うしろめたいと言われました

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(トピ主1
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  • その男食わせ物!騙されないで

    まず奥様有責のところからしてダメ男っぽい

    奥様に不貞やお金の問題があったにせよ一方的に相手が悪いと言い切れるのは自分勝手、お子さんが奥様側を選んでいる所、彼がすでにあなたと深くお付き合いしている点などからそう感じます


    お子様はまだ自立前、思春期まっただ中で不安定です

    なのに親としての責任を放棄しているのは事実。経済的な面でもお子さんは不安を抱えさせられています(これからの進路とか)

    自分を棄ててあなたと暮らしている、それだけでも父親の裏切りに深く傷ついているはずです
    お子さんには全く非はないのですから

    彼が心から後悔しておらず自分さえよければという生活を続けるようでしたら、あなたとの未来もあまり期待しないほうがいいと思います

    ユーザーID:9584759731

  • 浅はか

    40代で離婚歴もあるのになんでそんな絵に描いたようなやぶ蛇するかな?


    >彼の強い希望で一緒に生活しています。

    >冷たい態度をとってしまうが察してくれと言われました。

    つまり「君をに優しく出来ない。でも、同棲は便利だから別れない」って
    事でしょ。
    でも、最初っから結婚前提の同棲じゃないなら(書いてないと言う事は具体
    化してないんだよね?)それでもいいんじゃない?
    「知り合った当時は暗くて孤独だった彼」が私のアドバイスでだんだん明
    るくなってきたわ〜って満足感も味わえたんだし。

    仮にあなたが20〜30代初めの一度も結婚した事の無い女性だったら、きっと
    あなたにも「申し訳ない、こんな立場にさせて後ろめたいよ」「君は俺には
    もったいない。別れよう」って言ったと思う。

    そういう意味では彼が復縁を決意するまでズルズルやっていたら、何事もなく
    元通りの生活に戻るかも。

    ユーザーID:2677468445

  • トピ主です

    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    週末しかログインできず返信が遅くなり申し訳ございません。

    皆様のレスを読んで私は馬鹿だったなと反省しています。
    今度こそ幸せになれると思っていました。
    彼にとってただのひまつぶしだったのだと気づきました。
    息子さんに対してもだったら一生父親と二人で生きていけよって思ってしまいます。
    惨めさと怒りの感情でいっぱいです。
    すみません。ここでしか黒い感情を吐き出せません。

    ユーザーID:5070464795

  • どうしたいの?

    奥様有責での離婚なのに、
    自分は幸せになってはいけなかった?

    奥様有責なのに、子供は母親についていった(=味方をした)?


    なんだかその彼氏の言うこと嘘くさいし、
    自己陶酔型っぽくて面倒くさそう。

    ユーザーID:5616474261

  • どっちもどっちかな

    >彼とお子さんの気持ちが理解できません。

    なのに、

    >彼を説得し、月3回位のペースで会いに行くようになりました。

    でしゃばった事やっちゃったんですね。
    月3回も多すぎですよね。なんでそんなに会わせたの?
    「理解ある女」ぶりたかったのかな?
    まあそこらへんはあなたの自業自得ですが、

    >冷たい態度をとってしまうが察してくれ

    これは何様だと。あほか。
    実にだらない、甘ったれた男ですね。

    ユーザーID:6392688475

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  • そんな彼とやっていけますか?

    > 彼に会いにくることはなく
    > 欲しいものの連絡しかしなかった
        ↓
    > 離婚してから不眠症だと言っている
    > 私の存在を感じるようになってから急にパパっ子に


    幼い子どもが、とっくに飽きて使わなくなったおもちゃを
    他の子に貸すのがイヤだと駄々をこねるのと同じ。

    父親に対して、あまり愛情も執着も感じていなかったけど
    他の女性に盗られるのだけはイヤ!
    お金も愛情も、自分にこそ注いで欲しい!

