保証人を断りました。

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家族・友人・人間関係

夏子

50代、夏子です。夫と娘二人(20代)と暮らしてます。

中学時代からの友人のA子がお父さんを亡くされました。
お母さんは20代に亡くなられそれ以来、一人っ子で結婚もせず、お父さんと二人で生活してました。
会えばお互いの家族の愚痴を言ったり、昔の話をしたり話は尽きない私達だったと思います。

お父さんが亡くなられてしばらくして「お願いがある」と住んでいる公営住宅の連帯保証人と身元引受人を頼みたいと言われました。「迷惑はかけないから、多少貯金もあるから大丈夫」と。
私は30年働いていますので所得もあり保証人の資格は満たしております。
近くに親戚もいないし、頼める人がいないと言ってましたので
「いいよ」と書類を受取り、家に戻って夫と娘に話したら「普通は親戚に頼むのでは?」「お前が死んだら俺たちに保証人が継承されることになる」娘もとても心配して「私らに迷惑かかるようなことはしないでほしい」と言われました。

私も考えました。
簡単に引受てしまったけど
私が先に死んだら?
A子が具合が悪くなったら?
お互いこれから10年後20年後どうなるのか。
怖くなりました。私が反対の立場ならもちろんA子には保証人は頼みません。

「申し訳ないけど、家族に心配された。保証人はできない。」とメールしました。
「わかった、荷が重いよね。」と返事がきました。

それからA子からは何の連絡もないです。怒っているのでしょう。
もう今までのようには戻れないのかなって寂しい気持ちです。

会社の年上の女性に話したら「家の保証人くらいなってあげればいいのに」と言われますます気持ちが沈んでます。

友達なのに保証人を断ってしまって悪かったのかな。
でも、何かあって保証人なったことを後悔することになったら、これでよかったと思ってみたり。

少し複雑です。

ユーザーID:8455617338

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  • 友人では保証人にはなれないのでは?


    おかしいなぁ。確か血縁関係でないと駄目って
    不動産屋に言われた様な気がするんですけど。

    それは置いておいて、あなたは罪悪感でいっぱいなのでしょう。
    でも

    >「でも今までのように対等ではいられないくなる。
    「保証人になってやったのに」と思うのがいやでした。

    どうして?そう思っちゃう? 
    家族に言われたから・・・という体裁ですが
    違うよね。
    本心は違うよね。

    ユーザーID:9748490315

  • いろんな意見がでますね

    こういうトピをみると、胸が痛みます。どの方のお気持ちもわかります。
    保証人を断りたい家族の気持ちもわかるし、誰にも頼めないA子さんの気持ちも、
    そして何とかしてあげたくてもできないトピ主さんの気持ちも。

    私も独身で、将来頼れる親族は姉しかいません。
    でもお互い保証しあえるかもわかりませんから、ンションを購入済です。
    住まいの心配はありませんが、それでも色々と不安はつきません。
    でも友人は他人ですから頼れない、頼ってはいけないと思っています。

    A子さんは怒ってはいないんじゃないでしょうか。
    断られて怒っているようなら今後のお付き合いは見合わせたほうがいいし
    ただ罰が悪いだけか、悩んで落ち込んでいるだけかなと言う気もします。
    でもそれは自分で乗り越えなければいけないのではないでしょうか。
    今後のことを悩んでいるときに、自分とまったく違う立場の人とは
    連絡を取りたいと思えないかもしれません。

