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義父母が親抜きで遠出したがっていますが

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家族・友人・人間関係

甘栗

5歳の女の子の母です。

先日、突然義父母が娘に「3人だけで出かけよう」と言い出しました。
義父母の家が近所なこともあり、遊びにいくことはあっても
今まで泊まりにいったことはなく、
親抜き預かってもらったことも数えるくらい(全てどちらかの家の中)です。

それなのに、電車で片道2時間以上かけて出かけようというんです。
計画を聞くと、朝出かけて帰りは夜になると思います。
ちょっと遠すぎない?
もう少し近場にした方がいいのでは??とその場で(義父母の前)言ったら
近場はもうパパとママと行っちゃってるから、連れて行ってもつまらないと言われました。

(じじばばにも)負担じゃないかしら〜?とやんわり夫に言ってみたのですが
全然子離れできてないじゃんみたいなことを言われてしまいました。

家で預かってもらうならまだわかりますが、
なんでそんな遠くに行こうとするんでしょうか??
思い出作りって、遠出しなきゃダメなのかと、思ってしまいます。。。
滅多に会えないならともかく、週に1回は必ず顔を出しています。

義父母がしっかり孫の面倒を見るタイプであれば私もこんな風には思いませんが、
一緒に買い物に行って、一言娘が「あ〜これかわいい〜」と言ったら
「じゃあ買ってあげる」と何でもすぐに買い与えようとするし、
食前でもお菓子やジュースを欲しがるだけ与えようとします。

義父母ともそんなに高齢ではないものの、
かなりのメタボで、娘が走り出すと追いつけません。
(義父母宅で遊んでいるときは、30分ほどでもう限界!
 ○○ちゃん全然疲れないね〜ついていけない〜って言っています)

それなのに人がたくさんいるところまで行って、
何かあったら・・・って考えてしまいます。

私が心配症で子離れが出来ていないことはその通りだと思うので、
思い出になると、送り出した方が良いのでしょうか?

ユーザーID:3522282214

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  • 母親が不安になるのにね。

    断りましょう。
    子離れって、まだ5歳ですよ、笑。
    親がそばにいなくてはいけない時期ですから。

    夫は自分の親だから呑気なんです。
    でも、いつも子育てに携わっている母親は、敏感ですからね。
    「なんだか不安」は大きな心配になりますよ。

    私も祖母世代ですが、親の気持ちを飛び越えて孫に関わろうとする人は理解できません。
    もし何かあったらとは考えないのでしょうか。

    祖父母との交流は、親がいるときでもできますよ。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:6162623316

  • え?!

    15歳なら分かります。
    5歳ですよね?!5歳で子離れって、
    旦那さん頭大丈夫ですか??

    誘拐など、世の中には危険が一杯潜んでいます。
    子供の生活においての責任の所在は親のみです。
    じじばばに責任が取れるでしょうか?
    走り出した5歳の幼子に追いつけず、
    目の前で車やバイクにはねられて亡くなるなんて事が起こったら、
    じじばばを恨んでも恨みきれないし。
    なので絶対に預けて遠出なんてさせません!!
    させるにしたって自分同伴じゃないと許しません。

    何かあったら...は、
    そんな度々起こることではないと思ってるのかもしれませんが、
    そういう事件や事故に巻き込まれる方、全員そう思ってます。
    ウチに限って、ウチは大丈夫!って思ってますよ。

    何かあってからでは遅いです。
    子供の人生・命、取り返しもやり直しも出来ませんよ。
    子供を守れるのは主さんだけです。
    こんな夫、私なら離婚案件です。

    ユーザーID:3742994479

  • 私も反対

    先日某テーマパークでお土産を買っていたところ、
    60代後半から70代と思われるおじいさんとおばあさんが孫に人形のお土産を選んでいるだろうところに遭遇しました。
    そのときは夕方で売り場もかなり混んでいました。

    同じタイミングでレジへ並んだので一部始終の会話が聞こえてきていたのですが、
    そのお孫さんが迷子になったと店員さんに話しているではありませんか!
    店員さんも驚いて何度も「探されましたか?」と確認されていました。
    そのおばあさんは探したと言っているのですが私と同じタイミングで品物を選び、同じタイミングでレジに並んだので全く探していないのです。
    おじいさんも焦ることなくおばあさんの近くにいて探さず。
    迷子の子は4歳とのこと。
    あまりの「孫を預かる責任感」がなさすぎて驚きました。

