• ホーム
  • ひと
  • 義父から怒りのメール、なにもできない夫

義父から怒りのメール、なにもできない夫

レス56
(トピ主2
お気に入り463

家族・友人・人間関係

きのこ

私(妻、33才)、夫(34才)、娘2人(3才、10か月)の4人家族です。
夫と私は同じ会社(職場は異なる)に勤める会社員です。
夫と私の実家は両方とも遠方です。

先日、夫の父親から下記のような怒りのメールが来ました。

- 向こうの親元には孫たちを合わせるために何度も帰るくせに、
こちらには来ようとしないのは、まったく不愉快である。

- 何をしに嫁に来たのか不可解である。

- 長男の嫁としてきたのだからもっとこちらとなじむべきだ。

- 義母(夫の母)は二人の子育てを一人でがんばっていた。

- 義弟(夫の弟)はこちらを立ててくれている。

- もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい!


私が自分の実家によくお世話になっていたのは事実です。
夫が上の娘を連れて帰るときも夫と娘の二人で帰っていました。
それが夫の希望だったからです。
私がいないほうが、夫の両親も気兼ねなく孫と触れ合える、との配慮だったようです。
ちなみに私の実家に夫が来たことは一度だけです。
このことに私の両親はまったく不満をもっていません。

また義両親がこちらに訪問してくださるのを拒んだことは一度もありません。
ただ交通費がかかる、といって年に一度来るかどうかでした。
それに対して、私の母が年に数回来てきたのも気に障ったようです。

義父は働く女性をバカにしており、そのような発言もこれまでにありました。
その場で反論はしませんが、不快であった旨は夫に伝えています。
私が義父を苦手にしていたことは事実です。

義母と義妹(義弟の妻)は出産後は専業主婦で、兼業主婦は私だけです。
義弟は義妹の実家のすぐそばに近居しており、そちらには毎日通っているようですが、
そのことについて不満はないようです。

続きます。。。

ユーザーID:9940038052

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数56

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    また義父は夫のことを高く評価しており、幹部候補だとかエリートコースだと
    信じています。実際、夫はうつ病による休職を3回しており、同期よりも
    昇進は遅れている立場です。このことは義父は知りません。
    (私は夫がうつ病による休職をしたことを責める気持ちはまったくありません。
    投薬やカウンセリングを受けて、何とか快方に向かっています。)

    夫のような立派な人間と結婚を認めてやったのだから、私たちを敬え、というのが
    義父の思想のようです。

    正直に書きますと、私はメールの内容についてはあまり気にしていません。
    ただ孫に会いたい、もっと慕われたい、という気持ちがから回りして、
    周囲を攻撃しているように見えるからです。
    義父はこれまでにも同様のトラブルがあり、いろんな方面と絶縁しています。

    私が傷ついているのは、このメールに何の反論もしない夫の態度です。
    『どうしたらよいかわからない』と言います。
    こんなことで家族をこわしたくありません。
    ただ、今後も夫とやっていく気力がわいてこないのです。

    どうか義父のメールへの対応や心の持ちようをアドバイスください。

    ユーザーID:5195054832

  • 続き前ですが…

    旦那さんに全て任せるのが一番だと思います。

    そして、たとえ感情的になっていたからといって『もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい』なんて言える人だから疎遠でいいんじゃないですか?続き前ですが、タイトルから察するに旦那さんはこの件を解決する気はないんでしょ?この状況なら疎遠以外に何もないかも。

    ユーザーID:3196000210

  • ほっときな

    夫に解決させればいい。会わなくていいっていってんだからほっとけ。あなた自身は遺産関係も無視でね

    ユーザーID:7711594773

  • ほっといたら?

     トピ主さんそんな義父のことばに迷わされて、仕事を辞めてはいけませんよ。
    杞憂でしょうが。

     働く女性をバカにしてなんになるんでしょうか?

