付き合いたての彼女を信じられない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ヤマ

一週間程前に彼女が出来ました。
自分は26歳で彼女は22歳です。
付き合う前は4回程遊び、遠出をした時に彼女が手料理を作ってきてくれ、家庭的な所や話が合う所など惹かれる所がいくつもあり自分から告白をしました。

しかし、自分は土日休みで彼女は木日休みということもあり中々会えないことや、彼女の仕事終わりが夜遅くあまり連絡を取れないことがあり不安になってしまいました。
また、付き合った後に解った事なのですが彼女は過去に付き合った男性が多く、自分とも一つ前に付き合っていた元彼と別れてからすぐに付き合ったことが彼女の友人から教えてもらいました。
これらのことから今後彼女とやっていけるのかどうか不安を感じています。

彼女の事は本当に好きですし、早く会いたいと仕事中も家にいても常に思うのですが自分の方が年上であり、このような女々しい所を見せると嫌われてしまうのではないか?と言えずにいます。
これからは彼女は他の男と遊んでいないと信じ、何も言わない方がよいのか?
悩みを溜め込まず素直な気持ちをぶつけた方がよいのか?

アドバイスを下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:0028354915

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  • う〜ん。

    そうですね…。

    家庭的って…お母さまの作ったお弁当に騙されて、実はお料理しない娘だった、
    という話を聞いた事があります。

    今時の22歳で
    家庭的って、いるかな。

    トピ主さんは直感で不安を感じてるんでしょう。

    まだ、お付き合いして間もないのですから、様子を見る事をお勧めします。

    ユーザーID:7013933383

  • まだ若いから

    多いってどれくらいの数なのかわかりませんが
    別れてから付き合うのならいいのでは?
    まだ付き合って1週間でそんな信用してないような発言は
    やめたほうがいい
    女は相手によって変わりますからね
    あなた次第ってこともあります

    ユーザーID:5710948965

  • もう過ぎた話です

    彼女の過去が嫌なら、早めに別れた方がいいと思います。
    別れる原因は、過去の男性達を理由にせず、自分に好きな人が出来たとか言って、自分が悪者で別れるのがいいと思います。

    過去やこれからに不安に思うのは、個人差もあるし、乗り越えなさいとも言えません。
    じゅっくりと考えて、どうしても信じられなければ、別れでしょう。

    間違っても彼女の過去を責めない様に、もう過ぎた話ですから取り返しがつかない。

    ユーザーID:0881577061

  • 情けない

    >このような女々しい所を見せると嫌われてしまうのではないか?

    彼女じゃなくても嫌うでしょうね。

    >悩みを溜め込まず素直な気持ちをぶつけた方がよいのか?

    素直な気持ちって何ですか?君俺が初めての恋人じゃないよね!ですか?
    そんなの「知らんがな」って話ですよ。初めてじゃないですよ。だから?どうしろと?
    別れて即僕と付き合ったから不満だ!ですか?だから?どうしろと?別れましょうか?付き合った男性が多い!だから?今更過去は変えられないですけど。

    >自分は土日休みで彼女は木日休みということもあり中々会えないことや、彼女の仕事終わりが夜遅くあまり連絡を取れないことがあり不安になってしまいました

    どうしろと?休みの日は変えられませんけど。夜遅いのなら寝たい。連絡してる暇はないです。どうしろと?
    あなたの不満って、ぶつけられたところで「じゃ、どうしろというのですか?」って話ばかりですよ。納得できる解決策まで考えてください。
    不満だけぶつけられても「じゃ、休みが土日で、今まで恋人がいなかった女性をお探しください」としか言いようがないです。
    そんな小さい事ばかり言ってると誰とも付き合えないですね

    ユーザーID:5966319527

  • 「付き合った人数が多い=男と遊ぶ人」 じゃないですよ

    彼女、元彼と別れてからトピ主さんと付き合ったのでしょう?
    二股かけてるわけじゃないのに、男遊びしそうに思われる彼女が不憫です。

    私はすごく飽きやすいので中3から22歳になるまでの8年間で10人と付き合いました。
    でも遊びだった人は一人もいませんし、付き合うときは真剣に好きになったから付き合うんです。

    そんな私でも22歳で運命の人と付き合って結婚しました。
    20年経ちますが夫一筋ですよ。

    ユーザーID:9207236148

  • これを相性が悪いと言います

    残念ながら、お別れしたらと思います。
    疑心暗鬼は健康な恋愛ではありません。
    トピ主は束縛が強くなり彼女がかわいそうですから。自分に自身がない印象です。
    何かコンプレックスでもあるのでしょうか。

    ユーザーID:9373873680

  • 惚れているのいないの、どっち?

