そのお金、私のだから頂戴

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家族・友人・人間関係

理解不能

初めての投稿の為、読みぐるしいかもしれませんが
よろしくお願いいたします。

昨年の話ですが、ずっともやもやしているので
皆様からのご意見がききたくて投稿します。

結婚したとき、義母より夫側のお祝いはウチのものだから
金額等、公表しなくていいわよね?と聞かれ 
その時は何も考えず、ハイと答えました。

昨年、子供が産まれ、義理家に呼ばれ、
子供のお披露目会のような事をしました。
夫側の親戚がほとんど来ていて、
親戚の方は出産祝いを次々私に手渡しました。

3時間ほどして、義母が
赤ちゃんが疲れちゃうからお開きにしましょう
と言って、その会は終わりました。

親戚の方が帰られた後、義母が私に言いました。
「そのお金、私のだから頂戴」

そのお金とは出産祝いの事です。

義母いわく
「お祝いは預かり物、こちらが頂いたら、
 今度はあちらに返さなければいけない。
 使わずに、あちらにお祝い事ができた時、
 初めて使うもの」

ちょっと疑問に思ったので義母に
「内祝いはどうしますか?」と聞くと

親戚の好みは私がわかっているから
私がすべて手配する。
そのかわり、住所を渡すから親戚全員に
お祝いのお礼のお手紙を書いて送りなさい。

と言われました。

その後、●●さん(←私の知らない、義理両親のお友達)から
お祝い頂いたから、手紙かいて送っておいて
と住所と名前がメールで送られてくるようになりました。

子供服や絵本など、現金でないものは現物を渡され、
内祝いはあなたから贈りなさいと。。。

私の家族に相談したら父はそんな事は初めて聞いたというし、
母は、そのようなご家庭なのよ、家庭それぞれ違うから、という返事。

皆様のご家庭はどうなのでしょうか?

ユーザーID:8253783560

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  • ご主人は?

    そのように口だされたのでと、これから祝いにかんすることはご主人実家はすべてご主人にやらせたらよいでしょう。頼まれたら手紙はかいてあげてね。あなたはあなたの実家のぶんをすればよい。

    ユーザーID:5829648081

  • 窓口は夫に

    理解不能でも構いません。
    夫の実家の親戚筋のことは、実の息子の夫にさせましょう。

    義母の窓口は夫とわりきり、義母のメールは夫に転送すること。
    これからもなにかと祝い事がたくさんあります。
    金欲し宇宙人の義母の相手は夫の役目です。
    あなたが宇宙人の指示に従う必要ないですから。

    ユーザーID:4348812814

  • 時々そんな人いますね

    時々、息子夫婦の祝い金を奪っていく親がいますね。
    この家はそんなもの、と思えればいいんでしょうけど、でも姑が何を内祝いに選んだのかわかりません。すごく安いものかもしれないし、趣味の悪い物かもしれない。でも送られた側はそれが姑の仕業だとは思わないのです。

    結婚式の時、資金は誰が出しましたか?姑が出したんならもうそのまま祝い金を渡してチャラ、と割り切りましょう。

    お子さんのお披露目会の資金は誰が?それも姑が出したんなら放っておきましょう。ただし、主様達がお金を出してもてなしたのならその分だけでも請求出来ます。

    まあ、息子夫婦とはいえ人様のお金に手を出すなんて、下品にも程があると思いますけどね。

    今後、親戚の方から入学祝いなど頂くこともあるでしょう。
    でも、主様夫婦の立場で親戚の方にお祝いをする場面も出てくるでしょう。なので、「私達夫婦から親戚の方にお祝いするので、親戚からもらったお金はその時に使います」と言うのも一手です。祝い金が親戚間を行き来するという姑の主張を上手く利用するんですよ。

    本来なら息子である主様の夫が言うべき事です。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7575529234

  • 一緒

    まったく同じでした。 旦那が言ってくれても、無視。それなりの付き合いしかしてないです。

    ユーザーID:8939417806

  • うちもそうでしたよ

    結婚の時は、事情があって各々の実家近くで2回に分けてお披露目をしたので、夫の実家近くでのお披露目のご祝儀は義実家に。(私の実家からは、私の名前の入った手土産を用意しています)

