ボーナス支給日、妻のひとこと

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家族・友人・人間関係

ぱぱ

自分37歳会社員、妻36歳専業主婦、生後6カ月の女の子
3人家族です。結婚1年目です。先日、夏のボーナスが入りました。
明細書を妻に渡したところ、「御苦労さまです。ありがとうございます。」
という言葉がありました。自分は本来ならもっとよい金額だと
思っていたところ、上司の査定が入り、減額されておりました。
「もっと多いと思ったけど、これだけでごめん」と言った
ところ、「もらえるだけありがたいと思いなさい」と言われました。
ちょうど半年前に、自分が会社を辞める辞めないというイザコザが
あった時期があったのにも関わらず、ボーナスを出してもって、ありが
たいのに、どうしてあなたは会社に感謝していないのか?と言われ
とても癪に障りました。自分自身、会社には感謝しているし、
ボーナスをもらえて感謝しているけど、自分の妻から、
ありがたいと思えということを強制されてとても嫌な気分にな
りました。あなたには感謝する心がないとか、今まで親に大事に育て
られていない、だから私が妻として、時にはあなたはの母親として
感謝することの大切さを教えたのにと泣かれてしまいました。
どちらにせよ、とても後味の悪いボーナス支給日でした。僕の気持ち、
妻の気持ちをどっちが正しいのか、判断してくれる人、レスをお願いします。

ユーザーID:3961790670

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  • 大人になりましょう

    本文を読んで、22・23歳の方かと思いました。
    よく見りゃ37歳。

    大人になりましょう。
    奥さんの言っている事、全て正しいです。

    ユーザーID:6057630877

  • 会社に感謝は変

    あなたの働きを評価して 会社がボーナスを支給するわけで あなたが会社に感謝なんてせんでいいでしょ。

    封建社会じゃないし。

    あえて感謝するなら 毎日健康に働けることを ご先祖様や 神様に感謝しましょうね。

    奥様 自分の働きでもないのに 感謝しなさいなんて怒れて当然。 奥さん ご苦労様だけにしとけばいいのに 余計なこという嫌味な人だね。

    ユーザーID:1850081743

  • 多分何件かレスにあると思いますが

    「器が小さい」と言うレスは無視しましょう。

    そのような曖昧な基準で人を卑下するような人間の言葉には耳を傾けない方がいいと思います。大体偏っているので。

    >「もらえるだけありがたいと思いなさい」
    の「なさい」の部分が癪に障ったんでしょうね。お気持ちはわかります。

    「もらえるだけありがたいと思いましょう」であれば「そうだね」と言えたんだと推測します。

    デキ婚であろう部分は目を瞑ったとして、お互いの性格を分かり合えていたら起こらなかった問題のように思います。

    >感謝することの大切さを教えたのにと泣かれてしまいました
    実際にあなたは会社に感謝。妻は夫に感謝。が今回の話です。

    会社に感謝してない事はないでしょうけど、専業主婦の立場で上からの物言いに違和感があったのだろうと思います。

    この度の話においては、妻の「感謝する心を教える」というのは詭弁になりますね。

    自分も感謝してるとは思えない言い草じゃないか、と。

    だからこそ冷静になって、「そこは、もらえるだけでもありがたいと思おうよ。って言うと誤解がないよ」と妻に教えてあげるのが善策かと

    ユーザーID:6872658722

  • 感謝するのは、妻が夫にですよね。

    そのボーナス全額、トピ主さんが自由に使ってよいなら、奥様の言葉はその通りです。

    奥様は、会社側の人間でもないし、
    トピ主さんと夫婦なんだから、そこまで会社に恩を感じなくてもと思いますよ。

    いつもそんなエラそうな奥様なのですか。
    少なくてごめんと低姿勢な夫に対して言う言葉ではないです。
    別に母親になってもらわなくてもいいのにね。

    本当に、せっかくのボーナスが台無しですね。

    会社辞めなくて良かったね。
    なかったものとしてトピ主さんの懐に入れましょう。

    ユーザーID:4860932475

  • トピ主さんの気持ちが分かります

    どちらも間違った事は言っていないと思いますが。

    でも私がトピ主さんでしたら、奥様の感謝しなさいはおかしいと思います。
    それに時には母親としてって、トピ主さんは日頃から奥様に母親代わりに何か上から目線で言われているのでしょうか。

    私ならこう言って欲しいです。
    ボーナスが貰えて嬉しい、或いは、色々あったのにボーナスが出て良かったね、ですね。
    そしてトピ主さんにご苦労様です。

    ユーザーID:0365213674

  • お互い様?

