自分をいじめていた人が、幸せに

レス71
(トピ主4
お気に入り161

家族・友人・人間関係

りほ

なんだかモヤモヤするので書かせてください。
地元の友達と数年ぶりに会って聞いた同級生Aの近況です。
私はこの同級生Aに、私立中学に落ちた事をネタにいじめられ、一時は保健室登校になりました。
Aは中一の夏休みから夜遊びをはじめてほとんど学校に来なくなったので、てっきり、もうまっとうな生活はしていないんだろうと思っていました。

話によると中学の三年間で「遊ぶだけ遊びつくした」Aは高校生の年齢から「主婦になりたーい」などと言い出し、17で結婚したそうです。もちろん高校には入学すらしていませんし、就職もしていないし…

誰もが、似たような家庭環境のブルーカラーか、若い子好きのオジサンとくっついたものと思っていました。
しかしAの結婚相手は、二〇代の堅い職業の人だというのです。
しかも相手の転勤についていって堂々と専業主婦、子供は一人だけ大都会で手をかけて育てるの、と田舎の子たちに自慢をしまくりなんだそうです。
「貧乏子沢山だけはごめん。せっかく人生のクラスを上げたんだから」とか言うそうです。

更には、奨学金で大学に行ったような子を
「えーっ一人で借金返すんだ。頑張ってね。私は今度、旦那に専門学校行かせてもらうんだ。子供の手も離れたし」などとバカにするそうです。

さすがにAの旦那さんも、Aが小卒でいじめっ子だとと言う事までは知らないと思います。
どうしても、この事実を知らせたいです。
私は間違っていませんよね?

ユーザーID:0980171177

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 惨めになるだけ

    忘れたほうがいいです。貴方が惨めになるだけです。

    思春期についた負け犬根性ってなかなか抜けないと思います。

    世の中いじめっ子のほうが大人になっても要領が良いんでしょうね。

    ユーザーID:5233289470

  • 幸せかどうかわからないわよ

    高校へ行っていないことは 旦那さん関係や子供のママ友には話していないで、
    話をそらしているかもしれませんよ。


    田舎に帰ってきた時は、自慢話をして、
    虚勢を張っているのかもしれません。

    ユーザーID:5722267164

  • やめなよー

    そこまで大っぴらなら、旦那さんも知ってますよ。
    同じ人種かもしれませんよ。
    伝えたあなたが、逆に責められる可能性大です。

    あっちが幸せかどうかなんて知ったこっちゃありません。
    ただ、その感性で育てられた子は間違いなく人に愛される子には育ちません。

    それにね、その調子じゃ地元に友達いないでしょ。
    都会で豊かにくらしても、地元でアウェーってスゴく辛いことです。
    あなたはあなたの心の安定の為にスッパリ切りましょう。

    ユーザーID:6913382715

  • はぁぁぁ…レベル低すぎ

    >Aが小卒で


    そもそも日本は中学までは義務教育ですからね。
    小卒なんてありえないのではないでしょうか。
    (田中角栄元首相は小卒ですが、時代が大昔の話ですからあの時代なら有り得ますが。)


    というか、イジメしていたとかそんな事にいつまでこだわり続けるつもりですか?
    私自身も容姿で色々いじめに遭いました。
    「あいつ、まだ不登校にならねーし」と女同士で陰口言われたことも多々(放課後、自分自身で聞いた事ありました。)面と向かって言われる事もほぼ毎日でした。
    今は当時のいじめっ子たちを思い返すことはありますが、だからと言って自分の今からの人生を台無しにする=いつまでも囚われ続け、前へ進めない、という事はごめんです。

