夫との付き合い方に悩んでます

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家族・友人・人間関係

しらゆき

お読みくださってありがとうございます。
四十代で、夫は会社員、私は兼業主婦です。子供2人です。
夫がほとんど家庭をかえりみません。いつも疲れた疲れたと連発しています。仕事柄、運輸関係なので、シフト制や泊まりも時々あります。
疲れるだろうなと思うので、家事の99%はやります。子供関係のことも全てです。
それでも、手伝って欲しいときもあるのですが、声に出していっても、無視されます。
そういうご家庭って他にもありますか?そんな方々は、どのようにご自身のバランスをとっているのか、知りたいです。
私が元気ならそれで1日まわるのですが、時々頭痛や風邪気味のときでも、自分が1番疲れてるというかんじで、聞こえないふりをされます。
すごく、腹が立ちます。離婚の文字も浮かんだり、同居人だと思えばと色々考えるのですが、まだ下の子供が小1だし、子供達は
私ほど、夫のことをいやがっていない様に感じるので、別れるまでには至りません。
私だけならまだしも、下の子供が、お風呂に一緒に入って欲しいとせがんでも、疲れてるから。といって、
全くはいりません。私には理解不能です。
今年になってからは、子供と1度入っただけです。それさえも、やっとという感じです。
正直、お風呂に入ってもらってもそうじゃなくても、こちらはどちらでもいいのです。
でも、そこまで拒否する気持ちがわからないし、私が具合悪いといっても(1年に2、3度のこと)
私に変わって、家事をしようという気持ちもなく、もちろん普段の感謝の言葉もありません。

とにかく、虚しいです。頼りたいはずの夫は、全然話が通じない人で。
いつからこんな感じになってしまったのかと悲しくなります。
夫の両親は、私に同情してくれています。
子供が2人いますと書きましたが、夫が1番子供に思えます。
同じ様な境遇にある方や、過去にそうだった方がいましたら、アドバイスお願いします。

ユーザーID:7101943522

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  • 無題

    期待をするから 落胆する 腹も立つ
    ありのままを 受け入れるかどうか
    ありのまま その人を愛し 感謝するかどうか

    幸せは 自分の心の中に ある

    ユーザーID:3301468704

  • お仕事は辞められないのですか

    ご主人がシフト制で泊まりもあるなら、そんなもんでしょうね。あなたのお仕事は辞められないのでしょうか。そのままだとあなたにしわ寄せが来るばかりだと思います。

    ユーザーID:0748157628

  • 気が付くのが遅すぎ

    ではありませんか?

    >とにかく、虚しいです。頼りたいはずの夫は、全然話が通じない人で。
    いつからこんな感じになってしまったのかと悲しくなります。

    いつからって、最初からじゃないですか?

    共働きなのに家事を99%あなたがやってること自体、もう、おかしいではないですか?

    お子さんできる前に気が付かなかったはずないですよね?

    それとも、子供ができれば変わるはずだと思ったのですか?

    お金をしっかり稼いでくれるなら、なんとか我慢するか、あとはあなた次第ですよね。

    我慢ができなければ離婚もありだと思います。

    ユーザーID:0597175240

  • してもらおうと思わないことです

    うちの旦那も家事・育児しませんよ。
    その代わり、私の家事・育児にも一切口を出しません。
    旦那は自分にやらせさえしなければ、私がどう動こうが全く気にしません。
    散らかっていようが、布団がひきっぱなしであろうが、気付いていません(笑)
    いつ掃除機かけたかなんて、頭の片隅にもないでしょう。
    だから、こちらは「手を抜きます」!
    私も兼業主婦ですが、忙しい時、しんどい時は家事の手を抜きまくります。
    自分がしたいときに「これやろう!」と思ったことをします。
    毎日の家事は最低限のことしかしません。
    私も働いているのになぜ家事・育児の負担も私に、と思うかもしれませんが、人のタイプは変えられません。
    家事・育児がどうしてもできない男性は一定数いるんです。
    「私ができないから私に代わってやってくれ」という考え方を捨てることです。
    具合が悪かったら、やらない。食事も出前にする。
    手伝わないなら文句は言わせない。
    大きな子ども(旦那)がもう一人いるからなーという感覚になるしかないです。
    自分のキャパを超えそうなら旦那に振らずに自分が手を抜きましょう。

    ユーザーID:5599354871

  • 浮気ではないですか?

