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同居の話が勝手に進んでいます。助けて下さい

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生活・身近な話題

coco

来月夫の転勤が決まりました。転勤先は夫の実家近郊です。今夫と義両親の間で同居の話が進んでいます。

私は知らなかったのですが仕事中の夫に義父から電話があり『これからのことをちゃんと話したい』と何度も連絡がある事を昨日初めて聞きました。

私達は娘が小学生の頃義実家近くに住んでいました。その時は干渉がひどく大変な思いをしました。夫に訴えてもお前が歩み寄れと私の味方はしてくれず転勤で離れた時初めて家族で生活ができると嬉しかったです。

転勤した先にも月に一度は遊びに来て3〜5日泊まっていきます。居心地がいいと良い方に考えたらいいのですがその事もあり同居してもうまくいくと考えているようです。

ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。

今の家には部屋が足りないのでリフォームして欲しいと言います。自分達は年金生活だからお前たちで払ってくれという考えです。

引っ越しまであと1ヶ月。何かあったら実家に頼ればいいと言いますがもう子供達は中学生で私が倒れても十分助けてくれます。転勤族は続くので同居しても夫不在もあり得ます。

『俺たちはもういつ死んでもおかしくない』と言う66歳の義父。義母はまだ60才です。

考えただけで憂うつでこのまま話が進むなら離婚も考えてしまいます。何より気がかりなのは新婚である義妹が毎日のように遊びに来ている事です。私の居場所はあるわけもなく子供達も自由に生活をしたいと言います。

義父の暴走を止めたいです。ちなみにキッチンやお風呂、トイレは共同になる予定だそうです。

同居の経験のある方良かったらご意見下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:7853479617

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  • なして

    はっきり旦那に言わないの?

    同居するのなら離婚しますって

    グズグズして何も行動しないトピ主が理解不能です

    ユーザーID:8779274420

  • 嫌な理由は

    たくさんあるようですが、直接相手に言ったのでしょうか? 一緒には住みたくない、と伝えたのですか?

    ユーザーID:3197577967

  • 最後の切り札を出しましょう

    『離婚したい』
    その一言を言う勇気はありますか?
    言った後、殴られても蹴られても怒鳴り上げられても貫き通す覚悟はありますか?
    いや、むしろ、殴られるつもりで思いっきりぶちまけましょう。
    相手に手を出させれば、慰謝料を堂々と請求できます。
    青アザの一つや二つ、安いもんです。
    事を荒立てずに穏便に…と思っていると、逆に慰謝料払えとか言われそうです。
    一ヶ月以内に決着がつけば、同居の話は立ち消えに。旦那さんは晴れて単身赴任。というか、義実家に一人で同居するでしょう。あなたとお子さん達は今の家でのんびり暮らせます。
    さらにこれがきっかけで、義両親は2度と泊まりに来なくなるでしょう。

    ユーザーID:9406771425

  • 夫単身赴任で

    同居拒否、夫単身赴任でいきましょう。

    トピ主様がはっきり言わないかぎりは、どうもこうもないでしょう。

    ユーザーID:8007595372

  • そんな悪条件では絶対にうまくいかない

    60代の元気な年寄りでしょ?いつ死ぬかわからない?そんなの誰だって同じですよ。

    何かあったら実家を頼れば良いとのことなので、自分の実家を頼って帰りましょう。

    そんな最低な条件での同居なんて、絶対にうまく行きませんよ。離婚することになりますよ。

    お嬢さんも引っ越したくないのでしょ?まずそれを前提にして。
    籠の鳥より監獄よりも同居暮しはなお辛い。

    私は、一年で同居解消しました。特に、義家族が貧乏だと、働いても働いても我が暮らし楽にならざり、です。
    貧乏は全ての喧嘩の原因になります。
    金蔓にされて、人生終わりますよ。

    ご主人は何と?早くご主人に同居拒否の頑とした姿勢を伝えてください。

    もしくは、義親さんと絶縁覚悟でブチ切れて大げんかして、同居の話はなかったことにすれば良いです。
    新婚の義妹さんが同居していないのなら、そこも突きましょう。

    自分の娘は同居させないで、うちに同居を強要するのはおかしいでしょ、って。
    同居が苦労だと言うなら、こっちも同じですから!って。

    ユーザーID:1108642143

  • 離婚覚悟で回避しかない

    男ってなんで、同居が自分の親に対する親孝行と考えるのか。

    配偶者と子供を自分の親の親孝行の道具に使うな!

    結婚より、離婚が大変と言いますよね。

    入ってしまって、別居するのは、同じく大変でしょう。

    御嬢さんと行きたい中学に通えるアパート探して、確保したら?

