高3の息子が帰ってこなくなりました

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

初老男子

子供は3人で上二人(男、女)は大学に進学して家を出ています。
相談は高3の次男です。
公立の工業高校に通っていますが、中学1年からぐれ始め、最近は家に寄り付かなくなりました。週に1,2度帰ってくるようですが、それも私が出社しているときが多いのでほとんど会っていません。たまに会って話しかけても「うるせー、だまってろ」と取り付く島もありません。そのためにどこで何をしているのかわからない状態です。高校には通っているようなのですが、たまに担任の先生から「遅刻や欠席が多い。このままでは就職に影響する」と言われるのですがこちらからは本人には連絡ができない状態です。全く会話になりませんので交友関係もわからず誰かに聞くということもできません。どうしているのか心配になって学校に行くと元気にはしていますが、そのあと学校に来たことに対して怒り暴れて大変なことになります。

以前は、言葉や生活の乱れに対し叱っていたのですが「そんなうるさいことばかり言うから家にいたくないんだ」と数日いなくなることもあったのでその後は叱ることもしなくなりました。
ちなみにバイトをしているようで生活費はどうにかしているようですし、幸い今のところ警察沙汰になるようなこともありません。

一番下の子なので甘やかしてしまったのがいけなかったのだと後悔していますが、このままでは、次男の行く末が心配で妻ともども心労に耐えない日が続いています。

これだけの情報では難しいかもしれませんが、同じような境遇になられた方はいらっしゃいますか?
どのようにして立ち直られましたか。何かヒントになるようなことがございましたら教えてください。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1437928218

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  • アドバイスというほどでもありませんが

    どうやったら「立ち直るか」

    …ということは、いまは倒れている・斜めになっている、という認識ですね。

    まずは、その認識を改めるのがスタート地点ではないかと思います。

    ユーザーID:2586020693

  • 私の兄の場合。

    勝手に高校をわずか二ヶ月で退学してました。

    当然ですが、父との折り合いが悪く、その後すぐ家を出ました。

    働く先も、住むところもないまま小さな荷物一つで。

    二つ下で中学二年だった私も、その光景は30年たった今でも忘れられません。


    今は結婚して子どもが産まれ、小学生と保育園に上がった子を連れてじじばばの元へお嫁さんとせっせと通っています。
    じじばばも、あの時の険しい、淋しそうな表情は全く無く孫を連れ歩いているようです。

    父と兄の間で会話があったかは分かりませんが、今の二人の関係は全てを分かり合った親友のような関係のように見えます。

    ユーザーID:6182969786

  • あきらめない

    文面から既に諦めているように感じました。
    私の知人の話ですが参考になればと思いレスさせて頂きました。
    三人のお子さんの末娘さんが、中学からぐれ始めました。
    高校へは行きましたが、トピ主様の所と同じように帰って来なくなりました。
    夫婦で夜通し探し見つければ、引きずってでも連れて帰る。実行されてました。
    それは、凄まじい物でしたよ。
    やはり、暴力も出ます。ご夫婦も傷だらけ。
    末娘さんも、かなり抵抗したようです。
    奥様いわく、本気でかからないと子供には伝わらない。子供の前で泣いても無意味。説教も無意味。
    子供が手を出したら、こちらも本気で殴る。
    正直、驚きましたし虐待になるのではとも思いました。けど、違うんですよね。
    そんな日々が一年ぐらい続いてたと思います。ある日、普通に帰って来て外泊しなくなったそうです。
    高校を卒業し就職と同時に一人暮らししていますが、今では三人の中で一番しっかりしてるし親思いらしいです。
    親の本気の愛情が伝わったのでしょうね。
    奥様は、どこかで帰って来なければ平和でいいと思った事もあったが諦めなくてよかった。と言ってました。

