1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • 今が頑張り時

    手がかかる子との年子の子育て、本当に大変だと思います。
    うちの息子も、赤ちゃんの時、手がかかりまくって本当に大変でしたが、3歳半ぐらいから本当に優しい、一緒にいて楽しいいい子になりました。手がかかる子ほど後でいい子になるというのは、ある意味本当です。
    手がかかって大変な時に、試行錯誤して悩んだりすることが、「あの時は大変だったけどがんばった」という母としての自信になるし、この子は自分が育ててきたという子供との絆にもなります。真っ只中にいる時は、なんで私だけこんなに大変なの、という気持ちにもなると思いますが、大変な時間をすごしていることは無駄にはなりませんよ!
    私は切れてたたいてしまったこともあるし、(我に返って自己嫌悪になるだけで、絶対してはいけませんが)、本人をたたけないので、ベビーカーをたたいて指の骨が折れたことさえありますが、今は、あの頃は大変だったなー、頑張ってたなーと笑って思い出せます。2時の母さんも、いつか笑って思い出せるように、頑張って。辛い時期は永遠ではないですよ!

    ユーザーID:7910009073

  • 同じ月齢、性別の2児の母です

    こんばんわ。

    トピ主さんと同じ、1歳9ヶ月の男の子と、先週4ヶ月になった女の子の母です。

    お互い大変ですね。

    上の子に手がかかって仕方ないですよ、うちも。

    このままでは私が壊れるって旦那に相談して、この4月から上の子だけ無認
    可の保育園に平日の毎日10時〜4時まで預けてます。

    最初はぐずってましたが2,3日もすればすっかり楽しそうです。

    お散歩、お歌、お絵かき、リトミック、体操、ブログで見てても本当に本人も楽しそうです。

    金額も月3万円(給食費込み)+おやつ代。

    さらに週に2回ほどシルバー人材センターさんにきてもらって家事代行サービスをしてもらってます。時給800円位で数時間お願いしてます。

    その日は娘の子育てサークルやカフェに行ってぼけーっとしたり保育園帰りの息子と公園に行ったり。

    心に余裕が持てます。

    トピ主さん全部1人で背負いすぎです。

    そりゃ疲れますって。息子がいたら嵐のようになりますよ。

    週末だけでもてんてこ舞いなのに毎日なんて・・・。

    ママの心の叫びが聞こえてきそうです。本当は可愛くて仕方ないですよね?

    どうか壊れる前に何か手をうって下さい。

    ユーザーID:9620771238

  • 下の子も

    >毎日たくさん抱っこして大好きと言って甘えさせて、お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている
    正直もううんざり。

    下の子もそうなるんじゃないですかね
    親の対応が間違ってるとしか思えません
    たぶん下の子もそうなりますよ
    でも虐待だけはしないでくださいね
    うなぎのぼりなんで
    応援してます

    ユーザーID:7392514831

  • アルマジロさんのような方のほうが心配です

    ご自分のお子さんに対してもそういう言葉・態度を投げかけている方なのでしょうか。お子さんが辛い思いをして勇気を出して本音を吐き出しても「優しい言葉だけがこの子の為にはならない」と責めるのでしょうか?「同じような思いをしている人だってちゃんとしてるでしょ!あなたにキャパがないだけ」と言い放つのでしょうか?

    私の母がそうでした。私が辛い時、決して寄り添ってはくれない母。次第に何も言えなくなり、心を病んだこともありました。寄り添って一緒に泣いてくれる友人がいなかったら、私は今生きてないかもしれません。今も母には期待していません。

    「わかるよ、あなたはよくがんばってる。辛い時は言っていいんだよ」と全てを受け入れられたら、人の心はふっと軽くなって前を向けるものなんです。それが本気でわからない人間は存在しますけどね…。アルマジロさんや私の母のように。

    トピ主さんより、アルマジロさんのお子さんのほうが心配です。悩み辛い人に向かって平気で厳しい言葉を投げつけてご満悦に浸っている人は怖いです。

    トピ主さんは大丈夫。優しくて素敵なお母さんですよ。私もトピ主さんのような母が良かったな。

    ユーザーID:8930884635

  • 厳しい

    厳しいんでまともにとりあってくれるか分かりませんが
    人間も動物だということに異論はありませんよね?
    (人間も動物だから遺伝子のこしたい論は
    ここでは嫌味なんで書きませんが)
    でしつけ方が悪いんですよ
    いいえ教えてますしつけてますって
    いうんでしょうが
    そのしつけかたが間違ってるんです
    子育ての苦労がわからないんだとか
    とんちんかんな批判しないでくださいね
    トピ主のためにいってます

    ユーザーID:7392514831

  • 叩く

    長男が赤ちゃんを叩くなら、長男のことは母親が叩きましょう(もちろん軽くですよ)。
    感情で叩くのではなく、あくまでも躾けです。お母さん、ぎりぎりのところまで我慢してる意味は?

