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発言小町

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結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました

サト子
2014年6月5日 17:50
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レス数:581本

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タイトル 投稿者 更新時間
太ってる方なんですね・・
さくら
2014年6月6日 9:55

というか、そんなことでイチャモンつけてくるような女性
結婚反対されたらどうですか???

アイスティーを飲むと聞いており珈琲が苦手と聞いていた。
だからアイスティーを出した。
何が悪いの・??
けれど、出す時に一言「コーヒーと紅茶、ホットとアイスどちらが良い?」って聞いた方が良かったのかもしれませんね。

私なら結婚反対します。
それくらいの事で騒ぐ女性、絶対にうまくいきませんよ。

ユーザーID:7113324149
なんとおかしな人でしょう
びっくり
2014年6月6日 9:56

もちろん、連れてこられたAさんのことですけど。
普通の人は、わざわざ自分のために普段トピ主家が飲まない紅茶(しかもアイスで)を用意してくださったと恐縮するものなのに・・・。
エアコンの温度設定だって難癖をつけているとしか思えません。

ひょっとしてAさん、最初から面倒な義理実家との付き合いをしなくて済むように、最初から何か荒さがしをしていたんじゃないか、と勘ぐってしまいますよね。まぁ、考えすぎかもしれませんが・・・。

私なら、非常に残念に思った自分の気持ちは息子に伝えて、それでも息子が結婚するというなら仕方ないですが、極力関わらないようにしますね。ま、そこがAさんの狙いかもしれませんけど・・・。

ユーザーID:6172982896
口があるのだから
根回し不足
2014年6月6日 10:20

息子さんもあなたも言葉足らずですよ。

まず、客を迎えたら、飲み物の好みを聞いたほうが良いのでは?
彼女にしたら、いくら珈琲が苦手とはいえ、初めて行く家で我侭は言えません。
彼と母親が同じで自分だけ違えば、疎外感は当たり前です。

また、息子さんも、その場で彼女に
「紅茶が好きなんだよね」くらいは言ってフォローするべきでした。

どちらにせよ、こんなことで憤慨する女性など、こちらからお断りですね。
この先、上手くやれるわけがないですし、
息子さんもまだ女性との付き合い方が未熟だと感じました。

ユーザーID:2017923391
食べ物の好き嫌いがある人は、だいたい我儘です
キャラメル
2014年6月6日 10:29

アイスティーにした理由を言ってから出せばスムーズでしたね。
ただ、息子さんにもアイスティーを出すべきだったと思います。

エアコンの設定を下げた時も、
「ちょっと暑いはね〜。」くらいで良かったのでは?
何て言って謝罪してしまったのでしょうか?

Aさんが僻みっぽい性格なのは間違いありません。

ユーザーID:8029426486
Aさんがおかしい。
たまご
2014年6月6日 10:31

主さんは悪くないと思います!
気を遣ってアイスティーを出したのにそんな風にとるなんて。
その女性がおかしいです。
私も複数友人が来た時、コーヒーが苦手な子には一人だけ違う物を出すことがあります。
そんなとき、「わざわざありがとう!」って言ってもらえるし、自分がされた側でも同じ様に感じます。
クーラーの件も、悪意として捉えるなんておかしい。
被害妄想?そしてそれを伝えて来るなんて…。
とにかくめんどくさい!
今後の付き合いも大変ですね。
ただの友人や知人なら放置でいいと思いますが、息子さんの結婚相手ですもんね。
ここはぐっと我慢してもう一度だけ、直接話してみては?(息子さんも一緒に3人で)
それでも理解してもらえないならもう付き合いやめていいと思います。
善意を悪意と取られるのは辛すぎますよね。

ユーザーID:3761388565
息子さんに、見る目がなかったということでは?
フラワー
2014年6月6日 10:40

せっかくのお気づかいを全て曲解されて残念でしたね。

とてもコンプレックスの強い、我の強い女性に思えます。お勧めできませんね〜

息子さんが結婚されたら、なんだかんだ理由をつけて絶縁されそうです。

息子さんが、話をしてもそうだと思い込んで話を聞かないことと、相手の立場に立つことができない頑なさは、あまり性格が良いお嫁さんとは思えません。

ただ、もしも私が同じ行動をするときは、誤解のないよう明るく説明します。
「紅茶がお好きと聞いたから、アイスティーも用意したの。アイスティーとホットコーヒーどちらが良いかしら?息子くんは何飲む?私はコーヒー党だから、コーヒーで失礼しますね。」
とか、
「あら、クーラーの設定温度を30度のままにしていたわ!暑いでしょう。ごめんなさいね。普段30度なの〜。お若い方には暑すぎるわよね。」
とか。
おしゃべりでうるさいと思う方は思うでしょうが、誤解のないよう事情を説明すると、コミュ二ケーション不足によるトラブルはかなり未然に防げます。
それでも、文句言う人は言いますが。