    義妹が、毎日来るような家、無理無理無理無理。

    背中押してあげるよ、ドン!

    ユーザーID:6586083678

  • これぞ、モラハラの骨頂

    妻の意見も聞かず、勝手に親との同居を進める夫が主犯です。

    義父母にとっては、リフォームはその他美味しいとこ取り、
    夫にとっても自分の親との同居は親孝行のつもり、
    でも、トピ主さんにとってメリットはなく、
    何の修行かと思いますよ。

    私も還暦の姑の立場ですが、
    まだ若いのに、子どもにおんぶなんて恥ずかしい。
    義父母さんと夫さんに、一喝したい気持ちでいっぱいです。

    もっと、トピ主さん、抵抗しませんか。
    こんな同居しちゃ駄目です。

    これ、夫さんに読ませてほしいです。

    ユーザーID:3489549606

  • 明確な意思表示をしないと必ず同居になります

    悶々と考えていないで嫌なら嫌だとハッキリ意思表示をすることです。

    義実家近所に住んでいた際、嫌な思いをしてきたことに加え
    一方的に我慢を当然のように強いる夫に幻滅したこと。

    子供も転校したくないということ。

    離婚、別居を覚悟を決めて談判するしかないです。
    出来ないならそのまま同居を許容するしかないでしょう。

    ユーザーID:1249137062

  • で、実際のところ

    義父さんの暴走だけでなく、同居の方向で
    いろいろ進んではいるんですか?

    トピ主さんも同居は嫌、娘さんは転校したくないなら
    ご主人に単身赴任で実家から通勤してもらえば?

    どちらにしても、トピ主さんの態度をはっきりさせないと。
    義妹が毎日来る、義両親も若い、しかも誰のためか
    わからないリフォームまでして出費(ローン?)するなんて
    私なら絶対に嫌です。

    ユーザーID:7488168236

  • 問題はご主人です。

    同居の経験のないおばさんですが

    それはご主人と話し合うしかないでしょう。

    話合いができないご主人なら

    仕方なく従うか

    離婚覚悟で絶対に同居はしないと頑張り

    お金があるなら、子供さんの校区にアパートを借り

    専業主婦で生活できないなら実家を頼り

    弁護士に相談して、離婚に向けてじっくり対策を練ってできるだけ有利になるように離婚するしかないですよね。

    その間にご主人が考えを変えればいいですが

    嫁は夫や義家の親に従うべきと言う考えで、それが嫌なら

    覚悟して離婚しかないでしょうね。

    いずれにしても、まず話合い、場合によっては戦うべきは

    ご主人相手でしょう。

    義父の暴走ではありますが、一番の問題はご主人ですよ。

    ご主人にそういう考えをさせておくトピ主さんにも原因があると思います。

    今までの結婚生活で、自己主張をしたり、喧嘩してでもそうう話し合いをしなくてはいけなかったと思います。

    一番の問題はご主人ですよ。夫が義親の暴走から妻を守るべきなのですよ。

    要は

    夫と妻の関係です。

    理解し合えてないですよね。

    離婚覚悟の話し合いでご主人の理解が始まるのか〜

    ユーザーID:0609318376

  • まず、嫌と言いましょう

    まず、嫌とトピ主さんが言い出さないと何事も始まりません。

    義両親の干渉・娘さんの学校・リフォーム代金と問題は明らかなのですから、その諸点について、夫婦の話し合いが必要でしょう。どれほど、説得力のある話が出来るかです。

    同居問題は、展開によっては離婚にさえつながる話です。
    干渉・学校・お金、トピ主さん自身の考えをまずは固めましょう。
    夫婦での話し合いです、娘さんを巻き込む話題は慎重に。

    ユーザーID:4236966544

  • 違うでしょ

    止めるべきは義父の暴走ではなく、夫の暴挙ですよ。
    なぜ、夫と徹底的に話し合わないのでしょう?
    それが出来ないのに、義父を止められるわけがない。

    ユーザーID:9580999928

  • 暴走してるのは夫も同じ

    義父母だけでなく、夫も暴走していますよね?
    入り浸りの娘を許し、さらに息子宅にも干渉するタカり屋の義父母、親と同じで自分の身内にのみ甘く妻子を生贄に差し出す夫。
    こんな人達と同居=地獄ですね。
    夫は「トピ主と子供が我慢すれば俺も親も幸せになれる!それなのに我慢しないトピ主と子供は酷い。冷たい」と絶対に言いますよ。
    夫には自分が我慢する選択肢は初めからありませんもの。

