家族・友人・人間関係

保証人を断りました。

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夏子

ひと

50代、夏子です。夫と娘二人(20代)と暮らしてます。

中学時代からの友人のA子がお父さんを亡くされました。
お母さんは20代に亡くなられそれ以来、一人っ子で結婚もせず、お父さんと二人で生活してました。
会えばお互いの家族の愚痴を言ったり、昔の話をしたり話は尽きない私達だったと思います。

お父さんが亡くなられてしばらくして「お願いがある」と住んでいる公営住宅の連帯保証人と身元引受人を頼みたいと言われました。「迷惑はかけないから、多少貯金もあるから大丈夫」と。
私は30年働いていますので所得もあり保証人の資格は満たしております。
近くに親戚もいないし、頼める人がいないと言ってましたので
「いいよ」と書類を受取り、家に戻って夫と娘に話したら「普通は親戚に頼むのでは?」「お前が死んだら俺たちに保証人が継承されることになる」娘もとても心配して「私らに迷惑かかるようなことはしないでほしい」と言われました。

私も考えました。
簡単に引受てしまったけど
私が先に死んだら?
A子が具合が悪くなったら?
お互いこれから10年後20年後どうなるのか。
怖くなりました。私が反対の立場ならもちろんA子には保証人は頼みません。

「申し訳ないけど、家族に心配された。保証人はできない。」とメールしました。
「わかった、荷が重いよね。」と返事がきました。

それからA子からは何の連絡もないです。怒っているのでしょう。
もう今までのようには戻れないのかなって寂しい気持ちです。

会社の年上の女性に話したら「家の保証人くらいなってあげればいいのに」と言われますます気持ちが沈んでます。

友達なのに保証人を断ってしまって悪かったのかな。
でも、何かあって保証人なったことを後悔することになったら、これでよかったと思ってみたり。

少し複雑です。

ユーザーID:8455617338

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  • 複雑でいいと思います。


    複雑でいいと思います。

    しかし、A子さんの気持ちを勝手に憶測するのはやめたほうがいいでしょう。

    >それからA子からは何の連絡もないです。
    >怒っているのでしょう。

    となっていますが、

    A子さんは

    >「わかった、荷が重いよね。」

    と返事をされました。

    つまり、トピ主さんに申し訳ない気持ちになっている可能性が
    怒っている可能性より遥かに高いと思います。

    >友達なのに保証人を断ってしまって悪かったのかな。

    こんなことを考えないで、
    友達なのなら、できないことはできなくても、
    できることなら、連絡を入れて何か手伝えるものがあれば手伝えばいいと思います。

    ユーザーID:4289560986

  • そこで縁が切れるならそこまで

    お互い家庭があって 生活があって 保証人は荷が重すぎます。
    最近は保証会社もあるんでしょうし そっちを頼ってもらったらどうなんでしょう。

    私は恥ずかしくてたのめません。
    私に頼んでくる人もいません←常識で頼まないんだと思います。

    保証人になるのは親でさえ嫌です(私の母は残念な人なので)

    簡単に他人は「そのくらい」っていいます。そのくらいが恐ろしい事態を生むこともあります。
    お友達もいつか気がつくかもしれません。
    ここで縁が切れても そういう運命だったんです。
    あまり気にされませんように。
    それだけ保証人というのはナーバスな問題なのです

    ユーザーID:6226052303

  • 気にしない

    保証人を頼む人は迷惑かけないから!って皆言いますよ。

    保証会社もあるんだし気にしない!

