1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • 頑張らなくていいんですよ

    私が読んでいるメルマガに、聞き分けの無い子、癇癪を起こしたり、叩いたり等の問題行動をする子どもは、お母さんに、SOSを出しているのだと書いてあります。
    お母さんが、疲れていてお母さんの顔はこちらを向いているのに心がこちらを向いてくれていないんだと、子どもがSOSを出しているのだと。

    上の子優先、下の子はトピ主さんが言うように、授乳、オムツ等でしょっちゅう構っていますので、大げさな話、下の子はお世話以外放っておいても良い位だと言っています。

    三人一緒に川の字になって休息してみてください。そのときに、お兄ちゃんを真ん中に挟み、お兄ちゃんを抱っこする形で下の娘さんに一緒に触れたりしてあげてください。
    たぶん、愛しているという言葉より、心底腹が立っていらいらするという感情のほうを息子さんは敏感に感じ取っているのではないでしょうか。

    すぐには直らないですけど、一緒に横になって、腕を広げ息子ちゃんを受け入れてあげてください。

    私は息子を甘えさせてあげることができなかった結果、中三になった今愛情のかけらも無い人間に育ってしまいました。このメルマガ、もっと早く読みたかった…。

    ユーザーID:3622000050

  • わかりますよ!

    うちの場合、下の子がまさしく同じでした。下の子に手がかかり、上の子は穏やかで全く手がかからなかった分、ほとんど構ってあげられませんでした。

    私の場合は下の子の2歳まで続いた夜泣きの為に不眠症になり、夜泣きが治まっても眠れなくなってしまい、精神科で睡眠薬を処方してもらいました。本当に辛かったです。色々大変なことはありますが、何といっても夜まとめて眠れないのは一番のストレスですよね。それだけで、些細なことでもイライラしますから。

    心の病になる前に立ち直れたのは、ストレスを爆発したおかげだと思います。ある日「もう嫌!!!」と夫に子供たちを押し付けて、部屋に閉じこもりました。ギャンギャン私を求めて泣く子を夫に預け、私は大音量で音楽を聞き家事もせず一日ひきこもりました。良妻良母を放棄したんです。さすがに夫も「これはヤバイ」と察し、そこからは協力してくれるようになりました。

    誰かにわかってもらえるだけで、心は軽くなりますよ!誰にも言うことができない…なんて言わず、誰かに泣きながらでも曝け出すべきです。

    いつか夜は明けますよ!

    ユーザーID:2517123975

  • 少しわかります

    お疲れ様です。でもすごく頑張ってますね。
    辛い時は一緒に泣いて見たりしてもいいかも。
    大変ですよね。私の娘も私がものを食べる暇もないくらい訴えが多い子でした。
    だけど2歳3ヶ月くらいになるとかなり会話が成り立つようになって急激に子供がないたりわめいたりすることが減りました。
    気持ちを表現できるようになると叩いたり投げたりが減るかもですね。

    でもいまが辛いんですよね。息抜きできるといいですね。

    ユーザーID:5268684545

  • 子供は異変だけで泣くのではない。泣かせておくのも教育

    子供は異変だけで泣くのではないです。ただ泣くだけ。
    泣いて肺機能を高めているという理由があります。

    なので、部屋を決めて、そこに居させる。ドアを閉め切りましょう。

    今は3ヶ月の赤ちゃんの世話と自分の休息を優先させる。

    子供は泣いている以上、問題ないです。
    逆に静かになったら、様子を見に行く位が良いです。

    日本住宅事情があり、子供の個室主義ではないですが、先進国の大部分が赤ちゃんから自分の個室が有ります。

    泣くから、一日中世話をしなくちゃというのは、間違いです。

    後、
    鳴き声でイライラするのを押さえるため、耳栓がいいです。
    まったく聞こえないのではなく、かなり騒音が押さえられます。

    ユーザーID:7865030665

  • な、なみだが・・・

    同じ様に子育てで大変な思いをしてきた母親(私たち)は
    きっとこのトピをみて涙ぐむのではないかしら。

    あのときはほんと大変だった。
    虐待寸前までいきかねない、あの感情の高ぶり。
    極限までストレスがたまり、頭の中で息子にヒドイことを
    してしまう自分を一瞬で想像し、身震いして我にかえる。

    でも、今はいい思い出。懐かオい。

    今は8歳と5歳。
    なつかしいなー。小さい手。
    ママーって私だけに広げてくれる可愛い両手。
    あぁ、愛しい。

    ね、いったん落ち着こう。
    焦らないで。
    こう考えたら?