    もしかしたら、忙しいと言ってるのは、浮気ではないですか?
    泊まりのある職業だと、浮気しててもわかりにくいですよね。

    そういう疑いがないか調べたがいいと思います。

    父親とキャッチボールをしたり、話をたくさんするとか、子育ての時に、父親が参加するのは、大切なことです。
    どんなに忙しくてもできないことはないですよね。

    その気持ちがないということは、気持ちがどこか他所にいってるのではないですか?

    でも、子供さんのためにも離婚は避けましょう。
    離婚しないために、色々行動してみましょう。

    ユーザーID:3342849026

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 貴方専業でしょ?

    全てやって当たり前と思ったら出来ますよ。 あてにするから腹が立つ 今の生活させて下さっているのは誰?旦那でしょ? もし離婚したらお子さん連れてどう生きるの? 貧乏にまっしぐらですよ。時代は違うだろうが私たちの時代は ここにまだ爺婆がいたんだよ 爺婆の食事も別に作り(子供向けは嫌いだからね・煮物とか)おまけに爺婆のパンツも洗って来たんだよ。 そんなこと思えばう〜〜〜〜〜〜んと楽です。屁の河童ですよ。貴方は自分に甘いだけ 私もみんな一人でしてきました。おまけに田んぼもあったからね。。。夫は田舎で長男 法事も何回あったかな。。 誰に食べさせて貰っているか よく考えて 別れたら 寝る間もないくらい働かないと生きて行けませんよ。子供に貧乏させたいの? 

    ユーザーID:3745208028

  • 僕も似たようなものでした

    孫もいる新米じーじです。

    私も40代頃は会社人間で、仕事しか眼が無く家庭をおろそかしして妻に迷惑をかけていたと反省しております。(ザンゲ)
    その頃は単身赴任の連続で、たまに家に帰って子供を抱こうとすると、子供が逃げて行ったり、単身赴任先に夜中、妻から泣きながら相談を受けたこともありました。私自身、大変惨めな思いをしました。
    年1回程度、数日の休み(夏季休暇等)を取って家族旅行で罪滅ぼしをした記憶がありますが、それで妻の不満を解消出来たとは思っておりません。

    今は、そんな会社を定年退職していますが、妻からは「その当時、離婚も考えた」と言われました。何の弁解も出来ません。「仕事、家庭のため」と言い訳も言いたくなりましたが無言を通しています。

    一度、ご主人に「こんななら、一緒にいる意味がないネ」位に離婚も匂わせてみたらどでしょう?
    ちょっと無責任なようですが、要はご主人に改心してもらわないと先には進めないような気がします。

    ユーザーID:8282634595

  • 俺もやる〜、と言うようになった。

    兼業のときは99%私が家事をしていました。
    おっしゃる通り、体力の限界を感じる毎日だったし、精神的にも常に不満で一杯でした。
    私独りの収入で生きていけるのに、何で大の大人の世話まで??みたいな。

    ただ、平日激務の夫に期待はできず、泣く泣く専業に。
    専業になってから、仕事を辞めた手前ダラダラするのは嫌で、家事に燃えました。
    その結果、夫は家事力という面で、私を尊敬するようになりました。
    家事をする私を見て、楽しそうに見えたのか、自分も参加してくるようになり、、、
    現在は、休日の料理は夫が作りますし、庭のガーデニングまでやるようになりました。
    アイロンだってかけるし、気がついたら洗いものや風呂掃除も知らない間に終わらせてます。

