1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • 年子はいいよ

    うちは年子ですが、一人目だけの時はあなたの子供と同じでした。
    ママへの執着がすごいの。
    でも、二人目が1歳半を過ぎてからかな、1番の親友のように
    何をするにも一緒に遊んでいますよ。
    年が近いから精神年齢も近い。
    特にうちは上が兄、下が妹だから本当に仲良し。
    ほんと、解放されましたー。
    今は二人が遊んでいるところをにこにこ見て、
    時々ビデオにとる感じ。
    その下に、今0歳の赤ちゃんがいますが、
    みんなでかわいがってくれています。
    小さな保育園のようです。

    ユーザーID:0664280507

  • エール送ります!

    トピ主さん、子育て頑張っていますね!

    育てにくい子を持つ私は、怒鳴ってしまうこともありました…(さすがに堪えて手は出しませんでしたが。)あのキーキー癇癪、泣き方、長期間続く夜泣き…とてもじゃないけど常人は笑顔ではいられません。何といっても寝不足が一番の原因ですよ。私は医師にそう診断されました。子供の夜泣きが収まったあとも、極度の睡眠障害になってしまったので。「寝れないと誰だってイライラするよ、昔はそういう拷問もあったくらいだからね」と言われ、納得したのを覚えています。

    それに比べたら、トピ主さんは本当に凄いです。寝不足の中、女優やるのも並大抵の精神力がないと無理ですもん。お子さんは本当に幸せな子です。

    大丈夫、今のままで!良い子に育っていますよ。

    あとは睡眠をまとめて取れるよう、家族に相談なさってください。まずはご自分の体を一番に考えてください。精神的に余裕が出れば、お子さんに対しても余裕が生まれ、結果お子さんも落ち着くように思います。癇癪持ちの子のほうが、意思の強いリーダーになることが多いかも!?

    ユーザーID:9076576244

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みましたけど、うちの子にそっくりです。
    本当に大変でしたよ。本当〜に大変でした。

    でも、大きくなった今になって分かったんですけど、もう本当にママが好きで好きでしょうがないって感じなんです。彼氏並みです。
    5歳になってもまだベタベタベタベタしてます。
    大好きだから嫉妬も激しい。
    そして外面がいい分疲れてるんです。
    だけど疲れてるのを表現できないから癇癪を起こすんだと思います。
    そういうのはちゃんと言葉にして表現してあげるといいようですよ。
    「ママのこと大好きだから取られたくないのね」とか「外でいっぱいお利口でいたから疲れちゃったのかな」って。

    もちろん叩いたり噛んだりはきちんと叱って下さいね。
    でも、毎日毎日大好き大好き言ってギュウギュウ抱きしめてあげてたら、5歳になったらとってもいい子になりますよ。

    あと、疲れた時はママも本音を。
    「ママだって疲れてるのにそんなに色々言われたって出来ないよ」って泣くと、子供もちゃんと分かって慰めてくれますよ。

    ユーザーID:7918263822

  • 今は母親もゆとりの時代になったんですね…

    育児は大変です、みな同じです。励ましの言葉は主様の元気のもとになるでしょう。私も頑張ってほしいと思っています。孫は温かい目でゆっくりとみれている今、そう思います。だけどご批判?といいますか、母親としてしっかりしなさいという言葉はそんなに間違っているのでしょうか。子供が無条件で母親を愛するものだと確信している方たちが多いということですか?愚痴を聞いてもらうことも大切だと思いますが、厳しい言葉を胸に自分を見つめ直すことも必要ではありませんか?このご時世、ゆとり教育に始まり母親までもが無条件で守られる。子育てをしていたら、なんでも許されるのでしょうか。心の闇は子供に伝わります。教員をしている友人は保護者にはっきり伝えます。親の感情を押し付けず子供の気持ちを大切にと。同情だけでは救われない、時には叱ってもらうことで救われる問題もあるのだと。どちらのコメントもご批判するにあたらないと思います。意見を崩しにかかる行為もあまりいただけませんね。