    あと、うちも年子でしたが、上の子がつかまり立ちの時期で大変で目が離せず、ハイハイでは後追いもひどく泣いてトイレにも行けず、ついに緊急時にはベビーサークルを広げて畳1畳くらいにできたので、そこに入れちゃいましたよ。
    やわらかいおもちゃや絵本を入れといて、そこでなんとか一人で少しの時間は過ごせるようにしました。

    トピ主さんのを読んで、すべてを構ってあげる必要もないと感じたんだけど、後ろめたさがでちゃうのかなあ。

    ちなみに長男は、二歳すぎて会話もうまく通じるようになってから、ずいぶんと楽になりましたし、こっちも楽しくなりました。下の赤ちゃんは会話にならなかったけど、長男とは2歳とはいえ、会話になりましたから!

    だからもうちょっとかな〜?。

    ユーザーID:4297195938

  • 睡眠不足。

    大変ですよ、そりゃ、心の余裕もなくなる。

    上の子は、下の子が妹だってことも
    よくわかっちゃいないのでは?

    トピ主さんに、精神的肉体的余裕がないので、
    上の子を受け止めきれないんじゃ〜ないでしょうか。

    私は、2歳3カ月差で下が生まれたけど、
    その間、流産しているんです。
    つわりとかあって、上の子にちゃんと構えない。
    イライラも絶好調でした。
    子供に当たり散らしましたよ。
    親子で号泣です。もうわけがわからん。

    その後、また妊娠、出産したわけですが。

    上の子は、下の子を攻撃しまくりで。

    息子さんは全力でママを取り返そうとしている。
    トピ主さん、ノーとはっきりいうこと、
    これがすんだら、いいよ、と待たせること。
    待たせたら、ありがとう、じゃ、やろうか、と
    時間を作ること。

    最初にどんなにぐずられても、
    親がその姿勢を変えない。

    今、これを子供に習得させないと、
    幼稚園、学校で我慢のできない子になるのでは?

    私は、そうやって親として振り回されないようにしました。

    ユーザーID:5158739953

  • 年子を責めるのはお門違い

    年子を持つ親です。

    レスの中には、「わかってて年子で生んだくせに」というような酷いレスもありますね。いくら匿名掲示板だからって、よくもまあそんな酷いレスが書けるものだと驚きました。ストレスが溜まっている方々なのでしょうね。だからって、人を叩いてストレス発散をしないでほしいです。

    年子って案外合理的ですよ。「お母さんを取られた気持ち」を心配しているレスもありますけど、年子に限ってはそれは少ないです。なぜなら、物心ついた時から下の子がいるわけですから。下の子がいて当たり前の状況なんです。

    むしろ、2・3歳差のほうが赤ちゃん帰りが酷いと聞きます。それこそ下の子はいきなりやってきて母親を奪う存在、青天のヘキレキでしょうから。うちは年子なんで、上の子が下の子に嫉妬…なんてなかったですよ。特に下が1歳過ぎてからは、生活リズムがほぼ同じで全くストレスなく楽でした。上の子に我慢させることは、2・3歳差より少なかったと思います。

    トピ主さんのレスにもあるでしょう?下の子生まれる前からそうだったって。

    自己責任というならば、小町の相談事は全てそうじゃないの?

