子供は母親の物?

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minipapa

専業主婦の妻と、自営(実家を継いだ)私、そして1歳の子供がいます。

私の仕事は職人的な仕事で、現在はアパートから実家の作業場に通っています。

妻は、毎日の様に徒歩15分の妻実家に子供を連れて行きます。
親も喜ぶし私も楽という理由です。
親に預けて妻だけ外出することも多々あるそうです。

しかし、私の実家には連れていくことを拒否することが多いです。
私の両親が我が家に来ることも渋ります。

そこで、私も仕事の際実家に子供を連れていく(両親は実質引退して隠居)と言ったら、猛反発されました。

妻の言い分としては、お腹を痛めて産んだのは私。
だから子供のことは私が決める権利があるということです。

実際、名前も私に全く相談なしで妻が一方的に決めた名前で出生届が出されていました。

私は子供のことに一切口を出すことを許されず、妻から、
「子供のことはすべて私の言うとおりにする義務があなた(私)にある」
と宣言され、ちょっとでも機嫌が悪くなると子供を連れて実家に帰ってしまいます。

私はいったいなんなのでしょうか?

ユーザーID:9885432675

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  • 何なのかと言われれば

    奥さんの夫でお子さんの父親ですよ。

    夫婦関係はどうなんでしょう?
    奥さんと会話はありますか?
    奥さんは現状に不満はないでしょうか?
    トピ主様は現状に不満がおありでしょうが、どこが一番不満ですか?

    夫婦なんて他人なんです。
    話さなくちゃなんにもわかりませんよ。

    トピ主さんは「夫」「父」としての役割は全うしてらっしゃるのですよね?
    では奥様は「妻」「母」としての役割は全うされてらっしゃいますか?

    そもそも夫・妻・父・母の役割ってなんでしょうね?
    その辺、奥さんと意見あってますか?

    まずは話し合わなくちゃ。

    ユーザーID:1769670654

  • 自分勝手な嫁

    >私はいったいなんなのでしょうか?

    ただの給料運んで来てくれる人ってだけじゃないですか?

    随分自分勝手な女を嫁にもらっちゃいましたね。
    もうご愁傷様としか言いようがないです。

    誰でも義理の実家と関わるのは気を遣うし、できれば避けたいです。
    でも賢い嫁は、自分の実家寄りになってても、うまく旦那を立て義理の両親を立て(るフリだけでも)ポイント抑えるとこは抑えてますよ。

    こんな嫁は離婚したほうがいいとは思いますよ。
    なんのために生きてるのか虚しくありませんか?

    夫が、育児に関わって夫婦で意見を交換したり、
    孫を親に見せてやりたいという気持ちがこれっぽっちも理解できない思いやりのない人間なのですから。

    嫁の実家依存で離婚って夫婦増えてるみたいです。
    でも、離婚したとしても嫁側に浮気等のハッキリした原因がないから貴方に有利な離婚にこぎつけるのも難しいでしょうが。

    ユーザーID:1612687350

  • そんな訳ないです。

    完全に尻にしかれていますね。発言権なしですか、可哀想。うちは小学生2人ですが、育児を振り返っても名前は主人と相談して決めたし、いつから離乳食始めようとか、トイトレは私が決めて始めていましたが、大事な事は主人に聞いて決めてきました。ただ、旦那さんの承諾がないと全て決められない家庭も実際にありますが、それだと奥さんは大変です。何でも旦那さんに聞いて、ダメと言われたら出来ないのですから。お互いに尊重しながら決めていくのが一番いいですね。トピ主さんの実家にお子さんを連れていくのは許してあげてほしいなぁと他人ながら思います。

    ユーザーID:1567099672

  • 誰のものでもない

    奥さま、おかしいと思います。

    確かに妊娠、出産は女性の体に大きく負担がかかります。が、奥さま一人ではお子さんはできていないです。父親であるトピ主さんも居たから生まれてきた。
    しかも、トピ主さんが働いて得た給与で生活しておきながら、さも自分一人でお子さんを大きくしているような言いようですね。勘違いも甚だしいですよ。

    一度、ガツンと言ってやった方が良いのでは?
    奥さまのご両親が味方になってくれればいいのですが、恐らく奥さまと同じ考えですよね…。

    最後に。お子さんは誰のものでもありません。

    ユーザーID:4899887811

  • お財布でしょ

    両家平等にをいまのうちに定着させないと。

    ユーザーID:1563965011

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  • こういう母親、最近多いですよね

    最近、私の周りでもこういう母親が多いです。

    彼女らがやっているのは、まったくそっくりそのまま、一昔前の「男性優位時代の夫」がやっていたようなことですよ。

    それを今度は女性がやっているんですよね。

    なにが、「ヨメなんて古くさい考えは最低だ」でしょうね。
    なにが、「あの時代の男達の考え方は間違っている。不公平だ」でしょうね。
    なにが、「男女は平等だ」でしょうね。