    義理実家に迷惑かけていないですよね。

    ほっときなさい。

    ユーザーID:0805164356

  • 続き前だけど・・・

    少なくとも結婚して4年は経ってますよね。
    私の実家に夫が来たことは一度だけです・・・ってのも変ね。
    あなたのご実家がそれでとおるから、そこで育ったあなたもそうなんでしょうね。
    なぜか男ならまかり通り、女は駄目だったりします。嫌なものですが、そうなんですよ。古い因習めいたものが結婚制度にはなぜか生きていたりするんです。

    >それが夫の希望だったからです。
    私がいないほうが、夫の両親も気兼ねなく孫と触れ合える、との配慮

    それを夫は言ったのでしょうか?
    説明がない場合はやはり義理の家を蔑ろにしている、愛想のない女と取られかねませんね。否、言わせていると取られかねないかな。

    普通は夫がそういっても、付き添っていきますよ。
    それが結婚するってもんなんですって、苦手なこと面倒なことからは逃げられません。

    あなた、社会人として活躍中の30過ぎた女性ですよね?
    年齢の割に処世ができず、思慮が浅いとしかいいようがありません。
    どう言い訳しても、あなたの未熟さが招いたことです。

    ユーザーID:6836344533

  • で…

    ご主人があなたの実家に来たのは1回。
    あなたは何回、ご主人の実家に行ったんですか?

    ユーザーID:4678261599

  • じゃさあ

    ご主人と
    子ども で 義理の実家にいけば良いことです。
    まさか、駄目な訳ないですよね?

    ユーザーID:8845302676

  • 行くなら同等に

    本来別居で生計も別なのに嫁とか言われる筋合いもなく、何様なのか解りませんが、相手が会わないといってるんだしほっとけば。
    てか、この先付き合っていてあなたに何かメリットありますか。
    あなたも、産後が悪いとかなら別ですが、親元ばかり帰っているとご主人とケンカになりますよ。
    相手に親のところに行かないなら、あなたも帰るのをやめたほうがいいですね。

    ユーザーID:7927498833

  • あらま

    義父がそんな、めんどくさいメールなんてしませんよ。
    苦言するなら電話で言います。
    自分の言葉で話しますよ。
    メールはしません。
    そのメールはきっと間違いメールですよ。
    気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:1087642300

  • 私なら、ですが

    >もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい!
    これを引用添付
    その下に
    「やったねラッキー (腹立つ感じの浮かれた顔文字)』
    と書いてこの二行で送信、ポチ。

    何の意味があってするのかといえば脅しは効かないとお知らせするためです。

    ユーザーID:3333901499

  • 放っておくに限る

    随分と裏表の激しい舅さんですね。別に放って置いて良いのではありませんか。このことで、御主人はなんと仰っていますか。もし意にも解さない様子なら、今のペースのままでよいのではありませんか。

    ユーザーID:5764261341

  • それなら

    自分で動くか我慢するか、ですね。
    夫がアテにならないなら自分で動くしかありません。
    続き前ですが、こういう舅の様な男性は嫌いです。何が「何をしに嫁に来たのか不可解である」ですか!少なくとも舅のご機嫌取りの為に結婚したのではありますまい。この手の「嫁は家庭内ヒエラルキーの最下位に位置するものであり、夫の親を天だと思って当たり前嫁の実家なぞ塵芥も同然、絶縁しろ」というような考え方を持っている男がとにかく大嫌いです。どの様な思想を持とうが勝手ですが、人がそこに当てはまっていないからとインネンつける事自体が間違っているといい年をして理解していないバカさ加減も不愉快ですね。
    それはともかくトピ主さんはどうしたいですか?
    舅の気が済むようにへりくだって自尊心を捨ててでも舅のご機嫌を取り結んでやりたい?それともこのまま絶縁?誤解はときたいけど今後、積極的な付き合いは避けたい?
    一度譲るとどこまでも要求してくる手合いだと思います。夫さんが何も言えないのならトピ主さんが自分で言うしかありません。まず、方向性を決めましょう。そして、夫さんの合意を得てから実行に移しましょう。

    ユーザーID:1019579753

  • 夫にメール転送して終了です

    何でわざわざ証拠が残るのにメールなのでしょうね。
    嫁いびりの証拠。大事に取っておかれたら良いでしょう。

    うちも共働きで、夫の実家には父子しか行きません。
    休日が合わないので、親子揃って出かけられないのです。
    正月も仕事なので、父子だけ帰したら夫経由で苦情がきました。
    「私は遊んでいるわけではない。父子で帰省するのが嫌なら行くな。」と言ったら苦情は聞かなくなりました。
    やっと夫が伝書鳩から人間になった訳です(笑)

    私は何か指摘されて、真っ当なことならこちらが反省するし、無茶なら夫に投げて知らんぷりします。
    私が主様なら、CCで夫に投げて、後はあなたがお父さんに説明してね。と投げちゃいますね。
    何であまり会わない嫁が文句言われてるか、というと、あなたの夫が実家であなたの悪口を言っているからだと思いますよ。
    「気兼ねせず子供と遊んで欲しいと思って、嫁抜きで来たよ」と言っていれば、そんなに悪印象にはならないですよね。

    義両親とはあまり会えないのだから、私の悪口を言うのは辞めてと言ってみたら?