私が姑ならば破断になって、もっと性格の良いお嫁さんに来てもらいたいかもしれません。

ユーザーID:1743999842
被害妄想激しいな
ヘビ小町
2014年6月6日 10:51

>挨拶前の息子からの電話で、お茶の時間に訪問すること、息子たちがケーキを持参することと、Aさんが珈琲が苦手で紅茶好き、アイスが多いと聞いていました。
>私は珈琲党で紅茶は飲みません。
>息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。

コレ、キチンと息子さんに話したんですよね?
その上で息子さんが彼女をとるならもうどうしようもないかな…
フツーそこって「気を遣っていただいてありがとうございます。すみません」ってなるところなのに…

ユーザーID:1351911531
レスします
ミーコ
2014年6月6日 10:54

トピ主さんに落ち度はないと思いますよ。
むしろトピ主さんの心遣いが嬉しいです。
人の御宅へ行って、暑いからエアコンの温度を下げてとか言えないので、温度を下げてくれると助かります。


素敵なお嬢さんかもしれませんが、面倒臭い方かもしれません。
「コーヒーが苦手と聞いてたので紅茶にしたけど、大丈夫かしら? 」と一声かけた方がよかったかもしれない。
そのお嬢さん太ってることにコンプレックスがあるんでしょうね。
全てを悪い風に受け取り、弁解の余地もない。

そんな人をお嫁にもらうと、トピ主さん苦労しそう。
息子さんが気に入ってるのであれば、誤解であることを説得してもらい、修復不可能であればそれはそれでご縁がなかったことでいいんじゃないですか?


私が主人の御宅へ初めて行って出されたケーキの側面のフィルムに、小さいコバエがついてましたが、
これをいうと主人のお義母さんが傷つくなと思い黙ってました。

ユーザーID:1741081947
息子が気が利かない
じゅの
2014年6月6日 10:57

息子さんがひどいですよー、
トピ主さんはまったく悪くないと思います。

息子さんも緊張してたと思いますが。。。
息子さんが一言その場で言ってくれたら誰も傷つかなかったと思いますよ。
--アイスティーの件「アイスティー、用意してくれたんだ!Aさん好きだと思って、伝えといたんだよ、お母さん、ありがとう!」
--エアコンの件、「ちょっと僕らには暑いかも。設定下げていい?」とかね。


とりあえず訪問後の挨拶として(ケーキのお礼もかねて)簡単なお菓子とお手紙(今回の件には触れず、二人の将来を応援しているという旨)を添えてお二人あてに送り、それ以降はアクションを取らずに様子をみてはいかがでしょうか?

私も、結婚前は、相手のご両親がどう思われてるか気になって、必要以上に
これはああいった意味だったのではないか?といちいち疑心暗鬼になりました。

そして、私の母は両家顔合わせの際に、ニコリともせず一言も話さず食事だけして帰っていきましたよ。
これこそ、嫌がらせですよ。。。。

ユーザーID:9816657878
どうもしません
チーバ
2014年6月6日 11:03

疎遠にするだけです。
ある時期から、人間関係において「被害者権の先取・確保」を
恒常的に目論む人が増えました。
被害者というポジションを先に確保することで相手に心理的な罪悪感を与え、
その後の自分の要求を通りやすくする。

私はこんなに傷ついた、私はこんなひどい仕打ちを受けたと訴えることで
自己利益を最大化する。そういう残念な生き方しかできない人というのは
一定数いるんです。そんな人が大事な息子さんの伴侶になってしまうのは
哀しいことですが、あきらめましょう。
何をどう働きかけても、一度手に入れたおいしいチケットを
彼女は決して手放さないでしょう。

どうせそのうちいなくなりますよ。

ユーザーID:7295304642
思い込みが激しそう…
momo
2014年6月6日 11:06

とても思い込みが激しそうですね、その彼女。
トピ主さんの気遣いを「嫌味」と取ってしまう彼女に問題があると思います。
普通なら「自分に気を使ってくれたんだ…」って思うと思いますよ。

