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同居の話が勝手に進んでいます。助けて下さい

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(トピ主2
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生活・身近な話題

coco

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  • なして

    はっきり旦那に言わないの?

    同居するのなら離婚しますって

    グズグズして何も行動しないトピ主が理解不能です

    ユーザーID:8779274420

  • 嫌な理由は

    たくさんあるようですが、直接相手に言ったのでしょうか? 一緒には住みたくない、と伝えたのですか?

    ユーザーID:3197577967

  • 最後の切り札を出しましょう

    『離婚したい』
    その一言を言う勇気はありますか?
    言った後、殴られても蹴られても怒鳴り上げられても貫き通す覚悟はありますか?
    いや、むしろ、殴られるつもりで思いっきりぶちまけましょう。
    相手に手を出させれば、慰謝料を堂々と請求できます。
    青アザの一つや二つ、安いもんです。
    事を荒立てずに穏便に…と思っていると、逆に慰謝料払えとか言われそうです。
    一ヶ月以内に決着がつけば、同居の話は立ち消えに。旦那さんは晴れて単身赴任。というか、義実家に一人で同居するでしょう。あなたとお子さん達は今の家でのんびり暮らせます。
    さらにこれがきっかけで、義両親は2度と泊まりに来なくなるでしょう。

    ユーザーID:9406771425

  • 夫単身赴任で

    同居拒否、夫単身赴任でいきましょう。

    トピ主様がはっきり言わないかぎりは、どうもこうもないでしょう。

    ユーザーID:8007595372

  • そんな悪条件では絶対にうまくいかない

    60代の元気な年寄りでしょ?いつ死ぬかわからない?そんなの誰だって同じですよ。

    何かあったら実家を頼れば良いとのことなので、自分の実家を頼って帰りましょう。

    そんな最低な条件での同居なんて、絶対にうまく行きませんよ。離婚することになりますよ。

    お嬢さんも引っ越したくないのでしょ?まずそれを前提にして。
    籠の鳥より監獄よりも同居暮しはなお辛い。

    私は、一年で同居解消しました。特に、義家族が貧乏だと、働いても働いても我が暮らし楽にならざり、です。
    貧乏は全ての喧嘩の原因になります。
    金蔓にされて、人生終わりますよ。

    ご主人は何と?早くご主人に同居拒否の頑とした姿勢を伝えてください。

    もしくは、義親さんと絶縁覚悟でブチ切れて大げんかして、同居の話はなかったことにすれば良いです。
    新婚の義妹さんが同居していないのなら、そこも突きましょう。

    自分の娘は同居させないで、うちに同居を強要するのはおかしいでしょ、って。
    同居が苦労だと言うなら、こっちも同じですから!って。

    ユーザーID:1108642143

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 離婚覚悟で回避しかない

    男ってなんで、同居が自分の親に対する親孝行と考えるのか。

    配偶者と子供を自分の親の親孝行の道具に使うな!

    結婚より、離婚が大変と言いますよね。

    入ってしまって、別居するのは、同じく大変でしょう。

    御嬢さんと行きたい中学に通えるアパート探して、確保したら?

    義妹が、毎日来るような家、無理無理無理無理。

    背中押してあげるよ、ドン!

    ユーザーID:6586083678

  • これぞ、モラハラの骨頂

    妻の意見も聞かず、勝手に親との同居を進める夫が主犯です。

    義父母にとっては、リフォームはその他美味しいとこ取り、
    夫にとっても自分の親との同居は親孝行のつもり、
    でも、トピ主さんにとってメリットはなく、
    何の修行かと思いますよ。

    私も還暦の姑の立場ですが、
    まだ若いのに、子どもにおんぶなんて恥ずかしい。
    義父母さんと夫さんに、一喝したい気持ちでいっぱいです。

    もっと、トピ主さん、抵抗しませんか。
    こんな同居しちゃ駄目です。

    これ、夫さんに読ませてほしいです。

    ユーザーID:3489549606

  • 明確な意思表示をしないと必ず同居になります

    悶々と考えていないで嫌なら嫌だとハッキリ意思表示をすることです。

    義実家近所に住んでいた際、嫌な思いをしてきたことに加え
    一方的に我慢を当然のように強いる夫に幻滅したこと。

    子供も転校したくないということ。

    離婚、別居を覚悟を決めて談判するしかないです。
    出来ないならそのまま同居を許容するしかないでしょう。

    ユーザーID:1249137062

  • で、実際のところ

    義父さんの暴走だけでなく、同居の方向で
    いろいろ進んではいるんですか?

    トピ主さんも同居は嫌、娘さんは転校したくないなら
    ご主人に単身赴任で実家から通勤してもらえば?

    どちらにしても、トピ主さんの態度をはっきりさせないと。
    義妹が毎日来る、義両親も若い、しかも誰のためか
    わからないリフォームまでして出費(ローン?)するなんて
    私なら絶対に嫌です。

    ユーザーID:7488168236

  • 問題はご主人です。

    同居の経験のないおばさんですが

    それはご主人と話し合うしかないでしょう。

    話合いができないご主人なら

    仕方なく従うか

    離婚覚悟で絶対に同居はしないと頑張り

    お金があるなら、子供さんの校区にアパートを借り

    専業主婦で生活できないなら実家を頼り

    弁護士に相談して、離婚に向けてじっくり対策を練ってできるだけ有利になるように離婚するしかないですよね。

    その間にご主人が考えを変えればいいですが

    嫁は夫や義家の親に従うべきと言う考えで、それが嫌なら

    覚悟して離婚しかないでしょうね。

    いずれにしても、まず話合い、場合によっては戦うべきは

    ご主人相手でしょう。

    義父の暴走ではありますが、一番の問題はご主人ですよ。

    ご主人にそういう考えをさせておくトピ主さんにも原因があると思います。

    今までの結婚生活で、自己主張をしたり、喧嘩してでもそうう話し合いをしなくてはいけなかったと思います。

    一番の問題はご主人ですよ。夫が義親の暴走から妻を守るべきなのですよ。

    要は

    夫と妻の関係です。

    理解し合えてないですよね。

    離婚覚悟の話し合いでご主人の理解が始まるのか〜

    ユーザーID:0609318376

  • まず、嫌と言いましょう

    まず、嫌とトピ主さんが言い出さないと何事も始まりません。

    義両親の干渉・娘さんの学校・リフォーム代金と問題は明らかなのですから、その諸点について、夫婦の話し合いが必要でしょう。どれほど、説得力のある話が出来るかです。

    同居問題は、展開によっては離婚にさえつながる話です。
    干渉・学校・お金、トピ主さん自身の考えをまずは固めましょう。
    夫婦での話し合いです、娘さんを巻き込む話題は慎重に。

    ユーザーID:4236966544

  • 違うでしょ

    止めるべきは義父の暴走ではなく、夫の暴挙ですよ。
    なぜ、夫と徹底的に話し合わないのでしょう?
    それが出来ないのに、義父を止められるわけがない。

    ユーザーID:9580999928

  • 暴走してるのは夫も同じ

    義父母だけでなく、夫も暴走していますよね?
    入り浸りの娘を許し、さらに息子宅にも干渉するタカり屋の義父母、親と同じで自分の身内にのみ甘く妻子を生贄に差し出す夫。
    こんな人達と同居=地獄ですね。
    夫は「トピ主と子供が我慢すれば俺も親も幸せになれる!それなのに我慢しないトピ主と子供は酷い。冷たい」と絶対に言いますよ。
    夫には自分が我慢する選択肢は初めからありませんもの。