    辞める辞めないのいざこざのせいで、査定で減額だったのでしょうか。
    確かにその中で貰えるのはありがたいですね。
    でも貰ってきたのはトピ主さんですし、もう少し貰って行ってあげたかったですよね。

    >「もっと多いと思ったけど、これだけでごめん」と言ったところ、「もらえるだけありがたいと思いなさい」と言われました。

    奥さんは「もらえるだけでありがたい」ここでやめればいいのになと思いました。
    そうしたらトピ主も「そうだね、ありがたいよね」で済みそうですし、感謝していることも伝わりますよね。
    なんというか、奥さん泣くほどって結構ねちっこいタイプなのかな?と思いました。言わなきゃ気が済まない?その点ではトピ主が気の毒。

    とはいえ、お子さんが6ヶ月とのことで、半年前にのいざこざあった時期に出産されてるんですよね。
    子供産まれるのに、夫が仕事辞めるなんて言い出したら不安で仕方ないですよね。その時の鬱憤込みかもしれません。(勝手な想像ですみません)

    奥さんの言葉から察するに、日頃から感謝を表に出せないタイプなのでしょうか。
    誤解が生じないようもっと気持ちをわかりやすく表したらいいと思います。

    ユーザーID:3086788596

  • 普段はどうなのかな

    「もらえるだけでありがたいと思いなさい…」とのセリフはそのまま奥様のセリフですか?
    だとしたら確かに癪に障る言い方ではある気がします。
    私も同じようなこと言ったことありますが、その時は「でも、もらえるだけでもありがたいよー」
    って夫を労わる気持ちでそう言いました。
    たとえばトピ主さんがボーナスが少ない事への不満をタラタラと愚痴ったとしたら
    奥様が喝を入れた気持ちもわかります。
    でも「これだけでごめん」だけなら、奥様はちょっとオーバーすぎるかな。
    ただ、これまでの背景があって(トピ主さんは普段から感謝しないとか)、
    今回もまたかと奥様が思われたのなら納得する面もあります。

    で、どうなのでしょうか?ご自分では普段から感謝が足りないとお思いですか?
    もし奥様が大袈裟ならトピ主さんをお気の毒に思います。
    母親の代わりに感謝することの大切さを教えたのに…なんて泣かれても
    うんざりしますよね。
    結局この件だけじゃなく、普段の行動がどうなのか…
    それがこの会話のカギじゃないですか?

    ユーザーID:2744314052

  • 全面的に妻が正しい

    非常に冷静で全うな奥様ですね。

    >自分自身、会社には感謝しているし、
    >ボーナスをもらえて感謝しているけど、自分の妻から、
    >ありがたいと思えということを強制されてとても嫌な気分にな
    >りました。

    この通りであれば、なぜ奥様はあなたに感謝の気持ちが無いと言ったのでしょうか?あなたの心の中の気持ちとは異なり態度には感謝の気持ちが感じなかったからでしょう。

    >親に大事に育てられていない

    との記述から、奥様は日常的にあなたに何か問題があると認識しているはずです。
    会社でいざこざがあるとのことで、あなたは周囲の人との人間関係が上手に出来ないのではないでしょうか?それは感謝の気持ちが足りない自己中心的な考えがあるのではないでしょうか?だから、奥様はあなたに諭したいことがあるのだと思います。

    ユーザーID:7705959757

  • 奥様に

    奥様に1票。
    トピ主さん、年齢の割りにお子様。

    ユーザーID:1694519179

  • 三国一ですよ。

    貴方は大変な宝物を天からもらっているんです。
    大事にしてください。
    奥さんにしっかり向き合いましょう。
    「俺に意見をするなんて生意気だ。」なんてのは心得違いもいいとこです。

    ユーザーID:1354621538

  • どっちがいいですか?

    まともな奥さんだと思いますけど。

    「こんだけ?しょーもない。もっと頑張ろうと思わないの?」とか言われるのとどっちがいいですか。

    奥さんの口調が気に入らないなら、お互い冷静な時にじっくり腹を割って話し合うべきです。
    「貴女は私の母親ではない。なのに母親面して言われるのはとてもバカにされているようで心外だ。そちらこそ夫が働いてることに対する感謝が無いのではないか」と。

    まあ、口が達者の奥さんみたいですから100倍返しに合わなければ良いですけどね。
    一度に爆発するのではなくて小出しに「そういう言い方は気に障るからやめて」といい続けることですね。

    ユーザーID:3738568807

  • どっちが正しいか判断?