    赤ちゃん、最低限のお世話でいいじゃない、今は。
    そこに罪悪感を抱くのやめよう。
    赤ちゃんは覚えてないから!
    「あんときよくも寝っ転がしたまま放っておいたな〜」なんて言わないから笑!

    息子さんが一番今、あなたを求めています。

    私がやった小細工。
    息子を一番優先してるフリをする!
    1赤ちゃん泣いている
    2上の子に「今は○○ちゃんと遊んでる時間だから赤ちゃんしばらく
    我慢してよねー。
    ねー♪(と上の子と目を合わせて言い、アナタが一番よアピール)

    ユーザーID:8793686607

  • がんばっていますね。

    現在小4のうちの子も全く同じでした。

    トピ主さんは誰よりがんばっていますね。
    こういうタイプの子は適当に相手できる子ではないんですよね。

    私は何度も児童精神科に相談に行きました。
    結局、個性と言われがっかりして帰宅したものです。
    何かの「障害」と診断された方が気持ちが楽なのに、と当時は思っていました。
    「適当に流す」や「気を紛らす」が全く通用しない子ですからお母さんが苦労するのは当たり前なんです。
    しかもお母さんを大好きすぎる(苦笑)。

    私は実母と主人に「甘やかしてる」といつも言われてました。
    厳しく叱りつける対応では何の解決にもならないという事が理解できないみたいで。
    周りの心ない言葉は、百害あって一利無しなんです。

    私も自分は女優なんだと言い聞かせて感情を押し殺して生活していました。
    トピ主さんがストレス解消になるなら(泣かれても喚かれてもいいから)一時保育などに頼るのも良いかもしれませんね。

    ちなみに、うちの子は入学後からずっと優等生です(←自慢)
    トピ主さんの愛情の種はお子さんの心にしっかり伝わっていますよ。
    その種がきれいな花を咲かせる時が必ずきます。応援してます。

    ユーザーID:9572567177

  • おにいちゃんにしてって息子さんは頼んでない

    厳しいようですが、親の勝手な都合でお兄ちゃんにされて、鬱陶しいはないでしょ。
    うちにも同じような月齢の兄弟です。もちろんイラっとすることはありますがその時はいつも、これを決めたのは親の勝手な判断、ということを思い出してます。

    また、無事に育ってるだけで感謝してますか?今の状況は当たり前などと放漫なことは考えてませんか?もし今の状況に何かあった時に、今がどれほど幸せだったか気づくでしょう。

    ユーザーID:2541824366

  • いやいや

    1歳9ヶ月、そんなもんでしょう。
    あなたがうっとうしいと思ってる事、お子さんは感じているのでしょう。
    あなたが、これ以上無理だと思うなら行政など相談に行って下さい。
    お子さんが不幸になる前にお願いします。

    ユーザーID:5282977585

  • うちも同じでした

    大変ですね

    でも主さんに心底感心しました
    女優をし、怒りを子供に表さないなんて!
    なかなかできることじゃありません
    ご自分を褒めてあげてください
    素晴らしいです

    私も上の息子に同じようにされ(3歳も離れていたのに)怒ってばかりでした
    本当に後悔しています

    だけど今、手を打たないとこれから女優も続かないかもしれません

    旦那さんとよく話し合って、少しの時間でも主さんが休める時間、ストレス発散できる時間を作った方が良いかと思います

    上のお子さんがお母さんから離れられない状況はよくわかります

    なんとか打開策が見つかりますように。

    ユーザーID:6221940760

  • 産んだ責任は感じないの?

