結婚の挨拶で嫌がらせをされたといわれました

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トピ主のみ2

サト子

ひと

50代の女性です。
夫は既に亡くなっており、ひとりで暮らしています。

先日、息子が結婚相手(Aさん)を伴い、結婚の挨拶に来ました。
挨拶前の息子からの電話で、お茶の時間に訪問すること、息子たちがケーキを持参することと、Aさんが珈琲が苦手で紅茶好き、アイスが多いと聞いていました。
私は珈琲党で紅茶は飲みません。
息子も珈琲が好きで、いつもホットを飲んでいます。
そこで、当日は、Aさんにはアイスティー、私と息子にはホットコーヒーを出しました。

暑い日だったので、エアコンをつけたのですが、いつもの設定(30℃)のままなのを忘れてしまっていました。
息子が席を外したときに、ミスに気づき、Aさんに謝罪してエアコンの設定を下げました。

Aさんは口数が少なかったのですが、緊張しているせいだと思いました。
とても可愛らしい方で、息子がこんな素敵な方と結婚するのだと感慨深かったのですが・・・。

その後、息子から電話で、Aさんが私に嫌がらせをされたと言っていると言われました。
Aさんが息子に言った内容ですが、1人だけアイスティーだったのは、太っているから暑いだろうという嫌味、
息子と私が同じ珈琲なのも疎外された感じで嫌だった、
息子が席を立った時に、エアコンの設定をさげて、私が上着を羽織ったのも不快だった、ということらしいです。
もう二度と会いたくないと言われ、息子も事実関係を確認するために電話してきました。

もちろん、太っているなどと口にしていません。
エアコンの設定は私のミスですが、私も緊張していたためで、わざとではありません。
アイスティーがそれほど悪く取られるとは思っていませんでした。
息子が訳を説明しても、非常識で嫌味な行動だとAさんが譲らないそうです。

皆様ならどうしますか?

ユーザーID:3796532919

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  • その女性はハズレ

    ありのままを息子さんに説明すればよいと思います。

    私だったら、謝罪してほしいということであれば、心のこもらない言葉を一回だけ贈っておしまいにします。
    息子さんには、それでもその女と結婚すると言うのであれば止めませんが、
    迷いがあるなら考え直せと言うと思います。

    結婚の挨拶で相手の親御さんに難癖をつけるなんて、理解できません。
    息子さんが心配です。焦って結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:8473968562

  • そういう性格の人を知ってます

    私の身内の結婚相手もそんなような人です。

    相手の気持ちや行動を理解しようと努力をすることなく、自分の価値観や思い込みだけで相手を非難する人。
    全くの他人相手ならいざ知らず、夫になるであろう人の母のことを思いやるとか理解しようとできない人は性格に問題ありだと思います。
    最初からケンカ腰、負けてたまるか感まんまんですよね。
    あとあと大変ですよ〜。

    息子さんがどうしてもその方とじゃないと!とおっしゃるなら仕方ないですが、お母様はなるべくかかわらない方がいいかと思います。
    ややこしい、めんどくさい相手だと思います。
    ただ息子さんにはきちんと説明して、わかってもらってくださいね。

    ユーザーID:1555370180

  • 面倒くさいAさん

    トピ主さん、気を使いすぎだと思います。
    自然に振る舞いましょうよ。疲れますよ。

    それでうまく行けば越したことはありませんし、
    うまく行かなくても、それは仕方のないことです。

    自分を生きましょう。

    ユーザーID:7505087524

  • そんな性格の悪い嫁なんていらない

    同世代で同じ環境です。

    息子さんはどう判断されたのでしょうか?
    主さんは、そんな嫁でもこれから先孫のこととかあるので謝ってでも仲良くしてほしいのでしょうか?