    兼業のときにやってくれていたらな〜と思ってしまいますが。
    家事は大事、家事をきちんとすると生活が素敵になる、自分もやってみようかな、、、
    そういう流れを意図せず作る事ができてラッキーだったと思います。

    ユーザーID:2191496478

  • 運輸関係だと。。

    肉体的に本当にきついとおもうのであなたが支えてあげるしかない

    ユーザーID:3357030561

  • そんな家庭はいくらでもある

    表題のとおりです。友達の愚痴のほとんどは主様と似たような内容ですよ。

    もういない人だと思うしかありません。何も期待してはいけません。

    具合悪いときに優しく家事を代わってくれる旦那なんて聞いたことありません。

    都市伝説です。

    お給料入れてもらえるだけマシと思って、やり過ごしてください。

    ユーザーID:2924405566

  • 簡単

    あなたは優しすぎます。それだと夫はずっとそうですよ。
    私もそうでしたから。

    解消法は、経験済みですが簡単です。
    そこに居ないように扱うだけです。
    ご飯とか洗濯とかは最低限やって、あとは一切話しかけない、話しかけられても「そう」「ふーん」「わかった」この三種類だけ。絶対に目を見ない。聞き返しも一切しない。話に全く興味がないようにする。
    接触は最低限にしましょう、寝る時間もずらしましょう。

    ご主人はおかしいと気がつきます。
    「どうした?」とか「怒ってる?」とか聞いてくるので「何でもない」「怒ってないよ」「ごめんね疲れてるから後でね」で締め

    子供たちにはいつものように、優しく、にこやかなお母さんで居て下さい。
    ご主人は「いつもと違う…」と焦って悩み始めます。
    この悩む時間が大事ですからすぐに悩みを打ち明けちゃダメですよ、ご主人の様子を見て「時が来た」と思ったら、切り出せば良いんです。
    しかも、「あなたとの離婚を考えている」から話し始めて下さい。
    かなりギョッとすると思います。
    そしてトピの内容をそのまま言えば良いのだと思います。
    今後はしてほしい事は明確にルール化しましょう。

    ユーザーID:2152710698

  • 無視

    期待しすぎ。ほっておきましょう。夫婦はみなこんなものです。

    ユーザーID:4248812734

  • うちも同じく。

    家の旦那さんも同じく家事や色んな事を一切しないです。同じく運輸関係に勤めていて仕事が激務ということもありますが、元々何もしない人です。飲み物の一つも自分では入れませんし。休日はソファーに横たわってトイレ以外動かないし、つまようじの一つテッシュの一つ取りません。電気の着ける消す、窓を開ける閉める全部口で言うだけで自分は動きません。厄介もいいところです。もう50代ですが、若い頃からそうです。何を言っても聞きませんから。もう無駄だと悟りました(笑)あてにもしませんし、そんな人だと思えば腹も立ちませんし、期待するから腹も立つのであって、期待もしないです。(笑)根気よく教育するか、諦めて自分のペースで暮らすかだと思います。夫教育も相手によります。はなから妻の仕事、母親の仕事と思い込んでる人は厄介ですよ。母親神話を信じきってますから、母親は誰よりも早く起き、誰よりも遅く寝て、寝顔を見せず働く者だと言うのが家の旦那の母親神話です。何もかもするのが、妻の務め母親の務めだと力説してます。この思考の中にマザコンが見え隠れしてる気がします。様は甘い人間だと言う事なんだと思います。本当に厄介です。

    ユーザーID:2118872006

  • 究極の選択

    そんな家事育児の役に立たない夫でも、現実問題としては大黒柱なんですよね?
    兼業と書かれてますし、もし夫並みにバリバリ稼いでいるのであれば、例えば離婚して1人で養育費もらって子ども二人育てる方が、その夫の世話をしなくてすむ分、楽だなと感じるようであれば、離婚したらいいんじゃないですかね。