    第一子が1歳9ヶ月で第二子が3ヶ月と近いですね。
    息子さんが、まだまだ甘えたい、抱っこして欲しい、一緒にネンネして欲しい時にお母さんは妊娠出産育児。
    息子さんの心を蔑ろにしたツケは、将来トピ主さんが払うことになりますよ。
    どうしてもわが子を愛せないなら、心から愛してくれる人に息子さんを託しなさい。

    ユーザーID:0584754967

  • うちは1才3ヶ月差の年子です。

    お気持ち、分かりますよ〜。
    ここで愚痴を吐くくらい、いいじゃないですか。

    案の定、年子で産んだ自分の責任でしょ!とおっしゃる方もいらっしゃいますね。
    でも、年子なんて、ぶっちゃけ好きで欲しがる人、そうそういないと思うんですよ。
    大変なの、わかってるもの。
    分かってても、基礎体温つけてても、タイミングがずれて授かっちゃったら、産むしかないじゃありませんか。

    私たち夫婦は、授かったんだから産むしかないと覚悟を決めました。
    覚悟を決めてても、大変なものは大変ですよ。
    愚痴くらい許してあげてくださいよ。

    うちは上の子がトピ主さんちほど手がかからないので何とかやれてますが…
    ご主人に協力してもらえてますか?
    他の方もおっしゃってますが、一時保育とかファミサポとか利用したり、役所の子育て支援とかに相談するとか、してみるといいと思います。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5945743245

  • うちも

    一歳半〜二歳くらいが一番大変でした。

    うちはたっぷり寝てはくれるタイプでさしたが、起きている時はとにかくパワフルで、毎日毎日公園に連れて行かないと満足しないタイプでした。
    意味不明な癇癪はありませんでしたが、遊びを止める時間になると、とにかく公園から帰りたくないと泣き叫ばれたものです。

    だから、単にそういう時期なんだと思います。
    うちは二歳半になり大分言葉で言えるようになり、公園帰りのだだっ子もすっかり無くなりました。

    後、下のお子さんの存在はあなたがた両親の責任です。
    上の子にも下の子にも責任はありません。
    あなたがたの家族計画の甘さをお子さん達に転化しないようお願いします。

    上の子はそういう時期なんだと、必ず楽になると自分に言い聞かせて頑張って下さい。

    うちは東京23区保育園激戦区ですが、認可の一時保育は余裕で登録できましたし、利用しています。
    四時間1500円と激安です。
    逆に二歳半の今は楽になったので利用してませんが。

    うちは幼稚園も激戦なので、それが落ち着いたら妊活始める予定です。
    今更な話ですが、皆そうやって計画してるんですよ。

    ユーザーID:8995086568

  • 疲れているんだね 可愛そうに

     貴女は疲れているのです。決して愛情がないとか酷いお母さんだとは思えません。出来たら少しでも休ませて上げたいです。少しずつお父さんとのスキンシップを増やして、ほっとする時間が持てませんか。他の人に頼めと言っているのではありません。お父さんも親なんですから、ストレスでおかしくなる前に話しあわれてはいかがでしょうか。
     そのほかには、市町村で子育て支援をしていると思います。相談してみるのもいいかもしれません。
     私の知り合いにもスペシャル級のすごい上の子を持った人がいます。ただの煩さではなく、耳が変になりそうです。おんぶしている赤ちゃんが、お人形みたいにおとなしく表情がないのが気にかかります。その方は、実家のお母さんが大分手を貸しているようです。育児は、下の子の事も考えつつバランスを取ることが大切です。
     実家でも兄弟でも公共の場でも助けを求めて、貴女が少しでも楽になることをお勧めします。お医者さんに「育児ノイローゼ」の診断書をもらうとか、保育所に臨時入園させるとかできる事を考えましょう

    ユーザーID:0194193040

  • おつかれさまです!

