1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • いや、ほんとそうだよね…

    うちも2人で女、男なんですけど全然分かりますよ。うんうん。
    うちは4歳離れてるんでマシですけど、子育て2回目って言ってもそれぞれの個性があるし、なかなかベテランの域には達することが出来ませんよね。
    私も2人目は勝手がわかってる分少しは楽でしたけど、やっぱりたった1回しか経験してない育児、あたふたしてましたよ。
    なんかトピ主さん責めたり年子の批判したりあるようですけど、その方たちの育児論があってるかなんて誰にもわからないです。
    恐らく子育てに向き合って試行錯誤している人なら一概に他人の子育てを責め立てるようなことはしません。
    そうかそうか、そうだよねー、もしかしたら◯◯って考えるのもいいかもよ。試しにこうやってみれば?…ぐらいのスタンスで来る人の意見だけ見てればいいと思う。
    公に出版されてる育児書だって年々内容が変わってきてるんだから、育児に正解なんかあるわけない。
    あなたの愛情はきっと子供達2人が一番見ててくれてるから大丈夫だと思う。
    愛を感じていないなら、上のお子さんはそんなに求めることはしないはずだしね。
    あなたのお子さんはあなたが大好きなんですね。嬉しいね

    ユーザーID:5838737347

  • 特別大変な子

    うちにも育てにくい3歳の女児がいます。
    産まれたその日から、まさに泣き声が警報です。
    恐ろしく我儘で偏屈で自己主張が激しい性格をしております。
    叱るときにここがいけないんだよと説明すると
    「は?」「え?聞こえない」とか言って、
    延々と聞こえないふり。

    そして2歳下の男児がまあ育てやすい天使のような子です。
    私にとって今一番の癒しの存在なんですが、上の子の前で
    可愛がるわけにはいかないので抑えています。

    夜寝顔を見てるとやっぱり可愛くって、
    明日は娘のすべてをありのままに
    受け入れてあげられたらいいなって祈る自分がいます。
    うまく出来る日がいつかくるのかな。

    ユーザーID:0054408657

  • なんて情けない


    1歳児に自分の思い通りになってほしいとでも思ってるんですか?

    私は20歳で1歳9ヶ月の男の子と、2カ月の男の子の二児のママやってますが、毎日そりゃあ騒がしいしやりたい放題ですが、私自身も楽しいです。
    甘えてくれることを幸せに思ってあげて下さい。

    一緒に付きっきりで居てあげられるのは今しかないんですから。

    ユーザーID:0312776348

  • 批判レス


    批判されてる方って視野が狭いのね。
    息子さんが可哀想だったから…って
    だったら批判なんかする前に主の気持ちも考えたら?

    みんながみんな同じように余裕もって
    可愛い可愛いって思えるわけないじゃん
    可愛くたって辛くなって苦しくなって
    嫌になっちゃう人だっているのよ

    最低とか母親失格ってどうして言い切れるんですか?
    ただ可愛い可愛いって言ってたらいい母親なんですかね?
    鬱陶しいとか思う事ってそれだけ子供と向き合ってるからだと私は思う。

    暖かいお母さんなんだなと思う

    精神的に辛く悩んで相談してるのに
    息子さんが可哀想だからって批判レスするのは
    変な話だよね。

    息子さんを思うなら批判じゃなくて
    アドバイスするべきなんじゃないの?
    批判したところで何も良くならないよ?

    それとも批判して主を追い詰めて
    息子さんに危害を与えたいのかな?

    こうやって本気で悩んで相談してる方に対して
    無責任に批判する人がいるから
    相談しにくくなって塞ぎ込んで虐待したりしちゃう人がいるんだよね

    何も虐待とかしてるわけじゃないのにさ
    主さん、休める時にしっかり休んでね
    時には相談するのも大切ですよ!

    ユーザーID:7030907222

  • 性別もあるのかな?

    主さんは、最初は女の子がほしいと思ってませんでした?

    最初に生まれたのが男の子、次こそは女の子って思ってませんでしたか?