でもとぴ主さんもちょっとツメが甘い?
嫌味に取られてしまう行動満載です。

・別々の種類の飲み物を出す

→「あなたがわがまま言うから面倒だけどわざわざ準備したの」と取られるかも。
 別々のものを出されると確かに疎外感あります。だったら両方飲める普通のお茶でいいじゃない…。

・エアコンの温度を下げて上着をはおる

→「あなたが暑そうだから下げるけど、私は寒いの。あなたに合わせてるのよ」感が強い。
 一番いいのは最初から下げておいて上着を着ておくことだけど、途中から下げたなら
 明らかに「相手のために下げた」感まるだしのすぐじゃなく、ちょっと間を置いてから
 着ればよかったのに…。

でも何をしても「嫌味」に取られてしまいそうで怖いですね、その彼女。
彼氏(息子さん)の前ではきっと守ってあげたくなるかわいい女の子…なんだろうと思います。

ユーザーID:5130314058
残念ですね
茶坊主
2014年6月6日 11:10

紅茶を出すのであれば、3人とも同じものにすべきでした。
エアコンは、これはもう謝るしかないですし、謝ったのでもういいですよね。息子さんが席に戻った時に「私ってばうっかりしてたわ。ごめんなさいと今、謝ったのよ」と言っておけばよかったのかも。
いずれにしろ「後の祭り」ですね。仕方ないですよ。

それ以外は「残念な女性」としか思えません。相手の親の悪口を平気で言う人ということです。息子さんも残念に思ってるでしょう。
きっと結婚しても彼女はトピ主さんのとこには来ないだろうし、実家に入り浸りだろうし、子供が出来ても会わせてもらえないような気がします。

今後も余り気を遣うのもバカみたいですし、トピ主さんのありのままで対応すればいいんじゃないですかね。

ユーザーID:9180200647
びっくりですね
tika
2014年6月6日 11:14

初対面の人の行動を過剰に痛がらせと思うなんて
相当ピリピリしてますね。
びっくりしたでしょう。

そういう風にとるのは、気に入らない場合人に嫌がらせをする人なんでしょうね。
まあ、息子さんが好きならしょうがないけど、
二度と会わなければ一番危険がないかも。
接触すると人を加害者に仕立てる人いますからね。

しょっぱなからこんなんじゃあ、先が思いやられます。
悪く取り過ぎだもの。怖いと思う。

どうしたらって、
謝ることもないしね、
息子さんに相談してみたらどうでしょう。


息子さんも考えなおすかもしれませんね。

ユーザーID:8027181181
願い下げです
うかか
2014年6月6日 11:21

その彼女、人の家に挨拶に来て何様なんでしょうか
トピ主さんは息子さんの情報を元に接したわけですから
エアコン以外はそんな落ち度があるとは思いません
彼女の方が嫌味にとりすぎです
エアコンの件は反省すべき点はあるとは思いますが
その場で謝罪もしているんですよね

たった一度会っただけでそこまで人を否定するような
女性は私ならごめんですね
しかも結婚しようとしている相手の親ですよ
相手の親をそこまで非難するような人願い下げですよ
例え非常識な親だったとしても彼の親には違いないのですから
あからさまに非常識な親だ!嫌味な人間だ!なんて
普通の感覚の持ち主なら言いませんよ

トピ主さんは事情も説明し謝罪もしていますから
それ以上何かする必要はありません
後は息子さんがそれをどう判断するかです

ユーザーID:5745977814
情けない息子と恐ろしい彼女。
餅寝
2014年6月6日 11:33

会った時言わなかったですか?
「貴女はアイスティが好きなのよね?ゴメンね私はホットが好きだから」等…。
まあそんな女に何を言っても無駄でしょうね。
良いんじゃないですか?人間失敗はするし思い違いもある、
キチンと設定温度ごときで謝罪してるんですから。
ちゃんと息子から聞いていた事をしたんですから、
非は説明しない息子にもあるでしょう。
9割は厄介な彼女にあると思いますよ。
緊張するのは何も挨拶に来た側だけではないですしね、
親側も何回もある訳じゃないし緊張もするし勘違いもしますよ。
息子さんも彼女の一面が見られて良かったんじゃないですか?
惚れた弱みで結婚したら自分の目が愚かだったと気付く時が来るでしょうし、
破談になったらなったで息子達の問題ですから。
余り気に病まないでドンと構えていましょうよ!

