もう一緒に行きたくありません・・・

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家族・友人・人間関係

杏仁

数年前に知り合った同い年の女性A子さん。
同じ趣味の関係で時々、お会いします。
私は1〜2ヶ月に一度、首都圏へ趣味関係のイベントへ出掛けるのですが…
その事をA子さんが知ると「是非、私もご一緒させて!」と懇願してきました。
私も特に何も問題ないと思ったので了解しました。
先日、イベントがあり、A子さんが同行する事になりました。
A子さんは初めてとの事で私が全て段取りを組みました。

・各駅電車を利用する。
・宿は格安のビジネスホテルを利用。
・食事もファミレスが主。
・予定以外の場所は行かない。(行きたい場合は別行動になると伝えました)

…と、上記のとおり経費節減な旅である事を説明し、それでも良ければと、A子さんは一応納得してくれました。

ところが…イザ出かけてみると…
直ぐにタクシーを使いたがる、ビジネスホテルにケチを付ける、高いレストランへ行きたがる、予定以外の場所へ行きたがる…との支障が!
私も困ってしまい…今回だけは我慢し、もう次は無い!と思いました。

そして、昨日…A子さんからメールが!
「とても楽しい旅行だったから是非また行きたい!」「次はもっと豪華なホテルでお洒落なレストランにして!」「もっと観て回れる場所を増やして!」との要望が!唖然としました。
私はもう懲り懲りなのでA子さんへは「ごめんなさいね。自分のペースで観て回りたいから次回は一人で行くね。」とハッキリお断りしました。
するとA子さんから直ぐに返事が着て「私一人では行けないから一緒に行ってくれないと困る!」と。
でも、私の意志は変わらないので「ごめんね。私のペースだとA子さんに迷惑かけちゃうから。」と断っても「あなたの言うとおりにするから!」と泣きつかれました。
このまま断り続けようと思いますが…同じ経験のある方、ご意見をお待ちしております。

ユーザーID:1823724593

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  • 面倒な友人ですね

     こちらが譲歩するとますます依存してくるタイプの方だと思います。一緒にいて負担に思うなら無理して合わせる必要はないです。折角の楽しい趣味の時間なのですから。押し切られることなくはっきりと断りましょう。

    ユーザーID:0059643029

  • 空気の読めない友人やね!

    これだけ 遠回しに
    相手を気遣い断ってんのに
    本当に 嫌な思いで
    いっぱいだと思います!

    このままだと友人は
    全く あなたの思いに
    気付かないので

    *最初に約束をしていた
    行動範囲と違うと言う事と

    *元々ひとりが 好きなので
    今回だけはと言う事で
    ご一緒しましたと
    伝えてみては いかがですか?


    それでも 逆ギレされたり
    我が儘な言動が あるよう
    なら 家族や親しい友人
    でも 今まで全部 断って
    きているので 自分の時間を
    作らせてくださいと
    丁寧に お断りしてみては?

    それでも まだ しつこい
    ようなら その時に
    また皆さんのレスを参考に
    考えましょうね

    ユーザーID:5299017787

  • 経費節減な旅である事を

    強く主張するしかないです

    趣味に使えるお金は決めているので豪華なホテルも食事も私はできないんです、ごめんなさいね。と伝えましょう

    ユーザーID:2746166386

  • まあ断るしか無い

    まあ断るしか無い。  

    都会に出る機会が少なくて楽しかったんでしょう。

    一人の方が行きたいところに行けるし、大人なんだから一人でも行けるし、そのためのアドバイスをしてあげたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7702333102

  • 私もひとりが好き

    私もトピ主さんと同じ一人行動が好きです。しかし、世の中には一人行動ができない人もいます。はっきりいって、迷惑ですよね。私も自分のペースを崩したくないから、断ります。お腹も弱いので、いつでもトイレに行きたいし。
    一人行動できない人は、同じようなタイプと行動すればいいだけです。そんな人にあわせる必要はまったくないです。

