居候費を払ってくれという父

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家族・友人・人間関係

えぴこ

シングルマザーのえぴこと申します。
子供は2人、小学生です。

長文です。

先日母が倒れ、現在も入院中です。
母の病状は父から詳しく聞かされず「長期戦になる」とだけ言われています。
私には姉と兄がいますが、どちらも同じように聞かされているようです。

母が倒れてから、実家の家事は私が行うようになりました。
自宅から実家まではバスで10分くらいの距離です。
家事を私が一切行うため、実家で暮らすようになりました。
子供も学校の許可をとり、実家からバスで通学しています。

その生活が2週間続いています。
父と兄、私と子供の分で食費は倍に、子供の通学費も痛い出費です。
なので父に少し出してもらえないか?と話をしたところ

 ・会社の負債が大きく、自分の給料は全額返済に消えている
 ・今までの生活費は母のパート代で払っていた

を理由に、苦しいだろうが我慢してくれと言われました。
食費だけなら数ヵ月貯金ができなくなるけどしょうがないか、と諦めたところ
更に自分がお見舞いに行くためのガソリン代、水道光熱費で7万払ってとのこと。
居候費だそうです。

「それは無理」とハッキリ断りましたが、何とかしてくれとの一点張り。
全て負担すると貯金ができないどころか、貯金を崩すことになります。
引き落としは月末にあるそうで、それまでに父にお金を渡さなければなりません。

姉は結婚をしていて、戸建てを購入したばかりで(実家から30分の距離)
向こうの生活があるからと借金はできないと言っています。

兄には毎回逃げられて話し合いができないそうです。

父は日中も家にいますが、仕事が忙しいを理由に家事を一切やりません。
昼食はお弁当を作らなければなりません。

母が実家の事を心配しないようにと家事をやっていましたが
2週間で早くも限界になってしまいました。

居候費ってなんですか?払う必要がありますか?

ユーザーID:9788039927

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  • お父さんは経営者?

    7万って、お母さんのパート代くらいですよね。
    つまり今まで生活費を出していたお母さんが病気で出せなくなったから、
    代わりに娘のおまえが出してくれ。居候代という名目で。という話では?

    会社は、お父さんの会社でしょうか。
    負債が大きいなら、もう整理して会社をたたむしかないのでは。

    会社が大変なのと、お母さんの病気は別問題なので、
    経営状態がどうなっているのか、きちんと話をしてもらいましょう。

    今あなたがお金を出しても、お母さんがまたパート収入を得るように
    ならない限り、お父さんの生活費はない。つまり付け焼き刃でしょう。
    出す必要はないですよ。家族でしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:8711535698

  • 自宅に帰りましょう

    居候費うんぬんより、早く子供を連れて自宅に戻りましょう。

    家事が出来ないといったって、大人なんですから、トピ主さんが実家にいる必要はないです。

    ユーザーID:7157424288

  • 家族のことなんで他人は参考にならない

    居候費というなら家事代行費を同額戴けば?
    というのは解決になりませんね。単に母の出していた生活費のかわりがほしいだけでしょうね。しつこいようなら、居候したくてしてるわけではない、だったら戻るといって、あなたは撤収して父と兄だけで暮らさせたらよい。本来は残った家族で話し合いお金と家事を均等に分担すべきでしょうね。

    ユーザーID:7561695704

  • 居候じゃないよ

    実の娘が実家の家事を全部引き受けていて居候はないですよ。
    そんなこと言われるなら自宅に帰っていいと思います。

    ユーザーID:0696082906

  • 帰宅しよう

    とりあえず、帰宅しましょう。

    実家にはお兄様が同居でいいですか?
    だったら、家事は兄と父がすればいいのでは?
    実家の生活費用はそこに住む兄が払うことでいいでしょう。

    入院中のお母様の洗濯をお姉様と交代でするでいいのでは?

    ユーザーID:7016870479

  • 兄姉を巻き込もうよ

    トピ主さんは居候じゃありません。
    同居のお兄さんが何もしないのならせめて金銭的負担は兄に、金銭的負担が出来ない近居のお姉さんにはお母さんのお見舞いや洗濯を担って貰いましょう。

    頑張り過ぎませんように。

    ユーザーID:4850472953

  • 1度真剣に話し合う

    家族なのにみんな他人まかせなんですか?
    大事なことなのでしっかり話ししましょう。

    まず兄は一緒に住んでるのですよね?
    いくら生活費いれてるのですか?

