1歳9ヶ月の息子がうっとうしい

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

2時の母

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  • 完璧な母親を演じるなんて無理ですよ

    下の子が、おなかにいるときに、お兄ちゃんとしての自覚が生まれるような、言葉がけはしていなかったのでしょうか。
    また、機嫌をとると書いてありますが、元々、甘やかしすぎではないでしょうか。
    自分の子なのに、どうしてご機嫌をとるのでしょう。
    駄目なことは駄目。と落ち着いた低い声で言って後は無視でいいと思いますよ。泣き叫んでうるさいなら、他の部屋にでも入れとけば?それか耳栓でもしますか?甘やかしたつけが今きてるんだから、1週間ほどお互い根競べです。
    泣いても無駄だと解れば、諦めますよ。中途半端が一番いけません。
    上の子に構ってやる時間。下の子のお世話の時間。このあたりはきちんと、メリハリをつけ、それを冷静に言い渡して、泣かれても態度を変えない。

    それが出来ないなら、実家の母や、旦那、もしくは近所保育所の一時保育など他人に頼る事も考えましょう。

    ユーザーID:0897028525

  • 全く

    あなたのように子供の事を大事に思わない人間が親になることがそもそも間違ってるんです。
    子供があなたの思う通りに、手がかからず育つと思ってるの?
    あなたの子供はあなたの遺伝子を受け継ぎあなたの育て方が今の性格に繋がっています。

    ユーザーID:2624692836

  • いやいや

    我慢し過ぎは良くないですよ(笑)
    これから?もうすでに?魔の二歳児に突入しますし。
    一時的にでも預けれる場所ありますか?
    ご実家、旦那さん、一時保育などなど。
    預けて子供が泣こうがわめこうが一人で気分転換しておいでよ。

    信頼できる預け先なら、子供が泣こうがいちじてきなものだから。
    あなたの笑顔が大事です。

    ユーザーID:7403833685

  • イヤイヤ期の1歳10ヶ月の娘がいます。

    そして、5ヶ月の赤ちゃんがいるはずでした。死産になってしまいました。
    娘がイヤイヤ期まっさかりで警報ベルに負けない声で寝る前に夜中に目覚めたときに泣き叫びます。日中もワガママ放題で、私は睡眠不足も重なりクタクタです。
    でも、ワガママも泣き叫ぶのも、生きて産まれてきてくれて、生きて成長しているからなんだと思っています。もちろん時にはイライラしますし、腹もたちますよ。
    でも、死産した子は当然泣きもできないまま、ワガママを言えることもないまま、天国に行ったのです。
    だから、生きて、成長してくれてありがたいなと娘を見て思います。

    ユーザーID:3263683144

  • あのー

    それ普通ですよ

    自我が出てきた分、赤ちゃんより手がかかります
    魔の2歳児って聞いたことありませんか?
    1歳後半から大変になりますよ

    上の子優先は当たり前です

    年子って大変だから、みんな避けるんだよね

    ユーザーID:5888429862

  • こんにちは

    毎日の育児お疲れ様です。

    2時さんの気持ちよくわかります。
    悪いのは主さんでもなく息子さんでもないのです。
    日中だけでも息子さんを見てくれる人はいませんか?
    お母様や義母様がお近くにお住まいでしたら、子供の世話一時間でも良いのでお願いしてみてください。

    男の子は常にママ大好きアピールが多く、非常に甘えん坊です。子によっては自立心が低く、なんでも母に甘えるのです。又、言葉を覚えることがゆっくりで三歳に近づいても言いたいことを説明できないなどあります。癇癪に伴い大声を出したり、物を投げたり。遊び方も激しい子もいて、塗り絵など興味を示さない二歳児は男の子に多いと思います。
    息子さんはまだ二歳にも満たず、母親に甘えたいにでしょう。
    2時さんご自身もお疲れと思います。余裕が無くなってきている状態が息子さんは感ずいているかもしれません。

    元気なタイプの息子さんは外に連れ出して思いっきり遊ばせると良いと思います。 今の悪循環を断ち切るには、1 親族または施設を利用し、息子さんと離れる時間を作る。2 息子さんを外で遊ばせ家にいる時はDVD観るなどして親子でマッタリ過ごせる時間を作る。

    ユーザーID:9047651275

  • レスします

    幼稚園入園後に下の子を出産したら、まだマシでした。

    未就園児では、息子さんの世界はとても狭いですよね?
    狭いから、一番身近な人間=母親に執着してしまうんです。
    息子さんの世界が広がらない限り、執着は止まりませんよ。
    うちの息子も私への甘え・執着があり、妊娠中に3歳半検診があったので、児童心理士と面談した時にそう言われて、目から鱗でした。
    言われてみたらそうだなぁと。
    今、息子は5歳ですが、大分執着が薄れています。
    私より友達といる楽しさを知ったから。

    今は、2歳を過ぎたら、受け入れてくれる幼稚園が増えています(年少々クラス)。
    そういう所に入れて、息子さんの世界を広げてあげて下さい。

    ユーザーID:9966076744

  • だってたったの1年9ヶ月しか経ってない

    下の子が産まれてお兄ちゃんになったといっても、まだ1歳9ヶ月ですよ?
    下の子がいなければ、ママに思いっきり甘えたい年齢です。
    親の勝手でお兄ちゃんにしたのだから、鬱陶しいとか言わないであげてください。
    まだあなた自身が2人の子の親になるには早過ぎたんじゃないですか?

    旦那さんはどうしてますか?育児には協力は?
    ご実家の親御さんとか、だれか助けてくれる人はいませんか?
    あなたの代わりに上のお子さんに愛情を注いであげられる方がいれば、
    その方に見てもらえる方が幸せかもしれませんね。
    近くに保育園はないですか?
    一時預かりできる保育園もありますから、たまに預けてみるのも良いかも。
    その間にグッスリ眠れれば、寝不足も解消して、上のお子さんとも向き合えるかもしれません。

    とにかく、誰かの手を借りてください。

    ユーザーID:6247666936

  • もったいないですね・・・。

    子育てに疲れているのですね…ご主人は手伝ってくれていますか?

    2歳前と言えば一番可愛い頃ですね。
    とぴさんの書いてらっしゃることは2歳前後の子供なら当たり前のことです。

    下のお子さんが生まれたことでストレスがあるのだと思います。
    今まで自分中心でいたのですから・・。

    うちはあえて4歳はなしましたが、それでもずいぶんと赤ちゃんがえりがありました。しかしそこは夫婦で「お兄ちゃんなんだから」は絶対に禁句でのりきってきました。

    いまや二人の息子は成人しましたが、おかげでとても仲の良い兄弟です。

    そうそう、子育てってあっという間に終わってしまうものです。
    ママママと言ってくれるのも数年ですよ。

    もったいない・・楽しんでください。

    ユーザーID:5828969918

  • 全部伝わってるんです。

    愛情をもって接してくれていないこと。だから、愛情を求めてやまない。
    でも、トピ主さんも、愛情を失ってしまったわけではない。
    赤ちゃんの世話もあって疲れてしまっているだけ。

    すべて完璧である必要なんてありません。

    「遊んで遊んで」とせがまれれば、「ママ眠いのー。○○ちゃん、一緒にねんねしてくれない?」と二人でゴロゴロしてればいいじゃない。
    洗濯物をたたみたいなら、「手伝ってー」と、ハンカチやタオルなど、簡単なもの手伝わせてみて。
    お料したいなら、台をもってきて隣で眺めさせておけばいいのです。
    もちろん包丁や火に手を出させない注意が必要ですが。
    2歳近いならある程度のことは話せばわかるはず。
    きっと、ママのそばにいたいだけだから、きっとそれで多少は落ち着くと思いますよ。

    ユーザーID:2596739634

  • 分かります。

    3歳半の子供がいます。
    我が家の子がそうでした。
    うちの子はとにかく夜は寝なく、寝せても30分も経たないうちに起きて泣いて、夜中3時くらいまではその繰り返し…。2歳のころは、自分でやりたいイヤイヤ期、そのくせ「ママ〜」と私の姿が見えなくなると追いかけてくる。外に行けば、抱っこ抱っこ。お友達を叩く、かみ癖もありました。その時は、必要以上に、腕を掴んで怒ったりしました。どうしてもの時は、お尻。「もう、一人にして!」て何度も思いました。
    あるとき、自分も一人の人間であること、人間には喜怒哀楽がつきもの、と思うようになって、あえて良い母親でいようとか笑顔でいようとか、無理に良い母親でいるのをやめました。
    「もう、知らないからね」と寝室にこもってみたり、子供の前で泣いてみたり。するようになったら、少し楽になりました。
    完璧にこなせる母親なんていないと思います。もちろん笑顔でいる母親は素晴らしいと思うけど、何よりも大事なのは、2児の母さんらしい母親でいいんじゃないでしょうか? 自分らしくいられるのが一番。
    あと、一時保育とかでリフレッシュもよいですよ。

    ユーザーID:2424701612

  • ああ

    分かる分かる、その気持ち。
    うちの子も全く同じでした。
    みんな言うんですよね、「上の子を優先してあげて」。
    「これ以上どうしろって言うんだ」ですよね。
    うちは下も男の子で、また声が警報器だったのでそれも大変で、毎日毎日本当に修行かってくらい辛い日々でした。毎日が修羅場。よく乗り切ったものだと思います。
    これを言うとあれですが、あと1〜2年続くかもです。私は上が3歳下が1歳の時はあまり記憶がないくらい大変でした。
    でもでも、下が3歳になったくらいから随分楽になりましたよ。
    これはこれで反抗期が始まるから大変っちゃ大変ですけど、最初の頃に比べたら本当楽です。

    今が辛抱のしどころ。
    お兄ちゃんが生まれた頃のことを思い出して下さい。嬉しかったですよね。そしてまだそれから1年9ヶ月しか経ってないんです。まだまだ甘えたいんです。大好きな大好きなママに。
    今ちゃんとお兄ちゃんの甘えを受け止めてあげると、後で本当に楽になって、逆に今は助けてもらってるくらい。

    もう少し、頑張って下さいね。あの頃は大変だったって笑える日が来ますよ。

    ユーザーID:4407628583

  • 年子を産んだのは貴女。

    同じ歳の差の子どもがいます。下の子は1歳3ヶ月になりました。上の子が2歳を超えるまでは、毎日が地獄のようでした。私の場合、下の子を妊娠中にアメリカへ移住、こちらで出産。慣れない医療システムに加え妊娠糖尿病にかかり、食事制限をしながら重たいお腹を抱え家事育児をこなし出産。頼れる親類も友人もいないため吐き出す場もなくストレスはたまり続け、下の子が生後半年の時がピークで自律神経失調症になりました。産後も高血糖が治らず、今現在も食事制限を続けています。こちらでの暮らしや英語にもだいぶ慣れましたが、ここが日本だったらと何度思ったか。どこへ行くにも2人抱えて車に乗って、子どもが体調を崩せば訳の分からない医学単語で説明され、徒歩圏内に公園もない。自分で年子を産んだんですよ、大変ですよ。分かります。でも自分が産んだんです、ましてや日本にお住まいでしたら友人や両親などいくらでも息抜きできるのでは?
    上の子が2歳になったらぐっと楽になりますよ、がんばってください。

    ユーザーID:1179778325

  • なんでたて続けに産むの?

    長男さんがかわいそうでなりません。 まだ長男さんだって赤ちゃんなんだよ!
    母の気持ち、そっくりそのまんま感じ取って成長すると思います。 後で取り返しのつかない事になりますよ。
    人間形成は生い立ちが全てです。 もっと大人になって下さい。

    ユーザーID:6467990166

  • そうかもね。。。

    月齢差が、一才半のきょうだいだもの。大変なのは、当たり前です。年子ですよね?

    私は、男児二人(2歳差)の母ですが、次男が生まれてからは、本当に辛かったです。一人っ子は、考えられなかったのですが、年齢差については、深く考えずに産んで後悔しました。

    そして、「同じことをしても、下の子は可愛いけど、上の子はウザい。。。」と思ってしまう自分の中の黒い感情と向き合うのが辛かったです。私自身が、姉も妹もいる中間子なのですが、姉のことは尊重して、妹のことは可愛がっていた母の気持ちが理解出来てしまったことも辛かったです。母に対しては、色々な思いがあるので、次男が生まれてからは、殆ど会っていません。

    我が家の場合は、主人が長男大好きだったので、救われました。トピ主さんの役目は、長男くんの応援団を増やすことかな。今が一番大変なときですよ。下の子の首がすわれば少し楽になるのでは?

    ユーザーID:9798118817

  • 少し離れては?

    お母さん息抜きが必要ではないですか?
    一時(金銭的に余裕があり、保育園に入れるようであれば一時ではなく毎日でも)保育に預ける、親戚の方に預ける、ファミリーサポートで預けるなどして、少し離れたほうがよいと思います。
    そんなので育児をしていたらお子さんもお母さんも辛いです。

    ユーザーID:4570536388

  • それは大変そう

    1歳違いはいちばん大変て母がよく言ってます。
    半世紀もたつのに...
    ずっと笑顔なんてすごいと思います。
    ちょっとくらい不機嫌な顔見せても大丈夫だから、
    大変な時期をがんばって乗り切って下さい。
    あと、少しでも寝る時間見つけて下さいね。

    ユーザーID:9112217366

  • ひどい話。

    毎日頑張ってらっしゃるのでしょうけど、
    こんな風にまで思ってるなんて最低としか言えません。

    上の子がまだ1歳なのに二人目を産んでるんだもの、
    こうなるの当たり前じゃないですか。

    上の子はどう考えたって赤ちゃん返り、ママを取られたくなくて必死。
    下の子にはほとんど構ってなかったとしても、
    その存在だけで上の子にとっては非常に脅威でしょう。

    どんなに表面上ニコニコ繕ったとしたって、
    こんなにまで上の子をうっとおしく思っているなら
    上の子は気づいていますよ。

    親の勝手で二人目を産んどいて、
    上の子が可愛くない、うっとうしいなんてひどすぎる。
    そこに尽きますよ。

    大変なの分かってたでしょ?

    上の子は何も悪くないですよ。
    ただでさえその時期は、自我が出てイヤイヤ期に突入する時期。
    そこにきて下の子の誕生だもの、当たり前。

    あなたには1ミリも同情できない。
    親の勝手で二人目産んでるんだから頑張って当たり前です。
    泣き言言ってないで頑張って下さい。

    ユーザーID:0458553703

  • 大変なのはわかるよ

    うちも上の子が1歳6か月で下の子が生まれました。

    当時24歳だった私は、毎日が必死でしたよ。

    上の子が女の子娘で下の子は息子。

    息子は「寝た!」と思いベビーベッドに置くと泣く。置くと泣く・・・置くと泣く・・・置くと泣く・・・のエンドレスの子でした。

    常に抱っこ。

    当然長女は一人遊びをしてかわいそうな思いをさせてきました。
    その罪悪感に囚われている40代になった私です。

    長女はいまだに言います。
    「2歳ぐらいの頃、段々暗くなっていく部屋でテレビゲームの『ピコ』を一生懸命にやっていたね。私」と笑いながら・・・。
    その光景・・・私の中でいまだに思い出します。
    それを思い出すと泣けてきます。今も書きながら涙が出てきます。
    「寂しい思いを沢山させてしまって、ごめんね。」というと
    「私、弟が大好きだし、今お母さんと色々なところに行けて楽しいよ」と大学生になった長女が言います。
    トピ主さん、今、本当に大変な時期だと思いますが子供はいつか親の手を離れて行きます。
    産んだ責任を演じるとか言わないでください。
    かわいく思える日が必ず来ますから。

    ユーザーID:5203097716

  • 子育て支援に

    2才未満で言葉が出ない子は物に当たったり
    噛み付き行為がありますよ。
    苦しい時は役所の子育て支援課などに
    出向いて相談してみましょう。

    一時保育などの母親支援策があると思います。
    地域によりますが費用はかからないはず。
    無料子育て相談ですね。

    ところで夫は育児に参加してる?
    休日に遊び相手してますか?
    夫の育児参加で母親の精神的負担は
    かなり軽減されます。
    母子家庭状態では限界がありますよ。
    夫が子育ては母親の仕事と考える人?
    昭和の子育じゃねーよ、
    って話し合うことです。
    今はパパママで子育てするのは当たり前
    の時代ですから。
    それとも夫は単身赴任とか?

