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同居の話が勝手に進んでいます。助けて下さい

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生活・身近な話題

coco

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  • 娘さんは蚊帳の外?

    中学から転校させられる娘さんが気の毒です。
    一番多感な時じゃない。

    全く歳よりは自分の事しかないんだから。リフォームだの同居だのの問題じゃないでしょ?

    娘さんの今後を考えれば答えはでているでしょ?娘さんの環境を整え死守しないと。
    頑張って。

    ユーザーID:2423584878

  • 旦那様は?

    勝手に話をすすめているのですか?
    あなたや娘さんには後出し?

    転勤族なんでしょ?
    リフォームなんかしたって、またいつ転勤するかわからないのだから、
    近居で我慢してもらいましょうよ。

    リフォームなんかしちゃ絶対ダメ!
    万が一リフォームなんかしちゃったら、次の転勤先には、
    「息子一人で単身赴任しろ。嫁と孫は、自分たちと住んで、面倒みろ」
    なんて言われますよ。

    または、リフォームされた部屋に小姑が転がり込んでくるかも。

    転勤族である限り、賃貸で!と説得しましょう。

    ユーザーID:8898908773

  • 勝手にって・・・

    助けてくださいって他人に助けを求めるのは自分で何か行動してからにしましょう。

    いい歳の大人が恥ずかしいです。

    暴走しているのは義父母だけでなくご主人もですよね。

    問題は同居云々よりも、あまりにも会話がなさすぎる夫婦関係だと思います。

    自分の生活は自分でまもらなきゃ!

    ユーザーID:2161379314

  • 勝手に言わせておけばよいのでは?

    私の場合ですが

    姑と姑の母親二人が勝手に同居だのなんだの騒いでいます。
    震災で夫実家が全壊になった時、「ローンを払うのは長男夫婦だ。」と言い勝手にハウスメーカーと間取りを決めてきた夫両親。
    私は勝手に言わせておきました。お金も払いませんでした。

    勝手に言わせておけば良いです。
    私は勝手に言わせてます。アパート借りるなり、旦那さんだけ行ってもらうなりすれば良いのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:4453755159

  • 夫婦関係がおかしい

    今までの積み重ねですよね。ちゃんとした夫婦関係を築いてこなかった。そのツケが今出て来てるのに、他力本願で「助けて」って…

    ユーザーID:6001062431

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  • それでも話し合うしかない

    黙っていれば、そのまま同居決定ですよね。
    だったら毎日嫌ってほど話し合うしかないんじゃないですか?
    深夜だろうと、明け方だろうと、やるべきことはやらないと。

    都合のいいことに、お嬢様も転勤先へ行くこと、そして同居することも反対なんですよね?
    当然、娘さんも巻き込んでの話し合いがベストでしょうに。

    離婚も考えているなら、ご主人のみ単身赴任という手もあります。
    いっそ本当に離婚もいいでしょう。

    どういう手段を選ぶにしても、まずはご主人との話し合い以外に回避方法は有り得ません。
    なんなら義実家に直接言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1448677073

  • 簡単な事。凄く簡単。

    離婚が頭をよぎる位なら、簡単じゃないですか。

    「絶対に嫌だ。絶対に同居はしない。」これを押し通すのみ。


    しかし、過干渉に小姑。妻子を舅姑と同居させたまま、夫のみ転勤もあり得る。風呂トイレ台所共有(笑)

    こんな悪条件の同居、悩む方がどうかしている。


    「どうしよう」「嫌だ」「憂鬱だ」じゃなくて。

    同居なんてしないんですよ。絶対に拒否。

    離婚して母子家庭になり、生活保護の生活になったとしても同居はしない。それで良いじゃないですか。

    ユーザーID:6279630895

  • わたしゃ離婚届けに記入して夫に渡しました。

    わからんちんの夫にはそれぐらいしないと
    理解不可能です。

    自ら地獄に飛び込むなかれ。

    それで本当に離婚になってもかまわないと
    腹をくくることですね。

    ユーザーID:2737341017

  • やめ、やめ、やめーーい!!

