義弟の離婚の余波(愚痴です)

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家族・友人・人間関係

アクア

初めまして。主人の実家で義両親と同居中の30代主婦です。小学生の男の子が2人います。
今年の初めに、近所に家を建てて住んでいた義弟夫婦が離婚し奥さんが子供2人連れて家を出ました。
離婚調停では揉めに揉め、とても可愛がっていたお嫁さんに後ろ足で砂をかけられるような真似をされた事で、
義両親の落胆ぶりはひどいものでした。その気持ちは理解出来ますが、私との関係にも影響が出てしまい、
それ以来妙によそよそしくなりました。主人といる時以外に私に話しかけることがほとんどなく、
話しかけても全く会話が続きません。主人や子供達への態度は変わっていませんが...。
「嫁との付き合い方に自信がなくなってどう接していいのか分からなくなったんだろう。」と主人は言います。
意地悪をされているわけではないのですが、私一人この家では他人なんだなあと、何とも居心地が悪いです。
同じような立場になった方の経験談やアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8526277216

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  • 義両親の気持ちもわかるけど

    それほど 難航した調停なら 義両親も神経質になるでしょう。
    また 今度は 長男の嫁に出て行かれたら 立ち直れないでしょ。

    主さんが 外様だなあと思う気持ちもわかりますが まだ 半年くらいでしょ 多めに見てあげてください。

    意地悪しているんじゃないから もう少し 時間をあげてください。

    ユーザーID:9655008273

  • まあまあ落ち着いて

    直接、何か被害にあってるわけではないのですね。
    義両親さんのショックは相当な物だったんでしょう。
    お気持ちは理解できますが、今回は多少大目に見て
    時間が解決することと鷹揚に構えてみられてはどうですか?
    そのうちまた気が緩んで元通りに戻ると思いますけどね。

    ユーザーID:6793053714

  • 今はそっと

    本当にショックが大きかったのだと思います。
    立ち直れるまではそうっと見守りましょう。あなたはできた方のようですから。

    ユーザーID:7839431673

  • 時間が必要なのかもしれませんね

    義両親のなかに所詮お嫁さんは他人という暗い気持ちが生まれたのかも…
    それほどショックだったのでしょう。

    もうしばらくはほっておいてあげてはいかがですか。

    ユーザーID:3805172623

  • 残念ですね。

    アクアさんとの関係まで微妙になってしまいましたね。
    でも義両親は結局そういう人だったんだと思います。

    そこはそこで割り切って「今いるお嫁さん、アクアさんとのお付き合いを大切にしよう。」
    と思わずに、話しかけない・・・・。

    トピ主さんがどういう気持ちになるか考えられないんでしょう。
    トピ主さんが知らないだけで、弟さん夫婦の間にはそれなりの事があっての離婚だろうし、
    義両親だってどんな接し方をしていたかは、分かりませんよ。

    ご主人には「私は無視に近い事をされて、傷ついています。」
    と気持ちを伝えた方が良いですよ。

    ユーザーID:6701135822

  • 自業自得

    どうせ親族で嫁が出て行くようなことをしたからでしょう。
    私の知る限りでは義理親と同居している奥さんは、皆働きに出ているか離婚したかです。年寄は考え方を変えることはありません。あなたも自分の人権は自分で守ってください。

    ユーザーID:1319412995

  • お気持ちお察しいたします。

    トピ主さんのお気持ちももっとも。
    義理両親の心情も理解できる。
    時間が解決してくれるのではないでしょうか。
    ここは、あまり深く考えず、特別なことしなくていいようなきがします。
    ちょっと離れて様子を見守るということで。
    時が経てば、トピ主さんの優しさに気が付いて、
    自然と元の関係に戻りそう。
    御主人も理解されているようだし、気にないようにするのが
    得策ではないかと思います。

    ユーザーID:7015229857

  • しばらくそっとしておく

    同居ならそのうち嫌でも話す機会は出てきますから、

    もうしばらくはそっとしておいてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6128542640

  • 自信がなくなってしまっただけ!

    いい関係を築けている自信があったなら仕方ないかも。
    お義母さん可哀想ですね。勿論トピ主さんはもっとお辛いでしょうが、、、困りましたね。
    それにしても義弟夫婦の離婚理由って?お義母さん関係あるのですか?

