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実家の母を兄家族に引き取ってもらいたいのですが…

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(トピ主5
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生活・身近な話題

mimi

40代後半の専業主婦です。夫の両親が建てた家で、夫の両親と夫と子供と私、総勢8人で暮らしています。

約10年前に私の父が他界してから、母はずっと一人暮らしです。
もうすぐ80になります。認知症というほどではありませんが、年齢以上に物わかりが悪いです。

私は兄と2人兄弟で、兄は妻子と地方で暮らしています。
母は最近、「お兄ちゃんに、そろそろお母さんを引き取ってもらいたいと言って。もう言ってくれた?」と言います。
言えていません。言わなくてはいけないのですが、なかなか言いづらいものがあります。

兄の奥さんは話しやすい人で、兄に言うよりは100倍言い易いのですが、
兄を飛び越えて私が兄嫁に頼むのもどうかな…と考えてしまいますし、
むかし母が兄嫁に色々な嫌味を言っていたので、兄は私たちが兄嫁に接触するのを嫌がっています。
私が兄を飛び越えて兄嫁に頼んだと知ったら、激高するのは目に見えています。

いっぽう、母は兄と一緒に暮らせるもんだと勝手に確信しており、
施設という考えは爪の先ほどもありません。
言いたいことを言って全てを忘れる母で、自分が兄嫁にした事は殆んど覚えていません。
母は兄嫁と自分は仲良しで相性が良いと豪語しています。

解決するには兄に言うしかない。
判ってはいるのですが、そのへんの事情を知っているだけに言い出せません。

話の切り出し方など、何か良いお知恵をお貸しください。
私が家を出て母のところに行くしかないのかと追いつめられています。

ユーザーID:9220074227

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  • 何故?

    お母様が言ってることをお兄さんに伝えて
    昔こんな嫌がらせをしたから一緒に住むなんて考えられない
    施設に入れって言ってもらえばいいことだと思います。
    なんでお母様の子供と一緒に暮らせるはずっていうのを叶えなければならないのですか?

    自分の思いどおりにするために
    娘に婚家から出て自分の面倒を見に来いなんて言う親は普通はいないですよ。

    トピ主さんは既に同居しちゃってるんだから
    一緒に住むとしたらお兄さんしかないですよね。
    でも意地悪をしていたんだったら無理でしょう。
    全部自分のやったことです。

    兄嫁さんに直接頼むなんてやめてください。
    トピ主さんの接触も快く思ってないってことは
    お母様の先鋒よろしく、昔一緒に嫌味でも言いましたか?
    きちんと母をたしなめてくれる小姑だったらそんなことされませんよね?

    お母様が絶対ではないのです。
    トピ主さんはそこがわかってないでしょう?
    みんなそれぞれに幸せな人生を生きる権利があります。

    本当にお母様のことが大事だったら
    昔きちんと諫めておけばよかったですね。

    ユーザーID:5822720477

  • トピ主さんの立場なら・・

    母親説得のうえ、施設でしょうかね。

    実娘が兄嫁を苛めていた、と認めるお母さんを、
    今更、ひきとってくれ、など言えた義理じゃないし・・・

    お母さんの世話は、お兄様とトピ主さんで責任は半分・半分ですしね。

    トピ主さんが家をでて母のところ・・って・・
    8人家族を9人家族に・・って無理かなあ?

    お疲れ様です。
    なんで他人のお嬢さんを苛めるんでしょうね?
    自分の実母とはいえ、ムカツク時もあったでしょうね。

    ユーザーID:8646373196

  • 主さんが関われば、すべてが主さんの肩にかかる。

    その問題は娘がよく直面する問題。

    結論から言うと、その問題には主さんは関わってはダメ。お母さんは娘を頼るが、それは親のエゴ。娘が関わるほど、兄さん夫婦と揉める。その結果どうなるか〜

    兄さん夫婦はお母さんを主さんに丸投げする。兄さん夫婦はとにかく、お母さんと主さんを無視するだけ。無視するとどうなるか〜

    お母さんはひたすら主さんを頼り、結局は主さんがお母さんを最後まで看取ることになる。その場合、お母さんが可愛そうだし、お母さんも娘には言い易いから、介護がしんどくなっても、施設に入ってもらうことができ難い。そして主さんが苦しむ〜苦しみながらお金の心配しながら(足りなければ主さんが払う?)最後まで介護することに〜。主さんは仕事にも行けなくなる。そして遺産は兄さんが持っていくかと折半でしょうか?これでまた揉める。

    それが主さんが関わった場合の結果です。

    お母さんが心配でしょうし、お母さんも頼るでしょうが、お母さんのことは全て兄さんに任せる方がいい。最悪、可能なら今、施設入所でもいいと思う。主さんは完全に手を引く。間違っても兄嫁さんに何か言っては絶対ダメ。お母さんに兄さんに直接言わせる。

    ユーザーID:9571398566

  • 無理じゃない?