    ヤダヤダと手をこまねいていたら話は進むばかりですよ。
    離婚まで考えているなら、離婚前提で話し合わなきゃ!
    同居して楽しいのは夫と義父母と義妹だけで、トピ主さんと娘さんは心が死んじゃいますよ。
    夫が徹底的に妻子の味方ならまだしも、あなたの夫は敵ですから!
    毒にしかならない父親や祖父母との生活より、お母さんと2人の方が娘さんは穏やかに幸せに暮らせると思います。

    ユーザーID:1481856120

  • 同居って

    私たちや それ以前の人達の 同居 二世帯住宅と言うのは
    親が土地なり家を持っていて そこに 子供夫婦が 同居です。

    子どもが 親に家を建てて何が悪いとも言えますが 老後の面倒は看てほしい 家も建ててほしいでは 虫がよすぎます。

    ご主人に 単身赴任してもらうしかないんじゃないですか。

    子どもだって また 転勤になり 高校で転校は 大変ですよ。

    とにかく お子さんたちを味方につけて ご主人だけ 単身で行ってもらってください。

    60代で いつどうなるかって 後30年は 元気で頑張りそう。

    主さん 同居してはだめです 家庭崩壊になります。

    ユーザーID:8566460708

  • きっぱりと言う

    ずいぶんと勝手な義両親と夫さんですね。読んでいてムカムカしました。まだ若いのに,持病でもない限り,明日をも知れぬ命,なんてことはないです。

    水回りの共有は無理です。かく申す私も,結婚後約9年完全同居していましたが,過干渉,価値観の違い,自分の居場所がないということで,離婚覚悟で出て行きました。結果は,隣の土地を購入して家を建てるということで,一応の決着を迎えましたが,それでも何もかも共有という生活に比べると,天国でした。

    せめて,近居ぐらいにしないと主様の家庭が壊れてしまいます。

    また,娘さんが「夫の地元の中学校には通いたくないと言っています」なので,このこともポイントです。

    今まで嫌だったこと,つらかったこと,娘さんの気持ちをきちんと夫さんに伝えましょう。そのうえでだめだったら,残念ながら主様も覚悟をしておいた方がよいと思われます。

    さらに,真剣に社会的・経済的自立を考えてください。

    まずはちゃんと話し合いましょう。応援しています。

    ユーザーID:9400552436

  • ご主人は何故、トピ主さんには何も聞かないのですか?

    たとえ同居に反対されるとわかっていても、きちんと話をするべきですよ。
    そんな強引な夫、私ならついていけません。

    強引対策なら、強引手段しかありません。
    部屋が足りないなら丁度いいので、リフォームは取りやめて、
    トピ主さんとお子さんだけで別居を進めましょう。
    もう離婚も辞さない覚悟で、ご主人に負けないくらいの強引さで行くしかありません。

    同居しても転勤で不在の可能性あるなら、リフォームの無駄。
    どの道ご主人と別居になるなら、一月後から別居でいいじゃないですか。

    それと、死を口癖にする人は、逆に長生きします。
    10年以上「もうすぐ死ぬわ」と言ってる人いますから(苦笑)

    事前相談も無く勝手に話を進める人達相手では、同居したら居場所なんてあるわけ無いです。

    しんどくても立ち向かって下さい。応援しています!

    ユーザーID:9570747324

  • 勝手な事を言う夫、勝手に話を進める義両親

    もう、離婚しかないですね‥。

    ユーザーID:7884158846

  • 同居9年目にて別居しましたが

    私の義父母も(義母が)過干渉かつ被害妄想の強い人だったので大変でした。同居でキッチン・風呂・トイレ共同。
    耐える日々でした。図太いと言われた私でも、過干渉と嫁への誹謗中傷にはすり減ったし、冷静にでも反論したら泣いて黙って話にならない。あきれ返るレベルでした。
    離婚して一人で子供連れて出ていく算段をしました。そしたら夫がついてきました。

    私の場合は最初から同居だったので出て行きやすかったですが、今からだと逆に同居しちゃったら出にくいのではないですか。子供も環境をころころ変えるのはかわいそうですし。

    絶対にそうならないように断固拒否しましょう。
    娘さんの理由も気になるところです。聞いておけるなら聞いておくべき。
    嫌がる主さんだけでなく、娘さんまで無視して同居の話を進めるなんて。大人なら自分の意思で受け入れも拒否も出来ますが、親に従うしかない娘さんはかわいそうすぎる。
    私なら話し合ってみて、無理なら離婚届を出しますね。

