1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • 完璧な母親を演じるなんて無理ですよ

    下の子が、おなかにいるときに、お兄ちゃんとしての自覚が生まれるような、言葉がけはしていなかったのでしょうか。
    また、機嫌をとると書いてありますが、元々、甘やかしすぎではないでしょうか。
    自分の子なのに、どうしてご機嫌をとるのでしょう。
    駄目なことは駄目。と落ち着いた低い声で言って後は無視でいいと思いますよ。泣き叫んでうるさいなら、他の部屋にでも入れとけば?それか耳栓でもしますか?甘やかしたつけが今きてるんだから、1週間ほどお互い根競べです。
    泣いても無駄だと解れば、諦めますよ。中途半端が一番いけません。
    上の子に構ってやる時間。下の子のお世話の時間。このあたりはきちんと、メリハリをつけ、それを冷静に言い渡して、泣かれても態度を変えない。

    それが出来ないなら、実家の母や、旦那、もしくは近所保育所の一時保育など他人に頼る事も考えましょう。

    ユーザーID:0897028525

  • 全く

    あなたのように子供の事を大事に思わない人間が親になることがそもそも間違ってるんです。
    子供があなたの思う通りに、手がかからず育つと思ってるの?
    あなたの子供はあなたの遺伝子を受け継ぎあなたの育て方が今の性格に繋がっています。

    ユーザーID:2624692836

  • いやいや

    我慢し過ぎは良くないですよ(笑)
    これから?もうすでに?魔の二歳児に突入しますし。
    一時的にでも預けれる場所ありますか?
    ご実家、旦那さん、一時保育などなど。
    預けて子供が泣こうがわめこうが一人で気分転換しておいでよ。

    信頼できる預け先なら、子供が泣こうがいちじてきなものだから。
    あなたの笑顔が大事です。

    ユーザーID:7403833685

  • イヤイヤ期の1歳10ヶ月の娘がいます。

    そして、5ヶ月の赤ちゃんがいるはずでした。死産になってしまいました。
    娘がイヤイヤ期まっさかりで警報ベルに負けない声で寝る前に夜中に目覚めたときに泣き叫びます。日中もワガママ放題で、私は睡眠不足も重なりクタクタです。
    でも、ワガママも泣き叫ぶのも、生きて産まれてきてくれて、生きて成長しているからなんだと思っています。もちろん時にはイライラしますし、腹もたちますよ。
    でも、死産した子は当然泣きもできないまま、ワガママを言えることもないまま、天国に行ったのです。
    だから、生きて、成長してくれてありがたいなと娘を見て思います。

    ユーザーID:3263683144

  • あのー

    それ普通ですよ

    自我が出てきた分、赤ちゃんより手がかかります
    魔の2歳児って聞いたことありませんか?
    1歳後半から大変になりますよ

    上の子優先は当たり前です

    年子って大変だから、みんな避けるんだよね

    ユーザーID:5888429862

  • こんにちは

    毎日の育児お疲れ様です。

    2時さんの気持ちよくわかります。
    悪いのは主さんでもなく息子さんでもないのです。
    日中だけでも息子さんを見てくれる人はいませんか?
    お母様や義母様がお近くにお住まいでしたら、子供の世話一時間でも良いのでお願いしてみてください。

    男の子は常にママ大好きアピールが多く、非常に甘えん坊です。子によっては自立心が低く、なんでも母に甘えるのです。又、言葉を覚えることがゆっくりで三歳に近づいても言いたいことを説明できないなどあります。癇癪に伴い大声を出したり、物を投げたり。遊び方も激しい子もいて、塗り絵など興味を示さない二歳児は男の子に多いと思います。
    息子さんはまだ二歳にも満たず、母親に甘えたいにでしょう。
    2時さんご自身もお疲れと思います。余裕が無くなってきている状態が息子さんは感ずいているかもしれません。

    元気なタイプの息子さんは外に連れ出して思いっきり遊ばせると良いと思います。 今の悪循環を断ち切るには、1 親族または施設を利用し、息子さんと離れる時間を作る。2 息子さんを外で遊ばせ家にいる時はDVD観るなどして親子でマッタリ過ごせる時間を作る。