    ヤダヤダと手をこまねいていたら話は進むばかりですよ。
    離婚まで考えているなら、離婚前提で話し合わなきゃ!
    同居して楽しいのは夫と義父母と義妹だけで、トピ主さんと娘さんは心が死んじゃいますよ。
    夫が徹底的に妻子の味方ならまだしも、あなたの夫は敵ですから!
    毒にしかならない父親や祖父母との生活より、お母さんと2人の方が娘さんは穏やかに幸せに暮らせると思います。

    ユーザーID:1481856120

  • 同居って

    私たちや それ以前の人達の 同居 二世帯住宅と言うのは
    親が土地なり家を持っていて そこに 子供夫婦が 同居です。

    子どもが 親に家を建てて何が悪いとも言えますが 老後の面倒は看てほしい 家も建ててほしいでは 虫がよすぎます。

    ご主人に 単身赴任してもらうしかないんじゃないですか。

    子どもだって また 転勤になり 高校で転校は 大変ですよ。

    とにかく お子さんたちを味方につけて ご主人だけ 単身で行ってもらってください。

    60代で いつどうなるかって 後30年は 元気で頑張りそう。

    主さん 同居してはだめです 家庭崩壊になります。

    ユーザーID:8566460708

  • きっぱりと言う

    ずいぶんと勝手な義両親と夫さんですね。読んでいてムカムカしました。まだ若いのに,持病でもない限り,明日をも知れぬ命,なんてことはないです。

    水回りの共有は無理です。かく申す私も,結婚後約9年完全同居していましたが,過干渉,価値観の違い,自分の居場所がないということで,離婚覚悟で出て行きました。結果は,隣の土地を購入して家を建てるということで,一応の決着を迎えましたが,それでも何もかも共有という生活に比べると,天国でした。

    せめて,近居ぐらいにしないと主様の家庭が壊れてしまいます。

    また,娘さんが「夫の地元の中学校には通いたくないと言っています」なので,このこともポイントです。

    今まで嫌だったこと,つらかったこと,娘さんの気持ちをきちんと夫さんに伝えましょう。そのうえでだめだったら,残念ながら主様も覚悟をしておいた方がよいと思われます。

    さらに,真剣に社会的・経済的自立を考えてください。

    まずはちゃんと話し合いましょう。応援しています。

    ユーザーID:9400552436

  • ご主人は何故、トピ主さんには何も聞かないのですか?

    たとえ同居に反対されるとわかっていても、きちんと話をするべきですよ。
    そんな強引な夫、私ならついていけません。

    強引対策なら、強引手段しかありません。
    部屋が足りないなら丁度いいので、リフォームは取りやめて、
    トピ主さんとお子さんだけで別居を進めましょう。
    もう離婚も辞さない覚悟で、ご主人に負けないくらいの強引さで行くしかありません。

    同居しても転勤で不在の可能性あるなら、リフォームの無駄。
    どの道ご主人と別居になるなら、一月後から別居でいいじゃないですか。

    それと、死を口癖にする人は、逆に長生きします。
    10年以上「もうすぐ死ぬわ」と言ってる人いますから(苦笑)

    事前相談も無く勝手に話を進める人達相手では、同居したら居場所なんてあるわけ無いです。

    しんどくても立ち向かって下さい。応援しています!

    ユーザーID:9570747324

  • 勝手な事を言う夫、勝手に話を進める義両親

    もう、離婚しかないですね‥。

    ユーザーID:7884158846

  • 同居9年目にて別居しましたが

    私の義父母も(義母が)過干渉かつ被害妄想の強い人だったので大変でした。同居でキッチン・風呂・トイレ共同。
    耐える日々でした。図太いと言われた私でも、過干渉と嫁への誹謗中傷にはすり減ったし、冷静にでも反論したら泣いて黙って話にならない。あきれ返るレベルでした。
    離婚して一人で子供連れて出ていく算段をしました。そしたら夫がついてきました。

    私の場合は最初から同居だったので出て行きやすかったですが、今からだと逆に同居しちゃったら出にくいのではないですか。子供も環境をころころ変えるのはかわいそうですし。

    絶対にそうならないように断固拒否しましょう。
    娘さんの理由も気になるところです。聞いておけるなら聞いておくべき。
    嫌がる主さんだけでなく、娘さんまで無視して同居の話を進めるなんて。大人なら自分の意思で受け入れも拒否も出来ますが、親に従うしかない娘さんはかわいそうすぎる。
    私なら話し合ってみて、無理なら離婚届を出しますね。

    ユーザーID:5445351309

  • 娘さんは引越したくない

    トピ主さん、義父母、娘さんの考えは分りましたが
    肝心のご主人の考えが何も出て来ませんでしたね。
    ご主人とトピ主さんの話し合いはしていないのですか?
    義父母が何と言おうと、夫婦で考えをすり合わせるしか乗り越える道はありませんよ。
    トピ主さんに覚悟が有るなら
    単身赴任(夫独りで実家で同居)も別居も離婚も
    どれでもアリなのではないでしょうか。

    娘さん、小学生だったのなら
    義実家近居だった頃の事をよく覚えているんだと思いますよ。
    母親(トピ主さん)が大変な思いをしたのも知ってるでしょうし
    父親(ご主人)が家族より祖母重視なのも、よく知っているんです。
    だから義実家地方に引越したくないのでは?
    地元の中学が嫌だってことは、同居のみならず
    その学区内での近居も嫌だってことですよね。
    義実家から転勤で離れて、家族水入らずで暮らせる平穏に安堵したのは
    トピ主さんだけではなく娘さんも同じだったのでは?
    娘さん、トピ主さんの知らない所でジジババや叔母さんに
    トピ主さんの悪口吹き込まれたり娘さんへの嫌味とか、嫌がらせされてませんか?
    娘さんが一番の被害者だったりして。

    ユーザーID:1826473673

  • なんで断れないの?

    一生懸命ためた貯金をなんで不幸になるために使うの?もったいないわ〜

    旦那さんにあなた私の両親と同居したい??って聞いてみたら。
    しかも私が仕事でいなくてずっと一緒でも大丈夫??て。
    大丈夫って言われたらあなたの両親と同居で。
    だめって言われたら私の気持ちわかるでしょ?って。

    義父だけの暴走なら簡単に止まります。
    私、同居するつもりはないので。で終わりでしょ?
    旦那も一緒に暴走なら離婚してさっぱりしたらいいと思います。

    ユーザーID:2668123894

  • 単身赴任

    今のお住まいは持ち家ですか?

    もしそうなら、ご主人がご主人実家に住んで通勤すればいいのでは?

    ユーザーID:1055873118

  • 娘さんの「SOS」に気が付いて

    「ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。」

    推測ですが小学校時代にいじめられた経験、またはとても嫌な体験があったと思いませんか?
    子供は「親が知らない辛い体験」をしている事がよくあります。
    問い詰めるのではなく、娘さんを安心させてあげる意味でも、よく話をしてあげて下さい。
    同居と同じで「何とかなる」で見切り発進しても、問題が大きくなり対処しきれなくなってからでは、家族皆にとって悲劇です。

    ご主人の通勤が可能な範囲で「夫の地元の中学」の学区から離れた地域に転居するのは可能でしょうか?
    必然的に義実家からも距離がでますし、以前より「泊まり」が減って怪我の功名かも。

    お母さんと娘さん達で「自由な生活を楽しみたい」と意思表示して、頑張って下さい。

    ユーザーID:8797821971

  • 結婚30年同居21年

    同居は辛いです。

    全力で回避して下さい。
    別居→(舅60才姑54才)舅が病没で同居(姑60才)→一年で別居→三年後に新築して同居

    価値観、生活時間の違いは大きいです。
    食事も合わせ無いと大騒ぎされます。
    主人と子供の好みで、ほうれん草のバター炒めを出すと(お浸し)カレイの唐揚げは(煮付け)と主張します。
    両方作り好みの方を出すと(区別する)
    お風呂のお湯も汚くて臭いますよ。