    そこまで足を引っ張られる筋合いはないと思うからです。

    トピ主さん、悔しいでしょうけれど、もうちょっと自分の人生を大切にした方がいいです。

    ユーザーID:5041643137

  • 言いたい気持ちは分かるけど

    私もいじめに合いました。

    いじめた人は、相変わらずの性格でした。

    家族を作り幸せそうです。

    ちなみに同じ地域に住んでいます。

    地元に帰れば、言われるよ。
    『まあ、あの意地悪ないじめっこちゃんが、母親になってるみたいよ』と、私の親たちから噂になってますね。

    それぐらい酷いいじめをしたんですよ。意地悪なリーダーだったから。
    いじめっこは知ってか知らずか、愛想は 良いので、知ってる人をみれば話しかけてますよ。

    『私に意地悪なことした癖に子ども育ててるんだ。私はトラウマになって大変な想いで生きてるだよ』と言いたかったし、周囲には話さないほうがいい。絶対、いじめた人のほうが賢く立ち回るから。もう彼女を見たくないから避けてる。

    昔、意地悪をした相手にも、意地悪を強要した部下たちにも、何事もなかったように話しかけてるそうだ。

    親世代からは、子どもは意地悪なのかしら?とか、詮索されてるけどね。

    意地悪を強要した人だし、子どもは家で理由を話すだろうし、いじめにあった側は、理由を影で聞いてるし、いじめた人の親には知らせれない。『あなたの娘が意地悪を強要した困るわ』など言えない

    ユーザーID:3981583679

  • ほんとうに

    そんな低い対応…間違ってないと思ってるのですか?

    低い人間相手に一緒に低くなろうってんですか。
    したければどうぞですが
    おそらく「遠吠え」とさらっとかわされるでしょう。

    そんな程度のひっくい人間相手にしないでほっておきましょう。
    レベルの高い賢い人は人を不快にするような低俗な言動はしませんて。
    金持ちケンカせず。

    小中の同級生で当時からAのような女性がいましたが
    同窓会に来てみたらやっぱり変わらないんですよね大人40代になっても。
    再婚で金持ちの旦那をみつけてぇ若い彼氏と別れたからまたみつけるんだとか 安いし低いし悲しい人。
    実害はないのでどういう動き表情をするかそっと観察していました。

    その当時の悔しかった感情をぶつけたい気持ちはわかりますが
    「そうしない」ことを選べたとき主さんは何かからひとつ解放され自信が持てると思います。

    貴女を味方し見ていてくれる人がいると思いますよ。

    ユーザーID:0069913281

  • やめなさい・・・

    「自慢」しまくるのは誰かに対しての負け惜しみ、又は半分フェイク有りの可能性が高い。あなたがお知らせしなくても、子供がそのうち母親と同じような道を歩むので、その時の彼女の対応次第で「優秀な」夫に腹黒さがバレる可能性も大いにアリ。あなたがお知らせしても「性格が悪いから虐められたんだな」と逆に思われて損ですよ、悪いことしてたなら、その分落とし穴もありますから。それよりわざわざ嫌な女の近況を聞いてイライラするよりもっと前向きに行きましょう。

    ユーザーID:2655009199

  • 中卒の筈だよ

    日本の場合、特殊な環境下でなければ、殆ど中卒。
    殆ど中学留年って言う事も無い。
    出席日数関係ないし。大抵が会議で卒業が決まる。

    ってか、意地悪じゃなくてほんとのことでしょ。
    私立中学に落ちたこと。
    ネタにされてもそれ位我慢しときなよ。
    暴力振るわれたわけではないし、身体的特徴をネタにいじめられたわけでも、ハブにされたわけでも、恐喝されてお金まきあげられたわけでもなさそうだから。

    ま、いいんじゃないの?
    やってみたければやれば。
    ただし、やりようによってはトピ主様の方が警察のお世話になると思う。

    間違っているかと言われたら、私は間違ってると思うよ。
    そういう奴の恨みを買うと面倒だよ。
    私ならAがどんなに幸せになってようが、近寄りたくもないけどね。

    自分が手を汚さなくとも、どこかでそういうタイプの人間はこける。
    どこかで痛い目にあう。
    放っておけばいいのに。
    物好きだね。

    ユーザーID:9682717113

  • やめた方がいい

    間違っているかどうかではなく、

    それをしてしまうと、トピ主さんがAさんと同じ土俵に立つということ。
    そんなことをする必要はない。

    そして、
    そこまでするということは、
    トピ主さんがいまだにAさんに拘り、囚われているということになります。

    あなたの大事な人生を、時間を、そんな下らない人の為に費やすのは勿体ないよ。
    放念出来ませんか?