    ユーザーID:9047651275

  • レスします

    幼稚園入園後に下の子を出産したら、まだマシでした。

    未就園児では、息子さんの世界はとても狭いですよね?
    狭いから、一番身近な人間=母親に執着してしまうんです。
    息子さんの世界が広がらない限り、執着は止まりませんよ。
    うちの息子も私への甘え・執着があり、妊娠中に3歳半検診があったので、児童心理士と面談した時にそう言われて、目から鱗でした。
    言われてみたらそうだなぁと。
    今、息子は5歳ですが、大分執着が薄れています。
    私より友達といる楽しさを知ったから。

    今は、2歳を過ぎたら、受け入れてくれる幼稚園が増えています(年少々クラス)。
    そういう所に入れて、息子さんの世界を広げてあげて下さい。

    ユーザーID:9966076744

  • だってたったの1年9ヶ月しか経ってない

    下の子が産まれてお兄ちゃんになったといっても、まだ1歳9ヶ月ですよ?
    下の子がいなければ、ママに思いっきり甘えたい年齢です。
    親の勝手でお兄ちゃんにしたのだから、鬱陶しいとか言わないであげてください。
    まだあなた自身が2人の子の親になるには早過ぎたんじゃないですか?

    旦那さんはどうしてますか?育児には協力は?
    ご実家の親御さんとか、だれか助けてくれる人はいませんか?
    あなたの代わりに上のお子さんに愛情を注いであげられる方がいれば、
    その方に見てもらえる方が幸せかもしれませんね。
    近くに保育園はないですか?
    一時預かりできる保育園もありますから、たまに預けてみるのも良いかも。
    その間にグッスリ眠れれば、寝不足も解消して、上のお子さんとも向き合えるかもしれません。

    とにかく、誰かの手を借りてください。

    ユーザーID:6247666936

  • もったいないですね・・・。

    子育てに疲れているのですね…ご主人は手伝ってくれていますか?

    2歳前と言えば一番可愛い頃ですね。
    とぴさんの書いてらっしゃることは2歳前後の子供なら当たり前のことです。

    下のお子さんが生まれたことでストレスがあるのだと思います。
    今まで自分中心でいたのですから・・。

    うちはあえて4歳はなしましたが、それでもずいぶんと赤ちゃんがえりがありました。しかしそこは夫婦で「お兄ちゃんなんだから」は絶対に禁句でのりきってきました。

    いまや二人の息子は成人しましたが、おかげでとても仲の良い兄弟です。

    そうそう、子育てってあっという間に終わってしまうものです。
    ママママと言ってくれるのも数年ですよ。

    もったいない・・楽しんでください。

    ユーザーID:5828969918

  • 全部伝わってるんです。

    愛情をもって接してくれていないこと。だから、愛情を求めてやまない。
    でも、トピ主さんも、愛情を失ってしまったわけではない。
    赤ちゃんの世話もあって疲れてしまっているだけ。

    すべて完璧である必要なんてありません。

    「遊んで遊んで」とせがまれれば、「ママ眠いのー。○○ちゃん、一緒にねんねしてくれない?」と二人でゴロゴロしてればいいじゃない。
    洗濯物をたたみたいなら、「手伝ってー」と、ハンカチやタオルなど、簡単なもの手伝わせてみて。
    お料したいなら、台をもってきて隣で眺めさせておけばいいのです。
    もちろん包丁や火に手を出させない注意が必要ですが。
    2歳近いならある程度のことは話せばわかるはず。
    きっと、ママのそばにいたいだけだから、きっとそれで多少は落ち着くと思いますよ。

