
    同じ事が繰り返されれば
    いつか真実が分かると思います
    そうならないと本当の問題と対峙できませんから

    息子さんにだけ
    「上手くできなくて悪かったわ」と伝えて
    後はほっておきましょう

    あくまで彼女の性格の問題と仮定してですが
    息子さんからの追及が続くなら確実でしょう

    ユーザーID:9366550961

  • あ〜…それは。。。

    宣戦布告...
    ではなく、
    「お姑さんとは、将来同居もお付き合いもしません!」宣言ですね。

    彼の親が未亡人では、将来同居の可能性大!
    だったら最初から苛められてる嫁を演じて、夫には何がなんでも親より自分を取ってもらい、同居も面倒な付き合いも回避。だって、子供が生まれたら尚更親より我が子が可愛いはず。離婚なんてなったら、可愛い我が子と別れる事になるんだから、姑を悪者にしておけば妻の立場は守れるし子どもも私のもの。。
    最初が肝心。可哀想な嫁を演じるわ!
    結婚すればこっちのものだし、上手く彼を操るわ。だって私にゾッコンなんだから。

    と言う事です。
    その彼女は、腹黒い女と認識してください。

    息子さんは、穏やかで優しいタイプですよね?そして、押しに弱い。

    ここは、「そんなつもりじゃ...」と、サメザメと泣く位で行きましょう。
    そして、自分の親が、彼女が、どんな人間か、自問自答するくらいの言葉を投げ掛けて下さい。

    反対も賛成もしない方が良いと思います。
    息子さんが自分でよく考え、自分で決める事が最重要なんです。

    上手く別れるよう誘導するのが最善。


    と、私は思います。

    ユーザーID:0114351052

  • 裏目に出ちゃった

    トピ主さんの配慮が裏目に出たんですね。
    うーん、、、自分だったらどうかなぁ〜と思ったのですが、
    聞いてもらえたら良かったかな。

    最初に、息子から聞いてたとしても、
    「飲み物は?コーヒー、紅茶どっちがいい?」
    「エアコンの温度はどう?」

    まぁ、トピ主さんも緊張してたし、
    気を使ったのが、先走りしちゃったっていう感じですよね。

    とはいえ、彼女もそーーんなに目くじら立てて
    彼氏(息子)さんに言うほどでもない様な…
    なんか、強いコンプレックスがあるのかもですね。
    ちょっと、気難しい人だと思います。

    息子に経緯を説明してもらって
    それでも、気使いを悪意としかとれない、彼女でしたら
    残念ですが、そういう人です。
    そして、そういう人を伴侶に選んだ息子です。

    仲良くしていきたい、お気持ちを捨てて
    割り切ったお付き合いをするしかありませんね。
    でないと、結婚後も何かともめますよ。

    息子も独立した家庭を持つのなら、
    自分の家庭を大事にして当たり前。

    つかず、離れずの気持ちで接していけば、お互いに楽ではないかなと
    思います。

    ユーザーID:5543831109

  • ほかっておきなさい

    被害妄想甚だしいですね。
    そんな言いがかりをつけてくる女と息子さんが結婚して嬉しいですか?
    トピ主は事実だけを伝えればいい。
    それを自分の誤解だったと認めないような女だったらそれまでです。
    そして、そんな女と結婚することを選ぶのであれば、それも息子さんの人生です。

    トピ主は寂しくなるかもしれませんが、諦めましょう。

    ユーザーID:5035947230

  • 息子さんに決めさせるしかない

    一方からの話しだけですからどちらがどうとは言えませんが、
    本文を読む限りではAさんがずいぶん被害者意識の強い方だと驚きました。
    卑屈なのか先入観が強いのか、ともかく思い込みが激しいようなので、
    結婚しても息子さんもトピ主さんも苦労しそうという感想です。

    トピ主さんは息子さんにトピ文に書いたことは伝えたのでしょう?
    ならばあとはAさんに直接会いに行き、トピ主さんの行動の理由を説明し、
    >とても可愛らしい方で、息子がこんな素敵な方と結婚するのだと感慨深かった
    これを伝えるか、Aさんにはなにもせず
    息子さんにAさんと結婚して疎遠になるか、結婚はしばらく様子を見てから決めるのか考えてもらう。
    「結婚したらAさんの言うようにしたらいい。あなたがしあわせなら私はそれだけでいい」
    寂しいですが息子さんの事が気にならないくらいご自分の人生を楽しむことに専念したほうがトピ主さんの為だと思います。