    すぐに専門家に助けを求めてください。児童相談所でも子育て支援でも。そして、あなたは、できるだけの休息を取ってください。

    このままではみんなで共倒れです。2歳前の子供だって0歳児だって、本当にもろいんです。もうちょっとだけ大きくなるまで一人じゃ無理ですよ〜。本当に本当に大変だと思います。

    親御さんも、ご主人も「そんな風に子育てしている母親なんていっぱいいる」って言うかもしれません。でも、そんなに大変な思いする母親がいっぱいいるってだけで、みんなギリギリでなんとか踏みとどまったり、踏みとどまれなかったりしてるんですよ!!!そんな時、子供を守れるのは母親だけです。大事な大事なお子さん達を守ってあげてください。

    ユーザーID:1931851509

  • 毎日の育児お疲れさまです

    ヨコですが、こんなところでぐらい心の奥の本音を言ったっていいじゃないですか。子供を愛せない人は母親失格だくらいにレスしてる方がいますけど、虐待してる訳でもなしにやめて下さいよ。見ていて嫌です。

    かなりの甘えちゃんなんですね。心中お察しします。
    うちも同じ月齢の男の子です。
    後追いが激しく家事が全然進まない。正直本気でイラっとする時もあります。それが今までずっとって考えると、頭がおかしくなっちゃいそうです…本当に頑張ってらっしゃいますね。

    優しく厳しく接してもどうにもならないのなら、思い切って日中だけでも自分と離してみては??
    こんな甘えちゃんがとんでもない!と思うでしょうが、試しに一週間、いや土日だけでも。
    出来れば肉親か旦那様が理想ですが…
    息子ちゃんの冷却という意味もありますが、何よりあなたの精神面が心配です。
    公園など外遊びをしている時の息子ちゃんの様子はどうですか?
    少し外の世界と触れ合わせた方がいいのかもしれませんね。

    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:4682760584

  • 辛口です

    息子さん、可哀想ですね。彼の世界はいま、混乱や恐怖と怒りでいっぱいでしょうね。
    大好きだったママが前と違う。ニコニコ笑っていても何だか上の空。息子さん自身、自分の気持ちが上手く言い表せない。
    だから噛んだり、癇癪を起こしたり、ものを投げたりする。昼間の理不尽な気持ちが夜寝てるとき、何だか嫌なものに変わって襲ってくる。
    だから夜中に何回もうなされる。

    ある意味、いままでの信頼関係があるからママを試しているのだとも思えますが、そんな息子を受け止められないお母さん。
    いっそのこと乳児施設に預けたらどうですか?世間体が悪くてできませんか?
    今後も、表面上は良いお母さんのフリを続けるんですか?

    現実的には一時保育、可能なら平日は毎日でも保育園に預けた方が、息子さんにとっても幸いでしょうね。
    このトピをそっくりご主人に見てもらえば、ご主人も納得して下さるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3231647658

  • 人形と勘違いしてないか?

    >ぎりぎりの所で我慢してる

    そんな恐怖と隣りあわせで生活してる息子さんが気の毒です。

    未だに夜鳴き(夜泣き)する、寝起きが悪く目が覚めるととにかく機嫌が悪い、後追いが激しく1mも離れられないって、貴女は息子さんを何だと思ってるのですか?1歳9ヶ月なんてそんなもんですよ。3歳になっても夜泣きする子もいれば、朝起きて機嫌が悪い大人だっています。「息子は常に目を見て笑いかけ話しかけ手あげないと満足しない」のだって当たり前。人形じゃないんだから。

    子どもにだって感情があります。泣くのも感情、怒るのも感情。それらの感情を否定されちゃうなんて、息子さんが可哀想。ましてや「鬱陶しい」なんて暴言を吐かれるなんて。

    完璧な母親になれとは言わないから、せめて普通の母親であってほしいです。今の貴女は、最低な母親です。

    ユーザーID:3920377840

  • 上の子の行動は、あなたの責任です

    上の子が1歳5か月〜6か月頃に、下の子を出産
    出産で、入院してた時は、離れ離れだったんでしょ?
    きっと、ママがいない不安と悲しみは、大きかったんじゃないかな?
    確かに、あなたは、大変で、うっとうしいと思っているだろうけど
    上の子の思いを、考えた事ある?
    まだまだ赤ちゃんで、まだまだママに甘えたいときに
    ママが、入院して、家にいなくて、甘えられなくて
    不安で、さみしくて、悲しくて。。。。
    後追いが激しいのは、「またママがいなくなってしまう」という恐怖からでは?
    前触れもなく、癇癪泣きをするのは、フラッシュバックかもしれない
    叩いたり、かんだりするのは、感情をコントロールできないからかも・・・
    いくら、注意しても、難しいんじゃないかな?
    退院してきたときには、ママを取られていた
    上のお子さんは
    「お兄ちゃん」ではなく、まだ「赤ちゃん」なんですよ