    私はトピ主さんは正直で優しい方だと思いました。いずれお付き合いが復活するといいですね。

    ユーザーID:0768805182

  • 私は、知人の公営住宅の連帯保証人を断りました。

    『連帯保証人が2名必要で、1名は快諾してもらえたのですが、もう1名が見つ
    からないのでお願いしたい』と言われたのですが・・・・・


    ・借主と、もう1名の連帯保証人欄の両方とも空白のまま

    ・なぜ両方とも空白なのかと尋ねると、『後で書くから、先に書いて欲しい』

    ・連帯保証人の責任の範囲や問い合わせ先のページが取り外されている

    ・問い合わせ先を質問すると、『形式的な保証だから必要ない』と回答

    ・市役所に直接問い合わせても良いかと聞くと『止めて欲しい』と回答


    不正行為の可能性が大いに疑われたので断りました。

    ユーザーID:7087249656

  • お断りなさって正解だと思います。

    親戚が保証人になって、物凄い苦労をしたのを見ているので、絶対にお勧めしません。
    お断りなさって正解だと思いますよ。
    ご主人様、お嬢様のアドバイスがあって良かったですね。

    ユーザーID:2696044852

  • 連帯保証人の怖さを知っていますか?

    「連帯保証人くらいなってあげろよ」というお気楽なレスが散見されますが、
    そういう奇特な方は是非なってあげて下さい。

    但し、連帯保証人がどれくらい怖いものかということは、色々な事例や書き物でも
    よく紹介されていますが、是非事前にしっかり確認されていた方が宜しいかと思います。

    言うまでもありませんが、連帯保証人は借主本人と全く同等の責任を負うわけですから、
    その責任範疇は単に家賃滞納時の代位弁済に留まりません。
    例えば建物を損壊した場合の現状復帰義務や、更には万一借主本人の重過失により
    (例えば失火、爆発、水漏れ等々)建物に多大な損壊を与えてしまった場合、
    本人には当然現状復帰義務が生ずるわけですが、それが本人の過失の度合いが大きくて
    保険の対象にならない場合又は被害額が保険の範囲で収まらない場合には、
    当然それは本人に請求されます。
    それを本人に支払い能力が無ければ全て連帯保証人に請求されます。
    連帯保証人には当然の事ながら支払義務が発生します。

    「そんなことは想定していなかった、知らなかった」などという言い訳は
    法律の前では全く無意味です。

    ユーザーID:7664117520

  • 身元引受人も大変ですが覚悟されてます?

    保証人は‥滞納したまま引っ越しされた後とかだけでなく、友人が悪気なくても病や怪我で家賃払えず勿論引っ越しもできないとなると、主様は永遠に家賃払い続ける事になるし、やっと引っ越しできても修繕費用も。身元引受人も友人倒れ病院に運んだと連絡きたら入院保証人だけは断る?自宅で亡くなれば火葬から納骨や事務手続き一切もするの?

    ユーザーID:9186648777

  • トピ主さん、気をつけてください!

    保証人を断った是非は,ともかく。

    追加レスを拝見したところ、いまトピ主さんは、友人の願いを断った罪悪感のあまり,
    精神分析でいう「合理化」に陥っているようです。
    その結果,理性的なものの見え方ができなくなっています。

    つまり、
    ・連絡がこないことを「怒っているのでしょう」と解釈する
    (「わかった、荷が重いよね」という発言のどこに怒りが???)
    ・保証人になっていたら「対等ではいられなくなっていた」と正当化
    ・「便利に使われていたのかもしれません」と悪いのはA子ととらえる
    (愚痴を聞いてもらっていたのだからお互いさまでは???)

    これは、自分が罪悪感から解放される方向へ、
    無意識のうちに働く心理的防衛、と呼ばれる心の作用です。

    落ち着いて、事実をありのままに眺めてください。
    あなたは、A子さんの頼みを断った。
    A子さんは「わかった」と言った(しつこく頼んだり、恨み言を言ってもいない)。
    その後、連絡はお互いしていない。それが事実関係です。