    息子さんはそんな相手と結婚してしあわせになれるかは疑問ですが。

    ユーザーID:7540856176

  • 息子に決めさせる

    アホな女に捕まりましたね、息子。

    主さんの気配り 普通の女性だったら嬉しいですよ。
    冷房が苦手な方は高い温度で設定しますもんね 下げたら上着が欲しくなるのも納得です。

    正直に
    あなたはそんなに被害者妄想が激しい女性と結婚して幸せになれるの?
    あなたがどうしてもあの人と結婚したいというのなら お母さんは今後関わらないです。
    それが彼女ののぞみなのでしょう。
    あの日のことはお母さんは本当に嬉しくて準備したの。
    でも彼女がそんなに悪く取るなんて これ以上あの方とどうやってお付き合いして言ったらいいのかわからないわ。

    あなたが決めなさい。

    これ以上何も言いません。

    もし息子が結婚するといえば 息子は死んだと思って諦めます。
    そんな女性しか捕まえられなかったのだと思って。

    もし そのようなことをうちの娘が彼の家で言ったなら げんこつで殴り飛ばし 相手の家で畳にデコを擦り付けて謝罪させていただきます。

    お子さんに任せてみては?
    私なら 同じ女として その女は病んでる 絶対に危険物件だとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:0406932319

  • そんな嫁いらん!勝手に結婚セエ!絶縁だ

     かなりおかしい女だし、イスティーを指定したのは俺だ!と息子がたしなめれば、良いだけ。まあ、息子も馬鹿です。
     結婚など認めません!するなら勝手にしなさい。私も親族も出席しない。私なら絶対そう言いますけどね。

    ユーザーID:4473443166

  • ちょっと危ない人?

    トピを読む限りでは、Aさんの反応は異常に思えます。
    二度と関わりたくない部類の人ですね。

    私だったら、常識の尺度が違いすぎることを理由に結婚を反対します。
    その上で、結婚するかしないかは息子の意見を尊重します。
    ただ、もし結婚しても、嫁との付き合いは一切しないと予め承知してもらいます。

    ユーザーID:3369229713

  • 放置しましょう

    Aさんが勘ぐりすぎ(笑)
    最初から「敵」存在として認識されていた…ってことでしょうか。なにをやっても悪意でとるタイプかな。

    ほっときましょう。息子さんには、これこれこうで〜だったのよ。で十分です。事前に紅茶派情報は息子さんがくれたわけだし。
    付き合うのは自由ですからね。でももし結婚となると、ながーく面倒なことになるので、ちょっと話をしてもいいかもしれないけど…まぁ、またうるさそうではありますが…大事な子、幸せになれる人と結婚してほしいですね。

    ま、一人だけ紅茶出す際に、息子から珈琲が苦手と聞いて、アイスティーにっしたんだけど、お口にあった?ぐらいは言っても損はないかったかなぁと思います。

    ユーザーID:8560595042

  • 被害妄想も甚だしい

    私のために、わざわざアイスティーを作ってくれてありがとうございます。
    空調のお気遣いありがとうございます。
    普通なら、こんな言葉が出てくるはずです。

    トピ主は何もしなくていいと思います。
    あとは息子さんがどうするかでしょう。
    自分なら、そんな人とは結婚はしません。

    ユーザーID:5954795004

  • Aさんが被害妄想。

    トピ主様は悪く無いです。主様を非難する人はいないと思いたいです。

    太ってることで辛い思いでもしたのか、被害妄想になっちゃってますね。これから彼女が来た時のお茶菓子や食事等、事あるごとに「嫌味だ」「いじめだ」って言われそうでめんどくさっ。

    大体こちらは珈琲党なのにAさんのためにわざわざ紅茶を出してあげているのに不満ですか。自分に付き合って紅茶を飲めば満足?珈琲出されたらそれこそいやがらせって言われますよね。

    あんまり腹立ったので言葉が汚くなってすみません。
    Aはともかく、息子さんがわかってくれるかが問題だと思いますが、どなたか良い案ないかしら…

    ユーザーID:9575179676

  • 私だったら

    そんな面倒くさい人とは関わり合いになりたくありません。
    息子がどうしてもその人と結婚したいのなら、成人でもありましょうし、勝手にどうぞ。
    でも、もう息子だけならともかく、嫁も一緒に帰省は止してほしい。
    そんなことを嫌がらせと取るなんて、被害妄想もいいとこです。
    何かと理屈をつけて、姑と付き合わないようにする腹積もりではないかと思います。
    私ならもう結婚式も出席しません。

    ユーザーID:5620274294

  • その女性のどこが素敵??

