夫婦喧嘩中です。

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恋愛・結婚・離婚

war

今も冷戦状態です。

今回の件は私のガスの火の消し忘れが原因。
自分で気づくことも含め1年に3回くらいあります。
夜の食事は1年の内300日程はちゃんと作ってます。
昨日もフルタイムで働き疲れている中、
夫婦の為にうどんを作りました。

ダシをとり、天ぷらをあげ、夫のお腹の空き具合が分からないので、
各ひと玉茹で、いつもはひとり1.5玉にしますが、
今回は天ぷらもそれなりにあるし、
後で調整しようと思っていました。

結局食べないことになったのですが、
うどんを茹でる火が弱火でついていました。

夫が食器を下げてくれていたので、
夫が気付きました。

そして呼び出しておいてずっと無言で、
私が謝っても許さず、
分かりました、私がもう作りませんという結果になりました。

夫の人を追い詰めて逃げ場を作らない性格が本当に嫌です。

結婚当時は冷蔵庫のものを使い切らないから、
友人たちの前で罵られました。

夫は自分の主張が正しいので自分の腹の虫がおさまるまで私が謝るべきと考えているようで、
私も事あるごとに追い詰められるのを勘弁して欲しい状態です。

いつもは私からぶつかって何回も話し合いますが、
なぜ夫の事を考えて火が点いていたことに気が付かないのか。
頑張って夫婦の為に美味しいものを作っても、何の効果もないのか。
(ちなみに家は私の性格を自分で分かっているのでSIセンサーコンロにしています。)
せっかく1時間近くかけて手料理しても、
いつも夫は食前食後趣味の時間、
さっといなくなり、
私はいつも虚しくなります。


夫婦はお互いに思いやりの気持ちが大切ですよね。
書いていて少し楽になりました。
こんなトピを読んで頂き、
ありがとうございました。

ユーザーID:0746920281

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  • ごめんなさいね

    トピを読んで戦慄しました。
    火の不始末を棚に上げて、美味しいものを食べてほしかっただの、夫の怒り方がどうの…どの口が言えるんだろうと思いました。その神経信じられません。
    しかも年に3回もあるの?
    今回が初めてのミスならともかく、そんなに頻繁に不始末をしでかしていたら、私が夫なら早々に愛想つかしますよ。
    SIセンサーを過信されているようですが、そんなズボラなことしてたらいつか絶対に火がでます。危機感なさすぎ。信じられない。こんな感覚の人と一緒に暮らさなくちゃいけないなんて、考えただけでぞっとします。

    どうせできないんならわざわざ手間かけて天ぷらうどんなんかにしなければいい
    意味不明の背伸びですよ。有難迷惑とはこのことです
    火の不始末されるくらいなら、ポットの湯でインスタント食べてた方がよっぽどマシ

    トピ主さん、ご自分に甘いようですから、火のことだけでなく他でも多くやらかしているのでしょう
    ご主人があきれ果て、言う言葉をなくすのがわかるわ
    よく夫婦としてやっていけてるな、というのが正直な感想です