    ユーザーID:2596739634

  • 分かります。

    3歳半の子供がいます。
    我が家の子がそうでした。
    うちの子はとにかく夜は寝なく、寝せても30分も経たないうちに起きて泣いて、夜中3時くらいまではその繰り返し…。2歳のころは、自分でやりたいイヤイヤ期、そのくせ「ママ〜」と私の姿が見えなくなると追いかけてくる。外に行けば、抱っこ抱っこ。お友達を叩く、かみ癖もありました。その時は、必要以上に、腕を掴んで怒ったりしました。どうしてもの時は、お尻。「もう、一人にして!」て何度も思いました。
    あるとき、自分も一人の人間であること、人間には喜怒哀楽がつきもの、と思うようになって、あえて良い母親でいようとか笑顔でいようとか、無理に良い母親でいるのをやめました。
    「もう、知らないからね」と寝室にこもってみたり、子供の前で泣いてみたり。するようになったら、少し楽になりました。
    完璧にこなせる母親なんていないと思います。もちろん笑顔でいる母親は素晴らしいと思うけど、何よりも大事なのは、2児の母さんらしい母親でいいんじゃないでしょうか? 自分らしくいられるのが一番。
    あと、一時保育とかでリフレッシュもよいですよ。

    ユーザーID:2424701612

  • ああ

    分かる分かる、その気持ち。
    うちの子も全く同じでした。
    みんな言うんですよね、「上の子を優先してあげて」。
    「これ以上どうしろって言うんだ」ですよね。
    うちは下も男の子で、また声が警報器だったのでそれも大変で、毎日毎日本当に修行かってくらい辛い日々でした。毎日が修羅場。よく乗り切ったものだと思います。
    これを言うとあれですが、あと1〜2年続くかもです。私は上が3歳下が1歳の時はあまり記憶がないくらい大変でした。
    でもでも、下が3歳になったくらいから随分楽になりましたよ。
    これはこれで反抗期が始まるから大変っちゃ大変ですけど、最初の頃に比べたら本当楽です。

    今が辛抱のしどころ。
    お兄ちゃんが生まれた頃のことを思い出して下さい。嬉しかったですよね。そしてまだそれから1年9ヶ月しか経ってないんです。まだまだ甘えたいんです。大好きな大好きなママに。
    今ちゃんとお兄ちゃんの甘えを受け止めてあげると、後で本当に楽になって、逆に今は助けてもらってるくらい。

    もう少し、頑張って下さいね。あの頃は大変だったって笑える日が来ますよ。

    ユーザーID:4407628583

  • 年子を産んだのは貴女。

    同じ歳の差の子どもがいます。下の子は1歳3ヶ月になりました。上の子が2歳を超えるまでは、毎日が地獄のようでした。私の場合、下の子を妊娠中にアメリカへ移住、こちらで出産。慣れない医療システムに加え妊娠糖尿病にかかり、食事制限をしながら重たいお腹を抱え家事育児をこなし出産。頼れる親類も友人もいないため吐き出す場もなくストレスはたまり続け、下の子が生後半年の時がピークで自律神経失調症になりました。産後も高血糖が治らず、今現在も食事制限を続けています。こちらでの暮らしや英語にもだいぶ慣れましたが、ここが日本だったらと何度思ったか。どこへ行くにも2人抱えて車に乗って、子どもが体調を崩せば訳の分からない医学単語で説明され、徒歩圏内に公園もない。自分で年子を産んだんですよ、大変ですよ。分かります。でも自分が産んだんです、ましてや日本にお住まいでしたら友人や両親などいくらでも息抜きできるのでは?
    上の子が2歳になったらぐっと楽になりますよ、がんばってください。

    ユーザーID:1179778325

  • なんでたて続けに産むの?

    長男さんがかわいそうでなりません。 まだ長男さんだって赤ちゃんなんだよ!
    母の気持ち、そっくりそのまんま感じ取って成長すると思います。 後で取り返しのつかない事になりますよ。
    人間形成は生い立ちが全てです。 もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:6467990166

  • そうかもね。。。

    月齢差が、一才半のきょうだいだもの。大変なのは、当たり前です。年子ですよね?