    ユーザーID:6727959836

  • 甘やかしたんじゃなく…

    子供に関心がなかったんじゃないでしょうか?放置というか…
    または会っても上から目線でガミガミ…自分の思い通りにしようという圧力があった。。厳しければいいってものでもありません。
    私も家出した経験があります。
    自分をきちんと1人の人間として対等に関わってくれたらと常に思ってました。

    ユーザーID:8391477931

  • おんなじ事をしてました。気付きますよ。

    私の場合、親が厳しく、レールの敷き方が半端無く、口煩く、都合の良い子で居なくてはならず・・・

    要するに親が過干渉過ぎるんですよ。
    ある程度は子供を認め、子供に責任を負わせる様にすればいいのに・・・

    結局は甘えてるんですけれどね。馬鹿ですね。
    思春期にこうなる子が結構居ます。

    でも息子さん、何とか学校行って、バイトもしてるんでしょ?
    そこも私と同じ。

    何だかんだと横着しながらも悪くは染まり切れないので、大丈夫。
    そのうち自分で気付きます。親の愛が有るからです。本当に悪かったら学校なんて退学してますしバイトせず盗んで?ます。
    親がこそこそ嗅ぎ回る(と、思ってます)のは何を疑ってるんだ!と受け取りますので(自分が悪いのにね)先生には、何かあったら直ぐ連絡をと話し、息子さんに任せる(振りで良い)スタンスで行くといいです。

    自分は信用されていない(当たり前ですが)と、ひねくれていますので逆を行くのです。

    ちなみに私の二人の子供は揃って真面目で自立した人間に育っています。
    母は「何で貴方の子が?」と納得出来ない様ですが(笑)大丈夫!

    ユーザーID:6825290315

  • すみません

    舐められてますよね。

    完全に一人立ち出来ないくせして親と顔合わせれば
    うるせー黙ってろ!
    情けないし呆れますわ。

    1.勘当する

    2.もう詮索しない、あなたの好きにしていいから家に帰ってきて!と息子に泣きつく

    どっちかじゃないですか?

    ユーザーID:4410286532

  • 子供に迎合してどうするんですか

    うちにも高校生の息子がおります。
    いくら反抗期であっても、親に対してこれ以上は
    逆らってはならない、という線引きは理解していますよ。(と思いたい)

    暴れたって何したって、あきらめたらだめじゃないですか。
    いつか改心して戻ってくるとでも思っているんでしょうか?
    父親ならなおさら取っ組み合いでもできるじゃないですか。
    息子さんはあなたがた親の気持ちを敏感に察知していますよ。

    息子さんはスマホ持ってますよね。
    そのお金は誰が払っているんですか?
    おそらくご両親でしょうかね。
    うちなら、家に戻ってこない時点で解約しますよ。
    それで暴れたら警察でも呼びます。
    それが将来的に本人のためになると思うから。

    あなたがたは対処しなきゃいけない問題から目を背けているだけのように見えます。

    遅刻や欠席が響いて高校留年したらどうしますか。
    留年したくなくて退学するとしたら、その先は?
    就職もしない、進学もしない、何をするのですか?
    一度腹を割って息子さんと話をすることが必要だと思います。
    なんだか人ごととは思えず熱く語ってしまって
    すみません。

    ユーザーID:0193708889

  • 逆では?

    下の子って、大人が思ってるより上の子を可愛がって見えるんですよ。甘やかされたというか、放って置かれたという気持ちが強いのでは?
    うるさいと言ってるし、褒められるより、叱られた記憶の方が強かったりするのでは?

    子供のコーチング関係の講座などオススメします。感情的になるのではなく、感情を伝える。お子さんのこと、どう思ってるのですか?どうしているか心配している、元気ならそれでいい、とか。

    兄弟とは連絡とっているのでしょうか?だとしたら、兄弟経由でいいから手紙や伝言など連絡取るようにする。

    ユーザーID:2453747307

  • 簡単

    あなたは未成年なのだから家に帰ってこず、居場所がわからないのは親として困る。このメールを最後に君の携帯を解約したから、繋げてほしければ家に帰って近況を説明しなさい。とメールして回線を切ればいずれコンタクトが取れるでしょう。私ならその前にGPS付けるか、尾行して生活を把握しますけどね

    権力と財力はこっちが上なんだということを忘れないように行動すれば収まるんじゃないですか?