    >もっと多いと思ったけど、これだけでごめん
    私ならこれは会社への文句ではなく妻への思いやりと取って
    「もらえるだけありがたい」は妻から夫への感謝なのですが。

    ボーナスに無関係のことまで持ち出されて不愉快だったとは思います。
    でも、そこはうまくスルーするなり、気持ちを伝えて話し合うなりするものではないでしょうか。
    それを「どっちが正しいか」という方向へ持って行きたがるところが問題なのではないでしょうか。
    善悪ではなく、お互いの気持ちを尊重するようにしないと、
    また奥さんも泣くし、自分も不愉快な思いをすることになりますよ。

    ユーザーID:2148784941

  • 本当に判らない?

    奥さんに決まっているでしょう。

    究極、他人への不満は何物にも昇華しません。
    恨みつらみが残るだけ。
    そして、それは行動にも当然現れ、会社の同僚、上司にも悟られ、更に必要とされない人になってゆきます。

    奥さんが言われるように、常に感謝の心を持てば、それは行動に現れ、会社の上司、同僚からも認められ、査定も高査定に変わっていくでしょう。

    人は他人を変えることはできません。
    変えられるのは自分のみです。
    まずは、その場で最良のパフォーマンスを出すべく全ての努力をします。
    それでも駄目であれば転職もありでしょう。

    しかし、転職するにせよ、大切なのは、こういう仕事がしたい、こういう貢献がしたいなどの正のエネルギーで行うことです。
    今が嫌だなどの負のエネルギーで転職しても上手くいくことはまずありません。

    そういう意味で、奥さんの言い方は正しいです。

    ユーザーID:0099479670

  • 思うに

    妻の言うことには「はい、はい・・・」と聞いておけば良いのです。それが出来ない自分に対して、かんにさわるのでしょう。

    ユーザーID:0657583543

  • なんじゃそりゃ

    トピ主さんが正しいと思います。
    賞与が貰えるほど勤勉に働いたのはトピ主さんですから、奥様は勤労者であるトピ主さんと賞与を支給してくれた会社の双方に対して感謝しなくてはならないのに、何を勘違いしたら会社の経営者目線で勤労者であるトピ主さんに感謝することを強制できるんでしょうか?
    教えると言うなら、強制ではなく諭すべきであるのに、一体何様のつもりでしょうね。

    良い大人に母親代わりに物事を教えるとか、トピ主さんと奥様は普通の夫婦関係ではないように思います。
    他のことはわかりませんが、この件に関してだけは、奥様がですぎた真似をしたと感じました。

    ユーザーID:5813250571

  • よい奥様

    とっても心の優しい奥様ですね★あなたの頑張りも含めた上での発言だと感じます

    ユーザーID:0127745429

  • 勉強になります

    妻側からの意見で恐縮です。

    「ご苦労様です。ありがとうございます」
    については奥様間違っていないと思います。

    言い方や口調でニュアンスは違ってくると思いますが
    「ありがたいと思いなさい」とか「教えている」
    のくだりについてはちょっとキツいかな〜と感じます。
    我が家だったら夫がキレます…(笑)

    でも、もし奥様まで「え?これだけ?少な〜い」なんて言ったら
    その方が余計に腹がたちませんか?
    隣近所と比べて「あんたは安月給」と奥様がご主人を罵り
    夫:帰宅拒否症候群⇒妻:浮気⇒離婚。という知り合いがいます。

    感謝の強制やゴリ押しはいかがなもんかと思いますが
    「ボーナスありがとう」という奥様の気持ちはどうか汲んであげてください。

    ユーザーID:9321592394

  • 言われたくないけど…

    37歳、子持ちの正社員です。
    今年も、ありがたい事にボーナスが支給されましたね。

    うちは、逆に夫にはボーナスがありません。
    結婚して今まで、ボーナスをもらっているのは私のみです。

    もし、夫に「ありがたいと思いなさい」なんて命令されたら気分悪いですね。

    感謝することに大切さを教えるって、「感謝しろ」って言われる事が教える事になるのでしょうか?
    私にも、未就学児の子供がいますが、なぜ、何に感謝するのかが大切であって、感謝は強制されてするものではありません。
    対子供の教育と考えても、無意味な事だと思います。
    正直、今現在仕事をされれいない奥様に、「会社に感謝しろ」と言われても、「お前に何がわかるんだ?」って思うかな。
    あり得るとすれば「このご時世に、ボーナスもらえるだけでもありがたいよね」程度の会話でしょうか。
    それも、もらった自分が言う分には良いですが、ボーナスがない相手(特に収入のない人)に言われたくないです。