    >むかし母が兄嫁に色々な嫌味を言っていたので

    元気な時はこういう事をしておいて、年をとったからと介護をお願いするのは
    図々しくないですか?兄嫁さんに介護の義務はないですからお兄様と話し合って
    お兄様が介護が出来るならお願いしては?無理ならあなたが見る他ないです。

    ユーザーID:4165694149

  • 施設に入るお金があるならば

    今のままで、お兄さん夫婦には何も言わずにいるのが良いのではないでしょうか。
    お母さまのような人は、病院⇒施設のルートでしか、施設に入らないと、義父のケアマネさんに言われました。

    ユーザーID:3384971420

  • 実子である

    お兄さまと、お母さまの今後をどうするか
    相談するしかないのではありませんか?

     トピ拝見する限り、引き取ってというのは
    やめたほうがよいと思います。


     トピ主さまは義実家と同居。
    お母さまが兄嫁さんとトラブルが
    あったのなら。 兄一家との
    同居も無理なのでは?

     お母さまの資産がどのぐらいあるか
    わかりませんが、施設に入ってもらう
    段取りをお兄さまと相談なさって
    ください。

    ユーザーID:0469216540

  • トピ主さん、いろいろ勘違いのようですが

    トピ題、違っていませんか。
    「母が兄と一緒に住みたいと言います」

    トピ主母さんが80歳の高齢で生活に不安があるのならば、母さんの希望は希望として、トピ主兄さんと施設入所を含めて相談なさる事ですね。

    母さんがむかし義姉さんに色々な嫌味を言っていたとの事ですが、兄さんがトピ主さん・母さんと義姉さんとの接触を嫌がるともあります。激高ですか。
    嫌味程度ではなかった、また、トピ主さんにも嫌われている理由がある様に思われます。
    兄さんが母さんを引き取る、同居を承諾する様には思えませんが如何でしょうか。

    ユーザーID:4265170312

  • 「母が兄嫁に嫌味を言った」のに、あなたが接触するのもダメ?

    あなたも一緒に嫌味を言ったんじゃないんですか?

    それはそうと、なぜあなたが仲介役をしなければならないの?
    母親に直接言ってもらったら良いじゃないですか。
    じゃないと、断られたとしても、母親がそれを信じませんよ。

    ユーザーID:1630482749

  • 兄と母親のこれからを「相談」する

    誰が引き取るとか同居するかではなく、
    高齢のお母さんの生活に付いて、お兄さんに相談を持ち掛けてみてはどうですか?
    お母さんの性格では、兄夫婦でもトピ主さんでも同居したらトラブル多発でしょう。自分の家族は大切です。
    介護認定の有無によりますが、福祉サービスを利用しながら要所要所は兄妹でサポートをして一人暮らしを維持。最終的には施設へが良いですが。

    ユーザーID:9910386562

  • たぶん

    そういう状況であればお兄様に引き取っていただくのは無理だと思いますよ。あきらめましょう。

    トピ主さんがお母様の家に行って暮らすのもダメですよ。ご主人やお子さんたちを置いてまで行くことはありません。冷たいようですがこれは仕方ないことなのです。

    私なら自分の近くに呼び寄せてアパートに入れます。それなら私が毎日通うことも可能ですから。そして最終的には近くの施設に入所させます。私は敷地内同居しているので、夫を説得する際にはお互い様という方向で説得します。

    たぶんお兄様は引き取ることも近くの施設に入所させるのも拒否すると思うのですよね。だから話をスムーズに進めるためには、そういう話を避けたほうがいいと思います。最初からトピ主さんの近くに引き取ることを前提に話を進めたほうがいいと思います。

    その場合には実家は処分することになると思うので、お兄様には報告ということで話をします。その際、お兄様から反対があるようであれば(実家の処分などに関して)、そこで始めてお母様の希望を言います。それが無理なら仕方ないからということです。お兄様が反対するならお兄様に考えてもらうまでです。