    ユーザーID:2746018524

  • 長い反抗期ですね

    息子さんは高校卒業後、自立(就職)しないといけない自覚はお持ちなのでしょうか。そこだけはしっかり認識させた上で、あとは放っておかれてはどうでしょうか。就職を考えると、あまり無茶ばかりも出来ませんから、そのうちおとなしくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0507267328

  • 甘やかし?違うと思う。

    こういうのって「甘やかした」と言うけど、原因は違うと思う。
    甘やかしではなく、何をしてもかまってあげなかっただけでは??
    どちらかというと厳しい育児の結果のように思えます。

    ユーザーID:2243403182

  • 何を呑気に働いてるの

    まったく…

    子どもが悲鳴をあげているのに、
    なぜほとんどほったらかし?

    手遅れかもしれないけど、
    息子さんとの時間をたっぷりとって、
    子供と向き合わなければ解決なんてするはずないでしょ。

    散々ほったらかしといて、
    さも親の「ごとく」心配しないでよ。

    ユーザーID:5542446173

  • 独立させましょう

    トピ、拝見しました。
    息子さんの年なら、ちょっとまだ甘えがあるんですね。
    そんなに学校に行きたくないなら、いっそ中退して独立してアルバイトで賄ってもらいましょう。
    親離れら子離れの良いチャンスです。
    健闘を祈っています。

    ユーザーID:0319582413

  • 見守るしかない

    経験談ですが

    私の息子が似た状況で卒業後も就職せず日銭で食べているようでした。
    しかし20も半ばになって仲間と障害事件を起こし、それがキッカケでそれまで固かった仲間との連携が決裂し一人どうすることもできず憔悴しきった息子は私に助けを求めてきました。

    その時わたしはすぐに警察に行き、息子の話をよく聞いて事件のことや弁護士のことや裁判のことなど動きました。
    事件の謝罪周りもしまかた。拘置所の息子と毎日手紙のやりとりもしました。
    不良息子はやけに素直になり本音を挟めることもできるようになりました。

    やっと裁判も終わり息子はそれから徐々に動きました。
    学校の教科書も開かない子でしたが職業訓練を受けて就職し
    数年して結婚、そして家を買いその祝いの席で言われたのですが、
    あの頃、問題とは関係のない友人がみんな自分から離れて行ったそうで、親家族より友達と信じて生きてきた土台が崩壊したそうです。
    更に親は今までいないも同じだったはずなのに、一番近くで助けてくれた。
    自分が今まで間違って生きてきたと思ったと。

    親は見守るしかないし、親しか出来ない時は全身全霊で助けるものだと思います。

    ユーザーID:0670452802

  • 親の仕事を自ら放棄している

    学校に行かなくても家に帰らなくても叱らない、叱れないのなら、もう親としての職務放棄ですよね。子の顔色を伺って腰の据わらない親が子供を迷わせるんです。
    学校に行かないのなら自分で働けと叩き出せばいいんですよ。

    息子さんとキチンと膝詰めで貴方の覚悟を話したことがありますか?
    家に居たくないならどうする気だ、このままフラフラやって生きられるほど甘くない、学校に行くのは子供の義務だと。(それが義務じゃないというなら、親も働く義務は無いと思うんですよ、扶養の義務もね)
    学校に行くなら家に置き、食べさせる。行かないのなら、もう扶養義務は無いので学校は止めて今すぐ働け、ただし、いい加減な働き方をしたり辞めたりするなら今すぐ家をでて自立する事。家にはニートを飼う余裕は無いと。

    少し暴れるだけで、親は叱りもせず言う事を聞いてくれるならこんな楽な事は無いですよね。貴方達親の覚悟が問われています、甘い顔をせず、金も与えず、子を信頼して容赦なく谷底へ蹴り落としてください。重要なのは言った事を取り消さない、決してぶれない、母親がかばって甘やかさない事です。特に母親との連携、同調が肝です。

    ユーザーID:3134362484

  • 親がだめなら

    兄姉に話を聞いてもらったらいかがですか?