    ユーザーID:2033472962

  • うちの夫も、病気を実家に隠しています

    私の夫も、うつではありませんが、ある慢性疾患で何度か休職しています。
    そして、それを自分の親に隠すんですよね・・・

    心配かけたくないというのはわかりますが、事実を隠しているのですから、夫の実家からは頓珍漢なアクションが来ることがあります。
    夫が病気になる前の、アクティブで力強いイメージが保たれているのですから、当たり前です。

    トピ主さんのご主人も、うつを実家に話していないのでしたら、父親と面倒な交渉をする中で、言い方は悪いですが「ぼろが出る」のが不安なんじゃないでしょうか。
    うつという病気の性格上、そんな攻撃的な相手と接するのも負担でしょうし。

    不甲斐ない、と力が抜けてしまうお気持ちはよくわかりますが、義父のほうから「もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい」と言っているのですから、当分放っておけばいいんじゃないでしょうか。
    だって、はっきりいって、会わなくて困るのはこちらじゃなくて、あちらでしょう?

    対処を無理強いして、ご主人のうつが悪化しても困ります。
    義父の空回りごとき、放置ですよ放置。

    ユーザーID:5209838403

  • 何もしないのが一番。

    心理学的に回答すると、こういう時は何もしないでおくのが一番です。態度も変えないこと。
    義父さんのようなタイプは、謝罪すると余計怒りを広げるタイプです。火に油を注ぐより、自然に鎮火するのを待ちましょう。

    第一、本当に怒っていたらメールでなく電話で怒鳴りつけますよ。
    メールにしたということは自分の権威や立場を見せつけたいわけで、わざわざメーラーを立ち上げて文章を考える余裕があるのですから大したものです(笑)

    ご主人には、「あなたのお父さんだから大事にしたいけど、怖いからどうしていいのかわからないの。対応は任せるね。私は何もしないでおくから」とでも言っておきましょう。
    家長はご主人、義父の実子もご主人なのですから、こういう時こそご主人を頼りにしましょうよ。

    ユーザーID:9761602144

  • そのメールは、トピ主さん宛てですか?

    そして、ご主人に相談したが、何も反応してくれなかった、という事ですか?

    だとしたらまず、義父さんには返信無しを貫けばいいです。
    そもそも何と返事したらいいのか、トピ主さんもご主人も解らないのでしょう?

    正直に「おっしゃる意味が解りません」だの、適当に「そうですか」と返しても、
    怒りのメールか電話がくるのがオチです。
    電話が来たら、「何て返信したらいいのか、全く解りませんでした」を貫けばいいです。

    ご主人は、うつ病だったのなら、義父さんの負担を掛けないほうがいいと思います。
    ご主人も、反論する気力が無い可能性が大きいです。
    トピ主さん宛てのメールなら「返事が難しいから、返信しないね」と報告だけしておけばいいと思います。

    あと、遠方の義実家にトピ主さんが行けないことを、ご主人が責められたとしても、「ごめんなさい、スルーしておいて」とでも言うしかないです。
    行ったら行ったで、文句のオンパレードになり、結局ご主人にも負担が掛かりますよ。その予想も伝えてみては?

    気苦労多いと思いますが、乗り切って下さいね。

    ユーザーID:9158635892

  • ほっとけばいい

    もう行かなくてもいいんでしょう?

    よかったじゃないですか。


    ほっておきましょう。


    何かこれ以上のことが起こったら、知らなかったことを教えてやったらいいですよ。

    ユーザーID:4639276897

  • 順序がおかしい気がしますが

    >私が義父を苦手にしていたことは事実です。
    ↑だから

    >私がいないほうが、夫の両親も気兼ねなく孫と触れ合える、との配慮だったようです。
    ↑なんじゃないですか?

    >義弟は義妹の実家のすぐそばに近居しており、そちらには毎日通っているようですが、
    >そのことについて不満はないようです。
    ↑も

    >- 義弟(夫の弟)はこちらを立ててくれている
    ↑だからですよね?