    トピ主さんは優しい方なので心が痛むでしょうが、
    A子さんを悪者にする方法で、自分を楽にしてはいけません。
    この出来事では、誰も悪くないです。

    ユーザーID:3559009689

  • トピ主の夏子です。4

    レス、ありがとうございます。


    2歳上の姉とこの件で話しました。姉はA子のことも十分わかっています。

    姉から
    まず夏子が「お願いがあるからきてほしい」と言われてA子宅に行って即返答することはあり得ない。
    そこはあなたが悪い。

    だけどAちゃんも悪いよ。というか覚悟が足りない。いつかこういう日が来ることがわかってたはず。Aちゃんのお父さんだってもっと元気なうちに自分の親戚に頼んでいてもよかったよね?20年同じとこに住んでいて(世帯主変更のための新たな契約です)一人になった時、窮地に追い込まれるのを考えなかったのか?お父さんの元気なうちに家を買うこともできたはず。若ければローンだって組めたかもしれないし。

    そしてAちゃんはあなたに直接頼んだけど順番が違う。本当は自分の家に呼ぶのではなくAちゃんが夏子の家に行き夏子夫と夏子二人に頭を下げるべき。源泉徴収票・印鑑証明・住民票をとる手数料や時間、普通は菓子折りとそれにかかる手数料を持ってお願いに上がるんじゃない?

    先輩(姉も知ってます)とは環境が違う、正社員だし今は成人して働いている子供たちがいる。続きます。

    ユーザーID:8455617338

  • トピ主の夏子です。5

    続きです。

    あなたがAちゃんの立場なら友達に保証人や身元引受人を頼む?


    頼まないと思う。(私)


    もしあなたが頼むならどうするの?


    私なら弁護士とか間に入ってもらって書類等を作ってもらうかな。それをもって保証人を頼むかも。(私)


    そういうことだよね、Aちゃんは一番簡単に頼める夏子に頼んだだけだと思う。

    誰もが明日のことはわからない。
    でもこの件は頼まれた時点で友情は終わり。もうもとには戻れない。そういうことをグチグチ考えるのはやめなさい。

    あなたはあなたの家族のことを考えればいいの。
    来年、結婚する娘と就活している娘のことを一番に考えることでしょ?
    それが大事なことだよ。

    姉に言われました。
    そのお通りだと思います。

    もちろんここに書いてある、姉の意見は私を擁護する意見です。

    私のことを残念な人だと思う方がいることでしょう。


    もうA子とは元には戻れない。そのことがよくわかりました。

    ユーザーID:8455617338

  • 甘い

    引き受けるなら、もっと色々調べて条件もお互い相談して
    家族にももちろん話をしてから引き受けるべきでしたね。
    「住まい」という重要なことを簡単にに引き受け、また簡単に断る
    そういうあなたのいい加減な態度に嫌気がさしたのかもしれませんね。
    相手に対してとても失礼な対応です。本当に長年の友人ですか?
    しかも、「対等」だの「保証人なってやったのにと思うのが嫌」だの
    くだらない事ばかり気にしている。
    「今日はいるんだな」なんて感傷に浸ったって仕方ないでしょう。
    引き受けるにしても断るにしても、ことの重要性わかってますか?

    ユーザーID:8559702534

  • 改めて

    自分は友人に恵まれていると実感しました。
    私は両親は既に他界しており他に血縁者は全くいない、正真正銘天涯孤独の身です。
    現在賃貸のマンション暮らしですが、20年来の友人が自ら申し出て保証人を引き受けてくれました。
    私は当初保証会社を利用するつもりでしたが、「私がいるのにそんな無駄なお金は使わないで。緊急連絡先にもなるから。」と。
    責任の上に提出書類の準備等、手間も掛かる事なので最初は私の方が躊躇していましたが、結局お願いしました。
    引越の後にレストランで食事に招待し、後は感謝とお礼の気持ちとして毎年お歳暮を贈っています。
    金銭的な事だけならば、保証会社に頼んだ方が寧ろお金は掛かりません。けれど、私は彼女が友人として私を信頼し、思ってくれる気持ちが本当に嬉しかったのです。
    友人と一口に言っても関係は様々。人の事情もそれぞれ。夏子さんがお断りしたこと自体は他人がとやかく言える事でなないと思います。只、一度引き受けた後に断られたのは、ご友人もさぞ戸惑われたかと。夏子さんやご家族の方のご心配や負担を考えれば断られても仕方の無い事と理解・納得しても、やはり心は傷ついたと思います。

    ユーザーID:1151828369

  • 「連帯保証人」ではなく「保証人」なのですよね?