    ユーザーID:5445351309

  • 娘さんは引越したくない

    トピ主さん、義父母、娘さんの考えは分りましたが
    肝心のご主人の考えが何も出て来ませんでしたね。
    ご主人とトピ主さんの話し合いはしていないのですか?
    義父母が何と言おうと、夫婦で考えをすり合わせるしか乗り越える道はありませんよ。
    トピ主さんに覚悟が有るなら
    単身赴任(夫独りで実家で同居)も別居も離婚も
    どれでもアリなのではないでしょうか。

    娘さん、小学生だったのなら
    義実家近居だった頃の事をよく覚えているんだと思いますよ。
    母親(トピ主さん)が大変な思いをしたのも知ってるでしょうし
    父親(ご主人)が家族より祖母重視なのも、よく知っているんです。
    だから義実家地方に引越したくないのでは?
    地元の中学が嫌だってことは、同居のみならず
    その学区内での近居も嫌だってことですよね。
    義実家から転勤で離れて、家族水入らずで暮らせる平穏に安堵したのは
    トピ主さんだけではなく娘さんも同じだったのでは?
    娘さん、トピ主さんの知らない所でジジババや叔母さんに
    トピ主さんの悪口吹き込まれたり娘さんへの嫌味とか、嫌がらせされてませんか?
    娘さんが一番の被害者だったりして。

    ユーザーID:1826473673

  • なんで断れないの?

    一生懸命ためた貯金をなんで不幸になるために使うの?もったいないわ〜

    旦那さんにあなた私の両親と同居したい??って聞いてみたら。
    しかも私が仕事でいなくてずっと一緒でも大丈夫??て。
    大丈夫って言われたらあなたの両親と同居で。
    だめって言われたら私の気持ちわかるでしょ?って。

    義父だけの暴走なら簡単に止まります。
    私、同居するつもりはないので。で終わりでしょ?
    旦那も一緒に暴走なら離婚してさっぱりしたらいいと思います。

    ユーザーID:2668123894

  • 単身赴任

    今のお住まいは持ち家ですか?

    もしそうなら、ご主人がご主人実家に住んで通勤すればいいのでは?

    ユーザーID:1055873118

  • 娘さんの「SOS」に気が付いて

    「ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。」

    推測ですが小学校時代にいじめられた経験、またはとても嫌な体験があったと思いませんか?
    子供は「親が知らない辛い体験」をしている事がよくあります。
    問い詰めるのではなく、娘さんを安心させてあげる意味でも、よく話をしてあげて下さい。
    同居と同じで「何とかなる」で見切り発進しても、問題が大きくなり対処しきれなくなってからでは、家族皆にとって悲劇です。

    ご主人の通勤が可能な範囲で「夫の地元の中学」の学区から離れた地域に転居するのは可能でしょうか?
    必然的に義実家からも距離がでますし、以前より「泊まり」が減って怪我の功名かも。

    お母さんと娘さん達で「自由な生活を楽しみたい」と意思表示して、頑張って下さい。

    ユーザーID:8797821971

  • 結婚30年同居21年

    同居は辛いです。

    全力で回避して下さい。
    別居→(舅60才姑54才)舅が病没で同居(姑60才)→一年で別居→三年後に新築して同居

    価値観、生活時間の違いは大きいです。
    食事も合わせ無いと大騒ぎされます。
    主人と子供の好みで、ほうれん草のバター炒めを出すと(お浸し)カレイの唐揚げは(煮付け)と主張します。
    両方作り好みの方を出すと(区別する)
    お風呂のお湯も汚くて臭いますよ。

    主人に訴えても

    「汚いけど母さんが可哀想で言えない。お湯の入れ替えしたら傷付くから我慢して」

    子供達も嫌がって居ました。
    最近は入れ替えて居ます。
    主人も自分が悪者になるのは嫌がって居ます。
    監視、過干渉、支配に耐えられますか?
    私も今年、還暦ですが息子と同居は絶対にしません。
    私の両親は同居拒否で母亡き後、父は一人暮らしを続け有料老人ホームで、亡くなりました。
    60代で完全同居希望ですか、考えられないですね。
    姑もフルタイムで働いて居ましたが、頭金、ローン、生活費も出さずに完全同居を強要しました。
    全て負担するのが(親孝行)との考え方ですね。
    同居は精神を病みます。
    お金を出すなら二世帯と主張して下さい