    出産の際は、義実家へお祝いが届いた分は、義母が内祝いをしておくので、お礼状を出すように、と。子供服などの現金以外の場合も、内祝いは引き受けてくださいました。

    先日、下の子が入学しましたが、そのお祝いを頂いた分についても、同様でした。(入学祝いに内祝いは必要ないと私は思っていますが)

    夫の実家は、長男偏重なところで、ご近所や親戚のお付き合いも、長男の結婚、長男の子供、などは特別にお祝いするけれど、そうでない場合は、しない。
    不祝儀の場合も、一律お香典はいくら、と取り決めがあるぐらいで、皆目相場がわかりませんのでお任せしています。

    代わりに、遠方ですので、親戚づきあいもお任せです。親の代で、付き合いが終わるところもあるということで、そのようにしていただいています。

    夫は、長男です。

    ユーザーID:5710483675

  • 我が家も同じでした!

    私も結婚式の時、夫側のお祝い(50人分)は
    「今度、親戚の結婚式があったら
    ここから私のお祝いを出すから」と言って
    すべて義母が持って行きました。

    ちなみに、夫側の披露宴の費用は
    夫が自分で払いましたが…

    ユーザーID:9484428446

  • あ・り・え・な・い!

    きっと皆さんが色々と説明してくださるでしょうから一言だけ、

    トピ主さんしっかりしてください!!

    ユーザーID:8206557198

  • 頭の切りかえが出来ていない義母さん

    しかしその義母さんも余計なことを言う人ですね。確かに結婚祝いはお互いの親の顔でご祝儀を頂くんですから、お互いに親のものだとは思います。ただそれをわざわざ嫁さんのあなたに・・家のものだからあなた方に上げなくても・・などど言うのがおかしいんです。

    そして出産祝いはあなた方の子供さんが生まれたんですから、あなた方夫婦のもので親のものではありません。その義母さんがおかしいし間違っています。

    内祝いもあなた方が送る、親戚の好みと言っても独身の子供じゃないんですし、嫁さんという他人が入ってきたんですから、息子夫婦のあなた方が決めればいいんです。

    旦那さんは何と言っているんですか・最初が肝心ですから旦那さんとも話し合ってください。息子、娘に限らず子供が結婚したら親は頭の切り替えをすべきです。

    ユーザーID:1243179583

  • 何かいい加減ですね。

    トピ、拝見しました。

    お義母様は、主さん達が親戚に御祝いを出すときは、そこから出してもらえるんでしょうか?

    御礼状だけですませて、旗色が悪くなったら、すべて嫁の考えとか言われ、嫌な思いをしてしまうかもしれませんね。
    その証拠に御礼状書いて、って変です。
    旦那さんと話し合って、戻してもらい、内祝いもご夫婦で送りましょう。

    だってあなた達のお子さんのために集まってくれたんですから。

    ユーザーID:8700207807

  • なにそれ泥棒

    変だよ。

    そういうの猫ばばっていうんじゃないかね?

    ネットとかで一般常識ひっぱって、旦那と直談判したほうがいいのでは?

    旦那が義母サイドにつくならもう諦めるしかないんじゃない?

    次子どもができたら全部自分でやるからと強固に断れるといいですね。

    主さんには無理かな?義母の方が強そうだしね。

    ユーザーID:8573539418

  • 婚家

    母は、そのようなご家庭なのよ、家庭それぞれ違うから、という返事。

    そのとおりです。夫母に従ってください。

    では、レスになります。
    わが家、夫実家は、お披露目なし。別居です。
    お祝いは、田舎なので冠婚葬祭のしきたりは、当たり前の行事。

    近所20件、親戚等金銭でのお祝いはあったと思いますが、中味がいくらか
    知りません。夫母は言わないし、嫁が聞く立場でもないです。

    お返しは、赤飯と紅白の生菓子とデパート購入の銘々皿セット(これはリクエスト)。
    夫母が用意してました。
    近所に夫母と2人で、挨拶と内祝いでまわりました。親戚は、夫母が別品を送ったと思います。

    その分でお祝い金が使われたと思うので、足りたか残ったかも感知してません。
    要は、わが子のお祝いでも、婚家に孫が産まれたお祝い、なのです。

    ユーザーID:0950896527

  • いろいろですね

    結婚後初めての出産、育児、親戚づきあいお疲れ様です。
    分からないことだらけですよね?

