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同居の話が勝手に進んでいます。助けて下さい

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生活・身近な話題

coco

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  • きちんと伝えないと分からないです

    リフォームしなければ住めないなら
    時間があるのではないですか
    一ヶ月で引越しって
    その間にリフォームも済ませるのですか

    今は娘さんの学校の事
    親として優先して考える必要あると思う
    今のまま生活できないのか
    いろいろ検討してみてはと思います

    ユーザーID:7033890426

  • 娘さんと話し合った後旦那様と。

    勝手にって・・・。夫婦で話し合いが出来ないのでしょうか?
    義父母の暴走はともかく、それに乗ってる旦那様が一番の悪です。
    1人で決めるなら、1人で行ってもらえば良いんじゃないでしょうかね。

    一番このお話の中で気になるのは、中学生になる娘さんがそちらの地域の学校には通いたくないと言っていること。
    何の理由もなくそんなことを言うはずはないので、その理由をきちんと聞いてあげて欲しいです。

    その理由が同居を回避できる可能性のあるものかもしれませんし、今後も転勤が続くのであれば、何故そんな同居話に旦那様も乗るんでしょうかね。

    娘さんとも旦那様とも話し合う以外回避できる方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:2133157261

  • 単身赴任してもらえば?

    夫は転勤族、娘は中学生で転校したくない
    ならば、夫だけ行けばよろしい。
    転勤族ってお子さんがある程度の年齢になったら
    もうついて回れないから、ベースの地域を決めて家族は定住
    夫だけ異動っていうのが私の周りでは多いですよ。

    お子さんが中学生ってことは高校入試もあるし
    今の場所に拠点を定めてはいかがでしょうか。
    幸い次の転勤先が実家近くならとりあえず夫は実家にすんで
    長期休暇にトピ主たちが遊びにいけばいい。
    それならリフォームも不要ですし、義妹さんも気兼ねなく遊びに来れます。
    ついでにトピ主も仕事を始めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2752351911

  • わーわーギャーギャー言うより効果がある「ほいほい」さん風

    わーわー、ギャーギャー言うより、効果がある、「ほーいほい」さん形式が良いと思います。

    娘さんが現在通っている中学が言いというのは当たり前です。
    義両親や、夫が勝手に決めていることに乗る必要はありません。

    無理矢理、逮捕され監禁され護送車で、義両親家に連行されるわけではない。

    私は、行かないわよ!娘だって今の中学が良いと言っていると静かに言う。

    それでも、ああでもないこうでもないとご主人が理屈をこねたときには、そそっと、ハンコを押した離婚届けを差し出す。

    これで十分です。話し合い?必要ありません。
    単身赴任か離婚かどちらか選んでもらえば良いです。

    実家が頼りになるなら、十分です。

    ユーザーID:3869922569

  • 娘には「何かあったら帰っておいで」と言おうっと。

     娘の姑も過干渉なのでこのトピ、真剣に考えてみました。

    仲の良い娘夫婦も姑の言動で、一時期ギクシャクしたと聞きました。

    互いの実家は近場なのに、来るたび泊まろうとする姑の言動に困惑した娘夫婦。
    娘夫は母親に対し遠慮してと言うにも関わらず、
    姑はお構いなしでマンションのオートロックのドアの前で頻繁に待つそうです。

    何かと過干渉な娘のお姑さん。
    将来もし同居問題や理不尽な事が起きれば、娘には
    「帰る場所を作っておいてあげよう」と、改めて思ったわ。

    娘の夫は娘の気持ちに寄り添うからまだ上手くいっていますが
    とぴ主さんのご主人は、酷い人ですよね、
    私が貴方の親なら仕事を見つけて、離婚方向に向けなさいと言うと思います。

    やはり娘には手に職を持たせて良かったと思いました。
    とぴ主さんは転勤族なので専業だったかもしれませんが、お仕事見つけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0593610211

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    一覧
  • 娘様を無視?母親失格ですよ。娘様と結託し夫に話し単身赴任で…