    そもそも、トピ主さん側から疎遠にしていたのだから、
    縁切られたところで何も変わらないですよね。

    夫が義父に反論しないのが不満のようですが、
    >- 何をしに嫁に来たのか不可解である。
    このくだり以外、何か間違ったこと言ってますかね?
    夫に義父を立てていたという意識がないのであれば、もはや反論の余地ありません。
    義父母のために末永く疎遠にしてあげてください。

    ユーザーID:1405111295

  • それは多分。

    ご主人がうつ病になった原因は、その義父さんにあるのでは?
    小さい頃に押さえつけられ抑圧され自己肯定感が低く育ったのではないかと思います。

    義弟さんは下の子ということで、多少伸び伸びと育ったのでしょうね。

    だから反論できないし、どうしていいのか分からないのですよ。

    別々に帰省していたのも、主さんを守る行為だったかも知れませんよ。
    実家で散々、主さんの悪口を聞かされていた気がします。

    良いきっかけですので、このまま義実家とはフェードアウトがいいのでは?
    夫婦の精神状態のためにも。

    ユーザーID:1081948722

  • 自分達優先で

    おかしな義父のせいでトピ様家族が壊れてしまってはいけません。義父は放っておきましょうよ。トピ様夫婦、トピ様家族がしっかりタッグを組んで幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:8879997013

  • 追加レス見ました

    うつの治療中のご主人が,メールの対応について「どうしたらよいかわからない」のは
    何も不思議なことではなく,むしろよくあることではないかと思うのですが・・・。

    トピ主さんはメールのことなど気になさらないのが良いでしょう。

    ユーザーID:9459263347

  • 何故言わない?

    >夫はうつ病による休職を3回しており、同期よりも昇進は遅れている立場です。このことは義父は知りません。

    何故、言わないのですか?
    心配かけたくない・・とかの思いやりのある関係ではないと思うのですが。

    夫がまた休職になった時に、自分が支えなければ、夫は、子供達は、どうなるか考えると、仕事を辞める選択肢はない事、自分まで苦しめないで欲しい事、伝えたらどうですか?

    言わないから、知らない。関係が悪化して、更に自分達もストレス。
    悪循環としか言いようがない。

    私が仕事を辞めて、次回、夫が働けなくなった時には、月の仕送りをお約束して頂けますか?って聞いてみたらどうでしょう。

    そういう事実があるのなら、義親には伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:3043089318

  • メールという証拠があるので便利ですね

    > もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい!

    了解!


    [送信]

    ユーザーID:6433003753

  • 夫がダメ男だっただけ・・・

    トピ様のお母様が何度も来てる事を
    義父はどうして知ってるのですか?

    トピ様が報告してるのですか?
    それでしたら言わないのが一番ですね。

    お互い遠方にいるのなら
    知らなくていいことは言わない。

    旦那さんは義父と
    実は似たような考え方のではないですか?

    夫婦で話し合ったほうがいいですよ。
    トピ様は「こんなこと・・」と書いてますが
    実は大きな問題なのかもしれません。

    ユーザーID:8276280387

  • 何で

    >このメールに何の反論もしない夫の態度です。
    反論する必要があるの?

    >『どうしたらよいかわからない』と言います。
    夫婦子供家族とその祖父母の問題でしょう、何で夫さんだけなの。
    二人で話して決めれば。

    ユーザーID:8605742846

  • ご主人ちょっとかわいそう

    うつでなければ夫にメール見せて終わりなんでしょうけど。

    でもとぴ主さんメールを気にしてないって大嘘ですよね。
    気にしてないなら、夫が何も対応しなくてもいいのでは?
    何が問題なんでしょう。
    そこが気になるとなんかとぴ主さんのいうことがすべて嘘くさく思えてしまう。

    夫の希望で夫と娘だけが義理実家に行ってたってのも、
    とぴ主さんが働く女性をバカにする舅に会いたくないから、
    そう夫がいうように仕向けたのでは?って思えてくる、実際夫にそのことで文句を言ってるわけだし、
    夫がとぴ主さんの実家に行かないのもとぴ主さんの親が夫をお客としてもてなす気がないからとかかもしれないし。

    私なら「会わなくてよい」なんて暴言はいた人に娘を会わせたりしません。
    夫も本当は実の父親の事嫌いなのでは?
    なら夫も娘も行かなくていいし。
    帰省費用浮いていいかも。