    その後どうなったのかわかりませんがこの事を目の当たりにしてからは実両親、義両親共々遠出、泊まりはありえないと思っています。
    もちろん実両親、義両親ともそんな無責任な人ではありませんが。
    少しでも不安なら反対する方がいいと思います。

    ユーザーID:2324604461

  • 私なら、やめとくかなー

    まだ5歳ですから、お子さんが自分で判断するのも難しい年齢です。
    なまじ少し大きい分、1.2歳を見るよりも義父母は油断すると思います。
    義父母さんは普段から目を離すこともあるのですよね?
    私なら怖いです。
    なにも、幼児の今 親離れ子離れさせる必要がどこにあるのか分かりません。
    これから先、まだ何年も付き合っていくのに、「今行かせないと後悔する」理由なんかないと思います。
    むしろ、「行かせて後悔」する可能性の方が大きい気がします。

    義父母さんはまだ高齢じゃないみたいですし、小3小4でも遅くないと思うのですが…。
    親の目の届かない場所へ連れ回したいのは何故なんでしょうね?
    孫の為ではなく、自分達の自己満足な気がしてならない…。

    ユーザーID:5781326823

  • お気持ちわかります

    私も主人もトピ主さんと同じ考え方です。息子が1人おりますが、義父母宅に1人でのお泊りさえ小2からです(しかも1泊)。
    もちろん祖父母と子どもだけで旅行なんて行かせたことありません。
    それどころか、義妹夫婦が車で息子を片道1時間弱のショッピングモールに連れて行くのだって私たち夫婦は嫌でたまらないくらいです(事故が怖い)。

    もし自分たちの見ていないところで何か事故・事件に巻き込まれたら・・・一生悔やんでも悔やみきれないです。
    また、親族とはいえ、ひとの子どもをよくやすやすと預かるよなあ、と信じられない気持ちです。

    でも、人によっては全然気にならないんですよね。
    義妹にも子どもがいるのですが、まだ3歳くらいなのに東京から東北・四国まで義父母と旅行に行っているそうです。
    普段は遠方で滅多に会わない人に、よく預けられるものだと思います。

    自分の愚痴を書いてしまいました。申し訳ありません。

    トピの件は、ビシリと断れないのであれば、せめてご主人についていってもらえないでしょうかね。私ならそうします。
    家族水入らずでどうぞ・・・とかなんとか言って。

    ユーザーID:4659503579

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  • 学年によっては可能かも

    ご主人も大袈裟ですね。子離れってこんな小さい時に使う言葉でしたっけ?(苦笑)

    まだまだ、べったりな時期だと思いますよ。

    ただ、幼稚園年長になる年にはよくお泊り保育などありませんか?
    要は、そういこともできる時期になってくるんだと思います。

    今はどの位の学年ですか?
    もし年中の5歳であればまだなったばかりってことですよね?
    それならば、まだ無理かもしれませんが、年長の5歳であれば可能かもしれません。

    実は長男もずっと小さい頃からお誘い受けててずっと断ってましたが、年長になる年にお泊りで祖父母達と旅行をOKしました。

    双方楽しく旅行にいけたようで良い経験だったと思います。

    正直次男や三男にはそんなお声さえも掛けられませんでした。
    多分体力的な問題でしょうね。

    なので、学年によってはお考えになっては如何でしょうか?
    勿論お子さんの性格にもよりますけどね。
    幼稚園でちゃんと頑張れる子であれば大丈夫だと思いますよ。
    (先生からクレームくる位の問題児では不可能ですが)

    ユーザーID:6126006905

  • 近場で経験積んでもらったほうがいいよ

    時々似た相談みますけど、経験が無いのに遠出するのは、
    何かあった時に非常に困るから、避けたほうがいいという意見が多いです。

    いきなり丸一日の遠出じゃなく、やっぱり近場を経験してもらうべきです。

    行ったことのない場所なんて、親が付いていっても、子供の行動が予測不能になります。

    ご主人も案外無責任ですね。
    なんで5歳の段階で子離れが必要なんですか?