    いじけ虫で攻撃的で年長者への敬意も無く自己主張のみ立派な女性のどこが素敵なのでしょうか。
    更に太っているとなると(病気や服薬等の理由も無ければ)私生活も自己の欲望のまま、節制することも知らない単なる怠け者なのでしょうね。
    こんな女性と結婚したら息子さんが不幸になりますよ。

    そもそも婚約者の親を敬う気持ちなど会う前からなかったのでしょうね。
    もし彼女にもホットコーヒーを出したら、「最初からコーヒーは苦手で紅茶が好きだと言っていたのにッ!しかもアイスを飲むことが多いとも伝えていたのにッ!わざわざ苦手なコーヒーを敢えて熱いまま出すなんてイジメだ!嫌味だ!嫌がらせだ〜ブヒブヒッ=333」
    と騒いだに決まっています。
    そういう人にはどんな厚意も親切も通じないんですよ。それを自分の中で捻じ曲げて攻撃材料にするんですから。

    Aさんが納得しなくても構いません。事実を知った時、息子さんなんておっしゃってました?そこが重要ですよ。

    ユーザーID:5300111391

  • そ、それは・・・

    いちゃもんですね…
    ひえ〜、最近のお嫁様は恐ろしい!!

    私がその方だったら、「私が紅茶が好きなのをご存知なんですか?ありがとうございます!!」って言って感動するけど…
    わざわざ分けて淹れてくれたんだ〜!!って嬉しくなります。

    エアコンの温度だって、若い人には30度じゃ暑いって思いますよねえ…
    逆に下げなかったら、「わざと暑くした!」とか言われそう…

    とんでもない人だな、息子さん、お嫁さん選び間違えちゃったね…という印象です…
    私は30代で、多分お嫁さんとの方が年が近いと思うんですけど、理解不能です。
    すごい被害妄想。

    すみません、何も打開策は思いつかないんですけど…
    応援したいです。息子さんとその方が結婚されないといいなあ〜…

    ユーザーID:8589286209

  • うわ〜〜・・・

    そんなこと嫌がらせって思うかなぁ?
    息子さんが説明してもダメなんですよね・・・。
    なんだかコーヒー出してても「私が嫌いだって聞いてたのにわざと出した」っていいそう。

    そんな女性でも息子さんが結婚したいというのでしたら、私なら放置します。

    ただし「今回のことでわかったように、どうも私のことはあまりよく思われてないみたいだから、なるべく関わらないでね。こっちも手や口は出さないから」と
    距離を置く宣言はしておきます。

    どうぞご友人を増やして、自由な老後を楽しんでください!

    ユーザーID:8187132901

  • 結婚は許しません。

    わたしならね。夫となるひとの親にたいして、そんなひんまがった取り方しかできないような女の底意地は知れている。結婚は許さない。その女と結婚するならお前はしんだものと思うから今から二度と家の敷居をまたぐな。と息子に伝えます。

    ユーザーID:5087119948

  • ほっとけ

    面倒な女ですね。
    主さんは何も悪くありませんから、あとは息子に任せてほっときなさい。
    そんな人を結婚相手に選んでしまったら、あとあと苦労すると思いますけど、口を出しちゃだめですよー。

    ユーザーID:3363572223

  • 受け取り方様々 多少会話必要。 体型にコンプレックスあり?

