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結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました

サト子
2014年6月5日 17:50
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タイトル 投稿者 更新時間
今後大変な関係になりそう
匿名
2014年6月6日 6:54

Aさんは可愛い方かもしれませんが心持ちがよくない人ですね。
だって紅茶の件も冷房の設定温度のミスもたいした問題ではありませんよ。
あなたが今後やること全てにクレームを出してきそうですね。
このトピ文を息子さんに見せることを薦めます。そして小町住人が何と言っているかそれを息子さんに知らせた方がいいと思います。

とにかくこの女性、社交性が全くないようですから、トピ主さんのやること全てにクレームを出してくるでしょう。今後大変なことになりますよ。

ユーザーID:9106748711
面倒携帯からの書き込み
テキトー男
2014年6月6日 7:05

被害妄想の強い人には近づかない方が良いです。

ユーザーID:4663946277
息子は?
あっきー
2014年6月6日 7:12

息子さんはどういう反応なのでしょうか?

アイスティーにしたことは息子からの情報ゆえの気遣いだったのだし、トピ主と息子がコーヒーだったことやエアコンの設定温度についてはトピ主宅での日常だったことは息子もわかってるんですよね。

トピ主はエアコンの設定温度を「ミス」と書いていますが、ミスというほどのことでもないでしょう。
たしかに来客時にはちょっと強めにしておく(今回のように希望を言いにくい関係性の客なら細かく気遣う)べきかもしれませんし、出した飲み物のホットとアイスが逆なら嫌がらせのようにも見えるかもしれませんが…。

>息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

ということなら、トピ主には何もしようがないですよね。

Aさんはトピ主に謝罪させたいのかもしれませんが、そんなことをして結婚したら、この先ことあるごとに言いがかりとしか思えないようなことで振り回され、謝らされますよ。

さしあたりトピ主がやるべきことは、そんなふうに受け取られてどう感じたかを素直に息子に伝えておくことでしょうか。

ユーザーID:4624354401
何もしなくていい。
2児のはは。
2014年6月6日 7:26

主さんは何ら嫌味なことはしていないと思いますよ。
嫁側の私でも、そう思います。

思い起こせば、学生時代に仲良くしていた男友達のお母様も、いつもみんなで遊びに行くとコーヒーが苦手な私にだけ紅茶を出してくださってました。

あの時の優しいお母様が、もしお嫁さんにそういう事を言われていたとしたら、とても残念に思います。

あえて言えば、仲間外れ感がないように一言声をかけたらよかったかも知れません。
「息子から、アイスティーがお好きだと聞いたのだけど、それでいいかしら?(息子さんへ)あなたはホットコーヒーでいい?」など。

姑というだけで敵意を持ち、何事も悪意のように受け取る女性と、この先結婚して暮らしていくかどうかは息子さんが決めることです。

ユーザーID:7648407004
お気の毒に
おばちゃま
2014年6月6日 7:39

私も同じ50代です。私には娘しかいないので、サト子さんのようなシチュエーションはありえないことですが、もし私が同じ立場でも「え?なんで?」と思います。

太っていると言われたわけでもないのに「私が太っているから嫌味なことをされた」と受け取るなんて、自分自身に相当なコンプレックスを持っているのか、最初から姑となる人を今後も寄り付かせないように、わざと難癖をつけたかのどちらかかな、なんて思いました。

息子さんからちゃんと説明を受けたにも関わらず、二度と会いたくないと言ってると言うことは後者のほうかなと思います。

だけど結婚するのは息子さんなので、息子さんがそれで良いなら仕方ないですよ。嫌われてるな〜と思ったら、それなりのお付き合いで良いのでないですか?サト子さんからはどうにも出来ないですよ。ほっときましょう。

ユーザーID:9620319025
あーいやな嫁
さら
2014年6月6日 8:00

もう嫁姑関係にすごくびびってるんでしょうね。
二度と会いたくないとか普通彼の母親に言わないでしょう。
よっぽどの嫌がらせをしたのならわかりますけど
この話はそんな嫌がらせには思えません。