    それから、
    人は、自分のやった行い、生き方が、ちゃんと自分に返ってきます。
    自分に直接返らなくとも、自分の大切な子どもに返ってくる事も珍しくありません。
    Aさんが現在、本当のところ幸せなのかは解りません。
    Aさんのコンプレックスの裏返し、虚栄心からの出任せかもしれません。

    しかし、Aさんの言動で、少なくとも、地元の友人からは彼女は見放されるでしょう。
    可哀想ですが仕方ありません。

    また、そうやって、見栄をはり、他人を馬鹿にするのは、もしかしたらAさんも大都会?で馬鹿にされているのかもしれません。

    他人との比較での幸せは、本当の幸せじゃないよ。

    下らない人にとらわれず、トピ主さんは、トピ主さんの幸せ、大切にしてください。

    ユーザーID:6958301240

  • 最強の復讐

    居ますよ、こういう人。

    最強の復讐は何だと思いますか?
    私はこの手段で外したこはありません。

    それは

    「存在を忘れる事」です。
    その人を忘れます。居たっけそんな人 知り合いに居たかも的に記憶から抹消します。
    見ない・話を出さない・思い出さない
    もし連絡を取り合っているのなら携帯を替えたとか忙しいとか理由で
    相手を抹消。そして知らない人からの電話は出ない。
    (着拒否は相手の登録が必要なので登録している=記憶に残るなので駄目)
    「その他 他人」扱いにします。

    そうすれば不思議
    しっかりその相手に因果応報きてしまっています。

    逆に言えば
    忘れるまで本人はどんどん人をイジメます。なので早く忘れてあげる事です。
    堅い職業の人と結婚するだの 「その他 他人」の事はもうどうでも良いのです。

    因果応報の話を風の噂で耳にする都度
    反面教師で勉強させていただいております。
    結局は人を傷つけない バカにしない 卑下しない に限ります。

    くどいですが
    早く忘れてあげましょ♪

    ユーザーID:8659511801

  • 専門学校に行くなら

    高校卒業していないとダメなんじゃないですか?
    私行った事ないのでわからないのですが・・・。

    大検で高卒の資格を取ったのかもしれませんよ。

    何しようとあなたの勝手ですけど、それで気が晴れるの?

    ユーザーID:3494531753

  • 主様のすべきことは

    放っておくことと思います。

    だいたいどこまでが本当の事か,定かではないのでしょう?直接聞いたわけでもないのだし,もし直接聞いたとしても,その同級生が言っていることを真に受けることはないと思うのです。

    さらに同級生のご主人に過去を知らせて報復する?
    主様,同じ穴のムジナになってしまいますよ。

    そんな過去にとらわれているよりも,主様は主様の幸せをつかんでください。
    こんな人を相手にしている時間がもったいないです。

    よくある話ですが,主様が幸せになることが一番なのです。
    応援していますよ。

    ユーザーID:6920442980

  • 放っておきなさいよ

    子どもが成長した時、中学でしてたこと、自分が高校も出てない事、子どもに胸を張って言えない事
    いろいろ、悔やんだり、情けなったり、恥ずかしかったりと、その時後悔するでしょう

