ママ友の子供の姉妹

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妊娠・出産・育児

りんりん

よろしくお願いいたします。
いま幼稚園にかよう子供がいます。
私の子供M子は一人っ子ですが小さい子供が大好きです。
なのでお友達の妹や弟、赤ちゃんがいるとすぐに相手をしにいきます。
相手の子もうちの子も喜んでいたので問題がなくほほえましくみていたのですが、最近Aちゃんママに利用されてるような感じになり
嫌になってきました。
○一緒にランチに行ったときに妹ちゃんがMちゃんと座りたい〜と泣くので隣同士になり結局私とM子が面倒みることになりゆっくりできない
(ママ友は他のお友達とゆっくりおしゃべりしてる)
○幼稚園のイベントなどでいつのまにか妹ちゃんをおいてどっかにいってしまってるので こっちは好きな場所にいけずM子もぐずってくる
○公園などでも同じような状態です あぶないのでほっておくことはできません
こんな状態が続くとM子もお友達と遊べないので妹ちゃんに冷たくあたるようになってきてしまいました。
小さい子にはやさしくね。と教えてきましたがどうしたらいいのかわかりません。
ママ友がもう少し気遣ってくれるといいのですが、慣れてきたのかM子ちゃんがいると安心と直接いわれることもあり確信犯的に頼られています
私も小さい子とか大好きで困っていると助けてあげたい気持ちが強いのですがいまは意地悪な気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:0509773793

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  • 同じ体験をしたことがあります

    我が家も一人っ子のため、二人きょうだいのおともだちと遊ぶと同じことを経験します。相手のママも、「フグさん親子と遊ぶと安心だわ」「ラクだわ」と言われます。お互い様と思いたいのですが、最近は度が越しているので二組では遊ばなくなりました。相手のママさんがあまりにも子供を見ないで「休憩モード」なので・・・。公園で、小さいほうのお子さんがポツンとしていたので声をかけると、かなり遠くからそのママが「あ、トイレ行くから見てて〜」と。


    娘さんに「小さい子にはやさしくする、面倒を見る」という教えはそのままでいいと思うのですが、それは「そのお母さんがそばにいること」が前提だと思います。何か事故などがあった場合に、りんりんさん親子が困ったことになりますもんね。

    そのママさんは、りんりんさん以外のママと遊ぶ時も放置なのでしょうか?

    ユーザーID:5334757194

  • うちも昔

    うちの子にも幼稚園の頃に小さい子の面倒見させられた経験あります。私の場合、押し付けてくるママには近づかない様にしました。しばらく、そのママが参加するランチ会には行かなかった。何人か仲良くしてるママだけ自分の家に呼んで遊んだりしてたら、接点もなくなってスッキリしましたよ。もし離れられない感じだったら、直接言った方がいいかも。皆がいる前で、娘が同級生と遊びたいからごめんね〜って。皆がいる前の方が、周りが味方してくれると思う。

    ユーザーID:5827907248

  • 私はキッパリ断ります

    私なら、自分の子供に「○○ちゃん(妹ちゃん)はママが見ているから、M子はお友達と遊んで来なさい」と言って、自分の子供を妹ちゃんの面倒見係から解放します。
    そして、何故か母親でもないトピ主さんが他所の小さな子供の面倒を見させられている…という構図にしてしまいます。

    それで母親が「あら、M子ちゃんはお友達のところに行ってしまったのね?」と気付いて、妹ちゃんを引き取りに来てくれることを望む訳ですが、気付かないふりをしてトピ主さんに任せきりにしようとしたら「○○ちゃん、ママ、あそこに居るよ。行ってみよう」と、母親の元に行かせます。

    自分の子供に我慢をさせることもしないし、自分がいつまでも人の子の面倒を見続けることもしません。
    サクッとお返しします。

    また、レストランにおいても「おばちゃん、ゆっくり食べたいから○○ちゃんはママと食べてね〜」と言います。
    泣き出してしまったら、母親に「○○ちゃんに言い聞かせて」と、ハッキリ言います。