    家の中では役立たずの夫でも、外貨を獲得するという意味では役に立ってるんじゃないの。
    それでも納得できないなら、下記のように言ってみて下さい。

    私は家族を支えるためにお金を稼ぐと言う事を多少なりと手伝っている、あなた1人が家計をささえているのではない。なのにあなたは家のことを少しでも協力しようとしないのはおかしい。
    あなたが自分を正当化するのであれば、私も外で仕事するのはやめて専業で家のことに専念する。あなたが家のことも育児もしないならね。私はあなたが協力しない分の育児と家事をこなす分、私が仕事やめる事で稼ぎが減るのをなんとかしてくれれば筋は通っているから文句はない。
    どっちか選んでくれ。

    …筋通せ、という話をしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3666503741

  • 手を抜いてはいかがですか?

    うちの父が似たような感じでしたね〜。

    今になってその当時の父の状況を聞くと、よく踏ん張ってたな〜と感心するし、母も不満を抱えてた時期もあったみたいなので、両親に感謝しています。

    家事って家にいる人が率先してやるしかないと思うんですよね。
    夜勤や泊まりのご主人にお願いするのは無理なんだし。
    ま、わかってても「私が一人でやらされてる」感が強くなると文句も言いたくなりますよね。

    子供が小1ならお手伝いできますよね?
    大人になったら、男でも女んでも家事はできた方がいいので、できないならやらせましょう。
    風邪気味の日は「体調悪いから」といって、休めばいいじゃないですか。
    仕事をしなければ家族を養えないとわかっているから、ご主人だって踏ん張っているんじゃないかな。

    子供とのかかわりに関しても、どうしていいのかわからないのかもしれませんよ。
    一緒にいる時間が違うんだから母親みたいにはできないし、頑張りきれないのかも。

    トピ主は自分で自分を追い込んでるんじゃないですか?
    「ママも働いてて大変だから助けてね。」
    そう子供に言えると楽になるかも。

    ユーザーID:8439895719

  • レスします

    トピ主さんへのアドバイスとしては、
    「人は変わらない、手抜きをしよう!」に一票です。
    私も専業と兼業を経験しましたが、夫は意外と専業のときの方が手伝ってくれて、兼業のときはやはり「疲れた」連発でそれほどは。
    どうも、仕事+家事をしてもらってる後ろめたさと対抗心(?)から、かえって「いかに自分が大変か」アピールしたくなるようです。
    「ボクが一番大変なの!」と駄々をこねる生き物だと思ってあきらめるしかなかったですね。

    未熟な人間はそういうことしたがるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7054013761

  • いやいや、分かります

    私も同じ。
    主人が運輸関係。私フルタイムの夫婦。
    最初は分担するといっていた家事も、ほぼ私。
    しかも労働時間は私のほうが長いから、「先に帰ってるならやれよ!」ってイライラしますし、実際言葉でも言っていますが、なかなか。
    私は離婚を考えています。
    だって公平じゃないから。
    公平に働いて同じくらい稼いでいるのに、家庭内労働は10:0なんてありえない。
    他のみなさん、心が広いです。
    私はそんなに楽観的になれないわ。