    主人に訴えても

    「汚いけど母さんが可哀想で言えない。お湯の入れ替えしたら傷付くから我慢して」

    子供達も嫌がって居ました。
    最近は入れ替えて居ます。
    主人も自分が悪者になるのは嫌がって居ます。
    監視、過干渉、支配に耐えられますか?
    私も今年、還暦ですが息子と同居は絶対にしません。
    私の両親は同居拒否で母亡き後、父は一人暮らしを続け有料老人ホームで、亡くなりました。
    60代で完全同居希望ですか、考えられないですね。
    姑もフルタイムで働いて居ましたが、頭金、ローン、生活費も出さずに完全同居を強要しました。
    全て負担するのが(親孝行)との考え方ですね。
    同居は精神を病みます。
    お金を出すなら二世帯と主張して下さい

    ユーザーID:3237227057

  • 同居経験はありませんが、同居を阻止した経験はあります。

    主人の転勤で、勤務先が義理実家から通勤可能な距離になった際に、
    同じく同居の話が浮上しました。

    義理実家のある場所は学校も遠く、
    また教育環境もあまり良いとは言えないところなので、
    それを理由に断固阻止しました。

    中学生の娘さんもその地元の学校には通いたくないと言うなら、
    その線でふたりでご主人を説得されたらいいと思います。

    ユーザーID:6368618401

  • いいとこひとつもなし

    いいとこひとつもなしですよね〜・・・
    貴方には何もメリットないじゃないですかその同居計画。

    まず貴方は義両親が苦手。
    娘が転校を嫌がってる。
    小姑が入り浸り。(赤ちゃんが出来たらさらに入り浸り&泊まりでしょうね)
    リフォーム代金のローンの支払い。
    義両親と生活スペースが全てが一緒の家。

    義両親60代でぴんぴんしてるんだから、
    なんで同居しないといけないのか理解でできない。
    実の娘がしょっちゅう来ていてそのうち孫もできるでしょうから寂しくないでしょうに。

    娘の大事な中学生の途中で転校したら内申が不利になるとかいって
    娘と結託して押し通したらどうですか?

    妻子は今の場所に残って、旦那だけ一人実家に送り込めば?
    単身赴任するよりも実家暮らしで生活費浮くのでは?
    2,3年一緒に暮らしたら親孝行したような気になって旦那も満足するんじゃない?

    どうせ転勤族なんでしょう。
    旦那がまたよそに転勤になったらどうするの?

    妻子だけ残されて肩身の狭い不便な思いして、まるで参勤交代の人質みたいですよ。

    ユーザーID:3175338343

  • ムリ

    読んでて、トピ主さんがいろんなものを諦めない限り無理だと思いました。
    そもそもどうしてトピ主さんが蚊帳の外なんですか?
    義理父の暴走というけれど、ご主人と義両親の間でバンバン話が進んでるわけで、
    御主人が暴走してるんじゃないですか?
    言い方がキツイかもしれませんが、御主人ときちんと話しをしていない、
    トピ主さんにも責任あると思います。
    お子さん、トピ主さんが一緒になってご主人と話すのが先。
    それから義両親。
    家の間取り、義理妹のこと、どれをとっても最悪。
    トピ主さんは家族水入らずの生活の味を知ってしまったから、
    この条件での同居はできないとおもう。
    離婚する覚悟があるなら、御主人に本音をぶつけることができるんじゃないでしょうか。
    またキツイ言い方ですが、嫌だという割にはなんにもやってない、甘いなと思いました。
    すみません。基本的には応援してます。

    ユーザーID:4176072126

  • 単身赴任は?

    お子さんの教育も含め、現在の住環境のほうが、転勤先よりも良いのでしょうか。
    それならお子さんの今後の進学も見据えて、単身赴任してもらう案はないのでしょうか?

    どれ位距離が離れるのか分かりませんが、月に一度はお互い会えるようにするとか
    これでうまく行かなかったら引っ越しも視野に入れると言うように条件を付ければ
    ご主人も納得しませんか?
    何よりお子さんが転校を嫌がっていることが、一番重要だと思います。

    お子さんも中学生でそれ程手も掛からないなら、あなたも短時間パートでも
    なさったら。
    ご主人には実家に住んで貰えば良いのではないでしょうか。

    あなたが義父母や義妹のことでストレスを感じているだけでなく、娘さんが
    拒否しているなら、上手く立ち回って単身赴任に持ち込んでください。

    「同居は嫌だけど近居なら」は、言ってはダメです。
    あなたが義実家を嫌っているのがバレバレですから。逆に相手のペースに嵌ります。
    そこまで同居話が進んでいるなら「行く(同居)or 行かない」の2択だと思います。

    ユーザーID:7462339024

  • レスします。

    子供は結婚して別所帯をもっているというのにいつまで子供につきまとうのでしょうか。
    断ればいいと思うのですが何か不都合でもあれば別ですが、一度しかない人生、自分の好きなように生きないと何のために結婚したかわかりません。

    ユーザーID:8539726309

  • ご主人だけ単身で 実家から通勤されたらいかがでしょうか?

    娘さんは 好きな人が居るのかもしれませんし、友達関係とか今の環境が良いのだと思います。

    もしご主人と話し合われて、どうしても同居なら、離婚されたらいかがでしょうか?
    娘さんの気持ちも大事ですよ。

    ユーザーID:8199171526

  • ふたつにひとつ。

    離婚か、両親との同居はなしにするか。ふたつにひとつでしょ。
    あなたの味方をしてくれない、今回も隠れて勝手に話を進める誠意の無さ。
    そんな夫、もし同居の話が無くなっても、私は離婚考えていいレベルだと思うけどね。
    だから、その二択。その二択を夫と義父に突きつければいいと思います。

    ユーザーID:4495466501

  • 娘さんは蚊帳の外?

    中学から転校させられる娘さんが気の毒です。
    一番多感な時じゃない。

    全く歳よりは自分の事しかないんだから。リフォームだの同居だのの問題じゃないでしょ?

    娘さんの今後を考えれば答えはでているでしょ?娘さんの環境を整え死守しないと。
    頑張って。

    ユーザーID:2423584878

  • 旦那様は?

    勝手に話をすすめているのですか?
    あなたや娘さんには後出し?

    転勤族なんでしょ?
    リフォームなんかしたって、またいつ転勤するかわからないのだから、
    近居で我慢してもらいましょうよ。

    リフォームなんかしちゃ絶対ダメ!
    万が一リフォームなんかしちゃったら、次の転勤先には、
    「息子一人で単身赴任しろ。嫁と孫は、自分たちと住んで、面倒みろ」
    なんて言われますよ。

    または、リフォームされた部屋に小姑が転がり込んでくるかも。

    転勤族である限り、賃貸で!と説得しましょう。

    ユーザーID:8898908773

  • 勝手にって・・・

    助けてくださいって他人に助けを求めるのは自分で何か行動してからにしましょう。

    いい歳の大人が恥ずかしいです。

    暴走しているのは義父母だけでなくご主人もですよね。

    問題は同居云々よりも、あまりにも会話がなさすぎる夫婦関係だと思います。

    自分の生活は自分でまもらなきゃ!

    ユーザーID:2161379314

  • 勝手に言わせておけばよいのでは?

