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アドバイスをお願いします (お母さんのことです。)

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家族・友人・人間関係

カイ

初めまして。
私は高校3年の女子です。大学生のお兄ちゃんがいます。
アドバイスがほしいのはお母さんのことです。お母さんは私のことを自分の思い通りにしたがります。私が思い通りにならないとすごく怒ってずっとイライラしています。
お母さんは元々私にはそんなに関心がなく基本ほっておくような人でした。兄は勉強がよくできたのでその時は私は勉強ができないからお母さんに認めてもらえないんだと思っていました。しかし、兄が大学に合格し家から出てしまうと異常なほど私に干渉してくるようになりました。塾に行く日は家でご飯が食べれないのに知っててお夕飯を作り食べて、食べて、と言います。明日食べると言うと怒って次の日出してくれません。
お母さんは知り合いが多く外ではいいお母さんなので、私が友だちや知り合いの大人に相談しても信用してもらえません。お母さんは外では私が親離れしなくて困ってる。この子がしたいことをすればいい。などと言っていますが実際は私の進路には反対してきて、その理由すら教えてくれません。少しでも反抗するとなんでそんなことで怒るのかわかんない。と言ってみたりどうせお母さんにはだれも優しくしてくれない。と言ってみたりしてます。
少し前からお母さんのことがすごく嫌いなのにお母さんは自分が何をしてもこの子には私が必要でこの子は私のことを嫌いにならないと思っているようです。(どこからその根拠がくるのかわからないんですが…)
周りの人もお母さんのいい面しか知らないのでもう1年もないじゃん。一人暮らしできるように頑張りなさい。と言います。
でも、私は今が辛いのであって今この状況をどうにかしたいんです。

文章を書くのが下手ですみません。最後まで読んでくださりありがとうございます。
是非、今なんとかできるアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6834083025

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  • がんばれ!!!!

    私の母親もそんな感じでしたよ。本当にイヤでイヤでたまらなかった。
    でも、学生の時は一人で暮らせないから家を出られないでしょ。どうしても母親のいる家に帰らなくちゃいけなかった。これはもう、修行だと思ってましたよ。それで、家を出て一人で暮らしていくにはどうしたらいいか、大学に親の援助を受けずに入るにはどうしたら良いか、友達に相談したりして具体的に計画を立ててました。

    残念ですが、お母さんは変わりません。
    あなたがたくましくなって、卒業後に自立して一人暮らしして物理的にお母さんから離れるしか、あなたのストレスは解消されません。

    私は40歳になった今となっては、『そんな母親だったからこそ早くから自立できたんだ』と、感謝できるようになりました。強くなってください。

    ユーザーID:3824103223

  • 愛する娘

    >少し前からお母さんのことがすごく嫌いなのにお母さんは自分が何をしてもこの子には私が必要でこの子は私のことを嫌いにならないと思っているようです

    ここ、ドキッとしました。そして涙がとまりません…うちの子もそんな風に思うようになるのかしらって
    そして私自身も この子には私が必要でこの子は私のことを嫌いにならないと思っていたからです…

    お腹にあなたを宿った時 生まれた時は 世界一幸せな気持ちだったの
    今もその気持ちに変わりはないの
    何かあった時は 自分の命に変えてでも守ってあげよう
    命なんてこの子の為なら惜しくない そう思っているの
    だけどね? 愛してるいるのに 愛しているから?! 心配で 怒っちゃったり
    あれこれ 束縛しちゃったりしてしまうの
    ごめんなさい お母さんにかわって謝ります…
    そして、小さかった時のお母さん命だったあなたが忘れられないの
    子供が大きくなるに連れ 成長は嬉しい反面 親離れするのが本当は寂しいの

    あなたのお母さんはこの世でたった一人 あなたのお母さんだけ
    そして我が子の事を命がけ世界一愛しているの
    どうか悲しいこといわないで お願い します

    ユーザーID:4853833941

  • つらいね…

    私も親が自分が一番正しい人だったから高校時代特に苦しんだな。
    我慢ができなくて家出して今にいたります。
    気付いたらもう28です。
    連絡をとったり会うことはあっても一緒に住むのは生涯無理だなって思ってます。
    トピ主様も早くお母さんから離れらるといいね。

    ユーザーID:3859773001

  • 地方の大学受験する

    そして家を出ましょう。反対されたらバイトしながらでも大学を卒業する覚悟でね。
    それまでは我慢です。お母さんの言っていることは右から左に聞き流しましょう。

    ユーザーID:8795669781

  • お父様は?