    一方的にトピ主さんが悪いんですから、さっさと謝った方がいいですよ
    貰い手、他にないから

    ユーザーID:6534394458

  • ご苦労様です。

    お気持ち
    わかります。

    一時間 立っての炊事
    疲れますよね…

    それなのに
    夫は当たり前のように
    食べるだけ
    あげく 注意受けて

    こちらの気持ちも考えず…
    ありがとうの一言
    あれば 救われるのに
    うちも同じです。

    ユーザーID:7973560243

  • 言い訳です。

    「火」については、怒るのは、当然だと思います。

    それは最悪危険なことが起きてしまっては、取り返しがつかないから、です。

    それも、一年に三回といいますが、結局、失敗が治らないというのが、ご主人の心配、任せていることの不安、に、繋がっているから、怒るのです。

    当たり前だと思います。

    どれほど、尽くして料理をしていようが、おいしい料理であろうが、「危険な失敗」の言い訳にはならず、関係ありません。

    電磁調理器にしてもらったらどうでしょうか。

    貴女のように、治らない人が、火を扱うと、最悪ご近所にも迷惑がかかることが、起きないとは、言い切れません。

    大声で、「火消し、オッケー」と、点呼なさったらどうでしょう。

    それほど、注意しなくては、いけない家事でしょう?
    軽く考えないことです。

    ユーザーID:3348081994

  • お手伝いさんを雇ってもらおう

    男の甲斐性で、愛する妻がいつも朗らかに接することができるよう、お手伝いさんを雇ってもらいましょう。

    ユーザーID:9444301597

  • トピ主が悪い

    トピ主夫に「うどんをどれくらい食べる?」と聞けば良かっただけです。弱火とはいえ、ガスをつけっぱなしだなんて、信じられないです。

    ユーザーID:3328043387

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  • ごめんなさい。同情できません

    一緒に暮らしていると実に様々、ぶつかる点はあります。
    それらは双方が互いに譲り合い、理解していかないと長い結婚生活は立ちゆきません。

    しかしながら、どうしても譲れない点というのはあります。
    それが「安全と衛生」に関する事です。

    特に、「ついうっかり」が大惨事にまで繋がる事もあり、他人様にまで被害を及ぼす可能性のある「火」については妥協できません。
    しかしながら厄介なことに、こういう事が治った、という人をこれまた見た事がありません。
    加えて、火の始末が出来なない人は、往々にして戸締りもうっかり、という事が多いものです。
    という事は、そういう人は誰かとの共同生活は無理なのです。


    また、冷蔵庫の物を無駄にするという事からも実にあなたの性質がよく伝わってきます。
    我が家の冷蔵庫は、買い物直後から確実に消費し、買い物日前日の夜には常備調味料類を除いて見事に空っぽになります。
    すべてはその人の性質と、自覚と能力です。

    私があなたの夫なら結婚生活を止めます。
    大きな被害が出ないうちに。

    ユーザーID:4255217827

  • 無理

    ご主人はたぶんモラハラですよ。

    こういう人は自分が一番、自分が正しい、人の間違いは蜜の味、注意したオレ様えらい


    なので、思いやりとか共感とか求めても虚しくなるだけです

    うちもそうですから
    感情抜きで淡々と業務(家事)をこなすか、別々に生きるかのどちらかですよ

    私は別々に生きる準備ちう〜

    ユーザーID:9668139898

  • 冷たいご主人ね

    良い所もあるんでしょ?

    私も主人に上から見られている感が拭えません。
    学歴とか、忘れものが多いとか。

    子供を産んで母親になってから逆転しました。
    子供は何があっても母親の味方です。まあ小さい頃ですけど。

    主人の腕のなかで「パパじゃない!あっちいけ!ママー!!」てな具合。
    もう、主人の自尊心ぐたぐたです。おほほ。

    ユーザーID:6063174316

  • そりゃ 

    ガスの消し忘れする 貴方が悪い!あたりまえですやん 私はガスをつけたら 胸に洗濯はさみを挟みます。忘れていてもあれ? 洗濯はさみ=ガスとなります。今は旦那がいるからいいけど 一人になったらどうするの?火事をだして お隣さんも全焼したら どうするんですか?

    ユーザーID:4123592603

  • netで愚痴ればそれでいいの〜?

    ガスの消し忘れ?
    ウチなら「あはは〜」でお終いよ。
    ウチの場合、アタシはやらないからカレが犯人なんだけどね。

    >夫の人を追い詰めて逃げ場を作らない性格が本当に嫌です。
    愚痴です、でいいならいいけど。
    アタシなら生涯一緒にいる伴侶としては無理ね。
    前の旦那はこういう処あったわ。
    4年で「無理です。アナタの望むツマになれません」って別れを言い出したら「そんなつもりはなかった」って。やり直そうと思ったけど一度切れた愛は元に戻らなかったわね。

    そのまま言ってみたら?
    「悪い事を悪いと言って何が問題なんだ」って開き直るようなら、諦めるか別れる決めればいいじゃない?
    何も言わずに自分だけ人生諦める事はないわ。
    人は生きさせて貰うんじゃなく、自分で生きるものよ。
    これじゃ囚人じゃない。
    旦那だって自分がしてる事が間違いだって改めてくれるかもよ。

    人生一度きり、
    頑張んなさい。

    ユーザーID:5746890107

  • 主さん、やさし〜い

    独り身の男です。

    私は残念ながら結婚してませんが、主さんみたいな奥さんいたら、食事なんて申し訳なくてさせられません。
    私はきつねうどん作りた〜い(すみません。ただの料理好きです)

    ほんと、男は口ばかりでなんの役にも立ちませんね。
    代表して、女性の皆様に謝罪します

    ユーザーID:0853968817

  • 私もです。

    私も昨夜主人と大喧嘩しました。おまけに今日は結婚記念日です。喧嘩の後家の一階と二階にいて顔を合わせていません。朝も昼も食事を作っていません。

    娘が出掛けに記念日なのだから仲直りしたら?と言って出かけて行きましたが、歩み寄る事ができません。
    原因は私の些細な発言が彼を逆上させ、酔った彼が私に怒鳴りかかってきました。怖かったです。土下座して謝りました。ですが彼は卑怯だと…

