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父のいない結婚式なんて意味ないと母に言ったら

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(トピ主3
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生活・身近な話題

まな

28歳女性です。二歳下の弟が美人の母に似たナルシストで、高校で私と同じ選抜クラスに入れなかったのと、私の容姿(残念な父似です)を同級生にからかわれたのが許せないらしく、いまだに「?」な上から発言を繰り返すため、顔を合わせるたびに情けなくなります。「健康なのとちょっと頭が良いだけが取り柄」「諸葛孔明も不細工な妻を頭で選んだ」「傷の舐め合い」などです。ハア…。

たしかに母に似ればチヤホヤされたでしょうが、私は頭が良く行動的だった亡き父が好きですし、自分の顔は嫌いじゃありません。年頃になって彼氏もいましたし、高嶺の花と言ってくれる人もいました。婚約者はイケメンではないですが、とても頭が切れて温かくて優しい人です。彼の学歴と勤務先は、うちの弟など比較にもならないレベルです。結婚にあたって一番喜んで欲しい父がいないので、顔合わせも結婚式もあまり意味がなく、憂鬱です。特に「傷の舐め合い」とまで言った弟に、婚約者を見せてやる義理を感じません。会わせること自体が彼に失礼とすら思えます。

昔、小さな従兄弟にお年玉をあげたら「俺には一度も何もないのに」と母に愚痴っていた弟…。その時点で社会人だったのに。父が生きていた頃は「まな、こんな奴には何もやらなくていい!」と怒ってくれていたのですが、母には到底無理です。最近では、弟を図に乗らせた母にも愛想が尽きてきました。父がいない場合、母親や男兄弟とヴァージンロードを歩くのが一般的だそうですが、私はどちらも御免です。今まで弟に肩入れして私を下げてきた母が、エリートと結婚となると変に盛り上がっていて迷惑なので、母にタイトルの台詞を言ったところ、大げさに泣かれました。あんたに娘ができてそう言われたらどう思うの!と。

言いたくて言う人はいない、私ならそれだけの思いをさせてたんだなと自分を振り返るよ。と返しましたが。言って良かったですよね?

ユーザーID:1723824176

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  • 結婚式は日本式で

    神社などの和装結婚式なら、バージンロードを親族と歩く、みたいなしゃれた演出はなかったはず。

    言ってよかったかどうか?はさだかではありませんが(今後の実親とのこじれた関係への対処が面倒になるから)、それでも、言いたくなるほど追い詰められて、この時、この場にいるということは伝わります。
    だから、母に、主様が自分をつきつけるタイミングが今だったんでしょう。
    反抗期みたいな、巣立ちのときなんではないでしょうか。

    正しいかどうかじゃないです。必要にかられての言葉です。

    これから、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7356660401

  • 言っていい

    ちょっと頭が良いだけって、それが一番大事なのに。
    ちょっと顔が良いだけって言い返してやりたいくらい。

    私は40代半ばで、3人の娘がいて上は20歳です。
    この子に結婚しても子供はいらないって言われました。
    私みたいな母親になりたくないからみたいですけど。

    確かに授業参観とか好きじゃなくて行ってません。
    でも自分の好きな習い事をしてる子には肩入れし
    それは毎日20km以上の距離を送っていって終わるまで待ってました。
    出かけたら6時間以上帰ってこないことになります。

    やり過ぎたとは思ってますので
    言われてもしょうがないと思ってますよ。
    長女のことはほったらかしたも同然ですから。

    多分お母様はトピ主さんにひどいことをしたって自覚がないんでしょう。
    出来の悪い顔だけの弟をつけあがらせたのだって
    優しい虐待なんですけど気づいてないようですし。
    世間一般の感覚を身につけさせるって非常に重要なことなのに。

    教会式じゃなくて、神前でもいいのでは?とは思いますけど
    そんな弟が来ないように海外挙式でもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1552685556

