家族・友人・人間関係

保証人を断りました。

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夏子

ひと

50代、夏子です。夫と娘二人(20代)と暮らしてます。

中学時代からの友人のA子がお父さんを亡くされました。
お母さんは20代に亡くなられそれ以来、一人っ子で結婚もせず、お父さんと二人で生活してました。
会えばお互いの家族の愚痴を言ったり、昔の話をしたり話は尽きない私達だったと思います。

お父さんが亡くなられてしばらくして「お願いがある」と住んでいる公営住宅の連帯保証人と身元引受人を頼みたいと言われました。「迷惑はかけないから、多少貯金もあるから大丈夫」と。
私は30年働いていますので所得もあり保証人の資格は満たしております。
近くに親戚もいないし、頼める人がいないと言ってましたので
「いいよ」と書類を受取り、家に戻って夫と娘に話したら「普通は親戚に頼むのでは?」「お前が死んだら俺たちに保証人が継承されることになる」娘もとても心配して「私らに迷惑かかるようなことはしないでほしい」と言われました。

私も考えました。
簡単に引受てしまったけど
私が先に死んだら?
A子が具合が悪くなったら?
お互いこれから10年後20年後どうなるのか。
怖くなりました。私が反対の立場ならもちろんA子には保証人は頼みません。

「申し訳ないけど、家族に心配された。保証人はできない。」とメールしました。
「わかった、荷が重いよね。」と返事がきました。

それからA子からは何の連絡もないです。怒っているのでしょう。
もう今までのようには戻れないのかなって寂しい気持ちです。

会社の年上の女性に話したら「家の保証人くらいなってあげればいいのに」と言われますます気持ちが沈んでます。

友達なのに保証人を断ってしまって悪かったのかな。
でも、何かあって保証人なったことを後悔することになったら、これでよかったと思ってみたり。

少し複雑です。

ユーザーID:8455617338

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  • 頼んだこと有ります

    もう30年以上昔の話ですが、新婚の頃公営住宅に当たり入居する際夫の会社の上司二名に頼んだ経験があります。

    確か連帯保証人は同じ市内に住む方でないといけない規則で、親戚縁者が県外にしかいない若夫婦は困ってしまい会社の上司にお願いした次第です。

    一人は直ぐに引き受けてくれましたが、あと一人はその方がお願いしてくれ何とか揃いました。何の義理もないのに保証人になって頂いたご恩は今でも忘れられません。

    結局2年住んだ後に故郷に転居しましたが、数十年経った今も年賀状に感謝の言葉を添えて出しています。

    その上司だった方が定年を迎えたと知りお祝いを送らせて頂きましたが、今でも私たちを信用して保証人を引き受けてくれたお二方とその奥様には、人の温かさを教えて頂いたと思います。

    私がトピ主なら、引き受けたでしょうね。情けは人の為ならずですから・・
    友情はお金で計れないものです。自分と家族だけのことを考えて生きるのは虚しいものです。

    ユーザーID:0807179186

  • 浅はかだね

    色々なレスがありますよね。保証人になるべきではない、自分はなっている、自分はなってもらっている…
    それぞれなんですよ考え方なんて。トピやトピの家族はそういう考え方なだけ。トピにはできなかっただけ。
    それだけのことなのに、なぜ後から自分を正当化するようなことばかり言うの?
    覚悟がないのはトピの方。保証人て引き受ける方にも覚悟がいるのに、何も考えないで引き受けちゃっただけ。
    自分の浅はかさを人のせいにしようとしてるだけ。
    所詮「対等」がどうのってことしか考えられない人だから、こういう大切な事を引き受けられる器の人ではないのでしょうね。
    A子さん、頼まなくて正解だと思いますよ。浅はかな人は後で色々言いかねないから。

    ユーザーID:5452877868

  • 友達関係を壊したのはトピ主だと思う

    ンー トピ主さんは自分を被害者だと思ってるかな? と思ったので書き込みをしようと思いました。

    確かに保証人などの頼みごとをしてくるお友達も、友人関係を崩しかねないのに・・・と思います。
    彼女は友人関係を崩してしまいそうになった。
    けれど完全に「壊した」のはトピ主だと思います。