    ユーザーID:7678121978

  • 傷でもなめ合ってください

    自分たちにはとことん甘く、他人に厳しい人達同士、同じ境遇に対し傷をなめあって、
    子供たちをうっとうしいと思う事を正当化しあえばいいと思いますよ。

    長女が気持ち悪いってトピでも賛同、賞賛の嵐でしたからね。

    長男長女が悩もうが、将来的に親が嫌いになろうが、私たちは悪くない。

    大人になれば分かる。分からない場合は、理解しない子供たちが馬鹿だという事ですませればいいじゃないですか。

    自分他に何かあれば、馬鹿みたいに、DVだモラハラだ騒ぐ人達が、自分たちは常に正当化。

    子供は、したたがわざるを得ない逃げられない存在ですから、ぞんざいに扱うのも親の自由ってことなんでしょうね。

    ユーザーID:0557830944

  • 母親って辛い

    あーあ、こんな風に母親なんだからって責められてる日本の社会じゃ、そら少子化止まりませんよ。
    良い加減に女が女の敵になるような社会どうにかならないかな。
    トピ主を叩いてる人は、自分が辛いから「私はこんなに辛い思いをしたんだから貴方のは甘え!ちゃんとやれ!」って心理ですよね。
    そんな風になるくらいなら自分にも優しく他人にも優しくいればいいのに。

    愚痴ったっていいじゃない。
    子供産んで育ててるだけでトピ主は立派よ。
    母親なんだからそれだけでえらいよ。

    ユーザーID:9590770617

  • 批判はいけない

    >年子の問題は批判したら解決する?時間を巻き戻せる?

    私は年子問題にはうといんですが
    トピ主さんは年子でお悩みだと

    巻き戻せない時間を批判するのは
    このトピックスだけじゃなくて
    「なんで若いとき結婚しなかったのよ」
    「なんで子供うめるうちに」
    って小町じゃ一般教養なんですが..

    >批判してなんになるんです?

    いや他のトピックスでも一貫していってください(笑)

    ちなみに私は年子批判はしてないです

    しつけ問題と
    人間の本能について話してます

    私は応援してますよ

    ユーザーID:7392514831

  • 正論を大壇上から振りかざす愚かさ

    正論はみんなわかってるんですよ。
    うっとおしいとはけしからん
    その通りです。言われなくともみんなわかっているんです。

    でも世の中は、正論通りにいかないから、みんな悩み、苦しみ、悲しんでいるんです。

    大事なのは、正論から少し外れても、決定的に踏み外さないことです。
    虐待や育児放棄にならないためにはどうしたらいいのか?です。

    正論をかざして物事が好転するこは、ほとんどありません。
    自己満足は出来るでしょうが。

    ユーザーID:6922068900

  • daiさん、その通りだと思います

    自分の至らない所を共有しあい、正当化することで自分は立派な母親だと思いたい人達の集まりだと思います



    酷い言葉といいますが、正論をかざされ逃げ場を失えば批判する。子供にはうっとうしい!そこをつかれたらお前らは黙れ!!…
    そりゃ改心する気がないんだから直らないですよ…

    救いようがないですね。


    うっとうしいのが当然で、子供はなにされてもママ大好き♪と都合よく考えているのがこわい。

    どっちが毒だか…

    批判レスを批判してでも、自分の愚かさは認めない。恥ずかしくないことだと言えるなら誰にでも話せそうだけど?
    なんで堂々と周りに言えないのでしょう…そこに答えがあるのでは…?

    ユーザーID:7678121978

  • 頑張ろう

    >こんな風に母親なんだからって責められてる日本の社会じゃ、そら少子化止まりませんよ。

    じゃ母親をのさばらせとけは少子化はとまるんですかね

    >子供産んで育ててるだけでトピ主は立派よ。
    母親なんだからそれだけでえらいよ。

    いやいや少子化だからって母親が無条件に誉められるもんじゃないです
    トピ主はまだですが
    施設は虐待された子ばっか溢れてますし

    さて本題ですが
    子育て教室でも通ってください
    ここでママ友に共感してもらっても
    なんの解決にもなりません

    厳しい意見がいやなら「駄」をつけとくべきですよね

    がんばりましょう!