    ユーザーID:8151648242

  • あなたは立派

    辛口のレスが多くつきそうなトピですが、私はあなたのお気持ちわかります。
    私にも同じくらいの月齢の子がいます。
    本当にお辛いのだな、と文章を読んで思いました。

    イヤイヤ期がはじまっただけでも手がかかるというのに、生まれたばかりの赤ちゃんのお世話もあるのですよね。
    お兄ちゃんはもしかしたら赤ちゃん返りもあるのかもしれませんね。
    満足に眠れない中での育児、本当に疲れますよね。お疲れ様です。
    そんな状況だと、後で冷静に考えれば取るにたらない些細なことでもイライラしてしまうのですよね。
    それを理性で抑えて笑顔で接しようと努めておられるなんて、あなたは立派ですよ。

    上のお子さんを、一時保育に預けることはできませんか?
    お金はもったいないかもしれないけれど、ときには思い切って離れてみてもいいと思いますよ。
    たった2、3時間でもリフレッシュできるのとできないのでは気持ちが違います。

    ユーザーID:0292184164

  • おつかれさますぎる

    主様の愚痴、受け取りました。
    がんばって笑顔でいる面と、直情的な追い詰められた裏に心を分けているのですね。
    おつかれさまです。

    上の子に「もうおかあさんはつかれてどーにもできんのですよ、ちょっと寝ます」と宣言して休んでもいいのではないでしょうか。
    1歳半すぎたあたりから、向き合って話をすれば、ちょっとずつですが、理解して行動してくれる気がします。

    笑ってないのに笑った人の顔って大人が見ても怖いから、表情に敏感な子供は気持ちとずれた笑顔のことを、うれしく思ったりしないで、余計不安になるような気がする。

    疲れたときは疲れた、無理な時は無理って子供に説明していいと思う。
    今は駄目だけど、後で遊ぶ。約束しよう。ってことでいいと思う。

    だから、無理に女優のように笑わないで。
    そういう怖い笑顔はね、姑相手に使うもんです。
    とっておいてください。

    お母さんが子供の前で、泣いたっていいんだし、怒ったっていい。
    ただ、腹立ちを暴力や無視にしないこと。
    「今、とっても怒ってる。疲れてる」と説明するために言葉を使って。

    ユーザーID:7785081162

  • 噛みついてやれ!!

    そんな悪ガキ、噛みつかれたら噛み返してやればいいんです。
    子供は天使でもあり、悪魔でもあります。親の顔色を十分窺ってます。
    優しくて甘いお母さんだってなめられているんです。
    貴女のお子さんは王子様ではありません。
    褒めるときは褒める、しかる時はしかる!!
    主さんは真面目で頑張り屋さんなんだと思います。
    けど子育ては長期戦なんだから、あまり根を詰めて頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:2830334417

  • 児童精神科行きました?

    専門家にかかわってもらったほうがよいように思います。

    ざっと見たかんじでは、今のままではよくないですよね

    要望に応えすぎもよくありません
    毅然とした態度はとったことありますか?

    あと、お父さんのことが出てきませんが息子の様子を見てどう言ってますか?
    お父さんに甘やかし役をお願いして、
    お母さんは毅然とした役と褒め役を主にするのはどうでしょう。

    あるいは、いったんトピ主さんから離しては?
    託児所に預けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3433906356

  • 普通

    一歳ならそれが普通じゃないんですか?
    理屈なんて通用しませんって。

    ユーザーID:8825346794

  • 魔の2歳・・・

    お母さんって本当に大変ですよね。
    私は小学校6年生の娘を持つ父親です。なのでトピ主さんの本当の苦労はわかりませんが、嫁さんが常々「魔の2歳」と言っていたのを思い出します。
    私の知る範囲では全くワガママも言わない良い子なんですが、2歳前後の頃は仕事の関係でほぼ家にいませんでしたので、その頃の嫁さんの苦労は話に聞くだけでした。
    トピ主さんの所は下の子もいるという事で母親を独占したい感情も混じり、より大変のように思います。
    一時のことと割り切って乗り切りましょう。
    私自身は苦労してないので、勝手な言い分ですが後から「あんな時期もあったな」って思えるように願っています。
    今はとにかく頑張って下さい。

    ユーザーID:0092230892

  • 1人っ子

    の頃はどうでしたか?

    うちは2歳3ヶ月でお兄さんになりました。
    その頃はまだまだベーッタリでした…お手洗いもピョコピョコついて来て、抱っこも要求(これは結構長かったです、入園する年齢では落ち着いて来ましたが)。

    3歳頃ようやくまとめて眠れるようになりました。
    それまでは2時間毎にきっちり起きて私を探していました。
    もうすぐ7歳ですが布団でちょっと動くとピットリ張り付いて寝て来ますよ。

    ユーザーID:3548433135

  • 3歳まで男の子なんて

    みんなそんな感じ。育てやすい子なんて少ないよ。

    保育園とか預けるところがあればいいのだけれど、、。

    下の子が育ってきて2歳と4歳くらいになると二人で遊んでくれるから楽になってくると思います。

    一人遊びとかテレビ見るとかできるようになってくると少し楽になります。

    外遊びとかでボール投げさせたりアスレチックやらせたり走らせたりすれば、夜通し寝てくれると思います。

    ユーザーID:9211598632

  • 警報ベルレベルじゃぁまだ可愛いほう

    >お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている

    ここが一番駄目です。
    甘やかしすぎです。

    1.後追い=動くチャイルドシートありますよね?歩けない子供を乗せる奴。あれって、周りに幅の大きい机みたいなのあるじゃないですか?結構、自由のきくベビーサークルになります。手も届かないし。どうしてもかまってられない時間の対策です。(ベビーサークルもあり、でも近くから離れてはいけません)

    2.一人部屋。泣いてもいいです。ぐずってもいい。時間通りに寝れないのならお兄ちゃんは皆欲しがる一人部屋で寝てもらいましょう。もちろん起きるのは皆と一緒です。ぐずってもいい!生活習慣にメリハリを!!

    3.怪我以外の泣きは放っておく。すぐ駆け寄るからいけないんです。子供ですし、声がかれるまで泣くでしょう。蹴るでしょう。壊すでしょう。でもそういう行動の結果が「ママが来た。やったぁ」ではぜったいに直りません。

    4.妹を見せる。遠ざけていませんか?長男も赤ちゃんです。目で見て触らないと、実感できません。抱っこまでは言いませんよ。でも兄妹のスキンシップは大事です。

    ユーザーID:5095279938

  • 過ぎてから思うのは

    そういう時期だったんだなあと。
    うちも主さんのお子さん2人と同じ月齢差ですので、大変さがよく分かるつもりです。
    わたしもその時期は正直、上の子が可愛く思えず辛かったです。
    公園に連れて行けばお友達に手を出す、噛みつく、砂をかける等、常に謝って、子供を叱り飛ばして挙句同じことを我が子にしてしまい、今思えば申し訳ないなあと。

    今は大変過ぎて実感も湧かないとは思いますが、結局『辛いのは今だけだから』に尽きるんですよ。
    あなたは充分頑張っておられますし、あまり上のお子さんに気を遣い過ぎず「今赤ちゃんしてるからちょっと待ってね」「ほら、赤ちゃん可愛いね〜。」って我慢や小さい子を優先させてもいいと思いますよ。

    あまり頑張り過ぎずにね。応援しています!

    ユーザーID:1374567896

  • 頑張らなくていいんですよ

    私が読んでいるメルマガに、聞き分けの無い子、癇癪を起こしたり、叩いたり等の問題行動をする子どもは、お母さんに、SOSを出しているのだと書いてあります。
    お母さんが、疲れていてお母さんの顔はこちらを向いているのに心がこちらを向いてくれていないんだと、子どもがSOSを出しているのだと。

    上の子優先、下の子はトピ主さんが言うように、授乳、オムツ等でしょっちゅう構っていますので、大げさな話、下の子はお世話以外放っておいても良い位だと言っています。

    三人一緒に川の字になって休息してみてください。そのときに、お兄ちゃんを真ん中に挟み、お兄ちゃんを抱っこする形で下の娘さんに一緒に触れたりしてあげてください。
    たぶん、愛しているという言葉より、心底腹が立っていらいらするという感情のほうを息子さんは敏感に感じ取っているのではないでしょうか。

    すぐには直らないですけど、一緒に横になって、腕を広げ息子ちゃんを受け入れてあげてください。

    私は息子を甘えさせてあげることができなかった結果、中三になった今愛情のかけらも無い人間に育ってしまいました。このメルマガ、もっと早く読みたかった…。

    ユーザーID:3622000050

  • わかりますよ!

    うちの場合、下の子がまさしく同じでした。下の子に手がかかり、上の子は穏やかで全く手がかからなかった分、ほとんど構ってあげられませんでした。

    私の場合は下の子の2歳まで続いた夜泣きの為に不眠症になり、夜泣きが治まっても眠れなくなってしまい、精神科で睡眠薬を処方してもらいました。本当に辛かったです。色々大変なことはありますが、何といっても夜まとめて眠れないのは一番のストレスですよね。それだけで、些細なことでもイライラしますから。

    心の病になる前に立ち直れたのは、ストレスを爆発したおかげだと思います。ある日「もう嫌!!!」と夫に子供たちを押し付けて、部屋に閉じこもりました。ギャンギャン私を求めて泣く子を夫に預け、私は大音量で音楽を聞き家事もせず一日ひきこもりました。良妻良母を放棄したんです。さすがに夫も「これはヤバイ」と察し、そこからは協力してくれるようになりました。

    誰かにわかってもらえるだけで、心は軽くなりますよ!誰にも言うことができない…なんて言わず、誰かに泣きながらでも曝け出すべきです。

    いつか夜は明けますよ!

    ユーザーID:2517123975

  • 少しわかります

    お疲れ様です。でもすごく頑張ってますね。
    辛い時は一緒に泣いて見たりしてもいいかも。
    大変ですよね。私の娘も私がものを食べる暇もないくらい訴えが多い子でした。
    だけど2歳3ヶ月くらいになるとかなり会話が成り立つようになって急激に子供がないたりわめいたりすることが減りました。
    気持ちを表現できるようになると叩いたり投げたりが減るかもですね。

    でもいまが辛いんですよね。息抜きできるといいですね。

    ユーザーID:5268684545

  • 子供は異変だけで泣くのではない。泣かせておくのも教育

    子供は異変だけで泣くのではないです。ただ泣くだけ。
    泣いて肺機能を高めているという理由があります。

    なので、部屋を決めて、そこに居させる。ドアを閉め切りましょう。

    今は3ヶ月の赤ちゃんの世話と自分の休息を優先させる。

    子供は泣いている以上、問題ないです。
    逆に静かになったら、様子を見に行く位が良いです。

    日本住宅事情があり、子供の個室主義ではないですが、先進国の大部分が赤ちゃんから自分の個室が有ります。

    泣くから、一日中世話をしなくちゃというのは、間違いです。

    後、
    鳴き声でイライラするのを押さえるため、耳栓がいいです。
    まったく聞こえないのではなく、かなり騒音が押さえられます。

    ユーザーID:7865030665

  • な、なみだが・・・

    同じ様に子育てで大変な思いをしてきた母親(私たち)は
    きっとこのトピをみて涙ぐむのではないかしら。

    あのときはほんと大変だった。
    虐待寸前までいきかねない、あの感情の高ぶり。
    極限までストレスがたまり、頭の中で息子にヒドイことを
    してしまう自分を一瞬で想像し、身震いして我にかえる。

    でも、今はいい思い出。懐かオい。

    今は8歳と5歳。
    なつかしいなー。小さい手。
    ママーって私だけに広げてくれる可愛い両手。
    あぁ、愛しい。

    ね、いったん落ち着こう。
    焦らないで。
    こう考えたら?

    赤ちゃん、最低限のお世話でいいじゃない、今は。
    そこに罪悪感を抱くのやめよう。
    赤ちゃんは覚えてないから!
    「あんときよくも寝っ転がしたまま放っておいたな〜」なんて言わないから笑!

    息子さんが一番今、あなたを求めています。

    私がやった小細工。
    息子を一番優先してるフリをする!
    1赤ちゃん泣いている
    2上の子に「今は○○ちゃんと遊んでる時間だから赤ちゃんしばらく
    我慢してよねー。
    ねー♪(と上の子と目を合わせて言い、アナタが一番よアピール)

    ユーザーID:8793686607

  • がんばっていますね。

    現在小4のうちの子も全く同じでした。

    トピ主さんは誰よりがんばっていますね。
    こういうタイプの子は適当に相手できる子ではないんですよね。

    私は何度も児童精神科に相談に行きました。
    結局、個性と言われがっかりして帰宅したものです。
    何かの「障害」と診断された方が気持ちが楽なのに、と当時は思っていました。
    「適当に流す」や「気を紛らす」が全く通用しない子ですからお母さんが苦労するのは当たり前なんです。
    しかもお母さんを大好きすぎる(苦笑)。

    私は実母と主人に「甘やかしてる」といつも言われてました。
    厳しく叱りつける対応では何の解決にもならないという事が理解できないみたいで。
    周りの心ない言葉は、百害あって一利無しなんです。

    私も自分は女優なんだと言い聞かせて感情を押し殺して生活していました。
    トピ主さんがストレス解消になるなら(泣かれても喚かれてもいいから)一時保育などに頼るのも良いかもしれませんね。

    ちなみに、うちの子は入学後からずっと優等生です(←自慢)
    トピ主さんの愛情の種はお子さんの心にしっかり伝わっていますよ。
    その種がきれいな花を咲かせる時が必ずきます。応援してます。

    ユーザーID:9572567177

  • おにいちゃんにしてって息子さんは頼んでない

    厳しいようですが、親の勝手な都合でお兄ちゃんにされて、鬱陶しいはないでしょ。
    うちにも同じような月齢の兄弟です。もちろんイラっとすることはありますがその時はいつも、これを決めたのは親の勝手な判断、ということを思い出してます。

    また、無事に育ってるだけで感謝してますか?今の状況は当たり前などと放漫なことは考えてませんか?もし今の状況に何かあった時に、今がどれほど幸せだったか気づくでしょう。

    ユーザーID:2541824366

  • いやいや

    1歳9ヶ月、そんなもんでしょう。
    あなたがうっとうしいと思ってる事、お子さんは感じているのでしょう。
    あなたが、これ以上無理だと思うなら行政など相談に行って下さい。
    お子さんが不幸になる前にお願いします。

    ユーザーID:5282977585

  • うちも同じでした

    大変ですね

    でも主さんに心底感心しました
    女優をし、怒りを子供に表さないなんて!
    なかなかできることじゃありません
    ご自分を褒めてあげてください
    素晴らしいです

    私も上の息子に同じようにされ(3歳も離れていたのに)怒ってばかりでした
    本当に後悔しています

    だけど今、手を打たないとこれから女優も続かないかもしれません

    旦那さんとよく話し合って、少しの時間でも主さんが休める時間、ストレス発散できる時間を作った方が良いかと思います

    上のお子さんがお母さんから離れられない状況はよくわかります

    なんとか打開策が見つかりますように。

    ユーザーID:6221940760

  • 産んだ責任は感じないの?

    第一子が1歳9ヶ月で第二子が3ヶ月と近いですね。
    息子さんが、まだまだ甘えたい、抱っこして欲しい、一緒にネンネして欲しい時にお母さんは妊娠出産育児。
    息子さんの心を蔑ろにしたツケは、将来トピ主さんが払うことになりますよ。
    どうしてもわが子を愛せないなら、心から愛してくれる人に息子さんを託しなさい。

    ユーザーID:0584754967

  • うちは1才3ヶ月差の年子です。

    お気持ち、分かりますよ〜。
    ここで愚痴を吐くくらい、いいじゃないですか。

    案の定、年子で産んだ自分の責任でしょ!とおっしゃる方もいらっしゃいますね。
    でも、年子なんて、ぶっちゃけ好きで欲しがる人、そうそういないと思うんですよ。
    大変なの、わかってるもの。
    分かってても、基礎体温つけてても、タイミングがずれて授かっちゃったら、産むしかないじゃありませんか。

    私たち夫婦は、授かったんだから産むしかないと覚悟を決めました。
    覚悟を決めてても、大変なものは大変ですよ。
    愚痴くらい許してあげてくださいよ。

    うちは上の子がトピ主さんちほど手がかからないので何とかやれてますが…
    ご主人に協力してもらえてますか?
    他の方もおっしゃってますが、一時保育とかファミサポとか利用したり、役所の子育て支援とかに相談するとか、してみるといいと思います。

    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:5945743245

  • うちも

    一歳半〜二歳くらいが一番大変でした。

    うちはたっぷり寝てはくれるタイプでさしたが、起きている時はとにかくパワフルで、毎日毎日公園に連れて行かないと満足しないタイプでした。
    意味不明な癇癪はありませんでしたが、遊びを止める時間になると、とにかく公園から帰りたくないと泣き叫ばれたものです。

    だから、単にそういう時期なんだと思います。
    うちは二歳半になり大分言葉で言えるようになり、公園帰りのだだっ子もすっかり無くなりました。

    後、下のお子さんの存在はあなたがた両親の責任です。
    上の子にも下の子にも責任はありません。
    あなたがたの家族計画の甘さをお子さん達に転化しないようお願いします。

    上の子はそういう時期なんだと、必ず楽になると自分に言い聞かせて頑張って下さい。

    うちは東京23区保育園激戦区ですが、認可の一時保育は余裕で登録できましたし、利用しています。
    四時間1500円と激安です。
    逆に二歳半の今は楽になったので利用してませんが。

    うちは幼稚園も激戦なので、それが落ち着いたら妊活始める予定です。
    今更な話ですが、皆そうやって計画してるんですよ。

    ユーザーID:8995086568

  • 疲れているんだね 可愛そうに

     貴女は疲れているのです。決して愛情がないとか酷いお母さんだとは思えません。出来たら少しでも休ませて上げたいです。少しずつお父さんとのスキンシップを増やして、ほっとする時間が持てませんか。他の人に頼めと言っているのではありません。お父さんも親なんですから、ストレスでおかしくなる前に話しあわれてはいかがでしょうか。
     そのほかには、市町村で子育て支援をしていると思います。相談してみるのもいいかもしれません。
     私の知り合いにもスペシャル級のすごい上の子を持った人がいます。ただの煩さではなく、耳が変になりそうです。おんぶしている赤ちゃんが、お人形みたいにおとなしく表情がないのが気にかかります。その方は、実家のお母さんが大分手を貸しているようです。育児は、下の子の事も考えつつバランスを取ることが大切です。
     実家でも兄弟でも公共の場でも助けを求めて、貴女が少しでも楽になることをお勧めします。お医者さんに「育児ノイローゼ」の診断書をもらうとか、保育所に臨時入園させるとかできる事を考えましょう

    ユーザーID:0194193040

  • おつかれさまです!