    借金の保証人で大変だった人を知っているので私はいつも
    そのことを引き合いに出して断っています。

    ユーザーID:4804465096

  • それでいいです」

    頼りにしていたお父様を亡くされた
    中学時代からの友達の頼みを
    断るのはさぞかし心が痛んだことでしょう。
    でも保証人になるということはあなただけで
    対応できることではないのです。
    私が彼女なら
    万が一の時あなたやあなたの
    家族へ迷惑のかかることは絶対お願いしない
    けど今の彼女には旦那さんや子供もいないので
    あなたの立場を思いやる余裕も
    ないのでしょう。
    たかが保証人という人もいるのでしょうが
    されど保証人なのです。
    彼女に悪気がなくても
    何かの不都合で彼女が
    支払できなくなった場合
    あなたかあなたの家族がすべて肩代わり
    しなくてはならなくなります。
    友達との友情は自分だけで責任のおえる
    範囲でいいと思います。
    私は父の遺言で保証人だけは軽々しく
    なってはいけないと言われたので
    ごめんなさいと断ることにしています。
    それが大切な家族を守ることだと
    思うからです。
    だからあなたは最良の選択を
    したと思います。

    ユーザーID:4237793378

  • 間違っていないと思います

    独身であることは仕方ないにしても、50代にもなって公営住宅に入らなければいけない状況だというのが気になります。
    若い頃から普通に働いて、普通に貯金していれば小さなマンションくらいは買えるはずです。
    この先何かあっても大丈夫という彼女の言葉に疑問を感じます。
    私も、引き受けないと思います。

    ユーザーID:6555802916

  • 難しい問題ですね

    賃貸の保証人、難しい問題ですよね。
    私も実姉に子供に迷惑がかかることは出来ないと断られました。
    「迷惑をかける人間と思われているんだ」となんだか人格否定された気持ちになり、それ以来、姉家族とは疎遠になりました。
    そもそも保証人制度なんて設けている日本の賃貸契約が悪いのです。早くこんな制度なくなればいいのにと思います。

    ユーザーID:1640289165

  • 保証人の意味

    簡単に引き受ける物ではありません。
    その人がトラブルを起こした際、またはとんでもない事を
    しでかした際に、貴方がすべてを肩代わりするのですよ。

    お金が絡む問題になる場合もあります。
    たかが保証人と思わないように!!

    ユーザーID:2152723915

  • 複雑ですね

    私は、同じような境遇の友達が
    転職した時に、保証人の1人になりました。

    しかし、その後は遊びに誘っても
    断られ、他の友達と遊びに行っていた
    のが解りました。それまでは、夫の実家からの野菜等
    お裾分けしたり、夕飯ご馳走し、お風呂も
    貸したり、馬鹿馬鹿しくなりました。

    又、病気で要安静の時に、ゴミ当番を
    お願いしてもドタキャンしておきながら、
    買い物は以前お釣りを差し上げたことが有るからか、
    自分から申し出てくる事をされ、いい加減
    切れてしまい、保証人を辞退しました。
    本人には、私が結婚してからは、正社員の
    仕事を辞めたから、と。
    今思えばやり過ぎかな、とチョッと後悔。

    主様の友達は、私の友達みたいな白状な
    事がなければ、保証人になってあげて
    欲しい。

    ユーザーID:6240710548

  • 仕方ない

    ご家族がそこまで反対なら仕方ない。
    でも公営住宅の保証人と身元引き受け人てほとんど形式的なものですよね。
    なんか残念ですよね。

    ユーザーID:0436488906

  • 断って正解です。

    私は、兄弟の住居の連帯保証人を断りました。
    正式には、頼まれたのは夫で断ったのも夫です。
    理由は、私が兄弟を信用できなかったからです。

    保証人と連帯保証人の差って知っていますか?
    連帯保証人って本当に怖いんですよ。
    兄弟・親戚でも断る事があるのに、友人の保証人は無理ですね。
    今は、お金をだせば保証人の代行会社があります。

    ご友人の状況に同情する部分はあるでしょうが、あなたやあなたの家族の人生をかけてまで守るべき人ではないのでは?お人好しは、自分だけでなく周りも不幸にしますよ。

    私の子供は一人っ子でまだ小さいですが、家を残すこと、現金を残すこと、そして、一人で生きていくためのノウハウは教えていくつもりです。

    厳しいことを言うようですがお友達も、家族が元気なうちに自分の生き方をしっかりと決めておく必要があったと思います。

    落ち込む事はあるでしょうが、お友達とはこのまま疎遠で良いのでは?
    お互いの状況って年々変っていきます。一人が幸せ、一人が不幸であれば、不幸な人から逆恨みをかうこともあるんですよ。

    あなたの家族を大切に!