  • 今、幸せなんだから、弟の恨みと、母に八つ当たりはだめ

    いろいろ、嫌な気持ちにさせられた、弟さんと、バージンロードを歩く必要はないし、叔父さんとか、紳士な男性にやっておらえばいいでしょう。

    お父さんがいない苦労は、お母さんや弟さんだって経験し、
    死んだ人の思い出だけが美しいとも言えますし、

    これから結婚する、幸せな女性なら、そういう発言は、慎んだほうが、自分のためです。
    悪口、嫌味、恨みを言う顔は、醜く、感謝を言う顔は、可愛いものです。
    お母さんのためよりも、自分のためです。
    お母さんは、そういう娘の顔で、ショックを受けたのかも。

    ユーザーID:0743226634

  • 賛成!

    いいと思うよ。

    Good Job!

    ユーザーID:3552070899

  • 良いと思う

    そのくらい、言っていいと思う。

    ただ、トピ主さんにも子供が出来ればわかると思うけれど…
    男の子は可愛いんだよ。とはいえ、子供は分け隔てなく愛すべき存在だということは分かってはいるのですが、それもまた事実です。
    逆に、パパからみたら娘が非常に可愛いみたいです。

    だからと言って、トピ主さんにそんな思いをさせてきた親が許されるわけでもないです。


    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:4148412974

  • 売り言葉に買い言葉

    兄弟喧嘩、親子喧嘩はそんなものです。

    息子はママ好き、娘はパパ好き、も普通よくあること。

    で、これは ただの愚痴トピック?

    まぁ頑張ってよ!うちもそんなもんだよ!結婚式二人だけでどこかの島であげたら?

    ユーザーID:4288587683

  • 私は

    言って良かったと思います。どんな親でも親に対して言うべきではないと思うかたもいるのでしょうが、弟さんの発言をたしなめる訳でもなく、言われても仕方ない対応を今までしてきたのだから仕方ないと思います。お母さんの結婚相手でもないのに舞い上がるっておめでたいですね。

    ユーザーID:2531133028

  • いいんじゃないですか?

    親子関係は家族ごとに違うので、トピ主さんがそう思うのならそれでいい
    のでは。
    ひとにとやかく言われることではないような気がします。


    ところで、私も父を早くに亡くしているんですが、結婚式場やホテルの
    チャペル程度なら、プランナーさんは、母・兄・伯父・夫 
    「だれと入場しますか〜」って感じでした。

    (ちなみに私はこどものいない、小さいころから可愛がってくれた
    伯父と入場にしました)

    友人は夫婦ふたりで南の島のチャペルでって子もいましたね。
    親兄弟すら呼ばずに、新婚旅行かねて。

    まぁ旦那さん側の親族の意向もありますが、天国のお父様に見せる
    つもりで、ドレス着て、式だけはしといてもいいんじゃないかな〜
    と思いました。

    ユーザーID:5538352775

  • いいよ。許す!!

    それはそうだ。
    私は逆に母がいない結婚式なんて意味がない!って思いますから。
    ただ、両家の顔合わせは相手方への礼儀なのでやりましょう。

    式はいっそ二人で海外挙式とかにしちゃったらどうですか?
    もしくは「年下の弟に手を引かれるのはイヤ」と頼めそうな上司とかいないのでしょうか。
    弟はアクセサリーと割り切るか、
    一人でバージンロード歩く花嫁もアリですよ。
    まあ、・・・でも相手方へ礼を欠いては悪いので
    強行するなら、義両親の前で一度「こういうつらい目にあったのでやりたくない」と
    泣いておくのも手だと思います。
    あ、お亡くなりになっているならば遺影を抱いて歩くのもいいですね。

    ユーザーID:0899410562

  • OKです。

     問題ありません。他人に敬意を払えない、ましては姉妹の婚約者に最低限の敬意さえ払えないバカなど論外です。そんな弟を式に出したらエライことになりかねません。あなただけの問題でなくなります。向こうの家族を侮辱するか、粉かけるバカくらいはやらかしかねない。