    夫は義実家に単身赴任させればよし。リフォーム代金は主様夫婦の老後に使う事。というより子供達の進学費用は十分にある?義父より悪は夫。単身赴任が嫌なら離婚すると脅しましょ。そもそも年間1ヶ月〜2ヶ月も義父母泊めるとか私なら既に離婚してる。主様今行けば義妹子供のお手伝い兼シッターもさせられるよ。主様みたいに弱いなら尚更

    ユーザーID:9094561382

  • 同居すれば義父母妹のお手伝い兼義妹の子供託児もさせられ…

    勿論可愛い娘ではなく、いいなり嫁の主様は介護も。遺産は全て義妹に。主様はこれから生涯いいなり生活するの?同居阻止しないとそうなりますよ。主様の夫は夫失格であり父親失格。

    ユーザーID:9094561382

  • え?引っ越しの準備ですか?

    その前に 中学生の娘さんとしっかり話し合ってください。

    中学生で転校するのは 進学にはかなり不利ですよ。主様はそれをちゃんとわかってますか?娘さんがそれでも頑張るとおっしゃるなら良いですが、嫌がってるのに無理に転校させると 不登校になるやもしれません。お子さんが中学生なら転校を簡単に考えてはいけません。

    夫の転勤で、私の娘も中学生で転校しましたが、学校の授業のレベルがまったく違ったため娘は苦労してました。さらに言葉の違い(方言)で苛めを受けました。やっとできた友達はちょっと変わった環境のお子さんで体にピアスをつけてたのですが、私の娘もピアスをしたいと言い出したり、不登校ではなかったが昼夜逆転の生活になったりと ひやひやしっぱなしで私は気の休まることがありませんでした。小学高学年だった息子も苛めを受け 何度か泣かされてました。私の夫は転勤族でしたが、同じ境遇の家族にはお子さんが中学生になったらご主人だけ単身赴任されてる方も結構いましたよ。

    主様も 娘さんとよく話し合って 場合によってはご主人だけ単身赴任してもらったらどうですか?

    ユーザーID:1658778305

  • 直談判!!

    タイトルどおりです。
    私も同じような状況になり、夫を通してもらちがあかないので、単身義実家に乗り込み、「同居はしません」「リフォームするお金があるなら子どもの教育資金にあてます!」と言い切りました。夫を通していても伝言ゲームのように真意が伝わりませんよ。
    敷居が高いかもしれませんが、単身乗り込んで、自分の意見を伝えましょう。
    あとは、相手が怒ろうが、小姑が嫌味を言おうが、スルー。
    くびに縄を付けて同居をすることはできません。
    頑張って!
    あと、思うんですが、同居をしてしまうと、必然的に介護要員とみなされ、1人で介護を担うことになり、ご自身のご両親の介護にも行けなくなることはありませんか?私は、それも同居回避の理由でした。
    自分の両親の介護は、思う存分してあげたいです。もちろん、夫の両親も「通いで」「できる範囲で」「分担して」やるつもりですけどね。

    ユーザーID:4974700812

  • 40代さん、私も思った

    私はもう50歳だけど娘ふたりはまだ高校と中学。で、子連れで離婚しても食べていけるようにと、改めて強く言おうと思いました。
    親の私たちも娘が帰ってこられるような場所と、(これが大事)理不尽な要求が夫や夫の親からあったら即刻帰ってきなさい!
    って言っておこうと思いました。娘を甘やかせ過ぎと言われるかもしれないけど、小町読んでたら本当にどうしよいもないクソ夫クソ舅姑がいる、
    孫の学費は任せろ!と大口叩いたのに、財産をニート息子に貢いで嘘ついてないと大きな顔して頼る気満々の義両親
    来るなと言われてるのに、分娩室に突撃する姑、年上嫁が気に入らない子離れできない義母、
    勝手に同居、リフォームはお前たちの金だ!という舅、息子たちが家に寄り付かないのは嫁の差し金と小町で愚痴たれる50代姑
    産後の手伝いを自分の母親にさせて恩を着せ、ゆくゆくは同居に持ち込もうとする妻より母の夫、
    文無しのくせにヤタラ「アタシに頼って!」とうるさい貧乏姑。こんなのに当たったら百年の不作。
    ぶっちゃけ親なしと結婚するか、結婚自体しなくてもいいかもって思う。本当の世間にはどうしようもない義親がいる。