    ユーザーID:7392514831

  • わ〜仲間だ!!

    こんにちは。
    同じく1才9ヶ月の男の子のママです。

    我が家は一人っ子ですが、息子も同じような感じで手を焼いてます!!

    突然始まる癇癪。同じように、のたうちまわりながら激しく泣きじゃくります。
    昨日は大丈夫だった事が、今日だとお気に召さず…。
    後追いも激しく、トイレに行くにも一苦労。自分の食事は5分で流し込むか、息子が寝てからようやく冷めた食事を食べるかって感じです。

    私も、いつ息子が癇癪おこすかビクビクしてます(笑)。
    何なんでしょうね〜。イヤイヤ期?とにかく今は接し方が難しいです。癇癪をおこすと暴れながら激しく泣くので手に負えないんですよね〜。で、結局、ご機嫌とっちゃうんですよね。自分が楽だから。

    トピ主さんのレスを読んで『うんうん、そうだよね。私もそうだもん。分かるよ〜』と思いましたよ。

    その時に同じ境遇の人でないと共感できないですよね。私なんて1人でも、こんなに大変なのに、トピ主さんは2人の育児ですもんね。よく頑張ってますね!

    お互い大変だけど、頑張りましょうね。

    ユーザーID:2846442117

  • 非難する人向けて批判です

    トピ主を批判するなら、分かっていて子供を作った夫も同罪でしょ?
    トピ主の責任は半分なのだから、批判する口調の悪さも半分でいいのでは?

    ユーザーID:2118537738

  • 自己満足はあなた達

    ネグレスト手前の育児をしている方たちの方ですよ

    ひよこさんのおっしゃる通り 子供さえ産めばなんでも許されるわけじゃないですよ 上手くいかないからって 僻んで暴言はきまくり 子供なんてウザイ生き物と堂々と言えてしまう母親

    主さんを励ましている方のレスはわかります
    育児の苦労がわかるから頑張ってという気持ちなんだから でも批判レスを批判するのは自分の至らない育児を正当化するもの

    だから正論を言われてしまうんです ダメだとわかっている母親なら励ませる でもウザイの当然と言える母親は批判されるでしょう

    ダメなことして叱られてもひねくれてる子供と同じ それでは子供に躾のは当然無理ですね

    子供がダメだと叱るくせに 自分が叱られると腹が立つんですね

    ユーザーID:7678121978

  • 分かります

    私も子育て中なんで
    トピ主の言いたいこともわかりますが
    トピ本文をよくよむと
    アプローチが間違ってるとしか
    思えないんでみなさん厳しいこと
    書く人もいるんだと思いますよ?

    年子には言及していません
    が下の子供も同じようになるんではないかと危惧してます

    あやまったアプローチして
    子どもが言うこときかない
    うんざりと言われる子が不憫です

    虐待するまえに共感のぬるま湯から
    抜け出してください

    応援しています

    ユーザーID:7392514831

  • トピ主です

    たくさんの方がご批判、応援のレスを下さり本当にありがとうございます。本当に時間が取れず返信ができずに申し訳ありません。今日は主人が息子とお出かけしてくれたので、娘のお昼寝の今ようやくレスが読めました。
    まずご批判のレスに対しては真摯に受け止めています。自分のキャパのなさ、心の狭さ、母親失格であることは十分に理解しています。一瞬でも息子に対して鬱陶しい、面倒くさいと感じてしまう自分を嫌悪してます。余裕がなくてイライラして、うわべだけの笑顔に息子も何か感じて余計にぐずるのかもしれないと改めて思いました。
    前回の自分の投稿を見て、改めて確かに自己擁護ばかりだと溜息が出ました。自分なりには最大限頑張っているつもりですが、鬱陶しいと思ってしまうこと自体、最低な母親ですよね。息子はそういう子だ、この月齢ではよくあることだ、と頭では分かっているんですが、なかなか気持ちまでコントロールできない時があります。母親はいやだ辛いと思うこともだめなんですね。いつも心からの笑顔で楽しく笑い100%完璧な母親でいないといけないんですね。私のような女優笑顔では意味がないですね。

