お母さまが正気を失いました。

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恋愛・結婚・離婚

カエルの娘

結婚したい人がいます。反対されてます。

紹介してもらった時、お母さまは私をチラリとも見ませんでした。帰り際に「一体、なにこれ」と、ぼそっと彼に呟いていたのが聞こえました。そんな戦いのある日、彼がお母さまに絶縁宣言をしました。実家に住んでいた彼が家出をしたので、とりあえず私と暮らすことになりました。しばらくして、お母さまがどこで知ったのか、私たちを訪ねてきました。彼を返さないのなら、一緒に住むと言っています。同居は覚悟していたので「わかりました」と告げたものの、とても不安です。部屋が狭いのです。

どうすればよいでしょうか。

ユーザーID:9009108089

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  • どういうこと?

    あなたは一人暮らし? まさか実家暮らし?

    そのあなたの部屋に、彼が転がり込んできた。
    そしたら、彼母も転がり込んでくることになった。
    そういうことですか?

    一人暮らしとして、あなたの部屋は1DK? 1K?
    そこに三人で住むの? 彼母は、彼父を置いてくるの?
    彼は母親に「やめろ!来ないでくれ!」と怒らないの?

    いろいろ疑問です。

    >どうすればよいでしょうか。

    とりあえず、経過報告してください。

    ユーザーID:3516022936

  • 一緒に住む事了解したのだから、、、、。

    >どうすればよいでしょうか? って。
    彼のお母さんは貴方達と一緒に住みたいと言い、そして貴女は「解りました」と了解したのですからそれでいいのでは、部屋の狭さは彼のお母さんも交えてかかる費用の負担など話し合い広めの家に引越しでもすれば良いのでは。

    ユーザーID:5047823910

  • もっと大人になって。

    お母様は、彼を産んだ人です。

    彼が母親を大切にしないということは、
    貴方の顔も大切にしてくれません。

    一緒に住む前に、お母様が了承してからにしましょう。

    もっと大人になってください。

    お母様が正気を失ったのではないですね。
    貴方を一度も見なかったとの事。
    とても気に入らない何かがあったハズ。

    気に入られるまで結婚を許してもらえるように
    説得するべきです。

    反対されているのに一緒に住むとかありえないですよ。

    ユーザーID:6886447249

  • は? 部屋が広ければ問題ないの?

    う〜ん 理解に苦しみます!
    彼及び彼のお母様の行動も。
    ちなみに、主様カップルはおいくつなのでしょうか?

    お母様を説得する努力はなさいましたか?

    お母様も一緒に暮らすなんて、彼にはお父様はいらっしゃらないのですか?

    万が一 お父様がいらっしゃらないとなると、かなり厄介ですよね。
    彼と結婚すると、もれなくお母様が付いてくるってパターンですか?

    大丈夫なのですか?
    お年がおいくつの彼か存じませんが、反対されて即家出の彼って、嫌な事からは正面からぶつからず 逃げるタイプなのではないですか?

    そうそう、部屋が狭いのが問題なら 彼とお母様にも家賃を頂く事にして 広い所に越されたらいかがですか?

    お母様に提案為さったみたら?

    ユーザーID:3833459181

  • あはは

    >部屋が狭いのです。

    心配するとこがそれですか?

    ずいぶんとのんきで笑えます。

    ユーザーID:5803978208

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  • 同居は実家で

    トピ主さんの部屋じゃなく、彼の実家に住んでそのまま結婚したら?

    ユーザーID:9738730740

  • 広いところへ引っ越す

    お母さまとは部屋を別にすると良いです。

    ユーザーID:4139735043

  • あなた達、何歳なの?

    学生?それとも社会人?
    稼ぎはあるのですか?
    それとも両親のすねかじり?

    意見を書く前に疑問が一杯です。

    ユーザーID:9912710483

  • あなたも正気を失っているのでは?

    「彼を返さないのなら一緒に住む!」という言葉になぜ頷くのよ……。

    彼はとっくに成人しているんでしょう?
    その彼が家出をしたんでしょう?
    だったらそれは本人の意志じゃないですか。
    返すも返さないもありません。

    なのになぜ母親が追いかけてきたから、同居スタートになるんですか?
    それもそこはトピ主さんの家なんでしょう?