    まぁ、逆に、うちは夫から私に対して「ありがとう」なんて言われませんけどね。

    ユーザーID:1656023392

  • 言ってることは正しいけど

    あなたが「ごめんね」といったのは家庭に対してであって、会社に文句を言っているわけじゃない。言葉の受け取る相手が違うからなんかちぐはぐなんですよ。
    もらう側の奥様にむけてトピ主さんは「少なくてごめんね」といったのであって、会社に「こんだけかよ」と言ったわけじゃない。なのに、「もらえるだけありがたいと思え」って奥様は何様なのかと思いますがね。会社側の人間?違うよね。

    奥さんちょっとずれてる。専業主婦なのにエラそう。以上です。

    ユーザーID:5426690343

  • 何かわかる

    奥様の立場で
    「ありがたいと思いなさい」は何か違和感ありますね。
    上からものを言ってるみたい。おこがましいって言うか・・。
    トピ主さんの親ならわかるけど。
    「ありがたいね」で終わりだったら良かったのにね。

    しかし・・妻が母親になる必要がどこにあるの?
    ちょっと奥様ズレてません?
    妻は妻であってそれ以上でもそれ以下でもない。
    母親になるなんてまっぴらごめんですけどね。冗談じゃないわ。
    私が教えてあげなくちゃ!って一人で先走ってるのかしら。

    うちの場合、私がそんな事言ったら「何でそんなエラソーなんだ」って言われそう。

    ユーザーID:4671800941

  • どっちも正しくない

    お互いの気持ちがすれ違っているだけなのに、
    何でいちいち判定を求めたがるの?

    どっちが正しいかなんて、全く重要じゃない。
    奥さんとどう調整していくかの方が大事なんですよ。

    >ありがたいと思えということを強制されて
    奥さんが言い返したにせよ、「強制」じゃないでしょ?
    自分で自分を追い込む解釈をして、何のメリットがあるのだろう?

    でも奥さんもさすがに、似たもの夫婦だね。
    自分が訴えた後に泣きだすとは。

    あなたがた、ある意味お似合いの夫婦ですよ。

    ユーザーID:7662983477

  • イザコザの内容による

    半年前のイザコザの内容によりますね。

    奥さんの口振りからは、主さんに過失があるのに会社の温情でクビにならずにすんだように思えますが。
    普段から不平不満が多いとか。

    もしそうなら奥さんの言うことが正しいです。

    というか、生後6ヶ月の赤ちゃんが居るのに半年前に会社辞める辞めないのイザコザって!
    臨月の時か産まれた直後にそんな騒動があったって事でしょう。

    ただでさえピリピリする時期なのに、夫が無職になるかもしれないって問題が起きたらかなり精神的にきますよ。

    なのに主さんは「半年も前の終わった事なのにしつこい」とか思ってません?

    主さんと奥さんは噛み合ってない気がします。ボーナスがどうこうではなくて、もっと根本的なことを奥さんは泣いて訴えたんですよ!

    ユーザーID:0820582706

  • 正しい、正しくないではない。

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。「少なくてごめんね。」の返答は「いいよ。十分だよ。ありがとね。」みたいなのを予想していたら、思いがけず説教くらって不愉快だったってことですよね。

    奥様にしてみたら、そういう事情があったにも関わらず出してくれて会社に、大人としては感謝しなくちゃなのは正論なのだし、
    「もらえるだけありがたいと思いなさい」に対して、夫には不愉快になるのではなく「そうだよね。」って素直に理解して欲しかった。

    どっちの気持ちも言い分も正しいと言えば正しいし、どっちも配慮が足りないと言えば足りない。まさに「どっちもどっち」だと私は思います。

    トピ主さんは社会人として、賞与を支給してくれた会社には感謝すべきだし(賞与は支給義務がないですし)
    それが出来ていないから「こうした方がいいよ。」と言われているだけなのに「強要」と大袈裟。

    奥様もご主人の発言に対して、説教の前にまず「いいよ。十分だよ。ありがとね。」みたいな発言をすべきだったしって事ですよ。

    ただね「どっちが正しいか!?」って小町にまで聞いちゃう時点で、トピ主さんの方が奥様より断然幼稚なのは歴然ですね。

    ユーザーID:0494002699

  • たしかにね

    最初は奥さん立派だな、と思って読んだけど。

    例えが適切かどうかわからないけど、トピ主さんが部長で奥さんが課長だとする。課長になれたのは部長のトピ主さんのおかげだとする。その課長から「部長、もっと社長に感謝しないとだめじゃないですか!さんざん私が言ってきたでしょう!」と言われたら、お前が言うなよって思いますよね。

    奥さんマジメなんだろうけどちょっと鈍感というか、言い方が下手かな。

    ユーザーID:8743728984

  • めんどくさい夫婦だな

    じゃあトピ主は、『少なくてごめん』に対して、どんな答えが欲しかったの?
    『感謝しなさい』なんて言われてプライド傷ついたのかも知れないけど、癪に障った!気分悪い!っていちいち大騒ぎするほどのことじゃないと思う。
    『ほんとに少ないわね、もっともらってきてよ』なんて言われるよりはよっぽどマシでは?