    ユーザーID:0511489422

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  • いぐざんぷる

    はっきり言わないと分からないのかなぁ・・・。
    いい年した大人なんだからやんわり言ってるうちに
    ひいてもらえないものかしらねぇ。

    って送る。

    ユーザーID:2529474327

  • 正直に言った方が良い

    あなたは楽しかったかもしれないけど、私は最初に約束した事を破られたり、こっちが段取り汲んでやっていることに対してケチつけられまくったり、がっかりした。
    約束を破られたあげくあのメールはちょっと無いと思う。
    出来ないことは出来ないし、約束を平気で破る人とは一緒に旅行は出来ない。
    いい年した大人なんだから自分で行動して。
    あなたが困っても私は困らないから。

    って言ってみたら?
    言えないのならその半分程度で。
    嫌われても切る覚悟で臨まないと、わかってもらえないかも。
    トピ主様みたいに、我慢したあげく、迷惑かけちゃうからとか裏腹な事を言っていると誤解されて余計にこじれる可能性があるよ。

    ユーザーID:9816311428

  • ズバっと!

    言いにくいことほどハッキリ言わなければならないことだと思います。
    もっと具体的にどこがどのように嫌だったのかを伝えるべきだと思います。
    つまり、『私はあなたとの旅行は全然楽しくなかった。私は今後も節約したいのでビジネスホテルを使用するし食事も質素なものにする。でもあなたはそんな私の計画に反して豪華なホテルや豪華な食事を求めているようなので、一緒に行動はできない。前回もそうだったので次回からは自分1人で行ってほしい。』とでも伝えて、ホテルと交通がセットになっている、旅行代理店のフリープランパックでも教えてあげるといいでしょう。

    ユーザーID:0432633543

  • 断って疎遠

    まあ、同情はしますが…。
    A子さんが予定外の行動を取ったときに、置いて行こうがなんだろうが、
    自分のしたい行動を取らなかったことは、あなたの落ち度です。
    そんな依存的な方だったとは知らなかったのかもしれませんが。

    そういう人に「迷惑かけちゃうから」なんて言い方して通じるわけがありません。
    「わがままにもほどがある。二度と一緒に旅行したくない。」くらい言わないと。
    悪い噂を立てられないように、周囲に何があったかを根回ししておいてから、
    ちょっときつめに断ってみたら?そんで疎遠になりましょう。

    あとは、そういう人って他の依存できるターゲットを見つけてあげると変わり身が早いので、
    誰かそういうタイプの人をもう一人あてがったら良いかと。笑

    ユーザーID:9783877254

  • 現地まで行って…、

    別行動で良いのでは?

    ま、宿とかは取ってあげても良いかと思いますが。

    あとは、主様のイベント旅行の条件を再度伝え、
    今度同じことが有れば同行しません!

    ってきっぱり伝えることですね。

    あ、逆もありかな。
    ビジネスホテルなんて言わないで女性専用のカプセルホテルにしちゃうとか。
    食事はファミレスよりチェーンの居酒屋の方が安いです。
    定食屋って言うのもありかな(あ、おいしいですからね)

    そのうち向うから”こりゃダメだ”って離れていくと思いますよ。

    結局その女性ってイベントに行きたいのではなく、”首都圏旅行”がメインなのだと思います。

    更に究極で”日帰り強行!”って言うのも有りです。
    ”えぇ〜泊っていこうよぉ”って来たら”宿は自分で取ってね。私は帰るから”って帰っちゃえば良いです。
    ま、一駅乗ってそこで宿を取るのも有りですが(笑

    と、自分で書いてて”私って性格悪いなぁ”って思っちゃいましたが、わからない人にわからせるにはそれくらいしないと。

    あとは、伝家の宝刀で”私お金ないから一人で(高いレストランやタクシー)行って”です。

    ユーザーID:7471734045

  • だから私は1人で行く。

    私もそういう人知ってる。
    周りを振り回して嫌われています。
    女王さまでいたい人です。

    私も泊まりの時は格安ホテルですし、食べるものも贅沢しません。
    夫は仕事なのに申し訳無いです。

    そういう人には、はっきり断って正解です。
    大の大人が1人で行けないなんてどんだけお姫様なんだか。

    毅然としていて下さい!