    私は、男児二人(2歳差)の母ですが、次男が生まれてからは、本当に辛かったです。一人っ子は、考えられなかったのですが、年齢差については、深く考えずに産んで後悔しました。

    そして、「同じことをしても、下の子は可愛いけど、上の子はウザい。。。」と思ってしまう自分の中の黒い感情と向き合うのが辛かったです。私自身が、姉も妹もいる中間子なのですが、姉のことは尊重して、妹のことは可愛がっていた母の気持ちが理解出来てしまったことも辛かったです。母に対しては、色々な思いがあるので、次男が生まれてからは、殆ど会っていません。

    我が家の場合は、主人が長男大好きだったので、救われました。トピ主さんの役目は、長男くんの応援団を増やすことかな。今が一番大変なときですよ。下の子の首がすわれば少し楽になるのでは?

    ユーザーID:9798118817

  • 少し離れては?

    お母さん息抜きが必要ではないですか?
    一時(金銭的に余裕があり、保育園に入れるようであれば一時ではなく毎日でも)保育に預ける、親戚の方に預ける、ファミリーサポートで預けるなどして、少し離れたほうがよいと思います。
    そんなので育児をしていたらお子さんもお母さんも辛いです。

    ユーザーID:4570536388

  • それは大変そう

    1歳違いはいちばん大変て母がよく言ってます。
    半世紀もたつのに...
    ずっと笑顔なんてすごいと思います。
    ちょっとくらい不機嫌な顔見せても大丈夫だから、
    大変な時期をがんばって乗り切って下さい。
    あと、少しでも寝る時間見つけて下さいね。

    ユーザーID:9112217366

  • ひどい話。

    毎日頑張ってらっしゃるのでしょうけど、
    こんな風にまで思ってるなんて最低としか言えません。

    上の子がまだ1歳なのに二人目を産んでるんだもの、
    こうなるの当たり前じゃないですか。

    上の子はどう考えたって赤ちゃん返り、ママを取られたくなくて必死。
    下の子にはほとんど構ってなかったとしても、
    その存在だけで上の子にとっては非常に脅威でしょう。

    どんなに表面上ニコニコ繕ったとしたって、
    こんなにまで上の子をうっとおしく思っているなら
    上の子は気づいていますよ。

    親の勝手で二人目を産んどいて、
    上の子が可愛くない、うっとうしいなんてひどすぎる。
    そこに尽きますよ。

    大変なの分かってたでしょ?

    上の子は何も悪くないですよ。
    ただでさえその時期は、自我が出てイヤイヤ期に突入する時期。
    そこにきて下の子の誕生だもの、当たり前。

    あなたには1ミリも同情できない。
    親の勝手で二人目産んでるんだから頑張って当たり前です。
    泣き言言ってないで頑張って下さい。

    ユーザーID:0458553703

  • 大変なのはわかるよ

    うちも上の子が1歳6か月で下の子が生まれました。

    当時24歳だった私は、毎日が必死でしたよ。

    上の子が女の子娘で下の子は息子。

    息子は「寝た!」と思いベビーベッドに置くと泣く。置くと泣く・・・置くと泣く・・・置くと泣く・・・のエンドレスの子でした。

    常に抱っこ。

    当然長女は一人遊びをしてかわいそうな思いをさせてきました。
    その罪悪感に囚われている40代になった私です。

    長女はいまだに言います。
    「2歳ぐらいの頃、段々暗くなっていく部屋でテレビゲームの『ピコ』を一生懸命にやっていたね。私」と笑いながら・・・。
    その光景・・・私の中でいまだに思い出します。
    それを思い出すと泣けてきます。今も書きながら涙が出てきます。
    「寂しい思いを沢山させてしまって、ごめんね。」というと
    「私、弟が大好きだし、今お母さんと色々なところに行けて楽しいよ」と大学生になった長女が言います。
    トピ主さん、今、本当に大変な時期だと思いますが子供はいつか親の手を離れて行きます。
    産んだ責任を演じるとか言わないでください。
    かわいく思える日が必ず来ますから。

    ユーザーID:5203097716

  • 子育て支援に

    2才未満で言葉が出ない子は物に当たったり
    噛み付き行為がありますよ。
    苦しい時は役所の子育て支援課などに
    出向いて相談してみましょう。

    一時保育などの母親支援策があると思います。
    地域によりますが費用はかからないはず。
    無料子育て相談ですね。

    ところで夫は育児に参加してる?
    休日に遊び相手してますか?
    夫の育児参加で母親の精神的負担は
    かなり軽減されます。
    母子家庭状態では限界がありますよ。
    夫が子育ては母親の仕事と考える人?
    昭和の子育じゃねーよ、
    って話し合うことです。
    今はパパママで子育てするのは当たり前
    の時代ですから。
    それとも夫は単身赴任とか?