    すぐに専門家に助けを求めてください。児童相談所でも子育て支援でも。そして、あなたは、できるだけの休息を取ってください。

    このままではみんなで共倒れです。2歳前の子供だって0歳児だって、本当にもろいんです。もうちょっとだけ大きくなるまで一人じゃ無理ですよ〜。本当に本当に大変だと思います。

    親御さんも、ご主人も「そんな風に子育てしている母親なんていっぱいいる」って言うかもしれません。でも、そんなに大変な思いする母親がいっぱいいるってだけで、みんなギリギリでなんとか踏みとどまったり、踏みとどまれなかったりしてるんですよ!!!そんな時、子供を守れるのは母親だけです。大事な大事なお子さん達を守ってあげてください。

    ユーザーID:1931851509

  • 毎日の育児お疲れさまです

    ヨコですが、こんなところでぐらい心の奥の本音を言ったっていいじゃないですか。子供を愛せない人は母親失格だくらいにレスしてる方がいますけど、虐待してる訳でもなしにやめて下さいよ。見ていて嫌です。

    かなりの甘えちゃんなんですね。心中お察しします。
    うちも同じ月齢の男の子です。
    後追いが激しく家事が全然進まない。正直本気でイラっとする時もあります。それが今までずっとって考えると、頭がおかしくなっちゃいそうです…本当に頑張ってらっしゃいますね。

    優しく厳しく接してもどうにもならないのなら、思い切って日中だけでも自分と離してみては??
    こんな甘えちゃんがとんでもない!と思うでしょうが、試しに一週間、いや土日だけでも。
    出来れば肉親か旦那様が理想ですが…
    息子ちゃんの冷却という意味もありますが、何よりあなたの精神面が心配です。
    公園など外遊びをしている時の息子ちゃんの様子はどうですか?
    少し外の世界と触れ合わせた方がいいのかもしれませんね。

    見当違いだったらごめんなさい。

    ユーザーID:4682760584

  • 辛口です

    息子さん、可哀想ですね。彼の世界はいま、混乱や恐怖と怒りでいっぱいでしょうね。
    大好きだったママが前と違う。ニコニコ笑っていても何だか上の空。息子さん自身、自分の気持ちが上手く言い表せない。
    だから噛んだり、癇癪を起こしたり、ものを投げたりする。昼間の理不尽な気持ちが夜寝てるとき、何だか嫌なものに変わって襲ってくる。
    だから夜中に何回もうなされる。

    ある意味、いままでの信頼関係があるからママを試しているのだとも思えますが、そんな息子を受け止められないお母さん。
    いっそのこと乳児施設に預けたらどうですか?世間体が悪くてできませんか?
    今後も、表面上は良いお母さんのフリを続けるんですか?

    現実的には一時保育、可能なら平日は毎日でも保育園に預けた方が、息子さんにとっても幸いでしょうね。
    このトピをそっくりご主人に見てもらえば、ご主人も納得して下さるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3231647658

  • 人形と勘違いしてないか?

    >ぎりぎりの所で我慢してる

    そんな恐怖と隣りあわせで生活してる息子さんが気の毒です。

    未だに夜鳴き(夜泣き)する、寝起きが悪く目が覚めるととにかく機嫌が悪い、後追いが激しく1mも離れられないって、貴女は息子さんを何だと思ってるのですか?1歳9ヶ月なんてそんなもんですよ。3歳になっても夜泣きする子もいれば、朝起きて機嫌が悪い大人だっています。「息子は常に目を見て笑いかけ話しかけ手あげないと満足しない」のだって当たり前。人形じゃないんだから。

    子どもにだって感情があります。泣くのも感情、怒るのも感情。それらの感情を否定されちゃうなんて、息子さんが可哀想。ましてや「鬱陶しい」なんて暴言を吐かれるなんて。

    完璧な母親になれとは言わないから、せめて普通の母親であってほしいです。今の貴女は、最低な母親です。

    ユーザーID:3920377840

  • 上の子の行動は、あなたの責任です

    上の子が1歳5か月〜6か月頃に、下の子を出産
    出産で、入院してた時は、離れ離れだったんでしょ?
    きっと、ママがいない不安と悲しみは、大きかったんじゃないかな?
    確かに、あなたは、大変で、うっとうしいと思っているだろうけど
    上の子の思いを、考えた事ある?
    まだまだ赤ちゃんで、まだまだママに甘えたいときに
    ママが、入院して、家にいなくて、甘えられなくて
    不安で、さみしくて、悲しくて。。。。
    後追いが激しいのは、「またママがいなくなってしまう」という恐怖からでは?
    前触れもなく、癇癪泣きをするのは、フラッシュバックかもしれない
    叩いたり、かんだりするのは、感情をコントロールできないからかも・・・
    いくら、注意しても、難しいんじゃないかな?
    退院してきたときには、ママを取られていた
    上のお子さんは
    「お兄ちゃん」ではなく、まだ「赤ちゃん」なんですよ

    ユーザーID:8323069765

  • 長男くん、かわいそう。

    トピ主のどす黒い感情は長男くんに伝わってます。これから成長していく長男くんに悪影響を与えなければいいのですが…。

    トピ主への同情レスもありますけど、私は1ミリも同情できない。

    このてのトピには必ず『頑張りすぎないで』とかレスがつくけど、年子の大変なこと分かったうえで、産んだんでしょ?

    親としての責任を果たしてください。

    長男くんが笑顔で暮らせるようにお祈りいたします。

    ユーザーID:9634069362

  • 人生最大の裏切り

    2才にもなってない長男くん、まだ赤ちゃんといってもいいくらい小さい子。お母さんとお父さんの愛情をたっぷり受けてすくすく育つはずの時期。

    そこへ、思ってもみない侵略者が! お母さんの愛情もおっぱいも掻っ攫っていく泥棒!お母さん、なんでボクよりそいつを可愛がるの?お母さんはボクのお母さんなのに!
    ひどい。なんでそんな奴が来たの?ボクよりそいつがいいの?お母さんの裏切り者!大っ嫌い!


    1才9ヶ月の幼児にしてみれば、世界がひっくり返ったのと同じです。最愛のお母さんが、最悪の裏切りをした。この世の終わりと同じです。
    絶望して怒り狂い、死ぬほど悲しい。絶対に許せない。侵略者のくる前の世界に戻りたい。
    長男くんの心は粉々なんです。


    トピ主さんは長男くんと、関係回復に務めるには体力気力が足りないのなら、第三者の力を借りては?
    長男くんを保育園に預けられませんか?トピ主さんは現在「家庭での保育に欠ける状態』に該当すると思います。
    そして長男くんと一緒の時は最大限に可愛がって下さい。
    ご主人や親戚の力も最大限に借りて。
    早すぎたんです。被害者の長男くんに心で謝りながら、乗り切って下さい。

    ユーザーID:1235014662

  • 余り無理せずに

    悪い事をしたら叱ってあげて下さい。お手伝いさんのように、あれもこれも言う事を聞く必要はありませんよ。
    うちは2歳差ですが3人子供がいます。
    末は今、魔の2歳児ですが、1歳半を過ぎた頃から我が儘放題になってきました。
    我が儘の度が超してきたら、ある程度無視し放ってます。
    うちは後2ヶ月で3歳になります。かなりマシにはなってきましたが、まだまだ手強い…。
    トピ主さまは、年子だから大変でしょうね。
    余り無理せず疲れたら、ちょっとお茶でも飲んで休憩して下さい。
    私も泣かせながら、よくコーヒーを飲んで、気持ちを落ち着かせてました(うるさくて落ち着きませんがね)。
    ゆったりとした気持ちで、頑張って。

    ユーザーID:0917730394

  • 寝言は寝た時に!

    子育てが大変なのは当たり前の事!子供が「うっとうしい」と
    思う母親は貴女だけ「女優?演じる?」貴女は普通ではありませ
    んよ。一度、精神科医に診てもらては如何ですか。
    2才前後の子供がそういう行動をするのは良く有る事です。それを
    「可愛くない、うるさい、うっとうしい」この事の方が異常ですよ
    子供が悪い訳ではありません。貴女とご主人様の全てを継いで生ま
    れてきたのです。よく考えてて下さい!

    ユーザーID:6959403004

  • わかります

    すっごくすっごく分かります。
    私も娘が1歳半から3歳半までの間本当に地獄だと思ってました。
    手のかかるタイプの娘、厳しく怒るとパニックになり逆効果。イライラする気持ちをなんとか、なんとか押し殺して諭す日々。でも大爆発して自己嫌悪…
    どちらかというと適当なタイプだったのに毎日イライラして、自分がどうにかなったと思ってました。

    今娘は4歳半。以前に比べて格段に楽になりましたよ!手のかかるタイプには違いないけど。
    今だから言えることなんですけど、結局は育児のイライラとか問題とかって時間が一番解決
    するんじゃないかと。色々試したりしたことよりも彼女が成長したことのほうがイライラが減った理由な気がします。

    トピ主さん下にもお子さんがいらっしゃるのに頑張ってらして本当に尊敬します!
    大丈夫です、いつか絶対ふと楽になり、また可愛いと思える日がくると思います。
    私はどうしても無理な時は放置しておりました…ネグレクトかと相談したこともあります。
    お母さんの幸せが一番の幸せ!頑張りすぎずです!

    ユーザーID:1119427708

  • 私も同じでした!

    トピ主様、毎日頑張ってますね!
    誰かに話を聞いてもらえる環境がありますか?

    こどもセンターや保健所などで他人と話をする機会が
    あるだけでずいぶん違いますよ!

    私は、8歳、6歳、2歳の子供がいます。
    上の二人の歳の差が1歳9か月差です。

    2番目の子が産まれて、上の子のイヤイヤ期もあり
    毎日クタクタで体と心が休まる暇がありませんでした。

    2番目の子の小さい頃の記憶は曖昧です。
    今思うと毎日必死だったんだと思います。

    当時主人は仕事が忙しく、実家も遠く、
    頼れる人のいない子育ては辛かった…。

    でもトピ主様、大丈夫です!子供は大きくなります!
    だんだんと楽になりますよ!

    上の二人は歳が近いので仲良しです。
    一緒に遊ぶ姿に、今は良かったと思っています。

    当時毎日泣いてた自分に「大丈夫だよ!」と言いたい。
    今、あの頃に戻れと言われたら正直勘弁ですけど(笑)

    毎日頑張っているトピ主様を陰ながら応援しています。
    無理しすぎないでね!どこかで吐き出してね!

    ユーザーID:7458455448

  • 話し合いができればいいのにね

    3人で話し合えればいいのにね。
    でも、1歳9か月、3カ月じゃ、自分の気持ちを言葉にできないからね。
    こっちが歩み寄ってあげるしかない。

    1歳9か月の子の代弁をすると
    「妹ばっかりズルい、僕のことも構ってよ。」
    「構ってくれないなら、僕も赤ちゃんになる!」
    こんな感じかな?

    だから、何とかしてお兄ちゃんになったという自覚をくすぐりたいですね。
    その手法は、私は持ち合わせておりませんので、他の方の意見を参考に。

    子供は自分で成長してくれるから、もう少し頑張ってみよう。
    大丈夫です。必ず苦悩は終わりますから。

    ユーザーID:6922068900

  • トピ主批判者は黙ってて!

    久々に腹が立ちました。

    トピ主さんはお子さんに対して辛くあたっているわけでも放置しているわけでもありません。まいたけさん、いつトピ主さんが息子さんの心を蔑ろにしたんですか?よくお読みになっていますか?

    息子さんが可愛い、良い母親になりたい。だからこそ葛藤しているんですよ。そんなこともわからないような人は、そっちのほうが心配です。

    人が辛いと赤信号を出しているのに正論ばかりを叩きつけて責める人は、ご自分の心の中を心配なさい。自分の子にもそういう対応をなさっているんでしょうね。ご自分のお子さんを心配なさったほうが良いですよ!

    トピ主さん、心無いレスは気にすることありません。ここでうんと愚痴を吐き出して、できればご主人にも吐き出して、そしてスッキリして息子さんと笑い合って欲しいです。まずはトピ主さんの心を健康にしないと!もっとご自分を大事にして良いんですよ。

    あなたが抜け出したい・愛したい…と強く願っていることは、母親ならばだれでもわかりますからね。

    ユーザーID:3157069223

  • 全く同じでした

    普段は見る専門なのですが、あまりに以前の私と似た状況だったので、書き込みをしてしまいました。

    私の息子も18ヶ月を過ぎた頃から、夜泣き、癇癪、自傷行為、周りから異常と言われるほどでした。
    公園に行けば、理由もなくそばに居た子を張り倒し、砂を投げ、噛みついて、私は謝ってばかりの毎日。
    自分の友人も減り、疲れ果てて公園に行くこともなくなりました。
    医療機関にも相談しましたが、解決には至りませんでした。

    それでも、ごく僅かのお母さんから「こういう子は大きくなってから、おとなしくなる」と言われたことを信じ、いつか終わると願いながら過ごしていました。
    4歳を迎えた頃から、落ち着き始め、今では成績も良く誰とでも友達になれる社交的な子になっています。

    女優、素晴らしいです。私はそれすらできずに、呆然としてしまう事の方が多かったです。たまに抱きしめてあげるだけで精一杯。
    それでもいつか終わります。
    どうか諦めないで、きっと数年後には笑って話せる日が来ます。

    ユーザーID:1153123834

  • ある意味、素直に出して。1

    母が1歳4カ月違い・1歳10カ月違いで子ども3人を出産。

    大変やったと言いつつも、内職してたから
    「ごめん、これ急きもんやから、ちょっと待ってや。」
    とか眠たかったら
    「お母さん眠たいし、ちょっと寝させてや。」
    と言って、子ども部屋で寝ている母の周りで遊んだり。
    今は全員大人になって自立していますがきょうだい仲はいいです。

    自分はどうしたいかを真っ直ぐ出す母です。
    だから、子どもの目から見て
    「お母さんって大変やな。」って思っていました。

    何で子どもの前で女優にならなきゃいけないのでしょうか。
    要求を「いつでも」飲んでもらえると分かると、
    そりゃ泣き叫ぶと思いますよ、年子でなくとも。

    ユーザーID:3490442408

  • ある意味、素直に出して。2

    で、私はと言うと男女の双子。

    母よりややこしいです。イヤイヤ期がほぼ同時。

    おもちゃ屋で「もっと見たいのー!!」とごねまくり、
    「このおやつ食べたいー!!」と食料品売り場で大声。
    丁度あなたの息子さんぐらいの時です。

    2人でケンカをしたら叩いたり髪を引っ張ったり。
    叱りましたよ、きつーく。
    「そんな事、自分がされたらどう思うのん?痛いんやで。」と。
    自分の感情で怒らないようにしていたから、
    今は6歳ですが人を噛んだりするトラブルはなかったな。
    きょうだい仲もいいし。

    自分の眠い時は素直に出して、
    一緒に寝るだけでなく、テレビに子守りをしてもらった事も。
    「喉乾いたー。」「おやつ食べたい。」の要求時には起きますが。
    内職をやってた時期も、子ども達に事情を話して
    2人だけで寝てもらった事もあります。(夜泣きが酷くて辞めた)

    2歳前なら我慢をする事も少しずつ覚えられますよ。
    最初は癇癪起こすけれど、ルールに一貫性があれば、
    大丈夫だと思います。

    女優にならなくていいんですよ。親なんですから。

    ユーザーID:3490442408

  • トピ主です

    珍しく二人同時にお昼寝してくれたのでレスしています。あまり時間がない為一人ひとりの方にお礼を申し上げることができずすみません。批判のレスばかりかと思いましたが、応援してくださる方や心配してくださる方わかってくださる方が多くて涙が出ました。投稿をした日はいつも以上に上の子の癇癪がひどく、追いつめられるつもりで書きなぐってしまい恥ずかしい限りです。ずっと鬱陶しいと思っているわけではありません。上の子はかわいくて愛おしいし心の底から大切です。でも下の子がお腹がすいて息を止めるほど泣いているのに、上の子があれが嫌だこれが嫌だとぐずり続けられると、もういい加減にしてくれという気持ちになります。
    どなたかのレスにありましたが、下の子がサイレントベビーにならないか心配になるのです。
    いくつかご質問があったので覚えている限り書きます。
    主人は家事育児に協力的で息子も主人に懐いていますが、とにかくママっ子なのです。私にすべてのお世話をしてほしいのです。でも一方でぐずったり癇癪するのは私の前でだけです。
    続きます。

