私の心が狭すぎです。

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恋愛・結婚・離婚

mihoko

結婚5年目です。3歳の娘がいます。

夫の実家が歩いて5分くらいの近所にあります。
結婚前に、夫と夫の実家で家を建てていたので、そこに住んでいます。

私の母親は結婚前に決まった家に住むのってちょっと嫌よね、せっかくなら2人で結婚後にゆっくり選んだりしたいよね、そういうのが楽しいのに家具とかも一緒に思いっきり買ったりしたかったみたいな話を雑談としてしたりしました。
(私の親も家を建てるとき、お金を出したかったみたいです。と、いうのも、共同にしとかないと、喧嘩した時に、出て行け〜と言われたり、肩身の狭い思いをするからだと思います。実際私の実家の家も、共同名義、お金も半分ずつだしたそうです。だから出て行けってお互い言えないよ〜(笑)って言っています。)

そんな感じの環境で、なんだか、どうせ私の家じゃないし!っていう思いがずっと頭から離れません。

もちろん、全く私の意見が入ってない家ではなく、家をいろいろ見に行き、気に入った工務店にお願いし建ててもらいました。キッチンの高さ等も私に合わせたりしてくれてます。
ただ結婚するより先に家が建ってしまいました。9年付き合っていたので、急げばよかったのですが、私がまだ結婚したくありませんでした。

一括で支払っているため、今から払うっていうのもできません。

でも、離婚ってなったら、もちろん私の物じゃないし、きれいにしても私の物じゃないし、貯金も私の給料で生活して、夫の給料は全部貯金したりして、頑張っているのもなんだかバカバカしくなってきたりします。
(今かなり大きな喧嘩をしているため思うのもあります。)

こんな気持ちで一生‥って思うとなんだか寂しくなってきました。

どういう気持ちでこれからいけば、こんな考えをしなくなれるのでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:5429597463

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  • なんか変


    >私の意見が入ってない家ではなく、家をいろいろ見に行き、気に入った工務店にお願いし建ててもらいました
    この状態で、何故「ゆっくり選んだりしたいよね」こんな話しになるんですか?
    十分に選んだり話したりしてますよね。結婚後じゃないけど。
    家具だって主様の意見がゼロなわけじゃないでしょう。

    なんだか最終的には「私は兼ねだしてない。実親も出してない。だから私は大事にするつもりは無い」
    って言いたい?
    なんだか金の話しばかりですね。

    しかも9年付き合っていて、結婚を遅らせたのは主様本人。
    もっと早く結婚すれば、家も家具も結婚後だったでしょうに・・・。
    ご自身で選択した結果ですから、ご自身で納得するしかないでしょう。

    ユーザーID:4036209388

  • あなたが選んだ人生

    色々と理由が並んでいますが、結局はトピ主さん自身が選んだことです。
    今の生活に不満があるなら、ご主人ときちんと向き合って話さないと。

    大きな喧嘩をした後なので、ネガティブになっているのは事実だとしても、
    トピ主さんも思っている通り、夫婦は所詮他人です。
    今さらながら振り返って再考するつもりなら、お子さんの人生をも巻き
    込んでしまうことを念頭に置いて下さいね。

    まずはご主人と冷静に素直に話すこと。
    それ以外に不満を解消する手立てはないように思います。

    ユーザーID:8346760566

  • 心が狭いというよりも、勘違い?

    なぜそのような考え方になるのか分かりません。
    ご両親の影響でしょうか?

    喧嘩をしたからといって、「出ていけ」なんて普通言いません。
    共有名義か否かは関係ありません。
    お金を出していないからと、肩身の狭い思いもしません。
    もしそんなことを言われたら、家の代金を支払わなかったことではなく、そんな人と結婚してしまったことを後悔しましょう。

    ご実家で、親御さんの家に住んでいた時はどうだったのでしょう。
    「ここは私の家ではない。」
    「きれいにしても私の物ではない。」
    「親と喧嘩したら出て行けと言われる。」と思っていたのですか?