    自分達自身が忌み嫌っていた「姑世代の考え方」を、そのまま自分達がやっているんですもの。

    まるで「いじめ」を憎んでいたいじめられっこが、声高に「いじめはよくない」「みなが仲良く」などと言っていて、いざ平和を手に入れたとおもったら、今度は違う誰かをいじめているみたいなものですよ。「私はいじめられてきたんだもの。誰かをいじめる権利があるの」とばかりにね。

    ユーザーID:4354931051

  • 悪妻

    あなたの奥さんは、とんだ悪妻ですね。親ばなれ出来てないようです。あなたはただの金づるです。

    ユーザーID:7708060607

  • まだ子供が小さくて、ナーバスですかね?

    家族3人で出掛けたり、 コミュニケーションを良くとったら。
    旦那様の親に、触られたくない。
    夫に口も出されたくない、と極端にナーバスになったお友達がいました。
    まずはご夫婦のコミュニケーションですよ。
    家事は手伝っていますか?奥様が私一人で育ててると、思うような生活になっていませんか?? 相手を労って、少しずつご家族と交流を持ちましょう。離婚になってしまいますよ。

    ユーザーID:4044205306

  • 子供は誰かの所有物ではない

    タイトル通りです。
    子供は母親の所有物でも、父親の所有物でもない。
    一人の独立した人格、人権の所有者です。

    ただ、1歳で母親がほとんど養育している幼児の場合、母親と引き離して、血はつながっているけれど懐いていない父方祖父母に母親無しで預ける、と言うことは非常にストレスフルだと理解すべきです。
    母方祖父母が時折養育を代行しているから、父方祖父母でも大丈夫、ではありません。子どもとの信頼関係がありません。

    幼児の立場に立って考えましょう。
    父親のメンツを保つため、老人のエゴを満たすため、幼児につらい思いをさせるのは、広義の虐待に相当します。


    奥さんが、トピ主さんの両親との交流を拒むことは別次元の問題です。
    なぜ拒むのか、奥さんに問題があるのか、トピ主両親に問題があるのか、もう少し掘り下げるべきです。

    とにかく、夫婦喧嘩に幼児を巻き込むのはお止めなさい。

    ユーザーID:0707323103

  • 離婚覚悟で戦う

    自分勝手な屁理屈を言う妻ですね。

    子どもは夫婦が協力し合って育てるものです。これは世間の常識です。

    子どものことは妻に権利があって夫は義務だけとは、無茶苦茶でとても理解できません。

    そんな母親に育てられたら、子供はまともな人間になりませんよ。

    妻の言いなりになっているあなたも悪いのです。離婚覚悟で戦わなければダメです。

    勿論、慰謝料は払わない。子供はあなたが引き取る。妻が引き取るなら、養育費は払わない。それくらい強気でなければ、一生後悔しますよ。

    妻の理屈は世間で認められないものです。妻が反省しないのなら堂々と主張しましょう。

    ユーザーID:8883436625

  • そういう母親が多いのは事実

    トピ主さんの奥さんの場合、多少極端なのは確かですけど、多かれ少なかれそう思っている専業主婦って多いと思いますよ。

    専業主婦のコミュなどでも、よく夫と子どもたちだけで義実家に行かせるかっていう相談に難色を示す人は多いですし、自分が勝手に客を招くのは良いけど夫は妻の許可なしに人を招くべきじゃないという意見に賛同する人が多いです。「家は主婦の城なんですから」だそうです。

    なのでトピ主さんの奥さんは多少はっきりというだけで、世の中多くの主婦が思っていることだとは思います。

    ただ多くの主婦はそれでも年に一度なら。。。って感じで我慢して義実家にも行くんですけどね。

    ユーザーID:5248339133

  • んーじゃ

    「時間を削ってお金を稼いだのは俺。俺の言う通り以外絶対使うなよ」でいいのでは?
    奥さんにはなるべく使わず、絞れるだけ絞りましょう。
    子供以外のことに使っていたら、口を酸っぱくして上記のセリフを繰り返す。

    あーあ。最近流行してる実家依存妻に引っかかってしまいましたね。
    残念です。

    ユーザーID:2091493828

  • 早いうちに離婚したほうがいい

    あなたこの調子で一生やっていられるのですか?
    社交性のないワガママな人を選んでしまいましたね。本当に残念です。あなたもあなたの御両親にとっても幸せでない結婚。