    ユーザーID:8307152301

  • 貫かないとまた振り回される

    と思います。依存体質な人にはそれしかない。

    ユーザーID:7770654119

  • 大人が単独行動出来ないって(笑)

    「私はツアコンじゃないんですよー(苦笑)
    イベント以外にお金を使いたくないし興味がありません。
    そんな私と同行してもあなたは面白くないでしょう。
    目的が違うので同行は出来ません。」
    これでいい。

    以降は「しつこい人は苦手なんです。」

    一応メールは保存。

    ユーザーID:3490044698

  • 社交辞令だとは思うけど

    何で「あなたに迷惑掛けちゃうから」って言うのかな?
    それって相手につけ込む隙を与えてると思うのですが。

    前回了承したはずなのに現地でごねられたから
    私が”困る”から1人で行くことにしましたって言えば良かったのに。
    あなたが予定変更を言い出すたびにストレスがすごいんですって。

    常識的な対応をする人には大人の表現をしてもいいけど
    そういう自分勝手な人にはずばっと言わないと分からないと思います。

    私も昔姑に「〜してくれないと困る」って言われましたけど
    いや、私は困らないからって答えましたよ。
    何かして欲しかったらお願いしてって思いましたよ。

    この場合のトピ主さんのはお願いされてもお断りですけど。

    ずうずうしい人とは縁が切れてもいっこうに構わないので
    ずばっと行きましょう。

    ユーザーID:6173546731

  • つきまとい…

    同じ経験はないんですが(ごめんなさいね)ネットをよく見るようになってからたびたびこういう人たちの例を見ますね。
    ホント、困ったもんだ。

    ヘタにきっぱり断ると逆恨みされそうだし
    ストーカー化されても困るし

    こういう執着してくる自分勝手な人たちの思考回路を研究している本とかないのかしら。

    具体的に、「私のペース」ではなく
    「ビジネスホテルにケチをつけた」こと「タクシーを使いたがった」こと「予定外のところへ行きたがった」こと、等をあげて
    「ちゃんと最初に言っておいたのにそうなった、だからもう次回は何と言われてもイヤです」
    と或る程度きっぱり言った方がいいんじゃないですか?
    優しい口調で、でも内容はキッパリ、って感じでしょうか。

    ユーザーID:9943927923

  • それは嫌だ

    そういう人は「じゃあ」とまた一緒にいったら絶対に向こうでワガママいうと思います

    ユーザーID:3388657759

  • 経験は無いですが

    この様な我がままな人には、はっきりと断る理由を言う方がいいですよ。

    一人で周れず貴女に依存するくせに、文句言いたい放題の人には、貴女の不満の理由をきっぱり言う方がいいです。
    約束通りに出来ないのだから・・・縁を切られてもいいのではないですか。

    こんな人をもてなす為に(利用される為に)、自分の大事な時間を潰されたくないですからね。
    2度目もあればこれからも利用されるでしょうね。

    いい大人なのでしょ。
    泣きつかれても無視しましょ。

    ユーザーID:7605968907

  • 偉い

    ハッキリ断った主さん偉いと思います。
    このまま断り続けていいと思います。

    ユーザーID:6220207095

  • 丁寧に対応する必要はないと思います

    トピ主さんは1回「ごめんなさいね。自分のペースで観て回りたいから次回は一人で行くね」とハッキリ断っているのですから、この後A子さんが何を言って来ても無視(返信しない)で良かったと思います。

    A子さんのような人は、納得してもらうまで返信を続けていると、トピ主さんが折れるまでしつこく言ってきます。

    実際に二度目も「ごめんね。私のペースだとA子さんに迷惑かけちゃうから」とハッキリ断ってるのに、トピ主さんが連れて行ってくれないと困るとまだ食い下がって来るのでしょう?
    二回もハッキリと断ってるのですから、後はもう無視でいいと思います。

    一応、A子さんからの連れて行けメールとトピ主さんがハッキリ断ったメールは保存しておいた方がいいのではないかと思います。

    こういう人は、イチイチ返信すると何時までも食い下がってきます。
    一度ハッキリ断ったのなら、メールなら無視。
    直接顔を会わせる事が多々あって、その度に言われるなら、二度目からは「無理」「嫌だ」などの短い拒絶の言葉であしうのがいいと思います。