    私もトピ主さんのタイトルやレスの書き方には違和感がありましたが、たぶん心に余裕がないのかなぁとは思います。

    うっとうしいの意味は心がふさいで晴れないことを意味する。

    心が晴れないような事柄にたいして「うるさい」「邪魔である」といった意味もある。

    まさに主さんの心の叫びだなぁと感じます。

    3ヶ月って一人目でも疲れる時期じゃないですか、それこそ睡眠不足だったりしませんか。

    主さんは子供を預けるより、昼間家事や育児を助けてくれる人を探したほうがいい気がします。

    今は支援センターが充実してきてます。相談窓口に電話で相談しましょう。

    電話で話すだけでも気がまぎれます。

    まずはご主人に話をよく聞いてもらってくださいね。

    ユーザーID:1503796778

  • エールを送りたいです!

    日本は母親に対して理想が高すぎると思います。「産んだんだから、苦労して当然!」というような、時として母親を追い詰める批判と圧力があります。
    私は豪州の小児科医による「Toddler Taming」という育児書を読んで救われました。

    その本の中にありましたが、あるアメリカの調査で、調査対象の10%は、生まれつきものすごく育てにくい子どもだったそうです。
    赤ちゃんの頃から難しい子で、泣き声は尋常じゃない大音量で、激しい癇癪を起こし、変化に適応するのが苦手で、こだわりが強く、小さなことが気に入らなくて怒ったり、子育てのエキスパートでも育てるのに苦労するそうです。このカテゴリーに入る子は、両親の親としての自信を一瞬にして崩壊させてしまうとありました。

    40%は天使のような子どもで、育てやすく、どんな親でも上手く育児をできるそうです。
    「天使」を授かった親は運が良いだけなのに、「ワタシの方が親として優秀。フフン」と言わんばかりに得意げになると著者は書いてました。笑

    トピ主様、今も十分頑張っておられますが、「私は10%にあたる難しい子を授かったんだ」と自覚するだけで、肝が据わりますよ。

    ユーザーID:0647828355

  • わかりました

    批判レスが全て悪い。全くもって主さんのためになっていないと言われているので、もうやめます。
    息子さんのことを思ったまでです。
    お姑さんや友達もレスしてますが、皆、息子さんを思うと可哀想だから書いただけです。
    私達以外にも息子さん想いのレスがあったことに、ホッとすることにします。

    主さんへ
    単なる批判レスになってしまってすみません。

    不快になった方、すみませんでした。

    つい必死になり言葉選びもせず厳しいレスになってしました。
    すみません
    以上です

    ユーザーID:7678121978

  • 子育て支援

    近所の保育園とか園開放とかやってませんか?あとは、子育て支援センターとか近くにありませんか?
    遊びにいったり息子さんの相談をしてみてはいかがですか?

    一歳てもうすぐ二歳ですが大変な時期ですね。
    あとは、お手伝いさんとか呼んで家事の手抜きをしないと貴方が倒れてしまいますよ!手を抜けるところは抜いてくださいね。

    ユーザーID:2847148682

  • 分かります

    虐待じゃないってのは分かりますが
    対応が変わらないなら良くなることはないし
    下の子も同じになるだろうから
    ストレス限界で虐待でしつけるようになっても
    何も不思議じゃない状態ですが
    レス読んだら非常にまずい状態だもの
    でもやりすごすことも
    トピ主のキャパ次第では可能だから
    諦めるしかないんじゃないでしょうかね
    虐待は始まってもおかしくないよ
    でも応援してます

    ユーザーID:7392514831

  • 何かヒントになれば

    私も年子(2人とも男)を持つ母です。
    年子は大変ですが男女で羨ましい!2子男女が理想だったので、、
    批判トピは気にしていたら疲れちゃいますからスルーで!幼稚園に入ったら色々な人がいますからね〜。

    癇癪持ちの長男さんは体力が余っているのでは?
    我が家の長男は活発で歩く様になってから、午前中2時間+午後お昼寝後1時間は公園などで遊ばせて、週末は家族で朝〜夕方まで少し遠出をして広い公園で過ごしていました。息子達も楽しそうですし、私も楽でした。
    雨の日は全身黒の洋服で公園あそび、濡れても汚れてもOK。
    私自身(夫も)1日中家にいるのが苦痛なのです。小学生になるまで主人が休みの日ほぼ家にいませんでした。
    当時(長男が2歳次男は生後から)私の気分転換は自転車で出掛ける事で、下の子が産まれてから長男が幼稚園に入る迄、習い事や特定の友達遊びを面倒になり全てやめました。