    お願いしてくるのは自由です。
    それを安請け合いしようとし、結局断った。 
    ここまでなら別に友人関係は崩れていません。
    そこに「こんな重要な事を頼んでくるなんて」と自分の後ろめたさを正当化するために「相手が悪い」ということにしたトピ主・・・。
    私は悪くないと思い込みたいために、相手を貶めて自分を納得させようとしたトピ主が友人関係を壊したんです。

    依存されていた、便利に使われていた、「彼女は良い友達じゃなかった。だから私は悪くない。」そう言い続け、これからも生きていけばいい。

    ただ、そうやって総てを他人のせいにし続ける人間は軽蔑されるだけです。

    ユーザーID:0504738642

  • 断った〇 悪口×

    保証人を断ったのはいいよ。
    でもあなたがひどいのは、後から後から友達の悪口を書いたこと。
    はっきり言って後味悪い。

    最初のトピ文では、愚痴も言える何でも話せる、中学からの友達。
    迷惑かけない貯金もあると本人は言ってる、と書いてたでしょ。
    親友なんだな、大事な友達なんだなとしか読めないよ。

    それが批判レスがついたからか知らないけど、後から出るわ出るわ
    依存されてた便利に使われてた、挙げ句にお姉さんまで巻き込んで頼み方が悪いって(呆

    悪口書くなら、最初から書いてよ。
    そしたら「そんな人の保証人にならなくていい」ってレスが増えたんだから。

    自覚あるのかないのか知らないけど、あなたのやり方はとっても卑怯だよ。

    ユーザーID:9203653933

  • 他の方々のレスの通り、もう終わった話です。

    トピ主様が、反省した方がよいと思える点は

    ・保証人の責任の範囲や、相続人の継承の有無を十分に確認せずに承諾した。


    この一点だけだと思います。

    これは、地域によって見解の相違があるので、要注意です。

    ある地域では、被保証人が亡くなっても、同居人がいれば、その同居人を新た
    に被保証人として、連帯保証を継続させられる理不尽な規約が、最近になって
    見直す事になったとの報道がありました。

    その同居人とは、被保証人の友人、知人までもが対象になっていたのです。



    しかし、保証人を断った事を反省する必要は一切ありません。

    ユーザーID:7087249656

  • トピ主さんの最新レス6まで読みました

    次から次へと出てくる後出し情報に唖然・・・

    トピ主は「自分が悪くない理由」を夫・娘・姉まで動員し、必死になって主張してますが、結局ここで擁護レスを求めてるだけなんですね。

    多くの方が言う通り、トピ主が保証人を断ったことは責められるべきではありません。なるもならないも自由。

    しかし、やはり私は安易に引き受けて簡単に撤回したトピ主の責任は大きかったと思います。無責任にもほどがあります。

    そのことはトピ主も薄々感じてるので罪悪感がしこりとして残るんでしょう。だから自分は悪くなかったことにしてしまいたい、という性根が透けて見える。トピ主を非難する方(私も含めて)は、

    「私は引き受けても良いと思ったけど、家族が反対するから断ったの。私はいつもA子に利用されてきたけど、それでもA子のことはこんなに心配しているの。A子は元気かしら。ああなんてお人良しでおバカさんなワタシ・・・」

    という自己陶酔に満ちたエゴイスティックなトピ主の言い様に嫌悪感を感じるのだと思います。家族を思って断ったのなら、それ以上他者の理解を求めようとしなくていいじゃない。A子さんの見る目がない。

    ユーザーID:8802700525

  • それだけ?A子さんだったからこそ貴方と仲良く出来た

    体裁だけの人でしたね。

    今までも、そうだったのではないですか?

    これからもずっと人生が安泰している保証ってどこにあるの?
    もっともっと反省し、もう少しでもいい、謙虚に生きた方がと思う。

    誰も人様に(例え親友だろうとも)迷惑なんて掛けたくも無し、自分の事は自分でやりたいですって。
    そういうプライド持ってて当然で、誰もがそうでしょう。

    しかしねえ・・・
    ずっと生きていれば何かしらあって(A子さんみたいに)何かを頼む様な状況も出てきませんかねえ?

    長く生きていればいるだけそうなりません?

    今は幸せでしょうし、立派な家族や頼れる親類も居るかも知れません。(そう諸々書いていらっしゃいます)
    だけど誰もが明日は知れないんですよ・・・?