    ユーザーID:8151648242

  • あなたは立派

    辛口のレスが多くつきそうなトピですが、私はあなたのお気持ちわかります。
    私にも同じくらいの月齢の子がいます。
    本当にお辛いのだな、と文章を読んで思いました。

    イヤイヤ期がはじまっただけでも手がかかるというのに、生まれたばかりの赤ちゃんのお世話もあるのですよね。
    お兄ちゃんはもしかしたら赤ちゃん返りもあるのかもしれませんね。
    満足に眠れない中での育児、本当に疲れますよね。お疲れ様です。
    そんな状況だと、後で冷静に考えれば取るにたらない些細なことでもイライラしてしまうのですよね。
    それを理性で抑えて笑顔で接しようと努めておられるなんて、あなたは立派ですよ。

    上のお子さんを、一時保育に預けることはできませんか?
    お金はもったいないかもしれないけれど、ときには思い切って離れてみてもいいと思いますよ。
    たった2、3時間でもリフレッシュできるのとできないのでは気持ちが違います。

    ユーザーID:0292184164

  • おつかれさますぎる

    主様の愚痴、受け取りました。
    がんばって笑顔でいる面と、直情的な追い詰められた裏に心を分けているのですね。
    おつかれさまです。

    上の子に「もうおかあさんはつかれてどーにもできんのですよ、ちょっと寝ます」と宣言して休んでもいいのではないでしょうか。
    1歳半すぎたあたりから、向き合って話をすれば、ちょっとずつですが、理解して行動してくれる気がします。

    笑ってないのに笑った人の顔って大人が見ても怖いから、表情に敏感な子供は気持ちとずれた笑顔のことを、うれしく思ったりしないで、余計不安になるような気がする。

    疲れたときは疲れた、無理な時は無理って子供に説明していいと思う。
    今は駄目だけど、後で遊ぶ。約束しよう。ってことでいいと思う。

    だから、無理に女優のように笑わないで。
    そういう怖い笑顔はね、姑相手に使うもんです。
    とっておいてください。

    お母さんが子供の前で、泣いたっていいんだし、怒ったっていい。
    ただ、腹立ちを暴力や無視にしないこと。
    「今、とっても怒ってる。疲れてる」と説明するために言葉を使って。

    ユーザーID:7785081162

  • 噛みついてやれ!!

    そんな悪ガキ、噛みつかれたら噛み返してやればいいんです。
    子供は天使でもあり、悪魔でもあります。親の顔色を十分窺ってます。
    優しくて甘いお母さんだってなめられているんです。
    貴女のお子さんは王子様ではありません。
    褒めるときは褒める、しかる時はしかる!!
    主さんは真面目で頑張り屋さんなんだと思います。
    けど子育ては長期戦なんだから、あまり根を詰めて頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:2830334417

  • 児童精神科行きました?

    専門家にかかわってもらったほうがよいように思います。

    ざっと見たかんじでは、今のままではよくないですよね

    要望に応えすぎもよくありません
    毅然とした態度はとったことありますか?