    今私の楽しみは長女のお昼寝時に発言小町をみることです。

    ユーザーID:8777632096

  • 頑張ってますね

    毎日毎日よく頑張ってますね。

    私も、長男と次男が2歳2か月差で、長男が大変な子で(後に発達障害とわかる)すごくイライラしていたから、気持ちよく分かります。
    とにかく必死で、かわいいと思うゆとりもなかったです。時々手も出たしね。自分で自虐的に今月は虐待防止月間と決めて、無事に過ごせたらカレンダーに○をつけるとかしてました。

    今、うちは長男が14歳なのですが、私は時々思うのです。
    アルバムの長男の笑顔、すごく子どもらしくて可愛い。
    こんな可愛い子を、自分の思うとおりにいかないイライラで怒鳴り、可愛いと感じられなかったんだな、勿体なかったなって。

    タイムマシンがあったら、1時間でいい、あの頃に戻ってみたい。
    きっと今の自分なら、当時のあの子を可愛いと思うのではないかと。

    今は大変だろうけど、子どもの小さいうちは本当に短い宝物のような時間です。あまりイライラしすぎないで頑張って。

    小さい頃は泣くのが半分仕事だし、家の中ならいいんじゃない?
    子どもは毎日泣くのが当たり前と思って、あまり気にしないように。
    母のイライラは子に伝わるから。

    ユーザーID:9034178119

  • トピ主さんは虐待なんかしてないから!

    >批判されてもね
    >そういうことしてるから
    >どんなに頑張っても同情留まり
    >残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから

    そういうことって何?あなた、トピ主さんのレスちゃんと読んでいますか?

    ここで批判しかしてない人全てに共通するのが、まるで「トピ主が虐待している」かのように思い込んでいること。

    心の中で葛藤し、踏ん張って笑って対応しているだけなんですけど。しかも常にそう思っているわけではなく、上の子のことも下の子のことも、とても可愛いし愛している。

    トピ主さんはとても真面目に向き合っている人だと思います。だって、誰だって「もう嫌!」と思ってしまう時もありますもん。そんな時は「可愛くない!」「鬱陶しい!」と思ってしまいます。手のかかる子を育てていて、一度も一瞬たりとも思ったこともない人、いないと思います。

    私も何度も思いました。イヤイヤ反抗期の頃は毎日(笑)でも寝顔を見てると、ああ〜やっぱ可愛い、大好き、叱りすぎたかなと反省するんです。

    批判しかしない人はご自分もストレス溜まってるんでしょうけど、迷惑なんで他で発散させてくださいね。

    ユーザーID:8594109872

  • 現実的には

    いい出会いというのも見つからないだろうから
    ママ友に話したり先輩ママに話したりして
    ご自分を癒すのが最善なのかなーとおもいます

    ちょっと難しいよね

    そおやってやりすごして
    私もそうだったよ〜って話で
    終わること可能だから
    だれかゆってたみたいに
    外注したり息抜きしたり
    ママ友に共感してもらって
    気持ち楽にするのが
    現実的でいちばんいいのかなと
    いまさらですがおもいます
    頑張って

    ユーザーID:7392514831

  • レスします

    10時41分のレスよみました
    本当に専門とする人さがして頼ったほうがいいね
    幼稚園の先生してましたとかはだめです
    気休めにはなるかもですが
    かなりの確率でだめです
    で気休めでどうにかって感じでもないです
    なんとか探してください
    自己流とかよそのママ流とか
    やめたほうがいいけど
    トピ主が耐えられるんなら
    そのまま大人にすることは可能かも
    ていう人も多いから
    ある意味心配なさらず
    でも困ってるんなら
    誰かたよらないと

    ユーザーID:7392514831

  • ホッとしました

    批判レスに心を痛めていました。もしもトピ主さんが傷つき、自信を失い、相談するのが益々怖くなりカラに閉じこもってしまい、本当に虐待に繋がるのではないかと心配していました。そういう可哀想な母親を、仕事柄多く見てきましたから…。