    私は、自分の意見が全てで、極端な考え方しかできず人を責めるだけの人とは今後一切お付き合いしたくないと言いました。
    息子が嫁の味方なら、息子も疎遠で良いですと言いました。。
    現在嫁は疎遠です。
    我が家は関西、息子は東京です。

    今後次から次へと要求ばかり出してきて会いもしないのに金品だけ請求してくる気がします。
    (我が家の嫁はそうです。一切無視しています。)
    孫が可愛くないのかとか電話があった時、孫の顔も見ていないので実感もないし金品の要求しかしてこないのは非常識ではないですか?
    電話もしてほしくないと嫁には言いました。

    外見良くても中身が馬鹿で汚く浅はかな女は必要ありませんし、結婚式も欠席しました。
    理由は二度と会いたくないと彼女が言ったから。
    それなら私も会いたくないと息子に言いました。
    あちらが譲らないのでこちもゆずりません。

    子供っぽいとは思いますが、呆れる程自分勝手な女性でした。

    ユーザーID:5529360141

  • どうもしません

    正直そんなお嫁さんでは今後が思いやられますので。

    まぁ、息子さんがどうしても結婚したいのであれば今後は息子さんとだけお付き合いされればいいかと。

    こんな事くらいで被害者意識を持つようであれば、次は何を言い出すかわかりませんから。

    ユーザーID:7463200283

  • とんだ災難ですね

    婚約者さん面倒くさすぎ〜。私もトピ主さん派です。
    好きなもの飲んでもらった方が良いと思うし。

    「周りと一緒がいい」って人の方が多いんでしょうか?
    まったく分からない感覚です。

    強いて言えば、飲み物は到着後「何にする?」で
    室温は「外は暑かったでしょう?もっと下げた方が良いかしら?」
    等、臨機応変にしておけば良かったのかもしれないけど

    でも、こんな事でいちいち被害妄想もたれるんじゃ…
    私なら「こちらももうお会いしたく無いわ〜」です。
    でも息子さんともこじれたらイヤですよねえ。困りましたね。

    ユーザーID:0263430855

  • そんな

    嫁はいりません。
    おかしいです。

    ユーザーID:2437265053

  • 結婚と同時に同居の話でもあるのでは?

     書いてある内容だけだと、ちょっとそのお嫁さん候補の方が異常ですね。

     端から、姑は敵と決め付けて、相手の親と上手くやろうという気は微塵もない様子ですね。

     もしかしたら、結婚と同時に同居の話でも出ているのではないですか?同居が嫌で、そういう態度を見せているのかもしれません。それにしても、断り方としては最悪ですが。

     まあ、息子さんに任せてみたらいかがですか?

     ただ一点だけ、トピ主に指摘するとすれば、Aさんには何も聞かずに、いきなりアイスティーを出したのでしょうか?そうでもなければ、こうはならないですよね。普通は、相手に何を飲むか聞いた上で出しますよ。さりとて、これだけなら非常識と言われるほどのものではないですが。

    ユーザーID:7940660553

  • 放置しておく

    息子さんはどう考えてるのでしょうか?
    自分の母親に悪意がないことを説明しても、嫌がらせをさせられたと訴える彼女の意見を重視しているのですか?

    私ならむしろ、「こっちこそ、そんな彼女出入り禁止」にしますね。息子との結婚もお断り。

    ユーザーID:3263505268

  • そのお嬢さん、被害妄想が甚だしいな

    うわぁ…、Aさん面倒くさい人ですね。

    いやまあ、同じ釜の飯を食うという意味で同じ飲み物の方が安心したのかなとは思いますが。
    私はAさんと同じ年代だと思いますが、彼女は正直疑り深いです。深読みし過ぎというか。

    太っていることが劣等感なんでしょうけど、冷房効いた部屋で女性が上着を羽織るのはよく目にするのに。

    どうするもなにも、放っておくしかないと思います。
    Aさんが今のままなら、そのうち息子さんが疲れて別れることになるでしょうし。
    結婚反対したところで「やっぱり嫌がらせ」と言われるだけですから。