    ユーザーID:3237227057

  • 同居経験はありませんが、同居を阻止した経験はあります。

    主人の転勤で、勤務先が義理実家から通勤可能な距離になった際に、
    同じく同居の話が浮上しました。

    義理実家のある場所は学校も遠く、
    また教育環境もあまり良いとは言えないところなので、
    それを理由に断固阻止しました。

    中学生の娘さんもその地元の学校には通いたくないと言うなら、
    その線でふたりでご主人を説得されたらいいと思います。

    ユーザーID:6368618401

  • いいとこひとつもなし

    いいとこひとつもなしですよね〜・・・
    貴方には何もメリットないじゃないですかその同居計画。

    まず貴方は義両親が苦手。
    娘が転校を嫌がってる。
    小姑が入り浸り。(赤ちゃんが出来たらさらに入り浸り&泊まりでしょうね)
    リフォーム代金のローンの支払い。
    義両親と生活スペースが全てが一緒の家。

    義両親60代でぴんぴんしてるんだから、
    なんで同居しないといけないのか理解でできない。
    実の娘がしょっちゅう来ていてそのうち孫もできるでしょうから寂しくないでしょうに。

    娘の大事な中学生の途中で転校したら内申が不利になるとかいって
    娘と結託して押し通したらどうですか?

    妻子は今の場所に残って、旦那だけ一人実家に送り込めば?
    単身赴任するよりも実家暮らしで生活費浮くのでは?
    2,3年一緒に暮らしたら親孝行したような気になって旦那も満足するんじゃない?

    どうせ転勤族なんでしょう。
    旦那がまたよそに転勤になったらどうするの?

    妻子だけ残されて肩身の狭い不便な思いして、まるで参勤交代の人質みたいですよ。

    ユーザーID:3175338343

  • ムリ

    読んでて、トピ主さんがいろんなものを諦めない限り無理だと思いました。
    そもそもどうしてトピ主さんが蚊帳の外なんですか?
    義理父の暴走というけれど、ご主人と義両親の間でバンバン話が進んでるわけで、
    御主人が暴走してるんじゃないですか?
    言い方がキツイかもしれませんが、御主人ときちんと話しをしていない、
    トピ主さんにも責任あると思います。
    お子さん、トピ主さんが一緒になってご主人と話すのが先。
    それから義両親。
    家の間取り、義理妹のこと、どれをとっても最悪。
    トピ主さんは家族水入らずの生活の味を知ってしまったから、
    この条件での同居はできないとおもう。
    離婚する覚悟があるなら、御主人に本音をぶつけることができるんじゃないでしょうか。
    またキツイ言い方ですが、嫌だという割にはなんにもやってない、甘いなと思いました。
    すみません。基本的には応援してます。

    ユーザーID:4176072126

  • 単身赴任は?

    お子さんの教育も含め、現在の住環境のほうが、転勤先よりも良いのでしょうか。
    それならお子さんの今後の進学も見据えて、単身赴任してもらう案はないのでしょうか?

    どれ位距離が離れるのか分かりませんが、月に一度はお互い会えるようにするとか
    これでうまく行かなかったら引っ越しも視野に入れると言うように条件を付ければ
    ご主人も納得しませんか?
    何よりお子さんが転校を嫌がっていることが、一番重要だと思います。

    お子さんも中学生でそれ程手も掛からないなら、あなたも短時間パートでも
    なさったら。
    ご主人には実家に住んで貰えば良いのではないでしょうか。

    あなたが義父母や義妹のことでストレスを感じているだけでなく、娘さんが
    拒否しているなら、上手く立ち回って単身赴任に持ち込んでください。

    「同居は嫌だけど近居なら」は、言ってはダメです。
    あなたが義実家を嫌っているのがバレバレですから。逆に相手のペースに嵌ります。
    そこまで同居話が進んでいるなら「行く(同居)or 行かない」の2択だと思います。

    ユーザーID:7462339024

  • レスします。

    子供は結婚して別所帯をもっているというのにいつまで子供につきまとうのでしょうか。
    断ればいいと思うのですが何か不都合でもあれば別ですが、一度しかない人生、自分の好きなように生きないと何のために結婚したかわかりません。

    ユーザーID:8539726309

  • ご主人だけ単身で 実家から通勤されたらいかがでしょうか?

    娘さんは 好きな人が居るのかもしれませんし、友達関係とか今の環境が良いのだと思います。

    もしご主人と話し合われて、どうしても同居なら、離婚されたらいかがでしょうか?
    娘さんの気持ちも大事ですよ。

    ユーザーID:8199171526

  • ふたつにひとつ。

    離婚か、両親との同居はなしにするか。ふたつにひとつでしょ。
    あなたの味方をしてくれない、今回も隠れて勝手に話を進める誠意の無さ。
    そんな夫、もし同居の話が無くなっても、私は離婚考えていいレベルだと思うけどね。
    だから、その二択。その二択を夫と義父に突きつければいいと思います。

    ユーザーID:4495466501

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