    ヘルプを求めて勇気を出して相談しても、実母や姑、ダメ保健師の心無い「正論」に責められ、心を病む人やトラウマになって閉じこもる人も多いのです。

    けれどトピ主さんは、批判レスに対してきちんと反発していらっしゃいます。それは人として正しい反応です。他人である私でさえ、かなり頭にきましたから。

    本当にホッとしました。もしトピ主さんが批判レスをまともにとりあったら、これほど不幸なことはないと思ったので。

    ここを読む方の中には、トピ主さんと同じような悩みを持つ方も多いでしょう。どうか、すべての意見をまともに受け止めないでほしいなと思います。まま様の仰る「読む価値ない」どころか、毒になりますから。

    ユーザーID:6056254270

  • 仕方ないよ

    批判されてもね
    そういうことしてるから
    どんなに頑張っても同情留まり
    残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから
    ある意味恥じない育児ですね
    批判レスの価値がわからなくて結構です
    わかる人にはわかるから
    わからないなら、そこ留まり
    それだけのこと

    ユーザーID:7678121978

  • 批判レス

    読む価値ない。

    トピ主様は頑張って正しい育児をしています。

    もう孫がいてもいい世代の人間ですがご自分のお子さんが思うように育たなかった
    人に限って人様の育児にとやかくいう人が多いということは気に留めておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2142613024

  • 主さんわかってない、わからないねきっと…

    主さんを応援してくれるレス、批判しながらも母親の在り方を教えてくれるレス。受け止めたと書いてるわりに…嫌みを追加レスで書いてますね、主さん。
    誰が辛いことはいけないとレスしてますか?批判されたのが気にくわなくて自分を被害者あつかいし、批判レスに苛められて悲劇のヒロイン…そういう一面が息子さんのことを酷くみてしまうんだなと思いました。
    全然わかってませんね、批判レスの意味を。。
    苦労しようと、辛かろうと母親が息子の存在をウザイと言ってしまうのが自己中だといってることに気付いてませんね。
    いいじゃないですか、そのままで。ひねくれてしかレスを読めないなら子供の気持ちには一生気付けないですし。また同情レスがほしいんでしょ?批判レス=母親は愚痴も言えない そうとれば、誰かが批判レスを攻めてくれると思ってる?批判レスは全くそんな意味じゃないけどね。
    こんな子供ウザイ母が増えてるなんて…しかもそれを指摘されても堂々と反論しちゃうのがコワイは…

    ユーザーID:7678121978

  • 悲劇のヒロインは必要ない。

    子育てって大変なのは当たり前です。
    子育てが全く苦にならない人がいるのなら、その人は無敵の鉄人です。
    可愛いけれど、ストレスも感じるのは当たり前です。
    大変さに埋れて悲劇のヒロインになる必要はないです。
    開き直りも必要です。

    子供が何歳差かなんて、関係ないと思います。
    それぞれに大変さがあって、子供自身の性格にもよりますよ。
    うちは、4歳半の子と生後3週間の子がいます。
    これはこれで、何かと大変です。

    魔の2歳児は、もともと、ややこしいんです。
    トピ主さん夫婦に下の子がいなかったとしても、
    同じようにストレスを抱えて悩んでいたかと。

    具体的な解決策って無いと思います。
    これが当たり前なんだと思って、耐えるしかないと思います。
    試行錯誤しながら、やっていくしかないです。
    1人の人間を育てるという大変なことをしているのだから、ストレスが溜まって当たり前。
    上の子も産まれて1年と9ヶ月と同じように、
    トピ主さんだって母親になって、まだ1年9ヶ月しか経ってないんです。
    完璧にしようとしたって無理です。
    今は、ちょこちょこ、トピ主さんが息抜き出来る時間を作ることくらいかなと。