    気が良くて大人しいママさんは、ズル賢いママにいい様に利用されます。
    子守を押し付けられたら、毅然とした態度でキッパリ拒否して良いのですよ。

    ユーザーID:3899592237

  • あーいるいる

    そういうちゃっかりな人。
    あくまで相手の子がうちの子を気に入ってるからってスタンスね。
    どんどん調子こいて面倒みさせる。

    お嬢さんがお友達と遊んでて妹ちゃんがきて困ってたら
    トピ主さんがそのママさんに「ごめーん、妹ちゃんいい?」みたいな感じでかわせないですか?
    ランチでもお嬢さんの横に座りたがったら「じゃあママさんその隣でいいかな?」と
    絶対世話係にならないようにする。
    それを感じよく続けたらどうでしょう?
    出かけ先などでも「うちの子あそこに行きたいらしいから妹ちゃんいい?」と悪びれなく。
    たぶん、相手のママさん「え、一緒に連れて行ってくれていいのに」と思うでしょうね。
    でもそこはにっこり「ごめんねー、うちの娘につき合わさせて申し訳ないから〜」
    「最近うちの娘も気が付くといないから追っかけるのも大変よぉ〜」なんてしれっと。

    いかがでしょう。

    ユーザーID:0254391552

  • そろそろやめましょう

    そろそろ、友達の下の子の面倒をM子ちゃんにみさせるのをやめましょう。M子ちゃんも同じ年の友達と遊びたいのではありませんか。だいたい、子供に子守りは無理です。
    姉妹のママさんには「最近、うちの子、同じ年の友達と遊ぶ方が楽しいみたい。」と世間話の間に挟んで、みんながいるときにさらっと言ってください。
    M子ちゃんを守れるのは、母親であるあなただけです。利用されるだけの関係になる前に手を打ってください。
    それから、時々は遊びを断るのことも手です。

    ユーザーID:7648206201

  • 意地悪じゃないよ 責任とれないもの

    幼稚園児の妹ってことは2歳ぐらいでしょうか いつの間にかおいてどこかへ行ってしまうって怖いですね
    もし何か事故でも起こったらって思わないの人なんですね 普通は絶対に眼を放さない年齢ですが
    そういう人ほどこけてたんこぶ1つできただけでも何故ちゃんと見ててくれなかったのかって責められそうです
    主さんも娘さんと一緒に妹さんの相手をしていませんか? 勝手にどこかへ行くってことはあなたをあてにしているのだから
    主さんまで妹さんの相手をしちゃダメですよ ちょっと離れて見ているだけにしましょう
    親がどこかへ行ってしまった時の子守りは絶対にやったらダメです
    今度やられそうになったら、妹だけ放置してどこかへ行くのはやめてとはっきり言うべきです
    もし何かあったら責任がとれないからと
    幼稚園内でやられたら職員室へ連れて行って、迷子放送をしてもらうのはどうですか
    今の時代は何かあって揉め事になると大変です 意地悪じゃないんです 自分の身を守る必要があるのできっぱり言うべきです

    ユーザーID:3065694893

  • 絶対にダメ

    夫に叱られた・・・で、よその子の面倒見ない ことです。

    子どもって、大人の はかり知れない隙間でなにが起こるか
    予想もつきません。

    すり傷・切り傷でも、なにかに頭ぶつけても泣く。
    見ていなかった親に限って、そばにいた大人を批難します。

    ごめんなさい。夫に叱られちゃった。
    何か合った時に責任取れるのかって。言われてハッとしたのよ。
    自分の子の面倒で手いっぱいのはず。よその子までは無理だよって。

    上記、言って 疎遠にされてもいいと思う。
    そのお母さんの方が、間違ってるのだから。

    ユーザーID:8809320407

  • グループの付き合いはやめる。

    自分の友達と自由に遊べないお嬢さんが気の毒です。
    お母さん自身「良い人・使える人」から脱却できませんか?

    今度からは、「M子、○○ちゃん達と遊んできなさ〜い。」と、
    Aママの前で言ってみる。でももしAママが「M子ちゃんの隣が良いんだって!お願いね」なんて
    言ってきたら、「M子はどうなの?」と聞いてみる。

    まあともかく、お母さん自身がお嬢さんの気持ちを最優先にしてあげる事が大切ですよね。
    そして、グループで行動するのも考えた方が良いでしょう。子供同士は幼稚園で遊べるんですから。

    ユーザーID:0692980784

  • 冷たいことを言うようだけど

    問題があるのはM子ママ。それは分かる。でもね、

    >私も小さい子とか大好きで困っていると助けてあげたい気持ちが強いのですが

    …そんなに構って、M子ちゃんが万が一怪我でもしたら、主様親子のせいにされるよ。

    ランチの時はまだいいとして、幼稚園のイベント、公園、親不在でなんとなく預かってどうするのさ。
    M子をママから、離さないようにしなきゃ。

    園のイベントなら、即座に大げさに探しまくって返す。園の先生に「ママがいなくなっちゃった」と訴える。
    「私がM子ちゃんを見なきゃ。」っていうのが、そもそも間違っているんです。