    ユーザーID:1178554580

  • 分かりますよ

    私も育てにくい子を育てているので気持ちが分かりますよ。
    きっと試練ですよね。

    ただひとつ気になったのは避妊してもは100%できないわけではない事は知ってますよね?
    避妊したけど出来ちゃった〜ではすまない問題です。
    一人でも一杯一杯なのに二人目。しかも年子。
    自分が招いた試練です。
    かわいい時期を「うっとうしい」は可哀想です。

    ユーザーID:9956794438

  • え?子供と親では対応が違います

    レスをいただいたのでお返事を。
    子供が悩んでいる時に「キャパの問題」で済ませるなんて書いてません。
    母親だからですよ。
    子供を年子でつくったのは子供のせいではなく親のせい。
    だからこそ、他レスでもあるように自覚やキャパが必要だという意味です。
    自分で大変なのをわかって年子にした。で、うまくいかなかったら、鬱陶しい。

    子供の悩みはまた別ですよ。
    立場が違うのだから、アドバイスも違います。

    批判レスされてる方は、なんの罪もない子供の気持ちを大事に思うがゆえのレスだと伝えたいのです。

    どちらの意見も大切なのに、レスするなとまで書かれているから私は意見したまでです。

    挙げ足とりの返事がくるとはビックリです。

    ユーザーID:7678121978

  • 続きです

    人の辛さがわからないと勝手に決めつけられるとは…。
    うちは双子がいます。男の子です。そりゃ大変ですよ。
    だからこそ、厳しいレスにも耳を傾けるべきだと思います。
    うちの子の心配をなさっていますが、今のとこ素直な子供ですよ?(笑)

    厳しいレスがほしくないなら、そうトピに書けばいいと思います。
    子供のことを思うと、どうしても厳しいレスになってしまう母親だっています。

    慰め合いだけがほしいということ?

    ちゃんと向き合いたいからトピをたてたんだと思っていますし、レスからもそう感じます。
    そこには厳しいレスもあっていいと思います。
    息子さんがどうでもよかったらレスしてません。

    ユーザーID:7678121978

  • 批判レス=息子さんの存在を大事に思うからでは?

    私はそう思うなぁ〜 だって、母親として自分の苦労より子供の気持ちを一番に考えてるからこそ、このとぴに対してレスするととぴ主批判になっちゃうんじゃないかな? 普通に…子供大事だったら存在を否定するような言葉(うっとうしい)はでないでしょ?言葉を理解出来ない1才児、勝手に産んだ子供をたった1才で自分の思うようにならないからとウザく思う母親。。そりゃ子供だけが可哀想な立場でしょ。。批判レスの方が多くて当たり前なとぴですよ。優しい方も大勢いるから励ましレスがあるだけであって、子供の気持ちを考えたら批判レスが叩かれる理由なんて全くないと思うなぁ〜

    ユーザーID:7678121978

  • 家事は外注して総合的な負担を減らす

    大変ですね。手のかかる子は理解されづらいけど、何をしてもダメだったりしますよね。

    私は海外に住んでいるので、日本の保育園事情は分かりませんが、毎日預けられるところがあれば、最初は荒れるけど慣れれば落ち着いて楽しく通うようになると思いますよ。
    うちの子は週3で預けてた時は、行くのがストレスのようでしたが、週5にしたら習慣になってかえって楽しく通えるようになりました。

    もし保育園が無理なら、家政婦さんか家事も頼めるベビーシッターさんを雇って、トピ主さんの家事を含む全体の負担を減らすと良いですよ。
    「お皿洗わなくちゃいけないのに、相手なんてできない!」というストレスが軽減します。(乾燥機、食洗器、ルンバなども良いです。)
    そしてトピ主さん自身が、話し相手となる大人がいることが救いになりますよ。

    お金はかかりますが、お金を使ってでもヘルプを雇う価値は実感できると思います。

    あと、すぐに読み終わる短編小説などを読むと、現実から離れられてストレス軽減するらしいですよ。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2655226706

  • みんな頑張ってるのは同じ。

    トピ主さんのレス、読みました。
    長男はこんなに癇癪もちだしママっ子だし、私はこんなに頑張ってるしって色々書いてますけど、
    1歳児はみんなそうですから。
    1歳児を持つ母親は一般的にはみんなトピ主さんと同じように奮闘していますよ。

    何もトピ主さん母子が特殊ではないし、
    トピ主さんの長男が大変な育てにくい子とも思いません。
    あたりまえ。ふつうだと思います。

    年子となったことも、避妊してても授かったと自己弁護するようにおっしゃっていますが、
    すでに一人産んでいる大人なのに避妊に失敗したなんて恥ずかしいこと言わないでください。