    あなたの質問「私は一体なんなのでしょうか?」
    答えは、奥様にとっては、お金だけ持ってくる人だと思います。

    ユーザーID:2287986538

  • ハズレ嫁

    すみませんね、口が悪くて。
    でも残念なヨメを選んでしまいましたね。
    ご愁傷様です。
    そりゃあ、あなたに子供が産めるわけもなし。
    でもあなたがいなきゃ子供も存在すらしないのに。
    完全になめられてますね。

    ユーザーID:2844602062

  • うーん

    でも、奥様なしでお子さんは育てられませんよね?
    専業主婦を卒業してもらったら?
    お子さんは保育園、もしくは両家両親の元に平等に頼るとか。

    次に奥様の機嫌が悪くなったら、お子さんを連れてトピ主さんの実家に帰って奥様一人で実家に帰らせる。
    もしくは後から奥様の実家に行って、現場を話して義実家にお嫁さんを受け入れない様にお願いするしか無いのでは。
    もちろん、義父様がいる時に行った方が良いと思いますけど。

    ユーザーID:4618801124

  • 母性本能が強いからね・・

    きっと母性本能が強いのかもしれません。動物の本能ですね。
    他人である夫両親に子どもを取られたくないという気持ちが働いてしまってるのかもしれませんよ。

    私も奥さんタイプだと思います。
    決定権は全部自分にあるとは思ってません。夫と相談しますし名前は二人で考えました。上は夫が決め、下は二人でという感じです。

    しかし・・
    奥さんと同じなのは夫実家に子供と夫だけで行くのは凄く嫌です。
    理由は姑を信用していないから。今までさんざん酷い嫌味を言われ、育児批判され、昔の育児を強要されい私が言う事を聞かないと「虐待」と責めてくる姑に大切な子供を触れて欲しくないとさえ思ってしまいます。上の子が小さい時は危険行為を平気でされ(子供が死んでしまうと恐怖を味わったことが何回もあります)姑に子供を預けると子供が変わった姿で戻ってくるのでは?という恐怖がわいてきてしまいダメなんです。
    現在拒絶反応がひどいです。夫が一人で上の子を夫実家に連れて行ったら大ゲンカに発展します。
    今はそっとしておいて、お子さんがもう少し大きくなってから意見してみては?子供も2歳位になればパパパパってパパと遊びたがるようになりますよ。

    ユーザーID:7255555559

  • 御愁傷様

    最近は割りと多々いますね。
    あなたは残念な女を妻に選んだ人です

    ユーザーID:1166110761

  • 奥さんの気持ちはわかる

    生後一ヶ月の育児してます。
    奥さんと同じく他人である義理の両親には触らせたくないし、
    口も出されたくないし、会わせなくていいなら会わせたくありません。
    自分の両親には里帰りでも世話になっており全く抵抗ありません。
    違うのは私の場合ダンナは信頼しているので
    ダンナには嫌な気持ちはなく、口を出されても問題ありません。
    義理の両親だけが無理です。

    要するに他人である義両親が信用できないんです。
    私の目の届かないところで会わせるなんてありえません。
    産後のガルガル期ってやつに似てます。

    けれど、トピ主さんの奥さんはちょっとワガママがすぎます。
    私も気持ちとしては奥さんと似ているけれど、
    子供にとっては祖父母だし、ダンナにとっては親なので
    そういうことは口に出さずに毎週義実家に会わせにいってますよ。
    普通はそうやって嫌でもある程度は譲歩します。
    トピ主さんが気の毒です。

    きっと今の奥さんと話し合いはできないでしょうから、
    奥さんの両親に相談してみたらどうですか?
    そのままなら主さんの存在意義がATMになる日は近いと思います。

    ユーザーID:3627594714

  • 円満調停を。

    家庭裁判所で、円満調停を申し立ててみてはいかがですか。
    そういう訳のわからない理屈をひたすら主張する人には、当事者同士が
    何を言っても聞く耳を持ちません。第三者の力を借りましょう。
    費用は1200円だけですみます。