    ユーザーID:8517767646

  • 確かに難しいですね。

    御主人に任せて終わり。といきたいところですが、うつから回復中だとするとそうはいきませんね。
    ひとつ間違うと、御主人の回復の妨げになるかもしれませんから。
    今は、義父のメールを完全に無視することはできませんか。
    家族を一番に考えると今は知らんぷりするのがいいのではないかと思います。
    トピ主さんの苦労は想像できます。働いて、育児、御主人のケア、並大抵のことではないと思います。
    本当なら、義父に真実をぶちまけたいところです。
    でも、それをして義父達が騒いで、御主人にストレスをかけたとしたら…。
    ここは、なんとか怒りを抑えて冷静に対応して、時期を待つ。
    自分がトピ主さんの立場だったら、苦渋の決断でそうすると思います。

    義母は頼りにならないんですよね?信用できないなら、かえって話がややこしくなる
    可能性もありますね。

    ユーザーID:9543478946

  • うつの原因は

    仕事関係がきっかけだったとしても、恐らくお父様がご主人様のうつの根源だと思うので、いきなり対峙は厳しいかもしれません。

    主さんのサポートが必要だと感じます。

    いま現在、トピ主さんが義父さんのメールを見たり、直接言われたりして感じる思いというのは、ご主人様が子供の頃感じていた思いだと思うんです。

    でも、ご主人様はその思いを封印してきた。
    口答えは許されないし、百倍になって帰ってくるだろうし、子供なので一人で生きていけないからです。
    感情封鎖が長年に渡ると、うつになると私は思っています。
    だって自分らしく生きられなかったら、なんのために生きているかわからなくなるからです。

    なので、
    いちいち、ご主人様の子供の頃の気持ちを代弁してあげてください。
    こういわれると、悲しいんだよね〜
    人格否定された?いま?
    めっちゃ傷付いたわ〜〜っ
    すっごい悲しい!私にも「心」あるんですけど!

    てな感じに。ご両親には敬語かもしれませんが。

    ユーザーID:7387453811

  • 私なら手紙を書きます

    トピ主さんお疲れ様です。そんな頼りにならない旦那様に何言っても無駄です。
    私なら離婚覚悟で返事しますね。

    >向こうの親元には〜
    ○(夫)さんから、帰省する時に私が一緒では、両親が気兼ねして
    孫を独り占めできないので、来るなと言われてきました。
    夫さんも私の実家には来ていませんし、夫さんの考えを尊重した結果です。

    >何をしに嫁に〜
    夫さんと新しい家族を作りたくて結婚しました。それ以上も以下もありません。

    >長男の嫁〜
    夫さんの希望ですので、一方的に私を責める前に、自分の息子さんとお話ください。

    >義母(夫の母)は〜
    心配かけないようにと、今まで言わずにいましたが、夫さんはうつ病で
    何度も休職をしています。
    ですので、今は私が夫さん含め家族を養っています。
    私は仕事も家事も育児も、夫さんの世話までも、
    ほとんど一人で頑張っているのですが、何かご不満でしょうか?

    > 義弟(夫の弟)は〜
    それは良かったです。夫に従う、不出来な嫁で申し訳ありません。

    >もう孫(私たちの娘)に会わなくてもよい!
    非常に残念ですが、ご希望は尊重致します。

    ユーザーID:6526448156

  • 鬱の人の気質

    鬱はとても再発しやすい病気です。快方に向かっていたとしても、いつコロッと悪化することがあっても不思議ではない病気です。
    あなたはそれがわかっていますか?
    旦那さんはそれほど強い人ではないでしょう。そしてお義父さんは人にストレスをかけていることに無頓着。
    旦那さんに丸投げしたとしても、旦那さんがお義父さんに抵抗することはないでしょうね。かえって圧力に負けて折れてしまいそうです。その後に待っているのは鬱の悪化。休職。最悪辞職。

    あなたが旦那さんに寄り添い、一緒に戦うか。
    旦那さんに失望し離れるか。
    あなたひとりでお義父さんを返り討ちにするか。

    まあ失望しているとのこと。離婚なさるのが一番です。
    鬱などの精神の病を抱えている人との生活は、生易しいものじゃありません。この程度のことで失望するのなら、離れましょう。

    ちなみに私は一人で義理両親を返り討ちにした人間です。
    それでも、この類の人々は何かにつけて「何かを言って」くるもの。何度もやり返しているうちに、私の主人も色々学んだようで、時々控えめですがやり返そうとしています。すごい進歩です。

    ユーザーID:8338076676

レス求!トピ一覧