    結婚してもいないのに、トピ主さんの意向も入れていただけたのですよね。
    優しい旦那さまと義両親だと思いますが。

    子どもが小さいうちは、家の傷みは早いです。
    ある程度の年齢になったところで、トピ主さん主導でリフォームをしてはいかがですか?
    水周り、クロス、フローリングを換えたら、雰囲気もすっかり変わりますよ。

    ユーザーID:5725643873

  • しっかり貯金してまた建てたらよい

    何悩んでいるんですか?

    30〜40年くらいしたら新築したらいいじゃないですか。
    家具も家電も総入れ替えにして、なんでも好きなようにすればいい。

    今の家メンテせずにボロボロになるまでそのままにしとけばいいんです。
    メンテ代を新築代にあてられるし。

    今の節約生活もその時に役立ちます。もしくは離婚しても建てられるじゃないですか?実家からの援助もまるまる残っているんでしょ。

    ローンで生活費が圧迫されている人、貯金ができない人が沢山いるのに、贅沢いってますね。

    ユーザーID:9660574334

  • 感謝でしょう

    「私の意見を取り入れて、気に入った工務店にお願いしてお家を建てて下さり
    どうもありがとうございます」とご主人のご両親に感謝すればいいのでは・・・

    こんなによくない方に考えられたら、ご主人のご両親が本当にお気の毒です。

    夫婦げんかや離婚を想定してあれこれ思い悩むなんて・・・。

    それともあなたはご主人を信頼なさっていないのですか。

    ユーザーID:7639377050

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  • つまらん論だし、わけ判らん

    何故『破綻前提の思考』なのですか?結婚はトピ主にとって、功利的な投資案件なのですか?娘3歳の養育についても、その費用負担について、投資効果を勘考するのですか?

    算盤ずくで割り切った人生に、どの様な楽しみや生甲斐が持てるのか?寧ろ教えて欲しいぐらいです。結婚を9年間猶予したトピ主。何物をも打ち捨ててでも、この人と一緒に添い遂げたい、暮らしたいという熱情や確信が持てず、時間をかけて辿り着いた末の結論は、究極の妥協の産物=現夫との結婚だったのかも知れませんが、『結婚』というものは、損得で割り切らなければ成らないものでも、権利を持っているから継続が担保されるものでも、有りませんよ。

    ユーザーID:4757567449

  • 恵まれてるのにね…

    一括で支払いってことは、ローンはないんですよね?
    しかも、勝手に家を建てられてた訳じゃなくって、あなたの希望も通ってる。

    おまけに、あなたのお給料で生活してご主人のお給料が全額貯金。
    ご主人よりもあなたの方が稼いでいるのかな?

    まぁ、いずれにしても傍から見るととても恵まれた環境だと思いますが。

    一つアドバイスするとすれば、トピ内容の愚痴をお友達には絶対にしないこと。

    ユーザーID:7309043243

  • 出産の代償だと思う事

    自分が今住んでる家は、命がけだった出産の代償だと思う事です。
    結婚後の貯金は、折半ですよ。

    もし離婚なら、家はお金に変えて折半でしょう。

    ユーザーID:0503622628

  • 何が言いたいのかよくわかりません。

    結婚前に家を建てたのはトピ主さんも了承しての事でしょう?
    結婚を待たせたのもトピ主さん。
    なにが不満なのでしょう。
    自宅の事で嫌な気分になっているのではなくて他に原因があるのでしょう。
    夫婦仲がうまくいっていないから家のせいにしているのではありませんか。
    あるいは義理家族に不満があるとか。
    じっくり自分に向き合って原因を考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:5036919914