    ユーザーID:4716663133

  • お母さんを呼ぶ

    小学生くらいならまだしも、トピ主さんのお子さんはまだ幼稚園児なのだし
    小さい子の面倒を見るなんて無理でしょう。
    女の子は小さい子が可愛くて構いたくなりますが、だからといって
    小さい子を押し付けるなんて言語道断です。

    ランチの時は自分のお子さんの事だけ見て、Aさんのお子さんはAさんに任せる。
    手を貸さなきゃならなくなったらAさんが喋ってようとさえぎって
    「Aさん、お子さんが××してるわよ」とAさんにやらせましょう。
    イベントなどではAさんがどこかに行ってしまわないようにまずは監視して。
    パッといなくなりそうになったら「Aさん!○ちゃん連れて行って〜」って大きな声で叫びましょう。
    スキを見ていなくなってしまったら「どこ行ってたの?○ちゃん置いて行かれたら困っちゃうよ〜」って言いましょう。
    公園などでもAちゃんのお子さんが危ないことしそうになったら「Aさん〜。○ちゃんが××して危ないよ〜」って声をかける。
    トピ主さんのお子さんが世話をしてくれると言うよりはそれを口実にトピ主さんを当てにしてるのだと思います。
    なのでトピ主さんが毅然と接しましょう。

    ユーザーID:6369684816

  • とぴ主さんの子には誰が優しくしてくれるの?

    主さんも自分の子に優しく、自分の子が利用されないように守れる母親でいてあげたほうがいいと思います

    小さい子に優しくって、主さんの子にしてみたら迷惑をかけられても我慢しろと
    言われているような感じじゃないですか

    ユーザーID:5532599054

  • なぜママも?

    小さい子が娘さんになつく。これはまあいいことでしょう。
    しかしなぜここでその下の子のお世話が娘さんのママにうつるのでしょう?ここがそもそも問題なのです。
    まあ確信犯的にうまくする人はいますけど、断固拒否というか当然のこととして相手にふって、終わらせましょう。
    レスには距離を置いたり、トピさんが集まりをやめるなどありますが、なぜこちらが我慢する必要あるのでしょうか!?

    食事の席で隣がいい→当然のこととして妹ちゃんの隣にはママをいさせる(というかそうしていないのですか?)後は完全にママに任せて一切の世話をしない。子供にも何かありそうなときはママではなく「その子のママ」に言うように躾ける。○ちゃんのお母さんは○ちゃんママなのだからね、と。
    こぼして騒ぎになろうがその処理はその子のママの責任だし、みんなもそれが当然と思いますよ。

    ユーザーID:4711405127

  • 続き

    イベントなども、いなくなったとしたら当たり前のように「先生が保護者と一緒でないとと注意された」と断固渡す。というかこれも常識レベルだと思うのですけど。うちの幼稚園では「小さなお子さんは、保護者の方が必ず目を離さないようにしてください」とされています。

    公園 ほぼ同じ対応。危ない状況だと思うたびに、ママ友を根気よく何度もでも何度でも呼びに行き、自分では対応しないか、するたびに報告にいって「目を離すと危ないよ。私もいつもみてはいられないし責任もてないから」と言う。

    こういう人って頼れないと思ったら、あっさり別のターゲット探しますよ。子供もしかり・・・ね。
    幼児自身含めて、慕われているのはなく、単純に利用できそうな相手を利用しているだけです。

    うちは二歳差の姉弟で育てました。頼れる人もいないしどこにでも連れて行きましたが、お世話やいてくれる人がいても決して甘えず、下の子にも「ママに言いなさい」と徹底しましたよ。
    頼むのは上の子のトイレや、泣いているなどの間だけです。