    あと、お父さんのことが出てきませんが息子の様子を見てどう言ってますか?
    お父さんに甘やかし役をお願いして、
    お母さんは毅然とした役と褒め役を主にするのはどうでしょう。

    あるいは、いったんトピ主さんから離しては?
    託児所に預けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3433906356

  • 普通

    一歳ならそれが普通じゃないんですか?
    理屈なんて通用しませんって。

    ユーザーID:8825346794

  • 魔の2歳・・・

    お母さんって本当に大変ですよね。
    私は小学校6年生の娘を持つ父親です。なのでトピ主さんの本当の苦労はわかりませんが、嫁さんが常々「魔の2歳」と言っていたのを思い出します。
    私の知る範囲では全くワガママも言わない良い子なんですが、2歳前後の頃は仕事の関係でほぼ家にいませんでしたので、その頃の嫁さんの苦労は話に聞くだけでした。
    トピ主さんの所は下の子もいるという事で母親を独占したい感情も混じり、より大変のように思います。
    一時のことと割り切って乗り切りましょう。
    私自身は苦労してないので、勝手な言い分ですが後から「あんな時期もあったな」って思えるように願っています。
    今はとにかく頑張って下さい。

    ユーザーID:0092230892

  • 1人っ子

    の頃はどうでしたか?

    うちは2歳3ヶ月でお兄さんになりました。
    その頃はまだまだベーッタリでした…お手洗いもピョコピョコついて来て、抱っこも要求(これは結構長かったです、入園する年齢では落ち着いて来ましたが)。

    3歳頃ようやくまとめて眠れるようになりました。
    それまでは2時間毎にきっちり起きて私を探していました。
    もうすぐ7歳ですが布団でちょっと動くとピットリ張り付いて寝て来ますよ。

    ユーザーID:3548433135

  • 3歳まで男の子なんて

    みんなそんな感じ。育てやすい子なんて少ないよ。

    保育園とか預けるところがあればいいのだけれど、、。

    下の子が育ってきて2歳と4歳くらいになると二人で遊んでくれるから楽になってくると思います。

    一人遊びとかテレビ見るとかできるようになってくると少し楽になります。

    外遊びとかでボール投げさせたりアスレチックやらせたり走らせたりすれば、夜通し寝てくれると思います。

    ユーザーID:9211598632

  • 警報ベルレベルじゃぁまだ可愛いほう

    >お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている

    ここが一番駄目です。
    甘やかしすぎです。

    1.後追い=動くチャイルドシートありますよね?歩けない子供を乗せる奴。あれって、周りに幅の大きい机みたいなのあるじゃないですか?結構、自由のきくベビーサークルになります。手も届かないし。どうしてもかまってられない時間の対策です。(ベビーサークルもあり、でも近くから離れてはいけません)

    2.一人部屋。泣いてもいいです。ぐずってもいい。時間通りに寝れないのならお兄ちゃんは皆欲しがる一人部屋で寝てもらいましょう。もちろん起きるのは皆と一緒です。ぐずってもいい!生活習慣にメリハリを!!

    3.怪我以外の泣きは放っておく。すぐ駆け寄るからいけないんです。子供ですし、声がかれるまで泣くでしょう。蹴るでしょう。壊すでしょう。でもそういう行動の結果が「ママが来た。やったぁ」ではぜったいに直りません。

    4.妹を見せる。遠ざけていませんか?長男も赤ちゃんです。目で見て触らないと、実感できません。抱っこまでは言いませんよ。でも兄妹のスキンシップは大事です。

    ユーザーID:5095279938

  • 過ぎてから思うのは

    そういう時期だったんだなあと。
    うちも主さんのお子さん2人と同じ月齢差ですので、大変さがよく分かるつもりです。
    わたしもその時期は正直、上の子が可愛く思えず辛かったです。
    公園に連れて行けばお友達に手を出す、噛みつく、砂をかける等、常に謝って、子供を叱り飛ばして挙句同じことを我が子にしてしまい、今思えば申し訳ないなあと。

    今は大変過ぎて実感も湧かないとは思いますが、結局『辛いのは今だけだから』に尽きるんですよ。
    あなたは充分頑張っておられますし、あまり上のお子さんに気を遣い過ぎず「今赤ちゃんしてるからちょっと待ってね」「ほら、赤ちゃん可愛いね〜。」って我慢や小さい子を優先させてもいいと思いますよ。

    あまり頑張り過ぎずにね。応援しています!

    ユーザーID:1374567896

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