    すみません、そこをはっきり書いてください。レスが混乱していますので。

    「確かに依存されていました。便利に使われていたのかもしれません。」
    うーん、そう思えば少しは罪悪感が軽くなるかもしれませんね(すみません、ちょっと皮肉が入っています)。

    終わったことは終わったことです。トピ主さんと「地震があれば家族の次に心配する」ようなご友人との仲が続くことを祈っています。中年になったからの友人はとても貴重ですから。

    ユーザーID:4656843923

  • やるせない

    彼女(お友達)の事を想うと心が痛みます。

    ユーザーID:0505699051

  • 保証人

    以前賃貸を借りる際保証人の件で、
    親との関係性が悪く、保証人が立てられそうもなく結果保証会社にお願いしました。
    簡単な審査はあります、また身元引き受け人は立てねばなりませんが保証会社の利用で賃貸契約には何ら不利益はありませんでした。
    公営住宅では保証会社ではNGだったならば私の無知ですが、可能ならそちらを使っていただくよう進言なさってはどうでしょうか?

    ユーザーID:4744095318

  • 友人でも保証人になれる件

    「友人では保証人になれないのでは」と複数のレスがあるので、
    前レスと重複して恐縮ですが、うちの体験を書きます。

    夫の高校時代からの友人は、ご両親は早くに亡くなり、
    兄弟は海外におり、連絡の取れる親戚はいません。
    それでうちの夫が頼まれて、賃貸の連帯保証人になりました。

    第一候補は親族だと思いますが(不動産屋は最初は「親族で」と言う)
    親族がいない人は、他人に頼むしかないわけで、とくに高齢になると
    そういうケースは珍しくないのではないでしょうか。

    なお、公営住宅(自治体)によっては、連帯保証人免除の規定も
    あるようなので、ご友人が該当しないか、訊いてみられると良いかと。

    >また頼まれたら保証人になるね。
    >でも身元引受人は金銭も絡む問題が発生するからそちらは断る

    私の勘違いならすみません。お金がからむのが連帯保証で、
    身元保証は本人の保証や緊急連絡先。つまり逆だと思いますが・・

    >依存されていました。便利に使われていた

    どういう理由であれ、決めたなら、それで良いのだと思いますよ。

    ユーザーID:4262820625

  • 立ち読み さまへ

    民法程度の知識は当然持ち合わせています。
    仕事ですので。

    しかしながら、賃貸住宅の連帯保証人で、借主より先に保証人に請求することはありません。
    実務的に。
    法的には可能ですが、そのような懸念は現実にはありません。

    ですので、「実務的には全く変わりありません」ということです。

    あくまでも現実に即したアドバイスとしてはそう答えるのが適切ですね。
    法律上は違うはずだ云々という一知半解なレスなど、百害あって一利なしですよ。

    あなたの知識は聞きかじりやハウツー本で得られる程度のものでしかないと自覚した方がいいですね。
    借金の保証人と同一視しているかたも同様ですが。

    ちなみに書いておくと、昔は「根保証」というものがあり、これは限度額なく無制限で保証人になるものでした。
    祖父が全財産を失った云々は、おそらくこれに引っかかったものと思われます。
    今は根保証は存在しません。保証した金額のみに責任を負いますから、10万円に対して保証をすれば上限は10万円(と損害金程度)です。