    結婚20年以上経ちますが普段はとても仲良しです。この喧嘩がなければ記念日にお祝いしたでしょう。
    でも許せずどうする事もできません。しばらく冷戦状態が続くでしょう。

    主さん、結婚生活いろいろありますね。

    ユーザーID:9300094340

  • 大変ですね、寂しい気持ちがあるんですね。

    夫婦冷戦状態でせっかく一時間近く手料理しても何の効果も無いと
    思うんですね、そして夫は食前食後の趣味の時間でさっと居なくなり
    虚しくなるんですね、それはとても寂しく・辛い思いを抱いた時間になってしまいますよね

    人を追い詰めて逃げ場を作らない夫さんの性格が本当に嫌なんですね、嫌になっちゃいますよね、謝っても許さず責められてますもんね

    「お互い思いやりの気持ち」大切ですよね。
    書いていて少し楽になったとの事なので、まずwarさん自身に目を向けられてはどうでしょうか?

    夫のことを考えて考えて、食事を作るのではなく、自分が食べたい物を作るのはどうでしょうか?まずは、自分の為に夫を優先せず自分に優しくなってみませんか?
    夫の機嫌取りや先回りした自分が格下だと思う心をそのエネルギーを自分に注いで下さい。

    勿論夫さんのご機嫌取りは要らないです。自分を優先と心を動かしてみて下さい。

    虚しく思う時間も笑う時間も同じです。
    空白の時間を自分の為に思い切って使ってみて下さい。夫は放っておいて大丈夫ですよ。

    自分を中心にする事で夫との関係が必ず変わります。

    ユーザーID:3713917204

  • 消し忘れ。あるある。

    夫くんは、嫌味な男だね。
    「おーい、消し忘れてるぞ」で済む話なのに。
    毎回そんなでしょ。お疲れ様です。

    そういう私たち夫婦も。やります、冷戦。
    イタチごっこしてるから、最近は楽しいけど。
    もうこうなったら、あら探し合戦よ。

    ユーザーID:5624575295

  • 火事を起こしたら言い訳はきかない。

    >頑張って夫婦の為に美味しいものを作っても、何の効果もないのか。

    頑張る方向性がずれていると効果はないです。

    夫がうどんを望んだんですか?
    夫がダシを望んだんですか?
    夫がてんぷらを望んだんですか?

    それらすべて夫が望んだことでなければ、ほぼ効果もないです。

    夫が食事は手抜きで外食でもいいと思っている人なら、
    トピ主さんの頑張りは何の効果もないです。
    今回もコンビニで買って来た冷製うどんでいい人なら、効果はないです。

    どのへんどうなんでしょう?

    ユーザーID:6918569071

  • 理由は関係ない、あなたが悪い。

    非常に危ない事です。
    あなたの為にうどん茹でようと思ってたのに!
    普段はきちんと家事してるじゃない!
    そんなの理由にならない。
    危険。怒られて当たり前。
    そんな事言っている場合じゃなく、気をつけましょうよ。

    ユーザーID:0193847204

  • SIセンサーコンロって、タイマーはついていないの?

    単純な感想として、その種の夫と暮らすくらいなら、
    独身でいるほうが人生幸せな結果に終わるのでは?、
    と思いました。

    彼、モラ系がかなり強くないですか?

    >私がもう作りませんという結果になりました。

    これは、トピ主さんはもう夫のための料理はしませんという意味?
    これまでが夫のことをかまいすぎ、持ち上げすぎだったのでは...。
    ですから、別々に作って食べるということなら、いい考えかも。
    そんな生活で結婚続ける意味があるのかどうかは、別ですが。

    ユーザーID:5006725211

  • 御主人はあなたがやってくれることを当たり前だと思っている

    御主人にあなたの存在の大切さをわからせるためしばらく別居するといい。
    3ヶ月くらい留守にしたらあなたがやってくれていることを本当に感謝するようになるでしょう。

    でも、どうやってその機会を作るか、それからあなたにそれが出来るか?
    御主人と一度話しあったらどうでしょうか。あなたもフルタイムで働いているなら収入もあるだろうししばらく別居生活も可能でしょう。