    私の場合ですが

    姑と姑の母親二人が勝手に同居だのなんだの騒いでいます。
    震災で夫実家が全壊になった時、「ローンを払うのは長男夫婦だ。」と言い勝手にハウスメーカーと間取りを決めてきた夫両親。
    私は勝手に言わせておきました。お金も払いませんでした。

    勝手に言わせておけば良いです。
    私は勝手に言わせてます。アパート借りるなり、旦那さんだけ行ってもらうなりすれば良いのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:4453755159

  • 夫婦関係がおかしい

    今までの積み重ねですよね。ちゃんとした夫婦関係を築いてこなかった。そのツケが今出て来てるのに、他力本願で「助けて」って…

    ユーザーID:6001062431

  • それでも話し合うしかない

    黙っていれば、そのまま同居決定ですよね。
    だったら毎日嫌ってほど話し合うしかないんじゃないですか?
    深夜だろうと、明け方だろうと、やるべきことはやらないと。

    都合のいいことに、お嬢様も転勤先へ行くこと、そして同居することも反対なんですよね?
    当然、娘さんも巻き込んでの話し合いがベストでしょうに。

    離婚も考えているなら、ご主人のみ単身赴任という手もあります。
    いっそ本当に離婚もいいでしょう。

    どういう手段を選ぶにしても、まずはご主人との話し合い以外に回避方法は有り得ません。
    なんなら義実家に直接言ってもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1448677073

  • 簡単な事。凄く簡単。

    離婚が頭をよぎる位なら、簡単じゃないですか。

    「絶対に嫌だ。絶対に同居はしない。」これを押し通すのみ。


    しかし、過干渉に小姑。妻子を舅姑と同居させたまま、夫のみ転勤もあり得る。風呂トイレ台所共有(笑)

    こんな悪条件の同居、悩む方がどうかしている。


    「どうしよう」「嫌だ」「憂鬱だ」じゃなくて。

    同居なんてしないんですよ。絶対に拒否。

    離婚して母子家庭になり、生活保護の生活になったとしても同居はしない。それで良いじゃないですか。

    ユーザーID:6279630895

  • わたしゃ離婚届けに記入して夫に渡しました。

    わからんちんの夫にはそれぐらいしないと
    理解不可能です。

    自ら地獄に飛び込むなかれ。

    それで本当に離婚になってもかまわないと
    腹をくくることですね。

    ユーザーID:2737341017

  • やめ、やめ、やめーーい!!

    同居30年、ぼろぼろのわたしです。風呂・キッチン共同、食事いっさい世話係、運転手。こき使われる生活ですよ。あほくさ過ぎです。なんといってもご主人が悪い。娘さんのことを前面に押し出し、これから先も全力阻止。まだ60歳なんて、100歳まで生きるのも珍しくありませんよ、今の時代。

    ユーザーID:1931283242

  • お嬢様とタッグを組んで!

     お嬢様がご主人の校区の中学に行きたくない、
    これが一番大きいと思います。

    小学校時代のいじめや、仲間はずれ、等つらいことがあっても、等の自分の家庭がごたごたしていたので、お嬢様は飲み込んで耐えいてたのでは?

     また、お母様であるトビさんのつらさも目の当たりにし、もう嫌だ!
    と叫びたい気分では?

     ご主人に強気で、言い返してください。

    義理妹が毎日来る?

    あー、嫌だ、失礼ですが、ここにトピたてるより、全力でご主人に、戦いを挑まれた方が、話が早いかと・・・

    ユーザーID:1758603111

  • 旦那には単身赴任をしてもらいましょう

    40代男性会社員既婚子持ち。

    普通の会社であれば、通えなくなる程の距離に転勤するのであれば、家族で引っ越すか、単身赴任かを選べます。手当も出ます。幸いにも娘さんが中学生で引越ししたくないということであれば、旦那を単身赴任させて2人で残ればよろしい。旦那は実家で暮らせるので不便はないし。干渉が酷いことが分っていて、かつ旦那があなたの味方をしてくれないのであれば「嫌」という明確な意思表示をするしかないでしょう? 娘さんだって微妙な年頃なので、あらぬ方向に向かってしまう危険性が十分にありますよ。

    ユーザーID:2784672481

  • なんで?

    は?夫と義父が決めたら同居するの?
    なんであなたや娘さんの意見はないの?

    私なら「あなた一人で義実家へ単身赴任」か「みんなで義実家とは別居の賃貸住宅へ」です。

    娘さんは何年生ですか?
    受験はいつになりますか?
    高校の事は決めていますか?
    ご主人の転勤は何年ごとでしょうか?
    娘さんが高校へ入学しても転勤について行くのでしょうか?編入させる気ですか?

    そろそろ、そういった将来についても話し合われた方が良いですよ。

    ユーザーID:6467169933

  • 勇気を出して一言

    「同居はできません」と言いましょう。
    ご両親が60代だと20年は覚悟しなければならないでしょうね。
    私は母から、同居はひとり親になってからにした方が良いとアドバイスされたけど、「大丈夫だよ」って聞き入れませんでした。
    あの時、母の言う事を聞いておけば!と、何度も後悔しました。
    リフォームしてキッチン、お風呂、トイレが共同?という事は冷蔵庫も共有するのかな。
    経験上、この4つは揉め事の元です。
    その全てが共同なんて!
    断るしかないです。
    勇気を出して!言えなきゃご主人に手紙を書いてもいいと思います。
    頑張って伝えてくださいね。
    ご主人が快く受け入れてくださるよう祈っています。

    ユーザーID:2986330423

  • 大人は全員、自分の事しか考えてないんだね

    > ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。

     あの〜、そういう重要な事をお嬢さんが言わない現実って、同居話で蚊帳の外という事実より重いんですけど。母親なら何としてでも聞き出す努力を続けるもんだし、子供の方も親への信頼が高ければ普通に話してくれる内容でしょ。
     ご主人は義父に似て自分勝手だし、トピ主さんはご主人と大事な話し合いすら出来ないくらい頼りないし、お嬢さんが両親へ心を開けないのが分かりますけどね。
     トピ主さん一家って、様々な部分で家族機能不全になっている感じです。

     義父の暴走を止めるより、夫婦が一蓮托生であれば一枚岩の如く義父のワガママなんか簡単にブロック出来ますよ。

     妻の意向どころか存在すら無視したようなご主人の言動が問題。
     夫と腹を割って話し合える関係にないのに、トラブルの原因を自分に無いと思いこんでるトピ主さんも問題。
     お嬢さんがそういう夫婦を両親に持ったせいで、親へ心を開けないのは最も大きな問題。

     よって義父の暴走を止めるのが最善の策ではないと思います。

    ユーザーID:1568194044

  • 他の方も書かれていますが

    お子さんが嫌がるのは、イジメにあっていた可能性があるのでは?
    イジメの話は、親に言わない、というか言えない子も多いですから。

    お子さんを守る気がある大人は、トピ主さんしかいないのですよ。
    離婚覚悟で、強く同居を拒否することをお勧めします。

    家族を守る気が皆無な旦那さんで、過干渉な義父母と同居したら、
    間違いなく地獄の生活になるだろうと思います。

    ユーザーID:6391902854

  • 勝手に賃貸を借りれば?