    計画的だろうと計画外だろうと、長男は好きでお兄さんになったわけではない。

    頑張る世のお母さん方とトピ主さんの違うところは、
    長男をうっとうしいと言っていること。
    面倒くさい、うっとうしいと心の中で何度も思っていること。

    トピ主さんを擁護するレスも多い中、大変恐縮ですけど
    私はその点にて、トピ主さんに共感できません。擁護できません。

    わかるわかる〜と言っていれば長男への愛情が戻るんですか?
    ならいくらでも言いますけど。

    ユーザーID:7659229045

  • みちるさんの経験と主さんとでは内容が違いすぎます

    母親であるとぴ主とみちるさんの経験は異なりますよね?理解出来ていますか?母親にだからこそ厳しいレスがつくんです。批判レスしてる方が皆、自分の子供に厳しいわけではないしそんな話と一緒にする方が間違ってますよ。
    どうして子供と親を同等に考えるのか理解出来ません。そういった考えだから子供の気持ちより自分を優先しちゃうんじゃないでしょうか、、
    子供の気持ちを一番に考えるからこそ批判はおこる。みちるさんのようにとぴ主息子さんの気持ちより、とぴ主を素敵だとほめてる方が同じ母親として怖いですよ。
    みちるさんもご自分の母親のように、子供の気持ちがわからない母親になってますよ?

    ユーザーID:7678121978

  • 最初はわかってて産むなんてと思ったけど・・

    うちもすごかったな〜ぁと

    うちは3姉弟で真ん中が
    何かおかしいのかと思う位凄まじかったです
    4歳位までかな

    主さんに言いたいのは
    今が一番大変な時期だという事と

    睡眠も足りない 体力も低下している
    まともな精神状態ではないから
    上の子に対して寛大になれない
    ようはご自分のキャパを超えてるんです

    ご自分に余裕がないから上が憎たらしくなるんですよね

    でもそれは何も珍しい話ではなく
    世の中育てにくい子も沢山いて
    尚且つ介護や在宅ワークなど同時進行で必死に頑張ってる
    ママも沢山います

    私だって怒鳴りまくっていました
    最低な母親の一人です
    パソコンを開く時間ももてなかった私にとって
    普通に文章打てる主さんは大丈夫!

    息子さんもあなたと同じ様にストレスが溜まっている状態
    小さな心はそれ以上かと思います

    実は「一番大変な時期」って
    「一番かわいい時期」でもあると私は思います

    親の都合で沢山甘えさせてあげられず
    私もかわいい盛りを満喫できなかった

    まだ赤ちゃんなのに
    勝手にお兄ちゃんにさせてゴメンねと

    下の子をみて貰う為ヘルパーの利用はどうかな
    育児の悩みもきいてもらえるし

    ユーザーID:5547471894

  • 漢方薬はどうでしょうか?

    毎日お疲れ様です。
    がんばってらっしゃると思います。本当に。

    私の子どもがアトピーで病院に行ったときに、
    塗り薬と「抑肝散」という漢方薬をいただいて、しばらく飲んでいました。
    アトピーの痒みに対して、気持ちをしずめるためにです。
    (ネットで検索してみると、「疳の虫に使える薬」となっていました。)

    目に見えて何かが変わったわけではないですが、
    もし、漢方薬を処方していただける小児科があれば、
    相談してみるのは、どうでしょうか。
    甘いお薬で、野菜ジューズに混ぜてスプーンで飲ましていました。

    私は4歳の男の子と3か月の双子の女の子を育てています。
    「双子より年子の方が大変」と言う人もいます。
    双子育児も、年子育児も、疳の虫が強い子の育児も
    やってみたことがない人には、その大変さが分かりません。

    だから、批判的なレスは無視していいと思います。

    2時の母さん、頑張ってらっしゃると思います。
    完璧じゃなくてもいいです。
    上のお子さんが大きくなったら、笑って
    「あの時は大変だった」って言えるようになりますよ。

    ユーザーID:6166573290

  • タロコさん、同感です

    子供のメンタル面を考えると、年子よりも(一般的に多い)2・3歳差の方が大変だと思います。上の子は丁度イヤイヤ期。しかも母親を独占したがる時期でもあります。そんな難しい時に下の子が生まれるわけですから、上の子は赤ちゃんがえりするわ下の子に当たるわで大変。しかもママは寝不足の中、魔の2・3歳児と戦わねばならないわけで。

    そうすると、4歳以上離れて産む必要があるでしょうか?いやいや、その場合は今度は上の子の行事に参加するのが大変になります。赤ちゃん連れなので、遠足の付き添いすら難しい。かなり年が離れると、今度は上の子が恥ずかしがることもありますね。

    じゃあ一人っ子?それはそれで叩く人もいますよね。

    どうすりゃいいのよって話です!