    家族なのに居候費って・・・だれが家事をしているかわかってて父はそんな発言するのでしょうか。

    主様もアパート借りていて一時的に実家にすんでるのですよね?
    それならばいったん実家とは距離をおきましょう。
    家事だけなら一緒に住む必要はない。

    いい大人なんだから、家事も父と兄でできないのですか?
    ちょっと女性陣に甘えすぎですよ。

    主様は家が近くても、独立して家庭を持ってる身です。
    そんなに実家に負担したら家庭崩壊ですよ、これから子供のお金だってかかるのに。

    それともアパートを引き払って実家に引っ越しているとすればそれなりに生活費をいれなければいけません。


    1度家族会議をして下さい。
    お父さんの >会社の負債が大きく、自分の給料は全額返済に消えている・今までの生活費は母のパート代で払っていた

    いくらかしっかり確認しましょう。

    ユーザーID:8237520891

  • トピ主さん一家が自宅に戻ったら?

    居候費を請求されるということは、トピ主さんが
    実家でこなしている家事については全く
    評価してもらってないってことでしょう?

    トピ主さんとお子さんが元々住んでいた家に
    戻って、お母さんのお見舞いにはそこから
    行くことにする。
    そしてご実家は大人が2人なんですから
    自分たちでなんとかしてもらう。

    長期戦になるからには、トピ主さん1人の
    頑張りだけではいつかパンクしますよ。

    ユーザーID:1038319793

  • 週2行けば十分

    子供ではないのだから自分でなんとかすればいいんです、お父さんは。お弁当は買えば良いんです。
    もうトピ主さんは自分の家に帰りましょう。女が家事をするのが当たり前なんて古すぎ。すぐに家に帰り無駄な出費なくしましょう。

    ユーザーID:0434886592

  • 一家で養ってもらうの?

    払う必要があると思います。

    私の姉は結婚して実両親と同居し、現在二児の母となっています。

    二世帯住宅ではなく完全な同居ですが、水道光熱費や食費等は、ちゃんと出し合って暮らしています。
    母に何かあって、姉の家事負担が増えたとしても、それを理由に親に養われ様とは考えないと思います。

    同居の子供家族を、年老いた親が養わなければならないのであれば、親世代は相当裕福でない限り、子供家族と同居はできませんね。

    トピ主さんだって外で暮らしていたら、家賃と三人分の水道光熱費、食費で7万円では足りないくらいでは?
    同居家族であっても、自分達の生活費は自分達で賄うべきです。

    生まれてから成人するまで養って貰ったのでしょう?
    親は養育義務を果たし終えています。
    いつまで養ってもらうつもり??
    しかも孫まで養わせるなんて、とんでもない。

    母親の体調不良を良いことに、年老いた親に依存してしまおうとせず、ちゃんと自立した同居をするべきです。
    そこに納得が行かないなら、家を出ましょう。

    ユーザーID:0840239084

  • なぜ、戻って家事を?

    実母の容態に関しては、主治医に聞けばいいでしょう。
    実娘です。聞けば答えてくれますよ。

    シングルマザーなら、まず子どもが優先です。
    今のうちに手を引かないと、仕事・育児・家事・介護加えて、父と兄の世話までとてもまわりません!
    これだけの労力を提供して、感謝こそすれ、居候費を請求されるとは、鬼か?って話ですよ。

    両親の年令は?
    病状はどんな具合でしょうか?
    介護保険が使えるか、どうか?
    母の入院されてるケアマネに相談を!
    このままでは貴方が潰れてしまいます。

    ユーザーID:4690168923

  • どっちもどっち…

    トピ主様、多分、やりすぎだと思う。
    分けて考えた方が良い。

    まず、病院の先生に病状を聞く。
    これはした方が良い。
    アポイント取ったら説明してくれる。
    倒れてそのまま聞かずにいられる神経が、悪いけど私にはわからない。
    聞いて出来る事も沢山あるよ。

    実家の方は、父にさせるべきだと思う。
    トピ主様はもう自分の生活もあるだろうから。
    そこまでは出来ない。でいいよ。
    近いのに実家に住みこんじゃう意味がわからない。
    掃除洗濯くらいは本人にさせなよ。
    人にやってもらってたら多分ありがたみわかんないと思うよ。
    母を心配させないためと言うのなら、母が退院してきたときに苦労させないように、父と兄を鍛えるべきだと思う。
    トピ主様が父と兄を甘やかせば、母はまた苦労させられるよ。


    居候と言われたのなら、やはりそこを出るべきだと思う。
    トピ主様は、自分の家に帰って、出来ることをすべき。
    共倒れしたら意味ないから。

    子供の通学費は悪いけど関係ない。
    それを家族に言うのはどうかと思う。
    トピ主様が食費で辛いように、実家はガソリン代と電気水道光熱費がかかるよ。

    ユーザーID:5824890681

  • もうご自宅に帰りましょう

    それはお父さんがおかしいですよね。
    なぜ主さんが居候費を払う必要があるんでしょうか?
    食費だってトピ主さんが出してるのでしょ?