    ご存知かもしれませんが、円満調停は、夫婦関係を円滑にする目的のものです。
    相手にどうしても気に入らない点がある、それを客観的に話し合いたい、という
    場面では有効な手段です。是非利用してください。
    法的拘束力はないにしても、その場で約束や取り決めをしたら書面に残すことが出来ます。
    「妻の実家に連れて行ったのと同じだけ、あなたの実家にも子供を連れて行く。」
    「子供は夫婦が平等に育てる権利と義務があり、教育方針や子供に関わる
    重要事項を決める際には必ず話し合いをする」
    「それらを妻側が破った場合は、親権を父親にするという条件で離婚調停を行う」
    といったことをきっちり書面にしましょう。
    このままではお子さんが不幸になります。父親として、しっかり権利を確保してください。

    ユーザーID:2443659351

  • 私は何なのでしょうということなので

    正直にお答えしますね。
    そういう妻を選んだマヌケな夫でしょうね。

    ただ、世の中にはそういう考えの奥様多いと思います。
    私の母も夫の母もそうでした。
    私はそうは思いませんけど。
    こどもの幸せを思うなら、誰の子という発想より、誰からも愛される子である方がいいはずです。

    不思議なのが、こどもは母のものという考えのはずの姑ですが、私の子は私のものとは思わず、「うちの子」といつも言ってます。
    私の遺伝子が半分入っていることはご存知ないみたいです(苦笑)
    結局そういう考えの人間は多角的に物事が見れない、主観でしか考えられない…こどものためにもいい母親ではないでしょう。

    でも、何故そうなったか考えられたことはありますか?
    母親の一方だけが悪くてそうなることはないです。
    頼りがいのない夫、父になれない父親だと、母親はそういう行動に出るのだと、両方の父親を見ながら思います。
    ここで愚痴をはくより、まずご自身で何が足りないのか考えてみられては?
    お金を稼いでくるだけなら、父親でなくても出来ますからね。

    ユーザーID:7534859075

  • そうは思いません。

    1歳の子供を持つ母親です。
    私は子供を自分のものと思ったことは、一度もありません。

    母親として育てる責任があるとは思いますが、
    育てる役割は、母親だけに限らず、父親、家族、広く言えば、
    社会が持つべきです。

    お腹を痛めた子供に強い愛情があるのは当然です。
    しかし、奥様の「子供のことは決める権利がある」という
    スタンスでは、子供の将来が不安ではないでしょうか。
    偏った考えや性格を持つようになるかも。

    奥様は、ひょっとすると、妊娠中や出産を経て、
    人一倍、自分で育てなきゃと思う出来事があったのかもしれません。
    (何か、心当たりはないでしょうか。)

    あなたは奥様にとって、とても都合の良い旦那様だと思います。
    逆に言えば、甘やかせているのです。

    いずれにしても、あなたの子供でもあります。
    父親として、もっと意見し、子供の将来に積極的に関わるべきです。
    それが、子供の将来やあなたの家族の幸せにつながると思いますよ。

    うちは、子供のことは、夫婦で相談の上、決めています。
    ときどき、考え方の違いにより、喧嘩になることもあります。
    でも、そうやって、家族の形になっていくものと思います。

    ユーザーID:1005173460

  • 理由はないですか?

    奥さんが実家に行くのを拒む理由はないですか?
    私も義実家に子供を連れて行きたくないし、義両親に会いたくない。

    理由は、虫歯菌やチャイルドイートや子供の安全管理に理解無いから。
    おまけに嫁イビリと過干渉と家事手伝いつき。
    義両親が来るのも嫌ですね。
    孫に会いたいというからこちらも準備しますが、来たら即テレビをつけて
    テレビに夢中で孫は片手間に相手する感じです。

    さらに常識の価値観も違いすぎる。

    ユーザーID:6358862765

  • 子どもはモノじゃない

    奥様、ひどいですね
    離婚した義妹を見ているようです

    いくらおなかを痛めて産んだ子でも、所有物ではありません
    子どものことを決める権利が妻だけにしかないならば
    父親がいる意味がありませんよね?
    「誰の子?」と聞かれて「私の子」ならば
    「夫婦の子」である必要がないわけで
    夫婦でいる意味がないのではないですか?
    トピ主さんが財布扱いされているように感じてしまうのも
    無理からぬ話です

    奥様の言動を諌めない妻親もおかしいのです
    親離れ子離れしていない、する気もない義家です
    奥様は実家依存でしょうね

    しかし、そこを突くとおそらく
    トピ主さんが毎日(仕事で)ご実家へ出向かれているところを指摘するでしょう
    全然別物なのですが、たぶん理解していませんから

    子どもはモノではありませんので
    「母親の物」でも「父親の物」でも「○○家の物」でもない
    ひとつの「個」であり、ヒトです
    子どもをきちんと育て上げる義務と責任は負っていますが
    子どもの人生を決める権利はないと考えます

    ユーザーID:3483464523

  • ないですねぇ

    奥さんは、かなり独善的で身勝手な人だと思います。
    残念ですが、こういう性格は歳を取るほど顕著に出てきます。
    あなたがもっと自己主張をして、強くならないとますます酷くなりますよ。

    ユーザーID:2772973988

  • 残念

    愚妻。ハズレ妻。
    物では勿論ありません。
    離婚しますか?
    今時のよくいる嫁ですね。最悪だ!!