    ユーザーID:9057756841

  • 子供を完全に味方にしておく

    自分も子供の頃、ジジババと同居になったことがありました。
    母親が色々と言われることもありましたが、その都度味方になりました。
    あとは、ジジババを上手く利用したりね。

    同居が避けられないなら、とにかく子供を味方にしておくことです。
    と言っても、子供に負担をかけるのはいけません。
    子供が上手く立ち回れるように事情を話しておくのです。

    それが駄目なら、離婚です。

    ユーザーID:6423428659

  • 頼りにならない母親ですね

    お子さん中学生なんですよね?
    そのくらいのときに転校しなくてはならないお子さんの気持を夫婦でしっかりと確かめましたか?

    義父にあれこれ言われてどうして小さくなってるんですか?

    そのくらいの年齢の子供って、環境が変わることで不登校になったり、いじめにあったり、
    いろいろと大変なことが起きないとも限りませんよ。
    今楽しく学校へ行って、部活にも励んでいるのに、頼りにならない気の弱い母親の為に犠牲になる子供達に同情します。

    同居したってすぐまた転勤になるだろうに、あなたがいない状況で同居する私の気持考えたことある?
    子供達だって環境がかわるのはあなたが考えているよりも大変なことなのよ。と言えないのですか?

    義父など怖くないですよ。ただの年寄りです。いう事聞かないとあなたに暴力振るいますか?
    思い通りにする為にきつい言い方してるだけ。そんな人と同居したらずっと言いなりですよ。

    同居がうまく行くのは、自分の気持ちを押し付けない関係の場合です。
    思い切りおしつけてくる義理の両親とうまく行くわけがないでしょう。

    荷造りは夫の荷物だけにしましょう。

    ユーザーID:5167789957

  • 離婚を視野に入れているなら怖いもんなしですね

    >年末の帰省も日帰りか一泊しか許されず

    旦那に?
    許すとか許さないとかおかしくない?
    年に一度のご実家への帰省ですよ?

    お子さんたちが味方なら心強いですね。
    そしてトピ主さんのご両親も味方になってくれるなら怖いものないじゃありませんか。

    舅、姑はまだまだトピ主さんのことを、嫁 と見る古い家なのでしょう。
    逆らうなんて思っていないでしょうね。

    でも!意見はちゃんと主張しましょうよ。
    心穏やかに平和に暮らしたいですよね。

    ユーザーID:1788241928

  • 同居したら簡単には抜けられない

    抜けるためには子どもを置いて無一文で追い出されるか、心身を壊して介護要員として使いものにならなくなり捨てられるか。義妹が離婚して実家に戻って不要となるか。
    行きたくない中学校へ行かされてお子さんが不登校になったらすべてトピ主さまの責任、なにせ4(夫、義両親、義妹)対1(トピ主)ですから。
    おそらく転勤はトピ主夫のたくらみでしょう。でも今なら同居を阻止して近居に持っていくことも可能でしょう。明日とは言わず今日にでも強い同居拒否を伝えましょう。その結果、離婚されてしまうかもしれませんが同居したらが最期、おそらく簡単には抜けられません。
    実家で楽するばかりの義妹に対して苦労するばかりの嫁としての生活が待っているでしょう。同居嫁さんの中にはそれなりに幸せそうな人もいますが年齢よりずっと老けていてげっそりしている人が多いです。反対に年齢より若々しく艶々しているのは実親と同居している人ですね。

    ユーザーID:2075595827

  • 娘には「何かあったら帰っておいで」と言おうっと 再

    嘆きの母さん、同意嬉しいです。ありがとうございます。

    我が家も娘二人なんですが、娘の姑はそれが気に入らないようなのです。
    前に、「姉妹仲が良いと孫が出来た時も互いに協力しそうだし、姑の出番が無さそうで怖い」と言っていたのですよね・・