    結婚祝いとは、披露宴の時頂いたご祝儀のことですか?
    もしそうなら、夫実家、私実家でそれぞれ受け取りました。

    出産祝いはすべて私達夫婦で頂き実家が受け取ったものも後日私達夫婦が受け取りました。
    全ての方に、内祝いをお渡しました。遠方は送りました。乳児をかかえて大変だった記憶があります。

    お披露目会は食事付きでしたか?準備にかかった分を実家で清算したとか、
    お金を包んでくださった方にはご実家で内祝いしてくれるんですよね?ありがたい気がしますが、
    お義母さん、説明下手ですね。もしかして、嘘をついていると思ってる?
    今回はしたがっていたほうが利口だと思いますが、どうでしょう?
    もちろんご主人はわかってらっしゃるのよね?

    ユーザーID:3194197711

  • 言い方はともかく

    冠婚葬祭の出費は続けば負担になりますし
    義両親が関係をつないできたからこそのお祝いですから
    義母がいうことは一理あります

    たとえばあまり交流のない夫の従姉妹に
    赤ちゃんが生まれたとして
    その従姉妹の両親からトピ主さんの夫婦がお祝いをもらっていた場合、誰がお祝いを贈るか考えたことがありますか?
    その場合義母は自分が贈るつもりでしょう
    だから内祝いも手配してくれたんでしょ
    逆に
    「あなたたちがお祝いを実際にもらっているんだから、あなたたちが出すべき」といわれたらどうおもいますか?
    親戚関係が多かったらもらったお祝いより出すお祝いが
    多くなる可能性もあります

    そういう面倒が無いようにしてくれると思うほうがいいです

    結婚のご祝儀でそうだったのなら
    赤ちゃんへのお祝いも同じでしょう

    義両親は家計にあまり余裕が無いというのもひとつのりゆうかもしれません

    お母様の言うことが正しいですよ

    ユーザーID:8119328946

  • ありだと思う

    とぴ主の知らない夫側の親戚からの祝いはすべて
    舅、姑が築いてきたもの
    しいて言えば、舅姑の親戚づきあいの一環であり
    このお金がもらえると思うのは間違い

    現金を貰ったら姑が管理し、内祝いをする
    品物だったら息子夫婦が管理し内祝いをする

    そういう地域があることを理解してください
    自分と自分の親のすることが日本中の常識ではありません

    お母さんの言う通りです
    地域性や環境によって常識なんていくらでも変わるものです

    ユーザーID:2832263539

  • お母さんと同じに思います

    おかしい!って怒ったりしたって結局お金がもらえなくて文句言ってる
    位にしか思われないし、内祝をあちらで用意して下さるなら良いのでは?
    お礼状などを送るように言われるのは当然のことですしね。

    ユーザーID:8305518162

  • 私なら

    そんなこと、旦那にやってもらいます。旦那の親戚は旦那が、私の親戚は私が…のスタンスにしてあるので。

    ユーザーID:7823864932

  • 何故貰えたか考えなさい

    今まで母上がされていたからですよ。母上の言うとおりです。品物で貰ったのは貴方が頂けばいいんですよ。 お金は親に渡しなさいね お返しは親にしてもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8225363308