    ユーザーID:8060399936

  • トピ主です

    あと年子批判に関してはやっぱり納得できません。二人とも望んで生まれてきた子です。虐待もしていません。ネグレクトもしていません。しつけもしています。
    前回のレスでも記載しましたが、ご機嫌取りはあくまでも癇癪やぐずりの理由を探る為にいろいろと質問したり、選択させたり、提案したりしているという意味です。これが長いのでご機嫌取りのように感じることがあるというものです。叩いたり噛んだり、投げたりしたときは、厳しく注意する、やさしく諭すなどきちんとしつけしています。
    外で会う方々には本当に良い子ねと褒められるほどです。確かに私が反応するので面白がってやっているのかもしれません。時には無視してみます。

    ユーザーID:8060399936

  • 人間も動物です

    >やさしく教え諭し、厳しく叱り あらゆる方法を試しても叩く投げる噛むを繰り返す。心底腹が立って叩きたくなる 腹が立ってイライラする

    親の対応が間違えてるのに
    子供にいらついて
    私もそうだった分かるわ〜と
    共感してもらっても
    トピ主の子供は同じままで
    そのまま歪んで育って
    親が同じ対応するなら
    下の子も同じになるから
    二人は手におえなくて
    軽い体罰からはじめて
    体罰から虐待になりそうで
    心配してます

    ママ友なんて所詮素人なんだから
    専門家にちゃんと
    自分がやってること
    悩み相談したらどうかと思うんだけど
    応援してます

    ちなみに私は年子はどっちでもいいです
    まったく批判してません
    年子は関係なく
    親が間違ったことばかし
    やるから育てたように子供は
    育ってくだけ
    タイトルに書いたとおり
    人間も動物です

    ユーザーID:7392514831

  • 悲劇のヒロインは必要ない。

    子育てって大変なのは当たり前です。
    子育てが全く苦にならない人がいるのなら、その人は無敵の鉄人です。
    可愛いけれど、ストレスも感じるのは当たり前です。
    大変さに埋れて悲劇のヒロインになる必要はないです。
    開き直りも必要です。

    子供が何歳差かなんて、関係ないと思います。
    それぞれに大変さがあって、子供自身の性格にもよりますよ。
    うちは、4歳半の子と生後3週間の子がいます。
    これはこれで、何かと大変です。

    魔の2歳児は、もともと、ややこしいんです。
    トピ主さん夫婦に下の子がいなかったとしても、
    同じようにストレスを抱えて悩んでいたかと。

    具体的な解決策って無いと思います。
    これが当たり前なんだと思って、耐えるしかないと思います。
    試行錯誤しながら、やっていくしかないです。
    1人の人間を育てるという大変なことをしているのだから、ストレスが溜まって当たり前。
    上の子も産まれて1年と9ヶ月と同じように、
    トピ主さんだって母親になって、まだ1年9ヶ月しか経ってないんです。
    完璧にしようとしたって無理です。
    今は、ちょこちょこ、トピ主さんが息抜き出来る時間を作ることくらいかなと。

    ユーザーID:1017089679

  • 主さんわかってない、わからないねきっと…

    主さんを応援してくれるレス、批判しながらも母親の在り方を教えてくれるレス。受け止めたと書いてるわりに…嫌みを追加レスで書いてますね、主さん。
    誰が辛いことはいけないとレスしてますか?批判されたのが気にくわなくて自分を被害者あつかいし、批判レスに苛められて悲劇のヒロイン…そういう一面が息子さんのことを酷くみてしまうんだなと思いました。
    全然わかってませんね、批判レスの意味を。。
    苦労しようと、辛かろうと母親が息子の存在をウザイと言ってしまうのが自己中だといってることに気付いてませんね。
    いいじゃないですか、そのままで。ひねくれてしかレスを読めないなら子供の気持ちには一生気付けないですし。また同情レスがほしいんでしょ?批判レス=母親は愚痴も言えない そうとれば、誰かが批判レスを攻めてくれると思ってる?批判レスは全くそんな意味じゃないけどね。
    こんな子供ウザイ母が増えてるなんて…しかもそれを指摘されても堂々と反論しちゃうのがコワイは…