    それから、昔のことのようですが、御主人があなたのことをお友達たちの前で罵ったこと、これは言語同断です。人間が小さいですね。品性もなさすぎるし、思いやりがなさすぎる。もし、私ならその時に別れていたと思います。とにかく、あなたがこのようなことを多分何も御主人に言わずに通りすぎてきたこと、これも御主人を増長させることになったのではないかと思います。夫婦生活を続けるのは決断が必要なことが多くあります。負けないでください。とにかく話す、説得する、、これしかないと思います。

    ユーザーID:1546433957

  • 謝り逃げ。

    はい、はい、ごめんなさい、気をつけます!で逃げてしまえばいいんですよ。

    うちの夫もそのタイプですが、妻である私が悪い自覚がある時は、謝り逃げしてます。そうしてあげないと、夫もどこまで追い詰めるのか、引け際を自分でつけられない人だからです。逃げたあとは、さっさと寝るも良し、お風呂に入るも良し。深刻な内容なら、夜の散歩に出るも良しですよ。

    ユーザーID:1495020177

  • 大変ですね

    逃げ場がないのは本当にきついですよね。

    と言っても、我が家は、私が追い詰める方なのですが・・・
    結婚して以来、気が済むまで感情の赴くままに怒ってました。

    でも先日、旦那が本気で落ち込んでしまって・・・
    軽い喧嘩だったのにちょっとウツっぽいことを言い出したので、慌てて話を聞いたら、会社の悩みがあったみたいで、泣き出してしまいました。

    それで反省して、悩みを言い出せなかったのも、私がこういう性格のせいかなって。
    それ以来ムカつくことがあっても、冷静に相手の言い分を聞いて、こっちの言い分も言って、それでお終いって感じにしました。
    そしたら目に見えて元気になって、本当に悪いことしてたな〜と思いました。

    もしお互い言い合うって感じでしたら、一度雰囲気を変えて、落ち込んで疲れ切ってる様子を見せてみたらどうでしょう。

    いつも平謝りしてる感じでしたら、堪え切れなくなったように突然無言で立ち去るとか。
    (離婚の決意でもされたかと思って慌てるかも・笑)

    ユーザーID:9755195505

  • 反省は?

    >夫の人を追い詰めて逃げ場を作らない性格

    モラハラ体質なんですね。それについては同情しますが、今回の話については別なんじゃないですか?火の消し忘れ?あり得ないですよ。怖すぎ。反省もせず、相手のことばかり責めてるのってどうなんでしょうね。

    自分だけが悲劇のヒロインになるのはやめませんか?

    ユーザーID:9042023529

  • 残念ですが、共感できない

    火事を出したら、どうするんでしょう。家事歴30年以上ですが、火の付けっ放しなんて、
    一度もありません。ちょっとミスの内容が大きすぎて、ご主人の態度よりも、
    あなたのうっかりさの方が酷いと思います。
    反省はしないのですか。些細なことだと思っているのですね。

    >分かりました、私がもう作りません

    是非、そうしてください。近所の方のためにも。

    ユーザーID:0210068412

  • なんか、全然同情する気が起きないんですが

    ご主人の怒り方は理不尽だといいたげだけど、あなたは反省していますか?
    あなたからは、謝っているんだからそんなに言わんでもいいじゃないかって
    感じが漂います。
    何度も同じ過ちを起こすのに、軽く謝ればいいやって態度?
    あなたの謝罪には、誠意が感じられないから、ご主人はあなたが身にしみるまで
    執拗に謝らせるのでは?

    ゴチャゴチャ言い訳を連ねていますが、そんなに何度も消し忘れるってどうか
    していますよ。注意力散漫なんですか?
    わかっているのに、消し忘れない様に行動を改めないのですか。
    火をつけたら消すまでその場を離れない、消したら指さし確認とか。
    私は火を使い終わったらすぐに、必ずコンロのスイッチにロックをかけ、元栓を閉めます。

    センサーコンロにしたって、それに安心してかえって気持ちが緩んでいるのでは?
    機械は万全ではないですよ?
    消し忘れたって大丈夫!消えるからいいじゃん!って思っていませんか?
    何回謝っていてもなおらない。ウジウジして反省していない、あなたといても
    つまらないしイラつくから、なるべく一緒に居ないようにしているのでは?

    ユーザーID:9166528226

  • 火事になっても

    言い訳してすますん?