    高校生なら、ひとり親であることから生じるデメリット
    (経済的なこと、就職・結婚時の扱いなど世間体的なこと)
    に関しても、よく理解しているでしょう。
    さらに、前妻さんはお子さんよりももっとその思いが
    強いでしょう。

    トピ主さまに「わかってほしい」とか言うあたり、
    彼の心の中では、元家族>トピ主 になっているので
    しょうね。

    きっかけを作ってしまったのが、トピ主様だとしても、
    もう一度、彼との関係を考え直さなければならない
    時期なのではないですか?

    ユーザーID:0847812132

  • 彼の自我が高校生レベルなのじゃない?

    息子と会ってみたら思ったより楽しい
    一緒に暮らしたくなった
    実家は復縁を望んでいる

    トピ主さんの存在が邪魔な気がする
    悪いのはトピ主さんのような気がする
    という感じではないでしょうか

    別れたい訳ではないでしょう
    自分が誰かのせいで不幸な気がする
    いつも僕ちゃんが被害者な気がする人なのでは?

    どっちにしろ子供なのよ
    自分が落ちているから
    無下に扱っても理解してくれよ
    なんて大人の言葉じゃありませんね

    自分に責任あっての今までと
    今であり
    自分で感情を消化できずに察してくれと言う
    その彼が恐ろしく子供なのよ

    ずっとヨシヨシして暮らすしかありません

    ユーザーID:3660162315

  • その男性の言葉は、きちんと裏が取れていますか?

    その男性の言葉は、きちんと裏が取れていますか?

    ・彼は、実は単身赴任中の既婚者。

    あるいは

    ・本当に離婚しているが、妻有責ではなく彼有責で離婚した。

    ・根本的に結婚不適合で共同生活を面倒くさいと感じるタイプ。

    ・息子さんの話は、トピ主さんと、別れるための口実。

    男が女に夢中になっている時は、彼のような態度は取りませんよ。

    男が結婚したいと思ったら、周囲の反対を意にも介さず、トントン拍子で話が進みます。


    もともと人と共同生活をするのを窮屈だと感じるタイプで、新妻ムードを出しているトピ主さんに逃げ腰で、再婚を持ち出される前に別れるつもりでは?


    養育費を払ながら生活している男性が再婚するのは、かなりハードルが高いと思いますよ。

    経済的余裕もないでしょうし、彼親は孫が可愛いので、再婚に反対する可能性も高いです(家や土地や貯金は、すべて彼と孫だけに相続させたいなど)。

    子供にはできるだけの援助をして、大学まで出したいのが親心だと思います。

    ユーザーID:1990387440

  • まぁ・・

    彼はアホらしいこと言ってますが、子供の気持ちは理解出来るでしょ。
    彼は会ってくれるようになった、それで関係が元に戻ってきただけです。

    >自分は幸せになってはいけなかったと気づいた。彼の実家は復縁を望んでいる

    両親が復縁を望んでいても、元嫁が望まなきゃ復縁など出来ませんからね。親の言うとおりにしたかったのならそもそも離婚するなって話ですよ(笑)

    >別れたいとかではないが、私は彼の実家や子供に対して私の存在はうしろめたい。冷たい態度をとってしまうが察してくれと言われました

    知らんがな!馬鹿にするなよって話ですよ。怒っていいところでしょ。
    実家や子供に対して後ろめたい、なら別れろよって話です。
    別れない、でも冷たくするよ!って、アホらしい。
    そんな自己陶酔男のどこがいいの?
    「○○に悪い・・○○に申し訳ない・・○○に後ろめたい・・」
    そう言うのなら誰とも交際せずに一人で生きていけって言ってやれば。
    後ろめたいというくせに関係は切らない。あなたには申し訳なくないのかね(笑)辛抱してくれって?
    いやいや、ごめんだから。別れましょうよ。
    自分に酔ってる割には何も出来ない、いい男じゃないよ。

    ユーザーID:3414550018

  • 気持ちはわかりますが

    子供に対してうしろめたく感じる気持ちはわかります。
    ただ、だからと言ってあなたに冷たく接してしまうのを察しろとはあまりに自分勝手です。
    子供に対してうしろめたいから君に冷たくしてしまう、申し訳ないからお付き合いは出来ない、ならまだ誠実ですが、
    付き合うけど態度悪くても許してね、 はトピ主の愛情に甘えすぎ。
    彼に同情はしますが、片方ばかりが甘える関係は破綻しますよ。