     ただフィアンセとその家族にはこの事情をよく説明して十分な理解を得ておく必要ははあります。良い家族に育った人は、不全な家族に巣食う悪や葛藤を理解するのは想像の埒外で、かなり難しいことなのです。弟は無きものとして進めていいですが、母は更生の余地無いですか? 式までに十分な懺悔と後悔が見られるなら多少の検討の余地はある。

    ユーザーID:9114019676

  • 間違ってないですよ

    外見がキレイなだけしか取り柄のない女性が、同じような息子を甘やかしまくった結果なんでしょうね。

    トピ主さんは、あなたの道を進めばいいですよ。

    ユーザーID:5795691649

  • 良かったと思います。

    良かったと思いますよ。
    どうか、婚約者の方とお幸せに…。

    結婚式の形は色々あります。
    友達とのパーティや海外挙式。

    お二人が幸せになれる、そして思い出になる
    素晴らしい結婚式を挙げられますように。

    ユーザーID:7626874223

  • バージンロードは…

    >言いたくて言う人はいない、私ならそれだけの思いをさせてたんだなと自分を振り返るよ。と返しましたが。言って良かったですよね?

    良いと思いますよ。

    言わなきゃわからない…いえ、言ったってわからなそうなお母様ですものね。

    弟さんはあなたに対してコンプレックスのようなものがあるのでしょう。そうでなければいちいち突っかからないです。言動がすごく子供っぽくて、精神年齢が中学生か小学生のまま止まってるような印象です。

    バージンロードの件ですが、私はトピ主さんと同じで結婚した時には既に父が他界していた為、初めから主人と腕を組んで入場しました。

    母と兄がいますが(そして兄妹仲は良好ですが)、新婦の父親がいない場合は新郎新婦で入場することが多いと言われたのでそうしました。

    ご参考まで。

    ユーザーID:3216929544

  • 独立した家庭

    を早く持つことが一番でしょうね。お互いに関わり合い過ぎでしょうか。

    ユーザーID:6498286906

  • 新婦に父親がいなくても挙式は大事

    挙式、披露宴は新婦のためだけのものではありません。小町を見ていると、「新婦のためのもの、とか、新婦が主役」と勘違いしている幼稚な新婦はたくさんいるようですが。ですから、新婦の父親が不在だから無意味ということはないと思います。他界されたことはとても残念で寂しいことですけどね。
    チャペルで挙式しなければいいんですよ。父親が新婦とバージンロードっていうのはチャペルでの挙式だけですから。またドレスで神前挙式をすることもできますし。
    これから新しい家庭を築くのですから、けじめは大事。お母様と弟さん、新郎の家族がきちんと顔を合わせる場は必要です。ただし私は弟の出番は挙式の日の1回限りでいいと思います。母親はそうはいきませんがね。新郎の父親がいなくても、それをことさら強調させる必要はないし、代理として母親や弟を引っ張り出さなくても、工夫次第で挙式披露宴はできます。
    私にも娘と息子がおります。娘は「お母さんは弟ばっかりかわいがる」と思っていて、息子も「おやじは姉ちゃんばっかりかわいがる」と私に言ったことがあります。そういうものなんじゃないかな。トピ主さんのお母様は普通のお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:3658402626

  • 1つ勘違いしてます

    >婚約者を見せてやる義理を感じません。
    これ、どういうこと?
    婚約者に合わせてあげるではなく、会ってもらうというのが普通だよ。
    誰が好き好んで時間を割いてまで、あなたの婚約者をみたいのよ。
    弟の結婚相手を紹介されたときどうでした?
    頼み込んででも会いたい!という強い気持ちは特になかったはずだよ。
    ウエディングハイなのかな。

    そもそも、弟と比べて彼を語っている時点で彼に失礼だよ。
    それは無意味な比較だよね。

    父親のいない結婚式が無意味ならやらなければいいだけ。
    お金と労力の無駄。
    でもやりたいんでしょ?