    うちは上2人が年子、真ん中と3人目は2歳差でしたが、正直年子2人の時が一番楽でした。それこそ、下の子に嫉妬なんてなかったし。確かに一年目は前に後ろに抱っこオンブで身体的に疲れましたが。

    トピ主さんの場合は年子関係ないですよ。むしろこれが2・3歳差だったらもっと悲劇だったと思います。

    ユーザーID:2048294734

  • そろそろ躾を始めては…?

    人を叩いてはいけない、噛んではいけない、癇癪を起こしても通らない、などなど、
    ダメなものはダメ、と教えて良い時期では…?

    まだ早いのかな?

    夜泣きは収まらないでしょうが、日中の癇癪は多少放置しても良いのではないでしょうか。

    我が家の3歳娘も声が大きく、癇癪がひどいです。
    私も妊娠中で、道端で寝転ばれたり、座り込まれても抱えられません。

    本当に困った時期です。
    が、ダメなものはダメ、という私の意思はようやく伝わり始めたようです。

    せめて、下の子のお世話は優先します!
    という母の意思は見せて良いと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:2163659034

  • 癇癪について調べる

    うちも癇癪もちでした。2人目がほしくて1歳半で授乳をやめた日から、悲鳴のような泣き声に変わりました。

    癇癪のことをよく調べました。なぜ癇癪が起きるのか、誰に相談してもいい答えがないので、ずいぶんと悩みました。

    うちは外ではとにかくいい子ちゃん、嫌なことされても泣きません。その分、家では泣き通し、もうドアを閉めた瞬間からです。

    私はしばらく泣かせます。大人も泣くとすっきりするじゃないですか、そのとき時間を計ります。

    私もいろんな事しました。時にはCMで泣き止んだことも、日々戦いですよね。時間を計ると短くなるとうれしいですよ。

    癇癪の事がわかる癇癪仲間を探しましょう。自分だけじゃないです。他にもいますって。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1503796778

  • 勝手に生んだって酷い言い方だ〜

    トピ主批判者の「勝手に生んだ」って酷い言い方だなって思いました。人生、望んで得たものでも、時には辛く悩むことだってあるでしょうに。何もトピ主さんは、子供を捨てようとか言ってないし、虐待も全くしてないのに。そこまで言うか?と驚きます。

    そんなこと言ったらさ、小町で多い仕事の悩みや夫への悩み、姑への愚痴だって「あんたが勝手に選んだんでしょ」で終了でしょう?都合いいなあ、ホント。

    子供の気持ちを考えたら、なーんて尤もらしいこと言ってますけど、子供の気持ちを考えたら「大好きなママ」を貶して傷つけるあなたのほうが憎らしいと思うなあ。

    私の知人でもいるんです。悩みを姑に相談したばかりに、姑から正論で執拗に責められてうつ病になった方が。子供を誰よりも愛して一生懸命頑張っていたんですけどね…結局、母子無理やり引き離されてしまいました。まあ、その姑タイプの人には何を言ってもわからないんです。自分が正しい!間違った相手をとことん責めて何が悪い!私は「言ってやってる」のだ!…はあ。。。宇宙人のようなものですね。

    ユーザーID:0225378621

  • トピ主さんへ

    つい怒りが先に来てしまって、脱線し申し訳ありません!

    ニコニコ笑顔で愛想が良く人見知りしない社交的なお子さん。周りから愛される子ですね。きっとトピ主さんが一生懸命育てているから。ママの笑顔があるからだと思いますよ。もっと自信を持ってください。

    癇癪起こす時は、お子さんが疲れている時やストレスが溜まっている時かも。やりたいこと・嫌なことがハッキリしているのでしょう。そしてあたるのはママだけ。ママは信用できる・いくらワガママ言っても大丈夫と本能でわかってるんです。それって信頼関係が築けている証拠。