  • 心が狭いというか…

    心が狭いというか、考えが幼いというか、わがままというか、人に感謝できず、手の中にある幸せが見えない人なんですね。

    >まだ結婚したくなかったから、結婚より先に家が建った

    ごくごく普通に考えて、結婚するか分からない云わば他人と、自分達の財産である土地建物を共有名義にする人なんていませんよ。

    しかも、まだ結婚はしたくない、でも、家に注文だけはつけるというのも自分勝手な話ですよね。

    あなたの希望を入れた家を建てるなんて、彼とその親にしたら大金を使ったある種の賭けですよ。
    もし、結婚しなかったらあなたの希望を取り入れた家が、彼らにとってどんな負担になるか分からないのですから。

    そこは夫とその親に感謝しなければならない点だと思いますし、その気持ちがあるなら、どうせ私の家じゃないからなんて思わない、思えないのではありませんか。

    自分の名義や物ではないから大切にできないなんて、子供の考えです。
    あなたの我がままとも言える思いを通してくれた、彼とその親の気持ちはどうでもいいのですか。

    あなたにとって名義とかお金が大事なら、離婚して自分名義の立派な家を建てましょう。

    ユーザーID:8478612100

  • 大丈夫大丈夫

    お仕事しながら子育てしているのですね、日々お疲れ様です。
    おっしゃりたいことなんとなーくわかりますよ、くわしく書けませんがね。
    大きな喧嘩中なんですね、そうそう喧嘩中はいろいろなこと考えるよね?
    くらーいこととか(笑)一生?ないない喧嘩中だからだよ。
    三歳のお子さんがいらっしゃるのなら子育て大変だけど、
    喜びも大きいと思うもね。今をしっかり楽しんでください。
    無理にでも鏡見て笑顔つくってみて、変がおするとか、あとお笑いの動画見るとか、
    実家の近くだと窮屈だなって思うこともあるけど、
    賃貸じゃなく持ち家があるってすごいことよ。
    お母さんの言葉は気にしないで、今いる場所で、家で楽しんでください。
    ご主人のいろいろな面が見えるけど、どうぞ賢くふるまってください。
    アドバイスじゃなくてごめんね。

    ユーザーID:3556183995

  • 意味不明

    意味が分からない。

    >家をいろいろ見に行き、気に入った工務店にお願いし建ててもらいました。キッチンの高さ等も私に合わせたりしてくれてます。

    十分選んでるじゃないですか(笑)
    十分あなたにサイズまで合わせた家じゃないですか。
    そこまでしてても「私の家じゃないし」って思考なの?
    一体どうしたら満足するんですか(笑)
    ローンさえないって、みんながうらやましがる事ですけど・・

    ケンカして「家を出ていけ」って普通言わないでしょ。
    言われたとしたら、それはお金出してないからじゃなくて、それだけ変な事したか、どうしようもなく相性悪いからでしょうね(笑)
    どなたかが書いてますが、離婚する事前提で話をしてるのでそんな変な思考になるんでしょうね。
    離婚したいのならすれば?
    自分の住んでる家を、お金を出してない事・結婚前に立ってしまったことを理由に「私の家じゃないし」言う女。うっとうしいとだけだと思います。結婚して5年も夫婦としてその家に暮らし、子供までいるのに「ここは私の家じゃない」って・・・
    そんな事思ってる妻に誰が愛情なんてもてるんでしょう?
    え?じゃ、同居の人とかはどうなるっていうの?

    ユーザーID:1126339860

  • やっぱり変

    二度目です。
    主様が、トピを見失った可能性もありますが、
    >どういう気持ちでこれからいけば、こんな考えをしなくなれるのでしょうか?
    >よろしくお願いします。
    と言うように他人に質問をしておいて少ないながらも回答を得ているのにそれに対する
    なにがしかの反応があってしかるべきと思いますがそれがありません。

    って考えるとやっぱり主様の感覚が少しズレているのかな?って思います。

    それとも求める意見がないから無視してるのでしょうか?

    ユーザーID:4036209388

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