    ユーザーID:3822037980

  • ずーーーーっとそうなのかな…しんどいでしょうねAさん。

    思い込みが激しく コンプレックスから 悪くとらえて
    しかも相手に対してそれを言ってしまう。
    弱くはないですね。攻撃するんだから。

    そういう一面を知れて良かったと あとで思うでしょうが、
    息子さんは今はショックでしょう。

    「あなたがアイスティーが好きなのと同じように、私はホットが好きで冷え性」
    これで受け入れてもらえないなら、やっぱり相当な自我の強さだと思いますよ。

    これ以上は 何もできません。
    親子だったり信頼関係があるなら ”思い込みでひがむのはいい加減にしなさい”って言えるけど。

    あぁ、おうちの方はそういうのなしで育てられたんでしょう。

    ユーザーID:2632291524

  • 冷静に

    息子さんのお相手、コンプレックスが強いようです。
    一緒になった場合、こういう事であなたが驚くことが多くなりそうですね。
    歪んだ思考回路で、加害者にされることが多いでしょう。

    私は結婚には、当事者二人が良ければというスタンスですが、
    あなたは、気をつけておかれた方が良いでしょう。

    彼女との結婚に反対したりすると、返ってあなたが不利な状況になり
    息子さんは彼女の言葉をうのみにして、結婚を急ぐかもしれない。
    親の反対は逆効果となりやすいので、ここは気をつけて下さい。

    息子さんが彼女の異常性に気づくまで、冷静に対処して下さい。
    ただ、話を聞く程度にして、事の次第を見守りながら、
    息子さんに判断、決定を委ねましょう。

    彼女は人を信じない、息子さんのことも信じないでしょう。
    疑念が湧きやすい不自然な言動は息子さんも感じていると思います。
    信じて待つことです。
    息子さんはいづれ彼女が信じられない人だと見抜けると思います。
    自分でわからないうちに、親のあなたが先走らないようにして下さい。

    ユーザーID:1725351599

  • 謝るべきでしょ

    夫の実家への初めて挨拶。
    若い彼女はとても緊張していたはず。

    そこにお茶が出た。
    彼と彼母はホットコーヒー。
    暑い日なのにホットコーヒー。
    なぜか自分にだけアイスティー。

    彼女に聞こえたトピ主の心の声。
    「貴女は冷たいものの方がいいんでしょ。私と息子は違うの」

    暑い日なのにエアコンがあまり効いていない。
    彼が席を外したとたん、彼母は「あ、エアコンの温度、高すぎたわね」と口走りながらエアコンの設定を下げた。
    でも、なぜか彼母はそこで上着を羽織った。

    また聞こえた心の声。
    「私は下げると寒いのよね」

    この「上着を羽織った」の意図が分かりませんねえ。
    トピ主が30度で平気なのなら何もしなければよかったのに。

    >皆様ならどうしますか?

    もう一度お招きして、まずは(結果的な)非礼を詫び、次になぜそうなったかを説明します。
    くれぐれも「言い訳」が先にならぬように。

    そこまで丁寧に対応してもなお、ぐずぐず言い続けるような娘さんだったら、ビシッと言いたいことを言うべきです。
    これから義娘になる人なんですから。

    ユーザーID:0428190302

  • 私の家族と思ってレスします

    トピ主さんを母、ご子息を弟と思って、レスさせていただきます。

    息子さんに「母が直接謝って誤解を解きたいとお願いしている」と3人で会う事を設定してもらいましょう。
    場所は自宅ではなく、A子さんの家の近くへ「わざわざ謝罪に出向く」格好にしましょう。

    3人で会ったら、まずは感謝と謝罪です。
    「先日はウチに来てくれてありがとう。それなのに、A子さんにイヤな思いをさせてしまってゴメンなさい」
    としっかり謝ってください。

    謝罪したら「あの日、A子さんにアイスティーを出したのは、息子からA子さんは紅茶が好きでアイスティーをよく飲んでいると聞いたからです。私は珈琲ばかりで紅茶は飲まないし、息子もウチではホットコーヒーばかりなので、それぞれ好きな飲み物をと思って、アイスティーとホットコーヒーにしました」と説明してください。