    一生そう生きて行けるとの確信はどこに?

    断った事情、そんなもんはいいですよ。
    誰にでも、そしてA子さんにも理解されてる。

    しかし、大事な友人だったA子さんをこんなに悪者にした貴方の生き方・・・
    体裁を取り繕ってはいても、そこには何も無いと思います。
    保証人がどうのより貴方の本質の問題ですね。

    ユーザーID:2450080341

  • A子さん

    友達なんて言っても所詮は他人。
    そんな当たり前の事にいい年して気づかないなんてA子さん甘いよね。
    何十年付き合おうと普段どれだけ仲良くしようと所詮他人は他人なんだから。
    友達なんてそんなもの。赤の他人。友達なんて一切当てにしてはいけない。
    たとえどんな時でも。

    ユーザーID:2452135109

  • イヤな人

    自分を頼って来た友人(友人といえるのか?)がうざくなったから、切りたいんだけど、
    自分を納得させる理屈が欲しいってだけですね。
    わざわざ「友人を気遣う優しい自分」のストーリーをしつらえる必要はないですよ。
    周りにいろいろ話すのも、自分の為にアリバイを作っているんです。
    保証人を断ることより、そっちがとても感じの悪い話。

    ユーザーID:1113319632

  • 考えさせられました

    姉に保証人を断られあことがあります。
    最初はなると行ってくれたので、物件を見つけて頼むと家族に迷惑がかかるからとメールで断られました。
    このトピを読んで、姉とトピ主さんが重なりました。
    お互いの立場からみると、どちらが正しい間違っているということはないと思います。保証人を断った、ただそれだけなのに断った自分が正しい、頼んできた相手が間違っているとするために、人ってこんなにも色々と理由を並び立てるものなんですね。
    友人の保証人になった方のトピを読み、ああ、私と姉とは信頼関係がなかったんだなと感じました。
    すごく気付かせてくれるトピでした。

    ユーザーID:1640289165

  • 連帯保証人には絶対になってはいけません。

    我が家では「連帯保証人には絶対になるな!」が家訓?です。
    どうしても必要なら現金を渡し,
    それで関係を保てと教えられてきました。

    友人の財産や預金を確かめることを促すカキコミがありますが,相手が十分な財産を持っていても関係のないことです。
    ここで話題になっているのは連帯保証人であって,保証人ではないからです。

    友人が借金を作ったとして,いくら財産があっても,払おうとしなかったらどうなるのでしょう?
    金を貸した人は連帯保証人から取り立てるはずです。
    友人が「払えなくなったら」ではなく,「払わなかったら」金を返す義務があなたにも生じます。
    そして,貸し主は,借りた本人(友人)と連帯保証の中で,誰に返してもらいたいかを決めることができます。

    公営住宅の保証人ですから,お金を借りたわけではないのですが,「連帯」で有る限り引き受けてはいけないのです。

    自分の曾祖父はかなりの資産家でした。
    そして友人?の連帯保証人となり,すべてを失いました。
    しかしその友人は借りた金を返さず,それを元手に事業を拡大し,その子孫は今では大変な資産家(実業家)となっています。

    ユーザーID:7138419633

  • うーん…

    私も他の方と同意見ですね。。。

    どっちもどっち

    正直A子さんもトピ主さんも、人としてはまともな部類に入ると思います。
    (理由:お互いに、相手のことを理解しようとする気持ちもありますし、自分がやったことに対してきちんと反省出来ているから)

    両者で問題なのは、『軽率な発言、行動をしている』ことではないでしょうか。

    ただそれだけだと思います。


    「お互いに思慮が足りなかった。何より、他人の発言に依存しているばかりで、自分できちんと公的な資料等をよく読み熟考し、答えを出していない。(ご友人の場合、他に利用できる物を確認していない可能性もありますし…)」

    今回のことはそれらを学ぶ良い勉強だと思います。反省して、本当の人助けとは何なのかを学ばれたらと思います(人助けするには労力が必要です)。



    後、ご友人との関係のことですが、分かりません。それは時間がたってから分かることではないでしょうか。
    妄想しても仕方ありませんし、もしどうしても気になるようであればこのような所で他人に聞くのではなくて、「直接本人にお聞きください」。

    偽善者にはならないでください。でわ

    ユーザーID:0853906803

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