    同居30年、ぼろぼろのわたしです。風呂・キッチン共同、食事いっさい世話係、運転手。こき使われる生活ですよ。あほくさ過ぎです。なんといってもご主人が悪い。娘さんのことを前面に押し出し、これから先も全力阻止。まだ60歳なんて、100歳まで生きるのも珍しくありませんよ、今の時代。

    ユーザーID:1931283242

  • お嬢様とタッグを組んで!

     お嬢様がご主人の校区の中学に行きたくない、
    これが一番大きいと思います。

    小学校時代のいじめや、仲間はずれ、等つらいことがあっても、等の自分の家庭がごたごたしていたので、お嬢様は飲み込んで耐えいてたのでは?

     また、お母様であるトビさんのつらさも目の当たりにし、もう嫌だ!
    と叫びたい気分では?

     ご主人に強気で、言い返してください。

    義理妹が毎日来る?

    あー、嫌だ、失礼ですが、ここにトピたてるより、全力でご主人に、戦いを挑まれた方が、話が早いかと・・・

    ユーザーID:1758603111

  • 旦那には単身赴任をしてもらいましょう

    40代男性会社員既婚子持ち。

    普通の会社であれば、通えなくなる程の距離に転勤するのであれば、家族で引っ越すか、単身赴任かを選べます。手当も出ます。幸いにも娘さんが中学生で引越ししたくないということであれば、旦那を単身赴任させて2人で残ればよろしい。旦那は実家で暮らせるので不便はないし。干渉が酷いことが分っていて、かつ旦那があなたの味方をしてくれないのであれば「嫌」という明確な意思表示をするしかないでしょう? 娘さんだって微妙な年頃なので、あらぬ方向に向かってしまう危険性が十分にありますよ。

    ユーザーID:2784672481

  • なんで?

    は?夫と義父が決めたら同居するの?
    なんであなたや娘さんの意見はないの?

    私なら「あなた一人で義実家へ単身赴任」か「みんなで義実家とは別居の賃貸住宅へ」です。

    娘さんは何年生ですか?
    受験はいつになりますか?
    高校の事は決めていますか?
    ご主人の転勤は何年ごとでしょうか?
    娘さんが高校へ入学しても転勤について行くのでしょうか?編入させる気ですか?

    そろそろ、そういった将来についても話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:6467169933

  • 勇気を出して一言

    「同居はできません」と言いましょう。
    ご両親が60代だと20年は覚悟しなければならないでしょうね。
    私は母から、同居はひとり親になってからにした方が良いとアドバイスされたけど、「大丈夫だよ」って聞き入れませんでした。
    あの時、母の言う事を聞いておけば!と、何度も後悔しました。
    リフォームしてキッチン、お風呂、トイレが共同?という事は冷蔵庫も共有するのかな。
    経験上、この4つは揉め事の元です。
    その全てが共同なんて!
    断るしかないです。
    勇気を出して!言えなきゃご主人に手紙を書いてもいいと思います。
    頑張って伝えてくださいね。
    ご主人が快く受け入れてくださるよう祈っています。

    ユーザーID:2986330423

  • 大人は全員、自分の事しか考えてないんだね

    > ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。

     あの〜、そういう重要な事をお嬢さんが言わない現実って、同居話で蚊帳の外という事実より重いんですけど。母親なら何としてでも聞き出す努力を続けるもんだし、子供の方も親への信頼が高ければ普通に話してくれる内容でしょ。
     ご主人は義父に似て自分勝手だし、トピ主さんはご主人と大事な話し合いすら出来ないくらい頼りないし、お嬢さんが両親へ心を開けないのが分かりますけどね。
     トピ主さん一家って、様々な部分で家族機能不全になっている感じです。

     義父の暴走を止めるより、夫婦が一蓮托生であれば一枚岩の如く義父のワガママなんか簡単にブロック出来ますよ。

     妻の意向どころか存在すら無視したようなご主人の言動が問題。
     夫と腹を割って話し合える関係にないのに、トラブルの原因を自分に無いと思いこんでるトピ主さんも問題。
     お嬢さんがそういう夫婦を両親に持ったせいで、親へ心を開けないのは最も大きな問題。

     よって義父の暴走を止めるのが最善の策ではないと思います。

    ユーザーID:1568194044

  • 他の方も書かれていますが

    お子さんが嫌がるのは、イジメにあっていた可能性があるのでは?
    イジメの話は、親に言わない、というか言えない子も多いですから。

    お子さんを守る気がある大人は、トピ主さんしかいないのですよ。
    離婚覚悟で、強く同居を拒否することをお勧めします。

    家族を守る気が皆無な旦那さんで、過干渉な義父母と同居したら、
    間違いなく地獄の生活になるだろうと思います。

    ユーザーID:6391902854

  • 勝手に賃貸を借りれば?