    私とは真逆です。

    ユーザーID:3231083366

  • はあ・・・

    ハッキリ言います。トピ主さんが最悪。
    どこが最悪かと言えば、女を見る目。

    どこでどういう風に出会ったのか存じませんが、結婚前に本性を見抜けなかったのですか?
    まあ・・・今からできる事は、妻実家に直訴すること。
    できれば、妻母ではなく、妻父に訴えたが良いですね。
    もっとも、その妻を育てた親ですから、親も非常識の可能性がありますけど。

    どうしても我慢できなければ、できる限り有利になる証拠をそろえて離婚に踏み切るという手もありますが、まあ残念ながら、子どもの親権は母親に行ってしまうでしょう。

    ユーザーID:8379527844

  • 日本ではそうみたい

    日本ではその考えが根強いような気がします。
    苗字は夫にしても実質的にこどもは妻のもの。みたいな。
    でもこどもの立場からは決して自分は母のものと思うわけではないです。
    たまにはそうなってしまう人もいるでしょうが。
    トピ主さんは職人さんなのですよね。かっこいいじゃないですか。
    こどもは親の背中を見て育ちますからしっかりと自信をもって仕事していくだけである程度の尊敬は得られますし、無理に姿を見せつけなくても大丈夫です。
    まだ小さいから仕事場に連れていかれるのは母親としては不安になるのは普通だと思います。もう少し大きくなったらでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1480550236

  • 子どもは物ではありません

    子どもは人間です。
    人格があり、人権があります。
    誰かの所有物ではありません。1人の人間です。
    ですから母親の物ではありませんし、もちろん父親の物でもありません。

    子どもの様々な事を決めるのは親権者・保護者になるでしょう。
    でもそれは子どもに成り代わってするのであって、自分の好き嫌いで決めることではありません。
    親権者・保護者は両親でしょうから、母親の権利ではありません。

    子どもを自由に扱う権利は母親にありません。
    子どもは子ども自身が権利を持っています。
    母親と父親は子どもを育てる義務があるのです。

    子どもを所有物のように扱うのは止めてください。
    子どもにも人権があります。
    1歳だろうが0歳だろうが、誰でも持っている物です。

    ユーザーID:6282688071

  • 日本人には多い

    そういう女性、多いんですよ。
    特に日本は母系社会だから。
    裁判所だって、女性には甘い(大概親権は女性に行く)でしょ。
    法律からしてそうなんだから、トピ主さんが責めてもある程度はしょうがありません。社会からしてそうなんだし。
    (その代わり、子供がどうにかなったらまず最初に母親が責められるという辛い部分もあるのです)

    個人的にはどうなのかなぁ〜そろそろ日本も欧米型(離婚しても親権は半分ずつみたいな)にしてもいいんじゃないかなぁとは思いますけどねぇ。

    ユーザーID:8883820779

  • 治らないよ

    離婚したら?
    将来それが改善するとは思われません。

    それがいやなら、まず「腹を痛めたのは妻でも、二人を養っているのは当然トピ主で。なら全て私(トピ主)のいう通りにする義務がある」と宣言してもいいのでは?

    それいって実家にすねて帰るなら、一度あちらの御両親とトピ主さんの御両親全員交えて話しあい、さらに決裂するなら離婚して新しい家族と子どもをつくるほうがいいと思いますが。
    実際に離婚ができなくとも、離婚調停を起こして、第三者の前でその主張いわせてみましょう。

    離婚なんて子どものためにならないと思うかもしれないけど。
    妻は少なくともトピ主さんを愛していないし、これからますます態度酷くなる。多分妻実家もそれを後押ししてる。

    いきなり離婚はまあ無理として、まず。
    まずは義両親に「妻にこういう事を許さないでほしい、双方の両親に平等にすべきだ」といってみる。それで妻がふてくされて実家に帰るのならもう離婚手続きを始めるからもう戻ってこなくていいとして、準備したら。

    どうせ妻実家はもうトピ主さんは用はない、子だけいれば夫には用がないってタイプです。
    そんな家族に拘るより自分の幸せ探しましょう。

    ユーザーID:6963445031

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