    親の言うことは、うっとうしい年齢ですが、お兄さんやお姉さんとなら、話はするでしょう。

    ユーザーID:1192606342

  • 放置親?

    甘やかしたぐらいで そんなにグレる訳ないでしょう。トピ文読んで、これまで放任してきたことはよくわかります。バイトはしてるようで…って、何のバイト?親なのにまさか知らないんじゃないでしょうね?

    これまでは大丈夫でも、いつ警察沙汰になるかわからない。早急に調査会社に依頼して息子を調べて下さい。背後に誰かいるかも。夫婦でのんびりし過ぎですよ。

    ユーザーID:3527667813

  • なんだかなぁ

    私ならもっと「親の威厳」を振りかざすような「怖い親」にならなきゃだと思うんですけどね。理想論です、すみません。

    そんな態度じゃ当然、工業の月謝も払わないし、うちにも寄り付かせないですね。メシフロ、しらねぇよ、の徹底して「お前はうちの子じゃない」「親をなめんな」とかいいそうです。自分でなんとかできるんでしょ、高校の月謝も自分で払え、で突き放します。
    しかしながら、あなたも親。学校の担任にはこのことを洗いざらいぶちまけますね。お子さんを宿泊させている親には当然このことを話し、菓子折り持参で「お世話になりました」でしょう。このままほっておくと「あのこのウチ、親もほったらかしよ、ヒソヒソ」になると思うんですけどね。

    ユーザーID:6846633587

  • 子供の立場を想像

    ここまで来たら、あと1年足らずの辛抱ですよね。
    彼は警察沙汰も起こさず進級もしてるのだから、基本的に真面目。
    彼は親からの独立を目指しているのだから、就職だってしたいはず。
    遅刻や欠席の問題は本人が一番気にしてるはずです。

    教師というのはクラスから中退者は出したくないものですから
    出来る範囲で何かしてくれると思います。

    あなたのトピを読んでいると、正直、目的が分かりません。
    家に戻したいのですか? だとしたら、それはまず諦めた方がいいでしょうね。

    居候先で迷惑をかけてないかを心配するなら分かるのですが
    「子供の将来が心配」なんて…その前に目の前の問題から逃げないでください。
    まずは安全な生活、卒業、就職です!

    あなたが良き親になりたいなら、この数年、未成年の息子を理解してくれて
    一緒にいてくれてる人に感謝しましょう。その人を不良仲間だと
    あなたが見ているうちは、息子さんと理解し合うことはないと思います。

    とにかく元気でやってることに、もっと満足しようよ。きっと大物になります。
    就職して自由になれば、いつか親の気持ちもわかります。

    ユーザーID:2057721176

  • えっ???

     〉ちなみにバイトをしているようで生活費はどうにかしているようですし、
     〉幸い今のところ警察沙汰になるようなこともありません。

    これ親として無責任ではありませんか?
    バイトをしている証拠はありますか?
    最低限、バイト先くらいは学校を通してでも把握しておきましょうよ。

    生活費も持たせず、帰ってこない息子の心配もその程度。
    カツアゲをしていないという保障でもあるのでしょうか。

    今は警察のお世話になることもないのかもしれませんが
    時間の問題でしょうね。


     〉このままでは次男の行く末が心配で妻ともども心労に耐えない日が続いています。
    いやいや、今をまず心配すべきでしょう。
    この年頃は皆がそうではありません。