    ユーザーID:8028284335

  • 今までと変わらない態度で接する

    酷い別れ方をしたなら、
    酷いことも言われたのでしょう。
    旦那さんの言葉通り自信を失った、どうしたらよいのかわからない状態なんだと思います。
    今までと変わらない態度で普通に接してあげてください。
    嫁は他人ですよ。当たり前。だからこそ両方で気遣うからうまくいくもんだと思います。
    近すぎても遠すぎても角が立つ。
    ちょうどよい距離感を義両親が見つけるまで、前と同じ態度で落胆せずに接してあげてください。
    変わらない態度というのはうれしいもんですから。

    ユーザーID:3367544298

  • 義理父母の気持ちはわかる・・・

    トピ主様が書いておられるように、とても可愛がっていた人に後ろ足で砂をかけられるような真似をされたら、そうなるんじゃないですか?
    それは、主様(嫁)相手でなくても、同年代の女性にはトラウマって感じでね。

    うちでは結婚した頃、姑から「あんたは他人だから」と口に出して言われてましたよ。一事が万事そんな感じの対応でした。
    その頃は色んな嫁いびりがありましたが、さすがにこの言葉は堪えましたね。
    少しすると「はいはい!確かに他人です。あんたの言ってることは正しいです!」とスルーできるようになりましたけどね。

    現在85になった姑。
    親戚にも横着な言動が見えてた姑。
    嫁ほどではないですが、わが子にも勝手なことばかり言ってましたから、今じゃ、誰も相手にしなくなり、生意気な口は少なくなりました。

    言った方は忘れていても、言われた方はずっと覚えていますよ姑様!

    ユーザーID:9759766255

  • そりゃそうだ

    余波でとばっちりだと思ってらっしゃると思うけど、同居してるのにほかの人の離婚で影響を受けてしまう程度の関係しか築けてなかったってことだよね。
    あなたも他人としてしか接してこなかったんでしょ?「夫の両親」としてしか。
    同じことですよ。

    ユーザーID:0704881957

  • 今は肉親しか信用できない状態なのでしょう

    信じていた人に裏切られる落胆は、それだけ大きいものなのでしょう。
    関係が良かったなら尚更です。
    誰が有責かはわかりませんが、自分たちの接し方に問題はなかったかどうか、自問自答が続いているのでしょう。

    それで同じ嫁であるトピ主さんへの態度も、疑心暗鬼から腫れ物に触るようになってしまうのではありませんか。

    トピ主さんに何も悪いところがないのは確かですが、自分は違うとか、疎外感などとご主人に主張したところで、これはなかなか拭えるものではないと思います。

    こればかりは時間をかけて、違う人間だ、信じて良いのだと安心させていくしかないのではありませんか。
    割り増しの優しさで接してあげてください。

    ユーザーID:5237586550

  • 他人行儀で構わないじゃないですか

    義理の親族は結婚したらついてきた選べないオマケみたいなものですから「あ〜、外れだったわぁ」で流しましょう。結婚以降に築いてきた絆みたいなものが、あまりにも儚かったのに気落ちしていらっしゃると思いますが、トピ主が悪い訳ではありません。

    トピ主優しい方ですね。多くのお嫁さんは、自分が冷たくされている今を機に「別居のチャンス!」って利用したり、将来親族間でややこしいことが起きたときに、一番に抜ける切り札として使えるカードが来たって喜ぶと思います。

    ショックの余り気落ちしたのではなく、メッキが剥がれただけかもしれません。気に病まないことです。

    ユーザーID:7001360914

  • 私もそういう義両親だから義弟お嫁さんにも嫌われたんだと思う

    皆さん大人ですね。
    私は同居ではないですが、トピ主さんの立場だったら「仕方ないね」とは言えないなあ。

    例えば小さな子供にだって、「あっちのおじいちゃんとおばあちゃんに酷いことされたから、こっちのおじいちゃんもおばあちゃんも嫌い」なんて言ったら叱りませんか?
    「それは別の問題なのよ」って。

    どうして無関係の嫁に義両親が八つ当たりする(ですよね?)のは正当化されちゃうんでしょう。
    80過ぎのよっぽど高齢の義両親なんでしょうか。
    私は義両親の行動がすごく子供っぽく思えます。

    これでトピ主さんと義両親、のちのちトピ主さんとご主人との間にまで万が一溝が出来て、同じようにトピ主さんが出ていくことになったらどうするんでしょうね?
    「嫁にまた裏切られた」って義両親は被害者ぶるんでしょうか。