もうこっちから願いさげしちゃえばいいですよ。
こっちこそ会いたくないねと。
でも、息子は息子だからその関係は続けるわよって。

たぶん同居って言われるまえに予防線はったんでしょう。

ユーザーID:9321233090
もしかすると
mikaho
2014年6月6日 8:04

そんな人はそうそういないとは思いつつ…、ひょっとすると
そのAさんという女性、とんでもない食わせ者かも知れません。

言い掛かりをつけて、結婚後に夫(この場合息子さん)の実家との
関わりを一切排除しようという考えなのでは?
「私はこんなに傷付いたんですからね」というスタンスで…。

まあ、そうでないとしても息子さんが説明しても「非常識で嫌味な行動」という
自分の解釈を曲げないというのはちょっと普通で無い気がしますけどね。

息子さんがどうなさるつもりか分かりませんが、私が主さんの立場なら
そんな被害者意識丸出しな頑固でめんどくさい女やめなさいと言ってしまうかも。

今は結婚の挨拶で頭に血が登っているだけで、
冷静になったら「考え過ぎだった、無礼な事をしました」と
言ってくれる様な方だったら良いんですけどね。

ユーザーID:3994636189
配慮ミス
マリーン
2014年6月6日 8:19

・・・ですが

最初に、緑茶を出された方がいいと思います。もしかして、出されたのかも
しれませんが、
その後に、要望を聞いてから次の飲み物を出すべきだと、
思います。勝手にアイスティじゃあね〜
へっ?って、思います。

この際、手紙に書いて謝りましょう。
一応、息子さんに読んでもらってから、出して下さい。

ユーザーID:0739034326
かなしいけど
ねじ
2014年6月6日 8:37

悲しいし、理不尽だけれど、息子さんが作りたい家がそういう考え方の家なのでしょうね。
息子さんは、その人を守らねばならないって今、騎士になっているのです。

主様が変な家庭を正そう!私はおかしくない!と正義をふりかざしても、多分、決裂するだけ。
多分、もうタッチできないものだと思う。

とても悲しいけれど。

ただ、その女性が繊細で傷つきやすい場合はそれでも大丈夫だけれど、
ものすごくしたたかで、被害者ぶって息子さんの縁をあちこちで切らせて、自分の方に囲い込んでいく人だったら、最終的には絶対支配になるから、様子をみていないと、息子さんが追い詰められるかもしれない。

「幸せであれと祈っている。必要なら疎遠でも構わない。ただ、万一、そういう風になったときは逃げておいで」と深く語らず、その一言だけ優しく声をかけて、穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:3583119960
なかなか繊細な方のようですね
アビー
2014年6月6日 8:56

私ならまずはこちらから謝罪します。
A子さんと仲良くやっていきたいのよ、というアピールも。

飲み物は何がいいかと聞けばよかったわね。
一人だけ違う物出されたらなぜ?って思うわよね、びっくりさせてごめんなさい。
暑いかどうかも尋ねてからエアコン調節すればよかったのに、気を利かせたつもりが貴方に誤解させてしまってごめんなさい。
また遊びに来て下さいね、今度は外で食事でもいいし。
A子さんは何が好きなの?遠慮しないで何でも言ってね。

みたいな感じで、もっと本人とコミュニケーション取ります。

小さな行き違いが大事になる事もあるのが結婚前の今の時期です。
行き違いはすぐにフォロー、相手との会話を大事に、こういう努力を「お互いに」やらないと上手くいきません。
こちらの謝罪を受け、A子さんも「こちらもすみませんでした」となるかどうか。
これが言えない女性なら、結婚そのものを考え直した方がいいかもと思います。

あと息子さん、非常識だの嫌味だのA子さんの言葉が筒抜けなのは間抜けです。
これぐらいの事親に報告しないで解決出来ないのが、一番問題だと思います。

ユーザーID:0924805074
お母さん、しっかり
2014年6月6日 8:56

冷房に関しては彼女が悪い方に取りすぎでしょう。

ただドリンクが別というのは気になるかもしれません。
その場で説明を受けたら気遣いに感謝すると思います。
『アイスティが好きだと伺って。私は紅茶を嗜まないので珈琲で失礼しますね』とか。
その際、息子さんの分もアイスティにすれば尚良かったのでは。
配慮の上だったとはいえ、ジュースや緑茶にするなど、
他の選択肢もあったと思います。