    今の中学まで通えて、御主人の職場にも通える場所に、賃貸を借りればどうですか?
    御主人から「同居するんだろ」と言われたら、「そうなの?転校するなんて聞いてないよ。ねえ?」と子ども達に同意をうながして、放置すればよいと思います。

    ユーザーID:2264251892

  • 同居人数が増えると大変よ

    学校のことがあるし、いずれまた転勤するでしょうから、本格的な同居は良くない。だから、しばらくは別居で我慢。 今は旦那さんが実家に住むっていうのが一番良い、と思いますけどね。


    同居人数が増えると 日々の生活で大変なのが、お風呂とトイレ。人数が多いと順番がなかなか回ってこなかったり、落ち着いて入っていられない状況に良くなったり。
    脱衣所と洗面所が一緒だったりすると、誰かが入浴していると、歯磨きできない。 家族だからイイだろう?って言って、娘さんが素っ裸の所に、出入りするような感覚の人がいたら、なおのこと嫌よね。
    年頃の娘さんには特に、その生活になるのはかわいそうよ。

    風呂2つ、トイレ3つなら良いけど。あ、それって別の家に住んだら簡単にできるじゃん♪


    私の義両親が、私の娘に「うちに引っ越しておいで♪」と何度も誘い、娘は「ん〜、学校が変わるのは ちょっとヤダな」と毎回やんわりと断ります。
    娘の本心は、転校以上にこの祖父母と住むなんて絶望を感じるってことなんですよね。 孫への接し方が、いつも嫌がらせだから。
    トピさんの娘さんも、本当の理由はそっちだったりして。

    ユーザーID:1688651103

  • トピです

    皆さんご意見ありがとうございます。昨日夫と話し合いました。

    今の土地はどちらからの実家も遠く転勤先は義実家の近郊にはなりますが私の実家にも今よりは近くなります。夫だけの単身は息子(中学生)が一緒に行きたがっている為考えていません。娘とも話し合い何が嫌か聞きましたが『人が嫌い』としか言いません。そして義父に電話をしてもらい今は一緒に住むつもりはないと話してくれました。ただ今はそばに来てくれると言う嬉しさで舞い上がってるようですが後々リフォームの話も出ると思います。そして私は昨日夫に自分の気持ちを話しました。

    『私達は20歳で結婚してあと10年もすれば子供達は自立していく。育児に一生懸命でやっとあなたとゆっくり過ごせると思っていたのに同居をしたら今度は介護ですか?義妹は長男だからと今から言っているしあなたもこれから先転属で家を空ける事もあるでしょう。その時また私に全て丸投げされたら離婚します』と気持ちを伝えました。夫は驚いていましたがしばらくは同居はしないと言ってくれました。その言葉を義父の前て話してくれるかかけてみます。義母は娘の気持ちを優先してあげてと言ってくれました。

    ユーザーID:0532398573

  • トピ主です

    すみません…字数の問題で続きます。

    義両親は数千万の退職金をいただいたと聞きました。年金も我が家の生活費より多い位です。ただ義妹が可愛く今まで1人暮らしの費用や車、卒業しなかった専門学校など相当額かけてきたと笑顔で教えてくれました。長男だから、土地があるから、年金だけで生活しているからと同居を望み『孫に必要なのはじじばばなんだ。今一緒にいないでいついるんだ』といつも怒ります。でも正直中学生の息子と娘は部活で忙しく土日も家にいなく遊びに来た日も早々と寝ています。