    ユーザーID:3509253723

  • 1人で先走らない

    「兄に言うしかない」とか、「自分が母の所に行くしかない」とか、これは主様が1人で考え込んでいるだけです。

    主様は母親に「兄に言ってね」と言われたからそう言うしかないと思い込んでいますが、まずすべきことは主様と兄さんとで「歳を取ってひとり暮らしが危うくなってきた母親をどうするか」を話題にする事です。
    兄妹の話し合いに母親も入れればベストなのでしょうけど、どうもそれは難しいようなので、まずは子供達で色んな選択肢を挙げましょう。

    確かに親の世話は子の義務であり、その配偶者も協力する立場にはありますが。母親は、今までのツケが回ってきたと捉えて兄夫婦の世話になることを諦める自己責任というのもあるので、主様が必要以上に母親の意向に沿うように考えることもないと思います。

    まずは介護保険サービスを受けられるレベルなのか、それなら何らかのサービスを受けてひとり暮らしをするのもよし、元気な内にグループホームに入れるのも良し。
    母親の意見だけを真正面から受け止めるとしんどいでしょう。お兄さんと相談して悩みを共有するところから始めましょう。

    ユーザーID:1237178219

  • 貴方が言う必要はない

    貴方は夫両親と一緒に暮らしているので、まず母親を引き取るのは無理ですよね。

    であれば話は簡単。

    お母様に「お兄ちゃんに、そろそろお母さんを引き取ってもらいたいと言って。もう言ってくれた?」と言われた時に
    「何で私が言わなきゃいけないの?お母さんが自分で言いなさいよ」
    って言い返した方が良いです。

    そこで文句を言ったら、「”むかし母が兄嫁に色々な嫌味を言っていた”のを忘れて、よく同居だなんて言えるよね。私だったら恥ずかしくて言えないよ」
    と釘をさすでしょうか。

    お母様が兄(息子)と一緒に暮らせると思い込んでいるのは、
    娘・息子がそのあたりのことをナァナァにしてきたからです。
    嫌がらせを受けたときからずっと「同居はしない!」と明言を続けていたら、さすがに物忘れの酷いお母様だって簡単に同居できるとは思わないでしょう。

    これまでの対応の拙さが、今あらわれていると思います。

    ヘンな期待を抱かせず、施設しか道はないのだと教えてあげるのも子の役目だと思いますよ。

    ユーザーID:9074833557

  • なぜ

    母が直接自分で言わないの?

    ユーザーID:1510288840

  • サービス付き高齢者住宅へとりあえず入居を勧める

    兄、義姉さんたちはそのような過去がある母親を決して引き取りはしないと思います。
    なので、マンション形式で頼めば食堂で月に5万位の食費を払う。
    介護が必要なら各自介護保険でヘルパーや訪問入浴を頼む、といったサ高住が良いと思います。
    兄にもそのようにお伝えなさったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2382551817

  • 「引き取って」ではなく、母親の今後について話し合う

    兄嫁さんとの過去がある無しに関わらず、「引き取ってほしい」という前提で話しをするのは、良くないと思います。

    実子同士(トピ主さんとお兄さん)で、「今後、母親をどうするか」について話し合えば良いと思います。
    話し合いの中で、「お母さんはお兄さんに引き取ってほしい、と希望している」と、ひとつの情報として伝える程度ではないでしょうか。

    勿論お母さんの老後に対する責任は、トピ主さんとお兄さん両方に同じようにあります。
    関係者のうち、誰かに過剰な負担がない方法が良いですよね。

    ユーザーID:7037686781

  • 言う相手、内容が違う

    トピ主さんが説得するべきは、お母さんです。

    ものわかりが悪かろうと、言ったことは忘れる人であろうと
    兄嫁さんにイヤミを言うような人をなんで押しつけるんですか?

    「お母さんは覚えてないと言うだろうし、覚えてないのかもしれないけど
    言いたい放題のイヤミを言ってたし、また言うだろうから、同居は、
    出来ないと思って。そういう性格なんだから仕方ない。
    だから、施設に行くのが一番いい。恨むべきは、自分の性格だよ」

    そこから、一歩も譲らないで、お母さんに言い続けましょう。

    それしかないでしょ。
    なんで、そんな母親、他人様に押しつけるんですか?