  • うちの姑も。

    うちの姑に似ています。子供の出産祝いは、夫側の親戚から頂いたお祝い金は姑が受け取り、内祝いも姑が返し、品物でくれた物だけ持って来ました。姑いわく、内祝いをしたら差し引きゼロだったからねと、私側からもらったお祝い金は私がもらって内祝いをやれとの事でした。姑は何故自分がお祝い金を受け取るのかと言うと、私は今まで姪や甥に祝い金を渡して来たから、今度は私が回収する番なんだとの事でした。結婚祝い金もしかりで、夫は受け取っていません。姑が回収し内祝いをしたみたいです。その理由も自分が今まで吐き出したから回収する番なんだとの事でした。姑は自分、自分の人なのでお好きにどうぞって思いました。受け取ってもいないお祝いにお礼だけ言うのは、馬鹿馬鹿しかったですけどね。

    ユーザーID:7887644977

  • 我が家は子供名義の貯金です

    えええぇぇぇぇぇ〜、それ義母さん着服してるよ〜
    が第一印象です

    我が家は子供名義に貯金です

    「それ私のだから」って意味不明すぎる。。。
    絶対ポケットにナイナイしてるよ〜って思いました

    親戚の方が母であるトピ主に渡しているのですから、
    出産祝いは祖父母に渡すという親戚間のルールがあるわけではなさそうだし

    今後ずっと義母に手配してもらうわけにはいかないから、
    親戚それぞれの好みを教えてもらってトピ主がお金の管理から
    お返しもするようにしたらどうですかね

    トピ主にさせまいと死守しようとすると思いますが、
    ・私が手配するようになってから親戚に不要な品を送るのは迷惑になるし
     夫(義母の息子)もそうだが私も恥をかく
    ・いつまでも姑に手配させたと白い目で見られるのは嫌だ
    こんなところでしょうか

    せめて「うち(義母家)のもの」と持っていったのだったら
    内祝いも手紙も義母にやってもらいたいところですね

    ユーザーID:7194552095

  • 旦那いないの?

    旦那さんはなんて言ってるの?
    あなたとお義母さんだけの話では?わからない。

    ユーザーID:5875204697

  • 親世代は親が。

    昨年息子が結婚しました。
    当然うちの親戚からお祝いをいただきました。
    息子からみると祖父祖母の兄弟、親の兄弟(叔父、叔母)、親の友人等からです。

    一旦そのお祝いの祝儀袋と品物は仏壇に供え、私がリストを作りました。
    内祝を購入しすべてリストに記入、支払いはそのお祝いの中から。
    そして残金は息子夫婦へ渡しました。

    逆に親戚にお祝い事があれば、親が出します。
    親の友人には当然親が出します。
    お祝いは預かりもの、使わずにとっておくなんて初めて聞きました。

    親戚のお付き合いは基本的に親が健在のうちは親が、息子夫婦のお付き合いは息子夫婦が、そしてそのうち世代が変わり親戚のお付きあいも変わっていきます。

    うちが普通だと思ってました。
    違うのかな?

    ユーザーID:2364234735

  • うちも同じです

    田舎だからだと思っていましたが、同じく義家がそうです。

    義家一族から頂いたお祝いは全て義母に預け、内祝いも義母がしました。

    その後の冠婚葬祭も、義家分は全て義母にお任せしています。ですから貰う事も無いし、渡す事もありません。

    義家一族は親戚一同こういう場合はこれ、いくらなど細かいしきたりがあります。親戚に何かあった場合はそれに従わないといけないようですが、私はよそ者(笑)の上しきたりは全く知りません。

    お祝い総取りされたわけでなく、あくまで親戚分だけですし、義母は何人にいくら何をしたかわかりませんので、余っているのか足りないのかさえ知りませんが、煩わしい冠婚葬祭を免れているので感謝しています。

    逆にうちの方で何かあれば、うちが義家分を用意してます。

    因みに私の実家の方は、お返しはいくらのこれと実母から全て指図された通りに自分でやりますので、お祝いも私が貰います。お母様に言う通り家それぞれですね。

    ユーザーID:7153804089

  • けちね

    うちの場合は結婚祝い、ご祝儀はお互いに相手のは知りません
    出産祝いは、頂いた現金で内祝いをして残った現金は両家分全部もらいました
    これが一般的だとは思いますが義母さんがそういうお考えなら従うしかないでしょう
    ものでもらった内祝いは出せですか ケチな姑ですね

    主さんはお祝いを頂いたご主人の方の御親戚、知人のことはまだあまり把握されていないでしょうから
    義母さんにきちんとリスト作成お願いしましょう どういう関係の方かと金額を書いてもらうといいです

    もし今後御親戚関係(義母世代の)お祝いとかご香典とか言われるようなことがあれば預かり物からお願いしますって
    言ってやりたいですね
    お礼状は書くのは嫁ですか よく知らない義母の友人の分まで要求するってちょっと見栄っ張りな姑さん?