    全く出てこないので、家庭でも存在感が薄いのですか?
    一番いいのはお父様になんとかしてもらうことなんですが。
    お父様とお母様の関係が良くないと、母親は子供に執着することが多いです。

    塾に行く日というのは週何回ですか?
    なぜ家で食べられないのでしょう?
    出る前に軽いものを食べ、帰ってから夕食というのは難しいですか?

    お父様が当てにならないと、お母様を変えることは難しいと思います。
    そこまでそれで生きてきた人が急に変わるわけないから。
    (お父様にガツンと言ってもらって効果があるかどうかってとこだと思います。)

    何でそれで怒るのか分からない〜程度ぐちぐち言うくらいで済むなら
    言わせておけばいいと思いますがどうですか?
    実際にここだったら受けさせないってなるなら問題ですが。
    鬱陶しいだけで実害がそんなにないなら、我慢した方が早いですよ。
    余計にこじれたら目も当てられません。

    それと蛇足ですが、こういう場では
    自分のお母さんのことは「母」と書くべきです。
    もう高3ですよね?

    面接なんかで「お母さん」はかなりまずいでしょう。

    ユーザーID:9848865217

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  • 自分の意志を貫き通す

    同じ母として上の子が家を出て生活していると、次は下の子に思い入れが強くなるのは仕方ないのかな?と思います。

    塾の日の夕飯も翌日食べると言っても出してくれないなら自分で何か作って食べましょう。

    何かあればお母さんが怒る・・そのため貴方が折れる。

    この繰り返しをしていたらずーーーっと変わらずかも。


    うちも似たような感じでしたが、娘が徹底したことは自分の進路の意志は絶対曲げませんでした。

    どんなに説得しても怒ってもです。

    最後はこちらも根負けして高校から家を出てしまいました。

    私の場合は娘のその強い意志のおかげで子離れができました。

    今すぐお母さんをどうこうすることはできないと思うけど、せめて進路だけはお許しを貰えるよう日々のお母さんに感謝しつつ(言葉や態度で表現する)説得して行きましょうね。

    ユーザーID:7689659833

  • お父さんは?

     お母さんは元々過干渉なタイプなのかな?

     お兄さんが居なくなってあなたを対象として捉えた訳ですね、一番はお父さんに相談を次はお兄さん他に近くに伯父さん伯母さんとか居ないかな。

     お父さんが信じてくれない時はスマホでお母さんとのやり取りを録音しておいて聞かせると良いでしょう。お父さんが言い聞かせても変わらないかもしれないけどあなたの気持ちが少しは楽になるでしょうから。

    ユーザーID:7233810166

  • 頑張って! 自立の力をつけましょう

    40代女性です。私の母が大変よく似ていました。辛い気持ち、本当にわかります。

    自分の都合や気持ちで子供がどうとでもなると思っているんです。きょうだい間の格差は当たり前。他人には平気で「子供を平等に愛している」なんて言います。

    言うことを聞かないと「出ていけ」「生まなければよかった」と言われました。

    今、経済的にも物理的にも親から離れられない状況で本当に辛いでしょうけれど、何より自分が自分を大切に(不良になったりしてはいけません)、他の誰か(男など)に頼るのではなく、自分で立っていける能力を身につけてください。

    若い時に不良で学歴も技能もなく、男に頼って家を出たつもりになって、男にひどい目にあいシングルマザーで極貧生活になったり、親を頼らざるを得ず余計ひどい目に合う女性を多く見てきました。

    勉強、あるいは、専門技術をしっかり身に着けるよう今は頑張って! 辛い気持ち、本当にわかります。自分で自分を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:0810418121

  • 更年期?

    空の巣症候群?今は抑うつの一歩手前だと思うよ。
    お兄さんが出て行って構う人がトピ主さんに向いた。
    知っているはずの事が、作ったから食べて!言う事聞かないなら許せないとなるのでしょう
    これでトピ主さん出て行ったら、たぶん抑うつになると思います。
    ホルモンバランスが崩れていると思う。今はトピ主さんでギリギリ保っているだけ。

    子供がいなくなった、何をしたらいいか解らないって感じだと思います。
    お兄さんに相談してみたら?お兄さんも同じ事悩んでいたのかもしれないよ。

    お父様に相談してみて、医療機関のカウンセリングが必要になる場合もあるよ。

    ユーザーID:8700003728

  • 母子家庭なんですか?