    ユーザーID:8060399936

  • トピ主です2

    実母は近くにいますが、息子の余りの癇癪ぶりに根を上げてます。小さい頃から悪ガキでDVにまで発展した暴力的な兄を育てた母でさえ、こんなに疳の虫が強く育てにくい子は見たいことがないと言っていました。
    一時保育は下の子の予防接種の際に利用しましたが、帰宅後の癇癪がひどかったのでそれ以降活用していません。
    上の子は社交的で人見知りしません。どこに行ってもニコニコ笑顔で愛想がいいです。母子だけの狭い環境はよくないと思い、リトミックや音楽教室、支援センター、公園などいろいろと連れ出しています。しかし雨の日や下の子の授乳の関係でタイミングが合わない時など家で過ごさなければならない時に、例の癇癪があります。
    ご機嫌取りという表現が良くなかったかもしれませんが、ぐずっている理由をさぐる為に○○が欲しい?とか××で遊ぶ?とかいろいろと提案して気持ちを落ち着けてあげています。がこれが長いんです。あまりに長く頻繁だとご機嫌取りをしている召使のように感じるのです。またこれをやらないと癇癪が一層ひどくなり、ものを投げる叩く噛むで手が付けられなくなり、後で自分が困ります。
    続きます

    ユーザーID:8060399936

  • トピ主です3

    とにかく甘えん坊で構ってちゃんです。一人遊びは一切しないしテレビも好きではないので見ません。いくら外遊びをたくさんしても、昼寝時間を調節しても就寝時間を変えてみても、寝る前のリラックスタイムを作ってみても夜泣きは治りません。
    朝は毎日5時起きです。下の子の夜間授乳3回と上の子の夜泣き2回で、まとまって寝るどころか細切れで合わせて2,3時間寝れればいい方です。
    年子批判が多いですね。避妊していましたが授かりました。二人目はいつかほしいと思っていましたし、幸いにも神様が授けてくださった新しい命を嬉しく思いました。その分上の子に寂しい思いをさせることを申し訳なく思いましたし、妊娠中はどれだけつわりがつらくても臨月でもたくさん抱っこしていました。妊娠中から赤ちゃんが生まれることを教えていたし、生まれてからもなるべく一緒にお世話をしてもらうなどして触れ併せています。それでも下の子を叩くんです。
    投稿の様子は一人っ子の時からで、下が生れたから始まったことではありません。

    ユーザーID:8060399936

  • sizukuさんのレスに拍手。

    顔が見えない掲示板だから、甘い言葉なんていくらでも書けるけど、長男さんの生育環境を危惧するレスは少ないですね。

    トピ主を擁護するレスにうんざりします。子育てを頑張りすぎないでって、はじめから頑張ってないでしょう。年子の苦労を見据えて出産したはずなのに。頑張ったのは子作りだけ。あとは自分の未熟さを長男さんにイライラとしてぶつける。

    長男さんは、トピ主から離れて暮らしたほうがいいと思います。まだまだ、ママを必要とする年齢ですが、もうそれさえも『鬱陶しい』と感じるのであれば終わってます。施設に預けるに1票。

    ユーザーID:9634069362

  • 分かります。

    主さんほど手はかかりませんが1歳9ヶ月の娘がおり、来月男の子が産まれます。

    うっとうしいと思うこと私もよくありますよ〜
    わがままで泣いたり暴れる時はこちらもイライラしますから
    お互い落ち着くために子供を別室に移動させしばらく泣かせっぱなしにしています。

    ご機嫌取りやあやす事は一切ありません。

    無理な事は無理、ダメな事はダメ。
    泣いたっていい事ないと覚えさせるためでもあります。
    怒られて疲れるだけだと。

    無理しなくていいんですよ。
    放っておけばいいんです。
    ママがイライラするとグズりが酷くなりますよ。

    それにスッキリするまで泣かせると
    夜泣きおさまるかもしれません

    個人差があるので絶対ではないですが
    うちの娘は毎日寝る前にしばらく泣かせっぱなしにしていました
    おかげで夜泣きは一切ありませんでした。
    泣かせなかった時は夜泣きしてました。

    お母さんが余裕を持つことが一番です。
    なんでも適当で大丈夫です。

    最低と言っている方もいますが
    私は最低とは思いません。

    お子さんと向きあっているからこそ
    うっとおしく思い、イライラしたりするんですよ。
    毎日お疲れ様です。

    ユーザーID:8184958823

  • 出口のないトンネルはない

    うちも後追い夜泣きひどかったです
    どっか行って!と何度思ったことか・・

    お預けも全くできませんでした

    3歳からやっとやっと夜通し寝るようになりました

    でも下の子が生まれましたからね

    2人をお風呂に入れるのは、まるで苦行のようでした

    子供たちは大きくなり懐かしく、もっと丁寧に育児しもっともっと愛してあげたかった
    でも辛くてできなかった

    何とか上の息子さんを1日の何時間かはどこかに預けられませんか

    最初は泣き狂うと思いますが、母子3人で共倒れになるよりいいです

    ユーザーID:6221940760

  • 下の子が産まれる前はどうでしたか?

    毎日気が休まりませんね。お疲れ様です。
    うちは3歳差ですが、下の子が産まれた時はそれでも大変で上の子がちっとも可愛く思えませんでした。
    下の子が産まれるまでは世界一可愛いと思っていたのに、何故こんな風に思ってしまうんだろうと自己嫌悪の毎日でした。
    でも半年位すると上の子も落ち着いて来て、下の子も夜中の授乳が減り、私も少し余裕が出て来たからか、上の子がだんだん可愛く思えるようになりました。
    トピ主様が下の子が産まれる前は上の子を可愛いと思えていたなら時間が解決してくれると思います。それまではご実家に帰ったりファミサポを利用して下の子をみてもらい、トピ主様は上の子の相手に専念できるようにされたらいかがですか?
    もし産まれる前も可愛く思えなかったのであれば、保健所や児相の専門家に相談された方がいいのではないかと思います。
    トピ主様は 頑張っておられますよ!
    ひとりで何とかしようとせず、周囲に相談しながら何とか乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:7191946558

  • 頻繁に虐待のニュースが流れるのが分かりますね

    かわいくも無い子を産んだ自分と夫の自分勝手で、最低なことに気付くことも無く。

    自分は悪くないと、子供に虐待をする。



    > 私が睡眠不足でぐったりしていたり、疲れて少し適当な相手しかできないだけでぐずる。

    1歳半の子供として当然のことをしただけで、うっとうしがる。そんな人間がどの口で言う。
    まぁ、そういう人間だから棚に上げて戯言をいうんでしょうね。

    お気楽な女優ごっこじゃなく、生きるために最低な間にかわいがってもらうしか道が無い子供の方がよっぽど大変でしょ。

    今にも襲ってきそうな悪魔を目の前にして、感情を殺すことを覚えさしますか。

    ユーザーID:0557830944

  • 私もそうでした

    トピ主さん批判には賛成できません。


    今、15歳になる息子が小さいときには、本当に大変でした。
    5歳上の娘にはなかった大変さが半端なく、
    常に動き回る、寝起きが悪い、一人遊びができない等。

    私は、息子対策でいつもピリピリして、イライラしっぱなしでした。
    当時はネットで「育てにくい子」「男の子の育て方」を検索してばかり・苦笑

    今はすぎさった過去なので、
    過去は美化しやすいとはいえ、当時を懐かしく思っています。
    先輩ママには「すぐに大きくなるわ、子育てなんて」と言われた時に、
    明日の公園行きさえも遠い未来と思っていたのに、
    過ぎ去ってしまえば、ほんとあっという間でした。

    子供にイライラして悪いことをしたなーと思って、
    大きくなってから「怒られたのを覚えてる?」と聞いてみたら、
    何一つ覚えていませんでした。
    親と子供のとらえ方って、案外違ってるものだと思います。
    でも、ママの愛情は絶対にわかっていますよ、息子さんも。


    トピ主さん、とってもいいママです。
    きっと、少し立ったら、トピ主さんの頑張りが実を結びます。
    応援してます、息抜きながら頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6502737052

  • 大丈夫!

    中学生くらいになれば、息子さんの方も
    貴方を嫌って憎むことでしょうから、
    まとわりつくこともなくなります。
    お互い干渉することもなくなりましょう。

    それまであと11年、頑張って下さいね。

    ユーザーID:0826680321

  • 一番かわいい時期の息子がうっとうしいなんて…主がかわいそいう

    ここでトピ主を叩いているのは子育てをしたことない人か子育てに苦労をしなかった人でしょうね。
    私には子供いませんが近所の子供たちをそれこそ託児所かわりに面倒見てきました。預かってもらったから自分の時間が持てたとお礼を言われたことあります。

    母親は24時間365日母親なんです。
    どんなにつかれてようが病気だろうが休まる時がないんです。
    子供がおとなしかったりいう事をきく子ならいいですがたまにきかん坊がいるんです。どんなにあやしても駄目何をやっても駄目…それが何日も続いたらどんな大人だって参ってしまうと思うんです。

    本当にこどもがかわいくなければ悩みません。
    わが子の事を考えるから葛藤するんです。

    世の中には同じように悩んでる母親はいるはず。
    トピ主はそういう交流サイトで悩み相談した方がいいですよ。

    あとホテルにあるような時間で預かる託児所を利用したらどうでしょう?
    あなたが息子と離れる時間を作った方がいいと思います。

    ユーザーID:3116384665

  • 感想ですけど

    何故そんなに我慢するんですか?
    噛んだり、下の子を叩いたり 悪いことした時はちゃんと叱った方がいいのでは?
    時には手を叩いて真剣に目を見て諭さないと通じないのでは?

    癇癪がひどくなるからって 悪いことをしても微笑みを浮かべながら優しく諭すの?
    そんなの絶対おかしいって

    読んでてすごく違和感を感じました

    噛まれた時 どれだけ痛いか 少し噛んであげたら?
    叩いた時も同じ

    痛みが分からないとそれはとっても怖いと思う

    あまりに子供に振り回され過ぎではないでしょうか?

    癇癪起こしても ご機嫌とらずに 放っておく機会も必要と思う

    すぐこちらが手を差し伸べてしまったら それになれちゃうんだろうね

    とにかくダメなことはダメとちゃんと躾はして下さい

    ユーザーID:1383443023

  • お疲れさまです。でもね

    長男君も疲れてると思うよ、いきなりやってきた赤ちゃんに。


    >妊娠中から赤ちゃんが生まれることを教えていたし、生まれてからもなるべく一緒に
    お世話をしてもらうなどして触れ併せています。それでも下の子を叩くんです。

    そりゃ、しょうがないよ。
    だって、わずか1歳過ぎの時の事でしょ?
    いくら教えても諭しても本当の意味で理解出来るわけないと思わない?
    「お世話をしてもらうなどして触れ併せて」って別に長男君はやりたくないんじゃないの?
    お母さんがやらせるから仕方なくやってるだけでは?

    とにかく、まだ二年も生きていない人間に期待するのは止めようよ。
    期待して、裏切られてを繰り返すと悪循環だから。

    ユーザーID:9935579041

  • 偉いなぁ…。

    私も二人とも男の子の年子を育てました。
    上の子が可愛く思えない時、やっぱりありましたよ。下の子が大人しく手がかからない分ますます可愛くて、手のかかる上の子がうっとうしくてたまりませんでした。 トピ主さんはその感情を子供にぶつけることもなく、本当に偉いと思います。私は出していましたから…。
    本当に心から尊敬します。
    でもね、子供って敏感に感じてしまうんじゃないかな…。 トピ主さんが一旦、本当に楽になれる方法を見つけて 余裕をもって本気で可愛いと思えるようにならないと悪循環ですよ。
    手遊びのDVDとか何回も付けていたらその内 興味がわいたりしないかな?

    ユーザーID:0210838802

  • 私もそうでした

    まるで十数年前の私の姿そのもの。
    癇癪対策に小児鍼に行っても、のけ反り、吐くまで泣く為、鍼灸師にも断られるほど。
    不思議にどうやって過ごしていたかよく思い出せません。
    下の女の子はいつもおんぶしていた記憶ばかり。夜泣きも酷かったので、数年間は熟睡知らず。
    とにかく刺激が必要でした。多動かと悩んだことも。
    今、難関校に通い、部活も生徒会にも頑張る青年になりました。
    自己欲求実現エネルギーが強いのです。好奇心旺盛です。
    幼稚園や保育園に通うようになれば、多少は楽になります。
    一週間に2時間程度でいいので、一人になる時間は作れませんか?
    保育ママやファミリーサポートなどを利用しましょう。もちろん、御主人の協力が一番です。
    きっと頑張り屋の男の子に成長しますよ。

    ユーザーID:7074345042

  • うちも同じでした

    これ、疳の虫の強い子を育てた人間じゃないとわからないかも。
    癇癪の酷い子って、本当に酷いですよ。
    育て方がどうとか、愛情がどうとかって言う問題じゃ無いんです。
    うちは3人の子がいまして、末っ子が同じタイプです。
    2時の母さん、今が一番大変な時だと思います。
    でも、いつかは楽になりますからね。
    持って生まれたものだと思って諦めるしかないです。

    本題ですが、うちの子の場合は小児はりの疳の虫封じが割と効きました。
    もし、近所に小児はりを扱っている所があれば試してみて下さい。
    はりといっても刺すんじゃなくて、ブラシのような物で撫でる感じなので怖くないですよ。

    ユーザーID:1803817426

  • 大丈夫!

    うちの子も大変でしたので、お気持ちわかります。

    細切れ時間しかないと思いますが、佐々木正美先生の本をおすすめします。

    あとは地域の子育て相談なども、調べる時間もないとは思いますが、お母様に少しだけ協力してもらって利用してみるといいと思います。

    本などからの知識と、専門家からの知識と両方を取り入れてみてください。
    本だけだと自己流になったり、勘違いがあるかもしれないし、専門家にも合う合わないがあると思いますので。

    人はそれぞれ個性があるので、強く叱られるのは全くの逆効果の場合だってありますよね。

    あとはご主人に子育ての愚痴を聞いてもらったりして、ゆっくりがんばってください。

    かなり追い詰められているご様子なのに、女優のようにいい母親を演じることができるのは、主様のお子様に対する深い愛情があるからこそだと私は感じました。

    どんなことをしても見捨てない主様のようなお母様がいて、お子さんは幸せだと私は思います。きっとよいこに育ちますよ。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:4123987760

  • 終わりは来ます

    高3長女と中3長男を持つアラフォー主婦です。
    うちの15年前とそっくりです。うちの長女が癇癪ひどかったです。私も旦那も、お婆ちゃんも、保健師さんも、幼稚園の先生も、みんなお手上げ。
    一時は障害を疑いました。でもね、終わりは来たんですよ。
    小学校入学。穏やかになりました。ものすごく。
    なぜでしょうね。
    ちなみに優等生でした。 今の彼女から、昔は想像できません!!
    そのうち、あと10年くらいしたらトピ主さんも言われますよ。『えっ、そんなことしてないよ〜』って。

    ユーザーID:2150241845

  • どうなの

    欲しくて産んだ上の子が、欲しくないけど出来ちゃった下の子が産まれて以来鬱陶しいって。

    大変なのはわかるけど、未熟すぎる。
    人間としてどうなのって思った。

    ユーザーID:5888429862

  • ここで愚痴を言いたいだけだよね。

    もう読んでいるだけで胸やけ起こしそうな息子さんですね。

    こういう育てにくい子って大きくなっても大変なんですよね。
    持って生まれた気質もありますし。
    何か虐待等あってその影響で性格が歪んでしまった、という
    ケースとは全く違いますから。
    本当にとぴ主さんはよくやっていると思います。

    トピ主さんのお兄さんの記述がありましたね。
    親族の気質が似ているというのはありますが、貴方のお母さんを
    責めたら可哀想。正直持って生まれた性格というか、気質は
    どうしようもありません。
    もう腹をくくるしかないです。

    私も5年間、夜泣きに苦しみました。私はいくら年数を重ねても
    ぶつ切り睡眠になれず、体調不良に苦しみました。
    まさに夜が怖かった、子育てはこの一言につきます。
    虐待のニュースがありますよね、この期間はそれが本当によくわかりました。
    殴りたくなるよなあ〜と。勿論暴力はしませんでしたが。
    今は高校生になっていますが、2人とも本当にムカつきます(苦笑)。

    ここで愚痴を言ってまた頑張ってください。

    ユーザーID:8725316405

  • 一時保育と育児相談

    私の娘もものすごくグズグズで、魔の2歳になる前から既にたいへんでした。
    そのために、私は仕事と育児で疲れ果て、2人目を産むことすらできませんでした(2人目不妊で治療もしましたがダメでした)。
    2人目を出産することができただけでも羨ましいです。

    睡眠不足の状態がずっと続いているようなので、トピ主さんの心身の健康のためには上のお子さんを一時保育に預けた方がいいと思います。
    預けた後の癇癪がひどかったようですが、何度か続ければ慣れてくるかもしれないので、もう少し試してみてはどうでしょうか。
    第三者に預けた方が、客観的にお子さんをみてもらえて、助言等ももらえるかもしれません。

    そういう意味もあって、育児相談を利用するのも一つかと思います。
    上のお子さんの癇癪は年齢的には当然の部分もありますが、育てにくい子どもには何か問題がある可能性もあります。
    娘は最終的に広汎性発達障害の可能性があると診断されました。
    あの育てにくさは、やはり普通ではなかったのだと思います。

    もちろん、トピ主さんのお子さんは何も問題ないかもしれませんが、今の状況を自治体の子育て支援係等で相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2341302622

  • 長男くんはただただママが大好きなだけだと思う。

    私は子供のいないおばさん。
    子育てされている方はそれだけで尊敬ですし、あこがれの対象です。
    とはいえ、綺麗事だけで子供が育つとも思っていません。

    ただ、親になっていない私からすると
    当然、子育てをどうこう言える立場ではないし
    どちらかと言うと子供目線のままで止まってる。

    だから、長男くんがどうしてそんなに…と思うと「ママ大好き!」だからだと思います。

    いや、そんなの私が言わなくてもわかっておられますよね、すみません。

    でも、現実トピ主さんはとても大変そうだし…
    下のお子さんをトピ主母様に見て頂くことはいかがですか?
    もちろん、体調の良いお昼間数時間とか。
    トピ主母様が無理なら一時保育でも。

    もう十分すぎるくらい頑張っておられると思うので
    次は誰かに助けてもらえる方法を探してはどうでしょう?