    それでとぴ主さん、自分の自由になるお金はありますか?
    うちの娘夫婦は共働きですが、
    娘の積立保険を引き続き払って貰う為に娘は、お小遣いの中から毎月●万円私に預けています。
    小遣いをプールしておいても何ら問題はないだろうし、数年後には結構な金額になりますが、それもこちらで管理する予定です。


    とぴ主さん、夫を含め理不尽な義家族なら、当初から何かと考えておきなさい。
    ご両親の気持ちを考えると胸が痛いです!しっかりして下さいね。

    ユーザーID:0593610211

  • 同居のメリットが無い

    ここは、はっきりと言いましょう。

    以前のような事があったので、同居は拒否する。
    子供の進学の事もあるので、母子はこのままここにいる。
    また転勤があるのなら、あなただけ親と住んで欲しい。

    同居してから毎日後悔するのなら、ここではっきり決断です。

    ユーザーID:8635063708

  • トピ主です

    皆さんご意見いただき本当にありがとうございます。

    子供達の転校の件ですが息子も娘も賛成なんです。ただ娘が嫌なのは小学生時代を数年過ごした夫の地元中学校だけで他の中学校へは楽しみにしています。もちろん中学校からの転校は色々大変なのでフォローはするつもりです。

    夫は昔から義両親には自分の気持ちを強く言えません。その度に喧嘩になりますが私が折れてしまっていたので今回の事もきっとどうにかなると思っていたのでしょうね。娘が中学を卒業する2年半後が次動き始める時と頭に入れ何としてでも同居は回避したいと思います。

    夫は義父と話していて将来私は介護要員としてあてにされてるのはわかっています。まだ30代ですしやっと子供達にも手がかからなくなってきました。来週義両親が来るようなのでちゃんと話し合いたいと思います。話しても頭ごなしに怒鳴る人なので頭が痛いですが…

    ユーザーID:7853479617

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ここまで読んで


    ご主人の気持ちが分かりました。
    だから相談がなかったのですね。

    同居、頑張ってください。

    ユーザーID:7069953438

  • 夫が転勤でしょっちゅういないのだったら、主さんの親と同居

    どうしても同居同居というのなら、それで旦那が転勤族であまりいないのに、嫁だけいても変でしょ。

    なぜ、それを言わないのよ。

    あなたにも親がいるんだったら、あなた(息子がいないのに)嫁の私だけいてもしょうがないでしょう。そんなに同居がいいのなら、あなたがしょっちゅう仕事でいないんだったら、私の親と同居する。
    今は、親は平等なんだから、っていいましょうよ。

    そんなに嫌なら、絶対ストライキでもしてでも断りましょうよ。

    のんき過ぎます。どうしてもってのなら、子供連れて実家に帰りましょう。

    ユーザーID:6822392177

  • しょっちゅう娘(義理妹)が来るのなら、さみしくない。断固断れ

    主さんの義両親は、娘も欲しい、嫁も欲しい。嫁には昭和の考えを押し付け(決して実家にはもどるな、 旦那親>妻親って具合)
    娘には、今は男女平等なんだから、実家に帰ってこいってぬかす、娘に甘く嫁に厳しい一番たちが悪いんです。

    娘がしょっちゅう入り浸るってのは理由になる、子供の転向も。

    その二つを武器に断固断りましょう。

    義理の妹ちゃんはしょっちゅう実家に帰るのだから、私なんていなくていいでしょう。だったら私もしょっちゅう実家に帰りたいわ、じゃないと不平等でしょう。ってはっきりいいましょう。主さんがいい顔ばかりするから、なめられてるんだと思います。

    子供の学校もあるから住居変わりたくないってのもいいましょう。

    特に義理の妹がしょっちゅういるのに、主がいる理由ないでしょう。理由としては義理の妹の子供も面倒みさせる魂胆かと。
    そこまで舐められて悔しくないんですか。

    ここは鬼嫁になって、断固怒鳴られたら怒鳴り返す倍返しだぐらいの強さをもってください。それができなければ、どうぞいいなりになるしかありません。

    ユーザーID:3240061086

  • 話し合いを延期したら?