    私の両親も同じ位の歳ですが年末の帰省も日帰りか一泊しか許されず同居をしたら益々会えなくなりそうです。

    クヨクヨ悩んでいてもしょうがないので今日から荷造りを始めます。近々義両親が手伝いに来るそうなのでそれまで不用品は処分しようと思います。

    私がもっと強くならないといけませんね。夫に気持ちをぶつけたので少し前進しました。

    ユーザーID:7853479617

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 中学生の娘さんを理由に同行を拒否。

    ご主人が単身赴任で実家に住めばいいことでは?
    家具家電も買わなくていいしラッキーでしょ。

    何より中学生が嫌って言ってるのだから、今回はその子が卒業するまで・・・と言っておいて、その後はこの高校に進学したいと言ってるから・・と言っておいて、のらりくらりと交わしておくことですね。

    もちろん、二重生活になるのだからローンを払う余裕はないですよ。
    家賃だけ入れましょう。(単身手当でね)

    ユーザーID:3890973296

  • 単身赴任

    娘さんが中学生だし、今後も転勤があるなら単身赴任をお願いすればいいでは?
    幸い、今回の転勤先は実家に居候できそうですし。

    中学何年生かは分かりませんが、すでに人間関係が出来上がった中に入るのは大変ですよ。むしろ、小学校低学年の方が、友達関係が単純なので楽。

    大幅に譲歩するにしても、「二世帯住宅で、なおかつ中から行き来できない構造」ですね。
    そうすれば、勝手にトピ父子家族のスペースに出入りされたりしないうえに、トピ主宅に月1回3〜5日で泊まりに来ることはなくなりますよ。
    小さい子がいるなら、子育てを手伝った貰うにもつながってた方がいいですが、今更ですしね。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9387951127

  • 貴女と娘さんだけ残るのは?

    御主人だけ、実家に住むか、実家から近くの賃貸に住むかして貰えないのですか?
    娘さんも、今の場所が良いようだし好都合じゃないですか。

    「私と娘は、ここに残ります」と言って下さい。御主人と義親に。
    黙ってないで、もっと言いたい事を言って良いと思いますよ。義親に嫌われたって別に良いじゃないですか。痛くも痒くも無い。
    トピ主様、お仕事はされてますか?
    御主人が、怒って離婚だと言い出しても大丈夫なように準備しておく必要はあると思いますよ。自分の生活の為、娘さんの為、頑張って。

    ユーザーID:4237802409

  • その前に

    >義父の暴走を止めたいです。

    その前に、

    >仕事中の夫に義父から電話があり『これからのことをちゃんと話したい』と何度も連絡がある事を昨日初めて聞きました。

    「何故、そのような連絡が頻繁にきている」と旦那さんは主様に言わなかったのか。話し合いましたか?

    >ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。

    これに関しては、一番引っかかるし呆れています。
    「何か理由があるようです」じゃないですよ。聞かなきゃ。
    「理由を言ってくれたら、通わないように周りを説得できるかもしれない」と。

    主様、「嫌だな。でも争うの嫌だな。」でズルズル行くタイプじゃないですか?

    義父に立ち向かうには、家族会議をするのが第一だと思います。
    それすらやっていないイメージなのですが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5053818142

  • 奥さんの味方をしない旦那さまに

    一番問題があると感じました。
    旦那さまに「同居はどうしても嫌だ、もしこのまま同居するつもりなら離婚も考えている」と伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9534835880

  • お子さん、中学生でしょ

    私も中学生の子を持つ転勤族の母親です。
    同居話が出てしまって動揺するのは分かりますが、お嬢さんが中学生なんでしょ?どうするの?
    何年生か知らないけど、いきなり転校ってかなりキツいですよ。
    高校にだって進学するでしょうに、受験はどこで考えてるの?
    地方によって特色があるから、生活の拠点をどこにするのか、きちんと定めないとお嬢さんは将来設計も全く出来ませんよ!
    転校したくない理由も母親として聞き出して下さい。
    行きたい学校が現住所の近くにあるのかも知れません。もしくは、親の知らないところで祖父母とトラブっていたのかも。
    ボケボケしてないで、ご主人と真剣に話し合って下さい!
    大事な時期のお子さんの生活を何だと思ってるの!
    同じ転勤族家庭の母親として非常に腹が立ちます。