    今の中学まで通えて、御主人の職場にも通える場所に、賃貸を借りればどうですか?
    御主人から「同居するんだろ」と言われたら、「そうなの?転校するなんて聞いてないよ。ねえ?」と子ども達に同意をうながして、放置すればよいと思います。

    ユーザーID:2264251892

  • 同居人数が増えると大変よ

    学校のことがあるし、いずれまた転勤するでしょうから、本格的な同居は良くない。だから、しばらくは別居で我慢。 今は旦那さんが実家に住むっていうのが一番良い、と思いますけどね。


    同居人数が増えると 日々の生活で大変なのが、お風呂とトイレ。人数が多いと順番がなかなか回ってこなかったり、落ち着いて入っていられない状況に良くなったり。
    脱衣所と洗面所が一緒だったりすると、誰かが入浴していると、歯磨きできない。 家族だからイイだろう?って言って、娘さんが素っ裸の所に、出入りするような感覚の人がいたら、なおのこと嫌よね。
    年頃の娘さんには特に、その生活になるのはかわいそうよ。

    風呂2つ、トイレ3つなら良いけど。あ、それって別の家に住んだら簡単にできるじゃん♪


    私の義両親が、私の娘に「うちに引っ越しておいで♪」と何度も誘い、娘は「ん〜、学校が変わるのは ちょっとヤダな」と毎回やんわりと断ります。
    娘の本心は、転校以上にこの祖父母と住むなんて絶望を感じるってことなんですよね。 孫への接し方が、いつも嫌がらせだから。
    トピさんの娘さんも、本当の理由はそっちだったりして。

    ユーザーID:1688651103

  • トピです

    皆さんご意見ありがとうございます。昨日夫と話し合いました。

    今の土地はどちらからの実家も遠く転勤先は義実家の近郊にはなりますが私の実家にも今よりは近くなります。夫だけの単身は息子(中学生)が一緒に行きたがっている為考えていません。娘とも話し合い何が嫌か聞きましたが『人が嫌い』としか言いません。そして義父に電話をしてもらい今は一緒に住むつもりはないと話してくれました。ただ今はそばに来てくれると言う嬉しさで舞い上がってるようですが後々リフォームの話も出ると思います。そして私は昨日夫に自分の気持ちを話しました。

    『私達は20歳で結婚してあと10年もすれば子供達は自立していく。育児に一生懸命でやっとあなたとゆっくり過ごせると思っていたのに同居をしたら今度は介護ですか?義妹は長男だからと今から言っているしあなたもこれから先転属で家を空ける事もあるでしょう。その時また私に全て丸投げされたら離婚します』と気持ちを伝えました。夫は驚いていましたがしばらくは同居はしないと言ってくれました。その言葉を義父の前て話してくれるかかけてみます。義母は娘の気持ちを優先してあげてと言ってくれました。

    ユーザーID:0532398573

  • トピ主です

    すみません…字数の問題で続きます。

    義両親は数千万の退職金をいただいたと聞きました。年金も我が家の生活費より多い位です。ただ義妹が可愛く今まで1人暮らしの費用や車、卒業しなかった専門学校など相当額かけてきたと笑顔で教えてくれました。長男だから、土地があるから、年金だけで生活しているからと同居を望み『孫に必要なのはじじばばなんだ。今一緒にいないでいついるんだ』といつも怒ります。でも正直中学生の息子と娘は部活で忙しく土日も家にいなく遊びに来た日も早々と寝ています。

    私の両親も同じ位の歳ですが年末の帰省も日帰りか一泊しか許されず同居をしたら益々会えなくなりそうです。

    クヨクヨ悩んでいてもしょうがないので今日から荷造りを始めます。近々義両親が手伝いに来るそうなのでそれまで不用品は処分しようと思います。

    私がもっと強くならないといけませんね。夫に気持ちをぶつけたので少し前進しました。

    ユーザーID:7853479617

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 中学生の娘さんを理由に同行を拒否。

    ご主人が単身赴任で実家に住めばいいことでは?
    家具家電も買わなくていいしラッキーでしょ。

    何より中学生が嫌って言ってるのだから、今回はその子が卒業するまで・・・と言っておいて、その後はこの高校に進学したいと言ってるから・・と言っておいて、のらりくらりと交わしておくことですね。

    もちろん、二重生活になるのだからローンを払う余裕はないですよ。
    家賃だけ入れましょう。(単身手当でね)

    ユーザーID:3890973296

  • 単身赴任

    娘さんが中学生だし、今後も転勤があるなら単身赴任をお願いすればいいでは?
    幸い、今回の転勤先は実家に居候できそうですし。

    中学何年生かは分かりませんが、すでに人間関係が出来上がった中に入るのは大変ですよ。むしろ、小学校低学年の方が、友達関係が単純なので楽。

    大幅に譲歩するにしても、「二世帯住宅で、なおかつ中から行き来できない構造」ですね。
    そうすれば、勝手にトピ父子家族のスペースに出入りされたりしないうえに、トピ主宅に月1回3〜5日で泊まりに来ることはなくなりますよ。
    小さい子がいるなら、子育てを手伝った貰うにもつながってた方がいいですが、今更ですしね。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9387951127

  • 貴女と娘さんだけ残るのは?

    御主人だけ、実家に住むか、実家から近くの賃貸に住むかして貰えないのですか?
    娘さんも、今の場所が良いようだし好都合じゃないですか。

    「私と娘は、ここに残ります」と言って下さい。御主人と義親に。
    黙ってないで、もっと言いたい事を言って良いと思いますよ。義親に嫌われたって別に良いじゃないですか。痛くも痒くも無い。
    トピ主様、お仕事はされてますか?
    御主人が、怒って離婚だと言い出しても大丈夫なように準備しておく必要はあると思いますよ。自分の生活の為、娘さんの為、頑張って。

    ユーザーID:4237802409

  • その前に

    >義父の暴走を止めたいです。

    その前に、

    >仕事中の夫に義父から電話があり『これからのことをちゃんと話したい』と何度も連絡がある事を昨日初めて聞きました。

    「何故、そのような連絡が頻繁にきている」と旦那さんは主様に言わなかったのか。話し合いましたか?

    >ただ中学生の娘は夫の地元の中学校には通いたくないと言っています。どうしてかは言いませんが何か理由があるようです。

    これに関しては、一番引っかかるし呆れています。
    「何か理由があるようです」じゃないですよ。聞かなきゃ。
    「理由を言ってくれたら、通わないように周りを説得できるかもしれない」と。

    主様、「嫌だな。でも争うの嫌だな。」でズルズル行くタイプじゃないですか?

    義父に立ち向かうには、家族会議をするのが第一だと思います。
    それすらやっていないイメージなのですが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5053818142

  • 奥さんの味方をしない旦那さまに

    一番問題があると感じました。
    旦那さまに「同居はどうしても嫌だ、もしこのまま同居するつもりなら離婚も考えている」と伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:9534835880

  • お子さん、中学生でしょ

    私も中学生の子を持つ転勤族の母親です。
    同居話が出てしまって動揺するのは分かりますが、お嬢さんが中学生なんでしょ?どうするの?
    何年生か知らないけど、いきなり転校ってかなりキツいですよ。
    高校にだって進学するでしょうに、受験はどこで考えてるの?
    地方によって特色があるから、生活の拠点をどこにするのか、きちんと定めないとお嬢さんは将来設計も全く出来ませんよ!
    転校したくない理由も母親として聞き出して下さい。
    行きたい学校が現住所の近くにあるのかも知れません。もしくは、親の知らないところで祖父母とトラブっていたのかも。
    ボケボケしてないで、ご主人と真剣に話し合って下さい!
    大事な時期のお子さんの生活を何だと思ってるの!
    同じ転勤族家庭の母親として非常に腹が立ちます。

    ユーザーID:6595424363

  • で。

    ちゃんと「絶対に私はいやだ、無理なら離婚」といったのですか?
    まずそこからですよ。それいわないなら話にもならないから。

    きっちり同居する気ないよっていえばそれまででしょう。

    ・部屋が足りないからリフォームする金を出せってどこから出すのか
    ・なしくずしに二世帯になるけど相続のときは義妹と等分するのにどこに住むことになるのか
    ・義妹がよく遊びにくるのに自分がいたらかえって義妹らも来づらい
    ・トイレとか風呂共同は絶対むり
    ・子どもも嫌がっている
    ・介護どうするつもりだ、まだ二人とも若いのに