    小さい子は、同じ場所であっても、いくらでも新しい発見をするものです。
    それなのに、連れて行ってもつまらないと発言するのは、孫を楽しませることより、自分の満足を追っている気がしてなりません。

    パパ・ママと行ってる場所が嫌なら、他の近場もいくらでもあるはずです。
    近場で30分の限界を克服してもらうことを、先にお願いしましょう。

    ユーザーID:0417709718

  • 子離れできてない、って(呆)

    5歳の子供と子離れしたらいかんでしょ。
    その年齢はまだ、親がしっかり安全に目配りしないと。
    夫・夫親とはセキュリティ意識のレベルがちがうんですね。
    あちらが絶対間違い!とは言わずに
    「そうですね〜」「そのうちに〜」
    柳に風でかわしたらいかがでしょう。

    夫とだけは、親の責任についてしっかり話し合ったほうがいいです。

    ユーザーID:2019052928

  • トピさんが決めるしかない。

    世の中、メタボでも孫の面倒をみている祖父母はたくさんいます。
    トピさんからみて、駄目なら駄目という事。
    うちは、1歳から一人で祖父母宅でお泊りをしていたので、
    全然平気ですし、祖父母だけと遊びに行くことなんて普通の事なんで
    悩んだことないですね〜。
    うちの子が5歳の頃の初夏は、さびき釣りをじいちゃんとしてたなぁ。
    アジやキスなど釣って帰ってきて、喜んでましたよ。

    ユーザーID:0500649997

  • まだ子離れすべき年齢でない

    嫁の目が届かないところで好きなだけ孫を甘やかしたいんでしょうね。

    駅などで祖父母と幼い孫だけ、という一行を見かけることもありますが、私なら子どもを預けないです。危なっかしいですから。電車で片道2時間って親でも大変なのに祖父母ではもてあましてしまうでしょう。
    まだほんの5歳なんでしょう?息子は自分の親なので気にならないのかもしれませんが、やはりそこは甘栗さんがなんとか回避した方がいいです。過保護とは思いません。30分で音をあげる爺婆が朝から晩までそんな遠い場所で動き回る子どもをみていられるはずありません。

    ユーザーID:9173543805

  • まあ私は娘の子ですが

    毎年恒例 特急で2時間位のところに2泊〜1泊いきますよ〜〜 親は其のあとまた行きますよ。11歳12歳(女) 4歳(男)ホテルのプールで遊びます。もちろん死なせたら大変だから 爺とプールにはいりますよ〜〜未だ私は300Mはクロールで泳げます。絶対目は離しませんよー 孫とは3日に1回は会うかな。。。
    4歳の子は昨年の出来事覚えていますよ〜〜楽しみにしていますよ〜〜 私もデブですが ついて走ります。爺婆でも 若々しいのから 年寄!と感じるのも色々ですよー親だって子育ての歴史は貴方よりうーーーーーんと長いですよ。

    ユーザーID:5087977949

  • 子離れができてないって

    まだ娘さん5才でしょ。心配になるの当たり前。


    もちろん行かせなくていいです。

    ユーザーID:8764085810

  • わたしの断り方

    子離れできていなくてすみません。
    心配で心配で、私が倒れてしまいます。
    せめて小学生になるまで待ってください。

    と、言って断っていました。


    夫には「子離れは、小学生になってから少しずつするわね。」とでも言っておきましょう。

    ユーザーID:9850870008

  • 預けません

    同じく5才娘+年子の4才息子がいます。
    近居で頻繁に会ってて赤ちゃんのころから預けたりしている実母でも2時間かかるところへ娘と2人きりでは送り出せませんね。どうしても仕方のない事由があるのならまだしも、ただ遊びたいだけでしょ?近場の児童館でいいんじゃないのかな。

    買い与えとかは特別なことだし…とまぁまだ許せますが、もうちょっと待ってほしいですね。せめて3年生くらいならお願いできるかも。

    ユーザーID:2351915724

  • あ ぶ な い

    私が車を運転中、渋滞中で交差点に差し掛かりましたら、歩道の信号待ちをしている祖母と3歳くらいの女の子がいまして。

    女の子は車道に飛び出しそうになりながら飛び跳ねてました。

    危機感無いな〜怖いな と思っていたら案の定。子供は飛び出して来ました。
    私は予測していたのできちんと止まっていましたが。

    祖母さんはニコニコ顔で私と目が合いました。

    その後お子さんを連れ戻し、何事も無かったかの様にいらっしゃいました。

    怖い話です。危機感が無い。反射的に子供の危険を察知できるのは母親だけだし、自分が鈍くなってる事を自覚出来ないのですから。

    個人的には義父母さんの申し出は大変非常識だと思えます。

    ユーザーID:2538222079

  • 主様も同行する事を提案する

    祖父母が孫とお出かけしたい気持ちは判りますが、5歳であえて母親を除外しなければならない理由はありません。「じゃあ私も一緒に行きますがそれでよければ」と言ってみましょう。