    ユーザーID:1017089679

  • 人間も動物です

    >やさしく教え諭し、厳しく叱り あらゆる方法を試しても叩く投げる噛むを繰り返す。心底腹が立って叩きたくなる 腹が立ってイライラする

    親の対応が間違えてるのに
    子供にいらついて
    私もそうだった分かるわ〜と
    共感してもらっても
    トピ主の子供は同じままで
    そのまま歪んで育って
    親が同じ対応するなら
    下の子も同じになるから
    二人は手におえなくて
    軽い体罰からはじめて
    体罰から虐待になりそうで
    心配してます

    ママ友なんて所詮素人なんだから
    専門家にちゃんと
    自分がやってること
    悩み相談したらどうかと思うんだけど
    応援してます

    ちなみに私は年子はどっちでもいいです
    まったく批判してません
    年子は関係なく
    親が間違ったことばかし
    やるから育てたように子供は
    育ってくだけ
    タイトルに書いたとおり
    人間も動物です

    ユーザーID:7392514831

  • トピ主です

    あと年子批判に関してはやっぱり納得できません。二人とも望んで生まれてきた子です。虐待もしていません。ネグレクトもしていません。しつけもしています。
    前回のレスでも記載しましたが、ご機嫌取りはあくまでも癇癪やぐずりの理由を探る為にいろいろと質問したり、選択させたり、提案したりしているという意味です。これが長いのでご機嫌取りのように感じることがあるというものです。叩いたり噛んだり、投げたりしたときは、厳しく注意する、やさしく諭すなどきちんとしつけしています。
    外で会う方々には本当に良い子ねと褒められるほどです。確かに私が反応するので面白がってやっているのかもしれません。時には無視してみます。

    ユーザーID:8060399936

  • トピ主です

    たくさんの方がご批判、応援のレスを下さり本当にありがとうございます。本当に時間が取れず返信ができずに申し訳ありません。今日は主人が息子とお出かけしてくれたので、娘のお昼寝の今ようやくレスが読めました。
    まずご批判のレスに対しては真摯に受け止めています。自分のキャパのなさ、心の狭さ、母親失格であることは十分に理解しています。一瞬でも息子に対して鬱陶しい、面倒くさいと感じてしまう自分を嫌悪してます。余裕がなくてイライラして、うわべだけの笑顔に息子も何か感じて余計にぐずるのかもしれないと改めて思いました。
    前回の自分の投稿を見て、改めて確かに自己擁護ばかりだと溜息が出ました。自分なりには最大限頑張っているつもりですが、鬱陶しいと思ってしまうこと自体、最低な母親ですよね。息子はそういう子だ、この月齢ではよくあることだ、と頭では分かっているんですが、なかなか気持ちまでコントロールできない時があります。母親はいやだ辛いと思うこともだめなんですね。いつも心からの笑顔で楽しく笑い100%完璧な母親でいないといけないんですね。私のような女優笑顔では意味がないですね。

    ユーザーID:8060399936

  • 分かります

    私も子育て中なんで
    トピ主の言いたいこともわかりますが
    トピ本文をよくよむと
    アプローチが間違ってるとしか
    思えないんでみなさん厳しいこと
    書く人もいるんだと思いますよ?

    年子には言及していません
    が下の子供も同じようになるんではないかと危惧してます

    あやまったアプローチして
    子どもが言うこときかない
    うんざりと言われる子が不憫です

    虐待するまえに共感のぬるま湯から
    抜け出してください

    応援しています

    ユーザーID:7392514831

  • 自己満足はあなた達

    ネグレスト手前の育児をしている方たちの方ですよ

    ひよこさんのおっしゃる通り 子供さえ産めばなんでも許されるわけじゃないですよ 上手くいかないからって 僻んで暴言はきまくり 子供なんてウザイ生き物と堂々と言えてしまう母親

    主さんを励ましている方のレスはわかります
    育児の苦労がわかるから頑張ってという気持ちなんだから でも批判レスを批判するのは自分の至らない育児を正当化するもの

    だから正論を言われてしまうんです ダメだとわかっている母親なら励ませる でもウザイの当然と言える母親は批判されるでしょう

    ダメなことして叱られてもひねくれてる子供と同じ それでは子供に躾のは当然無理ですね

    子供がダメだと叱るくせに 自分が叱られると腹が立つんですね

    ユーザーID:7678121978

  • 非難する人向けて批判です

    トピ主を批判するなら、分かっていて子供を作った夫も同罪でしょ?
    トピ主の責任は半分なのだから、批判する口調の悪さも半分でいいのでは?