    今のあなたは駄々をこねてる子供です。
    彼のご家族は結婚式を楽しみにしているかもしれない。
    そんなことにも配慮がいかない子供です。
    弟と同じレベルまで落ちてますよ。

    早く気づかないと、幸せが逃げますよ。

    ユーザーID:6578076004

  • ずっと会わせないわけにはいかない

    お母さんに、言いたくもないことを言う辛さ、
    お察しします。

    お母さんと弟を、婚約者さんに会わせたくないといっても
    一生そのまま会わずにいられるわけではないですよ?
    それなら、顔合わせの食事会くらいは我慢してやっても良いのでは?
    その後は、距離を置けば良いです。
    もし顔合わせで失礼があれば、それを理由にその後会わなくて済むし。

    結婚式はしなくていいと思いますが、
    ドレスの写真だけ撮っておくとか、
    二人だけで海外挙式でも良いと思います。
    ドレスに興味のなかった私ですが、それでも着ると
    とっても幸せな気持ちになりましたよ。
    天国のお父さんにドレス姿を見せて差し上げても良いのでは?
    いつかお母さんと和解した時にも、見せてあげられるし。

    ユーザーID:3587458598

  • いいです

    まずは、婚約おめでとうございます。
    主様がおっしゃっていることは間違っていません。
    よく「親にそんな口をきいて!」とおっしゃる方がおられますが、バックボーンを知らずに勝手に言ってほしくないです。
    世の中には、毒親というのが実在します。
    主様のお母様は毒親ではないかもしれませんが、主様の最後の一文が正しい考え方、だと思います。
    人間自覚が大事なんですよね。
    自覚がないなら、言われたり指摘された時に気づいてくれればいいんですが、自覚のない人は気づきもしないんですよね、残念ながら・・・。
    何でそんなことを言うのと悲劇のヒロインになったり、育ててやったのに!と逆切れしたりね。
    そうやって、のんきに生きていくんですよね。
    死ぬまで「ハァ!」っていうのが続くのか〜と思うとぞっとしますね。

    とにかくご主人様とのご家庭を大事にして、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0669999858

  • トピ主さんすごい!!

    文章を読んで、すごく頭の良い人だと思いました。
    お母さんへの返しも的を射ていて素晴らしいです。

    お母さんみたいな人はしばらくは落ち込んでても、いずれ何事も無かったかのように接してくるんじゃないかなあ。
    それでも、トピ主さんが今まで抑えていた正直な気持ちを伝えられた事は、とても重要な事だと思います。

    幸せなご家庭を築いてくださいね。
    ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:3255033378

  • 親離れしている時期なのかも。

    情けない弟さんですね。。。
    社会人になって姉からお年玉が欲しいとは。

    それはさておき、ご結婚おめでとうございます!
    素敵な婚約者に出会えてよかったですね。
    彼はお父様に似ているのでしょうか。

    批判も出そうな内容ですが、私は言ってよかったんだと思いますよ。
    それが思春期なのか成人してからの差はあれど、
    ほとんどの親子がそういう時期を経験していると思うんですよね。

    子供の頃は親の価値観が絶対だけど、成長していくうちに親の価値観とは違う価値観を見つけます。
    そうなれば当然ぶつかることもあるし、言いたくないことを伝えることもあるでしょう。

    ただね、弟を調子づかせている原因が母親にあるとしても、成人した大人。
    一番悪いのは、いつまでたっても物事を上っ面でしか見れない弟なんですよ。
    子育ては父母でしてきたのにすべて母親のせいにするのは気の毒ですよ。

    バージンロードを義父と歩いた友人もいます。
    色々なやり方があると思うので、婚約者と相談してみてはいかがですか?
    今は冷静に見れないかもしれませんが、時間が立てば違う視点で母親を見れる日がくるかも。