    違うなら、お父さんにまず相談するべきだと思いますが。
    単身赴任とか?

    現状が辛いから、今どうにかしたいのはわかります。
    しかし、どうにも出来ません。あなたのお母さんがあなたに満足する正解は
    ないからです。
    100%言いなりになっても、気に食わず必ずヒスったり、難癖つけます。
    そういう人なんです。
    お兄さん、上手く逃げましたね。
    出来れば、お兄さんと水面下で連絡しあい、あなたも家を出れるようにアドバイスを
    してもらうといいです。脱出成功者ですからね、お兄さん。

    ご飯がない時は、自分で作ればいい。
    おどおどしたり、顔色をうかがってはいけませんよ。
    出来れば、お母さんが理不尽な事を言っている事を録音や動画をコッソリ撮りましょう。
    受験で忙しいのに、可哀想に。
    息子ラブなのに逃げられて、残ったあなたに嫌がらせをし鬱憤を晴らそうとしている
    最低な母親です。
    スクールカウンセラーはいませんか?録音が出来たら、それを持って黙って
    相談してみるのもいいですよ。

    ユーザーID:8274512935

  • レスします

    現状をなんとかする方法ですが、いくつかあると思います。

    まず、表向きはお母さんの言う通りにするフリをします。
    塾に行く時のご飯ですが、学校から帰宅して食べる暇がないという意味ですか?
    なら、お母さんに仕方ないと思わせる言い訳を考えるしかないです。

    例えば「私もご飯食べたいけど、その為に早退したら学校の先生にお母さんが悪く言われちゃうし、食べる為に塾に遅刻したら塾の先生にお母さんが悪く言われちゃう。お母さんが悪く言われるのは嫌だから、食べれないのは許してほしい」と。

    う〜、我ながら寒気がする言い訳ですが、貴方のお母さんが世間体や自分の評判を気にしいならこれは効くと思います。

    友達に実態を知ってもらうには、お母さんとの言い合いを携帯で録音するのはどうでしょう。
    比較的安価に買える録音機もあります。
    最悪、その録音を武器にして、お母さんに楯突くという手もありますが、これは最終手段にして下さい。

    あと、これも余りお勧めできないのですが、お母さんに自分以外に世話を焼く物を与える事。
    できればボランティア活動を誘ってくれる人は知りませんか。
    いい格好しいの人なら断れないと思います。

    ユーザーID:6432422667

  • 気持ちが痛いほど分かります!!

    うーわー…自分の母親そっくりでビックリしました。
    うちの家では第一子から順々に被害に遭い、
    最後に残った末っ子がとうとう行き先も告げず家出する事態に…。

    で、そんな事態になっても
    何度も母親の過干渉が原因だと伝えても
    都合の悪いことは脳が理解しないのか「ほえ?」って感じでした。
    我慢出来ずに爆発して怒ると超被害者面。

    ここへの書き込み(2014年6月9日01:18)で
    悲しいこと言わないで…
    なんて書いている記事がありましたが、何にも分かってない!!
    誰が好きでこんな事というと思うんですか。

    子供がここまで言うのって相当酷いことをされているんですよ?!
    このトピ主だって好きで反抗したり嫌ったりするわけじゃない。
    本当は自分の母親が大好きだって言いたい。
    言いたいのに言わせないようにしているのはそういう毒親なんです。

    言わないで、じゃなくて言わせないでですよ。
    ですよね?カイさん。

    愛情たっぷりかもしれませんが、相手の気持ちを無視するのなら、それはタチの悪いストーカーと一緒です。

    ストーカー対策が非常に役に立ちますよ。カイさん。
    爆発寸前だと思うけど、自暴自棄にならないで。

    ユーザーID:8495537029

  • 更年期?

    違ったらすみません、
    でもお母様は更年期ではないでしょうか。
    体の調子が辛くて、
    本当は、いつも、トピ主さんに辛く当たってしまって、
    でもイライラが収まらなくて、
    陰で後悔されているのかも。

    もし更年期ぽかったら、
    さりげなくフォローしてみてあげてくださいね!