    と全部ちゃんといいなさいよ

    ユーザーID:9249912022

  • 全力で阻止しましょう

    旦那さんに単身赴任でいってもらいましょう。
    旦那さんとしっかり話し合って下さい。
    中学生の娘さんの環境を変えるのも可哀想です。

    ユーザーID:6325867292

  • まずは家族間でお話し合いを。

    結論としては、すぐにご主人、お子さんと話し合いをして下さい。

    当方、リフォームの仕事をしています。
    トピ主さんのようなお嫁さんが結構います。
    ご両親と息子さんは笑顔で打合せに来るのに、
    一緒のお嫁さんはお葬式に来たようなお顔。

    業者は家族の関係性に敏感です。
    お嫁さんは同居したくないんだなと判っていても
    「本当にここに住む気ですか。納得してますか」と聞くわけには参りません。
    柔らかく誘導はするものの、住みたくない家の話を聞くわけもなく。
    大抵、工事費は親が特別に援助するわけでもなく、
    工事が進んで変更が効かない頃にやっと腹をくくり、
    これまで打ち合わせに参加しなかったのに文句を仰るのがお嫁さんです。
    家族の間で話がなされなくなり、業者を鏡にして夫婦が打ち合わせするので、
    業者が連絡係になります。正直、大変です。
    工務店に親が駆け込む前に、ご夫婦とお子さんでお話して下さい。

    同居は家が必要です。家は家族を包むものです。
    家族が成立してないのに包むものを作らないように。
    家族でいられないなら、それなりの覚悟もして下さい。

    ユーザーID:2833469228

  • 娘と結託するしかない

    私なら、娘の進学のための場所を選びます。中学生でしょ、絶対教育に良い場所がいいです。塾などに通うにしても夜、安全なところを。
    また、トピ主さんと中学生の娘さんが居るところに義妹さんの里帰り出産」でもあった日には、どうするつもりですか。夜も起きてられませんよ。
    御主人にはそう言ってはどうですか?

    ちなみに私の実家の一軒家の、キッチンお風呂トイレのみのリフォームは一千万円超えました。
    義実家にその価値がありますか?

    最後に。私だったら、夫が同居の暴走をしたら「実家」に娘と帰ります!実家は隣の県ですが、暴走父(夫)なんて要らないよ。娘もきっとそう言います。

    今はリフォームよりも、娘さんの教育や教育資金のほうが大事でしょう?医学部行かせてやれる金なども(もし言い出したらですが)あるんですか?
    息子にタカる義両親なんて最低ですね。孫に使ってあげて、だと思うのに。

    「娘が大学を決めてめどが立つまで」と濁し、大学になったらトピ主だけ娘についていけばいいですよ。

    ユーザーID:8684337341

  • 問題はあなた方夫婦

    えっ?「義父の暴走を止めたいです。」ですか?
    問題はお義父さまではなく、あなたの旦那でしょ?どうして、旦那に直接はっきり言わないの?問題はあなたに相談しない旦那、旦那に自分の考えを伝えないあなたです。
    中学生になって、自分の意見を持っているお子さん達も、父親には何も言わないのですか?
    不思議な家族ですね。おかしいです。

    今、すぐに、家族会議(トピ主、夫、子供たち)を開いて、どうしたいのかをはっきり話し合うべきでは?ここで、ぶつぶつ言ってても仕方がないです。

    ユーザーID:9537763199

  • きちんと伝えないと分からないです

    リフォームしなければ住めないなら
    時間があるのではないですか
    一ヶ月で引越しって
    その間にリフォームも済ませるのですか

    今は娘さんの学校の事
    親として優先して考える必要あると思う
    今のまま生活できないのか
    いろいろ検討してみてはと思います

    ユーザーID:7033890426

  • 娘さんと話し合った後旦那様と。

    勝手にって・・・。夫婦で話し合いが出来ないのでしょうか?
    義父母の暴走はともかく、それに乗ってる旦那様が一番の悪です。
    1人で決めるなら、1人で行ってもらえば良いんじゃないでしょうかね。

    一番このお話の中で気になるのは、中学生になる娘さんがそちらの地域の学校には通いたくないと言っていること。
    何の理由もなくそんなことを言うはずはないので、その理由をきちんと聞いてあげて欲しいです。

    その理由が同居を回避できる可能性のあるものかもしれませんし、今後も転勤が続くのであれば、何故そんな同居話に旦那様も乗るんでしょうかね。

    娘さんとも旦那様とも話し合う以外回避できる方法はないと思いますよ。

    ユーザーID:2133157261

  • 単身赴任してもらえば?

    夫は転勤族、娘は中学生で転校したくない
    ならば、夫だけ行けばよろしい。
    転勤族ってお子さんがある程度の年齢になったら
    もうついて回れないから、ベースの地域を決めて家族は定住
    夫だけ異動っていうのが私の周りでは多いですよ。

    お子さんが中学生ってことは高校入試もあるし
    今の場所に拠点を定めてはいかがでしょうか。
    幸い次の転勤先が実家近くならとりあえず夫は実家にすんで
    長期休暇にトピ主たちが遊びにいけばいい。
    それならリフォームも不要ですし、義妹さんも気兼ねなく遊びに来れます。
    ついでにトピ主も仕事を始めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2752351911

  • わーわーギャーギャー言うより効果がある「ほいほい」さん風

    わーわー、ギャーギャー言うより、効果がある、「ほーいほい」さん形式が良いと思います。

    娘さんが現在通っている中学が言いというのは当たり前です。
    義両親や、夫が勝手に決めていることに乗る必要はありません。

    無理矢理、逮捕され監禁され護送車で、義両親家に連行されるわけではない。

    私は、行かないわよ!娘だって今の中学が良いと言っていると静かに言う。

    それでも、ああでもないこうでもないとご主人が理屈をこねたときには、そそっと、ハンコを押した離婚届けを差し出す。

    これで十分です。話し合い?必要ありません。
    単身赴任か離婚かどちらか選んでもらえば良いです。

    実家が頼りになるなら、十分です。

    ユーザーID:3869922569

  • 娘には「何かあったら帰っておいで」と言おうっと。

     娘の姑も過干渉なのでこのトピ、真剣に考えてみました。

    仲の良い娘夫婦も姑の言動で、一時期ギクシャクしたと聞きました。

    互いの実家は近場なのに、来るたび泊まろうとする姑の言動に困惑した娘夫婦。
    娘夫は母親に対し遠慮してと言うにも関わらず、
    姑はお構いなしでマンションのオートロックのドアの前で頻繁に待つそうです。

    何かと過干渉な娘のお姑さん。
    将来もし同居問題や理不尽な事が起きれば、娘には
    「帰る場所を作っておいてあげよう」と、改めて思ったわ。

    娘の夫は娘の気持ちに寄り添うからまだ上手くいっていますが
    とぴ主さんのご主人は、酷い人ですよね、
    私が貴方の親なら仕事を見つけて、離婚方向に向けなさいと言うと思います。

    やはり娘には手に職を持たせて良かったと思いました。
    とぴ主さんは転勤族なので専業だったかもしれませんが、お仕事見つけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0593610211

  • 娘様を無視?母親失格ですよ。娘様と結託し夫に話し単身赴任で…

    夫は義実家に単身赴任させればよし。リフォーム代金は主様夫婦の老後に使う事。というより子供達の進学費用は十分にある?義父より悪は夫。単身赴任が嫌なら離婚すると脅しましょ。そもそも年間1ヶ月〜2ヶ月も義父母泊めるとか私なら既に離婚してる。主様今行けば義妹子供のお手伝い兼シッターもさせられるよ。主様みたいに弱いなら尚更

    ユーザーID:9094561382

  • 同居すれば義父母妹のお手伝い兼義妹の子供託児もさせられ…

    勿論可愛い娘ではなく、いいなり嫁の主様は介護も。遺産は全て義妹に。主様はこれから生涯いいなり生活するの?同居阻止しないとそうなりますよ。主様の夫は夫失格であり父親失格。

    ユーザーID:9094561382

  • え?引っ越しの準備ですか?