    ユーザーID:4711405127

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    やっぱり同じような体験をされてるかたもいるんですね、解決はしてないけど同じような気持ちの方がおられてうれしいです
    誰かに相談すると悪口になってしまうのでひとりで考えすぎていました・・・
    なのでいまはAちゃんに誘われてもお断りする、妹ちゃんが近づくとさけてしまう、意地悪な気持ちになってしまう、嫌な気持ちが芽生えてるのでAちゃんママとしゃべりにくい。という状態です。
    これは相手にとっては「ママ友に急に避けられてる」という内容で私はバッシングされる立場なんだなんて落ち込んでます。
    M子はいつも妹ちゃんを嫌がってるわけではなく、幼稚園でみかけたらそばによっていき 何してるの?と声をかけたり遊んであげたり自分でもたのしんでいる状態です
    質問にもあった他のママさんたちと遊ぶ時も妹ちゃんを放置かどうかはわかりません
    みなさんの意見をふまえてM子が嫌がってるときは私からはっきり断る。
    Aちゃんママがいないときは相手をせず(子供好きなんで今までは遊んであげていました)できるだけAちゃんママにお返しする
    など実行していきたいです 続

    ユーザーID:0509773793

  • トピ主です 続き

    続きです。宜しくお願いします
    先ほど実行に移していきたいと書きましたが
    しばらく誘われても一緒にいたくない気持ちが強いので
    自分の気持ちのほとぼりが冷めるまでおとなしくしています
    レスを見ておられる方で反対に自分も下の子をまかせてしまっていた
    内心らくちんだった、相手のママもお友達も喜んでいると思ってた
    または注意された、避けられた気がするとかないですか?
    もしあれば、どういう風にいわれたら気分が悪くないとか教えてほしいです。
    まだ いい人でいたいの?と怒られそうですができれば波風をたてたくありません
    AちゃんママもAちゃんも妹ちゃんもいい人だとおもってるので・・・。
    レス頂いた 責任がとれない については本当にそうだと思うので
    これから注意していきたいです。ありがとうございました。

    ユーザーID:0509773793

  • トピ主です

    Aちゃんママにうちの子も体操教室いくことにしたの〜M子ちゃんと同じとこだしAも妹ちゃんもよろこんでるわ〜
    3時半からだから幼稚園終わったら毎週一緒に遊んでから行こうね
    といわれてしまいました・・・。
    突然のことで苦笑いしかできませんでした やだやだやだ

    ユーザーID:0509773793

  • 悪気なしは厄介です

    体操教室の件、は厄介ですね。

    幼稚園の終わる時間が分からないのですが、
    うちに帰っておやつを食べてから行く、
    とか一旦帰って自転車で行く、
    買い物してから行く、
    とか毎回その場しのぎで理由をつけて行き帰りだけでも別々にできないですか?

    わたしは中3娘と小2息子がいます。
    息子の同級生で妹ちゃんをセットで遊びに来させる方がいます。
    娘が弟がいるから小さい子の扱いに慣れている。
    妹希望で弟だったので女の子と遊んであげたいといっていたので最初断ってはいませんでした。
    その後その方ご夫婦とうち夫婦が夜海外在住なのでパーティのような物に参加する機会があり、うちは娘と息子を留守番させて参加しようと思っていたらその方に
    「うちの子たちも娘ちゃんに預かって貰おうと思ってもう参加で返事したからよろしくね」
    と言われその母子とは関わらないようしようと誓いました。

    わたしも波風は立てたくない派なのでお気持ち分かります。
    責任についてはわたしもお母さんに言ったのですが、
    大丈夫だよ。の一言でかたづけられているので、とにかく理由をつけて断るに徹しています。

    ユーザーID:9737457912

  • わざとだよ

    そのママは、絶対わざとやってる。トピ主さんに避けられてるのを悟って、習い事が一緒なら逃げられないと思ってる。妹を預ける先を確保したいの。自分が楽したいから。体操教室の時間をずらすとか出来ませんか?もしずらせたら、先生に事情を話し、そのママにその時間は定員いっぱいと伝えてもらう。それか他の体操教室に通うのは?自分の子供じゃないのに、そんなに面倒みれないよ。

    ユーザーID:5827907248

  • ハッキリ言わないとわからないですよ

    娘が負担に思ってきているようなので、Mちゃん係から解放してくれないかな?
    と私なら言います。ニッコリ笑って。
    所詮ママ友。時には一線引いて付き合わないとダメ。
    ランチは行くのをやめましょう。そんな状態で食べてもつまらないでしょ?
    実は私、同じくらいの年齢の時に娘ちゃんの立場になったことがあります。相当我慢していましたが周囲の大人は気づかない。最後は「もう○ちゃんのお世話係やだー。○ちゃんだいっきらいー。もう帰るー。」と怒って泣きだし、母に謝罪された記憶が残っています。それ以降○ちゃんは私に近寄らなくなりました。
    子供だって相当我慢しているんです。お母さんが悪者になっても解放してください。