    ユーザーID:0665454759

  • 期待しない

    うちも似たような物ですよ。
    熱があって寝てても、ご飯は?と起こすような人です。
    要は、なんで自分ばっかりと思ってしまうから腹がたつ。
    期待しない。要求しない。これに限ります。
    夫が二年単身赴任でいない時がありました。疲れてても体調が悪くても手伝ってくれる人はいません。けど、やってあたりまえで腹が立たないんですよね。
    今は、戻ってきてますが手伝ってもらおうなんて思いません。
    子供は、お風呂に入りたがります。そんな時は、「パパお仕事頑張って疲れてるからまた今度ね」と言います。そして、お風呂の中でいつもよりも遊びます。夫にも笑い声が聞こえる程に。脱衣所のドアは、わざと開けてます。何回かこんな事してたら、一緒に入ろうと言い出しました。多分、疎外感を感じたんでしょうね。
    夫が休みの日は、子供と出掛けます。夫には、疲れてるでしょ。ごゆっくりーと言って。これもまた効果的。
    トピ主様、幸い義両親は味方のようですし近居にいるなら甘えましょう。ご主人の悪口は言わずに。ご主人が休みの時に、ご主人抜きで遊びに行くとか。

    ユーザーID:1924037423

  • 二度目ですが

    追加です。自分が楽になる呪文です。
    手を抜くとき、限界の時は、
    「スーパーマンじゃあるまいし、そんなに何でもかんでもできるかい」
    と思います。
    このフレーズ、けっこう楽になりますよ。やらなきゃいけない、と思わないことです。

    用事をしているときに、他の用事を言いつけられたときは、
    「いま手ふさがってるのが見えへんか。」「暇な時にやるわ。」。

    もし、○○汚れてる、○○しろなど言うなら、
    「気が向いたらやるわ。」
    「私は忙しいねん、そんなにやりたかったらアンタがやれば?」
    「これができるのは私しか居らんねんから、私のペースでやらせていただきます。」

    我が家の旦那は手も出さない代わりに口も出しませんが、たまーにこんな風に返すこともあります。
    旦那は「わかったわかった」と退散します(笑)
    もし何か言うようならこんな風に返してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5599354871

  • トピ主です

    みなさま、ご意見ありがとうございます。私も感じてはいましたが、やはり、ここまで来ると夫を変えるのは一苦労だし、
    諦めるか、別れるかってことなんですよね。確かに家事の後ろめたさからかわかりませんが、俺はすごく疲れてるんだ、大変なんだオーラ全開で、正直見苦しいです。
    最初は、大丈夫?など、声かけしていましたが、マイナスな返答しか返してこないし、私自身も自分や子供達の世話も大変なので
    今はほとんど聞き流しています。
    子供がうまれるまでは、気がつかなかった溝が、だんだん広がり、子育てや家庭の持ち方についても、全く違う人間なんだということがわかりました。
    そういう相手と、今後暮らしていくのは、正直虚しいです。
    でも、アドバイスしてくださった中にも、何人も相手に求めることをやめて、家族生活を続けている方々がいることを知りました。
    惰性か、離婚かは常に行ったり来たりの私ですが、みなさまに意見していただくことで、少し冷静になれました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7101943522

  • ダンナさんが一人幸せってわけでもない

    トピ主さんだけが苦労していて我慢して頑張っていて
    そのお蔭でダンナさんだけが楽をしている
    と言うわけでもない様に思うのですが。
    ダンナさんも凄く頑張って働いてくれているのですよね?
    凄く体が疲れる仕事なんですよね?
    トピ主さんの言い分も、もっともだとは思うんです。
    トピ主さん、幸せを感じられないんですよね。
    ではダンナさんはどうでしょう?
    ダンナさんは今の生活にすっかり満足していてるんでしょうか?
    仕事で辛い事もあるけれども妻や子供の為に出来ぬ堪忍もしているって
    事ないでしょうか?
    (仕事依存の人もいるので分かりませんが)
    お互いに、自分の方が頑張っている自分の方が家族の為に我慢している
    なのに全然感謝もされないとは何なんだ
    って思いあっているって事ありませんか?
    トピ主さん何の為に生きているんだろうって虚しくなる時があるかもしれませんが
    ダンナさんも、もしかして同じ思いを持つこともあるかもしれません。
    何のために一緒にいるのか立ち止まってお互いに考えた方が良いと思います。
    これを一生続けていくのはお互いに不幸だと思います。

    ユーザーID:5421015302

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