    自ら不幸を招く人たちって、何かあった時に被害者意識ばかりが強いから自らまた不幸を招くってわからないんですね。

    トピ主さんが気にしないならいいですが、居心地が悪く悩んでいるようなのでご主人にも真剣に取り合ってもらった方がいいと思います。

    「こんな何のいわれもないことでなぜ私が肩身狭い思いするの?」って。

    ユーザーID:8568681357

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。
    聞いてもらってモヤモヤが少し晴れました。
    土地柄長男は同居が当たり前、末っ子の義弟まで近くに家を構えた事が義両親にとって最高の喜びで自慢でもありました。
    ただ、私は元々Aさん(義弟の元奥さん)に苦手意識があり、
    義母に「アクアさんがAちゃんを、本当の妹のように可愛がってくれたらなあと思ってるのよ。」と
    言われたのを、聞こえないふりをしてスルーしたこともありました。
    離婚が決まった時は、口にこそ出しませんが「Aさんともう付き合わなくていいんだ。」とホッとした部分もあったのは事実です。
    たぶん義母に見抜かれ「私はこんなに悲しんでるのにアクアさんばかり楽になって」と気に入らなかったのでしょう。
    主人に「Aちゃんに良い相談相手がいたらここまで揉めなかったのかもねえ...。お嫁さん同士仲良くしてる家もあるようだし。」と
    こぼしたこようなので...。
    今度どう付き合っていけば分からなくなったのと同時に、不信感も芽生えているのは私も同じなので仕方ないですね。
    自分のペースと、夫婦、家族の絆を何よりも守り、出来る事はしていこうと思いました。

    ユーザーID:8526277216

  • えええっ

    トピ主さんの 6月13日 11:21のレスを拝見しました。

    「Aちゃんに良い相談相手がいたらここまで揉めなかったのかもねえ...。お嫁さん同士仲良くしてる家もあるようだし。」

    このセリフで義母に引いてしまいました。
    なんでAさんの夫の兄の妻(トピ主さん)が相談相手にならなきゃいけないの〜?
    調停となれば、トピ主さんはAさん夫側の人間なのに。
    義母はトピ主さんに調停がうまくいくように取りもってほしかったのだとしたら、
    そんな厄介な役割を嫁に求めるな!と思います。

    いままで子供たちが自分の思うとおりになってきて、初めて失敗したから落ち込んでるんですよ。
    子離れできなくてみっともないです。
    トピ主さんはいままでどおり波風立てず、いつも通りの態度で過ごせばよいと思います。
    そんな子供のような態度を取り続けられるなら、別居を切り出してもいいかもね。
    その時はまたグチグチいうんでしょうけど、身から出たさびですよ。

    ユーザーID:6977531107

  • 頑張れトピ様

    私におかしな態度取ったら、私も子ども連れて出てっちゃうからね!くらいの気持ちでいては?義弟の抜け殻マイホームは一生 目につく場所に存在する訳だし、当分、近隣の陰口ネタにされるわけだし。

    ユーザーID:3415283101

  • トピ主です

    励ましのお言葉ありがとうございます。

    離婚の原因はいわゆる性格の不一致で、
    義弟がAさんの考え方や行動や金銭感覚に嫌気が差し、
    何としても離れたかったようです。
    数年前話題になった、某俳優一家の次男のケースに似ています。
    それでも子供もいることだし何とか修復して欲しいと、
    義両親は不仲を知りつつAさんにとても気を使い、変わってくれる事を願っていました。まるで北風と太陽の例えのように。
    が、結果的にそれが裏目となりますます彼女を増長させ、調停で義弟がずいぶん苦しみ、義両親も消耗しきってしまいました。
    「アクア達だけがのほほんとして!何にもしてくれない!」そんな義両親の不満が、
    今の態度に表れているのでしょうね。

    ユーザーID:8526277216

  • 二度目のレスです。

    >「アクア達だけがのほほんとして!何にもしてくれない!」そんな義両親の不満が、
    >今の態度に表れているのでしょうね。


    え??
    全然太陽のような人じゃないですけど・・・・。
    アクアさん、義妹が嫌で目が曇って来ていませんか??

    義弟夫婦とアクアさん夫婦は関係無いんです。
    甘い気持ちに付け込まれて、八つ当たりされてるんですよ。
    ちゃんとご主人と話し合った方が良いです。

    ユーザーID:6701135822

  • ただの八つ当たりじゃないですか!

    悪いのは、そんなお嫁さんと結婚した息子と、(多分)その結婚賛成した自分なのに、それを認めるのが嫌なだけですよ。
    誰かのせいにしたくって、ほかにいないからトピ主さんにあたってるだけです。

    寝そびれた赤ちゃんがぐずっているのと同じですから、ほっとけばいいんです。
    そのうちに落ち着くと思いますよ。

    ユーザーID:7469361651

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