    その前に 中学生の娘さんとしっかり話し合ってください。

    中学生で転校するのは 進学にはかなり不利ですよ。主様はそれをちゃんとわかってますか?娘さんがそれでも頑張るとおっしゃるなら良いですが、嫌がってるのに無理に転校させると 不登校になるやもしれません。お子さんが中学生なら転校を簡単に考えてはいけません。

    夫の転勤で、私の娘も中学生で転校しましたが、学校の授業のレベルがまったく違ったため娘は苦労してました。さらに言葉の違い(方言)で苛めを受けました。やっとできた友達はちょっと変わった環境のお子さんで体にピアスをつけてたのですが、私の娘もピアスをしたいと言い出したり、不登校ではなかったが昼夜逆転の生活になったりと ひやひやしっぱなしで私は気の休まることがありませんでした。小学高学年だった息子も苛めを受け 何度か泣かされてました。私の夫は転勤族でしたが、同じ境遇の家族にはお子さんが中学生になったらご主人だけ単身赴任されてる方も結構いましたよ。

    主様も 娘さんとよく話し合って 場合によってはご主人だけ単身赴任してもらったらどうですか?

    ユーザーID:1658778305

  • 直談判!!

    タイトルどおりです。
    私も同じような状況になり、夫を通してもらちがあかないので、単身義実家に乗り込み、「同居はしません」「リフォームするお金があるなら子どもの教育資金にあてます!」と言い切りました。夫を通していても伝言ゲームのように真意が伝わりませんよ。
    敷居が高いかもしれませんが、単身乗り込んで、自分の意見を伝えましょう。
    あとは、相手が怒ろうが、小姑が嫌味を言おうが、スルー。
    くびに縄を付けて同居をすることはできません。
    頑張って!
    あと、思うんですが、同居をしてしまうと、必然的に介護要員とみなされ、1人で介護を担うことになり、ご自身のご両親の介護にも行けなくなることはありませんか?私は、それも同居回避の理由でした。
    自分の両親の介護は、思う存分してあげたいです。もちろん、夫の両親も「通いで」「できる範囲で」「分担して」やるつもりですけどね。

    ユーザーID:4974700812

  • 40代さん、私も思った

    私はもう50歳だけど娘ふたりはまだ高校と中学。で、子連れで離婚しても食べていけるようにと、改めて強く言おうと思いました。
    親の私たちも娘が帰ってこられるような場所と、(これが大事)理不尽な要求が夫や夫の親からあったら即刻帰ってきなさい!
    って言っておこうと思いました。娘を甘やかせ過ぎと言われるかもしれないけど、小町読んでたら本当にどうしよいもないクソ夫クソ舅姑がいる、
    孫の学費は任せろ!と大口叩いたのに、財産をニート息子に貢いで嘘ついてないと大きな顔して頼る気満々の義両親
    来るなと言われてるのに、分娩室に突撃する姑、年上嫁が気に入らない子離れできない義母、
    勝手に同居、リフォームはお前たちの金だ!という舅、息子たちが家に寄り付かないのは嫁の差し金と小町で愚痴たれる50代姑
    産後の手伝いを自分の母親にさせて恩を着せ、ゆくゆくは同居に持ち込もうとする妻より母の夫、
    文無しのくせにヤタラ「アタシに頼って!」とうるさい貧乏姑。こんなのに当たったら百年の不作。
    ぶっちゃけ親なしと結婚するか、結婚自体しなくてもいいかもって思う。本当の世間にはどうしようもない義親がいる。

    ユーザーID:9057756841

  • 子供を完全に味方にしておく

    自分も子供の頃、ジジババと同居になったことがありました。
    母親が色々と言われることもありましたが、その都度味方になりました。
    あとは、ジジババを上手く利用したりね。

    同居が避けられないなら、とにかく子供を味方にしておくことです。
    と言っても、子供に負担をかけるのはいけません。
    子供が上手く立ち回れるように事情を話しておくのです。

    それが駄目なら、離婚です。

    ユーザーID:6423428659

  • 頼りにならない母親ですね

    お子さん中学生なんですよね?
    そのくらいのときに転校しなくてはならないお子さんの気持を夫婦でしっかりと確かめましたか?

    義父にあれこれ言われてどうして小さくなってるんですか?

    そのくらいの年齢の子供って、環境が変わることで不登校になったり、いじめにあったり、
    いろいろと大変なことが起きないとも限りませんよ。
    今楽しく学校へ行って、部活にも励んでいるのに、頼りにならない気の弱い母親の為に犠牲になる子供達に同情します。

    同居したってすぐまた転勤になるだろうに、あなたがいない状況で同居する私の気持考えたことある?
    子供達だって環境がかわるのはあなたが考えているよりも大変なことなのよ。と言えないのですか?

    義父など怖くないですよ。ただの年寄りです。いう事聞かないとあなたに暴力振るいますか?
    思い通りにする為にきつい言い方してるだけ。そんな人と同居したらずっと言いなりですよ。

    同居がうまく行くのは、自分の気持ちを押し付けない関係の場合です。
    思い切りおしつけてくる義理の両親とうまく行くわけがないでしょう。

    荷造りは夫の荷物だけにしましょう。

    ユーザーID:5167789957

  • 離婚を視野に入れているなら怖いもんなしですね

    >年末の帰省も日帰りか一泊しか許されず

    旦那に?
    許すとか許さないとかおかしくない?
    年に一度のご実家への帰省ですよ?

    お子さんたちが味方なら心強いですね。
    そしてトピ主さんのご両親も味方になってくれるなら怖いものないじゃありませんか。

    舅、姑はまだまだトピ主さんのことを、嫁 と見る古い家なのでしょう。
    逆らうなんて思っていないでしょうね。

    でも!意見はちゃんと主張しましょうよ。
    心穏やかに平和に暮らしたいですよね。

    ユーザーID:1788241928

  • 同居したら簡単には抜けられない

    抜けるためには子どもを置いて無一文で追い出されるか、心身を壊して介護要員として使いものにならなくなり捨てられるか。義妹が離婚して実家に戻って不要となるか。
    行きたくない中学校へ行かされてお子さんが不登校になったらすべてトピ主さまの責任、なにせ4(夫、義両親、義妹)対1(トピ主)ですから。
    おそらく転勤はトピ主夫のたくらみでしょう。でも今なら同居を阻止して近居に持っていくことも可能でしょう。明日とは言わず今日にでも強い同居拒否を伝えましょう。その結果、離婚されてしまうかもしれませんが同居したらが最期、おそらく簡単には抜けられません。
    実家で楽するばかりの義妹に対して苦労するばかりの嫁としての生活が待っているでしょう。同居嫁さんの中にはそれなりに幸せそうな人もいますが年齢よりずっと老けていてげっそりしている人が多いです。反対に年齢より若々しく艶々しているのは実親と同居している人ですね。

    ユーザーID:2075595827

  • 娘には「何かあったら帰っておいで」と言おうっと 再

    嘆きの母さん、同意嬉しいです。ありがとうございます。

    我が家も娘二人なんですが、娘の姑はそれが気に入らないようなのです。
    前に、「姉妹仲が良いと孫が出来た時も互いに協力しそうだし、姑の出番が無さそうで怖い」と言っていたのですよね・・