    「ここは私の自宅です。お帰りください」で良かったのに。

    ユーザーID:8743672666

  • 反対の理由は?

    最初から主さんを嫌っていたとなると、主さんがかなり年上とか、バツイチとか、何か反対の理由があると思うんですけどね。そこを敢えて書いていない所が引っ掛かりますね。

    このトピだけだとおかしな母親!という感じですが、理由によっては反対されても已む無し!もありますから・・。

    部屋が狭いから不安という何とも悩み所も変ですしね。彼に対処してもらうしか無いのでは?と思いますが・・。

    ユーザーID:1367587512

  • どうすればって……(呆)アナタ達は小学生なの?訳が解らん……

    何で、同居予定だったからって、結婚もして無いのに、クソ狭い部屋に3人で住むの?彼が、お母様に、『出てってくれ!!』と、一言、言えば済むんでないかい?絶縁て、そう言う事でしょ。

    ユーザーID:6004491592

  • いえいえ。

    お母様は、正気です。もともとそういう方なのでしょう。
    顔合わせの時は、多分、彼がだまし討ちのような感じで、お母様を連れてこられたのでは。

    私からしたら、正気を失っているのは、トピ主さんだと思います。
    一人暮らしの部屋に、3人?しかも、彼母も?
    正気ですか?

    一旦、彼と一緒にお母様も、お帰りいただいては。
    ちゃんと、二人で住める部屋を借りて、住所は知らせず、お引越し。ってのは、どうでしょう?

    それにしても、お二人とも、おいくつでしょう。

    ユーザーID:3914490757

  • えっ?

    少し解りづらいのですが。
    お母様と言われる身分?一般的な家庭では無いのですね。そして、あなたの家(マンション?)に住みたいとの話しですか?
    狭いとの事でそのように判断しました。その部屋に彼母も住む?あなたも了承する。意味が解りません。 何故わかりましたと返答したのか。そして、正気を失いましたと言うか、元々おかしい人でしょ。
    同居する場所があなたの部屋って…
    成り行きに任せるしかない。もしくは、あなたが部屋の同居を断るべき。結婚後も先が思いやられる気がします。

    ユーザーID:7399672650

  • 頑張って!

    根競べですね。頑張って!

    ユーザーID:1580905179

  • 反対されている理由はなんですか?

    反対されている理由はなんですか?それによって、対処も変わると思いますが、ただ一つ言えるのは、理由も書かず、一方的にお母様が正気を失いましたと書くトピ主さんに、好感は持てません。お母様って言い回しと正気を失いましたって言い回しに、トピ主さんにすごく嫌な違和感を感じます。彼のお母さんは、トピ主さんの性格や本性をなんとなく感じてるんではないですか?反対されるにはされるだけの理由があるはずです。それはなんですか?それから教えてください。

    ユーザーID:5467486188

  • 彼は?

    そんな狭い部屋でそのようなお母様と同居なんて
    どう考えても無理でしょう。

    彼に言って追い出してもらう、
    それをしてくれないなら別れる。
    どちらかしかないと思います。

    ユーザーID:5401837405

  • 何で了解しちゃうのかなぁ?

    トピ、拝見しました。
    出来ればお別れすることをお勧めします。
    彼母は息子命で、あなたの一挙手一投足にけちや言いがかりをつけるでしょうね。
    その為の同居なんですから。
    彼氏に相談して、全力で阻止しましょう。
    でもそんな母にはこちらが誠心誠意尽くしても、トラブル続きでしょうけど。

    ユーザーID:3352054258

  • 同居について彼は?

    同居ってどちらの家?
    あなたたちが同棲しているところ?
    それとも彼の実家?

    どっちにしてもあなたを無視しての生活になりそうだけど。

    ユーザーID:5425580417

  • いやいや

    トピ主も正気を失ってるよ…

    ちゃんと彼と相談しなさいな。

    ユーザーID:1407376619

  • ずれてるな

    問題はそこ?部屋が広かったら同居はいいなんて、彼が逃げ出す程の母と自分ならうまくなっていけるとか、自分なら我慢できるとかそんな風に思っているのでしょうか。

    彼の母親をなんとかするのは彼。トピ主さんがそこに手出しをするのは不遜とか傲慢とかいうレベルですよ。逃げ出した彼は彼女にそんな迷惑かけて平気なの?