    ユーザーID:8323069765

  • 長男くん、かわいそう。

    トピ主のどす黒い感情は長男くんに伝わってます。これから成長していく長男くんに悪影響を与えなければいいのですが…。

    トピ主への同情レスもありますけど、私は1ミリも同情できない。

    このてのトピには必ず『頑張りすぎないで』とかレスがつくけど、年子の大変なこと分かったうえで、産んだんでしょ?

    親としての責任を果たしてください。

    長男くんが笑顔で暮らせるようにお祈りいたします。

    ユーザーID:9634069362

  • 人生最大の裏切り

    2才にもなってない長男くん、まだ赤ちゃんといってもいいくらい小さい子。お母さんとお父さんの愛情をたっぷり受けてすくすく育つはずの時期。

    そこへ、思ってもみない侵略者が! お母さんの愛情もおっぱいも掻っ攫っていく泥棒!お母さん、なんでボクよりそいつを可愛がるの?お母さんはボクのお母さんなのに!
    ひどい。なんでそんな奴が来たの?ボクよりそいつがいいの?お母さんの裏切り者!大っ嫌い!


    1才9ヶ月の幼児にしてみれば、世界がひっくり返ったのと同じです。最愛のお母さんが、最悪の裏切りをした。この世の終わりと同じです。
    絶望して怒り狂い、死ぬほど悲しい。絶対に許せない。侵略者のくる前の世界に戻りたい。
    長男くんの心は粉々なんです。


    トピ主さんは長男くんと、関係回復に務めるには体力気力が足りないのなら、第三者の力を借りては?
    長男くんを保育園に預けられませんか?トピ主さんは現在「家庭での保育に欠ける状態』に該当すると思います。
    そして長男くんと一緒の時は最大限に可愛がって下さい。
    ご主人や親戚の力も最大限に借りて。
    早すぎたんです。被害者の長男くんに心で謝りながら、乗り切って下さい。

    ユーザーID:1235014662

  • 余り無理せずに

    悪い事をしたら叱ってあげて下さい。お手伝いさんのように、あれもこれも言う事を聞く必要はありませんよ。
    うちは2歳差ですが3人子供がいます。
    末は今、魔の2歳児ですが、1歳半を過ぎた頃から我が儘放題になってきました。
    我が儘の度が超してきたら、ある程度無視し放ってます。
    うちは後2ヶ月で3歳になります。かなりマシにはなってきましたが、まだまだ手強い…。
    トピ主さまは、年子だから大変でしょうね。
    余り無理せず疲れたら、ちょっとお茶でも飲んで休憩して下さい。
    私も泣かせながら、よくコーヒーを飲んで、気持ちを落ち着かせてました(うるさくて落ち着きませんがね)。
    ゆったりとした気持ちで、頑張って。

    ユーザーID:0917730394

  • 寝言は寝た時に!

    子育てが大変なのは当たり前の事!子供が「うっとうしい」と
    思う母親は貴女だけ「女優?演じる?」貴女は普通ではありませ
    んよ。一度、精神科医に診てもらては如何ですか。
    2才前後の子供がそういう行動をするのは良く有る事です。それを
    「可愛くない、うるさい、うっとうしい」この事の方が異常ですよ
    子供が悪い訳ではありません。貴女とご主人様の全てを継いで生ま
    れてきたのです。よく考えてて下さい!