ユーザーID:9818976078
かなりへそ曲がりのようですね、
yu
2014年6月6日 11:36

もちろん、トピ主さんが精一杯の気使いをされた上でのおもてなしをされた という条件の下でレスをさせて頂きますと、トピ主さんに何の落ち度もみえません。

その女性、被害妄想も甚だしい、総てがネガティブ思考の方ですね、性格の悪ささえも出ています。
もし息子さんとの結婚でも決まれば先が思いやられますね。

ユーザーID:7300308910
嫌ならやめれば。
みもさん
2014年6月6日 11:40

そんなに物事をねじくれて取る女性と親戚付き合いする自信がないのでわたしなら
「わかってもらえなくて残念ね。いやならやめるしかないね。」って言います。

ユーザーID:1820294037
彼女の性格の問題かもとも思います
BOSS
2014年6月6日 11:48

まあね
同じ飲み物の方が無難だっただろう
とは思いますが

他の事は彼女が妬み根性の持ち主なのだろうと思いますよ
良識ある女性ならば1度の訪問で決めつけはしません
何度かあって疑いになる程度だと思います

息子さんに今回の事に他意は無い事伝えたのですよね
後は「そうなの」と聞き流すだけで良いと思います

わたしの考えでは
妬み根性の強い人は
謝罪される、構われる、気を使わせるなどで
自分の待遇を良くされる事を望みます
ほっとくのが一番です

言い訳したり
構ったり
また来てもらったりすれば

彼女の妬みのネタが増えるだけで
息子さんは女性の口に負けますから
真実はいつまでも分からず間でオロオロするだけでしょう

彼女と息子だけの関係で
同じ事が繰り返されれば
いつか真実が分かると思います
そうならないと本当の問題と対峙できませんから

息子さんにだけ
「上手くできなくて悪かったわ」と伝えて
後はほっておきましょう

あくまで彼女の性格の問題と仮定してですが
息子さんからの追及が続くなら確実でしょう

ユーザーID:9366550961
あ〜…それは。。。携帯からの書き込み
私も腹黒だから分かる
2014年6月6日 11:51

宣戦布告...
ではなく、
「お姑さんとは、将来同居もお付き合いもしません!」宣言ですね。

彼の親が未亡人では、将来同居の可能性大!
だったら最初から苛められてる嫁を演じて、夫には何がなんでも親より自分を取ってもらい、同居も面倒な付き合いも回避。だって、子供が生まれたら尚更親より我が子が可愛いはず。離婚なんてなったら、可愛い我が子と別れる事になるんだから、姑を悪者にしておけば妻の立場は守れるし子どもも私のもの。。
最初が肝心。可哀想な嫁を演じるわ!
結婚すればこっちのものだし、上手く彼を操るわ。だって私にゾッコンなんだから。

と言う事です。
その彼女は、腹黒い女と認識してください。

息子さんは、穏やかで優しいタイプですよね?そして、押しに弱い。

ここは、「そんなつもりじゃ...」と、サメザメと泣く位で行きましょう。
そして、自分の親が、彼女が、どんな人間か、自問自答するくらいの言葉を投げ掛けて下さい。

反対も賛成もしない方が良いと思います。
息子さんが自分でよく考え、自分で決める事が最重要なんです。

上手く別れるよう誘導するのが最善。


と、私は思います。

ユーザーID:0114351052
裏目に出ちゃった
さくらさくらんぼ
2014年6月6日 11:58

トピ主さんの配慮が裏目に出たんですね。
うーん、、、自分だったらどうかなぁ〜と思ったのですが、
聞いてもらえたら良かったかな。

最初に、息子から聞いてたとしても、
「飲み物は?コーヒー、紅茶どっちがいい?」
「エアコンの温度はどう?」

まぁ、トピ主さんも緊張してたし、
気を使ったのが、先走りしちゃったっていう感じですよね。

とはいえ、彼女もそーーんなに目くじら立てて
彼氏(息子)さんに言うほどでもない様な…
なんか、強いコンプレックスがあるのかもですね。
ちょっと、気難しい人だと思います。

息子に経緯を説明してもらって
それでも、気使いを悪意としかとれない、彼女でしたら
残念ですが、そういう人です。
そして、そういう人を伴侶に選んだ息子です。

仲良くしていきたい、お気持ちを捨てて
割り切ったお付き合いをするしかありませんね。
でないと、結婚後も何かともめますよ。

息子も独立した家庭を持つのなら、
自分の家庭を大事にして当たり前。

つかず、離れずの気持ちで接していけば、お互いに楽ではないかなと
思います。

ユーザーID:5543831109
 
現在位置は
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