    外ではいい人でいられるのは、
    逆に言えば同性の娘の前では甘えが出ているのかも。

    あ、更年期でもなんでもなかったら見当違いなレスなので、無視してください!

    ユーザーID:2785362406

  • 私も「モラ母」被害者です

    苦しいでしょうね・・・お気持ち、わかります。
    私は30代ですが、実家に戻って同居したとたん、母親からの過干渉と支配に、ものすごく苦しめられました(それまでは父親が矛先だったようです)。
    トピ主さんのお母様はおそらく、私の母親と似ていて、「モラハラ」母なのだと思います。

    私もずいぶん悩み、平行線のケンカをし、いろいろ調べたのですが、
    唯一の解決方法は「逃げる(別居する)」しかない、という結論に至りました。
    私も実際、別居したら(近くですが)、干渉はほとんどなくなりました。

    でも、高校生ですよね。現実的に、卒業するまでは、我慢するしかないと思います。
    モラ母は「絶対に自分が正しい」と思っているので、考え方を変えないでしょう。
    そして、娘がこんなに苦しんでいることを知らない。支配している自覚、加害者の自覚はないのです(むしろ反抗すると被害者ヅラをします)。

    続きます。

    ユーザーID:3032865670

  • 私も「モラ母」被害者です(続き)

    (続きです)

    ただ、家を出るまでひたすら我慢するだけでなく、いくらかマシになる方法はあるかもしれません。例えば・・・

    ・「話せばわかってくれる」という期待をしない。なるべく関わらない。
    ・「今のお母さんの言葉で、私はとても悲しい思いをした」と、自分の感情を冷静に伝える。
    ・母娘関係の本(信田さよ子さん等)を読んで、さりげなく目につく所に置いておく。(自覚してもらえるかはわかりませんが、あなたが悩んでいることは知るかも)
    ・お父様の前でケンカする。

    他の方も書かれていますが、こうなった原因として、夫婦関係が良くなかったり、お母様自身が過去にモラハラ被害者だったことが考えられます。
    それで、子供であるあなたやお兄様に、依存して(甘えて)いるのです。干渉したり支配することでしか、自分の存在意義を見出せないのです。子離れできないのです。

    だから、こう言ってあげてください。
    「お母さんは(私に構わずに)お母さんの人生を生きて下さい」って。

    モラ母は外ヅラが良かったり、「親だから心配するのは当たり前」と思われたり、なかなか理解されないと思いますが、大丈夫!私はあなたを応援していますよ。

    ユーザーID:3032865670

  • 遠くの大学、就職

    やはりこれしかないでしょう。

    ただ気になったのは、トピの文章から受けるトピ主本人の印象が幼いことです。下手というより、高3じゃなくて中学生くらいの印象です。この場合は母、兄。お母さんではありません。また文章がわかりにくい。もしこのような具合に周囲の人に悩みを相談しているのならば、まともに取り合ってもらえないのは当然かと思われます。

    高3といえば、就職する人だって多いはずですね。こういう言葉遣いでは、就職の面接も通らないですよ。まず、いろいろな意味でトピ主が成長したほうがいいと思います。

    ユーザーID:9411174650

  • 幼いですね

    >可愛い女の子のママさん
    の発言は母の立場から、です
    こんな風に考え「どれだけ干渉しても許して貰える」と思い込んでます
    勝手でしょう?