    ユーザーID:7678121978

  • 批判レス

    読む価値ない。

    トピ主様は頑張って正しい育児をしています。

    もう孫がいてもいい世代の人間ですがご自分のお子さんが思うように育たなかった
    人に限って人様の育児にとやかくいう人が多いということは気に留めておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2142613024

  • 仕方ないよ

    批判されてもね
    そういうことしてるから
    どんなに頑張っても同情留まり
    残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから
    ある意味恥じない育児ですね
    批判レスの価値がわからなくて結構です
    わかる人にはわかるから
    わからないなら、そこ留まり
    それだけのこと

    ユーザーID:7678121978

  • ホッとしました

    批判レスに心を痛めていました。もしもトピ主さんが傷つき、自信を失い、相談するのが益々怖くなりカラに閉じこもってしまい、本当に虐待に繋がるのではないかと心配していました。そういう可哀想な母親を、仕事柄多く見てきましたから…。

    ヘルプを求めて勇気を出して相談しても、実母や姑、ダメ保健師の心無い「正論」に責められ、心を病む人やトラウマになって閉じこもる人も多いのです。

    けれどトピ主さんは、批判レスに対してきちんと反発していらっしゃいます。それは人として正しい反応です。他人である私でさえ、かなり頭にきましたから。

    本当にホッとしました。もしトピ主さんが批判レスをまともにとりあったら、これほど不幸なことはないと思ったので。

    ここを読む方の中には、トピ主さんと同じような悩みを持つ方も多いでしょう。どうか、すべての意見をまともに受け止めないでほしいなと思います。まま様の仰る「読む価値ない」どころか、毒になりますから。

    ユーザーID:6056254270

  • レスします

    10時41分のレスよみました
    本当に専門とする人さがして頼ったほうがいいね
    幼稚園の先生してましたとかはだめです
    気休めにはなるかもですが
    かなりの確率でだめです
    で気休めでどうにかって感じでもないです
    なんとか探してください
    自己流とかよそのママ流とか
    やめたほうがいいけど
    トピ主が耐えられるんなら
    そのまま大人にすることは可能かも
    ていう人も多いから
    ある意味心配なさらず
    でも困ってるんなら
    誰かたよらないと

    ユーザーID:7392514831

  • 現実的には

    いい出会いというのも見つからないだろうから
    ママ友に話したり先輩ママに話したりして
    ご自分を癒すのが最善なのかなーとおもいます

    ちょっと難しいよね

    そおやってやりすごして
    私もそうだったよ〜って話で
    終わること可能だから
    だれかゆってたみたいに
    外注したり息抜きしたり
    ママ友に共感してもらって
    気持ち楽にするのが
    現実的でいちばんいいのかなと
    いまさらですがおもいます
    頑張って

    ユーザーID:7392514831

  • トピ主さんは虐待なんかしてないから!

    >批判されてもね
    >そういうことしてるから
    >どんなに頑張っても同情留まり
    >残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから

    そういうことって何?あなた、トピ主さんのレスちゃんと読んでいますか?

    ここで批判しかしてない人全てに共通するのが、まるで「トピ主が虐待している」かのように思い込んでいること。

    心の中で葛藤し、踏ん張って笑って対応しているだけなんですけど。しかも常にそう思っているわけではなく、上の子のことも下の子のことも、とても可愛いし愛している。

    トピ主さんはとても真面目に向き合っている人だと思います。だって、誰だって「もう嫌!」と思ってしまう時もありますもん。そんな時は「可愛くない!」「鬱陶しい!」と思ってしまいます。手のかかる子を育てていて、一度も一瞬たりとも思ったこともない人、いないと思います。