     〉どのようにして立ち直られましたか。
    ご自分の身体の心配ですか?
    そんなこと知りません。
    いい大人なのですから、心療内科に行くなり、落ち着く場所を求めるなり
    なさったらどうでしょう。
    自分が立ち直るより、まずお子さんの心配が先かと思われますけど

    ユーザーID:4174681856

  • 遅すぎる感アリ。上から目線でスイマセン。

    たいへんですね。しかし警察のお世話になっていなければいい、、なんてお気楽にしていられる場合じゃないと思います。バイトして生活費は何とかなっているって、、扶養義務があるのはあなたでしょ?警察に捕まっていないだけで、悪い事をしている可能性は十分アリでしょう。既に学校も毎日通っていないなら、主な交友関係は学校の外で、手が付けられないですよ。どんな人と繋がっているか、想像した事ありますか?

    結局、学校(クラス、部活)や家に居場所がないから外に行くんですよ。親が仕事をするのは当然ですが、それでもおいしい食事や、清潔な家、アイロンのかかったシャツなどがあれば、子供は愛情を感じられると思います。忙しさのあまりに、やれる事は全部自分で、、って正論を言いながら、実は放任だったのではないでしょうか?私も高校生の息子にはいつも勉強しろとか、部屋を片付けろ、、と、口うるさい事ばっかり言っていますけど、結構話は良くしますよ。
    兄弟は仲がいいですか?時々兄姉には家に帰ってきてもらい、家族みんなで楽しく過ごす時間を作ってください。親には言えない事が、兄弟では話せるかもしれません。大学生の話なら素直に聞けるのでは?

    ユーザーID:1313633334

  • 心中お察し申し上げます

    53才の親父で、6人の子持ちです。

    お父さん、うろたえてますね。お気持ちよくわかります。
    我が家の長男(26才)も、中学から不登校になり、高校にはいきましたが、万引き等で2回ほど頭を下げに回りました。

    この経験を踏まえたうえで、

    お父さん、次男さんを息子としてではなくて、「我が家にたまに来る、近所の若い男の子」として見ることはできませんか。

    自分の行動に対して、自分で責任を取ってもらうのです。
    彼と顔を合わせる機会があったら、「何か出来る事があったら、遠慮なく言ってくれ」と話しかけるだけでいいです。
    ただし、彼が助けを求めてきたら、仕事を犠牲にしてでも、対応してください。
    幸いにも警察沙汰を起こしていないので、彼はやって良い事と悪い事の判断はできてます。

    彼の将来は、彼自身が決めることです。
    親がうろたえて小言を言っても、彼の将来には一利もありません。

    子供を心配するのは、親の運命と諦めてください。

    ユーザーID:2287511327

  • 信じて待つ

    うちも長男が高校生なので思春期の息子の扱いが難しい事も分りますが、
    公立の高校なら授業料は掛からないし、バイトをして自分の生活費を稼いでいて、警察に世話に成る事も無く一人で生きている息子さん偉いと思いますし、

    遅刻や欠席が多いと卒業は出来なくても、高校に行かずに働いて居る子だって今も居ますし、将来を考えられない高校生に将来の話をしても無駄だと思うので

    後の事はともかく「高校だけは卒業してね」と奥さんから高校卒業って言う今可能な目標をお子さんに伝えて貰ったら良いと思います。

    父親は余計な事を言わず、会ったらお帰りと何事も無く普通に挨拶だけして、息子さんが話しかけてくるまで信じて待ってあげたら良いと思います。

    週に1・2回でも帰って来るなら、家も家族も捨てた訳じゃないですし、いつかそんな日が有ったと懐かしく思う日が来ると思います。

    ユーザーID:1912230307

  • お父さんと合わない。

    息子さんは、学校の先生とは話ができているのでしょうか。
    何とかしなくてはと思っているけど流されやすい。息子さんも楽ではないはず。
    家にいるだけで、親のお金をあてにして引きこもっている方も世の中にはいます。
    エネルギーのある息子さんですから、方向が決まれば俄然力を発揮しますよ。
    トピさんが行動を起こしても何もよいことはありません。
    ここはじっと静観されることをお勧めします。
    物騒な世の中ですから、犯罪とかに巻き込まれないと良いですね。