    一緒に暮らしてたら、自分の妻がどんなだったか、おのずとわかるもんです
    それが分からないなら、夫も大したことないよ

    それと、ムカつくのもわかるけど、旦那に知らせて離婚とかなったときは
    今度はあなたがよその家庭を壊したことを、一生後悔することになるよ

    彼女がどうなろうが、無視してりゃいいんですよ
    じっと、静観してなさい
    そのうち、壊れるかも・・・ 壊れないかもしれない・・・

    でも、あなたがそこに踏み込んではいけない

    ユーザーID:7607390518

  • 高校を卒業か大検を取らないと入学出来ません

    勉強は小学校でしかしていないって事ですか。
    中学は義務教育なので日数が足りないが卒業は出来たって事でしょうか。

    中卒は専門学校には入学出来ません。
    入りたいならば大検を取る必要があります。

    >どうしても、この事実を知らせたいです。
    ほおっておきなさい。

    >子供の手も離れたし
    お子さんが高校生になり、辞めたいとか言い出しても高校を入学していない彼女は引き止める事が無理でしょう。
    ご主人が引き止めるかもしれませんけどね。

    彼女にとって高校生活の楽しさが語れない事はお子さんが高校生になった時に高校を辞めたくなっても楽しさ、通う事の必要性が語れません。
    無事に卒業出来たら良いですが、今の状況はいじめも多いし学校の先生も生徒より先生を大事にします。
    母親が支える事が必要ですが、彼女には無理です。

    手を汚すのはやめましょう。
    彼女はいつか地獄へ落ちますから
    見ているだけでイイんですよ。
    小学校しか出ていないのなら、ついていけないです。

    ユーザーID:8066260446

  • 言わぬが勝ち

    お気持ち、よーくわかります。
    他人事ながら、Aを想像してムカムカしました。笑

    でも…冷静に考えてみてください。
    あなたがAにしようとしていることは、かつてAにされたことと同じじゃないですか?

    あなたはAを軽蔑していますよね。
    そのAと、自分が同じレベルになるのは、望むことでしょうか。

    Aのような女性は、本人の力ではなにもできません。
    たまたま夫に恵まれたのでしょうが、夫がいなければなにもできない、社会的弱者です。
    Aは生まれてからただの一度も、自立したことがないのです。
    大人になっても自分の浅はかさに気づかず、みっとない放言を繰り返すような女性が、いつまで夫に愛されるでしょうね。

    ほかの友人は、Aの実態を知っているんですよね。
    それでいいじゃないですか。
    Aみたいな女性は、自分でせっせと埋めた地雷を踏んで自爆しますよ。

    自分とはレベルが違う。
    そう思えませんか?
    私は、わざわざ相手の低レベルな場所まで降りていくのはごめんです。

    胸を張って生きていきましょう。
    人は、努力したぶんだけ、自分の力で幸せを掴み取れるものだと思いますよ。

    ユーザーID:4015727361

  • 考えてみてください

    彼女には彼女の強い劣等感や悔しい思いがあるんですよ。
    だからこそ、そんな発言をしている。
    本当に幸せで満ち足りている人がそうそう人様を
    貶めるようなことを言ったりはしないと思います。
    考えてみてください、きちんとした固い職業のご主人の
    周囲の人たちから彼女がどんな目で見られているか。
    彼女も日々、悩んでいるのではないですか?

    昔されたことを忘れられないのは当然ですが
    人の不幸を願っても、あなた自身は幸せになれません。
    表面だけを見てそんな風に思うのは止めた方があなたのためです。

    ユーザーID:0432379552

  • 気持ちは分かります

    私もりほさんの立場になれば、モヤモヤすると思います。
    私をいじめた相手が幸せになるなんて許せません。

    でも、りほさんがAの旦那さんに事実を打ち明けたところで、状況は大して変わらないのでは?
    Aの旦那さんにとっては、りほさんは赤の他人ですし、Aにイジメられていた事実なんて、どうでもいいでしょう。実際に苛めた証拠もないですしね。
    一方、Aの旦那さんにとっては、Aは家族です。Aを庇う可能性は高いですし、過去のことで騒ぎ立てるようなら、頭のおかしい人と思われるかも。
    あと、Aさんは本当に小卒ですか?小卒なんて有り得ないと思うのですが。