    次にエアコン「私が更年期障害なのでウチのエアコンは30度設定になっています。暑い日だったのにゴメンなさいね。途中で気が付いて慌てて下げたの」と言いましょう。

    最後に「誤解でも、A子さんにイヤな思いをさせてしまってゴメンなさいね」ともう一度謝りましょう。

    ユーザーID:9200700672

  • 子供出来たら実家に帰ると思う

    そして戻ってこないと思います。

    ユーザーID:3631278461

  • 擁護レスが多いですが

    私は嫌がらせだと思います。
    だって結婚の挨拶ですよ?
    気心知れたお友達が遊びに来たんじゃないんです。
    相手だって少なからず緊張して暑い中来てくれるのに、エアコンの設定もいつも通りとか。
    普通来る前に暑くないか寒くないか確認しませんかね?
    しかもコーヒー苦手なの知ってて、アイスティー出しても、私は紅茶飲まないからコーヒーとか。
    ついでに息子もコーヒー好きだからコーヒーとか。
    アレルギーでもあるなら別ですが、喫茶店ならまだしも、3人しかいないのにお嫁さんになる人だけ違ったもの出します?
    しかも何飲む?って聞かずに出したんですか?
    あなたはアイスティー、私と息子ちゃんはホットコーヒーなの。って?感じ悪いです。
    おもてなしする気ありますか?
    悪気はなくとも、なんか飲み物から生活する気温まで、何から何まで貴方とは合わないって言われてたような気がしますよ。
    いつもそんなマイペースなんですか?

    ユーザーID:5030538616

  • ってか、息子がしっかりしろ!

    息子さん、彼女にちゃんと話したんでしょうね?「俺が先に君はコーヒーが苦手でアイスティを飲んでることが多いから、母にもそうしてもらった。冷房も普段30度設定にしてるから、下げただけ」って。でも、あなたに電話してくるって事は、ちゃんとしてないんでしょうね。

    トピ主さんは悪いことを何もしてませんよ。ただ、トピ主さん自身も「息子からアイスティを飲むことが多いと聞いた」旨を先に話してから、アイスティを出せばよかったですね。冷房も「ごめんなさいね、うちは冷房を30度にしてるの。これじゃ暑いわよね」ぐらい言っても良かったかも。

    息子さんと彼女の結婚は「彼女さんが私に二度と会いたくないと言うから、私も二度と会うつもりはないよ。子供が生まれても何もしないよ。二度と会わないなら、他人以下って事だものね?それでもいいならしなさい」とだけ言います。それで結婚するなら、言ったように行動し、息子さん夫婦にもその約束を守ってもらいますね。

    ユーザーID:0531995754

  • エアコンの設定温度に合点がいきませんが・・・

    トピ主さんはご自分の設定ミスと仰っていますが、30℃という温度設定はお宅では「普通」との事らしいですが
    暖房にしろ冷房にしろ、その温度設定は不自然です。

    暖房なら通常18〜20度が適温とされていますし、どれだけ寒がりの人でもその温度はないでしょう。
    といって、冷房なら30℃では既に冷房の意味を成しません。

    一体どういう経緯を踏めばそのような温度設定になるのかが不思議です。

    次に彼女さんの事ですが、これも紅茶の温冷ごときでいちいちうるさいなあ…という印象です。
    元々太っている人はあまり信用しない主義なので、そういううるさい事を言う人であれば、
    こちらとしては歓迎しない旨、私なら息子にそう伝えます。

    ユーザーID:2951614320

  • ほっておけばいい

    いちいち細かい彼女だなぁ。
    どっちが姑かわからないですね。

    その彼女は太っていることがものすごーーくコンプレックスなのですね。
    きっとホットで出しても「太ってるから、汗かいて痩せろ」という意味だ。
    とか言われますよ、きっと。