    おすすめの方法は、ママがふざける事です。私はよく、一人会話していましたよ。子供の気持ちを勝手に代弁してとにかく喋るんです。「僕、外に行きたいんだよお〜って?…そっかそっか、でも今日は仕方がないのよ。」とか。お手伝いのようだと感じるなら、いっそお手伝いごっこにしちゃえばいい。「おぼっちゃま、今日はどれになさいますか?」なんてね。

    あとはとにかく睡眠確保!泣いても喚いても旦那に預け、週一でもいいから寝る時間しっかり確保してください。寝ないと誰でもイライラするし冷静ではいられません。

    ユーザーID:0225378621

  • 子供の行動は流して

    私の息子も、ひどかったですよ
    かむ、叩く、癇癪・・・・しかも寝ない
    そりゃ、大変でしたよ
    でも、ご機嫌取りはしませんでした、完全無視です
    要するに、息子の行動に、いちいちこちらが反応しないのです
    叱る=反応する、という事になりますから、しかる事もしませんでした
    そのうち、それらの行動が、減ってきて、言葉を発する事が多くなってきましたね「ママ、抱っこ」とか「おんぶ」とか・・・・・

    息子さんも、癇癪を起したり、噛みついたり・・・と困った行動に出るのは
    ママが、反応するからじゃないですか?
    息子さんの行動に、おろおろするんではなく
    「そんなことしても、ママは、あなたのいう事は聞かないし、ご機嫌取りもしない」
    今までとは、全く違う態度をとってみるのもいいと思います
    「また、泣いてるのね、ハイハイ」「また、癇癪を起してるのね、ハイハイ」
    というように、流すように、気持ちを切り替えると、また違ってきますよ
    はっきり言って、子供と根競べですけどね・・・・

    ユーザーID:8323069765

  • 頑張って

    >下の子は授乳とオムツ替え以外ほとんどかまってあげられないぐらい、上の子中心の生活 毎日たくさん抱っこして大好きと言って甘えさせて、お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている
    正直もううんざり。

    虐待増えまくりなんで怖いです
    これから上の子供はどういうしつけしてくおつもり?
    軽い体罰からはじめて「育てにくい子でいうこときかない」から
    エスカレートして体罰体罰あら虐待
    こうなるんですよ!

    親の能力不足だといってるのに
    分かるわ〜あと少しよ〜じゃ
    小学生で問題児童の生意気な子になりそうな悪寒もします..
    トピ主さん頑張って!
    人間も動物だといってるのに
    なぜ「育てにくいこ」で自分の能力不足をうたがわないんですか
    かなりトピ主のこと思ってかいてるのに
    たぶん「叩かれた」と被害意識しかもたず
    周りも「気にすることないわ」でおわりそう
    子供のこと思うなら
    親がペットのしつけから何か学んでください
    人間も動物なんです
    厳しいけど応援はしています

    ユーザーID:7392514831

  • しつこいよ

    トピ主批判の方々、しつこいです。トピ主さんが平伏さないと納得しないんですか?ご自分たちは人に平気で厳しい言葉を投げかけるのに、自分が言われたらそんなに嫌なのね。

    勘違いなさっている方も多いですが、トピ主さんは息子さんに何ひとつ虐待してません。むしろ頑張っています。誰にも言えなかった心の中の愚痴を吐くのも許されませんか?こうした匿名掲示板は、その為にあるのでは?言えるのなら、周りに相談しますよ。トピ主さんのレスを読みましたか?息子さんを愛しているんですよ。大事に思っているんですよ。あなた方に言われなくてもね。それは無視ですか?

    みちるさんの仰るとおりです。毒母は自分では全く気がつかないんですよね。哀れです。責める言葉ばかり。よくもまあ、そこまで書けるものだと呆れます。本当に母親ですか?

    それに年子批判も失礼では?それって「産まなきゃよかった」ってこと?その思考こそが、息子さんそのものを否定されていることになぜ気がつかない?

    ま、いくら言ってもわかんないだろうけどね。

    ユーザーID:3074955894

  • エールの数を見て!