    それならご自宅に帰ってはどうですか?
    実家の家事も毎日やる必要ないと思います。
    自分の食事くらい、お父さんは自分で作れるはず。
    出来るけど娘に甘えてやらないだけだと思いますよ。

    入院中のお母さんの洗濯物くらいはトピ主さんが洗ってあげて
    ご実家には3日に一度顔を出すくらいにしませんか?

    お金の事も、トピ主さんが守らなければならないのは
    お父さんの会社ではなく、お子さんの為の貯金ですよ!

    ユーザーID:9860046449

  • お兄さんは?

    働いていないのですか? えーとまず、兄姉貴女の三人で病院へ行き、主治医からきちんと話を聞き、今後の展望を皆で話し合い共有すべきです。実家が経済的に困窮していたら三兄妹が平等に負担して助けないとおかしいですよね。貴女はご主人や子供にまで不便をしてもらって実家の世話をしているのでしょ? その上居候費って、あまりにもお父さんが非常識というか、情けないですよね。お兄さんは普通のかたですか? 持家なら売る覚悟くらいして、自分達の口は自分で凌ぐくらいの気概はないのでしょうか。傾いた事業はたたむ。行政に相談する。所得区分や課税非課税によって医療費の上限負担も決まりますし、とにかく貴女だけがあらゆる負担を強いられるのは理不尽ですし、下手に手を出さず、ソーシャルサービスを上手く利用できないか考えてみて下さい。

    ユーザーID:5645556832

  • 払う必要がありますよ

    実家に住んでいるんだから、実家のトイレやお風呂など使っているでしょ?

    嫌なら病院そばに部屋を借りるか、いっさい実家のことをしないかのどちらかでは?

    ユーザーID:3524317086

  • 近居なのに実家の事知らな過ぎでは

    お母様は生活苦や将来の事を心配していたんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは一人でお子さん二人を育てているので、お母様は何も言わなかったのかもしれませんが、
    それにしても実家の両親の事を知らな過ぎだなと思いました。

    他の兄弟は実家の事に関わりたくないとしても、一番しっかりきちんとしなければならないのは、お父様です。
    お父様はトピ主さんをお母様の代わりにして迷惑をかけるのでしょうか。

    トピ主さんは第一にご自分の家族の事を考えられても冷たくないですよ。

    ユーザーID:9368511102

  • アパート借りたら?

    7万も払って、食費を負担して、家事一切やってるんなら親子三人で暮らした方が楽しいでしょう。
    兄弟がいるなら、あなた一人が頑張ることはないです。
    あなたが余りに頑張るから、お父様は図に乗ってるのかな。
    大体、居候とまで侮辱されて平気ですか?

    お姉様がローンで大変なのは、この際関係ない。
    子供と自分の幸せを一番に考えなくちゃ。
    お母さんが不幸では、子供だって幸せじゃないですからね。

    兄弟で平等に負担しましょう。
    アパート借りるのにそこそこお金が要りますが、お父様のところにいては根こそぎ持っていかれてしまう。

    私もシングルマザーです。
    親のために子供を犠牲になんて、絶対しません。

    ユーザーID:4525081538

  • いやいや(笑)

    子供じゃないんだから、家事ぐらいやらせなさいよ。
    元気なんでしょ?

    世の中の独身男性は、仕事が忙しくたってみんな自分で家事をしてるでしょう?
    今までやってなかったからできない、のではなく
    今までやってなかったけど、少しずつできるようにがんばろう、ですよ。

    貴方が家事を請け負う必要も、ましてやお金を払う必要なんてないです。

    ユーザーID:4407029017

  • 家事もしなくていいのでは?

    お父様とお兄様の二人なら、なんとか生きていけるでしょう。
    わざわざ実家に住んで、食費も負担させられ、家事もして、更に7万っておかしいですよ。

    トピ主は、自分の家に戻ったほうがいいです。
    お母様を安心させたい気持ちはわかりますが、洗濯は週に一度まとめてでも大丈夫ですし
    お弁当が欲しいなら作っておくから、朝取りにこいといってもいいのではないですか?

    ユーザーID:2611162419

  • 泊まり込み?

    大人一人のために泊まり込みで家事をするって
    いったい何をしているのですか?
    たしかに光熱費もかかることだし家にもどりましょうよ

    ユーザーID:8911619497

  • あなたが融通を利かし過ぎたのでは・・

    あなたはそれまではアパートに暮らして家賃がかかっていたんですか?

    そしてあなたはお父さんの食費をもあなたのお金で払っているんですか?