    ユーザーID:3594132227

  • いや、断る

    普通親族に頼むでしょう。なぜ友人?

    こちらも独身で同じような境遇なら、万が一のときの迷惑も自分だけですのでいいけど、家族を思ったら断るのが正解かと。

    ユーザーID:1108996445

  • 良かったと思います。

    家賃の保証人を甘く見てはいけません。
    その人が住み続ける限り、永続的に保証をしなければなりません。万が一、家賃を滞納するような状況に陥った場合、他所への引っ越しは不可能ですから、その方が死ぬまであなたが家賃を支払い続けることになります。
    いずれ関係は終わっていたでしょう。賢明な選択であったと思います。

    ユーザーID:4439963399

  • 複雑な気持ちだけど

    家賃滞納されたり孤独死してたらあなたに連絡が来て後始末しないといけなくなるのでは?ご主人と娘さんには迷惑でしかないし、会社の先輩は独身?彼女も口だけですよ。友人が家族を作らなかったのも親戚(いるのかな?)を頼れないのも酷な言い方ですけど貴方には関係ないこと、独身どうしなら違ってくるのかもしれませんけどね。連絡がないのは「お門違いのことを頼んでしまって申し訳なかった」と連絡しづらいだけでは?

    ユーザーID:8969401161

  • 貴女の行動は、至極真っ当です

    そして彼女の
    >わかった、荷が重いよね。
    というのも本音です、
    で、多分、怒っていません。だって友人関係崩壊の危機を作ったのは、貴女でなくて彼女。
    ましてや友人の家庭内に波風を立ててしまったのは明白。
    連絡がないのは彼女の罪悪感からです。少し冷却期間を置いて改めてコンタクトを取って欲しい。
    「色々、ごめんね」と言う立場が彼女で、「いいの、気にしないで」という言う立場が貴女です。

    ユーザーID:4329733333

  • 公営住宅は

    初めまして。

    お友達と家族の事、両方大切だから胸が苦しくなりますね。

    私は公営住宅に住んでいますが、保証人に迷惑かかる事を
    一度もしたことないですよ。
    親に頼んでなってもらっています。
    私の地域では住所の違う課税されている人を
    2人保証人としてたてなければいけなくて、探すの大変でしたが
    普通に生活していれば保証人といえど、そんなに重大な事では
    ないですよ。

    保証人ってなかなか怖い響きですが、住宅の保証人なら
    私ならなってあげるかな…?

    もちろん友人の親戚などの所在を知っておかなければなりませんが。
    私の地域は公営住宅の市内で保証人を探さないといけないので、
    もしかしたら、友人も親戚はいるけど市内じゃないので
    頼めないだけかしれないし、友人にももし公営住宅から連絡があった場合
    親戚に連絡するからね、と伝えておけば大丈夫じゃないですか?

    ユーザーID:6663336303

  • それでよかったのでは?

    気っぷのいい知り合いのおじいさまが友人の『連帯保証人』になったために2億円ぐらいの資産をなくされました
    ただの『保証人』だったとしても、本人に支払い能力がなければ同じ事です
    保証人というのはそういうリスクがあるのではないですか?
    自分のすべてをかけても、その人を守りたいという場合以外は受けない方が賢明ではないでしょうか
    内容はちがいますが、私も似たような経験があります
    残念ながら、どんなに親しい友人でも、自分の生活が脅かされたとたんに、以前と同じようには付き合えなくなるのです
    そいうことがわかっていれば、友人に頼むという軽はずみなことは出来ないと思います
    親戚以外だったら、戦友とか、命の恩人とか、ものすごい絆がないかぎり、お互いが破滅してしまうと思います