    昔話の教訓は現代には当てはまらないことも多いですよ。

    ユーザーID:5467853967

  • 付き合いたくないな

    私だったらトピ主と付き合いたくないです。住居って生活においてとても重要な事ですよね。
    A子さんだって簡単な気持ちで頼んできたわけではないでしょう。
    それをただ安請け合いして、だめだったら簡単に断ればいいやって、すごく失礼だと思いますけどね。
    そういう重要な事って、引き受けるのならよく考えて、話し合って確認してから引き受けるものでしょう?
    引き受けたのなら、自分の対応に責任持ってほしい。できなければ初めから断ればいいのです。その方がまだマシです。
    私だったらとてもバカにされたように思いますね。
    断るのがどうこう以前に、何か普段の約束と同程度に考えてるんだなと感じます。
    自分の住居なんてその程度、バカにされてるの?って思いますけどね。
    「保証人なってやったのにと思うのがいや」とか「今までのように対等でいられなくなる」とか
    そういうことではないでしょう?50代でそんな考え方しかできないんですか?幼いですね。
    心配なら「余裕ができたら」なんて言ってないですぐに連絡したらどうですか?
    明かりを見て「今日はいるんだ」と思う事に何の意味があるのでしょう。

    ユーザーID:1790559932

  • 逃げてるだけです

    保証人は必ず誰かに頼まないといけません。
    友人が誰かに頼む行為は悪くありません。
    トピ主んとは信頼関係思っていたはずだから、
    「荷が重くても」頼んだだけです。
    トピ主さんはトピ主さんの理由で、
    断っただけです。
    ここで悪者はいません。
    しかし、友人の気持ちを憶測するのは、
    トピ主が悪いです。
    自分の気持ちに後ろめたさがあるから、
    友人の気持ちを憶測しているだけです。

    ユーザーID:4289560986

  • 保証人を断ったことに罪悪感を持たないで

    保証人になるならないなんて人それぞれですよ。

    私も数人保証人になったことがあるし保証人になってもらったこともありました。
    幸い問題は起こりませんでした。

    連帯保証人を断ったことに罪悪感を持たないでください。

    トピ主さんはA子さんが怒ってると決め付けていますが、A子さんは「いくら親しい間柄でも連帯保証人を頼んだのは甘えすぎだった。恥ずかしくてどうしようもない・・・」と言う心境なのではないでしょうか。

    自分の罪悪感をA子さんを悪者に仕立て上げることで昇華しちゃだめですよ。

    ユーザーID:7445022165

  • もういいんじゃない?

    トピ主レス5まで読みました。

    後から出すレス全部に、いかにAさんが貸すべき相手でなかったか、書いてますよね。
    それがあなたの正直な気持ちなんですよ。
    だからもういいんじゃないですか。終わったことです。

    断ったことを非難するレスはあまりなかったと思いますよ。
    あっさり引き受けて、あっさり手のひら返したことに、そりゃあないんじゃない?と感じた人が多かっただけ。

    お姉さんの意見は???な点があるし、あなたの「先に弁護士に書類作ってもらって、それ持って頼みに行く」のも、ちょっと現実離れした話。
    そういうのは、依頼を受けてもらった後(仮受諾)で用意するものだと思うよ。ま、いいけど。

    とにかくお疲れ様でした。
    A子さんとは、縁があればまた話ができるのでは。
    あなたが「依存されてる」「便利に使われてる」と思ってたら、駄目だけどね。

    ユーザーID:0796230337

  • そうかな

    お姉さんのいう事はわかるけど、いきなりやってきて頭下げられたって困るでしょう?
    私なら困るな。「お願いがある」と手数料や菓子折り持って家に来られて頭下げられたら。
    何一人で突っ走ってるのって思いますね。かえって負担です。
    私ならまず打診というか話を通すところから始めます。それはどちらの家でもいいし、外だって構わない。
    ただ今回はその場で引き受けてしまったので、それで終わっちゃっただけじゃないですか?
    普通は即決しないし、そこで話だけで終わる場合だってあるのだから。とりあえず話と通して、その上でお願いに上がるかな。
    結局安請け合いしたトピ主が原因。お姉さんの言うのは、ただトピ主を擁護しようとしてるだけですね。
    お父さんが元気なうちに〜というのは別問題で、本件には必ずしも関係ない事です。いくら頼んでいても、父が亡くなったという事はその兄弟や親戚も既にいないこともありますしね。