    りほさんの気持ちは私もよく分かりますが、今回は分が悪いです。
    何もしない方が得策ですよ。

    ユーザーID:1206493009

  • 何もしてはいけません

    お気持ちは分かります。
    私も中学から高校の時にクラスの中心人物から嫌がらせを受けていました。

    彼女は美人で実家は自営業のお金持ち。すべてにおいて自分が一番でないと気に入らなかった人でした。

    それでも、彼女の栄華は高校生まで。
    地元を出て進学したもののすぐに地元に戻り、冴えない年下と結婚。
    今では実家の自営業も傾いてひっそり暮らしています。
    先日帰省した時に久しぶりに見かけたら、昔の面影はなく老けて見えました。

    人生ってそういうことなんだな、と納得しています。
    因果応報なんです。
    トピ主さんが今幸せなら、放っておくことです。
    そんな人間はすぐにボロが出て勝手に落ちぶれますよ。
    同じ土俵に降りてはいけません。

    ユーザーID:9770706724

  • 間違ってますよ

    私もイジメられてたので気持ちは分かりますが、
    そのAさん
    羨ましいですか?
    幸せじゃないから、他人(貴女)を貶めて、憂さ晴らししてたんです
    まともな生活環境じゃなかったから夜遊びしてたんです
    学が無かったから、進学も、就職も選べず、結婚しか生活の術がなかったのです
    それにね、他人の噂(Aの自己申告)は、当てにならないですよ
    本当に幸せな人って、他人に自慢なんてしませんよ
    満たされてれば、誰かに羨ましがられたいなんて思いません
    そうしなければ幸せを実感出来ない哀れな人
    これの、どこが幸せですか?
    貴女もです!
    何で嫌いな人を意識するの?
    何で嫌いな人の情報を集めるの?
    何で嫌いな人に近付くの?
    何で嫌いな人を、いつまでも引きずってるの?
    キッパリ忘れなよ
    そのエネルギーは、自分のために使いなよ
    それに旦那が知らないと思ってるみたいだけど
    20代で17歳の女の子をたぶらかす様な奴だよ
    手を出したのは、もっと前でしょ?
    恋人でも18未満に手を出したら捕まる可能性があるって知ってる?
    マトモな男性だと思う?
    藪をつついて蛇を出す
    貴女人生、一生狂わされるかも知れないよ
    その覚悟あるの?

    ユーザーID:9072986357

  • そうかなぁ

    Aの言ってることが、本当かどうか分からないでしょう。

    案外、転勤で友達もいないし、(都会のママ友やら)まわりとうまくやれてないのでは?
    だから、田舎の友人?には、反動で派手に自慢したんじゃないの・・・。

    まぁ、Aみたいなタイプは敬遠されそうだし。ほっとけば?

    過去の事があって、色々思うところはあるでしょうけど。
    「あー相変わらず、自分勝手なこと言って、成長しない人だなぁ」と心の中で同情してあげればいい。

    何も、Aと同じような事をして、自分を卑しめる必要はないと思う。

    ユーザーID:8853736052

  • やめとけ

    君子危うきに近寄らず

    というでしょ?

    A旦那につたえるということは Aに近づくのと一緒ですよ

    離れているのが一番です

    ユーザーID:1207541913

  • まだ若いのですから

    いじめた相手の過去をわざわざ知らせて、あなたの評判が下がらない事を祈ります。

    知ってる人は知っているのですから、放っておいても何か起こると思います。

    人間万事塞翁が馬

    この言葉をおくります。

    ユーザーID:4905374456

  • 自分で決断したなら

    知らせればいいと思います。

    誰にも止める権利はありません。

    イジメは犯罪ですから、絶対に許せません。
    昔のことだから許すべきというレスがつくかもしれませんが、無視してください。

    ユーザーID:1760108264

  • なんだか幼稚

    トピ主の辛かった気持ちも分かりますが
    イジメっ子が現在、幸せなのが許せないからといって
    わざわざ旦那さんに過去の報告して
    あわよくば家庭崩壊すればいいと思ってるのかしら?