    純粋に孫との時間を楽しみたいだけなら、快諾してくれる筈です。

    例えば遊園地などなら、観覧車や汽車など安全な乗り物は祖父母と孫だけで乗って貰って主様は出口で待っていればいい。動物園なら孫は祖父母と手を繋いで歩いてもらい、主様は少し後に続けばいい。

    この内容で「嫁も来るのなら行かない」とゴネるのなら、舅姑側に純粋に「孫とのふれあい」を超えた目論見があると思われても仕方ないし、逆に嫁側がそれでも嫌だと言うのなら、ちょっと心が狭いです。

    ユーザーID:1392380022

  • 止めたほうが良い。

    よく義父母と散歩に出て溺れただの交通事故にあっただのニュースで見聞きしますよね、何かあってからでは遅いよ。

    ユーザーID:6757081382

  • 無理ですよ

    私は50代ですが
    主人と二人で、小さな子供を連れて出掛けるなんて体力が持ちません。無理ですよ。
    ご主人は自分の親だからと簡単に考えているのでしょうが、何かあっつからでは遅いです小さな子供って、とっぴな行動もするし、ちょっと目を離した隙にいなくなる事もあるし私は、子供に関しての事は母親の意見が絶対だと思います。

    母親がダメと思ったら義両親だから気兼ねで断れないなんて事はないです。
    無理な事は無理だと断っても良いでしょう。

    ユーザーID:3372676569

  • まずは一人でお泊まりから

    先ずは一人でお泊まりからお願い出来ませんか?
    遠出は小学生になってからでお願いします。
    子離れ出来てなくてすみません。
    で、良いと思いますよ。

    ユーザーID:0935329024

  • お断りしたほうがいいです

    万が一、何かあって後悔しても遅いのです。

    5歳なら まだまだ親同伴でないと遠出はさせてはいけません。

    私の母も甥を母親の許可を得てですが 買い物に出かけました。結果迷子。

    甥もかくれんぼが好きで 帰りに立ち寄ったデパートで隠れてしまったのです。
    幸い連れ去られることもなく 無事帰宅できましたが、デパート関係者・警察には 本当にご迷惑をおかけしてしまいました。

    見つかるまでの時間 どれだけ周囲が心配したか・・・

    男女は関係ないけれど やはり女の子のほうが狙われやすいと思うのです。
    ちょっと目を離した隙に・・可能性はゼロとは言い切れません。

    じぃじとばぁば と 特に母親とは危機感が違うと思います。
    3人だけで行く必要ありますか?と 義両親様にはお尋ねしたい。

    ご主人に 5歳で子離れってどういうことなのかお尋ねしたい。

    今の時点でお子さんを守れるのは トピ主さんだけです。
    行かせないか、トピ主さんも同伴するかどちらかにしたほうがいいです。

    5歳児なんて 本当に何するか予見できないです。。頑張って。

    ユーザーID:4903643215

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    5歳で子離れは早いと仰っていただき、ホッとしました。
    それとメタボでも高齢でもきちんと預かっている方もいらっしゃるのに
    一括りのように書いてしまい申し訳ありませんでした。

    もともと義母は娘を預かりたいなどこれまで一度も言ったことがありませんでした。
    絶対無理って言われていました。
    だから今まで本当に困った時に2度(短時間)しか預けたことがないです。

    でも、義母のお友達で娘さんが2人目を出産した方がいて、
    上の子を1週間預かったという話を聞かされてから、
    「いつになったら一人で泊まれるかな〜?」と言うようになり、
    今回も勝手に約束して、
    私達親には一度も「連れて行っていいかな?」とは聞きませんでした。
    (娘は不安がってはいますが「美味しいもの食べよう」の一言につられてます・・・)

    夫に、何故親抜きで行きたがるの?と聞いたら
    「孫を連れてどこかに出かけてる人見るから自分もやりたいんじゃない」と。

    遊びに行っている時は、少し離れたところから見守る感じでいますが、
    やはり口を出してしまうので
    私がいないところで好きにやりたいのでしょうね。。。

    ユーザーID:3522282214

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 老夫婦で行くより賑やか

    長男夫婦と二世帯で暮らしています。二年前の秋、まだ、下の孫娘が5歳のとき新潟県のせきかわ温泉に一泊しました。当初、夫婦だけで行く計画で一緒に連れて行くことは考えていませんでしたが、話の流れの中で連れて行くことになりました。
    老夫婦二人だけですと、新幹線を降りての途中の昼食や宿での夕食時にただ黙々と食べるような感じですが孫娘がいるといろいろと賑やかで時間の経つのを忘れました。