    参考になるかどうか、私事で恐縮ですがお聞きください。
    私たち夫婦は知り合って6週間ほどで結婚しました。
    結婚前のある日、彼女は私にこう言いました。
    「私のこと何も知らなくてどうして結婚できるの」と。
    そして彼女は話し始めました。
    17歳で知り合った人と同棲していたこと。
    その人との結婚が彼の親の反対で破れ、それからあまり時間がたっていないことなど
    涙とともに話す彼女を見て生涯この人と暮らそうと決めました。
    そして気障にも、僕と知り合う前のことなど関係ないよと言ってしまいました。
    そして38年、いろいろな山を手をつないで生きてきました。
    気が付くと浮気はしませんでした。

    トピ主様、彼女の過去の男性が気になるようでしたら、お付き合いはおやめなさい。
    あなたの弱さ自信の無さを彼女に投影しているだけのことです。
    彼女の過去を遊びと断ずるならばあなたも同類、愛無き遊びです。
    気持ちを彼女に話すかどうかは個々の問題ですから正解はありません。
    しかし、彼女を傷つけないでほしいと思います。

    ユーザーID:3466427599

  • 言えば終了

    彼女といっても、交際してからまだ1週間。その前に遊んだのは4回ほど。これでは、彼女といえないほどの結びつきの弱い状態です。

    それなのに、彼女に疑うかのようことを言えば終了するに決まっています。

    彼女が好きで別れらないのだから、交際を続けて様子を見るしかありません。

    信じられるか信じられないかは、しばらく交際していれば分かってくるでしょう。

    焦って、気持ちが前のめりになっています。嫉妬深いのは、嫌われます。

    彼女ができたと舞い上がっていないで、落ち着きましょう。まだ若いのだからじっくり付き合って、彼女との仲が深まるようにしましょう。

    ユーザーID:9696465682

  • ご縁がなかった

    その恋はうまく行きません。実際に私の身近にそっくりの例がありました。
    トピ主さんが、彼女本人よりまわりの言うことを信じてる時点であなたがたの間で信頼関係がないのです。
    お互いのためにお別れなさるのがいいと思います。

    ユーザーID:1438545774

  • 彼女の友人は女ですか?

    女なら主が狙われてるとか?
    その女、彼女の友人じゃないですよ。

    友人なら付き合いたての彼女のある事ない事をバラしたり、あなたを不安にさせる様な2人の関係にヒビが入るような事しますか?

    妄言かもしれないのに、信じるんだ?

    彼女がもしかしたら陥れられているかもしれないのに。
    彼女より友人の言を信じるんですね。

    つまらない男。

    信じられないて信じてあげれば?彼女の方を。

    強さが足りない。

    今後どんな彼女でも
    守れないんじゃない?

    悩む前に聞き流せばいいけど流せなくて引き摺るなら彼女と話し合いなよ。

    彼女に失礼だよ。

    彼氏なんでしょ?

    ユーザーID:2870812258

  • 彼女の友達?

    彼女の友達の言う事?
    あなたは全て信じるのですか? 元彼と別れてからすぐだとしても、あなたから告白したんでしょ?
    それに、魅力的な人なら、今までだってお付き合いした人はいるでしょう。
    友達より、まずは彼女を信じてほしいな。
    メールやラインで連絡はとれるでしょう。
    デートの時に、会えなくて寂しいなどと気持ちを正直に伝えてはどうでしょうか?
    何事も、思い込みはダメです。 気持ちを伝えあうのが大事!!
    頑張って。

    ユーザーID:2233874529

  • モテる可愛い子がいいのか、モテなくて主さんが最初の彼氏

    …みたいな子がいいのか?
    主さんが悩んでるのは、そういうことだよ。

    もう20代半ばになったんだから、
    みた目が良いとか、気だてが良いとか、そういうモテる系の男女は、
    長いこと付き合ってる彼氏彼女がいるか、
    または、彼氏・彼女なんか別れたらすぐ次ができる…ぐらいの男女が普通だし…

    そうでなく、主さんが初めての彼氏、他に男性を知らない…ような、ウブな女の子は、
    何処かモテナイ要素があるとか、気が利かないとか、そういう子だよ。


    ピンと外れなことで「彼女がスレてる」みたいに文句をつけてないで
    その気持ちは「モテる彼女への過去への嫉妬、および、自分で釣り合うのか、飽きられないか?という不安だ」と理解しましょう。
    グズグズいちゃもんつけてると、疲れる相手だと思って、すぐ振られちゃうよ。

    ユーザーID:4255199434

  • つまらん悩みだね

    嫌われたくないなら言わなければいい。
    だいたい、嫌われるかどうかは彼女の判断であって、誰にもわかるわけがないでしょう。

    今のままでは気になって仕方がないなら、言えばいい。

    優柔不断にもほどがある!