    ユーザーID:5023141222

  • うちは高2で・・・

    心労お察しします。
    まずは、ご夫婦が同じ思いを胸に(ここが肝心)、騒がずあわてず、警察から連絡が来たら引き取りに行くぐらいの覚悟を決めて下さいね。

    うちも、3人兄弟の末っ子が帰宅しなくなりました。
    高校を退学(事情は割愛)となり、本人は「なんで?俺は悪くないのに?」という思いもあり、荒れに荒れました。
    上二人は女の子という事もあり、どちらかというと、しつけは厳しい方だったと思います。
    我が家なりのルールは「嘘をつかない」・「外泊しない」でしたが、長男はことごとく守りませんでしたね。守るつもりもなし!って感じ。

    主人は約束を破ったと、たまに帰ってくると殴るけるの嵐→説教コース。
    しかし、主人のすることを否定したくなかった私は、殴っても蹴っても無駄だと主人が気づくまでと思い、やらせるだけやらせました。
    お互い戦ってる感じでしたね。
    警察からの呼び出しにも迎えに行きました。
    主人も、やるだけやってもいう事を聞かせることができないと気づき、それからは静観するようになりました。
    続く・・・

    ユーザーID:2077441772

  • うちは高2で・・・2

    そうなると、男はでかい!
    何があっても受け入れました。
    鍵はいつも開けていつ帰ってきてもいいように待ちました。
    携帯には時々電話して、元気ね〜と声掛けもしていたようです。
    あれから、1年足らず。

    長男は毎日仕事に行っていますよ。
    3月頃からだったでしょうか。肉体労働できついはずですが、毎日行っています。
    年齢も年齢だし、いいようにつかわれているし、人手が不要な時は「明日は休み」と強制休みになってますよ。それでもいいんです、普通なら。
    毎日帰り、朝はお弁当を持ち、6:00には家を出ます。
    土木関係の仕事をしている主人とは、共通の話題ができ、話も時々しています。

    主様の息子様は、アルバイトもして学校にも行っているとの事。
    頼もしいじゃないですか〜。
    何か思いを持って行動しているように感じますよ。
    息子様情報が欲しければ、担任の先生に学校での状況をお尋ねしてみたらいかがですか?就職に影響してもいいんですよ。本人もわかってるはず。
    上の子と同じように、それ以上に愛情をかけてお育てになったことでしょう。
    いつかわかるし、今でもわかってると思いますよ。

    ユーザーID:2077441772

  • いい加減にして下さい。

    >幸い今のところ警察沙汰になるようなこともありません。

    何が幸いですか。
    幸いなのはあなたと奥さんだけ。
    警察沙汰になる時は、既に赤の他人に多大なる迷惑を掛けた後なんです。
    ぜひ過去の少年事件を調べて見て下さい。
    他人の家に入り浸っている不良仲間が起こした事件が色々あります。

    もしかして、上の二人はまぁまぁ優秀だったりしましたか?
    次男と本気で向き合ったことありますか?
    わが子が家にいなくて心配じゃないのですか?
    家にいないことを、かえって清々した気分になったりしてませんか?