    ユーザーID:5456933731

  • もしかして

    お母様に言ったことを後悔していません?
    何かいてるのかちょっとわかりづらいですよ・・・
    気持ちは伝えたわけです。
    あとは歩み寄りましょう。

    >父がいない場合、母親や男兄弟とヴァージンロードを歩くのが一般的
    そうなんですか?
    私の友達はお父様がいなくてお兄さんがいましたが、旦那さんの義父さまと歩いてました。

    ユーザーID:1865377335

  • 親は大切に・・・という義務はない

    「親なら何が何でも大切に」というのは間違いです。

    大切に思えない親という名の人間は、
    世の中に存在する人間の数から
    子供のいない人間の数を引けばいいわけで、
    結構な数いるのです。

    いっそのこと結婚を機会に、
    ダンナさんに協力してもらって、
    絶縁してはどうですか?

    ユーザーID:7684245652

  • 所詮娘より自分

    「娘にこんな酷いこといわれた私の気持ち」だけしか考えておらず
    「こんな事を言わなければならない娘の気持ち」に考え至らない。
    相手の事より自分の事。こういう親もいるんですよね。

    >言って良かったですよね?
    別にいいですけど、何も響きませんよ。自分の事しか考えてないんだから。

    >母には到底無理です。
    >弟を図に乗らせた母にも愛想が尽きてきました。
    こんな母に何故トピタイトルのような事を言ってしまったのですか。
    「式より先々の生活に充てたい。お母さんがしてくれたように、子供に力を尽くしたい。」
    等、嘘でも良いんです。納得させて自分の思うようにすべきでした。
    こういう母親(弟も同類)には、直球勝負は無駄ですよ。

    ユーザーID:7035464554

  • わたしは言えませんでした

    40代主婦です。
    わたしの父もわたしが高校生の時他界し、
    結婚時、主様のような言葉が頭によぎりましたが口には出せませんでした。

    我が実家ではわたしから見れば母が兄を溺愛し、
    母にあなたは父と祖母(同居でした)がかわいがっていたから、
    わたしはお兄ちゃんをかわいがっていただけ、と言われたこともあります。
    でも、父も祖母ももういなくて、いるのは母と兄のみ。
    主様のお気持ちお察しします。
    でもわたしは母には直接気持ちをぶつけたことがありません。
    この手の母親は無自覚で自分は悪くないと信じているので、
    わたしとしては母もひとりで苦労していると考え、
    今でも帰省したら母と兄のパシリに甘んじています。
    主様は口に出したことでご自分の今までに区切りがつけられたのなら、
    それはそれでよいのではと思います。

    ちなみにわたしはバージンロードは叔父(母の兄)と歩きました。
    父を母に紹介したのは叔父というのもあり、
    叔父は息子しかいないというのもあり、涙を流して喜んでくれました。
    叔父の為にも結婚式はやってよかったと思っています。
    新しいご家族とお幸せに!

    ユーザーID:4971892358

  • 母や弟と歩かなくてもいい

    言って良かったと思いますよ。

    どうせ弟をちやほやしておいて、介護など面倒事になると娘を頼るような
    母親だとお見受けしますから。

    バージンロードですが、母弟と歩きたくないというだけで
    諦めるのはもったいないような気がします。

    二人で海外挙式や、友人だけを招く結婚式もあります。

    また、私の友人で父親がおらず、母親や兄弟と歩きたくない
    (もしくは兄弟がいない)人たちは、
    新郎と歩いたり、新郎のお父様と歩いたりしていましたよ。

    新郎に未婚の姉妹がいる場合は、先にバージンロードを歩いてもらうのは
    微妙かもしれませんが、実際新郎父と歩いた友人2人は、
    旦那様が一人っ子や男兄弟だけだったので、
    「まさかバージンロードを嫁と歩けるとは思っていなかった!」
    と、新郎父は大喜びだったそうです。