    ユーザーID:6595424363

  • で。

    ちゃんと「絶対に私はいやだ、無理なら離婚」といったのですか?
    まずそこからですよ。それいわないなら話にもならないから。

    きっちり同居する気ないよっていえばそれまででしょう。

    ・部屋が足りないからリフォームする金を出せってどこから出すのか
    ・なしくずしに二世帯になるけど相続のときは義妹と等分するのにどこに住むことになるのか
    ・義妹がよく遊びにくるのに自分がいたらかえって義妹らも来づらい
    ・トイレとか風呂共同は絶対むり
    ・子どもも嫌がっている
    ・介護どうするつもりだ、まだ二人とも若いのに

    と全部ちゃんといいなさいよ

    ユーザーID:9249912022

  • 全力で阻止しましょう

    旦那さんに単身赴任でいってもらいましょう。
    旦那さんとしっかり話し合って下さい。
    中学生の娘さんの環境を変えるのも可哀想です。

    ユーザーID:6325867292

  • まずは家族間でお話し合いを。

    結論としては、すぐにご主人、お子さんと話し合いをして下さい。

    当方、リフォームの仕事をしています。
    トピ主さんのようなお嫁さんが結構います。
    ご両親と息子さんは笑顔で打合せに来るのに、
    一緒のお嫁さんはお葬式に来たようなお顔。

    業者は家族の関係性に敏感です。
    お嫁さんは同居したくないんだなと判っていても
    「本当にここに住む気ですか。納得してますか」と聞くわけには参りません。
    柔らかく誘導はするものの、住みたくない家の話を聞くわけもなく。
    大抵、工事費は親が特別に援助するわけでもなく、
    工事が進んで変更が効かない頃にやっと腹をくくり、
    これまで打ち合わせに参加しなかったのに文句を仰るのがお嫁さんです。
    家族の間で話がなされなくなり、業者を鏡にして夫婦が打ち合わせするので、
    業者が連絡係になります。正直、大変です。
    工務店に親が駆け込む前に、ご夫婦とお子さんでお話して下さい。

    同居は家が必要です。家は家族を包むものです。
    家族が成立してないのに包むものを作らないように。
    家族でいられないなら、それなりの覚悟もして下さい。

    ユーザーID:2833469228

  • 娘と結託するしかない

    私なら、娘の進学のための場所を選びます。中学生でしょ、絶対教育に良い場所がいいです。塾などに通うにしても夜、安全なところを。
    また、トピ主さんと中学生の娘さんが居るところに義妹さんの里帰り出産」でもあった日には、どうするつもりですか。夜も起きてられませんよ。
    御主人にはそう言ってはどうですか?

    ちなみに私の実家の一軒家の、キッチンお風呂トイレのみのリフォームは一千万円超えました。
    義実家にその価値がありますか?

    最後に。私だったら、夫が同居の暴走をしたら「実家」に娘と帰ります!実家は隣の県ですが、暴走父(夫)なんて要らないよ。娘もきっとそう言います。

    今はリフォームよりも、娘さんの教育や教育資金のほうが大事でしょう?医学部行かせてやれる金なども(もし言い出したらですが)あるんですか?
    息子にタカる義両親なんて最低ですね。孫に使ってあげて、だと思うのに。

    「娘が大学を決めてめどが立つまで」と濁し、大学になったらトピ主だけ娘についていけばいいですよ。

    ユーザーID:8684337341

  • 問題はあなた方夫婦

    えっ?「義父の暴走を止めたいです。」ですか?
    問題はお義父さまではなく、あなたの旦那でしょ?どうして、旦那に直接はっきり言わないの?問題はあなたに相談しない旦那、旦那に自分の考えを伝えないあなたです。
    中学生になって、自分の意見を持っているお子さん達も、父親には何も言わないのですか?
    不思議な家族ですね。おかしいです。

    今、すぐに、家族会議(トピ主、夫、子供たち)を開いて、どうしたいのかをはっきり話し合うべきでは?ここで、ぶつぶつ言ってても仕方がないです。

    ユーザーID:9537763199

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