    ユーザーID:7226253518

  • 怒っているわけではなく

    関係が変わるだけ。保証人を頼むって相当気のおけない関係だったのでは?そうでなければ頼みませんよ。
    別にトピ主さんは間違ったことはしていません。保証人、身元引受人ですから慎重になるのは当たり前です。
    A子さんも別に怒ってないと思いますよ。でも、今までと関係は変わるでしょうね。
    とても気のおけない友人から普通の関係へ。それは仕方がないでしょう?
    気のおけない間柄だから話せた事や愚痴も、今後は違ってくるかもしれませんね。
    それは受け入れなくてはなりませんよね。あなたは家族がいるのだからそれいいじゃありませんか。
    それ以上望むのは贅沢ですよ。
    「私が反対の立場ならもちろんA子に保証人は頼みません」家族がいるから言える言葉なので
    今回のケースでは比べることではありません。親戚なんて他人より当てにならないものです。
    保証人はともかく身元引受人は高齢者でないと対応する団体も中々ないんですよね。

    トピ主さんは間違っていないと思います。ただ、こういう話が出るからにはそれなりの関係だったと思います。
    こういう話を出さない程度の関係には変わっても仕方ないと思います。

    ユーザーID:5047867130

  • 公営なのに…

    A子さん保証人見つからなかったらそこに住めなくなるよ。

    ユーザーID:6997745647

  • 正解です

    「保証人」ほど怖いものはありませんよ。
    簡単にハンを押して自分が破産した人がどんなに多いか、ご存じないのですね。
    建物くらい・・・その同僚も所詮、他人事ですから。
    その方が万が一亡くなられた場合、死後の一切のことをアナタがして、部屋もきれいに修繕してお返しするんですよ。
    こういう人のために「保証会社」という専門会社があります。

    ユーザーID:3845224315

  • おかしいよ

    保証人がいないならいないなりの方法がありますよ、保証協会とか。保険料を払い込めばOK。ネットで調べればすぐわかることなのに、なぜあなたに頼む?世の中には天涯孤独の人っていっぱいいますが、みんな友人がいて保証人になってもらっている?ないでしょ。ご家族の言うことはもっともです。

    お友達が非常識。大事な友達ならそういう話はしないよ、普通は。それに断られたからって音信不通?ひどいなー

    身元引受人って重大なことよ。彼女が認知症になったら?介護が必要になったら?その頃にはトビ主さんだって、同じ状況でしょうに。

    百歩譲って、身元引受人になるなら、遺言書書いて相続人になるとか、生命保険の受取人ぐらいにならないと、割が合わないよ。

    私は一人っ子でひとり親の最後を後始末したけど、ほんとうに大変でしたよ。父はしっかり貯金してて、満額相続し、経済的には安心だったけど、病院や施設を探したり、見舞いに通ったり、お葬式や住まいの片づけや処分などなど、すごく大変でした。実の親だし相続もするから、できたけど、いくら親しくても他人にそこまでできないよ。期待するほうもどうかしてるよ。

    ユーザーID:9923038033

  • 断って良かったのです。

    が、一旦二つ返事で引き受けてしまったというのがまずかったんじゃないかな。

    その会社の年上女性も他人事だからなってあげたらなんて軽く言えるのです。
    もしトピ主さんが住居の保証人になってとその年上女性に頼んでも「なんで私が」と断られることでしょう。

    近くに住んでいなくても、普通はまず親戚に頼むものです。
    公営住宅ということは、保証人は二人必要では?
    もう一人は誰に頼んだのでしょう?その頼んだもう一人と共通の知人に頼んだり、無理な場合は保証人免除申請があります。
    お金が掛かりますが保証人協会もあるし、自治体に相談したり、方法はまだあります。

    こうなる前に親戚との関係をちゃんと作っておかなかったり、家族を持つことをしなかったご友人に責任があるのですから、トピ主さんが気に病むことではありません。

    ユーザーID:0879465110

  • 断りますよ、私も



    私も頼まれたら、断ります

    連帯保証人って、まさに、その債務丸かぶりですよ

    家の保証人位って、簡単に言わないで欲しいですね


    今、お友達のように、身内のいない方のために、
    身元引き受け人をしてくれる団体が出来た記憶が有ります

    新聞記事でよんだような・・・

    あやふやで申し訳ないですが、ネットで検索して、
    そう言う情報を教えて上げたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8230533087

  • あのう、それって

    公営住宅で「連帯保証人」が必要だとは到底思えないんですが。
    トピ主さん、普通の保証人と連帯保証人の違いを理解してますか?