    かといって奥さんも奥さんですよ。

    働いてないくせに、
    >感謝する心がないとか、今まで親に大事に育てられていない、だから私が妻として、時にはあなたはの母親として
    感謝することの大切さを教えたのに

    何様だよって感じ。
    結婚ウン十年の夫婦じゃあるまいし、ここまで偉そうな口きけるのが信じられない。
    おまけに泣き出すとか、めんどくさすぎ。

    こう言っちゃなんですが、お互い結婚に向いてなさそう。

    ユーザーID:3820102750

  • 家庭を持った自覚が必要

    奥さんから上から目線で教えてあげると言われた態度に
    男のプライドが傷ついたのでしょうか?
    今のご時世、ボーナスがない職場も多いのに例え10万でも
    ボーナスがあることは有難いことというのは事実です。
    そして気になったのは6か月という小さいお子さんがいるのに
    仕事を辞めるの辞めないのって揉めたんですね。
    お子さんが生まれて直後の話でしょう?専業の奥さんが
    初めての出産で不安な中、ご主人の仕事が危ういって
    どれだけ心労を募らせていたか想像したことありますか?
    ご自分の大変なことだけしか頭に無かったのでは?
    そのことも含めて奥さんはボーナスが有難いよって言いたかったんだと
    思いますよ。これを機会に家庭を持った子供も出来たことについて
    しっかり自覚を持って安々とは失職なんて出来ない現状に
    気が付いてしっかりして下さい。はっきり言ってトピ主さん
    まだ気分が独身のままですよ。

    ユーザーID:8539340739

  • お説教が余計だわ

    感謝の気持ちについては、お互いに共通認識ですよね。
    だから、正否の判断なんて無意味です。

    おかみさんの上から目線でお説教ごときの言い様に、カチンと来たのでしょう。
    これを犬も呆れる夫婦喧嘩と言います。

    ユーザーID:1083108462

  • 確かにそうだけど

    確かに奥さん正論だけど、そんな言い方ないんじゃないかなと思いました。
    奥さんなんだか冷たい…

    ユーザーID:7851839766

  • 夫君がお気の毒です

    ボーナス支給日に夫婦喧嘩。
    奥様は泣いて悲嘆にくれる…

    そんな泣くようなことではないと感じました。
    ボーナス支給に関する感謝についても、そんなに掘り下げて論じ合う必要があったのか疑問です。

    人間の感情は、いつでも一色ではありません。
    悲しみながらホッと安堵していたり
    喜びながらプレッシャーを感じていたり
    矛盾する2種類の感情が、どちらも本音であることも珍しくないと思うのですが、いかがでしょうか?

    ですから、ボーナス支給に関しても、ボーナスをもらって嬉しい、けれども支給額がちょっと不満、でも退社問題とかあったからやっぱりもらえるだけでもありがたいって思わなくちゃな、って全部、ボーナス支給に関する感想として普通の感情だと思いますよ。

    それを『感謝』の気持ちのみしか感じてはいけないって強制するのはナンセンスです。
    人の感情の機微を理解できていないのではありませんか?

    人間の気持ちは、いろいろと曖昧なところがあります。
    全部が全部、曖昧であってはいけませんが、
    全部をきっちりと、はっきりさせようとするのは、無理なのではないかと思っています。
    『ほどほどにね』って大切ではないでしょうか

    ユーザーID:4317677570

  • 上から目線かな

    折角のボーナス支給日、もやもやでしたね。
    まあ私があえて言うなら「貰えるだけ有難いと思おうよ」と言うかな。
    やはり、母親だったら、諭すかも知れないけど、あなたが「少なくてごめん」と言った時点で、一番悔しい思いをしている本人には言いません。言い方ひとつで人は頑張れる。
    奥さんは、子供が出来たと同時に母親になり、妻と言う立場を履き違えたのでしょう。
    何度も言うなら、不愉快だったと言えばいい。それぐらいバシっと言いましょうよ。

    ユーザーID:7507423032

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