    妻(孫から見て祖母)も同様な感想を持ちましたので、昨年(小・1)の五月連休時に弘前の桜見物にはお願いして同行してもらいました。
    このような家庭もあるということでレスしました。多分、二世帯で住んでいるので出来たのだと思います。

    ユーザーID:1484617861

  • う〜ん

    子離れという議論から離れても。

    5歳連れで電車で片道2時間は、難易度が高いおでかけです。
    電車という狭い空間で、祖父母という遊べない大人だけと、2時間じっとしていられるわけがない。
    周りに迷惑かけることは必定。
    そして疲れ果てることも道理です。

    私なら、せめて車ならね。サービスエリアで息抜きさせられるから。

    まあ、お子さんの性格にもよるでしょうけど、、、
    2時間じっとおとなしく、絵本でも見ていられる子ならいいけど、大人ぶっちぎって走っていっちゃうタイプの子供は、祖父母には難しすぎる。

    私の母が、兄の子を同じくらいの時、やはり2時間くらいの郊外に連れ出して、ぐったりして帰ってきました。
    相当振り回された様子。

    それを見てるから、私の子も預けないし、母もそれ一発で懲りてました。

    夢見るのは仕方ないです。
    でも、現実に出来るかどうかはまた別の話。

    子離れうんぬん以前に、現実見ないと。

    ユーザーID:9113473012

  • 5歳で子離れしちゃダメ

    5歳児は、まだまだ視野も狭いし、
    急に飛び出すし、
    事故に遭い易いです。
    祖父母とちょっと離れた所で、
    不審者に抱きあげられても、ろくな抵抗も出来ません。

    御近所なら、取り敢えず一人でお泊りから始めるぐらいで、
    遠出は危険です。
    小学校3年生ぐらいならまだしも…。

    ユーザーID:6991814420

  • 子供の命が優先。もちろん行かせるわけがない。

    夏になると起きますよね。
    祖父母だけが付き添いの子供の事故。
    ニュースで見るたびに、その後の祖父母、両親はどんな人生を歩むのかと胸が痛みます。
    他人事ではないと思います。

    義両親はいままで家の中でしか面倒を見たことがないのに「既に親が連れて行っているからつまらない」という理由での遠出の提案。
    失礼ですが、
    ご主人も危機感がなさすぎです。
    なにかあってからでは、両親の命を差し出してもらっても取り返しがつかないんですよ。

    「やんちゃなので走り出したら困る。母親として許可は出せない」と母として毅然と断ってください。
    ケンカしても揉めても妥協すべきことではありません。

    がんばってください。

    ユーザーID:9800438469

  • なぜ「親抜きで」なのかが問題です。

    トピ文にも書いてある通りです。
    自由に孫を甘えさせたい、好き放題にしたいということ。
    それはつまり、わがままにさせて自分たちに気持ちを傾けさせるためです。

    孫の将来に祖父母はいません。
    責任がないのです。
    その基礎は親が作るものですから、
    親の意見が優先されて当然です。

    たとえいくら若くても、子育てからいったん離れた祖父母は、
    臨機応変、とっさの判断は鈍くなっていますから、
    危険であることは間違いないです。

    お互いの家の行き来程度で充分ですよ。

    ユーザーID:6162623316

  • 祖父母との事故がなくならない理由

    祖父母と孫の事故がニュースでたまに流れますが、あれは祖父母の年齢では小さな子供に身体的にも精神的にも反応出来ないからです。
    危ないと思っても身体が反応出来ずに間に合わない。
    あれっと思った時には既に手遅れ。
    子供の動きに常に目を光らせて居られるほどの集中力は持続しません。
    子供の動作に着いていける体力はありません。

    歳を取るとはそういうことです。
    子供の方が祖父母に合わせられる様になるまでは、いうことを聞いて居られる様になるまでは祖父母だけとの旅行などはやめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0935329024

  • よく連れ去られてました

    我が子は4歳くらいからよく義家の人たちに連れ去られてましたねー
    隣県の交通の便の悪い山の中へ、2週間とか…
    怪我したり体調崩したりなど、かなりのトラブルに遭いまして
    結果として義家側の親戚一同が大嫌いになりました

    さて
    甘栗さんの場合は、義実家がお近くとのことですからいきなり遠出ではなく
    お泊り(1泊)から親抜きを慣らしていただくのが先決ではないかと思います