    ユーザーID:8374201605

  • 初めから

    初めからその程度の関係だったという事です。
    お姉さんに相談したって、妹の立場での意見しか出ないのは当たり前でしょう。
    あなたが気にしているのは「A子とは元に戻れない」という事だけ。
    A子さんの心配をしているのではないですね。自分が愚痴を言う仲間がいなくなるのを心配しているだけではないですか?
    娘さんが言うようにA子さんがあなたを便利に利用していたというのなら、あなたも愚痴を言うためにA子さんを利用していただけですね。

    結局は初めからその程度の関係だったという事です。ここで離れるのはお互いのために良い事でしょうね。
    人間関係は、何かあった時に本性が出ますね。

    ユーザーID:9041349202

  • 大げさ

    >もうA子とは元には戻れない。そのことがよくわかりました。

    妄想しまくりだと思います。

    あれから、A子さんと何の話もしてないでしょう。
    A子さんは何とも思ってない可能性も高いです。

    後ろめたい気分で、
    A子さんを見下したり、
    悪く想像するのは辞めましょう。

    その罪は重い。

    ユーザーID:4289560986

  • レス5まで読んで

    最初の文には書かれていませんでしたが、
    人にものを頼むのに家までこさせるべきではありませんね
    またトピ主さんもその場で返事するのは安易でした

    お姉さんのおっしゃるとおりだと思いました

    もう断ったのだし、ご主人が賛成でないので仕方ありません
    人から嫌われても守らなければならないものもありますよ
    家族のためにがんばりましょう

    ユーザーID:9710689006

  • ・・・ふーん・・・で、一体何なんです?

    貴方が保証人にどうしてもなれない件で子供さんからのA子さんへの不信感とか、お姉さんからの話だとか・・・

    あのね、もう断ったんだからいいんですって。
    わざわざ自身を正当化されずとも・・・

    多くの人がそれもやむを得ない事と判断してるじゃないですか。

    ごめんね、引き受けられないよ・・・ってお話ならば気持ちは解ります。

    確かに頼んだA子さんが悪かったのでしょう。だってトピ主には無理なんだから。

    しかしね、貴方のその心が嫌で堪りません。
    私なら、友人の住宅の保証人には快くなります。
    大切な友人だからね。
    お母さんもお父さんも亡くなられているんです。
    「いいよ!」としか思いません。

    もしも万が一、断らなくてはならない様な私事情ならば、
    「誰かに頼めたかな?」
    「大丈夫だったかな?」
    「力になれなくて本当にごめんね!」
    この様な心境以外には成り得ません。

    あちこちに相談し、A子は非常識みたいな話には出来ません。
    「あの子は本当に困ったから連絡して来たのだろう」
    そうとしか思いません。

    ユーザーID:2450080341

  • ご家族が一番ですよ

    ウン億の連帯保証人にさせられた経験が20年位前にあります。銀行とグルになって騙されました。
    連帯保証人になっていると分かってから外れるまでの大変さは仕事どころじゃないです。
    女房にも知れ、最悪な雰囲気は思い出したくもない。
    若気の至りとは言え、無知を悔やみました。

    他人の事より、家族を大切にしましょう!
    友達もこうなる事を覚悟で申し込んできたと思います。
    保証人を依頼する人はそれなりの覚悟等々があるはずです。
    保証人になってから人間関係がギクシャクして、当事者同士疎遠になっている先輩がいます。
    その両人を知っていますが、それぞれの立場で不安を抱えたり、相手に対して様々な思いで過ごしています。
    友達の事を思って保証人なっても良い事ばかりじゃないんです。