    ユーザーID:4054662798

  • 先が見えてる

    付き合って1週間でそれ?

    信じられないなら別れた方がいいのでは?
    お互いに疲れてしまうよ。

    ユーザーID:4117755170

  • 信じることは勇気が必要

    最初は不安と期待がセットなものです。
    彼女を選んだ自分を信じましょう。
    裏切られてもいいじゃないですか?信じられなくて後悔するより。
    あなたが彼女を裏切らなければそれだけで。

    信じて信じ抜いて、そこから絆が生まれます。
    恐れず、大切にしましょうよ。
    出逢えた喜びを忘れずに。

    ユーザーID:7019274946

  • 一週間

    付き合って一週間で「なかなか会えない」って(笑)自分の暇な時に彼女がいないのが不満なわけですか。

    付き合ってほしいといった時の気持ちを思い出そうよ。
    たとえばさ、付き合い始めた彼女に会ってないときのことをとやかく責められ、女と遊んでるんじゃないかと疑われてそれをいちいち言われたらどんな気がするよ。

    あなたのいう「悩み」ってさ。彼女が浮気をしているそぶりがあるとかじゃなくて、自分に自信がなくて疑心暗鬼になっていることが原因の「悩み」だよね。いわれもない疑いをかけられていちいち気持ちぶつけられたら嫌われるよ。
    付き合いだして一週間なら、まずは自分を好きになってもらうことが一でしょ?いきなり心の底から愛し合っているわけないじゃない。自分のいいところを見せて、もっと好きになってもらおう!と考えようよ。
    疑って自分の猜疑心さえ晴らしてくれればそれでいいわけ?疑ったり試したりするのは嫌われるだけだと思うがね。

    ユーザーID:3357534321

  • 気持ちはわかるが

    30代後半の男です。
    主さんの気持ちはよくわかります。
    男性って女性の男性経験が豊富だと気になるんですよね。私もそうです。
    ただ、心配しても仕方ありません。四六時中、彼女を監視しているわけには行きませんし、特段の根拠もないのに相手を疑うようなことを言えば、相手はあなたを小さい男と思い、余計離れていくだけです。嫉妬深い彼女から毎日疑われていたらあなたはどう思いますか。彼女に魅力を感じなくなると思います。
    「自分の魅力があるから他の男を遊ぶはずがない、他の男と遊ぶならどうぞ、そんな女に時間を割く暇ないからこちらから願下げ」というスタンスで行かないといけません。そうしないと女性は、自分に一途になってくれませんよ。
    日々、自分の魅力を磨いて上記のような状態になるように努力すべきです。
    他人は言葉で縛れませんよ、他人は自分の魅力でしか縛れません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7406638147

  • どう伝えるつもりなのでしょうか?

    >悩みを溜め込まず素直な気持ちをぶつけた方がよいのか?

    何を、どう伝えるつもりなのでしょうか?

    22歳で、遠出デートで、彼氏でもない相手に手料理を作ってくるとは、なかなかスゴイです。 相手に合わせるのがうまいし、家庭的な女性が好きな男性を落とすのがうまいのだと思います。

    こう男性を転がすのが上手な人は、トピ様が不安を伝えたところで、うまく転がすか、面倒くさくなって気まずくなるか、どっちに転んでもいいことないと思います。

    それに実際、他の男性と遊んでいるというのを見たとか、具体的に問い詰めることがあるならともかく、友達から「彼氏が途切れなく、間を置かないタイプと聞いた」って問い詰めてどうするのですか? 結局「過去じゃなくって、今の私を信じて」って言われて、悩みは解決しないし、疑り深い男性だと思われてマイナス評価につながるだけだと思います。

    もうちょっと様子を見て、信じようと思うか、もっと信じられない出来事がボロボロ出るか、早いうちに結論が出るんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:2659683151

  • 信じられないのは自分の問題

    彼女が信じられないのは苦しいですね。でもそれは自分の問題であって、彼女のせいではないですよ。彼女が過去にどういう人と付き合ったかも、関係ないです。今はトピ主さんと付き合うと選んだのですから。