    親兄弟と折り合いの悪かった友人は、実家族を結婚式に呼ばず、
    親友2人に一緒に歩いてもらっていましたよ。

    バカな弟、調子の良い母親に振り回されることなく、
    自分の人生を大切にしてくださいね。
    彼とお幸せに。

    ユーザーID:1908550056

  • 身内なのにひどいですよね。

    主さんは婚約者の方と幸せになってください。
    近い将来、泣くのは弟と母親です。

    嫁に行った事でしばらくご実家とは疎遠にされたら如何ですか?
    ナルシストの人って結婚相手に恵まれないと思います。
    だって自分が一番で、自分の価値を過大評価しますから。

    お辛い気持ちも解りますが、親子兄弟とはいえ言って良いことと悪いことがありますよ。
    これから先の人生、主さんの勝ちだと思いますし幸せになってくださいね!

    ユーザーID:0041166568

  • そりゃ

    お母さんに言いたくなるよね。
    調子良すぎだよね。

    お母さんに淡々と伝えたら?
    ずっと比較されて辛かった。
    相手が弟だからって関係ない。

    娘に言われたらといったけど、
    もし、子どもが生まれても
    私はそんな比較して育てない。

    エリートと結婚するからって、
    私の今までを否定して、
    態度を変えるなんて許せない。と
    話してみては。

    縁を切る、遠ざけるはあなたが
    決めることだけど、ないて謝れば
    一度は水に流しては?
    きれたら、もうそのまま疎遠かな。

    ユーザーID:3348675100

  • 結婚式は親のためにすることではありません

    30代既婚男です。

    母親に愛された弟を妬んでいる訳ですね。
    28歳にもなって今更反抗期なの?としか思えません。

    新郎が祭壇で待ち、父のエスコートで新婦がバージンロードを歩くというのはキリスト教式の結婚式です。
    キリスト教式は、神の前で結婚を誓う「神前式」ですが、私はそれが好きではなかったので、自分の結婚式では、出席者の前で結婚を誓う「人前式」というスタイルを採りました。
    また、参加者が待つ式場には、最初から私と妻が一緒に入場しました。
    妻の父も他界してたので、それがベストでした。

    私自身、結婚式にはあまり積極的ではありませんでしたが、いざやってみると、多くの友人や先輩、親族が私たちの結婚を祝福してくれ、それまでに私および妻が歩んできた道のりが間違っていなかったことを互いに確認しました。

    結婚式は、自分自身とパートナーのためにやるものです。
    それが理解できていないのなら、やる必要はないでしょう。

    ユーザーID:8838442786

  • 婚約者さんの意見は?

    婚約者さんまたはそのご両親も結婚式不要派ですか?
    それならお式と披露宴なしもありですね。
    もしそうでないなら、人前式でバージンロードの演出を教会式とは違うものにする。
    せっかくですから良い思い出となる、門出の日を。

    ユーザーID:9741493734

  • 主様、若いなぁ

    弟さんは、もういい年なのに、中身はまだまだ子供ですね〜、

    早く一人前になれよ!がんばって!って、思いました。

    顔だけじゃ、それなりにしか生きれません。社会は厳しいからね。



    あと、夫婦って、結局 同じレベル同士の人間がくっついているわけで、

    お母さんが、それくらいの人だとお思いならば、父親もそれくらいの人なんですよ。
    夫婦って合わせ鏡のようなものですからね。

    女の子は、同性である母親には厳しいですよね。

    少し頭のいい人は、ちょっと世の中知った風になって、きつい言葉をグサッと言ったり、

    確かに、レベルの低い事を言われるとイラっとすることもあるけれど、

    本当に頭のいい人は、相手を傷つけない言い方、方法を知っているもんです。



    確かに、お母さんの弟の育て方は間違っていたかもしれない、

    でも、お母さんは、お母さんなりに、出来る限りのことをしてきただろうし、

    主様も結婚するようですので、今後分かると思いますが、

    配偶者を先に亡くすというのは大変なことで、お母さんはそれを乗り越えていること、

    少しは考えてあげてもいいのでは?

    ユーザーID:6166168646

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