    そもそもお父さんがあなたに一緒に暮らしてくれっと言ったんですか?

    どっちにしても親子だからって簡単に融通を利かしすぎたと思います。トータルしてあなたがお父さんの言う通りの額を払うのと元の生活と比較してみて損しない方を選べばいいのではないですか。

    居候費というよりも、主に権限があります。

    ユーザーID:3723992832

  • 自分の家に帰りなさい

    父親は兄と頑張れば良いのです。
    男と言う生き物はスキをみせると甘えてきます。
    あなたには未成年の子供を守る責任があります。父上は成人した立派な大人です。
    すぐに家に帰りなさい。
    すべての責任は今まで甘やかした母上にあります。

    ユーザーID:8163649954

  • 家事はお任せして

    この際 家事はお兄様 お父様にお任せして
    主様は ご自分のおうちに 帰られてはいかがですか?

    お姉さまにもお願いして ご実家へは
    交代で行くようには出来ないのでしょうか?

    自分と子供さんの生活を 
    崩さないようにすることが第一で
    時間のある時に お母様のお見舞いに行ったり
    ご実家にお手伝いに行った方が
    そんなに お金の出費もかからないのでは
    ありませんか?

    ユーザーID:5815457665

  • おかしい

    自宅に戻って、家事はお父さんが自分でやるべき。
    お父さんの生活費がないのなら、兄弟3人で平等に負担すべきでしょう。
    お母さんの入院費などは大丈夫ですか?そこも負担が発生するのではないですか?
    親にたくわえがないのなら、子が負担するしかない。
    できないのなら、生活保護になるのでしょうか。認定されるかどうかわかりませんが。
    とにかくトピ主さんだけが負担しなければならないのは絶対おかしいので、流されずにきちっと整理してくださいね。
    お父さん・兄弟全員と一堂に会して話し合うのがいいと思いますが。
    頑張って!

    ユーザーID:4836324096

  • ないです。

    アナタ真面目すぎる。

    逃げましょう。

    親の犠牲になるな。

    犠牲になるのは唯一我が子にだけ。

    負の連鎖は断ち切りましょう。

    父親は潔くない親ですよ。放置した母親もまたしかり。

    ユーザーID:7950728861

  • 払う必要なし

    家事は自分たちで何とかしてもらいましょう。もう子供達と自宅に帰られては?

    ユーザーID:0389544197

  • 実家の家事とは?

    お母様は入院中なんですよね?
    つまり、ご実家にはお父様おひとり。
    そのご実家の家事をするために家族総出で住み込んだんですか?

    言葉は悪いですが、なんじゃそれ…と思いました。
    最初は、お母様のお世話をするためかと思ったのですが、違いますよね。
    お父様、大の男が「ごはん作って〜お掃除して〜お洗濯も〜僕は何もできないから!」ですか。

    元の家はどうされていますか?
    もう引き払ってしまいましたか?

    私なら、
    「いろいろ大変だろうから、家事も『手伝って』あげようと思ってここで暮らし始めたけど、居候あつかいされるなら元の家に帰って子どもと3人、これまで通り暮らすね。
    大人一人分の家事なんて大したことないから大丈夫だよ!週に一度くらいは『手伝いに来て』『あげる』ね」
    と言って出て行きます。

    ユーザーID:9672190923

  • お父さんは、現実が分かっていない

    お父さんは、自分の立ち位置が分かっていない方の様ですね。
    トピ主さんがお父さんの為に同居されていることの理解は、何処に行って
    しまったのでしょうね。

    そこまで言われるなら、お独りで生活なされば宜しいですわ!と同居解消
    宣言をなさっては如何ですか。

    お兄さん、お姉さんがいらっしゃるようですから、一度皆さんで集まり協
    議されることです。

    世の中、物分かりが好い人(トピ主さんです)が、結局は割を喰うのです。
    トピ主さんは、この際「物分かりが悪い人」になって良いのです。

    肉親で忍びませんが、子供を自立させるように父親を自立させることです。

    ユーザーID:3557825521

  • じゃあ、独立しようか

    今までご迷惑をおかけした分くらい負担するのが筋よ。

    それが嫌なら出るしかない。

    ユーザーID:6859820335

  • 速攻で家に帰る

    だいたい、お父さんの家事(もしやお兄さん?)なんて、必要ですか?
    お父さんが体が不自由、とかならまだしも。

    それもお子さんに不便を強いてまで。
    お父さんを甘やかし過ぎです。

    速攻、家に帰りましょう。
    必要なら、入院中のお母さんのお見舞いと、洗濯等だけしてあげれば
    いいのです。

    ユーザーID:7483282035

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