    ユーザーID:0589539612

  • ダメダメ

    りんりんさん、図々しいママ友にロックオンされてしまい、お気の毒です…

    体操教室ですが、通うのは車でですか?
    もし、そうだとしたらAママに『うちの子達もついでに乗せてって〜』
    ときそうですね。

    車でなくても、
    『今日、歯医者(とか郵便局とか市役所とか理由は無限に出てくる…)
    に行かなきゃいけないんだけど、
    子供達の体操教室は休ませたくないから、連れてってくれる?』
    とか頻繁にありそうですよね。

    たとえ一回でもAママの子達は預かってはいけません。
    一回が毎回になります。
    てか、それを見越しての同じ教室でしょう。

    体操教室に行く前はおうちで一旦子供を休ませたいから、とでも言って、幼稚園から帰って一緒に遊ぶのはナシ、
    必然的に教室へはそれぞれで向かい、現地集合。

    教室についてからのお世話はもちろん自分の子(だけ)をきっちりお世話する。

    これなら、まあギリギリ一緒の教室でもやって行けそうですよね。

    教室がはじまったら、指導者がお世話してくれるんでしょうし。

    帰りはりんりんさんが無限に理由をつけて別々に帰宅ですよ。
    たまーにいるんです。図々しいママ友。
    初めが肝心ですよ。

    ユーザーID:7310941117

  • トピ主です 4

    レスありがとうございます。さくらさんまで読みました。
    いろいろな提案や同じような体験おしえてくださりありがとうございました。
    体操教室の件詳しく説明します
    幼稚園は2時で終わりなので晴れていたら幼稚園の園庭で2時40分ぐらいまで遊び、そのあと家に帰り体操教室の準備をしておやつを食べて電車にのる。雨なら家に帰りおやつを食べゆっくりしてから
    電車に乗ります

    園庭でお友達と遊びますがAちゃんといつも一緒ではないです。
    でもこれからは一緒に遊ぼうねといった感じでした。
    M子ちゃんお一緒ならうちの子(Aちゃん)ぐずらずに体操教室いけそうだわ〜とゆってました
    Aちゃんはピアノもならってていつももっと遊ぶ〜やだ〜とおお泣きして引きずられるようにいってます
    体操教室の前に遊ぶ件は断りたいけどAちゃんM子は喜んでます。
    M子は妹ちゃんの相手を嫌がるときはありますが基本Aちゃんも妹ちゃんも大好きなんで嫌がったことをわすれて次は喜んでます。
    でも今は私がちょっと距離を置きたい感じなので体操教室の件はつらいです。ランチも遊ぶ約束も今はAちゃんママ関係は避けています
    続きます

    ユーザーID:0509773793

  • トピ主です 5

    続きです。
    でも毎週毎週いろんな理由をつけて断れるかどうか
    その工程にストレスを感じずがんばれるかすごく不安です。
    まだ体操教室は7月からなのに勝手にAちゃんママとの会話を想像し
    疲れ果ててます・・・
    いろいろシミュレーションを考えて 自分の子にうまく言い聞かせる(絶対家に誘わない。など)
    いまいろいろ考えただけで妹ちゃんの歩く速度に合わせて家や駅までいくことを考えただけでイライラしてきました 私はだいぶ心が狭くなってますね
    ちなみに 幼稚園→私の家→駅→Aちゃんちです。だいたい幼稚園児の足で7〜8分ずつです。
    家でゆっくりしてからいく → Aちゃん妹ちゃん一緒に家に入りたがる、M子もすすめる
    買い物してからいく → 時間がないし M子もいやがる
    今はいい考えが浮かばないので またみなさんのレスを読み返しながら心を強くもって接したいです。
    7月の体操教室にまた報告させていただきます ありがとうございました

    ユーザーID:0509773793

  • わざわざ言い訳しない

    園終了後即帰宅
    主さん一家はさっさと体操行く。
    体操終了後すぐ帰宅。

    この間Aさん一家になにか誘われても用事あるのーとか買い物あるのーとか
    さっさと帰りましょう。

    言い訳メールする必要もなし。
    主さんはシッターじゃなし。

    私も我が子以外の子苦手です。
    面倒などみません。絶対。

    体操もいっそのこと曜日変えては??変えた後ももちろん黙っていましょう

    ユーザーID:5366602667

  • 主様言い返しが下手過ぎる。サッと断れば済む話

    『体操教室へはそれぞれで行きましょ。私も早めに行ったりギリギリだとかあるし、人に合わせるの疲れるのと、体操教室行く前は家で少し休憩したいから』くらいは言えませんか?何故M姉妹が主様宅にとか言えば『おばちゃんがしんどいので又教室でね〜』と言わない?良い人ぶって墓穴掘ってるだけです