    子育てに限らず、大変な時に助けてもらうって必要じゃないんでしょうか。

    たくさんの方のお知恵や協力で
    トピ主さんたちが穏やかに過ごせますように…願っています。

    ユーザーID:4206138972

  • レスします

    夫婦で年子にしたくせに、うっとうしいと言われる一歳児…哀れですね。
    ちなみにうちの長男もそんな感じで、夜泣きせず朝まで寝るようになったのは三歳すぎでした。
    がんばってください。

    ユーザーID:5549689919

  • 優しいレスだけが主さんのためになるのかな?

    批判レスするなって…あるのわかってての投稿でしょ?ネットなんだから。
    しかも、優しいレスにひたって、「みんな一緒ならこのままでいっか」ってなりません?
    厳しいレスは主さんの息子のためにあるようなもの。優しいレスは主さんの罪悪感をなくすようなもの。
    どちらも親子のためだと思う。

    母親だけを慰めたって良い育児に繋がりますか?
    批判レスは何も苦労してない人だからって…違うでしょ。
    苦労してたって違う方法で乗り越えてきてるんです。イラついて育児しない人だって沢山います。キャパの違いです。
    苦労話だけで盛り上がるトピではないんだから、すんなり育児してる人を批判する必要なんてありません。

    ユーザーID:7678121978

  • 2回目です。レス3まで読みました

    やはりこちらが最初に考えつくようなことは既に実践されていたのですね。
    日中預けたらとか、浅知恵でごめんなさい。
    あなたが息子ちゃんを大事に思っていることはよく分かりました。

    たくさんのことを試して、その度に倍の癇癪となって戻って来たり、もうどうしていいか分からない状態ですよね。それでも現状を続けていては精神面、身体面でもあなたの負担が酷いでしょう。

    期限をきめて、何日か物理的に長男くんと離れてみてはどうでしょう?
    妹の方をとったんだと誤解されないために出来れば妹さんとも。(新生児でなかなか難しいかもしれませんが…もう少し手が離れてからの方がいいかな??)

    これは私の友人の例なんですが、インフルエンザにかかった時甘えっ子の長男くんと乳児の次男くんと1週間だけ離されてたことがあるようです。(義母の命令)
    最初はお互いにつらくてつらくて散々だったようですが、その後特に長男が私に優しくなった気がする!とこう言っておりました。

    状況も違いますし、現実的に考えて難しいしリスクも高いけれど、参考までに…

    あなたの力になりたいです。
    お互いお母ちゃん頑張ってますよね!

    ユーザーID:4682760584

  • トピ主さん!批判レスはスルーして!

    皆子さんと全く同じ、腹がたって涙が出ます!!
    このトピに関してだけは批判レスを無視していいと思います!!

    まず読解力が無さすぎる!!
    人の気持ちを理解しようしない、心ない人はレスしないで!!
    育てにくい子供は本当にいるんです!
    トピ主さんのその後のレスちゃんと読んでますか?
    このトピ主さんの状態で本当に心から可愛いという気持ちだけで接する事が出来ると言い切れるのですか?
    こんなにも心折れて、本当に助けを求めて小町に吐き出しいるだけなのに、それも許されないのでしょうか…。

    トピ主さん、長いトンネルもいつか必ず抜け出せますよ!
    お子さんも落ち着く時がきますし、トピ主が心から可愛いと思える時がきっときます!!
    それまでは女優でいいんです。
    1つずつ、お子さんの落ち着ける場所、遊び、映像など探して下さい。
    早く楽になれるといいですね…。
    力になってあげられなくて歯痒いです。

    ユーザーID:0210838802

  • 今がきっと一番大変

    本当にお疲れ様です。少し前の自分を見ているようで、他人事とは思えませんでした。

    我が家は二男、三男が1歳7か月差の年子です。年子の大変さを知りながら産むなんてという意見もありますが、そうは思いません。なぜなら、育児の大変さは年齢差以上に本人たちの特性によって大きく違うからです。きっと上のお子さんは全般的に「手がかかる」タイプなのでしょう。うちは長男がそうで、朝まで寝るようになったのは2歳過ぎでした。

    まとまった時間寝られないのは本当に辛いですね。睡眠不足が少しでも改善されれば気持ちにもゆとりが生まれると思います。帰宅後の癇癪が・・・ということですが、一時保育は継続的に利用されてはと思います。私も利用しました。まだおしゃべりもできず泣き叫ぶ二男を見るのは辛かったですが、回数を重ねるごとに保育園にも慣れましたし、私自身の疲れやストレスが軽減できました。保育士さんとの会話も息抜きになっていました。

    ホルモンバランスも不安定な時期だと思います。それを自覚して、まずご自分のがんばりを認めてあげて、体をいたわることを最優先させることに罪悪感を抱かないでほしいと思います。

    ユーザーID:3688399588

  • わかるわかる!

    わかる!わかります!その気持ち。
    みんなそんなときあると思います。母親失格?失格だっていいじゃない、初めからずっと合格点の母親なんて、自分を偽っているようで怖いですよ!

    ユーザーID:6090956500

  • わたしも同じ

    わたしの10数年前も同じですよ。
    構ってちゃんでわたしの前でだけ泣き虫。抱っこして抱っこして
    常に寄り添って育てました。
    こんなに愛情いっぱいかけてるのになんで後追い?なんてしょっちゅう。
    トイレもゆっくり入れませんでしたよ。
    いっぱい外遊びしても昼寝させないでいても夜なかなか寝ないし夜泣き。
    いい加減にしてよ、ってホント思ってましたし、何回かほんとに
    置いてきたいって思ったことありました。
    ちらっとそう思って自分が怖くなったり・・・ありましたよ。
    本当に手のかかる子でしたから、2人目なんか全く考えられませんでした。

    よそのおうちの子は癇癪も起こさず、夜泣きもせず、昼寝までして
    手のかからない子がいるそうで、本当に羨ましかったですね。
    でも、持って生まれたものみたいですね。
    人それぞれ違うんですから・・・
    とことん付き合って付き合って育てました。それだけは自信あります。

    結構大きくなってもママにまとわりついてましたよ。
    でもそれも思い出ですね。
    大丈夫です、そのままで。
    今できる精一杯でいいんです。あなたは頑張っています。

    ユーザーID:5745977585

  • うちの子もそうだった。

    うちは、上の子が一歳半のときに下が生まれて、とにかくこのくらいの時期って、言っても通じないし、我が儘放題で、大変でした。

    うちは、何故か外歩きが好きで、連れていかないと癇癪おこすか、脱走するか、とにかくいつもかも、下の子ベビーカーに乗せて、上の子に付き合って散歩してました。


    でもね、三歳になった頃落ち着いてきて、聞き分けも良くなってきました。
    幼稚園に入る頃には、すっかりいい子に。


    魔の2歳児って言うでしょ。

    まぁ、今の間は仕方ないですよ。

    なだめたり、透かしたり、時々手を抜きつつやっていくしかないですよ。

    ちなみに、今は下の子(年長)に手を焼いてます。

    ユーザーID:9678370681

  • ありがとう!

    日本の未来をささえるお子さんを頑張って育ててくださって本当にありがとうございます。

    もともと子供好きなかたでも精神的、肉体的な疲れが重なれば子供を可愛く思えなくなるのは当然ですよ。

    男の子はパワフルな子も多いですからその有り余ったちからをスポーツなり
    集中できる遊びや興味のあることに向けてくれればとても伸びるお子さんになりそうなのですが。

    夫も若いうちは激務のひとも多く大変な育児も妻がひとりでやってる方が
    ほとんどですよね。

    実情も知らず主婦批判をしてる人にはあきれます。

    大変な育児をしながら頑張って笑顔をつくってる主様えらい!
    心から応援しています。

    ユーザーID:2142613024

  • 今が頑張り時

    手がかかる子との年子の子育て、本当に大変だと思います。
    うちの息子も、赤ちゃんの時、手がかかりまくって本当に大変でしたが、3歳半ぐらいから本当に優しい、一緒にいて楽しいいい子になりました。手がかかる子ほど後でいい子になるというのは、ある意味本当です。
    手がかかって大変な時に、試行錯誤して悩んだりすることが、「あの時は大変だったけどがんばった」という母としての自信になるし、この子は自分が育ててきたという子供との絆にもなります。真っ只中にいる時は、なんで私だけこんなに大変なの、という気持ちにもなると思いますが、大変な時間をすごしていることは無駄にはなりませんよ!
    私は切れてたたいてしまったこともあるし、(我に返って自己嫌悪になるだけで、絶対してはいけませんが)、本人をたたけないので、ベビーカーをたたいて指の骨が折れたことさえありますが、今は、あの頃は大変だったなー、頑張ってたなーと笑って思い出せます。2時の母さんも、いつか笑って思い出せるように、頑張って。辛い時期は永遠ではないですよ!

    ユーザーID:7910009073

  • 同じ月齢、性別の2児の母です

    こんばんわ。

    トピ主さんと同じ、1歳9ヶ月の男の子と、先週4ヶ月になった女の子の母です。

    お互い大変ですね。

    上の子に手がかかって仕方ないですよ、うちも。

    このままでは私が壊れるって旦那に相談して、この4月から上の子だけ無認
    可の保育園に平日の毎日10時〜4時まで預けてます。

    最初はぐずってましたが2,3日もすればすっかり楽しそうです。

    お散歩、お歌、お絵かき、リトミック、体操、ブログで見てても本当に本人も楽しそうです。

    金額も月3万円(給食費込み)+おやつ代。

    さらに週に2回ほどシルバー人材センターさんにきてもらって家事代行サービスをしてもらってます。時給800円位で数時間お願いしてます。

    その日は娘の子育てサークルやカフェに行ってぼけーっとしたり保育園帰りの息子と公園に行ったり。

    心に余裕が持てます。

    トピ主さん全部1人で背負いすぎです。

    そりゃ疲れますって。息子がいたら嵐のようになりますよ。

    週末だけでもてんてこ舞いなのに毎日なんて・・・。

    ママの心の叫びが聞こえてきそうです。本当は可愛くて仕方ないですよね?

    どうか壊れる前に何か手をうって下さい。

    ユーザーID:9620771238

  • 下の子も

    >毎日たくさん抱っこして大好きと言って甘えさせて、お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている
    正直もううんざり。

    下の子もそうなるんじゃないですかね
    親の対応が間違ってるとしか思えません
    たぶん下の子もそうなりますよ
    でも虐待だけはしないでくださいね
    うなぎのぼりなんで
    応援してます

    ユーザーID:7392514831

  • アルマジロさんのような方のほうが心配です

    ご自分のお子さんに対してもそういう言葉・態度を投げかけている方なのでしょうか。お子さんが辛い思いをして勇気を出して本音を吐き出しても「優しい言葉だけがこの子の為にはならない」と責めるのでしょうか?「同じような思いをしている人だってちゃんとしてるでしょ!あなたにキャパがないだけ」と言い放つのでしょうか?

    私の母がそうでした。私が辛い時、決して寄り添ってはくれない母。次第に何も言えなくなり、心を病んだこともありました。寄り添って一緒に泣いてくれる友人がいなかったら、私は今生きてないかもしれません。今も母には期待していません。

    「わかるよ、あなたはよくがんばってる。辛い時は言っていいんだよ」と全てを受け入れられたら、人の心はふっと軽くなって前を向けるものなんです。それが本気でわからない人間は存在しますけどね…。アルマジロさんや私の母のように。

    トピ主さんより、アルマジロさんのお子さんのほうが心配です。悩み辛い人に向かって平気で厳しい言葉を投げつけてご満悦に浸っている人は怖いです。

    トピ主さんは大丈夫。優しくて素敵なお母さんですよ。私もトピ主さんのような母が良かったな。

    ユーザーID:8930884635

  • 厳しい

    厳しいんでまともにとりあってくれるか分かりませんが
    人間も動物だということに異論はありませんよね?
    (人間も動物だから遺伝子のこしたい論は
    ここでは嫌味なんで書きませんが)
    でしつけ方が悪いんですよ
    いいえ教えてますしつけてますって
    いうんでしょうが
    そのしつけかたが間違ってるんです
    子育ての苦労がわからないんだとか
    とんちんかんな批判しないでくださいね
    トピ主のためにいってます

    ユーザーID:7392514831

  • 叩く

    長男が赤ちゃんを叩くなら、長男のことは母親が叩きましょう(もちろん軽くですよ)。
    感情で叩くのではなく、あくまでも躾けです。お母さん、ぎりぎりのところまで我慢してる意味は?

    あと、うちも年子でしたが、上の子がつかまり立ちの時期で大変で目が離せず、ハイハイでは後追いもひどく泣いてトイレにも行けず、ついに緊急時にはベビーサークルを広げて畳1畳くらいにできたので、そこに入れちゃいましたよ。
    やわらかいおもちゃや絵本を入れといて、そこでなんとか一人で少しの時間は過ごせるようにしました。

    トピ主さんのを読んで、すべてを構ってあげる必要もないと感じたんだけど、後ろめたさがでちゃうのかなあ。

    ちなみに長男は、二歳すぎて会話もうまく通じるようになってから、ずいぶんと楽になりましたし、こっちも楽しくなりました。下の赤ちゃんは会話にならなかったけど、長男とは2歳とはいえ、会話になりましたから!

    だからもうちょっとかな〜?。

    ユーザーID:4297195938

  • 睡眠不足。

    大変ですよ、そりゃ、心の余裕もなくなる。

    上の子は、下の子が妹だってことも
    よくわかっちゃいないのでは?

    トピ主さんに、精神的肉体的余裕がないので、
    上の子を受け止めきれないんじゃ〜ないでしょうか。

    私は、2歳3カ月差で下が生まれたけど、
    その間、流産しているんです。
    つわりとかあって、上の子にちゃんと構えない。
    イライラも絶好調でした。
    子供に当たり散らしましたよ。
    親子で号泣です。もうわけがわからん。

    その後、また妊娠、出産したわけですが。

    上の子は、下の子を攻撃しまくりで。

    息子さんは全力でママを取り返そうとしている。
    トピ主さん、ノーとはっきりいうこと、
    これがすんだら、いいよ、と待たせること。
    待たせたら、ありがとう、じゃ、やろうか、と
    時間を作ること。

    最初にどんなにぐずられても、
    親がその姿勢を変えない。

    今、これを子供に習得させないと、
    幼稚園、学校で我慢のできない子になるのでは?

    私は、そうやって親として振り回されないようにしました。

    ユーザーID:5158739953

  • 年子を責めるのはお門違い

    年子を持つ親です。

    レスの中には、「わかってて年子で生んだくせに」というような酷いレスもありますね。いくら匿名掲示板だからって、よくもまあそんな酷いレスが書けるものだと驚きました。ストレスが溜まっている方々なのでしょうね。だからって、人を叩いてストレス発散をしないでほしいです。

    年子って案外合理的ですよ。「お母さんを取られた気持ち」を心配しているレスもありますけど、年子に限ってはそれは少ないです。なぜなら、物心ついた時から下の子がいるわけですから。下の子がいて当たり前の状況なんです。

    むしろ、2・3歳差のほうが赤ちゃん帰りが酷いと聞きます。それこそ下の子はいきなりやってきて母親を奪う存在、青天のヘキレキでしょうから。うちは年子なんで、上の子が下の子に嫉妬…なんてなかったですよ。特に下が1歳過ぎてからは、生活リズムがほぼ同じで全くストレスなく楽でした。上の子に我慢させることは、2・3歳差より少なかったと思います。

    トピ主さんのレスにもあるでしょう?下の子生まれる前からそうだったって。

    自己責任というならば、小町の相談事は全てそうじゃないの?