    あなたは、娘です。
    自分の親なんだから、なんとかすべきは、トピ主さんとお兄さん。
    義姉さんに面倒を押しつけないで下さい。

    お兄さんとトピ主さんで、施設費は、払うべきだし、施設で
    何かある時は、二人でやるんですよ、もちろん。

    ユーザーID:7754433479

  • 言ったよ〜。と言ってスルーする

    お兄さんには言ったよ〜。
    お兄さんからは返事ないの?

    と言って
    自分で頭下げるまでほっときましょう。

    お嫁さんにつらく当たった事は
    覚えているはずです。
    覚えてなかったら自分で頼んでます。
    覚えているから今更頭を下げられないのです。

    ユーザーID:2723747860

  • 因果応報

    残念ながら兄家族との同居は絶対に無理です。
    本人が泣こうが喚こうが施設しか選択肢はありません。
    軽くても認知症が入ってしまうと他人である兄嫁に介護と言うのは厳しいものがあります。
    万が一兄上が了承しても兄家族は崩壊してしまいます。
    とりあえず、あなたに出来る事はありません。現状を維持するしかありません。
    兄嫁に直接、相談するなどもっての外です。

    ユーザーID:8834855742

  • まず深呼吸

    かなり自分勝手なお母さんのようですね。
    トピ主さんは、そのお母さんに振り回されて、冷静な判断ができなくなっていませんか?

    なぜ、お兄さん夫婦がお母さんを引き取るか、トピ主さんが家を出てお母さんの世話をするか、という二者択一になってしまうのですか?

    また、仮にお兄さん夫婦がお母さんと同居して、それでうまくいくと思いますか?
    互いに不幸になるだけではないのですか?

    かといって、ご自分の家庭を壊してまで、トピ主さんがお母さんの犠牲になる必要もありません。

    施設なりなんなり、第三の道は考えられないのですか?

    その道も、トピ主さん一人が考える必要はありません。
    お母さんには子供が二人いるのです。
    お兄さんと相談すればよろしい。

    相談内容は、お母さんを引き取ってくれではありませんよ。
    お母さんの一人暮らしは難しくなったから、今後のことを話し合いたい、です。

    同居はともかく、お兄さんには、最低限、知恵と金を出す義務はあると思います。

    ユーザーID:3889667045

  • 勇気を出して兄に直接言いましょう

    決して兄嫁さんに直接言ってはいけません。
    お兄様を通すのが筋です。

    お母さんがさ、お兄さん夫婦と一緒に暮らしたいって
    何度も言ってこまってんのよ。
    直接話し合ってくれない?
    昔お嫁さんにした意地悪を全く覚えていないみたいで
    嫁姑の仲は円満って豪語してるんだよね。

    とサラっと。

    結果的にお母様は施設へ入られることでしょう。
    というか、入って頂いた方がいいと思います。

    まずは、兄へそう伝えて、施設へ入るように誘導を。

    トピ主さんが家族を捨ててお母様と同居だなんてナシです。

    ユーザーID:8048036330

  • 同居は無理

    地方に住んでいる人に引き取ってもらう?
    言ったことやったこと忘れてる母。
    貴方に出来るのは一人で頑張るしかないのだと
    母親を説得し施設に入れること。
    兄が引き取ると言えば別、
    まず兄に言って駄目なら施設。

    ユーザーID:4305844519

  • 引き取らせるのではなくて、どうするか話し合いなさい

    トピ主さんがお母様の言うとおりに、はなからお兄さんに「引き取れ」と言う前提で話すつもりなら、うまくいかないでしょうね。

    過去のいきさつから考えて絶対引き取って同居はないでしょう。
    ですから、説得すべきはお兄さん夫婦ではなくて、お母さんです。
    一人で暮らすのがむりなら施設しかないでしょう。
    そのために、金額的なことやお母様の説得の件も含めて兄妹で話し合うのです。

    ユーザーID:3490640576

  • 施設行きをお兄さんと相談

    お母さんはご自分の愚かな振る舞いが原因で

    お兄さんと暮らせない、

    厳しいけれど明解な、因果応報の姿です。

    家庭を守り抜く事が親孝行なんだと私は思います。

    親御さんは施設に入る方が、皆幸せですよ。

    幸せな人間が多く、かつ未来の事を考え有益な方を選択。

    あなたもお母さんの言いなりではいけませんよ。

    ユーザーID:9099386675

  • お母さんに電話させたらいかがですか?