    娘さんはまあともかく、ご主人も同様に無知だったんですかね。あるいは、ほんのわずかでも火の粉のかかる可能性は断固拒否したいという意味かもしれませんが。
    「連帯保証人」は断って当然ですが、公営住宅の保証人ぐらい、なってあげてもいいと思いますけどね。

    とりあえず、50にもなって公営住宅の「連帯保証人」なんて書いてしまうあたり、ちょっと恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:2275366212

  • 私も断る

    長年の友人関係を壊してしまったようで、悩んでおられるのですね。
    でも、保証人関係は、慎重になるにこしたことはありません。
    私なら、誰に頼まれても引き受けられません。

    ユーザーID:7377699327

  • そもそも賃貸の場合

    連帯保証人や連絡先は親族であったと思います。

    >公営住宅の連帯保証人と身元引受人

    検索してみましたが、親族であるのか友人でも良いのか、詳細は解りませんでした。

    ただA子さんの気持ちも解るです。
    思い悩んだ上でトピ主さんに頼んだと思うのです。
    私も親族とは縁を切りましたので、連帯保証人頼める相手がいません。

    さて、唯一連帯保証人のいらない賃貸があります。
    それはUR賃貸というのですが、連帯保証人無し、連絡先友人でも可と
    なっています。ただの連絡先ですから、なんの責任も生じません。(多分)
    大家の立場で考えると解るのですが、もし借り主が最悪孤独死したら
    どこに連絡すれば良いのでしょうか。警察にでも通報すれば良いでしょうが
    その物件は事故物件となります。

    結論 なんによらず保証人になぞならないほうが良いですけどね。
       連帯保証人と保証人とは重きが違うので、ご自分でお調べください。

    ユーザーID:1800072267

  • 金の切れ目は…

    断って正解です。
    ご主人のおっしゃるとおり、普通は親族に頼むことです。
    いざとなれば保証人を請け負う会社もあります。
    友達に依頼してくる時点でおかしい。

    > それからA子からは何の連絡もないです。怒っているのでしょう。

    金の切れ目は縁の切れ目です。
    お金が絡むことを依頼してきた時点で友情は破綻していたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9596485673

  • 何言ってるの…

    本当に腹が立つトピ。

    借金の連帯保証人とかと、勘違いしてるのではないですか?

    ご主人の言葉とかも、本当に無知すぎて、いい大人の言葉とは思えません。

    インターネットを使えるのなら、それで色々調べてみましたか。

    何十年来のお友達の頼みでしょう?

    それを馬鹿みたいな妄想で断っておいて、これからもお付き合いを、ってよく言えるなあ。。

    ユーザーID:0642966765

  • 断って正解です

    いろいろな意見が出ると思いますが、私は断って良かったと思います。

    何かあったら、友達を辞めなければなりません。

    やはり、ご主人やお子さんたちが言うように保証人は親せきになってもらうのが普通です。

    頼る人がいなくて困っているから、あなたに頼んだのだとは思いますが、友達に頼むこと自体がダメです。

    少し時間をおけば、また連絡があると思います。しばらくそっとしておきましょう。

    ユーザーID:1773926704

  • 断って正解です

    貴女一人の問題ではなく、夫にも子供にも影響ありますよ。何時いかなる時も、どんな時も保証人は断った方がいいですよ。何故なら、何か問題が生じたら長年の友人関係も失いますから。保証人は借金と同じだと考えた方が無難ですよ。

    ユーザーID:5661633733

  • 相手の機嫌より

    身内の事を心配しましょうね。相手が怪我をしてはたらくなくなったら
    その負担はあなた、あなたの家族にかかるのですよ。
    保証人の恐ろしさをよく理解しましょうね

    ユーザーID:1582471850

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