    タバコの火の始末やガスつけっぱなしは運が悪いと死亡に繋がるから笑えないミス。特にガスは火以外にも酸欠や一酸化炭素中毒もあるから怖い。

    ガスって付けっぱなしになら無いでしょう普通。料理終えた時必ず消すんだから。大雑把かつ適当に料理作ってるの?

    ユーザーID:5797579836

  • 火傷しなくてよかったね

    年に3回あるって、多いと思う。
    いくらSIセンサーコンロだって、何も起こらないとは限らないですよね。
    これが油の方だったら・・・ちょっと怖いし。

    ご主人は厳しすぎるけど、トピさんもゆるいんでしょうね。
    私も色々忘れん坊ですが、鍋をあげた後のコンロに弱火がついてたことがあってから、
    火を止める⇒ロックするは徹底するように努力してますよ。

    火災は周りにも迷惑をかけるので、なおす努力をした方が良いと思います。


    二度と作らないって決めたんなら、二度とガスを使わなきゃいいんじゃないですか?
    ごめんなさい。
    トピさんがご近所さんなら、とっても嫌です。

    ユーザーID:9948227104

  • いくらなんでも一年に3回は多すぎます…。

    あの、もう「がんばって」「無理して」料理しなくていいですよ。

    努力の結果がむくわれないのはともかく、火の消し忘れって…。
    あり得ません。

    旦那さんが終始無言だったのも、トピ主さんがどれだけ事の重大さを理解しているか見ていたのに、トピ主は「あなたのためを思って」とか「疲れているのに頑張ったから」とかいう言い訳ばかりで、あきれてものが言えなくなってしまったのではありませんか。

    がんばるのは勝手ですが、相手にその成果を認めろと要求したり、キャパオーバーで火の不始末を出したりするのは止めてください。

    トピ主さんは一生懸命なのだとは思いますが、努力の方向がズレていますよ。

    夫の機嫌や夫婦喧嘩なんかより、火の不始末の方がずーーっと重大です。

    もう少し落ち着いて、自分にできる範囲の事を無理なくされてはいかがですか。

    ユーザーID:5574529914

  • 火はだめでしょ

    私はご主人がうんざりする気持ちがよくわかります。

    火やガスの扱いは慎重すぎるくらいがちょうどいいです。
    犯罪以外の失火はすべてうっかりが原因です。このくらいなら、という慢心が大きな被害につながります。
    トピ主さんは火の消し忘れを知って、どれくらい反省してるんですか?
    ご主人の怒り方なんて問題ではないでしょう。まず謝るのが先だし、二度と同じ失敗を繰り返さない工夫が必要。
    何度も同じことをしでかすのは反省してないからですよね?
    トピ文からは「このくらいのことで」と開き直ってる様子が感じられます。

    この手の失敗を反省すらせず、逆切れするタイプの人とは家族になれないです。
    子供をもうけるなんてもってのほか。
    命がいくつあっても足りないです。

    ユーザーID:5823484826

  • 【火災】についてどうお考えですか?

    はじめまして。

    フルタイムの共働きで、毎日、お疲れ様です。
    食事の準備は、献立・量など毎日頭を抱える事が多いですよね。
    自分の腹具合だと、勝手にできるのですが…

    レスタイ通りの質問ですが、貴女様はどのようにお考えでしょうか?

    私の性格は、買い物時にメモした紙を忘れる・メモ持参したのに買い忘れるなど…
    しっかりしているとは言い難いです。
    もちろん自覚していますし、改善する様に心が得ています。
    けれども、SIセンサーコンロですが火の点けっぱなしは絶対にしません。
    何故ならば、火災はうっかりミスではすまされないからです。
    自分だけならまだしも、主人や近隣の住人の方々の命・貴重品・形ある思い出の品など一切合財失う事に一番近いと思うからです。
    簡単に、全てのものを奪い去ってしまいます。火災保険では賄えないものは沢山あります。

    コンロ自体劣化してる可能性も無きにしも非ず、年に3度も、非常に恐ろしい事です。
    心より改善を願います。
    私のご近所さんでは無い事を願っております。

    ユーザーID:3512332260

  • 火の不始末はいかんでしょう

    天ぷらなんか買って来たらいいんです。
    うどんもレンジでチンするか、流水麺でよし。

    ガス調理は止めた方がいいです。
    年に3回もって普通じゃないですよ。
    IHにして下さい。

    ユーザーID:5252587296

  • それが良いでしょう

    >分かりました、私がもう作りませんという結果になりました。

    火を付けっ放しにするよりも安全が大事です。
    空焚き防止センサー以前の問題です。

    ユーザーID:6839453358

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