    私も何度も思いました。イヤイヤ反抗期の頃は毎日(笑)でも寝顔を見てると、ああ〜やっぱ可愛い、大好き、叱りすぎたかなと反省するんです。

    批判しかしない人はご自分もストレス溜まってるんでしょうけど、迷惑なんで他で発散させてくださいね。

    ユーザーID:8594109872

  • 頑張ってますね

    毎日毎日よく頑張ってますね。

    私も、長男と次男が2歳2か月差で、長男が大変な子で(後に発達障害とわかる)すごくイライラしていたから、気持ちよく分かります。
    とにかく必死で、かわいいと思うゆとりもなかったです。時々手も出たしね。自分で自虐的に今月は虐待防止月間と決めて、無事に過ごせたらカレンダーに○をつけるとかしてました。

    今、うちは長男が14歳なのですが、私は時々思うのです。
    アルバムの長男の笑顔、すごく子どもらしくて可愛い。
    こんな可愛い子を、自分の思うとおりにいかないイライラで怒鳴り、可愛いと感じられなかったんだな、勿体なかったなって。

    タイムマシンがあったら、1時間でいい、あの頃に戻ってみたい。
    きっと今の自分なら、当時のあの子を可愛いと思うのではないかと。

    今は大変だろうけど、子どもの小さいうちは本当に短い宝物のような時間です。あまりイライラしすぎないで頑張って。

    小さい頃は泣くのが半分仕事だし、家の中ならいいんじゃない?
    子どもは毎日泣くのが当たり前と思って、あまり気にしないように。
    母のイライラは子に伝わるから。

    ユーザーID:9034178119

  • 何かヒントになれば

    私も年子(2人とも男)を持つ母です。
    年子は大変ですが男女で羨ましい!2子男女が理想だったので、、
    批判トピは気にしていたら疲れちゃいますからスルーで!幼稚園に入ったら色々な人がいますからね〜。

    癇癪持ちの長男さんは体力が余っているのでは?
    我が家の長男は活発で歩く様になってから、午前中2時間+午後お昼寝後1時間は公園などで遊ばせて、週末は家族で朝〜夕方まで少し遠出をして広い公園で過ごしていました。息子達も楽しそうですし、私も楽でした。
    雨の日は全身黒の洋服で公園あそび、濡れても汚れてもOK。
    私自身(夫も)1日中家にいるのが苦痛なのです。小学生になるまで主人が休みの日ほぼ家にいませんでした。
    当時(長男が2歳次男は生後から)私の気分転換は自転車で出掛ける事で、下の子が産まれてから長男が幼稚園に入る迄、習い事や特定の友達遊びを面倒になり全てやめました。

    今私の楽しみは長女のお昼寝時に発言小町をみることです。

    ユーザーID:8777632096

  • 分かります

    虐待じゃないってのは分かりますが
    対応が変わらないなら良くなることはないし
    下の子も同じになるだろうから
    ストレス限界で虐待でしつけるようになっても
    何も不思議じゃない状態ですが
    レス読んだら非常にまずい状態だもの
    でもやりすごすことも
    トピ主のキャパ次第では可能だから
    諦めるしかないんじゃないでしょうかね
    虐待は始まってもおかしくないよ
    でも応援してます

    ユーザーID:7392514831

  • 子育て支援

    近所の保育園とか園開放とかやってませんか?あとは、子育て支援センターとか近くにありませんか?
    遊びにいったり息子さんの相談をしてみてはいかがですか?

    一歳てもうすぐ二歳ですが大変な時期ですね。
    あとは、お手伝いさんとか呼んで家事の手抜きをしないと貴方が倒れてしまいますよ!手を抜けるところは抜いてくださいね。

    ユーザーID:2847148682

  • わかりました

    批判レスが全て悪い。全くもって主さんのためになっていないと言われているので、もうやめます。
    息子さんのことを思ったまでです。
    お姑さんや友達もレスしてますが、皆、息子さんを思うと可哀想だから書いただけです。
    私達以外にも息子さん想いのレスがあったことに、ホッとすることにします。

    主さんへ
    単なる批判レスになってしまってすみません。

    不快になった方、すみませんでした。

    つい必死になり言葉選びもせず厳しいレスになってしました。
    すみません
    以上です

    ユーザーID:7678121978

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