    うちのお姑さんは嫁に○○しなさいなんて言い方絶対にしません
    ちょっと嫌な感じのするお姑さんだけど、冠婚葬祭はだまって言うとおりにしておくのがいいですよ

    ユーザーID:8346022819

  • かなり変

    結婚式の費用は誰が出したのでしょう?
    もし半分を夫の親が負担したのなら、ご祝儀を受取るのもありかなと思います。
    しかし、出産祝いはおかしいでしょう。あなたが受け取って、お礼も内祝いもあなたがやればよいだけのことで、義母を介する理由がありません。
    もしかして、義母さんはお金に困っているのでしょうか?
    だとしたら、しかたがないかもしれませんね。

    ユーザーID:3861759041

  • 義母が仕切ることではない

    お祝いはすべてトピ主さん夫婦が受け取り、内祝いを返したら終了です。

    親戚の慶事のお祝いは全く別物で、義母が自分の負担で贈るのが常識だと思います。

    ユーザーID:0928263174

  • 内祝い 送ってないのでは?

    ご主人の面子にかかわることですので、ご主人から確認してもらうことはできませんか?

    ユーザーID:1217276478

  • 祝儀から内祝いを引いた額を渡す

    それはないなぁ。
    親戚が多いなら、内祝いの数だけ費用が掛かりますね。
    私なら、掛かった費用の差額だけ渡すことにします。

    ユーザーID:4497506875

  • そういうご家庭なのです…

    うちの義両親もおなじです。
    結婚式のご祝儀は、いただいた金額も何をお返ししたかも教えてくれませんでした。
    まぁ、結納返しもしなかったし、色々準備もあっただろうから、いいか。と納得しています。
    夫は、俺達のお祝いで貰ったものなのに、と怒っていましたが(笑)

    出産祝はさすがに私達夫婦にいただきましたよ。
    後から回収されることもなかったですし、お返しも夫婦でしました。

    今度同じような場面があったら、お祝いを辞退しては?
    「お祝いをいただいても、子供には使えないので出費させるのは申し訳ない。」などと親戚の前でお祝いを返してしまえばいいですよ。
    出産祝いの本来の目的は、子供のためのお祝いです。相手へのお返しがメインではないです。
    相手はお祝いとしてくださっているのに、子供には1円もまわらないなら、最初から受け取らない方がいいです。
    受け取ると、相手方のお祝いにも同額を包まなくてはいけません。
    後は出費ばかりですよ。

    ユーザーID:4221006508

  • もらった金額をお祝いに回す、その家のしきたり

    いつまでも、親の管理課なんですよね。
    もう、孫、
    子供家族の裁量、才覚で、自由にできない、家の方針でしょう。

    いいとか悪いとかは言えませんが、内祝いなどの品を選ばせるなら、
    お祝い金、お祝いの品々、は、赤ちゃんのものとして、親が管理すればいいのにとは思います。

    昔ながらを変えられない親たちと、話し合いをするかしないかですが、夫さんには味方になってもらいましょう。

    ユーザーID:3277506524

  • そんなに変わった事?

    うちも全く同じだったけど…

    お祝いを下さったのはお義母様のお知り合いで
    あなたは顔さえ知らない人なんでしょ。

    厳密に言えばお子さんの物だろうけど
    これからお付き合いをあなたにする気が無いなら仕方ないんじゃないでしょうか?
    それともこれからお祝いを頂いた方のお祝い事やお悔やみは
    お義母様とは別にキチンとなさいますか?

    ユーザーID:7226997137

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