    ユーザーID:8681858659

  • 仕方がない

    お子さんに会うように持って行ったのはトピ主さんですよ。
    こうなること、想像出来ませんでしたか?
    高校生くらいの女の子は敏感ですからね。

    ユーザーID:2105415417

  • そうですね

    貴女が会うように説得した結果、月3回会うようになって、彼の中の父性が目覚めたのだと思いますよ。子供の幸せが一番だと思いようになったのではありませんか。貴女が勧めた結果なので仕方がないのかも知れませんね。と言うより喜ぶべきだと思いますよ。いいことをしましたね。でもまぁ、子供が高校生だと後ろめたいかも知れませんね。

    ユーザーID:4885907962

  • 少し、ほっておけば?

    ま、人それぞれだから。分からないですよね。
    でも話し合って別れたんですよね。彼氏と、元奥様。
    二人のことは、二人にしか分からないから。
    解決していると思って、お付き合いしていましたが。 していないなら、 御自分で解決して下さい。私には何も出来ません。貴方が落ち着くまで、離れましょう。と、実家に帰るなり。距離を置いた方が。
    完全に貴女に甘えています。
    あまり、口出しせず。静観した方が良いです。 息子さんの事は、その 元夫婦が解決する事だし。いつか線を引かないとです。しっかり、言い聞かせるしかないです。
    それはお二人がすること。このままズルズル巻き込まれても大変だし。離れたら彼も冷静にトピ主さんの大切さが分かるかも。
    下手に口を出して、お前には分からない!とかヒステリーされても困りますよ。(泣)頑張って下さい。

    ユーザーID:2954672527

  • 自分の頭でよく考えて

    そんな馬鹿なことがありますか!
    離婚をした人が幸せになってはいけない、それも相手の有責なのに?実家が復縁を望んでいる?それで今お付き合いをしているトピ主様に冷たい態度をとる???くだらない、実にくだらない、そう思いませんか?失礼、私はそう思います。

    人の心なんてそんなに簡単に理解できません。彼はそういう考え方をする人なんだということが判る、それだけです。それで自分が納得できるか許容できるかどうかはまた別物です。

    トピ主様はもっとご自分の頭で考えて彼のことや彼との将来のことをお決めになったらいかがでしょうか。トピ主様ご自身はどうしたいのですか?もし、アドバイスをお求めなら、私からはこんな”冷たい態度をとる”彼とは同棲などやめてしまえ、と申し上げます。

    ユーザーID:7257967805

  • なんじゃそりゃ

    高校生の子がパパっ子〜?
    信じられない。一番父親を毛嫌いする年頃なのに。
    後ろで誰かが糸引いてるんじゃないの
    主さんの彼もいまさら何を寝ぼけたこと言ってんだか
    てか会うように説得ってあなたが、ですよね?
    なんで他人の家族問題に口出ししたの?
    それがだいたい変だし余計なことだよ
    ちなみに離婚後、交際相手がいても後ろめたいことは
    まったくありません

    ユーザーID:2218281280

  • はい うしろめたいです

    夫婦は他人ですが 親子は違います。
    離婚届で他人にはなれないのです。

    離れて暮らす我が子がなんとなく問題を抱えていれば
    やはり不安です。
    自分の再婚について何となく不満を持っているならば すぐに再婚は考えられないでしょう。

    子供の気持ちも同じです。両親は一緒に住めなくなったことは諦めがつきますが、
    出来るなら両親共に再婚せずにいてくれる方がうれしいです。

    もっと大人になって介護問題が始まれば あの時再婚してくれて居たら、と思うかもしれませんが 再婚後の義理親については介護したくないのが本音です。

    ユーザーID:2351938034

  • 女々しい彼

    その彼も女々しいというか決断力のない男ですね。元奥さんが有責配偶者なのに、何で自分が幸せになるのがそんなに悪いんでしょう?