    何もしていないのに、何かしているんじゃないかと疑われるのも苦しいんですよ。心が離れます。

    浮気の決定的証拠がでてきたなら、そこで初めて悩めばいいんだと思います。
    渡る前に石橋を叩いて壊す行動はやめましょう。不安を彼女にぶつけて不穏な空気にするより、彼女と付き合う喜びを噛み締めて嬉しそうにしている方が100倍いいです。

    ユーザーID:1234733133

  • 彼女を見極める目が必要

    彼女が嘘を言うにしろ、正直に言うにしろトピ主さんに対する彼女の答えはきっと一通りではないかと思います。
    そしてその答えをトピ主さんが信じてあげることができるとは到底思えません。

    なので解決策としてはトピ主さんが見る目を養い、少ない機会の中から彼女を正しく見極めることが必要になるのではないかと思います。

    しばらくは彼女を判断する期間として割り切って付き合ってみては?

    悩みをぶつけるにしても彼女を疑ってしまえば彼女もいい気はしないでしょうから心配であることだけ伝えればいいのではないでしょうか?
    もしかしたら会う機会が増えるかもしれません。

    ただ女々しい人が嫌いな女性もいるのでその辺は見極めてから伝えることをおススメします。

    ユーザーID:2503020163

  • 交際人数で判断でしない方がいいと思います。

    まず、その彼女の友達は余計なこと言ってくれたなあという印象です。
    交際人数が多い、彼氏がすぐにできるということは、その彼女は少なからず魅力的な方なのでしょう。友達が嫉妬して告げ口したってのもあると思いますよ。

    トピ主さんからみてその彼女はどううつりますか?
    26歳なら、ある程度、どんな人か判断できるのではないでしょうか?
    自分に黙って他の男と遊んだりしてそうな彼女ですか?

    周りの声は気にせず、自分で見極めることです。
    付き合い始めは誰でも不安な気持ちを抱いていると思います、トピ主さんだけではありません。

    どうしても信用できないなら辛いだけなのでお別れしたほうが良いと思います。
    しかし、こういう悩みって男性も抱くんですね。

    ユーザーID:1470103123

  • 無理あり

    たぶん貴重な時間を無駄にすることになるでしょう。
    こういう女性には遊び人が似合いです。
    気にするような人は消化不良で結局体調不良に陥ります。
    自分に合った相手に出会うまで相当回り道をしそうです。覚悟して付き合いましょう。
    他の多くの男が楽しんだ体にわざわざ執着するとは気の毒

    ユーザーID:4381714102

  • 誰と付き合ってもうまくいかないかもしれませんね

     つきあって1週間で「なかなか連絡が取れない。」とぼやいているということは、1週間連絡が取れないだけですよね。
     自分は土日休みで彼女は木日休みということもあり中々会えないことや、彼女の仕事終わりが夜遅くあまり連絡を取れないことがあり不安になってしまいました。
     次のデートの約束をしているのなら、最悪、平日夜に電話やメール、ライン、スカイプなんでもいいですが、連絡取れなくても、そんなに問題ないですよね。
     また、日曜日しか休みが重ならないのに、日曜に他の予定を入れて、なかなか会う時間を作ってくれないなどの、問題が出てきたわけでもないですよね。
     そんなに束縛していては、彼女じゃなくても、嫌がられると思います。
     また。元彼が多いという不満に対してですが、元彼すべてと、関係を持っていると思っているのですか?
     彼とは必ず関係を持つ=元彼の人数は少ない。 結婚までそういったことはしない=元彼の人数が多い ではどちらがいいですか?
     自分の不満の元が、妄想から来たものが入っていることを少し自覚したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4015171995

  • 日本に歴史があるように

    女性にもちゃんと歴史がある。
    その彼女が今あるのは、その女性を作った歴史があるからだと
    明石家さんまが言ってましたよ。

    付き合う女性の昔の男の事気になって、もう絶対ダメだと言う若手に、
    じゃあおまえは、この日本の歴史の徳川家康や、織田信長なんかを全部否定するんかって。
    言っていたぞ。

    あなたも歴史上の重要人物を否定するというのか。

    ユーザーID:2017750412

  • そりゃー

    付き合ってもないのに遠出したときに手料理を作ってくれたり
    気が利くタイプの人って、たぶん相手がどうしたら自分を好きになって
    くれるかってのをよく知ってる人なので、付き合ってきた人も
    多いでしょう。
    世のなかには付き合いつつ、次を決めて付き合うようになってから
    別れを告げる人もいるんですよ。彼氏と別れた後すぐだろうが、
    そっちより全然いいでしょ。
    何を心配してるのかわかりません。
    付き合って、たった1週間なのに、なかなか会えないって…。
    週一回会えればいいんじゃない?それくらいが普通だと思いますよ。
    あとは電話やメールで十分でしょ。
    どのくらいの頻度で会いたいわけ??
    彼氏と別れて間もなく次の彼ができるだけで遊んでる人みたいに
    思われるのってなんだかなぁ…。まだ始まったばっかなのに。