    メールで正解ですし、家族の言う事に従ったトピ主さんのされた事に間違いはなかったと思います。
    保証人になっていたら、今頃は家族との幸せな時間がなかったと思ってください。

    でも、相手以上に自分に色々と余裕がある場合は、保証人も有りだと思います。
    連帯保証人は、相手の事を丸々受け入れる事だと思います。

    ユーザーID:2954658757

  • トピ主の夏子です。6

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    11日19:11レリゴーレリゴーさん
    ありがとうございます。
    よくわかりました。
    そういうことなんですね。
    泥沼にはまるところでした。

    なんだか自分自分で恥ずかしいです。
    気づかせていただき感謝します。

    これにて私の書き込みは終わりにします。

    親身になって書き込みくださった方ありがとうございます。
    お気を悪くした方申し訳ありませんでした。

    ただ保証人制度ってなんだかなって思います。
    近い将来こういうことで悩まないで済む制度ができればいいなと
    心から思います。

    ユーザーID:8455617338

  • 主さん元気を出して

    トピ主さん批判の方、、
    とても不思議なのですが、今回の連帯保証人の件に関して、主さんにかかる法的な責任内容、想像しうる限りのリスクと当事者A子さんの考える対処法などを、まず依頼する側であるA子さんから主さんに説明するべきではないですか?それを当事者が故意か何か飛ばしてしまうから、主さんが正常に判断つかなかったんです。軽率に受けてしまった点では主さんにも責任がありますが、それよりは頼む側の説明不足の過失の方がはるかに大きいと思いますが。

    連帯責任についてよく知っていたが、あまりにも責任が大きいので(皆さんのレスに出ていますね。連帯責任は当事者になるのとほぼ同じです)断られると思ってあえて言わなかったのなら悪質ですし、軽く考えていたなら、軽く受けてしまった主さんと相殺でしょう。頼むなら頼む側の誠意を見せなければ。この頼み方では、真剣に切羽詰ってとは思えません。どう迷惑かけないか、など考え抜いた末の依頼なら一考の余地があったかもしれませんが、頼み方が軽すぎます。これは契約の依頼なのですよ。

    ユーザーID:8818001039

  • 自分にとって負の感情を与えた相手を嫌う為の心理

    だから、断ったのは貴方が悪い訳では無いと言ってるでしょう。
    何か困った事が起きた場合の心理状態とは?

    人は人によってストレス(主の場合は困りごとや罪悪感等)を与えられると、どの様に心が変化するのか?結果、どんなに自分にとって都合の良いストーリーに(さもあっさりと)書き換えられるのか?
    場合によっては真逆の心に変わってしまう事もあるのだ!と証明する様なトピでしたねえ。

    人との関わりで、自分にとって不都合な何かがあった時にこそ人間性が出るものだとも核心致しました。(唖然)

    中学生の頃からの何でも話せる大切な友人だった筈の彼女が、等々ただの面倒な他人へと変化しましたね・・・!

    これでは人を信じられなくなる人が後を絶ちませんねえ・・・

    心から友人のA子さんに同情します。
    トピ主なんかと友人だった彼女がお気の毒です。

    貴方、卑怯なんですよ。

    大切な友人だ、でも私は力にはなれない、解ってねでいいのでは?
    本当に腹立ちます。

    ユーザーID:2450080341

  • 終わった話

    お姉さんの言った事は正論です。

    本当教科書に載ってるかと思える程の正論。

    実際あまり深く無い付き合いの人に頼まれたら同じように思います。

    ただ私には数十年の付き合いの信頼出来る友達が一人だけいます。

    彼女に頼まれたら快諾します。
    (実際快諾してます)

    判断は人それぞれやし皆さんやお姉さんの言う事が正論。

    保証人は本当に怖いから。

    ただ終わった事を未だにグチグチ悩む主に????

    断ったんだし、実際疎遠になってるんだから終わった話なのでは?

    ユーザーID:3732178621

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