    エアコン30度はちょっとありえませんが、年配の方は寒がりの人が多いので
    そのせいかと、私だったら意地悪にはとりませんけどね。

    なんかとっても卑屈な人に感じます。
    息子さんが説明しても譲らないなんて、頑固でもあるみたいだし。

    下手に反対すればもめるでしょうから、ほっておけばいいと思います。

    ユーザーID:3784128283

  • 何もしない

    面倒くさい彼女ですね。
    息子からコーヒー苦手・紅茶好きと聞いてたからその通りにしたのに。
    主様はコーヒー好きで紅茶は飲まないんでしょ?お客に合わせるのがホステスの務めとおっしゃる人もいらっしゃいますが、わざわざ嫌いな物をお付き合いする事はないと思います。

    まぁ、強いて言えば息子さんにもアイスティーを出すべきだったかな、と思う位でしょうか。
    でも、それだって悪意に取られる程の行為ではないと思います。

    エアコンについてはミスを詫びたのだから、問題はないです。
    逆に、そういう些細なミスをしつこく糾弾する彼女に問題があると思います。
    幸いなのは、息子さんが彼女に嫌味ではないと反論してくれている事。それが彼女は面白くないから、余計に譲らないんでしょうね。

    主様は何もしなくていいです。お詫びもする必要ありません。
    太っているのを気にしているのは彼女だけだし。
    そこまで人の善意を悪意に取りたがる人そ結婚をするかどうか、息子さんも考え直すかもしれませんから。

    ユーザーID:5532782028

  • 息子がオカシイ

    よそ様のお宅の話しなのに腹が立ちます。
    あなたの息子が馬鹿です!!(ごめんなさい)
    「僕があなたは紅茶が好きだって言っておいたから
    わざわざ用意したんだよ。」
    「エアコンは、母も緊張していたんだよ。ごめんね」で
    終わりじゃない?
    結婚する前から揉めるネタを作ってどうするの。息子!!

    それと、ちゃんと知り合う前から敵意むき出しの彼女。
    好意を嫌がらせと受け取る性格。
    トピ主さん、前途多難ですよ。

    ユーザーID:6305934486

  • どんだけお嬢様なん。

    初めて彼氏の実家に行くのに、そんな言いぐさないと思いますが。
    非常識なお嬢さんですね。

    嫌がらせ?どこがかっ!言いがかりもいいとこですね。

    息子さんはそんな彼女のどこに惹かれているのでしょうね?

    お互い付き合うのは勝手でしょうが
    そういうことを言うお嬢さんには私も2度とお目にかかりたくないと
    ピシャリと言い返します。

    ユーザーID:2596757556

  • 仕方ない事ですが。そのお嬢さん、何か魂胆がありそう

    トピ主さんの対応が非常識とは思いません。

    被害妄想が強い方なのか?
    常識はずれな方なのか?
    もしかしたら、母親が1人暮らしだから、息子さんが同居したいと言い出す前に。
    わざと難癖をつけてトピ主さんと絶縁したくてそんな態度に出たのかも?
    どうであれ、そんな方がお嫁さんになったら普通の付き合いなんて出来ないでしょう。
    息子さんに、結婚は反対だと言って。それでも息子さんが結婚すると言うなら仕方ないですね。
    その場面に息子さんも同席してた訳ですし。
    事の良し悪しも解るはずです。
    その女性の本性を見抜けない息子さんだと言う事です
    辛いでしょうが。結婚したら、一切の関わりを断つしかないと思います

    ユーザーID:5088344323

  • 私なら一応、反対する

    私なら一応、反対します。まあ、それでも結婚すると言いますよね(大抵は)。 疎遠覚悟ですね。結婚したら、普通に接しますが、嫁がひねくれ者だから、多分、疎遠になるでしょうから。息子さんにその点を強調し、それでも嫁がいいなら仕方ないですね。息子さんに人を見る目がなかったからですし、第三者の意見は耳に入らないでしょう。本人(息子さん)が痛い目にあった時に親の言葉が身に染みるでしょう。親は大きな愛で見守るしかないのです。