    ユーザーID:4959070425

  • 結婚を考えているの?1

    貴方、「恋愛=結婚」という考え方の人?。
    それならこの相談も判るけど。
    でもそうではないよね?。
    (それならもっと慎重に相手を選んで付き合うし、この様な情報が入った時点でここに相談などすることなく別れているだろうし。)
    貴方がこの女性との結婚はない、と割り切れば心配しなくてもいずれ貴方自身が彼女の恋愛遍歴の過去の男性の1人となりますよ。
    それまでの時間を楽しめば良いだけでしょ、過去の彼女もそうしてきたのだろうし。

    何人と付き合おうがそれぞれ真剣だった、過去は過去、終わったことというコメントが多いですが。
    反吐が出るほどご都合主義な意見ですね。
    本当に一生を掛けるほど真剣だったなら、そもそもそんなに何人とも付き合わないし。
    そもそも「真剣」という意味、分かってる?。
    スポーツチャンバラ程度の事を「真剣」などということは本当に一瞬で命をやりとりする「真剣」を持つ覚悟の者に失礼です。

    ユーザーID:0320183410

  • 結婚を考えているの?2

    そして過去は終わったことではない。
    過去・現在・未来がひとつなぎになったこの瞬間が「今」なのであって、今≠現在。
    だから過去の事に対して責任を取らなければならない時が来たりする。
    だからそのひとつなぎをどう生きるのかが問われるし、日頃からそれを常に置いて事に挑む、それが真に覚悟を持って生きるということでしょう。
    なんて軽い「その時は本気だった」だ。

    だから別にいいんじゃないの?。
    とりあえず「楽しい恋愛」ができるんだから。
    レンタル彼女を雇う、更にある程度の気持ちの交流がある、全部コミコミでそこまでのお金も掛からず一定期間それを楽しめる。
    心配しなくても彼女も貴方と結婚し生涯を共にしたいなどと考えていないでしょう。
    双方にとって(貴方が今現在真剣に結婚相手を探しているのでない限り)メリットしかないじゃん。
    どちらかが飽きたら関係は終了。
    皆していることでしょう。
    それの方が相手への要求も少なくて(ずっと一緒と考えるから要求も重くなる)却って関係が長持ちするんじゃない?。
    深入りすることを避けていれば。
    あ、避妊だけはしっかりしましょうね。

    ユーザーID:0320183410

  • 所詮、途中駅の男と覚悟して

    心の奥底に元々不満がある相手とは永続きはしません。いずれ時間が解決します。

    所詮、お互いに途中駅の男(女)になると思っていた方がいいです。
    場合によっては、結婚して子供がいるのに、別の男が好きなったからと出ていくこともあり得ます。
    男女とも、腰が落ち着かない異性は人生を狂わせます。基本的に近付かないことです。

    悪魔は映画のように恐い外見ではありません。本当の詐欺師と悪魔は感じが良いものです。

    あなたも相手を途中駅の女と思えるような男なら、ちょうど似合っています。もっといい娘に出会えたら、どうでもよくなるでしょう。それまでの辛抱というだけです。

    ユーザーID:4381714102

  • とにかく彼女を信じましょう。

    私も正に貴殿とほぼ同じような状況です。
    恋愛は「自分本位」ではうまくいきません。
    「『自分』よりも『彼女』の方が大切」という気持ちを持ち続けないと、長続きはしません。
    「情けは人のためならず」という言葉がありますよね。この言葉を常に胸の中に持ち続けて下さい。
    今はとにかく彼女のことを信ずるほかないです。過去は確かに彼女の行動を裏付ける要素となり得ても、それが全てではありません。もしかしたら、彼女は過去の失敗を教訓に変化を遂げているかもしれませんしね(もっとも、学習能力のない輩もいますが…)。
    彼女が嘘をついているかどうかは、「感覚」でわかります。「感覚」で分からなくても、会話のやり取りであるとか、素振りでわかります。その「嘘」がわかった時点で別れることを検討してもよいかと思います。
    とにかく今の時点で判断するのは、時期尚早のように思えます。
    恋愛は、楽しいことばかりでなく、辛いことも多いですが、是非ともよい関係を築き上げて下さい。
    心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4181765763

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