    貴女が電話すると必ず揉めますよ。貴女が電話をかけてあげて、お兄さんにお母さんが頼めば良いのです。

    ユーザーID:0834301379

  • トピ主様の身を守るために口出しはダメ

    私なら絶対に口を出しません。口を出して兄夫婦ともめた場合、後始末は自分がすることになります。
    引き取るのは無理としても、施設を探して入所を説得し、施設にお見舞いにも行って、亡くなった時の後始末もする。そんなこと自分一人でできません。
    でも、兄夫婦とトピ主様がもめれば、「兄妹平等に見るのが当たり前だから、まずは自分からやれ」と丸投げされてしまう恐れもありますよ。
    それに兄夫婦はお母様と絶縁しても、まったく困らないんですから。
    トピ主様にできることは「私は嫁に出た身だから余計なこと言えないわ」とのらりくらりしておくことです。
    お兄様に電話するならお兄様の味方をすること。「母が昔のことを忘れて同居しようとしている。早めに施設を見つけた方がいいと思う」と。
    冷たいようですが、お母様の自業自得より今後のトピ主様の人生の方が大切です。
    トピ主様自身が同居しているせいか「親は長男夫婦が引き取って介護する」が当たり前になっていませんか?
    まずは「兄に母を引き取るように言わねばならない」という考えを改めることから始めてください。
    兄夫婦がお母様と絶縁した時、トピ主様は責任取れますか?

    ユーザーID:5586058131

  • 同居は・・・

    そりゃあ、お母さん 虫が良すぎますよ。

    言いたい事を言って、ご自身はスッキリするかもしれないけど
    言われた方は、堪りません。

    お兄さんは、そんなお母さんのイヤミから、奥様を守っている立場に
    いらっしゃると思います。

    それにこれから、介護が必要になったら、義姉さんの負担も容易では
    ありません。

    ベストは、施設に入居することです。

    今は、施設でもお金次第で、豪華な所もあるみたいだから
    お金で解決できるなら、その方が、良いのでは?

    ユーザーID:2551646159

  • 先に実兄に言うのが筋

    まず、お母様の今後について、お兄様と相談してください。
    高齢になって、物覚えも悪い、防犯上の問題も有るし、今後が心配だというように、持ちかけてください。お兄さんはどう思っているか今後どうする気なのかと。
    そこで、お母様の希望はこうなんだけどと持ち出せばいいのです。

    現在、地方住まいということで、お母様の状況から見てもおそらく一緒に住むという結論にはならないかもしれません。お金を出し合って貴方の近所の老人施設に預ける事になるかもしれません。同居になってもならなくても実子の兄弟間で相談をしてからそれぞれの配偶者の意見を聞くというのが筋ですよ。

    いきなりお母さんを引き取ってと貴方が兄嫁に言うのは無しです。

    ユーザーID:5869553209

  • 不動産を処分して入所

    お母様のご希望を通すことを前提にしないで、施設を検討するべきでしょう。

    義姉に話すとこじれることが明らかなのですから、止めておいた方いいですね。言いたい放題で気遣いなしの人と暮らすのは、大きな負担です。今更お母様に改心は期待できませんから、兄が引き受けるのは無理じゃないですか。
    かといって、トピ主負担でいいのですか?
    やはり、施設しか解決はないと思います。

    ユーザーID:2869373256

  • 母も母 主も主

    目には目をじゃないですが 実家の母 言う事が 筋が通っていなさすぎます。

    昔 さんざん 嫌がらせをしておいて 同居 面倒を看てもらいたいって 虫が良すぎるし 兄嫁は そんな義理はないですね。

    まして 兄が楯になって いよいよとなったら 施設に行くしかないのでは?

    簡単に 引き取ってもらいたいって 言わないでほしいですね。

    長男が親の面倒を看るって 母に財力もないのに。

    無償で 人の面倒を看る人なんて この世にいませんよ。

    主さんは 実の娘なんだから 自分が引き取って面倒を看ればいいでしょ。

    ユーザーID:7911488023

  • おっしゃるように

    言い方かえてもいっしょですよ。
    誤解のないようそのまま伝えたほうがいいですよ。
    でも可能であるのならトピ主が家を出てお母さんと住むのが一番な気もします。
    失礼な話ですがこの先何十年もって訳でもないんでしょ?
    トピ主が行ったり来たりしてなんとかやり過ごす方がいいと思います。
    義姉さんも少しは手伝ってくれるとは思いますし。

    ユーザーID:6703813225

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