心の支えが無くなり、弱った私に喝を下さい

喝なんて入れなくても。 今まで頑張って来られて ほっとされたのでは？ 体を無理して働いて来られて、しばらく休まれたら良いと思います。

ユーザーID：8007005765

少し　休憩をしてもいいんじゃないですか。

喝を入れるのもいいですが　逆の方法も　一理あるかと。

両方　試してみてください。

ユーザーID：2821883980

休養がゆるされるタイミングでしたら
しばらくゆっくりお休みなさってはいかがでしょうか。
やすむこと、たいせつです。

ユーザーID：9714129313

トピ読んで恥ずかしくなりました 私のだらしなさ 甘え。主さんは 自分がかんばるしかなかった。ご家族は、いい方向へ。もし生活がしばらくできるなら 少しダラダラしませんか？ ダラダラダラダラしたら 飽きます 動かなきゃとなります。まだ先長いです 休憩しませんか？

ユーザーID：1651893569

人という字は左に長い線、右には短い線がありますね。
それらは互いに支え合っています。
息子さんのこと、時にはしんどいなと思った日もおありでしょう。
しかし、つっかえ棒が無くなった現在、頑張れなくなったとの事。

貴女は十分頑張りました。学費ローン今すぐ返済開始ですか？
そうでないとしたら、一休みしましょうよ。
頑張ってきた貴女に喝をいれるなんて出来ません。

ユーザーID：0477804967

お疲れ様でした。少し自分のために生きましょう。娘さんには学費ローンは自分で払わせましょう。
安い美容院でいいから綺麗にイメチェン、まつげパーマかけるだけでも違います。スーパー銭湯でゆっくりしてもいいんです。大きな本屋さんで立ち読み三昧とかいろいろやりましょう。ガッツリ働かず、自分の楽しみのために働いてもバチは当たりませんよ。

ユーザーID：9266540092

トピ主様、よくがんばって来られましたね。
想像できない程の苦労があったと思います。
息子さんも自立され、ぷつんと糸が切れたのでしょう。
きっと神様がくれたご褒美、休息ですよ。
少しゆっくり自分の為に時間を使いましょう。
今まで長い年月、走りっぱなしではなかったですか？
少しゆっくり、歩いて時には立ち止まるのもいいものですよ。
それからまた、少し走っても遅くはありません。

ユーザーID：5733839400

40代の主婦ですが私とまるで同じような状況でレスします。
私も長年のうつ，夫も仕事の激務からくるうつ，娘は健常，息子は軽度の発達障害。

夫の鬱のときは暴言に耐えました。今はほどほど調子が良くなり，気難しいところはありますが，スルーです。
娘は健常ですが，去年適応障害になり，夜中に具合が悪いと度々起こされ
，添い寝をしたり，病気ばかりで疲れ果てました。
その娘は元気になり，楽しく過ごしているようです。

息子は人に指摘されない程度の軽度ですが，軽度なりの悩みがあります。
娘が調子が悪い時についでに，小児発達の先生に
息子の発達に疑問があったので検査してみました。
（それまでは相談室でも問題なしでした。）
息子を受け入れてくれる療育を探し，東奔西走。

誰も褒めてくれませんが自分でもすごく頑張ったな〜と思ってました。
私は娘が元気になったこの春，今まで安定剤など飲んでしのいでいましたが
身体も心も動かなくなりました。家事も出来ずしばらくは宅配のお弁当。
在宅の仕事も休みました。
とにかく休むことで，少しずつ元気を取り戻しつつあります。

ユーザーID：5280001204

少しゆっくり休みましょう。とにかく体に聞いてみるのが一番だと思います。

ユーザーID：2641934465

あなたは自分に厳しすぎます。
人の為ばかりに動いていると
自分の時間の使い方が判らなくなってしまうんです。
世間はもっと自分に甘いものですよ。

パートも4年続くなんて立派です。
パートさんが多かったかつての職場では、2年続けばベテラン扱いでした。

息子さんの手がかからなくなり、頑張れなくなったと感じるのは
息子さんがつっかえ棒だったのではなくて、安心からくる脱力感でしょう。

私もかつて病弱な親の長年の介護が終わったとき
何とも形容しがたい空虚な状態になりました。
時が経つと、それは苦難から突然に解放されたため
心がついていかなかっただけだと解りました。