    でも私も同じ
    可愛い女の子のママさんのレスを読んで我が身に置換え「ダメだな」と自省しました


    私も不機嫌になる母です
    上に息子が居ますが、私と娘はベッタリでした
    主様は兄が居なくなって依存の対象が自分に変わった事で違和感が大きいのですね

    家の娘は
    体が弱く何度も入院してるのにご飯をちゃんと食べずに無理をする
    腹が立つ事ばかりです

    先週から熱があるのに明後日の体育祭に出たいから、と炎天下で無理をしています
    今朝は熱も高かったのに練習の為に学校に行きました

    きっと熱を出します
    おそらく明後日出れても寝込みます

    その時に「だから大事を取って体育祭の前に休む様に言ったでしょ」と言われるのが嫌な娘と
    言われたくないならちゃんと体調管理をしろと言いたい私

    もう高校生なのだから、言ってはダメだと思っているけど
    つい機嫌が悪くなってしまう・・反省します

    ただ塾の日のご飯は友達に合わせてコンビニで買ってるならお母さんの不機嫌は当たり前だと思います

    ユーザーID:3465003862

  • 即効性を求めるなら

    あなたと同じ年頃の子どもがいます。
    親ってね、子どものリアクションが薄いと、何、どしたの、何かあったの? ご飯は、勉強は、って過干渉になっていくんです。

    あなたはまさに「少し前からお母さんのことがすごく嫌い」になったわけですよね? ということはそれが態度でお母さんに伝わっているわけです。

    だからお母さんは、何、何が起こったの? 私のサービスが足りないのかしら、それなら、、、という感じに圧を増してくるわけです。ここまでOKですか?

    では1年我慢せず、即効性のある対処法を提案します。

    心はこもってなくていいので、お母さんありがとう、を連発してください。

    ご飯ありがとう。洗濯しといてくれてありがとう。朝起こしてくれてありがとう。ことあるごとに相手がうっとうしいと思うくらいやりましょう。

    その上で、私も高3だからそろそろ自立しなきゃと思ってるよ、でもありがとう。とだめ押ししましょう。そしてあなたが楽しそうに出かけていけば、お母さんも心配したけど気のせいだったのね、と思い、干渉を減らすはずです。

    本当に辛いなら試してみてくださいね。繰り返しますが、心がこもっている必要はありません。

    ユーザーID:6096208561

  • 洗脳されないで

    きっと、兄上が同居していたときはその対象が兄上だったのです。
    兄上が別居したことで干渉の対象が主様になったのです。

    問題と感じるのは、内外で言ってることがあからさまに違うことです。
    外では「好きな道に進んで良いのよ」と言い、内では「私の言うとおりにしなさい」
    これって大問題です。

    父上はどうしてますか?父上に相談して下さい。まずはそれからですね。
    もしかして母子家庭かな。だとすると今後はもっと干渉が酷くなると予想できます。

    可愛い女の子のママ様
    残念ながら子供はいつか巣立ちます。それまでの関係が上手く築けたかどうかでより好きにもなるし、
    キライにもなります。

    基本的にはキライになりたくてなる子供は居ません。だけども一部の勘違い親は自らの行為を顧みずに
    一方的に子供のせいにします。いわゆる毒親ですね。
    命がけで愛するのと、束縛するのでは全く違います。

    ユーザーID:4879080483

  • お兄さんに相談

    多分トピ主さんの状況を一番よく理解しているのはお兄さんだと思います。
    お兄さんに相談しましょう。

    お父さんには話をしていますか?

    それから不特定多数の人が読むであろう掲示板では「お母さん」「お兄ちゃん」ではなく「母」「兄」と書きましょう。

    ユーザーID:3907371337

  • レスします

    カイさん
    どんな子も全うだったり歪んでいたりだけど一応愛情はあるんです
    ただ貴女のお母さんは、間違えてるんですね
    親も間違えます。人だから。
    庇護するわけではないけれど。
    そしてたぶんお母さんのことが一番嫌いなのはお母さんかもね。
    自分に自信がないんでしょう。

    貴女の一番の相談相手がいるではないですか。
    お兄さんです。
    お兄さんにこのトピの存在を伝えてみては。
    身近な人に話しができれば、もう少しやり方が見えるかもしれません。

    貴女の苦しみをわかってくれる良い味方ができますように。

    ユーザーID:5321572523

  • カイです。

    色々なコメントありがとうございます。
    まず父のことですが元々父とはあまり話しません。この前母と口論(?)していた時にきたときはあくまで公平な立場にいたいようでした。
    兄ですが兄は私のことを勉強の出来ない恥ずかしい妹だと思っています。連絡も取れなくて家にもあまり帰ってきません。
    塾のことですが塾は家と学校の間の駅にあるので学校帰りにそのまま寄ります。塾の日のためおお夕飯のお金も母からもらっています。塾が終わって電車で帰ると家に着くのは22時から22時半になってしまうので帰ってきてからのお夕飯は無理だと思っています。それと、その塾に知り合いはいないのでお夕飯は友だちと連れ添ってではなく1人でたべます。
    兄、母のご注意ありがとうございます。
    この件とは直接関係ないですが、昔父から「虐待して育てればよかった」と言われたことがあって、そのくらいの時からちゃんと話していません。

    ユーザーID:0055760521

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