    今が幸せでも先の事は分かりません。
    もしかしたら不幸になるかも。
    トピ主が旦那さんへ過去の話をぶちまけて復讐したと
    しても結局イジメっ子と同じレベルになり下がるよ。

    旦那さんにイジメっ子の裏の顔を教えたとして
    果たして打撃をうけるかな?
    実は全てご存知で結婚してたりしてね。
    固執しない関わらないほうがいいと思うよ。

    トピ主さんは今、幸せではないのかな?
    満たされていない人は幸せな人を攻撃するそうなので。
    無職でヒマだとイジメっ子の事ばかり考えて疲れない?
    復讐に時間を費やすより楽しい事見つけたら?

    ユーザーID:4784170045

  • 関わらないように

    家庭を持った他人に対し、昔の恨み辛みから発した事を言えば、その相手よりあなたが卑劣な人になります。

    人生の格を落とすのはやめましょう。

    ユーザーID:5484157303

  • 関わらない

    そりゃ、人間ですもの、悔しいでしょうけど

    文章読んでると相手の方は本当に性格悪いですね(笑)

    関わらないが一番です。

    ほっときましょう。

    忘れることが一番ですよー。

    ユーザーID:1916683966

  • いや、放置で。

    放置でいいと思いますよ、別に。
    自分のことをいじめた憎いやつなんでしょ?なんでそんな人に関わろうとするかなあ。ほっといたらいいんですよ。

    夫が堅い勤めだからって、自分が格上になったような勘違いして、奨学金もらった人を馬鹿にするような人、すぐに周りから人が居なくなると思いますがねえ。
    あなたがいちいち手を下さなくても、自滅してくれるでしょ。

    ちなみに、私の周囲でも、若くして条件のいい結婚して、散々「私は平凡なOLなんて人生は送らないんだ、勝ち組!!」と言っていた人がいましたが…
    数年後に離婚、学歴・職歴ともになかったので、極貧バイト生活になってしまいました。

    まあ、頭のいい人なら職歴もなくいきなり専業主婦なんてリスキーな選択はしないし、周りを馬鹿にするようなこともいいませんよ。
    放置しといていいですよ、いつか絶対自滅しますから。

    ユーザーID:3996062634

  • う〜ん…、間違ってると思うよ。

    まず「小卒」なんてないから(笑)

    虐められて辛かったのは同情します。
    でもね、だからってトピ文のような悪口を言っても良いとは思わないで欲しい。
    愚痴は聞くよ、大変だった事は吐き出して楽になるなら、いくらでも良いけど。
    トピ文のほとんどの悪口のが又聞きだよね?(〜そうです…ばっかり)
    私はそういう(又聞きの悪口を言う)人間は信用しないようにしているから、嫌だな〜と思う。
    虐めている本人と大差なくなっちゃうんだよ。

    虐められたけど、今は幸せなんです!と言って欲しいな。
    主様のこれからの人生にAさんは「存在しなかった」事にするくらい、幸せになって欲しい。

    ちなみに、私の記憶が確かなら、中卒では専門学校に入れないと思うよ。
    通信制や定時制の高校をこれから卒業しないと。
    だから主様は「Aちゃんは相変わらずバカだな〜」って思う程度にしておかない?

    ユーザーID:2129023004

  • 言わなくてもいいじゃない

    ってか、Aさんは幸せなの?
    トピを読む限りは、知らないことが多くて幸せなのかなって感じですけど。

    20代の堅い職業の男性というのも、幸せかどうかぴんと来ません。
    それで、人生のクラスをあげたとおっしゃっているAさんが痛々しくて。

    ほっておけばいいんじゃないですか。
    いつか自分の行動が自分に返ってきますよ。

    ユーザーID:7728513319

  • 罪のない、御主人のお子さんは、気の毒ですね

    万が一、トピ主さんの思い通り、御主人がショックを受けたら
    何の罪もない御主人は傷つくわけですよね?
    自分の気分を晴らすためなら、そんなこと気にならないというのなら
    トピ主さんも似たような人柄なんですね。

    ユーザーID:7738837390

レス求!トピ一覧