    夫婦の意見も揃ってないのに話し合いは出来ませんと、来てもらうのを辞めた方がいいと思います。
    ご主人の性格を考えたら、貴方が前に出て話を進めた方がお互いわかり易くていいのでは。
    嫁が反対してると陰口を言われるくらいなら堂々と拒否すればいいかと。
    男性の説得に効果的なのは数字です。
    あれこれ理屈をこねても理解されないでしょうから、簡潔に
    学校の理由、教育環境の理由、義両親の年齢について、「今は」考えられません、とはっきり述べたら良いと思います。
    あまりに断絶する勢いより、「というわけで今は出来ません、すみません」としおらしくしておいた方が可愛げがあります。
    怒鳴る人とは話し合いも出来ないし、まして一緒に暮らすなど出切るわけが無いと悲しい声で言えたらいいですね。
    とにかく話し合いは延期、するなら主人に勝手に義宅へ言ってもらう。延期を聞かなそうな義両親なら「こちらから出向きます〜♪」
    と伝えておいて、実は行くのは主人だけ。

    ユーザーID:3993275246

  • まだ同居は早いかと・・・

    私の夫は後継です。
    夫が社会人になり夫のために敷地内に小さな家を建てた義父でした。
    義父が他界し義母が一人に。
    結婚するなら必然的に、夫のために建てられた離れに住む事に。
    離れでも正直気を遣いました。
    トイレとお風呂も共同だなんて・・・大変なのは目に見えてますね。
    お子さんが小学生や幼稚園ならまだ見てもらえるメリットはありますが、中学生で手のかからない年代。
    同居のメリットは無いですよね。
    それに両親共にまだ60代。
    まだ10年はお元気かと・・・・・。
    万が一どちらかが他界してしまったとしても、60代だとまだ同居の必要は無いような気もしますね。
    孫と息子家族と楽しく老後を過ごすのが夢なのかも知れませんが・・・。
    我が家は義母も数年前に他界し、今は夫と子ども達とまずまずキラクな生活ができています。
    ギブアンドテイク。
    メリットデメリットを考慮してから決断するのは大事かも。近くに住むだけでも、ご両親は十分嬉しいはず。
    旦那さんを頑張って説得しましょ。

    ユーザーID:2367410860

  • あれ?

    レスみると話が違ってきていますよ。

    子供は賛成なの??

    なら、主さん少数派じゃない。主さんだけが嫌がっている図なんですか・・。

    それなら、どうしようもないかな。

    ユーザーID:2423584878

  • kool様

    娘さんが嫌がっているのは、娘さんのお父さんつまり”トピ主夫の地元中学に通うこと”。つまり、”義実家から通う事になる中学校が嫌”だということです。
    ”父の地元中学校以外なら、どの中学校でもいい”ということなのです。
    このことは最初から仰っている事なので、トピ主の話は変わっていません。

    ユーザーID:1195279601

  • 同居は嫌ですね。

    話し合いどうだったんでしょうか。気になってます。

    月に3〜5日泊まりにくるのとずっと一緒に同居するのは全然違いますよね。
    それでうまくいくと思ってるなんて。。ありえないです。

    実の両親に(男なのに)ビシッと言えない旦那さん。しっかりして欲しいですね。
    それから何でも頭ごなしに怒鳴る人も嫌ですね。私の実父もそうですが、嫌気がさしてます。怒鳴って来たら無視してますけどね。

    これからトピ主の家にお世話になって楽な老後を過ごそうと思ってる気満々ですね。これからもがんばってお断りしてください。
    なんでリフォーム代まで持たなきゃならんのよ。。これから子供にももっとお金がかかるっていうのに。

    ユーザーID:4402773943

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