    ユーザーID:6959403004

  • わかります

    すっごくすっごく分かります。
    私も娘が1歳半から3歳半までの間本当に地獄だと思ってました。
    手のかかるタイプの娘、厳しく怒るとパニックになり逆効果。イライラする気持ちをなんとか、なんとか押し殺して諭す日々。でも大爆発して自己嫌悪…
    どちらかというと適当なタイプだったのに毎日イライラして、自分がどうにかなったと思ってました。

    今娘は4歳半。以前に比べて格段に楽になりましたよ!手のかかるタイプには違いないけど。
    今だから言えることなんですけど、結局は育児のイライラとか問題とかって時間が一番解決
    するんじゃないかと。色々試したりしたことよりも彼女が成長したことのほうがイライラが減った理由な気がします。

    トピ主さん下にもお子さんがいらっしゃるのに頑張ってらして本当に尊敬します!
    大丈夫です、いつか絶対ふと楽になり、また可愛いと思える日がくると思います。
    私はどうしても無理な時は放置しておりました…ネグレクトかと相談したこともあります。
    お母さんの幸せが一番の幸せ!頑張りすぎずです!

    ユーザーID:1119427708

  • 私も同じでした!

    トピ主様、毎日頑張ってますね!
    誰かに話を聞いてもらえる環境がありますか?

    こどもセンターや保健所などで他人と話をする機会が
    あるだけでずいぶん違いますよ!

    私は、8歳、6歳、2歳の子供がいます。
    上の二人の歳の差が1歳9か月差です。

    2番目の子が産まれて、上の子のイヤイヤ期もあり
    毎日クタクタで体と心が休まる暇がありませんでした。

    2番目の子の小さい頃の記憶は曖昧です。
    今思うと毎日必死だったんだと思います。

    当時主人は仕事が忙しく、実家も遠く、
    頼れる人のいない子育ては辛かった…。

    でもトピ主様、大丈夫です!子供は大きくなります!
    だんだんと楽になりますよ!

    上の二人は歳が近いので仲良しです。
    一緒に遊ぶ姿に、今は良かったと思っています。

    当時毎日泣いてた自分に「大丈夫だよ!」と言いたい。
    今、あの頃に戻れと言われたら正直勘弁ですけど(笑)

    毎日頑張っているトピ主様を陰ながら応援しています。
    無理しすぎないでね!どこかで吐き出してね!

    ユーザーID:7458455448

  • 話し合いができればいいのにね

    3人で話し合えればいいのにね。
    でも、1歳9か月、3カ月じゃ、自分の気持ちを言葉にできないからね。
    こっちが歩み寄ってあげるしかない。

    1歳9か月の子の代弁をすると
    「妹ばっかりズルい、僕のことも構ってよ。」
    「構ってくれないなら、僕も赤ちゃんになる!」
    こんな感じかな?

    だから、何とかしてお兄ちゃんになったという自覚をくすぐりたいですね。
    その手法は、私は持ち合わせておりませんので、他の方の意見を参考に。

    子供は自分で成長してくれるから、もう少し頑張ってみよう。
    大丈夫です。必ず苦悩は終わりますから。

    ユーザーID:6922068900

  • トピ主批判者は黙ってて!

    久々に腹が立ちました。

    トピ主さんはお子さんに対して辛くあたっているわけでも放置しているわけでもありません。まいたけさん、いつトピ主さんが息子さんの心を蔑ろにしたんですか?よくお読みになっていますか?

    息子さんが可愛い、良い母親になりたい。だからこそ葛藤しているんですよ。そんなこともわからないような人は、そっちのほうが心配です。

    人が辛いと赤信号を出しているのに正論ばかりを叩きつけて責める人は、ご自分の心の中を心配なさい。自分の子にもそういう対応をなさっているんでしょうね。ご自分のお子さんを心配なさったほうが良いですよ!

    トピ主さん、心無いレスは気にすることありません。ここでうんと愚痴を吐き出して、できればご主人にも吐き出して、そしてスッキリして息子さんと笑い合って欲しいです。まずはトピ主さんの心を健康にしないと!もっとご自分を大事にして良いんですよ。

    あなたが抜け出したい・愛したい…と強く願っていることは、母親ならばだれでもわかりますからね。

    ユーザーID:3157069223

  • 全く同じでした

    普段は見る専門なのですが、あまりに以前の私と似た状況だったので、書き込みをしてしまいました。

    私の息子も18ヶ月を過ぎた頃から、夜泣き、癇癪、自傷行為、周りから異常と言われるほどでした。
    公園に行けば、理由もなくそばに居た子を張り倒し、砂を投げ、噛みついて、私は謝ってばかりの毎日。
    自分の友人も減り、疲れ果てて公園に行くこともなくなりました。
    医療機関にも相談しましたが、解決には至りませんでした。