    ユーザーID:1178554580

  • 分かりますよ

    私も育てにくい子を育てているので気持ちが分かりますよ。
    きっと試練ですよね。

    ただひとつ気になったのは避妊してもは100%できないわけではない事は知ってますよね?
    避妊したけど出来ちゃった〜ではすまない問題です。
    一人でも一杯一杯なのに二人目。しかも年子。
    自分が招いた試練です。
    かわいい時期を「うっとうしい」は可哀想です。

    ユーザーID:9956794438

  • え?子供と親では対応が違います

    レスをいただいたのでお返事を。
    子供が悩んでいる時に「キャパの問題」で済ませるなんて書いてません。
    母親だからですよ。
    子供を年子でつくったのは子供のせいではなく親のせい。
    だからこそ、他レスでもあるように自覚やキャパが必要だという意味です。
    自分で大変なのをわかって年子にした。で、うまくいかなかったら、鬱陶しい。

    子供の悩みはまた別ですよ。
    立場が違うのだから、アドバイスも違います。

    批判レスされてる方は、なんの罪もない子供の気持ちを大事に思うがゆえのレスだと伝えたいのです。

    どちらの意見も大切なのに、レスするなとまで書かれているから私は意見したまでです。

    挙げ足とりの返事がくるとはビックリです。

    ユーザーID:7678121978

  • 続きです

    人の辛さがわからないと勝手に決めつけられるとは…。
    うちは双子がいます。男の子です。そりゃ大変ですよ。
    だからこそ、厳しいレスにも耳を傾けるべきだと思います。
    うちの子の心配をなさっていますが、今のとこ素直な子供ですよ?(笑)

    厳しいレスがほしくないなら、そうトピに書けばいいと思います。
    子供のことを思うと、どうしても厳しいレスになってしまう母親だっています。

    慰め合いだけがほしいということ?

    ちゃんと向き合いたいからトピをたてたんだと思っていますし、レスからもそう感じます。
    そこには厳しいレスもあっていいと思います。
    息子さんがどうでもよかったらレスしてません。

    ユーザーID:7678121978

  • 批判レス=息子さんの存在を大事に思うからでは?

    私はそう思うなぁ〜 だって、母親として自分の苦労より子供の気持ちを一番に考えてるからこそ、このとぴに対してレスするととぴ主批判になっちゃうんじゃないかな? 普通に…子供大事だったら存在を否定するような言葉(うっとうしい)はでないでしょ?言葉を理解出来ない1才児、勝手に産んだ子供をたった1才で自分の思うようにならないからとウザく思う母親。。そりゃ子供だけが可哀想な立場でしょ。。批判レスの方が多くて当たり前なとぴですよ。優しい方も大勢いるから励ましレスがあるだけであって、子供の気持ちを考えたら批判レスが叩かれる理由なんて全くないと思うなぁ〜

    ユーザーID:7678121978

  • 家事は外注して総合的な負担を減らす

    大変ですね。手のかかる子は理解されづらいけど、何をしてもダメだったりしますよね。

    私は海外に住んでいるので、日本の保育園事情は分かりませんが、毎日預けられるところがあれば、最初は荒れるけど慣れれば落ち着いて楽しく通うようになると思いますよ。
    うちの子は週3で預けてた時は、行くのがストレスのようでしたが、週5にしたら習慣になってかえって楽しく通えるようになりました。

    もし保育園が無理なら、家政婦さんか家事も頼めるベビーシッターさんを雇って、トピ主さんの家事を含む全体の負担を減らすと良いですよ。
    「お皿洗わなくちゃいけないのに、相手なんてできない!」というストレスが軽減します。(乾燥機、食洗器、ルンバなども良いです。)
    そしてトピ主さん自身が、話し相手となる大人がいることが救いになりますよ。

    お金はかかりますが、お金を使ってでもヘルプを雇う価値は実感できると思います。

    あと、すぐに読み終わる短編小説などを読むと、現実から離れられてストレス軽減するらしいですよ。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2655226706

  • みんな頑張ってるのは同じ。

    トピ主さんのレス、読みました。
    長男はこんなに癇癪もちだしママっ子だし、私はこんなに頑張ってるしって色々書いてますけど、
    1歳児はみんなそうですから。
    1歳児を持つ母親は一般的にはみんなトピ主さんと同じように奮闘していますよ。

    何もトピ主さん母子が特殊ではないし、
    トピ主さんの長男が大変な育てにくい子とも思いません。
    あたりまえ。ふつうだと思います。

    年子となったことも、避妊してても授かったと自己弁護するようにおっしゃっていますが、
    すでに一人産んでいる大人なのに避妊に失敗したなんて恥ずかしいこと言わないでください。

    計画的だろうと計画外だろうと、長男は好きでお兄さんになったわけではない。

    頑張る世のお母さん方とトピ主さんの違うところは、
    長男をうっとうしいと言っていること。
    面倒くさい、うっとうしいと心の中で何度も思っていること。

    トピ主さんを擁護するレスも多い中、大変恐縮ですけど
    私はその点にて、トピ主さんに共感できません。擁護できません。

    わかるわかる〜と言っていれば長男への愛情が戻るんですか?
    ならいくらでも言いますけど。

    ユーザーID:7659229045

  • みちるさんの経験と主さんとでは内容が違いすぎます

    母親であるとぴ主とみちるさんの経験は異なりますよね?理解出来ていますか?母親にだからこそ厳しいレスがつくんです。批判レスしてる方が皆、自分の子供に厳しいわけではないしそんな話と一緒にする方が間違ってますよ。
    どうして子供と親を同等に考えるのか理解出来ません。そういった考えだから子供の気持ちより自分を優先しちゃうんじゃないでしょうか、、
    子供の気持ちを一番に考えるからこそ批判はおこる。みちるさんのようにとぴ主息子さんの気持ちより、とぴ主を素敵だとほめてる方が同じ母親として怖いですよ。
    みちるさんもご自分の母親のように、子供の気持ちがわからない母親になってますよ?

    ユーザーID:7678121978

  • 最初はわかってて産むなんてと思ったけど・・

    うちもすごかったな〜ぁと

    うちは3姉弟で真ん中が
    何かおかしいのかと思う位凄まじかったです
    4歳位までかな

    主さんに言いたいのは
    今が一番大変な時期だという事と

    睡眠も足りない 体力も低下している
    まともな精神状態ではないから
    上の子に対して寛大になれない
    ようはご自分のキャパを超えてるんです

    ご自分に余裕がないから上が憎たらしくなるんですよね

    でもそれは何も珍しい話ではなく
    世の中育てにくい子も沢山いて
    尚且つ介護や在宅ワークなど同時進行で必死に頑張ってる
    ママも沢山います

    私だって怒鳴りまくっていました
    最低な母親の一人です
    パソコンを開く時間ももてなかった私にとって
    普通に文章打てる主さんは大丈夫!

    息子さんもあなたと同じ様にストレスが溜まっている状態
    小さな心はそれ以上かと思います

    実は「一番大変な時期」って
    「一番かわいい時期」でもあると私は思います

    親の都合で沢山甘えさせてあげられず
    私もかわいい盛りを満喫できなかった

    まだ赤ちゃんなのに
    勝手にお兄ちゃんにさせてゴメンねと

    下の子をみて貰う為ヘルパーの利用はどうかな
    育児の悩みもきいてもらえるし

    ユーザーID:5547471894

  • 漢方薬はどうでしょうか?

    毎日お疲れ様です。
    がんばってらっしゃると思います。本当に。

    私の子どもがアトピーで病院に行ったときに、
    塗り薬と「抑肝散」という漢方薬をいただいて、しばらく飲んでいました。
    アトピーの痒みに対して、気持ちをしずめるためにです。
    (ネットで検索してみると、「疳の虫に使える薬」となっていました。)

    目に見えて何かが変わったわけではないですが、
    もし、漢方薬を処方していただける小児科があれば、
    相談してみるのは、どうでしょうか。
    甘いお薬で、野菜ジューズに混ぜてスプーンで飲ましていました。

    私は4歳の男の子と3か月の双子の女の子を育てています。
    「双子より年子の方が大変」と言う人もいます。
    双子育児も、年子育児も、疳の虫が強い子の育児も
    やってみたことがない人には、その大変さが分かりません。

    だから、批判的なレスは無視していいと思います。

    2時の母さん、頑張ってらっしゃると思います。
    完璧じゃなくてもいいです。
    上のお子さんが大きくなったら、笑って
    「あの時は大変だった」って言えるようになりますよ。

    ユーザーID:6166573290

  • タロコさん、同感です

    子供のメンタル面を考えると、年子よりも(一般的に多い)2・3歳差の方が大変だと思います。上の子は丁度イヤイヤ期。しかも母親を独占したがる時期でもあります。そんな難しい時に下の子が生まれるわけですから、上の子は赤ちゃんがえりするわ下の子に当たるわで大変。しかもママは寝不足の中、魔の2・3歳児と戦わねばならないわけで。

    そうすると、4歳以上離れて産む必要があるでしょうか?いやいや、その場合は今度は上の子の行事に参加するのが大変になります。赤ちゃん連れなので、遠足の付き添いすら難しい。かなり年が離れると、今度は上の子が恥ずかしがることもありますね。

    じゃあ一人っ子?それはそれで叩く人もいますよね。

    どうすりゃいいのよって話です!

    うちは上2人が年子、真ん中と3人目は2歳差でしたが、正直年子2人の時が一番楽でした。それこそ、下の子に嫉妬なんてなかったし。確かに一年目は前に後ろに抱っこオンブで身体的に疲れましたが。

    トピ主さんの場合は年子関係ないですよ。むしろこれが2・3歳差だったらもっと悲劇だったと思います。

    ユーザーID:2048294734

  • そろそろ躾を始めては…?

    人を叩いてはいけない、噛んではいけない、癇癪を起こしても通らない、などなど、
    ダメなものはダメ、と教えて良い時期では…?

    まだ早いのかな?

    夜泣きは収まらないでしょうが、日中の癇癪は多少放置しても良いのではないでしょうか。

    我が家の3歳娘も声が大きく、癇癪がひどいです。
    私も妊娠中で、道端で寝転ばれたり、座り込まれても抱えられません。

    本当に困った時期です。
    が、ダメなものはダメ、という私の意思はようやく伝わり始めたようです。

    せめて、下の子のお世話は優先します!
    という母の意思は見せて良いと思いますが、いかがですか?

    ユーザーID:2163659034

  • 癇癪について調べる

    うちも癇癪もちでした。2人目がほしくて1歳半で授乳をやめた日から、悲鳴のような泣き声に変わりました。

    癇癪のことをよく調べました。なぜ癇癪が起きるのか、誰に相談してもいい答えがないので、ずいぶんと悩みました。

    うちは外ではとにかくいい子ちゃん、嫌なことされても泣きません。その分、家では泣き通し、もうドアを閉めた瞬間からです。

    私はしばらく泣かせます。大人も泣くとすっきりするじゃないですか、そのとき時間を計ります。

    私もいろんな事しました。時にはCMで泣き止んだことも、日々戦いですよね。時間を計ると短くなるとうれしいですよ。

    癇癪の事がわかる癇癪仲間を探しましょう。自分だけじゃないです。他にもいますって。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1503796778

  • 勝手に生んだって酷い言い方だ〜

    トピ主批判者の「勝手に生んだ」って酷い言い方だなって思いました。人生、望んで得たものでも、時には辛く悩むことだってあるでしょうに。何もトピ主さんは、子供を捨てようとか言ってないし、虐待も全くしてないのに。そこまで言うか?と驚きます。

    そんなこと言ったらさ、小町で多い仕事の悩みや夫への悩み、姑への愚痴だって「あんたが勝手に選んだんでしょ」で終了でしょう?都合いいなあ、ホント。

    子供の気持ちを考えたら、なーんて尤もらしいこと言ってますけど、子供の気持ちを考えたら「大好きなママ」を貶して傷つけるあなたのほうが憎らしいと思うなあ。

    私の知人でもいるんです。悩みを姑に相談したばかりに、姑から正論で執拗に責められてうつ病になった方が。子供を誰よりも愛して一生懸命頑張っていたんですけどね…結局、母子無理やり引き離されてしまいました。まあ、その姑タイプの人には何を言ってもわからないんです。自分が正しい!間違った相手をとことん責めて何が悪い!私は「言ってやってる」のだ!…はあ。。。宇宙人のようなものですね。

    ユーザーID:0225378621

  • トピ主さんへ

    つい怒りが先に来てしまって、脱線し申し訳ありません!

    ニコニコ笑顔で愛想が良く人見知りしない社交的なお子さん。周りから愛される子ですね。きっとトピ主さんが一生懸命育てているから。ママの笑顔があるからだと思いますよ。もっと自信を持ってください。

    癇癪起こす時は、お子さんが疲れている時やストレスが溜まっている時かも。やりたいこと・嫌なことがハッキリしているのでしょう。そしてあたるのはママだけ。ママは信用できる・いくらワガママ言っても大丈夫と本能でわかってるんです。それって信頼関係が築けている証拠。

    おすすめの方法は、ママがふざける事です。私はよく、一人会話していましたよ。子供の気持ちを勝手に代弁してとにかく喋るんです。「僕、外に行きたいんだよお〜って?…そっかそっか、でも今日は仕方がないのよ。」とか。お手伝いのようだと感じるなら、いっそお手伝いごっこにしちゃえばいい。「おぼっちゃま、今日はどれになさいますか?」なんてね。

    あとはとにかく睡眠確保!泣いても喚いても旦那に預け、週一でもいいから寝る時間しっかり確保してください。寝ないと誰でもイライラするし冷静ではいられません。

    ユーザーID:0225378621

  • 子供の行動は流して

    私の息子も、ひどかったですよ
    かむ、叩く、癇癪・・・・しかも寝ない
    そりゃ、大変でしたよ
    でも、ご機嫌取りはしませんでした、完全無視です
    要するに、息子の行動に、いちいちこちらが反応しないのです
    叱る=反応する、という事になりますから、しかる事もしませんでした
    そのうち、それらの行動が、減ってきて、言葉を発する事が多くなってきましたね「ママ、抱っこ」とか「おんぶ」とか・・・・・

    息子さんも、癇癪を起したり、噛みついたり・・・と困った行動に出るのは
    ママが、反応するからじゃないですか?
    息子さんの行動に、おろおろするんではなく
    「そんなことしても、ママは、あなたのいう事は聞かないし、ご機嫌取りもしない」
    今までとは、全く違う態度をとってみるのもいいと思います
    「また、泣いてるのね、ハイハイ」「また、癇癪を起してるのね、ハイハイ」
    というように、流すように、気持ちを切り替えると、また違ってきますよ
    はっきり言って、子供と根競べですけどね・・・・

    ユーザーID:8323069765

  • 頑張って

    >下の子は授乳とオムツ替え以外ほとんどかまってあげられないぐらい、上の子中心の生活 毎日たくさん抱っこして大好きと言って甘えさせて、お手伝いさんのように要望に応えご機嫌を取っている
    正直もううんざり。

    虐待増えまくりなんで怖いです
    これから上の子供はどういうしつけしてくおつもり?
    軽い体罰からはじめて「育てにくい子でいうこときかない」から
    エスカレートして体罰体罰あら虐待
    こうなるんですよ!

    親の能力不足だといってるのに
    分かるわ〜あと少しよ〜じゃ
    小学生で問題児童の生意気な子になりそうな悪寒もします..
    トピ主さん頑張って!
    人間も動物だといってるのに
    なぜ「育てにくいこ」で自分の能力不足をうたがわないんですか
    かなりトピ主のこと思ってかいてるのに
    たぶん「叩かれた」と被害意識しかもたず
    周りも「気にすることないわ」でおわりそう
    子供のこと思うなら
    親がペットのしつけから何か学んでください
    人間も動物なんです
    厳しいけど応援はしています

    ユーザーID:7392514831

  • しつこいよ

    トピ主批判の方々、しつこいです。トピ主さんが平伏さないと納得しないんですか?ご自分たちは人に平気で厳しい言葉を投げかけるのに、自分が言われたらそんなに嫌なのね。

    勘違いなさっている方も多いですが、トピ主さんは息子さんに何ひとつ虐待してません。むしろ頑張っています。誰にも言えなかった心の中の愚痴を吐くのも許されませんか?こうした匿名掲示板は、その為にあるのでは?言えるのなら、周りに相談しますよ。トピ主さんのレスを読みましたか?息子さんを愛しているんですよ。大事に思っているんですよ。あなた方に言われなくてもね。それは無視ですか?

    みちるさんの仰るとおりです。毒母は自分では全く気がつかないんですよね。哀れです。責める言葉ばかり。よくもまあ、そこまで書けるものだと呆れます。本当に母親ですか?

    それに年子批判も失礼では?それって「産まなきゃよかった」ってこと?その思考こそが、息子さんそのものを否定されていることになぜ気がつかない?

    ま、いくら言ってもわかんないだろうけどね。

    ユーザーID:3074955894

  • エールの数を見て!