    ユーザーID:4286415355

  • 体操教室への送迎

    幼稚園のお帰りから丸投げと予想しました。要注意です。

    ユーザーID:7228014572

  • 心中お察しいたします・・

    どなたかも書かれていましたが、なんだかんだと理由をつけて送迎等を頼まれるようになると私も思います。
    Aちゃんママもトピ主さんに距離をおかれていることに気づき、逃げられないよう繋ぎとめようとしているんでしょうね。
    そうそう他人の子供の面倒をみてくれる便利な人なんていませんから。

    幼稚園が終わって遊んでから習い事って・・これが毎回だと自分のペースで動けなくなるので、かなりストレスになりますよ。
    なので現地集合が私も良いと思います。
    どうしても無理そうなら曜日変更も仕方ないかと思います。

    ユーザーID:3018733399

  • トピ主です 6

    bosomi様まで拝見しました。いつもありがとうございます。
    トピ主5の文章を書いたときはもう心の中がモヤモヤでいっぱいで
    幼稚園に行きたくない病(私だけ)になってたのですが
    いまその後みなさんのレスを読ませていただき
    言い訳しない
    言い返しがへたくそ
    曜日を替えたらいい などのご意見に目の前が急に明るくなりました。
    ほんとにへたくそなんです。というかAちゃんママがハキハキずけずけで丸めこまれてしまうんです!
    一緒にといわれてるのは7月からですが
    今週から
    夏だし、疲れてるので園庭では遊ばずかえるね!とさっと帰る
    または家でゆっくりさせていからまたあしたね!とさっと帰る
    究極は体操教室の日または時間を変える!方向で考えます

    ユーザーID:0509773793

  • お疲れさま

    そのママ、図々しいですね。私もことわれないタイプなのでトピ主さんの気持ちわかります。毎回言い訳を考えるのは大変ですよ。やっぱり体操教室の時間を変更するのが楽かなと思います。頑張って。

    ユーザーID:5827907248

  • だから!

    「トピ主です6」を読みました。

    だから、言い訳しないの。早く帰る時は、何も理由を言わずに「じゃ、お先に〜」でいいの。何か聞かれる隙を見せずに、笑顔でさっさとその場を去る。
    どうしたのと聞かれたら、初めて、「最近暑さで疲れ気味で〜」とそれで打ち切ってしまう。立ち止まって正面向かない。
    満面の笑顔なら、さっさと帰ってもそんなに角立ちませんよ。

    小さな子に優しいのはいいことですが、今お世話係的な立場に立つことを身につけてしまうと、一生その体質になってしまわないかと心配じゃないですか?優しいのと、お世話係をするのは違いますよ。まだ自分で断ったりできない年なんだから、お母さんがそれを阻止してあげないで、誰がするんですか。

    ニコニコ、きっぱり、ですよ。頑張れ!

    ユーザーID:9521316965

  • トピ主です 7

    何回もみなさんのレスを読み返しています。ありがとうございます。
    ニコニコきっぱり・・・励みになりました。
    毎回さっさとは帰れないし、話しかけられてあからさまに無視もできないので ニコニコきっぱりのアドバイスうれしかったです。
     先週、幼稚園のあと園で遊ばせていました。私はAちゃんの妹ちゃんの相手はせず、なにかと寄ってきますが(摘んだ花をもってきたり、土だんごみせたり、ブランコ押してほしいとゆってきたり)他のママさんたちと話に夢中のふりをして気付かないふりをしていました。
    M子は妹ちゃんに構うときもありますが、家で小さい子ばっかりあそんでるとお友達が遊んでくれなくなるよ・・・。とさりげなく言い聞かせた効果かいいバランスで遊んでるような気がします。
    体操教室はまだはじまってませんが、みなさんのアドバイスで送迎を頼まれるかもときいてそれは考えてなかったのであせりました。
    体操教室の間 私が妹ちゃんの相手をしなくちゃいけないとか一緒にいくなら早歩きできないとかぐらいしか考えてなかったです。つづく

    ユーザーID:0509773793

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