懸念されるのは、息子さんが彼女に取り込まれてしまうこと。
彼女の言いなりになり、そのまま結婚。
そして彼女実家にしか関わらせず、トピ主さんが疎外される。
実家依存のお嫁さんだと、
結婚前から計画的に事を運ぶ人が『中には』居ます。
(姑なんて百害あって一利無しなので結婚生活から排除する)

息子さんに余計なことを言っても
火に油を注ぐだけになるかもしれませんので、
誤解を受けてお母さんは悲しい、
嫌味と取られたなら心から申し訳ないと言い静観しましょう。

事態が好転することを願っています。

ユーザーID:5758981941
お気の毒としか・・・
サニー
2014年6月6日 9:04

トピ主さんの文章を見る限り、嫌がらせをしようと思っての行動とは取れないのですが・・・。
敢えて言えば、飲み物を出すときに、勝手にアイスティーにせずに先方の希望を聞いたほうが良かったのかな?とは思いますが・・・。

正直、そのお嬢さんは普段から自分が少し太めなことをコンプレックスに感じているのではないですか?

息子さんには、悪意があってしたことではなく、自分としては良かれと思ってしたことが裏目にでて残念・・・と伝えるしかないのではないですか?
そんな彼女でも結婚したいと思うのであれば、息子さんの意志ですから、やむをえないと思います。

最終的に、二人が結婚しても、お嫁さんはトピ主さんの行動全てを悪意をもって解釈してくると思いますので、結婚後は、先方から連絡があれば対応する、こちらからは特に積極的に関与しない、というスタンスがいいと思います。

ご主人がすでに他界されているのに、息子さん夫婦とも距離ができてしまうのはお辛いと思いますが、そんな外れ嫁と関わっても、今後いいことはないと思います・・・。

一番良いのは、息子さんが自分で考えて、結婚を辞めてくれることですけどね・・・。

ユーザーID:4279903854
息子さんに「あなたはどう思う?」と。
とも
2014年6月6日 9:16

そういった価値観のズレは結婚生活において
大きく左右されてくる。
自分はどう思う?

彼女に言われたから、じゃなく自分で考えなさい。
もう大人なんだから。

と、冷静に対応を。

ユーザーID:9841702157
息子さん大丈夫?
ちょこ
2014年6月6日 9:18

トピ主さんがアイスティーを出したのは
息子さんが余計なことを言ったからでしょう。

まあ、3人同じものか、
私は年寄りだからと、トピ主さんだけ熱いものにして
若い2人にはアイスを出すという手もあったと思いますが。

しかも、息子さんは
婚約者さんだけアイスティーだったのを見ている。

エアコンのことについては
トピ主さんが羽織ったのが婚約者さんが気に食わなかっただけで
トピ主さんが羽織った後の姿も息子さんは見ているわけです。

少なくとも息子さんが言っている婚約者さんの話では
トピ主さんが嫌味を言ったのではなく
婚約者さんが嫌味にとっただけなのですが。

それなのに事実確認の電話をかけてくるとは。

結婚後にターゲットが自分になってから気づくんだろうな。

ユーザーID:3729744913
心配ご無用です
くーき
2014年6月6日 9:22

結論からいえば、その女性とは縁がなかった。
既に事情も説明済みなのですから、あとは二人の問題ですよ。
お母さんにできることはありません。

私は息子さんの立場でしたが、似た経験をしました。
彼女が挨拶をしたいというので、母が新幹線にのって会いにきて当日はニコニコ観光していました。
でも翌日「本当に私を大切に思ってるの?」という、目を疑うメールが送られてきました。

ネガティヴな性格というか、全ての行動をマイナス方向に勘ぐりします。
それはこの件だけではなく生活全てにおいてです。
例えば「その服かわいいね」と褒めると、他の服はダメなのかとマイナス方向に受けとります。
その女性も似た所があるんじゃないかな。
結局、そのネガティヴな考えが他にも影響して別れました。