    それでとぴ主さん、自分の自由になるお金はありますか?
    うちの娘夫婦は共働きですが、
    娘の積立保険を引き続き払って貰う為に娘は、お小遣いの中から毎月●万円私に預けています。
    小遣いをプールしておいても何ら問題はないだろうし、数年後には結構な金額になりますが、それもこちらで管理する予定です。


    とぴ主さん、夫を含め理不尽な義家族なら、当初から何かと考えておきなさい。
    ご両親の気持ちを考えると胸が痛いです!しっかりして下さいね。

    ユーザーID:0593610211

  • 同居のメリットが無い

    ここは、はっきりと言いましょう。

    以前のような事があったので、同居は拒否する。
    子供の進学の事もあるので、母子はこのままここにいる。
    また転勤があるのなら、あなただけ親と住んで欲しい。

    同居してから毎日後悔するのなら、ここではっきり決断です。

    ユーザーID:8635063708

  • トピ主です

    皆さんご意見いただき本当にありがとうございます。

    子供達の転校の件ですが息子も娘も賛成なんです。ただ娘が嫌なのは小学生時代を数年過ごした夫の地元中学校だけで他の中学校へは楽しみにしています。もちろん中学校からの転校は色々大変なのでフォローはするつもりです。

    夫は昔から義両親には自分の気持ちを強く言えません。その度に喧嘩になりますが私が折れてしまっていたので今回の事もきっとどうにかなると思っていたのでしょうね。娘が中学を卒業する2年半後が次動き始める時と頭に入れ何としてでも同居は回避したいと思います。

    夫は義父と話していて将来私は介護要員としてあてにされてるのはわかっています。まだ30代ですしやっと子供達にも手がかからなくなってきました。来週義両親が来るようなのでちゃんと話し合いたいと思います。話しても頭ごなしに怒鳴る人なので頭が痛いですが…

    ユーザーID:7853479617

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ここまで読んで


    ご主人の気持ちが分かりました。
    だから相談がなかったのですね。

    同居、頑張ってください。

    ユーザーID:7069953438

  • 夫が転勤でしょっちゅういないのだったら、主さんの親と同居

    どうしても同居同居というのなら、それで旦那が転勤族であまりいないのに、嫁だけいても変でしょ。

    なぜ、それを言わないのよ。

    あなたにも親がいるんだったら、あなた(息子がいないのに)嫁の私だけいてもしょうがないでしょう。そんなに同居がいいのなら、あなたがしょっちゅう仕事でいないんだったら、私の親と同居する。
    今は、親は平等なんだから、っていいましょうよ。

    そんなに嫌なら、絶対ストライキでもしてでも断りましょうよ。

    のんき過ぎます。どうしてもってのなら、子供連れて実家に帰りましょう。

    ユーザーID:6822392177

  • しょっちゅう娘(義理妹)が来るのなら、さみしくない。断固断れ

    主さんの義両親は、娘も欲しい、嫁も欲しい。嫁には昭和の考えを押し付け(決して実家にはもどるな、 旦那親>妻親って具合)
    娘には、今は男女平等なんだから、実家に帰ってこいってぬかす、娘に甘く嫁に厳しい一番たちが悪いんです。

    娘がしょっちゅう入り浸るってのは理由になる、子供の転向も。

    その二つを武器に断固断りましょう。

    義理の妹ちゃんはしょっちゅう実家に帰るのだから、私なんていなくていいでしょう。だったら私もしょっちゅう実家に帰りたいわ、じゃないと不平等でしょう。ってはっきりいいましょう。主さんがいい顔ばかりするから、なめられてるんだと思います。

    子供の学校もあるから住居変わりたくないってのもいいましょう。

    特に義理の妹がしょっちゅういるのに、主がいる理由ないでしょう。理由としては義理の妹の子供も面倒みさせる魂胆かと。
    そこまで舐められて悔しくないんですか。

    ここは鬼嫁になって、断固怒鳴られたら怒鳴り返す倍返しだぐらいの強さをもってください。それができなければ、どうぞいいなりになるしかありません。

    ユーザーID:3240061086

  • 話し合いを延期したら?

    夫婦の意見も揃ってないのに話し合いは出来ませんと、来てもらうのを辞めた方がいいと思います。
    ご主人の性格を考えたら、貴方が前に出て話を進めた方がお互いわかり易くていいのでは。
    嫁が反対してると陰口を言われるくらいなら堂々と拒否すればいいかと。
    男性の説得に効果的なのは数字です。
    あれこれ理屈をこねても理解されないでしょうから、簡潔に
    学校の理由、教育環境の理由、義両親の年齢について、「今は」考えられません、とはっきり述べたら良いと思います。
    あまりに断絶する勢いより、「というわけで今は出来ません、すみません」としおらしくしておいた方が可愛げがあります。
    怒鳴る人とは話し合いも出来ないし、まして一緒に暮らすなど出切るわけが無いと悲しい声で言えたらいいですね。
    とにかく話し合いは延期、するなら主人に勝手に義宅へ言ってもらう。延期を聞かなそうな義両親なら「こちらから出向きます〜♪」
    と伝えておいて、実は行くのは主人だけ。

    ユーザーID:3993275246

  • まだ同居は早いかと・・・

    私の夫は後継です。
    夫が社会人になり夫のために敷地内に小さな家を建てた義父でした。
    義父が他界し義母が一人に。
    結婚するなら必然的に、夫のために建てられた離れに住む事に。
    離れでも正直気を遣いました。
    トイレとお風呂も共同だなんて・・・大変なのは目に見えてますね。
    お子さんが小学生や幼稚園ならまだ見てもらえるメリットはありますが、中学生で手のかからない年代。
    同居のメリットは無いですよね。
    それに両親共にまだ60代。
    まだ10年はお元気かと・・・・・。
    万が一どちらかが他界してしまったとしても、60代だとまだ同居の必要は無いような気もしますね。
    孫と息子家族と楽しく老後を過ごすのが夢なのかも知れませんが・・・。
    我が家は義母も数年前に他界し、今は夫と子ども達とまずまずキラクな生活ができています。
    ギブアンドテイク。
    メリットデメリットを考慮してから決断するのは大事かも。近くに住むだけでも、ご両親は十分嬉しいはず。
    旦那さんを頑張って説得しましょ。

    ユーザーID:2367410860

  • あれ?

    レスみると話が違ってきていますよ。

    子供は賛成なの??

    なら、主さん少数派じゃない。主さんだけが嫌がっている図なんですか・・。

    それなら、どうしようもないかな。

    ユーザーID:2423584878

  • kool様

    娘さんが嫌がっているのは、娘さんのお父さんつまり”トピ主夫の地元中学に通うこと”。つまり、”義実家から通う事になる中学校が嫌”だということです。
    ”父の地元中学校以外なら、どの中学校でもいい”ということなのです。
    このことは最初から仰っている事なので、トピ主の話は変わっていません。

    ユーザーID:1195279601

  • 同居は嫌ですね。

    話し合いどうだったんでしょうか。気になってます。

    月に3〜5日泊まりにくるのとずっと一緒に同居するのは全然違いますよね。
    それでうまくいくと思ってるなんて。。ありえないです。

    実の両親に(男なのに)ビシッと言えない旦那さん。しっかりして欲しいですね。
    それから何でも頭ごなしに怒鳴る人も嫌ですね。私の実父もそうですが、嫌気がさしてます。怒鳴って来たら無視してますけどね。

    これからトピ主の家にお世話になって楽な老後を過ごそうと思ってる気満々ですね。これからもがんばってお断りしてください。
    なんでリフォーム代まで持たなきゃならんのよ。。これから子供にももっとお金がかかるっていうのに。

    ユーザーID:4402773943

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