    彼が何とかしようとするのを手助けするのはありだけど、一緒に住んだら収まると二人して本気で考えているなら、正気な人は一人もいないと思いますね。

    ユーザーID:1907636571

  • 正気を失ってるのはとぴぬしだよね。

    ひとの親つかまえて正気失ってるとか何いっちゃってんの?

    ユーザーID:5279223901

  • レスします

    トピ主さん、家出した彼をそのまま住まわせてしまったのでしょうか?
    彼のお母様も住むと言うから同居するの?流されてませんか?

    ここは彼に一旦帰ってもらえばいいのでは?
    お母様にとってはトピ主さんは彼を奪った女になっているのですから
    彼を帰るように促すのがスジかと思いますよ。

    一人暮らしの部屋でしょうか?そりゃ3人住めば狭いでしょう。
    流されるのではなく、彼を家に帰し、感情的にはならずにしっかりと話し合いをしてもらえばいいと思うよ。
    結婚をする人としての紹介をされたのでしたら、家出をした彼を帰すべき
    納得してない内には結婚は出来ませんと言えば良いと思いますよ
    反対された状態ではトピ主さんだって気持ちよく結婚出来ないでしょ?
    トピ主さん物ごとは慎重に考えましょうね。彼の家で、彼のお母さんとのトピ主さんの家での同居
    簡単に受け入れるものではありませんよ。

    ユーザーID:1165656805

  • 絶縁したのだから

    たぶん、彼が追い払ってくれますよ。

    ユーザーID:1120691248

  • そういう問題じゃない

    なぜ絶縁宣言した夫(になる予定の彼氏)に
    相談して決めないのですか?
    一緒に住むの中には彼は入らないのですか?
    部屋が狭いとかそこは気にする問題じゃないんですけど‥‥

    ユーザーID:1649560910

  • そんな彼、やめちゃいな。

    最初に大きな揉め事があると、小さくはなっても消えることはありません。

    彼が天使であっても、悪魔が付いて回れば地獄です。

    いくらでも、祝福される結婚はありますよ。
    何もわざわざ…と思いました。

    ユーザーID:6865927480

  • トピ文だけじゃわからない

    あなたたちの年は?
    なんで反対されてるの?
    あなたも正気を失ってるのか、文章がなんかヘン。

    ユーザーID:4943589709

  • あなたが判断しない

    これは、彼と彼のお母様の問題です。あなたは、「知らない。」「わからない。」と言って、決断しないでください。トラブルのもとになります。

    彼女が言った、言わない。で、もめることになります。

    彼のお母様が来たら「彼に聞かないと分かりません。」「彼に相談してみます。」「彼と直接、話をしてください。」「私には判断できません。」と、どこまでいっても彼の判断に任せる姿勢を貫くのです。

    その結果、彼のいいなりのカワイイお嫁さんになれます。

    あなたが彼のためと思って、いろいろ言うと「生意気な女」となってしまいますので、ご注意申し上げます。

    経験から申し上げる40代の主婦より。

    ユーザーID:9409274823

  • 彼の意見は?

    >彼を返さないのなら、一緒に住むと言っています

    この時点で彼を除いて話するのが間違い。返答を求められても彼と相談しますなり言えばいいのに。うまく切り返しができなかったり、簡単に返事しちゃったりするところから考えるとトピ主さんはまだ結婚には早すぎなのかも?

    とりあえず彼と話し合って決めるべきです。

    ユーザーID:6627333123

  • えっ、そっち?

    部屋が狭いことより、そうとう意地悪そうな彼のお母様とやっていけるの?

    壮絶な苦労が待っていますよ。

    同居って、結婚に反対されていなくても大変なものです。(経験者より)

    ユーザーID:5375526735

  • なぜ

    なぜその流れで「分かりました」に辿り着くのか分からない。

    私から言わせると、彼と母の間で起きた問題に対しての解決方法が同居?
    全然分からないですけど?

    どういうロジックでその回答に至ったのですか?

    所有物でも無いのに返す返さないの時点でおかしいのですよ。
    扶養家族でも幼子でも無い訳で自立した息子に対して。

    ユーザーID:5645917512

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