お母さんにできることは見守るだけです。
今無理に下手にでても、これから何十年も親戚付き合いをしていくことになるんですよ。
腫れ物に扱うような対応をこの先ずっと続けられますか?
あなたにできることは賛成も反対もせず見守るだけ。

もし私が同じ立場に置かれたら。
私は大丈夫です。体が冷えるなら、気になさらないで下さい。と譲ります

ユーザーID:4530136714
印象ですが・・・
からのんら
2014年6月6日 9:23

あくまで印象ですが彼女はダメ嫁の匂いがします。
たとえ彼女が本当にそのように感じたとしてもお相手の母親を最初から悪く取ろうとは思わないものです。
悪気があるのか無いのかまだ判断がつかない段階なのにトピ主を敵に仕立てて彼からトピ主を引き離そうとしているとしか思えません。
厳しいことを申し上げますが一人親の母親ということで彼女にとってトピ主をお荷物としか思っていないのかもしれません。

ユーザーID:1705126599
う〜ん携帯からの書き込み
たま
2014年6月6日 9:25

そのお嬢さん、変わってますね。息子さんは何と言っていますか?そんな事で嫌がらせをされたと言われたら付き合っていけないと思います。私の息子が、そんな子を連れてきたら、反対します。それでも相手を取るなら、もう関わりませんと言います。そんなに気に入らないなら二度と家にくるなと。一人息子ですが、きっぱりあきらめます。

ユーザーID:6253463629
被害妄想ありかな…
向日葵嫁
2014年6月6日 9:30

嫁の立場ですが、そんなこと考えた事ありません。
例え、ちょっと「えっ?」と思うことがあっても自分にある程度の好意があり、思い過ごしだとかわかるものです。

私が主様の立場なら「あなたも知っての通り紅茶が好きだと聞いていたから彼女だけ紅茶にしたんだけど、勘に触ったのならごめんなさい。角が立つといけないので、ここからは親子だけの話にして。正直、私は素敵なお嬢さんだと思ってたんだけど、あちらはそうではなかったみたい。たった一度でこのような感じだと結婚しても同じような事が起きると思うの。私だけじゃなく他の方や家族になるお前とも。残念だけど一度こういう事が起こると難しいかもしれないわ。それを覚悟の上で判断しなさい。あなたの人生なんだから」と息子さんに言います。

ユーザーID:6453507131
面倒臭い彼女
成人した息子の母
2014年6月6日 9:49

息子がこんな彼女を連れて来たらがっかりですね。

でも最近多いのですよ。
こういう思考の持ち主が。
この小町にもいるでしょう(笑)

自分から気遣いはできないくせに、何に対しても文句ばかり。
嫌なことは全て周りのせい。

初対面で、しかも結婚前提のこれから長い付き合いになる人に対してこの対応では、
きっと周りからも嫌われている人間です。


とりあえず息子には正直な気持ちを伝えます。

そして諭します。

結婚相手としてどうなのか、
将来子供ができてこの人に任せられるのか、
もう1度よく考えてと。

しかし、何でこんな女性とお付き合いしているのでしょう?

女の見る目がない息子さんにも難あり、ですかね。

ユーザーID:6823438258
もう一度息子さんに聞いてみたら
通りすがり
2014年6月6日 9:52

確かに息子さんの分はアイスティーにするべきだったかも知れませんが
それ程傷つける行為とも思われません。
エアコンの設定なんてまったく問題ないと思います。

そのお嬢さんは太っていることがコンプレックスなのですね。
何か他のことで、気に障ったことがあったのではないでしょうか?

もう一度息子さんに良く聞いた方が良いかと思います。
最も息子さんにもまだ話していないかも知れませんが。
些細なことほど口に出せるけれど
本当に傷ついたことは言えないものです。
何か地雷を踏んだとしか思えません。

でも繊細過ぎるお嬢さんで先が思いやられますね。
普通は余程の事がない限り、そんな風にはならないと思います。

ユーザーID:8863198643
 
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