    悠長に毎日仕事に行っていないで、学校で待ち伏せして跡をつけ、
    力づくでも自宅に連れ戻して親子でカウンセリングを受けて下さい。
    学校や社会に馴染めない子の中には、
    発達に関する障害や心の病を持っているのに気づかれていない場合があります。
    もしそうなら、早期に発見してあげるのが、親の務めでした。
    夫婦で無理なら、長男も呼びなさい。
    暴れたら、殴られるのが他人様でなくて親である自分で幸いだ、
    と思って自分で警察呼んで下さい。

    家庭の問題を社会に野放しにしないで下さい。

    ユーザーID:1553754521

  • なんだかなあ

    よくわからない。
    私も高三の子供がいますよ。
    もしも、そう言う態度だったら…。
    もう、ぶん殴りますね。
    殴って解決しない?でも話合っても解決してないよね。
    真っ向勝負です。
    私なら、会社を休んで一日中腕を掴んで離さない。
    会社一ヶ月くらい休んで、子供に本気を見せたらどうですか。

    まだ未成年の我が子が、どこにお世話になっているのか、
    どこで寝泊まりしているか分からないなんて、あり得ないです。

    私自身、非常に特殊な学生時代を過ごしました。
    「校内暴力」が真っ只中で、学校が燃えたりしていた時代です。
    校内で、酒とシンナーで酔っぱらって大暴れする学生がいたものです。

    この間彼らと同窓会がありました。
    まだやんちゃな感じを残していますが、皆立派な大人です。
    真面目に仕事して、同じように子供に悩まされていると笑っていました。
    彼らには、後になって分かった「大人の存在」があったと言います。
    先生だったり、両親だったり。
    誰か良識のある大人が、諦めず正面から顔を付き合わせて来た。
    その時は鬱陶しいけど、後になって分かる、と言っていました。

    トピ主さん、人生本気を見せるなら今じゃないですかね。

    ユーザーID:7470135586

  • 今は卒業と信頼関係回復を第一に

    中1からですか
    何かありました?
    それまでは長男と長女にはいろいろ手をかけ
    次男は可愛い可愛いばかりでその実ほっておいたのに
    中学に上がって成績を目の当たりにした途端
    勉強にうるさくなったりとか
    優秀な上の子達と比べたりとか

    全くの憶測ですみません
    ただ次男さんにとって辛いことが無かったか
    考えた事ありますよね

    さて・・・です
    学校に様子を見に行くなどもってのほかです
    気にかける事は立派です
    でも担任の先生にそっと様子を聞く程度に留めなくては

    進学より就職の心配が先にある高校だよね
    そんなところに親が顔を出したら駄目ですよ

    次男さんの世界は粋がった若者の世界ですよ
    「親なんてくそくらえ」で支え合っている子供達です
    親が覗きに行っては次男さんのメンツ丸つぶれです

    トピ主さんにとって
    奥様が会社に様子を見に来るのと同じです
    まだまだ子供な次男さんですが
    尊重しなければならない自尊心は一人前です
    尊重しなければならない一人の男です

    卒業第一に割り切る
    学校へ行っているなら良いかと割り切る

    思い切って割り切って
    信頼関係の修復を目指しましょう
    就職はその先です

    ユーザーID:7914183642

  • そういう子ほど立ち直ったら早い 1

    母は過保護、父は体裁大事文句ばかり。うちのことです。

    今高3とのことなので今が反抗期一番のピークの時期だと思います。

    親がうるさいと言うのはどこの家庭にもあることです。

    親がうるさいというのは口実であって、自分の将来やしたいことが見つけられない時期で悩んでいるんだと思います。

    友達に当たれば関係が崩れる、だから親に当たるしかないのでしょうね。
    「なんでそんな態度をしていたのかわからない。」「とにかくイライラしてた」「やりたいことが見つからない」と言うのが本人談です。

    腫れものに触るようにではありませんがあまりにひどくなり夫婦とも何も息子に言わずを通しました。
    反抗期は誰にでもある一生反抗期が続くことはあり得ない。そう思いながら。


    ただ両親のどちらかで道標を作ってあげないとダメな子はダメです。
    感情的にならず穏便に話せるほうがその役目を担いました。

    ユーザーID:5641654992

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