    トピ主さんを批判する馬鹿者(私も頭に来たので、あえてこう呼ばせていただきます!)もいますけど、大半の方はトピ主さんにエールを送っていますよ!エールボタンの数を見てください。これだけの人が「頑張ってるよ!大丈夫!」と応援しているんです。

    育児をしていると、大抵の親は心の中で「鬱陶しい」と思う時があると思います。子供の前で口には出さなくても、誰だって愚痴のひとつもあります。だって人間ですもん。私も、下の子の後追いが激しかった時は鬱陶しいと本気で思いました。自由を全て奪われた気持ちになりましたよ。でも、今子供たちは中学生。当時の話をすると、「そりゃ鬱陶しいよな〜」と笑っていました。

    大きくなってぜひお子さんに話して欲しい。私も母から「本当に可愛かったよ。でも夜泣きは大変で、寝不足から本気で虐待しかけた時もあった」と聞きました。それを聞き、逆に安心しました。ああ、母も人間なんだなって。私も苦労をかけて育った、だから我が子も苦労をかけるのは当たり前なんだなって。

    まずはとにかく睡眠を取ってください。周りに協力お願いできませんか?

    ユーザーID:8063449932

  • 母親を批判する事は、子どもの為になりません。

    完全に育児放棄とか、自分の見栄だけで子どもを追い詰めている母親ならともかく、精一杯頑張って、現状で疲れきっている母親を批判して何の解決になるのでしょう?

    批判して解決するのは、単純な解決する方法がある場合です。年子の問題は批判したら解決する?時間を巻き戻せる?

    子どもにとって幸せなのは、お母さんが元気でいることです。批判している人は、有効な解決策も提示せずに母親の元気を奪っているだけ。子どもにとったらいい迷惑です。
    慰めでも愚痴りあいでも、お母さんが少しでも笑顔になるなら良いと思います。

    ユーザーID:7432670702

  • みなさ〜ん、おちついて

    ここはトピ主さんのお悩みを、少しでもいい方に持っていくための場所ですよ。
    皆さんの価値観を披露しあったり、相手をけなすための場所ではありませんからね。

    トピ主さん、分かりましたか?
    子育てって、みんなイライラするものなんですから、少しくらいイライラしたって、変じゃないんです。
    イライラしたら、深呼吸でもして、落ち着いてくださいね。

    ユーザーID:6922068900

  • 女優になる必要は無いです

    上のお子さんの状況は、その年齢では普通でしょうし。
    年子というのも変えられませんし。
    上のお子さんの個性なんですね。
    全部を「上の子とウチはこういうものだ」と受け止めて?諦めて?

    「お母さん、疲れて眠いんだ。少しお昼寝させて。一緒に寝る?」は駄目ですか?
    私は疲れて体調不良の時は子供達に言いました。
    お子さんが「嫌だ」と言ったら「そっか、お母さん少し寝るね」と言って寝る。
    周囲の危険物は片づけておいて。
    トピ主さん、寝ましょう。
    トピ主さんが体調不良で起き上がれなくなってからでは遅いです。

    「下のお子さんの授乳の関係で外に行かれなくて癇癪を起こす」というのも、「授乳等が終わったら外へ行く」は無理ですか?

    子供の生活リズムを整えるのは大事ですが、子供の希望を時間通りに全部叶えるのは無理ですよ。

    いつもニコニコ優しくて何でも望みを叶えてくれるお母さんは、子供にとっては天国です。
    でも、トピ主さんは「お母さん」でしょ?「家族」でしょ?
    お母さんの気持ちや希望を上のお子さんに伝える事も大事では?

    ユーザーID:8577080088

  • 下の子の誕生が関係ないわけない

    >投稿の様子は一人っ子の時からで、下が生れたから始まったことではありません。

    トピ主さん、長男さんは元々甘えん坊だったのかもしれませんが、
    下が生まれたことが全く影響していないはずはありませんよ。

    トピ主さんとても頑張ってるのわかるけど、トピ主さんのトピとレス、
    わたしはこんな頑張ってる、でもどうしようもない、みたいな自分擁護がすごいなと思いました。

    下が生まれたことは関係なくて長男がひどいのは元々だと言うのも、自分擁護だと思います。
    もし本心でそう言ってるなら、長男に寄り添ってなさすぎ。

    1〜3歳の子がわざと泣きわめいたり悪戯をしたり「いやだいやだ」を繰り返したりするのは
    母親に対する甘えの表れですよね。
    外では良い子で、母親に対してだけそうっていうのはよくある話だと思う。
    甘えてるんだと思う。

    下を叩いたり、下の子が泣いている時に限って我儘を繰り返すのは
    自分を構って欲しいという気持ちの表れだと思います。

    実母が近くにいるなら、下の子を預けて長男と二人の時間を多く持つようにしてみたらどうかな?

    ユーザーID:7810226886

  • 年子はいいよ

    うちは年子ですが、一人目だけの時はあなたの子供と同じでした。
    ママへの執着がすごいの。
    でも、二人目が1歳半を過ぎてからかな、1番の親友のように
    何をするにも一緒に遊んでいますよ。
    年が近いから精神年齢も近い。
    特にうちは上が兄、下が妹だから本当に仲良し。
    ほんと、解放されましたー。
    今は二人が遊んでいるところをにこにこ見て、
    時々ビデオにとる感じ。
    その下に、今0歳の赤ちゃんがいますが、
    みんなでかわいがってくれています。
    小さな保育園のようです。

    ユーザーID:0664280507

  • エール送ります!

    トピ主さん、子育て頑張っていますね!

    育てにくい子を持つ私は、怒鳴ってしまうこともありました…(さすがに堪えて手は出しませんでしたが。)あのキーキー癇癪、泣き方、長期間続く夜泣き…とてもじゃないけど常人は笑顔ではいられません。何といっても寝不足が一番の原因ですよ。私は医師にそう診断されました。子供の夜泣きが収まったあとも、極度の睡眠障害になってしまったので。「寝れないと誰だってイライラするよ、昔はそういう拷問もあったくらいだからね」と言われ、納得したのを覚えています。

    それに比べたら、トピ主さんは本当に凄いです。寝不足の中、女優やるのも並大抵の精神力がないと無理ですもん。お子さんは本当に幸せな子です。

    大丈夫、今のままで!良い子に育っていますよ。

    あとは睡眠をまとめて取れるよう、家族に相談なさってください。まずはご自分の体を一番に考えてください。精神的に余裕が出れば、お子さんに対しても余裕が生まれ、結果お子さんも落ち着くように思います。癇癪持ちの子のほうが、意思の強いリーダーになることが多いかも!?

    ユーザーID:9076576244

  • 2度目です

    トピ主さんのレスを読みましたけど、うちの子にそっくりです。
    本当に大変でしたよ。本当〜に大変でした。

    でも、大きくなった今になって分かったんですけど、もう本当にママが好きで好きでしょうがないって感じなんです。彼氏並みです。
    5歳になってもまだベタベタベタベタしてます。
    大好きだから嫉妬も激しい。
    そして外面がいい分疲れてるんです。
    だけど疲れてるのを表現できないから癇癪を起こすんだと思います。
    そういうのはちゃんと言葉にして表現してあげるといいようですよ。
    「ママのこと大好きだから取られたくないのね」とか「外でいっぱいお利口でいたから疲れちゃったのかな」って。

    もちろん叩いたり噛んだりはきちんと叱って下さいね。
    でも、毎日毎日大好き大好き言ってギュウギュウ抱きしめてあげてたら、5歳になったらとってもいい子になりますよ。

    あと、疲れた時はママも本音を。
    「ママだって疲れてるのにそんなに色々言われたって出来ないよ」って泣くと、子供もちゃんと分かって慰めてくれますよ。

    ユーザーID:7918263822

  • 今は母親もゆとりの時代になったんですね…

    育児は大変です、みな同じです。励ましの言葉は主様の元気のもとになるでしょう。私も頑張ってほしいと思っています。孫は温かい目でゆっくりとみれている今、そう思います。だけどご批判?といいますか、母親としてしっかりしなさいという言葉はそんなに間違っているのでしょうか。子供が無条件で母親を愛するものだと確信している方たちが多いということですか?愚痴を聞いてもらうことも大切だと思いますが、厳しい言葉を胸に自分を見つめ直すことも必要ではありませんか?このご時世、ゆとり教育に始まり母親までもが無条件で守られる。子育てをしていたら、なんでも許されるのでしょうか。心の闇は子供に伝わります。教員をしている友人は保護者にはっきり伝えます。親の感情を押し付けず子供の気持ちを大切にと。同情だけでは救われない、時には叱ってもらうことで救われる問題もあるのだと。どちらのコメントもご批判するにあたらないと思います。意見を崩しにかかる行為もあまりいただけませんね。

    ユーザーID:7678121978

  • 傷でもなめ合ってください

    自分たちにはとことん甘く、他人に厳しい人達同士、同じ境遇に対し傷をなめあって、
    子供たちをうっとうしいと思う事を正当化しあえばいいと思いますよ。

    長女が気持ち悪いってトピでも賛同、賞賛の嵐でしたからね。

    長男長女が悩もうが、将来的に親が嫌いになろうが、私たちは悪くない。

    大人になれば分かる。分からない場合は、理解しない子供たちが馬鹿だという事ですませればいいじゃないですか。

    自分他に何かあれば、馬鹿みたいに、DVだモラハラだ騒ぐ人達が、自分たちは常に正当化。

    子供は、したたがわざるを得ない逃げられない存在ですから、ぞんざいに扱うのも親の自由ってことなんでしょうね。

    ユーザーID:0557830944

  • 母親って辛い

    あーあ、こんな風に母親なんだからって責められてる日本の社会じゃ、そら少子化止まりませんよ。
    良い加減に女が女の敵になるような社会どうにかならないかな。
    トピ主を叩いてる人は、自分が辛いから「私はこんなに辛い思いをしたんだから貴方のは甘え!ちゃんとやれ!」って心理ですよね。
    そんな風になるくらいなら自分にも優しく他人にも優しくいればいいのに。

    愚痴ったっていいじゃない。
    子供産んで育ててるだけでトピ主は立派よ。
    母親なんだからそれだけでえらいよ。

    ユーザーID:9590770617

  • 批判はいけない

    >年子の問題は批判したら解決する?時間を巻き戻せる?

    私は年子問題にはうといんですが
    トピ主さんは年子でお悩みだと

    巻き戻せない時間を批判するのは
    このトピックスだけじゃなくて
    「なんで若いとき結婚しなかったのよ」
    「なんで子供うめるうちに」
    って小町じゃ一般教養なんですが..

    >批判してなんになるんです?

    いや他のトピックスでも一貫していってください(笑)

    ちなみに私は年子批判はしてないです

    しつけ問題と
    人間の本能について話してます

    私は応援してますよ

    ユーザーID:7392514831

  • 正論を大壇上から振りかざす愚かさ

    正論はみんなわかってるんですよ。
    うっとおしいとはけしからん
    その通りです。言われなくともみんなわかっているんです。

    でも世の中は、正論通りにいかないから、みんな悩み、苦しみ、悲しんでいるんです。

    大事なのは、正論から少し外れても、決定的に踏み外さないことです。
    虐待や育児放棄にならないためにはどうしたらいいのか?です。

    正論をかざして物事が好転するこは、ほとんどありません。
    自己満足は出来るでしょうが。

    ユーザーID:6922068900

  • daiさん、その通りだと思います

    自分の至らない所を共有しあい、正当化することで自分は立派な母親だと思いたい人達の集まりだと思います



    酷い言葉といいますが、正論をかざされ逃げ場を失えば批判する。子供にはうっとうしい!そこをつかれたらお前らは黙れ!!…
    そりゃ改心する気がないんだから直らないですよ…

    救いようがないですね。


    うっとうしいのが当然で、子供はなにされてもママ大好き♪と都合よく考えているのがこわい。

    どっちが毒だか…

    批判レスを批判してでも、自分の愚かさは認めない。恥ずかしくないことだと言えるなら誰にでも話せそうだけど?
    なんで堂々と周りに言えないのでしょう…そこに答えがあるのでは…?

    ユーザーID:7678121978

  • 頑張ろう

    >こんな風に母親なんだからって責められてる日本の社会じゃ、そら少子化止まりませんよ。

    じゃ母親をのさばらせとけは少子化はとまるんですかね

    >子供産んで育ててるだけでトピ主は立派よ。
    母親なんだからそれだけでえらいよ。

    いやいや少子化だからって母親が無条件に誉められるもんじゃないです
    トピ主はまだですが
    施設は虐待された子ばっか溢れてますし

    さて本題ですが
    子育て教室でも通ってください
    ここでママ友に共感してもらっても
    なんの解決にもなりません

    厳しい意見がいやなら「駄」をつけとくべきですよね

    がんばりましょう!

    ユーザーID:7392514831

  • わ〜仲間だ!!

    こんにちは。
    同じく1才9ヶ月の男の子のママです。

    我が家は一人っ子ですが、息子も同じような感じで手を焼いてます!!

    突然始まる癇癪。同じように、のたうちまわりながら激しく泣きじゃくります。
    昨日は大丈夫だった事が、今日だとお気に召さず…。
    後追いも激しく、トイレに行くにも一苦労。自分の食事は5分で流し込むか、息子が寝てからようやく冷めた食事を食べるかって感じです。

    私も、いつ息子が癇癪おこすかビクビクしてます(笑)。
    何なんでしょうね〜。イヤイヤ期?とにかく今は接し方が難しいです。癇癪をおこすと暴れながら激しく泣くので手に負えないんですよね〜。で、結局、ご機嫌とっちゃうんですよね。自分が楽だから。

    トピ主さんのレスを読んで『うんうん、そうだよね。私もそうだもん。分かるよ〜』と思いましたよ。

    その時に同じ境遇の人でないと共感できないですよね。私なんて1人でも、こんなに大変なのに、トピ主さんは2人の育児ですもんね。よく頑張ってますね!

    お互い大変だけど、頑張りましょうね。

    ユーザーID:2846442117

  • 非難する人向けて批判です

    トピ主を批判するなら、分かっていて子供を作った夫も同罪でしょ?
    トピ主の責任は半分なのだから、批判する口調の悪さも半分でいいのでは?

    ユーザーID:2118537738

  • 自己満足はあなた達

    ネグレスト手前の育児をしている方たちの方ですよ

    ひよこさんのおっしゃる通り 子供さえ産めばなんでも許されるわけじゃないですよ 上手くいかないからって 僻んで暴言はきまくり 子供なんてウザイ生き物と堂々と言えてしまう母親

    主さんを励ましている方のレスはわかります
    育児の苦労がわかるから頑張ってという気持ちなんだから でも批判レスを批判するのは自分の至らない育児を正当化するもの

    だから正論を言われてしまうんです ダメだとわかっている母親なら励ませる でもウザイの当然と言える母親は批判されるでしょう

    ダメなことして叱られてもひねくれてる子供と同じ それでは子供に躾のは当然無理ですね

    子供がダメだと叱るくせに 自分が叱られると腹が立つんですね

    ユーザーID:7678121978

  • 分かります

    私も子育て中なんで
    トピ主の言いたいこともわかりますが
    トピ本文をよくよむと
    アプローチが間違ってるとしか
    思えないんでみなさん厳しいこと
    書く人もいるんだと思いますよ?