    それでも、ごく僅かのお母さんから「こういう子は大きくなってから、おとなしくなる」と言われたことを信じ、いつか終わると願いながら過ごしていました。
    4歳を迎えた頃から、落ち着き始め、今では成績も良く誰とでも友達になれる社交的な子になっています。

    女優、素晴らしいです。私はそれすらできずに、呆然としてしまう事の方が多かったです。たまに抱きしめてあげるだけで精一杯。
    それでもいつか終わります。
    どうか諦めないで、きっと数年後には笑って話せる日が来ます。

    ユーザーID:1153123834

  • ある意味、素直に出して。1

    母が1歳4カ月違い・1歳10カ月違いで子ども3人を出産。

    大変やったと言いつつも、内職してたから
    「ごめん、これ急きもんやから、ちょっと待ってや。」
    とか眠たかったら
    「お母さん眠たいし、ちょっと寝させてや。」
    と言って、子ども部屋で寝ている母の周りで遊んだり。
    今は全員大人になって自立していますがきょうだい仲はいいです。

    自分はどうしたいかを真っ直ぐ出す母です。
    だから、子どもの目から見て
    「お母さんって大変やな。」って思っていました。

    何で子どもの前で女優にならなきゃいけないのでしょうか。
    要求を「いつでも」飲んでもらえると分かると、
    そりゃ泣き叫ぶと思いますよ、年子でなくとも。

    ユーザーID:3490442408

  • ある意味、素直に出して。2

    で、私はと言うと男女の双子。

    母よりややこしいです。イヤイヤ期がほぼ同時。

    おもちゃ屋で「もっと見たいのー!!」とごねまくり、
    「このおやつ食べたいー!!」と食料品売り場で大声。
    丁度あなたの息子さんぐらいの時です。

    2人でケンカをしたら叩いたり髪を引っ張ったり。
    叱りましたよ、きつーく。
    「そんな事、自分がされたらどう思うのん?痛いんやで。」と。
    自分の感情で怒らないようにしていたから、
    今は6歳ですが人を噛んだりするトラブルはなかったな。
    きょうだい仲もいいし。

    自分の眠い時は素直に出して、
    一緒に寝るだけでなく、テレビに子守りをしてもらった事も。
    「喉乾いたー。」「おやつ食べたい。」の要求時には起きますが。
    内職をやってた時期も、子ども達に事情を話して
    2人だけで寝てもらった事もあります。(夜泣きが酷くて辞めた)

    2歳前なら我慢をする事も少しずつ覚えられますよ。
    最初は癇癪起こすけれど、ルールに一貫性があれば、
    大丈夫だと思います。

    女優にならなくていいんですよ。親なんですから。

    ユーザーID:3490442408

  • トピ主です

    珍しく二人同時にお昼寝してくれたのでレスしています。あまり時間がない為一人ひとりの方にお礼を申し上げることができずすみません。批判のレスばかりかと思いましたが、応援してくださる方や心配してくださる方わかってくださる方が多くて涙が出ました。投稿をした日はいつも以上に上の子の癇癪がひどく、追いつめられるつもりで書きなぐってしまい恥ずかしい限りです。ずっと鬱陶しいと思っているわけではありません。上の子はかわいくて愛おしいし心の底から大切です。でも下の子がお腹がすいて息を止めるほど泣いているのに、上の子があれが嫌だこれが嫌だとぐずり続けられると、もういい加減にしてくれという気持ちになります。
    どなたかのレスにありましたが、下の子がサイレントベビーにならないか心配になるのです。
    いくつかご質問があったので覚えている限り書きます。
    主人は家事育児に協力的で息子も主人に懐いていますが、とにかくママっ子なのです。私にすべてのお世話をしてほしいのです。でも一方でぐずったり癇癪するのは私の前でだけです。
    続きます。

    ユーザーID:8060399936

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