    私も息子がいますが、主様の状況、勉強になりました。

    主さんの緊張も分かります。今はとりあえず二人の様子を見守る事と思います。

    また会う事があれば、誤解を解けるチャンスもあると思いますが。

    今後、どなたが訪問してくるにせよ、寒い日ならお茶、暑い日なら冷茶が無難と思われます。
    どうしても主さんが珈琲を召しあがりたいのであれば、客人にも、○○と△△があるが何が良いかと飲み物を聞く方が良いと思います。

    今回の場合は特に、何か行動する度に説明をした方が良かったのかもしれません。

    「息子から、紅茶が好きだと聞いていたのよ。温かいのか冷たいのかどっちが良いかしら?私は珈琲好きでいつもこれなのよ。
    今、暑いかしら?エアコン設定が30°Cで高いから、下げるわね〜寒かったら言ってね。」


    逆に、私がその御嬢さんの立場だったら、暑いから冷たい紅茶を出してくれたんだわ。好きなものを彼が伝えていたのね。お母さんに気を遣わせてしまったわ。

    冷房に関しては、お母さん寒がりなのね。と前向き発想ですが。

    受け取り方って、人それぞて違うのですね。

    ユーザーID:9805880946

  • 被害妄想。

    その女性は、とても危険だと思います。
    親として、息子さんにきちんと忠告した方が良いと思います。
    きっと、他の方からも同じ様なレスがつくと思います。
    その女性が云々よりも、息子さんに聞いてみたら良いです。
    「貴方も私がそんな嫌な人間だと思う?」と。
    未だ相手の方とは他人ですよね。
    このまま完全に赤の他人に成った方が良さそうですよ。
    こちらのトピを息子さんに是非、お見せ下さい。
    このままではトピ主さんが可哀想過ぎます。
    非常識で被害妄想の強い女性と結婚したら、一生苦労しますよ。

    ユーザーID:8042589351

  • 文面通りであれば

    Aさんの被害妄想ですよね。
    あと仮に嫌なことがあったとしても、自分の義母になる人に「二度と会いたくない」とは言えませんよね。
    結婚式でも会わないつもりなのでしょうかね。
    多分、初めから敵対心があったのだと思います。
    そういうものがあると何でも否定的にとるものです。
    もしくはわざと自分を被害者の立場において、今後、姑との距離をおこうとする作戦なのかもしれません。
    お嫁さんと実家の距離(仲)は、どのようなものなのでしょうか?


    でも残念ながら、あなたはお嫁さんを選ぶことが出来ません。
    あくまでも選ぶのは、お子さんなので。
    まぁ今回の件が、故意であっても故意でなくても、非常に残念なお嫁さんだと思います。

    ユーザーID:4119735866

  • ひどい彼女です

    どうして息子さんにはっきり言わないのですか?あなたの言うとおりアイスティー入れて歓迎したのに文句言われてどういうことっ!って言えばいいだけ。

    その彼女とやらにもし会えたら、息子に言われた通りあなたを歓迎したのだけど息子の情報が間違ってたかしらゴメンナサイネーって言ってもいいくらいです。

    その彼女はきっと何をしても文句言う人です。実家で大事に育てられたから、人に何でもしてもらうのが当たり前になってるんです。息子さんとよく話してください。

    母として精一杯迎えたけど、感謝どころか、親が至りませんでしたってダメ出しするなら、これからはご勝手にどうぞ、万が一結婚しても頼ってこないわよね?最初に
    嫌われてしまったから、私からは何もしてあげることはないわって涼しい顔でキッパリ息子に伝えましょう!息子に女を見る目がないのです。

    ユーザーID:4241642262

  • 何もできないような…

    すごい被害妄想ですね。もしかして最初から「義親となんて付き合いたくないから嫌がらせされた事にして絶縁してしまおう」って魂胆だったりして。自分の親と距離が近い彼女さんなら大いにありえます。

    もしも彼女さん自ら、ネットに書き込んで第3者に相談してみるようなことがあったら考え方は改まるかもしれません。
    しかし、現状、主さんは息子さんに別れてもらえるようひとり心の中で祈るしかないような気がします。

    ユーザーID:9189190675

  • 結婚後も何かと

    息子さん情報で用意はしておいて、一応彼女にどっちがいい?って聞いた方が良かったかも。
    でもその彼女さん、結婚しても何かと突っかかってきそうですね。
    私なら、自分だけアイスティーで皆コーヒーだったら、用意しておいてくれたのかなと思うけど。

    ユーザーID:9535866876

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