    ユーザーID:2118537738

  • わ〜仲間だ!!

    こんにちは。
    同じく1才9ヶ月の男の子のママです。

    我が家は一人っ子ですが、息子も同じような感じで手を焼いてます!!

    突然始まる癇癪。同じように、のたうちまわりながら激しく泣きじゃくります。
    昨日は大丈夫だった事が、今日だとお気に召さず…。
    後追いも激しく、トイレに行くにも一苦労。自分の食事は5分で流し込むか、息子が寝てからようやく冷めた食事を食べるかって感じです。

    私も、いつ息子が癇癪おこすかビクビクしてます(笑)。
    何なんでしょうね〜。イヤイヤ期?とにかく今は接し方が難しいです。癇癪をおこすと暴れながら激しく泣くので手に負えないんですよね〜。で、結局、ご機嫌とっちゃうんですよね。自分が楽だから。

    トピ主さんのレスを読んで『うんうん、そうだよね。私もそうだもん。分かるよ〜』と思いましたよ。

    その時に同じ境遇の人でないと共感できないですよね。私なんて1人でも、こんなに大変なのに、トピ主さんは2人の育児ですもんね。よく頑張ってますね!

    お互い大変だけど、頑張りましょうね。

    ユーザーID:2846442117

  • 頑張ろう

    >こんな風に母親なんだからって責められてる日本の社会じゃ、そら少子化止まりませんよ。

    じゃ母親をのさばらせとけは少子化はとまるんですかね

    >子供産んで育ててるだけでトピ主は立派よ。
    母親なんだからそれだけでえらいよ。

    いやいや少子化だからって母親が無条件に誉められるもんじゃないです
    トピ主はまだですが
    施設は虐待された子ばっか溢れてますし

    さて本題ですが
    子育て教室でも通ってください
    ここでママ友に共感してもらっても
    なんの解決にもなりません

    厳しい意見がいやなら「駄」をつけとくべきですよね

    がんばりましょう!

    ユーザーID:7392514831

  • daiさん、その通りだと思います

    自分の至らない所を共有しあい、正当化することで自分は立派な母親だと思いたい人達の集まりだと思います



    酷い言葉といいますが、正論をかざされ逃げ場を失えば批判する。子供にはうっとうしい!そこをつかれたらお前らは黙れ!!…
    そりゃ改心する気がないんだから直らないですよ…

    救いようがないですね。


    うっとうしいのが当然で、子供はなにされてもママ大好き♪と都合よく考えているのがこわい。

    どっちが毒だか…

    批判レスを批判してでも、自分の愚かさは認めない。恥ずかしくないことだと言えるなら誰にでも話せそうだけど?
    なんで堂々と周りに言えないのでしょう…そこに答えがあるのでは…?

    ユーザーID:7678121978

  • 正論を大壇上から振りかざす愚かさ

    正論はみんなわかってるんですよ。
    うっとおしいとはけしからん
    その通りです。言われなくともみんなわかっているんです。

    でも世の中は、正論通りにいかないから、みんな悩み、苦しみ、悲しんでいるんです。

    大事なのは、正論から少し外れても、決定的に踏み外さないことです。
    虐待や育児放棄にならないためにはどうしたらいいのか?です。

    正論をかざして物事が好転するこは、ほとんどありません。
    自己満足は出来るでしょうが。

    ユーザーID:6922068900

  • 批判はいけない

    >年子の問題は批判したら解決する?時間を巻き戻せる?

    私は年子問題にはうといんですが
    トピ主さんは年子でお悩みだと

    巻き戻せない時間を批判するのは
    このトピックスだけじゃなくて
    「なんで若いとき結婚しなかったのよ」
    「なんで子供うめるうちに」
    って小町じゃ一般教養なんですが..

    >批判してなんになるんです?

    いや他のトピックスでも一貫していってください(笑)

    ちなみに私は年子批判はしてないです

    しつけ問題と
    人間の本能について話してます

    私は応援してますよ

    ユーザーID:7392514831

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