自分で「これからは自分の時間を持っていいんだな」と
じっくりとかみしめた時、きっと自分の時間を楽しむことが
できるようになりますよ。

娘さんの事もこれからあるのでしょうが、
すべてを自分でしなければ、と背負わず
「私にできることを少しずつ・・・」で良いのではないでしょうか？

私がもしあなたの側にいたら
あなたにはもう少し自分の人生を楽しんでもらいたい、そう願うと思います。

ユーザーID：9770138062

更年期もあるし、５０代ってしんどいと思います。

よくここまで頑張ってこられましたね。

空の巣症候群って、多かれ少なかれ、かかる人が多いです。　私の母も安心した一面、一気に老けてしまって心配でした。

私の母は、立ち直りが早い方で、２〜３ヶ月で立ち直ってしまいました。　「まあ、私もよくやったよね。」って自分で自分を褒めて、それなりに納得したようです。「子どもに依存しても、お互いに苦しいだけ。」とも言っています。　趣味も増やして、なんだか楽しそうです。　

子どもとしては、離れた母が老けると心配なので、元気でいてくれると嬉しいです。　息子さんの代わりに言うなら、「今までありがとう。　ちょっと休んで、今後は少しのんびり行こうね。歳を考えてね。」ってところです。

ユーザーID：2893835109

障害者の娘と健常の息子（大学生）の母です。
他人様の事ではないような気持ちで、トピを拝見してました。

＞息子の存在が「私を支えてくれるつっかえ棒」だったみたい

本当にお気持ちわかります。共依存という言葉を使う方もいらっしゃるかと思いますが、
実に何とも言えない、健常の子供が自立するのとは全く違った感覚なのではないでしょうか？
「この子が居たからやって来れた」みたいな…ね？

息子さんが無事に自立された事で、主さまは次のステージに進まれたんです。
主さま、おめでとうございます、本当にお疲れ様でした。
旦那様のこと娘さんのこと、思うべき事やるべき事は沢山あると思いますが、まずは一休みです。
次のステージに向けて、一旦深呼吸です。


あなたは十分過ぎるくらい、本当によく頑張って来られました。
偉いです！すごいです！素敵すぎです！！

これからは、少しでもいいから「自分のための時間」を作って下さい。
そして自分を慈しみながら、過ごして下さい。

もしお会いできるのなら、貴女の手をぎゅーって握りたい。
そして「どうか無理なさらずに、お元気で」とお伝えしたいです。

ユーザーID：1613629231

鬱の夫を支えるだけでも大変な事。
その上障害を持つ子供の世話までは、、普通限界値ですよ。
医師の言葉はとても残酷。

結果的に今を迎えることができていますが
それはあなたの忍耐あってこそと
誇りを持っていいことですよ。

私の父は借金を繰り返し、幼少期に離婚しています。
その後母・兄・私の家庭は超がつくほどの貧困で
兄が学校を辞めて働き、何とか食べていけるようになりました。
ただ、兄のストレスのはけ口が私になり
私への暴力が日常でした。
母は生活のために私を犠牲にし、トピ主様のようには守ってくれませんでした。
ですから、私の中ではトピ主様と同じように
母に対しては『愛と憎』なんです。

こんな自分語りをして申し訳ないですが
トピ主様は、娘さんが私のように背負ったかもしれない『憎』を身を挺して背負われました。
娘さんの生き方を左右する、とても大きな事ではないでしょうか。

またまた自分語りですみませんが
私の『憎』は『哀れみ』に変わりました。
そして私自身は、今幸せに過ごしています。
トピ主様にはもっと幸せになって欲しいと思います。

ユーザーID：9770138062

息子さんの事もあるかもしれないけど、

単に、年取ってきたからではないでしょうか。

更年期など、いろいろ体が思うようにいかなくなる時期ですよね。

あと数年の辛抱かも。


それを通り越したら、またすごく元気になるって、年配の人から聞きました。

それならそれで、その間は無理しないで、通り過ぎるまで待ちましょう。

ユーザーID：0944853269