    ましてあなたの存在が後ろめたいだなんてあなたを侮辱していますよ。

    過去のことは忘れて大いにあなたと再婚すればいいと思いますが・・

    あなたもそんな彼ともっと話し合ってそれでも駄目なら別れるべきだと思います。

    ユーザーID:0297862081

  • 彼にとって

    子どもの存在が大きく、あなたは彼の
    「通過駅」だったのですね。

    ターミナルに入って、心安らげる時が
    きますように。

    ユーザーID:6304134173

  • 子供のいない私には彼とお子さんの気持ちが理解できない

    のに、

    「全然お子さんに会っていないと言っていた彼を説得」ですか?

    余計なおせっかいが招いた状況ですね。

    うしろめたいという気持ちは私には理解できますしすべてを彼の判断にまかせるしかないと思います。

    ユーザーID:7165892943

  • 自分の気持ちをハッキリさせましょ!

    >自分は幸せになってはいけなかったと気づいた。彼の実家は復縁を望んでいる。
    別れたいとかではないが、私は彼の実家や子供に対して私の存在はうしろめたい。
    冷たい態度をとってしまうが察してくれと言われました。

    あのー、これって元妻と復縁したくなったんではないでしょうか。
    妻の有責事項も忘れかけた今になって、子どもや実家にプッシュされて
    復縁してもいいかもと思い始めた。

    では自分の強い希望で同棲を始めたトピ主をどうやって追い出すか。
    「冷たい態度を取ってしまうが察してくれ」??

    それ、「馬鹿にするのいい加減にしろ!」と
    大爆発してもいいくらいの言いぐさですよ。

    トピ主は一緒に住んでいる人に冷たい態度を取られて
    この先の人生を歩んでいきたいですか?

    同棲から独立するのに必要な費用は支払ってもらって
    そんな男、サッサと離れる方がいいですよ!

    知り合った当時は暗い人、一時明るくなって、また暗い人。
    トピ主が暗い人+冷たい人が好みなら、同棲を続けましょう。

    自分がどういう生活をしたいのかハッキリさせましょ!

    ユーザーID:0295498707

  • 勝手な男ですね。

    >知り合った当時は暗くて孤独だった彼がだんだん明るくなってきた様子だったのでよかったと思っていました。

    明るくなったのも貴女のおかげでしょ。

    >別れたいとかではないが、私は彼の実家や子供に対して私の存在はうしろめたい。
    >冷たい態度をとってしまうが察してくれと言われました。

    過去に引きずられてる男なんですね。まったくバカ男というしかありません。
    とっとと縁を切ればよろしい。

    ユーザーID:3263765334

  • パンドラの箱を開けさせたのはあなた

    >全然お子さんに会っていないと言っていた彼を説得し、月3回位のペースで会いに行くようになりました。


    あなたが説得して彼が子供に会いに行き始めた、と読めるんですが?

    自分がそうなるようにさせておいて今更「気持ちが分かりません」と言われても、ねぇ。

    ユーザーID:4003820756

  • 何となく分かる気が・・

    元妻の有責が仮に不貞だったとしたら元妻には恋人が居るのでは?母親側に行ったが娘さんの居場所が無いのかもしれませんよ。

    そして父親にも主さんという女性が居て娘さんからすれば逃げ出したい気持ちになってもどこにも行く場所が無いのでは?

    父親が一人暮らしならいつでも娘さんは遊びに来れますが、主さんが居てはそれも難しいですからね。

    きっと彼は主さんと再婚する気が無いからこそ後ろめたいのでしょう。堂々と紹介出来ないのですよ。行き場の無い娘を思うと不憫でその同棲を今更ながら後悔しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5639785313

  • トピ主さん、余計なことしちゃいましたね

    結局、自分の首をしめることに。
    お気の毒。

    彼と別れたくなかったら、策をたてることですね。

    でも、、、勝ち目はないかな。
    危機感持って頑張って下さい。

    ユーザーID:9478768295

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