    ユーザーID:0999602228

  • 私も断ります。

    きっとトピ主さんは今回の事でA子さんに嫌気がさしたと思います。
    そんな気持ちで一緒に過ごすのは精神衛生上よくないし無理してまた付き合ったらもっと嫌いになるでしょう。
    私なら少し距離を置くと思います。
    旅行ってペースが合う、気兼ねなく付き合える、好み(価値観)が似てる人じゃないと楽しめません。
    次回は相手にわざわざ知らせず一人で行っちゃっていいと思います。
    向こうがまた言ってきても「最近忙しくなっちゃって」とか理由つけて断り続ければいいんじゃないでしょうか?
    こういう嘘がつけなくて相談したのだと思いますが、こういった嘘に悪く思う必要はありません。

    ユーザーID:3694314864

  • 断り続けて良いと思います

    「あなたのペースに合わせるからと言いますが、今回の旅では最初にこうすると言ったこと全否定でしたよね。価値観が違うのでごめんなさい」で良いと思います。
    あんまりにしつこいようなら「ハッキリ言いますが、私は今回の旅が全然楽しくありませんでした。1人の方が楽しいので○○さんと行く事は今後ありません」とバッサリ切ってしまっても良いと思います。

    ユーザーID:0143441379

  • 目的が違う。

    彼女は、趣味より、トピ主さんと旅行がしたいのですよ。
    でも、本来は趣味のイベントですよね。

    どんな懇願メールが来ようと、
    トピ主さんの思う通りに行動すれば良いかと。

    泣くのは相手の自由で、
    そもそも、こんなややこしい人と一緒にいる意味もありません。

    断るのも時間の無駄、もうメールはスルーで。

    ユーザーID:4826235938

  • そこまで言うなら

    豪華なホテル代、レストラン代、タクシー代、全てA子さんに持ってもらいましょ。

    ユーザーID:5494588963

  • 行かなくて良い

    約束を守れない人とは一緒に旅行できません。
    でいいと思います。またのんびりといい旅ができますように!

    ユーザーID:9763307161

  • ひたすら断るしかないですよね。

    淡々とひたすら断るしかないですよね。

    変に罪悪感を感じずに、しっかり断りましょう。

    私は一人が良いので。もうこれ以上言わないで。と。

    鬱陶しいけれど、仕方がないですよ。

    依存の体質の方とは、適度な距離が必要です。

    ユーザーID:1401918431

  • 真面目ですね

    トピ主が真面目なんですよ。そんな人ほっとけばいいし、あなたが、出かけた事なんか黙っていればいいじゃありませんか。
    聞かれたら、「体調が悪いからこのごろ行ってないわ」でいいじゃありませんか。

    ユーザーID:5406388148

  • いますよね。

    はっきり断っても分からない人。どんな脳内構造なのかと思いますよ、本当に!理解できない人って他人の立場になって物事を考えられない、自分の事しか考えられない自己中なんだと思います。断っても理解できない様ですから、ある程度はっきり言わないとしつこいと思います。こういうタイプって被害者意識も強いから迷惑ですよね。一人で行けないならば相手に完全に合わせるか、行かないかどちらかだと思いますね。言ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5542298483

  • 毎回返事するからめんどくさくなる

    もう断ってるのですから、メールについてはスルーしたらいかがですか?いちいち構うからめんどくさいことになるのかも。疎遠にしても問題ない関係なのでしょうから、暫くメールはスルーしてみませんか?

    ユーザーID:4170788925

  • 曖昧に言うのがいけないです

    なんで、下手に出てるんですか。
    >ごめんね。私のペースだとA子さんに迷惑かけちゃうから。
    なんで「謝ってる」んですか。
    これだとA子さんは「いいの、いいの、私は迷惑と思ってないから」としか返さないのが当然でしょ。
    「私(トピ主)が迷惑だった」とハッキリ言いなさい。

    ユーザーID:9006498913

  • 何でも言う事聞くなら・・

    では、予定に無かった出費は全額支払って頂きましょう(2人分)。という契約で、書面にサインしてもらう・・しかないと思う。

    ユーザーID:5074095320

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