    ユーザーID:0761830184

  • 大変なお嫁さんですね。。

    挨拶の前に飲み物指定なんて。。息子さんが気を効かせたのかもですが。
    あえて、「疎外感」という意味では、やっぱり感じると思うので、お嫁さんと息子さんには同じ物を出して欲しいです。
    私は嫁の立場ですが、わかってても傷つくことはありますので、今後の参考にお願いします。
    とはいえ。。そこまで息子さんが気を使ったのって、普段から『気を遣わないといけないお嫁さん』なのかもですね。
    結婚前からそんなだったら、これから大変そうですね。。

    ユーザーID:0305204290

  • 微妙ですが

    一人だけ飲み物が違うのは嫌です。
    少なくとも彼女だけでなく息子さんもアイスティーにすべきでしたね。
    それにしてもエアコン30℃って意味ありますか?
    私も太ってますので、エアコンの件は気にするかもです。あくまで気にして、彼にぐちるくらいですかね。
    結婚前のゴタゴタは後々まで響くので気を付けてくださいね

    ユーザーID:9476203315

  • 今後もごね続ける

    嫌な息子の婚約者ですね。

    別れてくれたら万歳ですね。

    まだ結婚していないのですから
    言いがかりをつけるような女性はやめなさいと
    息子に言いましょう。

    一生苦労させられますよ。

    何をやっても姑を色眼鏡で見るひねくれた女性なんですよ。

    ユーザーID:8943003864

  • 別れた方がいいでしょうね。

    まあ、息子さんの気が済むようにさせてあげるのがいいとは思いますが、
    その人完全にはずれです。

    お嫁さんにしたらいい人は、なんでもいいように取ろうと努力できる人です。
    こういう方は、周りまで幸せにする力をもっています。

    あなたの息子さんが連れてきた方は正反対。
    今は好きという気持ちで目が見えなくなって気が付かないんでしょうが、
    なんでもないことを取り上げて被害者ぶる人は、周りを不幸にします。

    それも義理の母に向かってそれができるのは、怖いものなしってことですから、いろんな問題を引き起こしそうです。

    こういう人は周りを振り回すことで自分の存在を確かめます。
    周りが振り回されれば振り回されるほど満足は大きくなります。
    つまり、自分ひとり満足したらそれでいいのです。
    ワガママなお姫様みたいなものです。

    あなたの息子さんも今は魔法にかかっちゃっていますが、そのうち(結婚後かもしれないけれど)電池が切れたように魔法がとけるときが来ます。

    もしかしたら一時はあなたと縁を切るということになるかもしれませんが、最終的には必ず息子さんは帰ってきますよ。

    ユーザーID:8112187047

  • ないわ〜

    嫁世代ですが、その女の方が被害妄想酷いですよ。
    太ってる自分によほどコンプレックスがあるんでしょうね(笑)
    自分のせいなのに、本当面倒くさい女だわ。

    そんなの息子さんに事情説明してあとは終わりです。
    我関せずでいい。
    平然と「え?嫌味じゃないから、その女の被害妄想がひどすぎ」で終了です。
    後は息子さんがどうにかするでしょう。
    そんな面倒な女に疲れ切って別れたらいいと思いますが・・
    賢い男ならそんな女選ばないでしょうが・・
    息子さんはどうでしょうかね?
    息子さんに「そんな面倒な女で良いのか?よく考えなさい」とだけ言ってあげてください。

    息子さんが「母さん謝れ」なんて言ってこない限り、あなたは何もしなくていいです。
    もちろん謝る必要すらない話ですが。

    ユーザーID:7182267452

  • めんどくさいA子

    えええっ??嫌味か?と思う。
    弁解してもわかっってくれなさそうですね。
    もうそんなのは放置です。
    被害妄想すぎて笑ってしまいますね。

    ユーザーID:9760450711

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