    年子には言及していません
    が下の子供も同じようになるんではないかと危惧してます

    あやまったアプローチして
    子どもが言うこときかない
    うんざりと言われる子が不憫です

    虐待するまえに共感のぬるま湯から
    抜け出してください

    応援しています

    ユーザーID:7392514831

  • トピ主です

    たくさんの方がご批判、応援のレスを下さり本当にありがとうございます。本当に時間が取れず返信ができずに申し訳ありません。今日は主人が息子とお出かけしてくれたので、娘のお昼寝の今ようやくレスが読めました。
    まずご批判のレスに対しては真摯に受け止めています。自分のキャパのなさ、心の狭さ、母親失格であることは十分に理解しています。一瞬でも息子に対して鬱陶しい、面倒くさいと感じてしまう自分を嫌悪してます。余裕がなくてイライラして、うわべだけの笑顔に息子も何か感じて余計にぐずるのかもしれないと改めて思いました。
    前回の自分の投稿を見て、改めて確かに自己擁護ばかりだと溜息が出ました。自分なりには最大限頑張っているつもりですが、鬱陶しいと思ってしまうこと自体、最低な母親ですよね。息子はそういう子だ、この月齢ではよくあることだ、と頭では分かっているんですが、なかなか気持ちまでコントロールできない時があります。母親はいやだ辛いと思うこともだめなんですね。いつも心からの笑顔で楽しく笑い100%完璧な母親でいないといけないんですね。私のような女優笑顔では意味がないですね。

    ユーザーID:8060399936

  • トピ主です

    あと年子批判に関してはやっぱり納得できません。二人とも望んで生まれてきた子です。虐待もしていません。ネグレクトもしていません。しつけもしています。
    前回のレスでも記載しましたが、ご機嫌取りはあくまでも癇癪やぐずりの理由を探る為にいろいろと質問したり、選択させたり、提案したりしているという意味です。これが長いのでご機嫌取りのように感じることがあるというものです。叩いたり噛んだり、投げたりしたときは、厳しく注意する、やさしく諭すなどきちんとしつけしています。
    外で会う方々には本当に良い子ねと褒められるほどです。確かに私が反応するので面白がってやっているのかもしれません。時には無視してみます。

    ユーザーID:8060399936

  • 人間も動物です

    >やさしく教え諭し、厳しく叱り あらゆる方法を試しても叩く投げる噛むを繰り返す。心底腹が立って叩きたくなる 腹が立ってイライラする

    親の対応が間違えてるのに
    子供にいらついて
    私もそうだった分かるわ〜と
    共感してもらっても
    トピ主の子供は同じままで
    そのまま歪んで育って
    親が同じ対応するなら
    下の子も同じになるから
    二人は手におえなくて
    軽い体罰からはじめて
    体罰から虐待になりそうで
    心配してます

    ママ友なんて所詮素人なんだから
    専門家にちゃんと
    自分がやってること
    悩み相談したらどうかと思うんだけど
    応援してます

    ちなみに私は年子はどっちでもいいです
    まったく批判してません
    年子は関係なく
    親が間違ったことばかし
    やるから育てたように子供は
    育ってくだけ
    タイトルに書いたとおり
    人間も動物です

    ユーザーID:7392514831

  • 悲劇のヒロインは必要ない。

    子育てって大変なのは当たり前です。
    子育てが全く苦にならない人がいるのなら、その人は無敵の鉄人です。
    可愛いけれど、ストレスも感じるのは当たり前です。
    大変さに埋れて悲劇のヒロインになる必要はないです。
    開き直りも必要です。

    子供が何歳差かなんて、関係ないと思います。
    それぞれに大変さがあって、子供自身の性格にもよりますよ。
    うちは、4歳半の子と生後3週間の子がいます。
    これはこれで、何かと大変です。

    魔の2歳児は、もともと、ややこしいんです。
    トピ主さん夫婦に下の子がいなかったとしても、
    同じようにストレスを抱えて悩んでいたかと。

    具体的な解決策って無いと思います。
    これが当たり前なんだと思って、耐えるしかないと思います。
    試行錯誤しながら、やっていくしかないです。
    1人の人間を育てるという大変なことをしているのだから、ストレスが溜まって当たり前。
    上の子も産まれて1年と9ヶ月と同じように、
    トピ主さんだって母親になって、まだ1年9ヶ月しか経ってないんです。
    完璧にしようとしたって無理です。
    今は、ちょこちょこ、トピ主さんが息抜き出来る時間を作ることくらいかなと。

    ユーザーID:1017089679

  • 主さんわかってない、わからないねきっと…

    主さんを応援してくれるレス、批判しながらも母親の在り方を教えてくれるレス。受け止めたと書いてるわりに…嫌みを追加レスで書いてますね、主さん。
    誰が辛いことはいけないとレスしてますか?批判されたのが気にくわなくて自分を被害者あつかいし、批判レスに苛められて悲劇のヒロイン…そういう一面が息子さんのことを酷くみてしまうんだなと思いました。
    全然わかってませんね、批判レスの意味を。。
    苦労しようと、辛かろうと母親が息子の存在をウザイと言ってしまうのが自己中だといってることに気付いてませんね。
    いいじゃないですか、そのままで。ひねくれてしかレスを読めないなら子供の気持ちには一生気付けないですし。また同情レスがほしいんでしょ?批判レス=母親は愚痴も言えない そうとれば、誰かが批判レスを攻めてくれると思ってる?批判レスは全くそんな意味じゃないけどね。
    こんな子供ウザイ母が増えてるなんて…しかもそれを指摘されても堂々と反論しちゃうのがコワイは…

    ユーザーID:7678121978

  • 批判レス

    読む価値ない。

    トピ主様は頑張って正しい育児をしています。

    もう孫がいてもいい世代の人間ですがご自分のお子さんが思うように育たなかった
    人に限って人様の育児にとやかくいう人が多いということは気に留めておいたほうがいいです。

    ユーザーID:2142613024

  • 仕方ないよ

    批判されてもね
    そういうことしてるから
    どんなに頑張っても同情留まり
    残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから
    ある意味恥じない育児ですね
    批判レスの価値がわからなくて結構です
    わかる人にはわかるから
    わからないなら、そこ留まり
    それだけのこと

    ユーザーID:7678121978

  • ホッとしました

    批判レスに心を痛めていました。もしもトピ主さんが傷つき、自信を失い、相談するのが益々怖くなりカラに閉じこもってしまい、本当に虐待に繋がるのではないかと心配していました。そういう可哀想な母親を、仕事柄多く見てきましたから…。

    ヘルプを求めて勇気を出して相談しても、実母や姑、ダメ保健師の心無い「正論」に責められ、心を病む人やトラウマになって閉じこもる人も多いのです。

    けれどトピ主さんは、批判レスに対してきちんと反発していらっしゃいます。それは人として正しい反応です。他人である私でさえ、かなり頭にきましたから。

    本当にホッとしました。もしトピ主さんが批判レスをまともにとりあったら、これほど不幸なことはないと思ったので。

    ここを読む方の中には、トピ主さんと同じような悩みを持つ方も多いでしょう。どうか、すべての意見をまともに受け止めないでほしいなと思います。まま様の仰る「読む価値ない」どころか、毒になりますから。

    ユーザーID:6056254270

  • レスします

    10時41分のレスよみました
    本当に専門とする人さがして頼ったほうがいいね
    幼稚園の先生してましたとかはだめです
    気休めにはなるかもですが
    かなりの確率でだめです
    で気休めでどうにかって感じでもないです
    なんとか探してください
    自己流とかよそのママ流とか
    やめたほうがいいけど
    トピ主が耐えられるんなら
    そのまま大人にすることは可能かも
    ていう人も多いから
    ある意味心配なさらず
    でも困ってるんなら
    誰かたよらないと

    ユーザーID:7392514831

  • 現実的には

    いい出会いというのも見つからないだろうから
    ママ友に話したり先輩ママに話したりして
    ご自分を癒すのが最善なのかなーとおもいます

    ちょっと難しいよね

    そおやってやりすごして
    私もそうだったよ〜って話で
    終わること可能だから
    だれかゆってたみたいに
    外注したり息抜きしたり
    ママ友に共感してもらって
    気持ち楽にするのが
    現実的でいちばんいいのかなと
    いまさらですがおもいます
    頑張って

    ユーザーID:7392514831

  • トピ主さんは虐待なんかしてないから!

    >批判されてもね
    >そういうことしてるから
    >どんなに頑張っても同情留まり
    >残念だけど、周りからはそういう風にみられてるから

    そういうことって何?あなた、トピ主さんのレスちゃんと読んでいますか?

    ここで批判しかしてない人全てに共通するのが、まるで「トピ主が虐待している」かのように思い込んでいること。

    心の中で葛藤し、踏ん張って笑って対応しているだけなんですけど。しかも常にそう思っているわけではなく、上の子のことも下の子のことも、とても可愛いし愛している。

    トピ主さんはとても真面目に向き合っている人だと思います。だって、誰だって「もう嫌!」と思ってしまう時もありますもん。そんな時は「可愛くない!」「鬱陶しい!」と思ってしまいます。手のかかる子を育てていて、一度も一瞬たりとも思ったこともない人、いないと思います。

    私も何度も思いました。イヤイヤ反抗期の頃は毎日(笑)でも寝顔を見てると、ああ〜やっぱ可愛い、大好き、叱りすぎたかなと反省するんです。

    批判しかしない人はご自分もストレス溜まってるんでしょうけど、迷惑なんで他で発散させてくださいね。

    ユーザーID:8594109872

  • 頑張ってますね

    毎日毎日よく頑張ってますね。

    私も、長男と次男が2歳2か月差で、長男が大変な子で(後に発達障害とわかる)すごくイライラしていたから、気持ちよく分かります。
    とにかく必死で、かわいいと思うゆとりもなかったです。時々手も出たしね。自分で自虐的に今月は虐待防止月間と決めて、無事に過ごせたらカレンダーに○をつけるとかしてました。

    今、うちは長男が14歳なのですが、私は時々思うのです。
    アルバムの長男の笑顔、すごく子どもらしくて可愛い。
    こんな可愛い子を、自分の思うとおりにいかないイライラで怒鳴り、可愛いと感じられなかったんだな、勿体なかったなって。

    タイムマシンがあったら、1時間でいい、あの頃に戻ってみたい。
    きっと今の自分なら、当時のあの子を可愛いと思うのではないかと。

    今は大変だろうけど、子どもの小さいうちは本当に短い宝物のような時間です。あまりイライラしすぎないで頑張って。

    小さい頃は泣くのが半分仕事だし、家の中ならいいんじゃない?
    子どもは毎日泣くのが当たり前と思って、あまり気にしないように。
    母のイライラは子に伝わるから。

    ユーザーID:9034178119

  • 何かヒントになれば

    私も年子(2人とも男)を持つ母です。
    年子は大変ですが男女で羨ましい!2子男女が理想だったので、、
    批判トピは気にしていたら疲れちゃいますからスルーで!幼稚園に入ったら色々な人がいますからね〜。

    癇癪持ちの長男さんは体力が余っているのでは?
    我が家の長男は活発で歩く様になってから、午前中2時間+午後お昼寝後1時間は公園などで遊ばせて、週末は家族で朝〜夕方まで少し遠出をして広い公園で過ごしていました。息子達も楽しそうですし、私も楽でした。
    雨の日は全身黒の洋服で公園あそび、濡れても汚れてもOK。
    私自身(夫も)1日中家にいるのが苦痛なのです。小学生になるまで主人が休みの日ほぼ家にいませんでした。
    当時(長男が2歳次男は生後から)私の気分転換は自転車で出掛ける事で、下の子が産まれてから長男が幼稚園に入る迄、習い事や特定の友達遊びを面倒になり全てやめました。

    今私の楽しみは長女のお昼寝時に発言小町をみることです。

    ユーザーID:8777632096

  • 分かります

    虐待じゃないってのは分かりますが
    対応が変わらないなら良くなることはないし
    下の子も同じになるだろうから
    ストレス限界で虐待でしつけるようになっても
    何も不思議じゃない状態ですが
    レス読んだら非常にまずい状態だもの
    でもやりすごすことも
    トピ主のキャパ次第では可能だから
    諦めるしかないんじゃないでしょうかね
    虐待は始まってもおかしくないよ
    でも応援してます

    ユーザーID:7392514831

  • 子育て支援

    近所の保育園とか園開放とかやってませんか?あとは、子育て支援センターとか近くにありませんか?
    遊びにいったり息子さんの相談をしてみてはいかがですか?

    一歳てもうすぐ二歳ですが大変な時期ですね。
    あとは、お手伝いさんとか呼んで家事の手抜きをしないと貴方が倒れてしまいますよ!手を抜けるところは抜いてくださいね。

    ユーザーID:2847148682

  • わかりました

    批判レスが全て悪い。全くもって主さんのためになっていないと言われているので、もうやめます。
    息子さんのことを思ったまでです。
    お姑さんや友達もレスしてますが、皆、息子さんを思うと可哀想だから書いただけです。
    私達以外にも息子さん想いのレスがあったことに、ホッとすることにします。

    主さんへ
    単なる批判レスになってしまってすみません。

    不快になった方、すみませんでした。

    つい必死になり言葉選びもせず厳しいレスになってしました。
    すみません
    以上です

    ユーザーID:7678121978

  • エールを送りたいです!

    日本は母親に対して理想が高すぎると思います。「産んだんだから、苦労して当然!」というような、時として母親を追い詰める批判と圧力があります。
    私は豪州の小児科医による「Toddler Taming」という育児書を読んで救われました。

    その本の中にありましたが、あるアメリカの調査で、調査対象の10%は、生まれつきものすごく育てにくい子どもだったそうです。
    赤ちゃんの頃から難しい子で、泣き声は尋常じゃない大音量で、激しい癇癪を起こし、変化に適応するのが苦手で、こだわりが強く、小さなことが気に入らなくて怒ったり、子育てのエキスパートでも育てるのに苦労するそうです。このカテゴリーに入る子は、両親の親としての自信を一瞬にして崩壊させてしまうとありました。

    40%は天使のような子どもで、育てやすく、どんな親でも上手く育児をできるそうです。
    「天使」を授かった親は運が良いだけなのに、「ワタシの方が親として優秀。フフン」と言わんばかりに得意げになると著者は書いてました。笑

    トピ主様、今も十分頑張っておられますが、「私は10%にあたる難しい子を授かったんだ」と自覚するだけで、肝が据わりますよ。

    ユーザーID:0647828355

  • 性別もあるのかな?

    主さんは、最初は女の子がほしいと思ってませんでした?

    最初に生まれたのが男の子、次こそは女の子って思ってませんでしたか?

    私もトピ主さんのタイトルやレスの書き方には違和感がありましたが、たぶん心に余裕がないのかなぁとは思います。

    うっとうしいの意味は心がふさいで晴れないことを意味する。

    心が晴れないような事柄にたいして「うるさい」「邪魔である」といった意味もある。

    まさに主さんの心の叫びだなぁと感じます。

    3ヶ月って一人目でも疲れる時期じゃないですか、それこそ睡眠不足だったりしませんか。

    主さんは子供を預けるより、昼間家事や育児を助けてくれる人を探したほうがいい気がします。

    今は支援センターが充実してきてます。相談窓口に電話で相談しましょう。

    電話で話すだけでも気がまぎれます。

    まずはご主人に話をよく聞いてもらってくださいね。

    ユーザーID:1503796778

  • 批判レス


    批判されてる方って視野が狭いのね。
    息子さんが可哀想だったから…って
    だったら批判なんかする前に主の気持ちも考えたら?

    みんながみんな同じように余裕もって
    可愛い可愛いって思えるわけないじゃん
    可愛くたって辛くなって苦しくなって
    嫌になっちゃう人だっているのよ

    最低とか母親失格ってどうして言い切れるんですか?
    ただ可愛い可愛いって言ってたらいい母親なんですかね?
    鬱陶しいとか思う事ってそれだけ子供と向き合ってるからだと私は思う。

    暖かいお母さんなんだなと思う

    精神的に辛く悩んで相談してるのに
    息子さんが可哀想だからって批判レスするのは
    変な話だよね。

    息子さんを思うなら批判じゃなくて
    アドバイスするべきなんじゃないの?
    批判したところで何も良くならないよ?

    それとも批判して主を追い詰めて
    息子さんに危害を与えたいのかな?

    こうやって本気で悩んで相談してる方に対して
    無責任に批判する人がいるから
    相談しにくくなって塞ぎ込んで虐待したりしちゃう人がいるんだよね

    何も虐待とかしてるわけじゃないのにさ
    主さん、休める時にしっかり休んでね
    時には相談するのも大切ですよ!

    ユーザーID:7030907222

  • なんて情けない


    1歳児に自分の思い通りになってほしいとでも思ってるんですか?

    私は20歳で1歳9ヶ月の男の子と、2カ月の男の子の二児のママやってますが、毎日そりゃあ騒がしいしやりたい放題ですが、私自身も楽しいです。
    甘えてくれることを幸せに思ってあげて下さい。

    一緒に付きっきりで居てあげられるのは今しかないんですから。

    ユーザーID:0312776348

  • 特別大変な子

    うちにも育てにくい3歳の女児がいます。
    産まれたその日から、まさに泣き声が警報です。
    恐ろしく我儘で偏屈で自己主張が激しい性格をしております。
    叱るときにここがいけないんだよと説明すると
    「は?」「え?聞こえない」とか言って、
    延々と聞こえないふり。

    そして2歳下の男児がまあ育てやすい天使のような子です。
    私にとって今一番の癒しの存在なんですが、上の子の前で
    可愛がるわけにはいかないので抑えています。

    夜寝顔を見てるとやっぱり可愛くって、
    明日は娘のすべてをありのままに
    受け入れてあげられたらいいなって祈る自分がいます。
    うまく出来る日がいつかくるのかな。

    ユーザーID:0054408657

  • いや、ほんとそうだよね…

    うちも2人で女、男なんですけど全然分かりますよ。うんうん。
    うちは4歳離れてるんでマシですけど、子育て2回目って言ってもそれぞれの個性があるし、なかなかベテランの域には達することが出来ませんよね。
    私も2人目は勝手がわかってる分少しは楽でしたけど、やっぱりたった1回しか経験してない育児、あたふたしてましたよ。
    なんかトピ主さん責めたり年子の批判したりあるようですけど、その方たちの育児論があってるかなんて誰にもわからないです。
    恐らく子育てに向き合って試行錯誤している人なら一概に他人の子育てを責め立てるようなことはしません。
    そうかそうか、そうだよねー、もしかしたら◯◯って考えるのもいいかもよ。試しにこうやってみれば?…ぐらいのスタンスで来る人の意見だけ見てればいいと思う。
    公に出版されてる育児書だって年々内容が変わってきてるんだから、育児に正解なんかあるわけない。
    あなたの愛情はきっと子供達2人が一番見ててくれてるから大丈夫だと思う。
    愛を感じていないなら、上のお子さんはそんなに求めることはしないはずだしね。
    あなたのお子さんはあなたが大好きなんですね。嬉しいね

    ユーザーID:5838737347

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