    >近場はもうパパとママと行っちゃってるから
    これはもう、義親さんの我儘でしかありませんね
    5歳の子どもを親抜きで電車で遠出させるとか、拷問、虐待の域でしょ
    第一、子どもが疲れ果てて寝ちゃったら抱いて帰ってこれるの?
    近場でも、子どもが気に入った場所なら何度出かけても楽しいものです
    ご自分たちが行きたくない、遠出したいだけじゃないですか
    出先で何かあっても、責任は保護者である甘栗さんご夫妻にかかります

    5歳の子を前に子離れがどうとか、どういう神経してますのご主人?
    心配になるのは当たり前の年齢ですから!
    お年頃になってやきもきしだしたら、同じこと言ってやれと思います(笑)

    ユーザーID:7633012045

  • 後悔、1人で一週間泊まり

    飛行機の距離の義父母に毎年しつこく懇願されて、命令を受け入れるように息子を一週間行かせました。

    小学生になっていましたが、火傷を負ってしまいました。

    本当に後悔です。

    ユーザーID:6704993114

  • 孫はおもちゃじゃありません!!

    ご主人、危機意識が薄いのでしょうか。

    「孫を連れてどこかに出かけてる人見るから自分もやりたいんじゃない」と。
    娘の安全より両親の欲望を満たすことしか考えてないのでは?

    普段からしっかりとした義父母でしたらトピ主さんも大丈夫と思ったかもしれませんが、メタボで動きが鈍いとのこと。安心できなくて当然だと思います。

    事故にあってからでは遅いのですよ。

    せめて、小学生になってからとお話ししてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9685266119

  • 立ち直りました!

    皆様、レス本当にありがとうございます。
    まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

    義父母は娘のことをとても可愛がってくれています。
    だからこそ、私抜きで出かけたいという気持ちなったのはわかるのです。
    それを納得できない自分に対して、罪悪感がありました。
    私がいつまでも娘を手放そうとしてない、過保護すぎるのかな、とか
    色々と考えてしまって・・・

    私、もしくは夫が同行するとは言ったのですが
    義父母に「それだと親抜きの状況に慣れさせる意味がない」と言われて・・・
    別に慣れさせる必要ないですけど!(怒)という感じでした。

    夫についてですが、普段は私より心配症で、
    私がそれを面白く茶化していたので、
    今回のことで「甘栗だって子離れできてない〜」という感じで言われました。
    夫も2時間はちょっと長距離すぎるとは思っていたようですが、
    私が何かあったらどうするの?とあまりに色々言うのと、
    数日経って娘がやはりパパかママがいないと怖いと言い出したので
    この話は白紙に戻す・・・となりました。

    皆様のおかげで自信を取り戻しました。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3522282214

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最後に子供を守れるのは母親だけ。

    母親が心配と思う間は何歳でも行かせない。
    何か起こっても母親の責任なのです。

    誘拐・交通事故・水の事故・踏切事故・動物に噛まれる・怪我

    祖父母の家の石作りの庭で遊んで、頭から石に落ちたり、屋根に上がったり、木に登って落ちたり、近所の川〜大事故になりえます。

    祖父母は感覚も鈍く注意も行き届きません。普段からその子の動きも見慣れてないし走っても追いつけない。

    何が起こってもおかしくない。そんなところへ送り出して何か起こっても、それは母親の責任です。

    子供を最後に守れるのは母親だけです。

    しっかりしましょう。

    義親ってそんなに深く考えていません。考える親はそんなことは言いません。

    母親ですから、要らない気を遣っている時ではなく、子供の安全を守りましょうね。

    ユーザーID:7929874334

  • 今からわざわざ無理に離さなくとも

    大抵の子は、時期が来れば心身ともに徐々に、無理のない形で親から離れていきますよ。主に友達との絡みですけどね。

    そうなれば、親抜きで祖父母と出かけてもかなり大丈夫になります。個人差はあるけど概ね高学年くらいかな。祖父母が健康で認知症などがないと言う前提ではありますが。

    その時期までは、祖父母との交流(遠出など)は親込みで十分です。

    私の子は一人娘で6年生です。祖父母はあいにく、親抜きで子供と長期間いられる状態ではありませんが、友達との外出は、親が保護者として最低限の事さえすればあとは「お母さんは一緒にいなくていいから、その辺でてきとーに暇つぶししてて」です(苦笑)。

    ユーザーID:1392380022

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