    トピ主さんを批判する馬鹿者(私も頭に来たので、あえてこう呼ばせていただきます!)もいますけど、大半の方はトピ主さんにエールを送っていますよ!エールボタンの数を見てください。これだけの人が「頑張ってるよ!大丈夫!」と応援しているんです。

    育児をしていると、大抵の親は心の中で「鬱陶しい」と思う時があると思います。子供の前で口には出さなくても、誰だって愚痴のひとつもあります。だって人間ですもん。私も、下の子の後追いが激しかった時は鬱陶しいと本気で思いました。自由を全て奪われた気持ちになりましたよ。でも、今子供たちは中学生。当時の話をすると、「そりゃ鬱陶しいよな〜」と笑っていました。

    大きくなってぜひお子さんに話して欲しい。私も母から「本当に可愛かったよ。でも夜泣きは大変で、寝不足から本気で虐待しかけた時もあった」と聞きました。それを聞き、逆に安心しました。ああ、母も人間なんだなって。私も苦労をかけて育った、だから我が子も苦労をかけるのは当たり前なんだなって。

    まずはとにかく睡眠を取ってください。周りに協力お願いできませんか?

    ユーザーID:8063449932

  • 母親を批判する事は、子どもの為になりません。

    完全に育児放棄とか、自分の見栄だけで子どもを追い詰めている母親ならともかく、精一杯頑張って、現状で疲れきっている母親を批判して何の解決になるのでしょう?

    批判して解決するのは、単純な解決する方法がある場合です。年子の問題は批判したら解決する?時間を巻き戻せる?

    子どもにとって幸せなのは、お母さんが元気でいることです。批判している人は、有効な解決策も提示せずに母親の元気を奪っているだけ。子どもにとったらいい迷惑です。
    慰めでも愚痴りあいでも、お母さんが少しでも笑顔になるなら良いと思います。

    ユーザーID:7432670702

  • みなさ〜ん、おちついて

    ここはトピ主さんのお悩みを、少しでもいい方に持っていくための場所ですよ。
    皆さんの価値観を披露しあったり、相手をけなすための場所ではありませんからね。

    トピ主さん、分かりましたか?
    子育てって、みんなイライラするものなんですから、少しくらいイライラしたって、変じゃないんです。
    イライラしたら、深呼吸でもして、落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:6922068900

  • 女優になる必要は無いです

    上のお子さんの状況は、その年齢では普通でしょうし。
    年子というのも変えられませんし。
    上のお子さんの個性なんですね。
    全部を「上の子とウチはこういうものだ」と受け止めて?諦めて?

    「お母さん、疲れて眠いんだ。少しお昼寝させて。一緒に寝る?」は駄目ですか?
    私は疲れて体調不良の時は子供達に言いました。
    お子さんが「嫌だ」と言ったら「そっか、お母さん少し寝るね」と言って寝る。
    周囲の危険物は片づけておいて。
    トピ主さん、寝ましょう。
    トピ主さんが体調不良で起き上がれなくなってからでは遅いです。

    「下のお子さんの授乳の関係で外に行かれなくて癇癪を起こす」というのも、「授乳等が終わったら外へ行く」は無理ですか?

    子供の生活リズムを整えるのは大事ですが、子供の希望を時間通りに全部叶えるのは無理ですよ。

    いつもニコニコ優しくて何でも望みを叶えてくれるお母さんは、子供にとっては天国です。
    でも、トピ主さんは「お母さん」でしょ?「家族」でしょ?
    お母さんの気持ちや希望を上のお子さんに伝える事も大事では?

    ユーザーID:8577080088

  • 下の子の誕生が関係ないわけない

    >投稿の様子は一人っ子の時からで、下が生れたから始まったことではありません。

    トピ主さん、長男さんは元々甘えん坊だったのかもしれませんが、
    下が生まれたことが全く影響していないはずはありませんよ。

    トピ主さんとても頑張ってるのわかるけど、トピ主さんのトピとレス、
    わたしはこんな頑張ってる、でもどうしようもない、みたいな自分擁護がすごいなと思いました。

    下が生まれたことは関係なくて長男がひどいのは元々だと言うのも、自分擁護だと思います。
    もし本心でそう言ってるなら、長男に寄り添ってなさすぎ。

    1〜3歳の子がわざと泣きわめいたり悪戯をしたり「いやだいやだ」を繰り返したりするのは
    母親に対する甘えの表れですよね。
    外では良い子で、母親に対してだけそうっていうのはよくある話だと思う。
    甘えてるんだと思う。

    下を叩いたり、下の子が泣いている時に限って我儘を繰り返すのは
    自分を構って欲しいという気持ちの表れだと思います。

    実母が近くにいるなら、下の子を預けて長男と二人の時間を多く持つようにしてみたらどうかな?

    ユーザーID:7810226886

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